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彼女が戻ってきてくれないかもしれない

レス78
（トピ主 3 ）
🙂
hi
恋愛
当方23歳の学生(男)です。
国立大学の医学部在学中です。
私には大学2年生から交際している彼女がいます。彼女は同じ大学の保健学科(看護)の同級生でした。
在学中は大きな危機もなく、私の実家に遊びにきてもらったこともありました。(実家は父が開業しております)
父も母も彼女のことを気に入っていました。
彼女は可愛く、明るく面白く、また看護師になるので医師の仕事も理解してくれる、そのうえ将来的に自分が実家を継ぐことになっても彼女と一緒に働くことができるので結婚相手にぴったりな相手であると考えていました。(私の母親は勤務医であり大変多忙なため、私は結婚相手として医師以外の医療関係者が希望でした。両親からも、医師か看護師を結婚相手としてお勧めと言われていました)

現在彼女と私は遠距離恋愛中です。彼女が大学院へ進学したためです。
正直、私は彼女の進学をよく思っていませんでした。ただでさえ私は5年生となり忙しくなるのに彼女との距離が離れてしまうのは耐えられない思ったのです。そのため昨年結婚することを提案したのですが、断られてしまいました。
断った理由は、自分に収入がないなかで結婚というのはできない。今は親から仕送りをもらっており、大学の学費も親から出してもらっている。自分が経済的に自立してから結婚のことは考えたいということでした。

私の実家も彼女の実家も決して貧乏ではないし、親のことを気にするのは理解ができず納得できませんでしたが、大学院を卒業したら結婚を考えてくれるというので泣く泣く了承しました。

しかし、彼女が東京に行ってからというもの連絡頻度がだんだんと少なくなっています。私に会いたい、よりも東京が楽しいという言葉の方が多くなってきました。
都会が楽しくてもう帰ってきてくれないかもと最近は悲観的になっています。

このまま彼女と結婚するためにはどうしたら良いのでしょうか。

トピ内ID：66afa129d7bcae34

#２０代
#恋人
#結婚

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焦らずに、彼女の卒業を待つことです。

🙂
まるあんぱん
彼女だって、自分がまだ学究中で半人前なのに、結婚なんておこがましいと思ってますよ。 普通誰だって、勉学の時期と、結婚の時期を区別して考えます。それで、社会的な秩序が 保たれてます。貴方のように好きだからいつでも結婚していいじゃ、大人としてどうかな？ ？？？？？ですよ。？は遙かにもっと長いけど。ご自身、医師国家試験もあるじゃないですか。 子供じみたワガママ言ってないで、彼女が院を卒業するまで待ったらいかがですか？ 抑えきれなきゃ、夜、自室でコッソリ処理すればいいじゃないですか。我慢しましょうよ。 きっと彼女だって寂しいのを我慢してますよ。男の貴方がそんなことでどうしますか？ とにかく、貴方は貴方で、今は立派な医師になるよう勉学に大いに励んで下さい。 患者だって、出来損ないの医者に診られちゃ、えらい迷惑なので。 結婚は、それが出来てからでも遅くないです。頑張りましょう。

トピ内ID：828105b68c259518

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将来的に

041
カリフラワー
いずれ実家の病院を継ぐとしても、研修後、勤務地を選べるようになったら、とりあえず東京で勤務医になってはどうですか。 東京で就職したら結婚して欲しい、と彼女に言えば、了承してくれるかも知れませんよ。 そして、彼女が納得してくれたら、なるべく早く婚約までもっていき、さらに国試に合格した時点ででも早めに結婚してしまった方がいいでしょうね。 誰にとっても遠距離はなかなか難しいですから。

トピ内ID：109ad28a417e8feb

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どうにもできない

🙂
木綿のハンカチーフ
彼女の人生は彼女のものです、トピ主さんに彼女の人生をどうこうできませんし口出しもできません。 ＞私の実家も彼女の実家も決して貧乏ではないし、親のことを気にするのは理解ができず納得できませんでしたが、大学院を卒業したら結婚を考えてくれるというので泣く泣く了承しました。 当然ではないですか、学費や生活費を出してもらっているのですから、裕福かどうかなど関係ないでしょう。 トピ主さんだって、親の言葉にとらわれているじゃないですか。 それに進学は彼女が進学したいからするのです、経済的に自立したいのも彼女の考えです。 了承も何も、彼女が何をどうしようが彼女の自由です、あなたの了承も了解も要りませんよ。 彼女が東京を楽しいと感じるのは仕方ないでしょう、実際に楽しいのでしょうから。 トピ主さんにできることと言っても、まあできるだけ東京に行って彼女に会うようにするぐらいでしょうか、それでももし彼女の心が離れていったとしても、それは誰にもどうすることもできませんからね。 見守るしかないでしょう。

