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結婚はしたいのですが、これでは無理ですか？

レス96
（トピ主 0 ）
🤔
もこ
恋愛
私（20歳）は結婚はしたいけど、子供は欲しくありません。以下のような条件でも結婚できるでしょうか…？ せっかちですが、不安で仕方ないので質問致しました。 理想→共働きでお互い高めあいつつ、ずっと二人で幸せに仲良く支え合いたい。 •子供は幼少期の家庭環境と聴覚過敏から絶対に要らない（最初から相手にはお伝えします） •共働き希望（将来の夢のため、専門的な大学に在学中） •中堅理系大学在学中 •長所→真面目、優しい（らしい）、努力家 •短所→虐待経験あり、ちょっと変わり者、爬虫類を飼育中（人によります） •見た目は中の上〜上の下…と周りの情報からは評価しています。体型は痩せを維持しています。 •家事は恐らく人並みには出来ます という感じです…恋愛経験は少ないですがあります。複数の付き纏いの被害から異性交友は皆無です…汗 お相手には •真面目さ、誠実さ、優しさ •子なし共働きへの希望 •痩せ型（親に似ていないから） •転勤族でない事 •最低限の清潔さ •私の年齢±１歳 を望みたいです。 年収は二人合わせて生活に困らなければ構いません。（ニート、アルバイトのみは厳しいです…） 身長は（可能であれば）174以上欲しいです。 性格や相性を何より重視したいのですが、親に私は人を不幸にしかしない、と言われ続け、結婚は相手が可哀想だわ、無理無理気持ち悪いと言われます…本当にこれでは無理でしょうか…？ 私の情報などどうでも良いのは承知ですが、客観的な意見を下さい。よろしくお願いします。 ※子供は万が一にも欲しくなりません（体質的にも耐えられません…）

トピ内ID：adf0458f2a34a563

#２０代
#学生
#心の悩み
#結婚

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のんびり行こうよ

🙂
もっさん
別に相手が良いと言ってくれるならトピ主さん側の条件は問題ありません。 問題は男性側の厳しさです。 子供が要らないという男性は約25%、つまりこの条件だけで75%は対象外になります。 希望する年齢の幅も狭いですね。これで更に対象者はガクッと減ります。 他に細かい条件がたくさん。書かれてない条件もまだあるでしょう。 そう考えると全ての条件をクリアできる男性は0.1%もいないんじゃないかな。 これは相当な豪運が必要になりますよ。 ただこれは今すぐ結婚したいと思った場合です。 子供が要らないなら時間はたっぷりあります。 見つかったらラッキー程度の気持ちで気長に婚活すれば良いと思います。

トピ内ID：8b11fe48a24d5351

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トピ主は女性ですか？

🙂
おばさん
174cm以上の女性だと・・・絶対数がかなり減りますね。 男性だと、多少は減るでしょうか・・・ ふと思ったのは、大学にトピ主と気の合う人がいるのではないかと。。。 在学中に周りもよく見渡して見れば？

トピ内ID：06533ddf59cbfe6a

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優先順位を付ける

🙂
神無月
男性不妊もそれなりにおられますから、あとは年齢条件だけ適当に緩和すれば結婚できるかもしれません。 トピ主さんの結婚希望年齢が３０歳までにとかだと 男性で２０代で結婚したくて子供不要はかなりの稀な確率だと思います。 ２０代で不妊検査してる人もほぼいないでしょうし。 お互いを高め合いつつというのは具体的にどのような状態をイメージしておられますか？ 私は４０代ですが、同業者で３０代の男性の結婚観を聴いていても結構男性優位的な話するんです。 日本だとまだまだ高収入と激務はイコールに近いところがあるので高収入の男性は 自分が稼ぐから妻に家を任せたいという人が多いかもしれないなと思っています。 別のパターンだと女性に甘えたい願望が強い。こちらは稼いでる人も稼いでない人もいます。 私のイメージとトピ主さんのイメージは違うかもしれませんが、家庭でも職場と同じくらいの緊張感持ってるのもしんどいし。 ２０歳ですから、イメージからの憧れの部分も強いのでしょうが、完全なる対等関係って現実的に不可能です。 トータル的に考えれば対等かもしれないけれど時と場合に合わせた主と従の関係はできあがると思います。

トピ内ID：900366b339e4e6fb

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取り立てて

🙂
いち子
トピ主様の条件って変わっている若でもないし、普通じゃないかしら？ 相手に求めるものも極めて普通。 ああ、人生って案外と「普通」が一番難しいのかもしれないね。 恋愛にしても結婚にしても、頭であれこれ考えなさんな。 昔から「類は友を呼ぶ」と言うではないか。 大概は自分と似たような考えをする人が集まってくると思うのよ。 今はまだ学生さんですから、世間は狭いでしょう。 今後就職して切磋琢磨していく中で理想に近い人が現れるんじゃないですかね。

トピ内ID：56e6a1bc37418a4f

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結婚したいんですか？

🙂
わーまま
子供が目的の人が多いので、この時点でかなり確率が低くなります そして、身長も 高望みしてないつもりでしょうけど、高望みなんですよ 年齢制限も狭いし あなたのお眼鏡にかなう人がそうはいないと思います そんな私でも受け入れてほしいというわがままっぷり ２０歳じゃ、まだまだ結婚に遠い年齢なので いまはまず、自分の人生を生きることが目標でいいのではないでしょうか？ 少なくとも、今の条件じゃ１０年は無理ですね そうすると、 身長はこだわらなくていい、年齢ももう少し幅があっても大丈夫にはなるんじゃないでしょうか？ 虐待したのは親ですよね そういう親の言うことは宛にならないので除外 いまは、普通の人でもなかなか結婚できない世の中です 経済力がない、性格がいいとか悪いとかでなくて 人付き合いが希薄でも生きられる世の中だから そうすると、独り身でいたほうが気楽で良いってことになる １０年後それこそあなたがどう思っているかは、あなたにも分らないはずです トピ主はなぜに結婚がしたいのですか？ 結婚一つで、不幸にも幸せにもなりますが 結婚しないと不幸になるわけでも、幸せになるわけでもないです 少なくとも結婚はゴールではなく、日常生活のスタートです 他人という要素を自分の人生に入れる余地はあるのでしょうか？

トピ内ID：a7b522e95938fe7b

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年齢と身長の条件で、可能性を狭めています

😣
むいむい
トピ主さんが挙げている「年齢±１、そして身長１７５cm以上」という相手への条件だけで、かなり狭き門になっていると思います。 身長１７５cm以上の男性は、男性のおよそ３割程度しかいません。これだけでかなり、対象者が減ってしまいます。その中から、「結婚はしたいけれど、子どもがいなくても良い」と思う男性を探さなければならない。一体、何%の人が残るかわかりませんが、かなり狭き門になってしまいます。 トピ主さんの結婚生活で、子どもはいらないというのが絶対条件であるならば、年齢とか身長などの条件まであまり狭めない方が良いと思いますよ。身長は１７０cm以上にするだけで、３割から５割にまで対象者が増えます。167cm以上にでもすれば、さらに対象者が増えます。正直、身長は多少低くても生活には全く支障ありません。 また、２０歳のトピの主さんには歳の差が重要に感じるのかもしれませんが、前後１歳の差しか許容できないのは極端ではありませんか。何か理由でもありますか。 ２０歳のトピ主さんにとって、２２、２３歳の男性は対象外？自分が２５歳になった時、２７、２８歳の男性は対象外ですか。普通、それくらいの差なら問題にする人はほぼいないと思います。夫婦の年齢差は、５歳差くらいまでは結婚生活にも２人の意思疎通にも、ほぼ影響ないでしょう。 子どものことや共働きなど、結婚生活で譲れないことはしっかり主張した方がいいし、相手の人格や生活力もよく見極めた方が良いでしょう。でも、身長や年齢の条件をあまり極端に狭くすると、結婚生活の本質とはあまり関係ない部分で結婚の可能性を狭めてしまいます。

トピ内ID：b6745428d7b2810d

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だったら晩婚でいいというか、、、

🙂
赤頭巾
晩婚にした方がいい。 男性にとっても、いや女性にとっても子供がいらない場合は結婚を急ぐ必要はありません。 まず出産のリミットを考える必要がありません。 また、いい男（いい女）は早く売れていくとうのも「子供不要」ならあまり関係ありません。 子供がいらない男を子供が欲しい女は選ばないから、自然と競争原理は小さくしか働かない。 人の心というのは変るもので、パートナーが心変わりして子供が欲しいと言い出す可能だってあるのです。 結婚を急ぎ、自分が一般的な妊娠率をキープしている年齢ならシンドイ議論になりかねません。 逆にあなたが子供が欲しくなる可能性だったある。 そうなれば子供が欲しい男性でないと困ることになる。 だったら妊娠率がガクっと落ちる40代まで結婚はしないという選択が大過なく過ごせるポイント。 できれば妊娠率が1ケタまで落ちる45才以降の結婚が理想でしょう。 子供が欲しい男が45才の女性を選ぶ訳はありませんから、確認すら必要なくなる。 むしろ子有のバツイチ男もゾーンに入るので選択肢は増します。 つーか、子供がいらないなら結婚する必要すらありません。 独身だろうと結婚していようと子供がいなければ介護をはじめ、終焉は自分で後始末の準備をしなければいけない点では一緒ですから。 そういった意味で、40才になって考えればいい結婚の条件を20才のあなたが考えてもしょうがないのです。 20年後、どうなっているのかもわからない内に結婚の条件がどうだとか考えても意味はありません。 20才のあなたの40才のあなたが同じ好みとは限らないし。 そして今はご自分の条件も未確定です。 理系なら大学院まで行くのでしょうけど、4年後の就職戦線がどうなっているか分かりません。 相手にニートとかアルバイトは無理～と言っても、自分がその立場になる可能性だってあるのですからね。

トピ内ID：2282add307646fbe

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可能性はある

🙂
にっこりん
あんまり考えすぎず、自分を大事にしながら毎日一生懸命誠実に生きましょう。　 まだ20歳でしょ？ この先どんなことが起きるかもわからないし、いろんな可能性がありすぎて決めつけてしまうのは早いと思いますよ。 私は50歳半ばです。 トピ主位の頃は自分がどう生きていくかも決まってないし、その後も環境に応じて自分も変化していくし、都度恋愛もしてきたし色々ありました。 結果、今は結婚して子供はナシです。私としては、結婚はどっちでもよいと思っていたけど夫と知り合ってまあ、こうなった感じです。 予定通りでもないし、計画もしてませんでした。 相手の身長もね、若い頃は「相手は自分より何センチくらい高いといいな」とか妄想してましたけど、結局自分と同じ位の身長の人が夫となりました。どうでもいいんですよね、身長なんて。人柄が良ければ気にならない。 身長とか年齢等の条件より、自分と合うか人としての中身をよーーーく見ることが大事です。

トピ内ID：c9e7c99b681de706

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可能か不可能で言えば可能だが

🙂
asdf
この文面を見るかぎり、あなたの性格に少々問題がありそうに見受けられます。万が一結婚は出来ても長続きはしないんじゃない？と思えてきます。今、結婚したくない男性が増えているのを知ってますか？あなたのように条件だけバンバン並べ立てる女性が増えているからです。男性にとって結婚のメリットが子どもが出来る事くらいしか見いだせなくなっているんです。そこに「子どもは要らない」の条件が入るとどうなるかくらい想像つきますよね？あなたが言うように、あなたの見た目が上～上中くらいなら、40代後半以降の男性なら子どもは要らないと考える男性も増えるので、結婚出来る可能性は飛躍的に上がりますよ。でも年の差±1はかなり厳しいかと。性格変えないと遊ばれて終わりを繰り返す事になりますよ。

トピ内ID：01ffda9cb3e8e276

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174？うーん･･･

😷
異星人
都内であれば人口の多さもあって高身長の男性をよく見かけますけど、それ以外はかなり少なくないですか？ 近年は男性の身長が伸び悩んでいますし、まず身長ありきで考えると相手探しが相当難航しそうな気がします。 まだ若い上に学生ということなら、同じ学生で交際相手を作ってみたほうがいいと思うんですがねぇ。 ただ、子供は絶対にいらない(私も同じ考えです)という人はやはり少なくて、ここをどうやって突破するかなんですが。 幸いトピ主さんは外見が良いようなので、まずは気になる見た目の男子とお近づきになってみては。 年齢が近いほうがいいということで、それも結婚を逃すのではという意見も多いですが、私としては年齢は近いほうがいいというのが持論です(実際、3歳差以内の夫婦が一番離婚率が低い)。 話も合うし、やはり男性も若いほうが魅力にあふれています。 下手に年上の中年男性(30歳以上はもってのほか)を選ぶより、同年代の人と結婚して末永く幸せになってほしいです。 ただし、子供のことは何度でも念押ししてから結婚してください。結婚後に他の子供を見て、「やっぱり欲しくなった」という配偶者がかなり多くいますので。そうなると、離婚してまた再婚相手を探してと時間を無駄にすることになりますから。 それから。 親の言うことは気にしないでいいんです。 もうトピ主さんは立派な大人だから、一人でも生きていけます。 大丈夫。 結婚もそこまで心配しなくても、トピ主さんなら問題ないでしょう。

トピ内ID：89694d03b75be967

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晩婚に一票

🙂
同居嫁
別にバカにするわけじゃないけど、20歳の恋愛経験の少ない大学生の結婚観が一生続くとは思えない。 子供いらないなら急ぐ必要ないんだし、まずは30歳になるまでお仕事しっかりしてみたら？ 40になってからでも結婚できる。 その時20歳のころと同じこと言うかなあ、コロッと変わってる可能性も高いんじゃないかな。

トピ内ID：4cd315cef605fa07

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どうして結婚したいんですか？

🙂
カフェ
主さんはどうして結婚したいのでしょう。 たとえば、子供が欲しくて結婚したいなと思う人はいるし、好きな相手がいるからこの人とという場合もありますが、主さんはそのどちらでもないですね。 なのでまずは、主さんが理想の相手として掲げる条件に合う男性とお付き合いをしてみると良いと思います。20歳の学生さんとのことですから、今の年齢で普通にお付き合いをしてみるのが一番です。30歳くらいになってからだと、相手も「子どもが欲しくて結婚したい」男性が増えてしまうからです。19歳～21歳の男性で、今すぐ子供を望む方は少数ですのでね、今すぐにでも相手探しをするのがベストです。

トピ内ID：8baf90ec110927a1

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可能性はあるよ。ていうかどっちでも良くない？

🙂
れっか
個人的な価値観ですが、子供がいらないなら結婚なんてしてもしなくても良い、と私は思ってます。 私自身子供を産みたいと思ったことは一度も無くて、結婚もどちらでも良いです。 むしろ一生独身のほうが身軽でいいから、あんまり電撃的な出会いはしたくないなあと思っている40歳です。 とは言え、トピ主さんの気持ちもわかりますよ。 20代くらいの時って、周りとの比較で彼氏が欲しかったり、結婚したほうが自慢できるし、みたいな感覚ありますよね。 私もありました。 でもまあ、しばらく恋愛を楽しんでいけば、自分にとって結婚がさほど必要でもないことがわかってくるかもよ。 私はむしろ、子供が欲しい人のほうが順調な結婚は難しいと思ってます。 出産育児を見据えた時に最適な夫…難しいですよ。これを突き詰めて考えていったら、ベストな相手なんてそう見つかりません。 しかも適齢期に結婚して妊娠出産もしなきゃいけない。 忙しすぎる。 実際に周囲を見ても、希望が全部叶った人はいませんね。 子供が欲しくて結婚したけど不妊のままだったり、結婚して子供が生まれてから不仲になって離婚したり。 もちろん、自分が選んだ結果を受け入れてそこから幸せを見つけるということは大切なことだし、私も周囲もそれはしっかりやれてると思います。 言いたいのは「希望が全部叶うなんてことはないよ」ということです。 だからトピ主さんが希望する相手の条件に100％合致する人は、多分いないよ。 どんなお金持ちや著名人でも、配偶者に困らされてる人いっぱいいるじゃない？ 芸能人の離婚や不倫話とか見てるとそう思いません？ 子供を産む必要がないなら結婚はいつでもいいんですよ。 もっと気楽に構えて良いと思いますよ。

トピ内ID：62c7e79e5065d36a

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けっこう条件細かいですねぇ

🙂
みきこ
性格や相性重視と言いながら、身長174cm以上(細かい)とか、年齢は±1歳(つまり同じ年含めで3年の幅しかない)とか、条件が細かい。 家事大得意！大好き！ってわけでもなさそうなのに、相手に家事折半は求めていない。 共働きならまずそこじゃない？トピ主さん、一人でやることになっても平気なのかな。 まだ結婚とか結婚生活に現実性がない状態なんだろうなと思います。 二十歳ならそれで当たり前だけどね。 だからこそ、二十歳ならそんなに思いつめなくても「相性の合う人が、子なし条件をのんでくれたら結婚しようかな」くらいでも良いような気がしますけど。 子供望んでないなら、別に結婚年齢もいつでもいいでしょ？ それとも、どうしても結婚だけは20代のうちにしたい？ 虐待を受けたのはつらかったね。 でも「人を不幸にしかしない人」なんて存在しません。 みんな誰でも、誰かを不幸にして、誰かを幸せにしているんです。どちらか一方だけなんてないよ。 トピ主さんの親が「お前のせいで不幸になった」と言っていたとしても、それはトピ主さんのせいではないです。 子供が親を選べないのと同様、親も子供は選べません。 相性の良い親子ばかりではない。 だけど、親は「子供を持つかどうか」「生まれてきた子供に責任を持てるか」という選択肢を、生む前にできるんです。 その選択をした上で生んだのだから、嫌でも育てるか、どうしても無理なら(虐待に走ってしまうなら)他人の手に委ねる決断をすべきでしょう。 最優先すべきは子供の幸せなので。 だから、トピ主さんは悪くないよ。

トピ内ID：0d0c5520cf98afd4

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探せばいる

🙂
かなこ
探せばいますよ。 共働き、転勤なしは簡単に見つかります。 ただ、子なしは少ないです。私も子なし希望だけど、子なし希望の男性って少ないんだなと思います。 多分、共働き、子なし、転勤なしの３つの優先順位が高いと思います。 この3つをクリアして、この人だという人と出会えたら、年齢とか身長はどうでもよくなりますよ。 確かに学生時代の１歳差は大きいけど、社会人になったら1歳差は誤差みたいなものになります。 私の場合、同年代とか5歳差くらいなら年齢差を感じないですね。 出産を希望しないなら結婚に焦る必要はないので、じっくり探せばいいと思います。 異性と話すのが苦手なら、徐々に練習していったほうがいいですね。 まあ、まだ20歳で学生なんだし、焦らなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：49e9bff9c3b1d678

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20歳そこそこでは

🙂
匿名‪38
結婚を考えている男性は少ない。 よって、今考えても仕方がない。 トピ主が40代以上の結婚したい男性と結婚しようとしたとしても、 その若さで子どもを産みたくない、 40代以上で結婚したい男性は殆ど 子どもが欲しいから婚活してますので、本当にミスマッチ。 あと174センチは贅沢よ。 ならば、トピ主は子どもは欲しくないはあきらめなくてはいけないほどかも。日本人男性は高身長はあまりいない気がしますし、174センチ以上でだいぶ太めなら居るかもしれませんが…太ってる人も許容出来ますか（うちの弟です） それと普通の男性は大体子どもが欲しくなるもの。 子どもが欲しくない男性は 結婚願望もない男性、殆どだと思います。 大学生ならば、いろいろな人付き合いして見聞を広げてみたら良い。 欲しくないが結婚したい男性… バツイチ子持ちくらいしかないかも。 だからトピ主は子どもを求められなくなった、アラフォーあたりから婚活して、男性の子がかなり大きくなったバツイチ男性を狙う。 もしくは、男性不妊男性で結婚してパートナーが欲しい男性を狙う。 出会いにかかってますね。 結婚相談所で、子どもはいらないが パートナーが欲しいと言う風に プロフィールに書いて活動するか。 男性でも居ましたよ、 でもすごく珍しくて一人しか 居ませんでしたけど。 20代後半男性でした。 トピ主も今は結婚のことを考えるより、 大学卒業、就職を目指して勉強したらどうでしょうか。

トピ内ID：733645d88ceda93f

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何か引っかかる

🙂
ユウコ
結婚願望が有るのは不思議だと思いませんが、トピ主の親御さんが言っている言葉が引っかかります。 トピ主の結婚願望は親からより精神的に離れることも目的になっていませんか？ 私は不健全な家庭環境で育ちました、自分の親に愛された記憶がありません。 私も結婚願望が早くから強かったと思います。 でもそれは親との関係で未来を悲観的なものにしたくなかった。 トピ主のように結婚条件はいくつかありましたけど、心の奥底には私だってできる・私はしてもらえなかったけど自分の子供は目一杯愛してあげたい・私は特別なんかじゃない、そういう感情がありました。 結局私が結婚した相手は“捻じ曲がっていた性格の持ち主の私を理解し続けようと努力してくれる”優しい男性。 今は条件有りきでいい、でも結婚って相手の幸せも考えてあげなきゃいけない。 そのことを理解しあえる相手を選べば、幸せな結婚ができると思う。 ２人で幸せになるために結婚するんだからね、いついかなる時も向き合ってくれるようなお相手を見つけてね。

トピ内ID：e68705b36addc214

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結婚の前に

🙂
匿名
いまだに酷いことを言って、トピ主の心を虐待している親から離れることをお勧めします。 親の言葉に振り回されないで、自分の幸せを見つけてください。

トピ内ID：3a8ea3aa7d041843

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難しい

🙂
タラ鍋
＞理想→共働きでお互い高めあいつつ、ずっと二人で幸せに仲良く支え合いたい。 　まず、「高めあう」って何ですか？相手に何を求めているのかさっぱりわかりません。 　「高めあう関係」って抽象的過ぎて軽く聞こえますね、具体的にお願いします。 　結婚しないと高みに行けないの？　　 　「結婚で新しい世界が見れます」と言うかもしれませんが「結婚することで独身の世界を失います」とも言えますから。 ＞年収は二人合わせて生活に困らなければ構いません。（ニート、アルバイトのみは厳しいです…） 　「困らない」ってどの程度？ 　２人の生活レベルは？ 　「いくら生活費が必要」で、トピ主さんはいくら出すんですか？ 　まさか、「生活費は夫が稼いで自分の稼ぎは自分のお小遣い、な共働き。」とか言いませんよね。 　あと、「虐待経験あり」なのに ＞親に私は人を不幸にしかしない、と言われ続け 　と虐待した親の言葉を信じるということは、結婚後も虐待した親の言いなり？ 　「違う。結婚したら縁を切る」という「言葉」は男は信じません。 　信じてほしければ「親と縁を切る」という「行動」が「先」に必要です。 　 　そもそも、「子供拒否」なトピ主と結婚して、男性側にどんなメリットがあるんでしょう？ 　男にとって「稼ぐ」なんて当たり前ですし。トピ主が稼いでも生活費が増えるなら意味がない。 　当然家事は分担ですよね。 　メリットが見当たりません。

トピ内ID：82217fbc4fb7f1d1

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条件を緩和すればどうとでもなりそう

😀
よしお
ざっと見たかんじ、年齢±１と身長１７４以上で子供を望まないとなるとかなり厳しくなります。　年齢は思い切って３０前後までOK,身長は無視ぐらいで結婚相談所で半年ほど活動されてみるといいと思います。 一応年のために聞きますが、相手の連れ子はOKでしょうか？　もしOKでしたら連れ子ありバツ１を狙っていくとかなり選択肢が広がります。

トピ内ID：1dd5079e96863d2b

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不可能ではないでしょうけど

041
おばちゃん
若いうちは難しいような気がします。でもご縁なので運が良ければ出会えるかもしれないですね。お互いを高めあえるって若い方はよく言いますが、自分を高めるのは自分であって他人ではないと思います。 個人的にはお子さんがいらないのであれば結婚する意味がわかりません。おそらくこれからトピ主さんも年齢差1歳の男性も成長して様々なことを学んでいきます。その中で結婚感は変わっていくこともありますので、形に執着する必要はないと思います。結婚できるならすればいいし、出来なければ出来ないで良いと思います。

トピ内ID：c91418187cdc32a2

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子供が欲しくないが絶対なら、他は妥協が必要かも？

🙂
ミルク
私の夫がトピ主のお相手に求める条件にほぼ当てはまりますが、唯一転勤の可能性はある職種です。 しょっちゅう転勤がある訳じゃないですが、定年までに少なくとも3回は転勤が有ります。 それ以外は高身長（178センチ）の痩せ型（57キロ）、清潔感もあるし、子供も望まない（実際お互いアラフィフになりましたが子供は居ません）、夫は私の1歳下、真面目で優しいし、共働きも主婦になるのもどちらも可。 ただ、私と夫が出会ったのは30代半ば過ぎです。 子供が嫌いと言うより、年齢的に今から子供を作るのは大変だから、夫婦2人でゆとりある生活をしようって、話し合って決めました。 だから探せば居るには居ると思いますが、私はたまたま巡り合って、お付き合いして夫からプロポーズされたので、トピ主みたいに最初からその条件で婚活などで探すとしたら、恐らく苦戦すると思います。 やはりネックは子供を望まないって事かな？ 子供を望まないが第一条件なら、身長や歳の差は妥協と言うか、間口を広げた方が良いと思います。 子供を望まない男性自体が少数派なので、高身長で歳の差プラマイ1歳だと、選ぼうにも殆ど居ないと思います。

トピ内ID：83a1a4a3ccd78154

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絶対に無理ではないが非常に厳しいと思う

🙂
40代男性
細かい条件が多いし幅も狭い。 相当苦労すると思う。 まず男性からすると最初から子供が絶対に要らないという女性と結婚したいと思う人はかなり希少。 その希少な相手と巡り合えたとしても太っていたらダメ。 そこをパスしたとしても年齢が近くないとダメ。 それもパスしたとしても身長174以上ないとダメ。 どんだけ狭き門なのか...。 ＞性格や相性を何より重視したいのですが 何より重視したいポイントがどんだけあんの？（笑） トピ主さんが相手に求める条件って間違いなくまだあるでしょ。

トピ内ID：68cb74bc418d3a49

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いると思います

🙂
ごん
今どきは、結婚＝子供ではありませんよね。 普通に子供いらない人はいると思います。 でも、まだお若いから、あまり気負わず、お友達から探してみては？ 好きになる人が見つかって欲しいですね。 それか、出産リミット過ぎたであろう歳で結婚なら、自然と「子供」という選択肢は消えるのでは？それまで仕事してお金貯めて、中年婚で悠々暮らすのもいいのでは？

トピ内ID：c1e43525ae3291cf

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男性側の立場で

🙂
スモークチーズ
お互いに仕事を持ち経済的に独立して子供はいらない、 ならば男性側から見てあなたと結婚する意味は何ですか。 一緒にいて安らげる、趣味が合うなど何かが必要です。 お互いに高め合うというのなら結婚しなくてもいい。 あなたの条件を明確にするのは構いませんが、男性側が何を求めているのか勉強した方が良さそうです。

トピ内ID：9dd1459671386dc6

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晩婚が解決

🙂
春巻き
私も晩婚に一票。 そもそも子ども要らないなら結婚という形態じたい、こだわらなくてよいよね。 しかも稼ぐ能力も持ちそうな人だから、養ってもらっての依存型の夫婦関係じゃなくても良さそうだし。 なぜ結婚したいの？ 彼氏彼女でいたらよいし、一緒に生活したいなら籍を入れずに同棲して同居人、パートナー、とかで良いのではありませんか？ 時々聞く、結婚はしたくないけど子どもは欲しい、という真逆の希望より、結婚という形に拘らなければ叶いやすいですよね。 トピ主さんは私達への説明で必要なので、どうしても子ども欲しくない、を何度も繰り返したり、ご自分の生育環境が悪かったという話をチラッとされているのかと思うけれど、リアルでそういう話し方をする人がいたら、 その説明ではわからんのでもう少し理由を話して、と言ってもらいたいカマチョさんなんだな、と理解されるでしょう。 ご本人、本意でないならばお嫌よね？ ということで、 晩婚に当たる年齢までは、 結婚したいというところは隠し、 結婚願望なし、で通してください。 で、生みたくても生めないであろう年齢で結婚するならば、結婚相手に求めるものに子どもの有無はほとんどなくなりますので、お相手の人もご家族も子どもなしでいく事を納得しやすくなります。 この年代になってから気持ちが変わって、結婚したいかなと思うようになった、というティでいくのです。 それまでに仕事をバリバリ頑張ってお金も貯めて、夫婦台頭に暮らせる土台を作り、 子どもがいなくてもお互いがいればよい、というお相手を探すとよいですね。 ただ、その頃になると細身の174以上、というのはなかなか希少価値なのがネックかな。 30代半ば頃から、男性は太めに変わっていくようなので。 まあ、優先順位的に、子どもが欲しくない、年齢近い人、というのが上でしょうからそこは折れてもよいかな？

トピ内ID：a78bff1c62ef0743

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10年15年先ならアリ

🙂
kuma
現在、あなたの年齢±1の男性で結婚を考えている人はあまりいないと思うし、ほとんどがまだ学生さんか、高卒専門卒でも働き始めたばかりでしょう。 例えあなたにべた惚れしてすぐ結婚したいという男性が現れて、「僕たち結婚します」といっても「授かり婚」以外は周りの大反対にあうと思うよ。（授かり婚でも反対は大きいと思うけどね。） 今ではなくて、10年先15年先に結婚の条件として出すならそれほど難しい条件ではないんじゃないかな。 子供を望まない男性も、生涯共働きを望む男性も世の中にはいますからね。 ただ、あなたは現在、親御さんから離れたいだけの気持ちだよね。 親に似ていないやせ型の人がいいとか、親に「結婚なんて無理」って言われて「そんなことない！できるもん！」って確認したいだけ。 20歳にしてはちょっと幼いなぁと思う。 まずはきちんと卒業して就職して、親元から離れて一人で稼いで一人で生活する事からだと思うよ。 結婚は生活そのものだからね。 心無い事を言う親御さんのようだから、出来たなら大学進学の時遠方を選ぶのがベストだったと思うけどね。 その先で、異性ともちゃんと付き合ってみて、自分は一人で暮らしたいのか、他者と一緒に暮らしていきたいのか（いけるのか）、結婚するとして相手に求めるものは何かをよく考える事ですよ。 そうそう、結婚して親御さんから離れられても、相手にも両親がある事を忘れない事。 これが自分の親より数段曲者っ！なんて事も多いのでね。

トピ内ID：ddb498cc17ab4654

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親に反抗してるだけ？

🙂
花はハナコ
そこまで結婚したい理由はなんでしょう？ トピ主さんのスペックや条件や希望なら、交際関係でもいいし事実婚で充分ではありませんか？ わざわざ入籍する相手を探すより、お互いにちょうどいい距離感や生活を実現できる相手を見つけるほうが理にかなっているように思えますよ？ 出産可能年齢でお子さんを望まない女性は、当然ながら敬遠されがちです。バツありで子どもは元妻が育てる男性や、外に愛人やお子さんが出来ても我慢するなら可能性ありそうですが。 この先、社会人になり様々な経験をされれば、また新たな出会いもあります。そのときに改めて考えてみても遅くないのでは？

トピ内ID：d3921c20f9a0f528

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現時点で言えば

🙂
年の差
ご自身を客観視できていて、結婚相手のイメージも現実的で聡明な印象を受けるトピ文で好感がもてます。それゆえに、なぜ年齢だけプラマイ１歳差と妙に狭いのか気になります。 今のトピ主さんのご年齢のプラマイ１歳差の男性で、トピ主さんの複雑そうな家庭環境やら聴覚過敏（そもそもそれは何？ってなると思う）を受け止めるキャパのある男性はかなーり少ないと思います。一時的に変に男気を出して『気にするな任せろ！』と言う子はいると思いますが、長くは続かないかなと思います。 そういう意味でプラマイ１歳差にこだわるなら30歳くらいになって、ある程度人生経験を積み大人の考え方ができて毒親と対峙したりスルーしたりできるヒューマンスキルが身に付いた男性を探した方がいいでしょうね。 なるべく早く結婚したいと言うならば、プラマイ１歳差は諦めて年上の落ち着いた男性を探された方がよさそうです。私の周りのトピ主さんのようなちょっと複雑な環境の子はみんな５歳以上年上の包容力がありそうな男性と結婚したと思います。 基本的にお相手はそれなりにいそうだと思います。少なくとも悲観するような状況ではないかと。 ただあと、下世話な話になってしまいますがもう一点、トピ主さんの解釈では『子供はいらない≠。レス』ですかそれとも『子供はいらない＝レス』ですか？ 残念ながら『子供はいらない＝レス』だとグーンとお相手は減りそうです。

トピ内ID：6400607a1e04c813

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相手だってプラスマイナス1歳の年齢じゃ「結婚＝子供」

041
ソレイユ
現状ここ数年なら難しいんじゃないのかな。 相手だってプラスマイナス1歳の年齢じゃ「結婚＝子供」でしょう。 正直男性は子供以外に結婚するメリットはそんなない年齢ですよ。 家事だって増えるしお金は持ってかれるし責任は出るし。 それでも子供を持ちたいからって思考があるから結婚するんじゃないですか。 勿論子供だけじゃないけど大きなファクターです。 子供ナシなら同棲でも全然OKですからね。 子供絶対要らないけど結婚したいというのであれば35～40歳ぐらい 生物学的にも誰にでも「子供は厳しいよね？」って年齢になれば まぁ子供子供言わない人は現れるかもしれませんが同時に結婚も難しくなるのも事実です。 難しいけどゼロではないですよ。ただ難しい。 でも40～50オーバーの男性でも子供が欲しいって婚活してる人も多いのが事実。 子供が成人する時に自分いくつか考えろと突っ込みを入れたくなるのですが(笑) やっぱりどうやっても婚活してる男性は子供なんですよね。 バツイチで子供は前妻の間いる人とか狙えば子供欲はなくなってるかもしれませんね。 主さんはそんなの微塵も考えていない様子ですが・・・。 主さん希望を叶えるにはプラスマイナス1歳なんて甘い事は言ってられませんよ。 間口をバツイチとか年齢をかなり上まで広げるとか妥協していくしかないです。

トピ内ID：7ee3d4872b1909be

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