トピ内ID：370d46050f92f483

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自分も

🙂
ささ
自分も学生の状態で自己都合ばかりだな。 何か頼りないというか、浮ついてる。 遠距離ごときでオタオタするとか情けない。 そんなんだと、本気で見切られるだろ。

トピ内ID：761dc6324c736e5b

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焦らない

🐱
猫派
トピ主さんはまず自分の道をすすめ、彼女のいう条件で結婚できるような状態になっておけばいいと思います。 それまでに学校を卒業し、資格もとって研修もしないとダメですよね。 親がかりの生活じゃなくて自分で収入を得て医師になりましょう。 トピ主さんも世界が広がったらまた別な人に目がいくかもしれません。 ぶっちゃけ医師になったら職業的にかなりモるんじゃないでしょうか。 >私の実家も彼女の実家も決して貧乏ではないし、親のことを気にするのは理解ができず納得できませんでした そういうところがしっかり者の彼女のお眼鏡にかなわないのでは。 親のお金の問題じゃなく、2人で生きていくための問題ですよ。 よーく考えましょう。 私が彼女の親なら彼女が学生の状態でトピ主さんの言うがまま結婚したいと言い出しても反対しますね。 >大学院を卒業したら結婚を考えてくれるというので泣く泣く了承しました。 「考える」だけです。 了承はされていないのでトピ主さんの成長がないと元には戻れないと覚悟しておきましょう。 まずは二人とも経済的自立です。

トピ内ID：dc25cbf32b03d7d0

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彼女の気持ちは考えないの？

🙂
贅肉は保存食
彼女、大学院を卒業したら結婚を考えてもいいと言ってるくらいだから、現時点では結婚はしないと思ってるんじゃないの？ 彼女は偉いよ。 今は親のお金で大学に行けているから、経済的に自立したいと思っているんだから。 それに引き換え、トピ主は親を気にするのが理解出来ない、納得出来ない。 考えかたが違うのかもね。

トピ内ID：3fe06bc4c9b95c7c

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人生謳歌

🙂
和泉のおかん
彼女は自分の人生を謳歌中。 生き方は、自分で決める。 20代前半で結婚なんて人生詰む。 そんな考えでは。 彼氏より、自分の好きな人生。 正に現代の出来る女性て感じ。 言ってる事はまっとうよ。 親に大学や院費を全面払って貰えて下宿代まで賄って貰っている身分で、卒業早々結婚なんて出来ないわ。 投資してくれた親に申し訳ない。 しっかり就職し、しっかり稼ぎ、親へ親孝行して貯金の目処が立ってから、婚約なり結婚なりでしょうね。 結婚に夢見てないタイプかも。 うちの22歳の娘はそうです。 来春から就職ですが稼ぎたいタイプ。 結婚して、夫の家へ入って養って貰うおとなしいタイプではない。なんなら自分が主体で稼ぐ勢いはあるので、家へ入れだの同居だのの結婚ははねますね。 彼女もやり手タイプなのでは？ あなたの文章は、自分の自己都合をツラツラ書いてますね。 自分側に都合いい嫁がほしいだけ。 彼女もそれ察知して逃げたのよ。 そのまま都会で就職したらそのままそこで結婚相手見つけるだろうね。 あなたも若いのだから、1人の他人に執着せず自分の人生を上げて下さい。 稼ぎもない未熟者が結婚結婚と、彼女でなくても不安になりますよ。 就職して、しっかり稼いで蓄えてからでないと相手は納得しませんよ。 親ありきで結婚なんて嫌ですから。 あなたは自分を幸せにしてくれそうな基準で選んでいるから、相手が逃げる。

トピ内ID：854d7f893ea9f3ce

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貴方学生ですよね！

🙂
のん
えっ、あなた学生なのに、結婚を申し込んだのですか？生活費は？裕福な親持ちですか。 いやー私ならそんな考えの人とは結婚したくないな。 まずは、あなたの今するべき事は、結婚ではなく、立派な医師になるように勉学に励む事ではないですか！自分の足元をしっかりとかため、その先に結婚があると思います。 彼女には彼女の生き方があるんです。 輝いている彼女素敵ですね！ 結婚は、 縁があるかないかだけです。

トピ内ID：52d05fc606823e83

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ご意見ありがとうございます

🙂
hi トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。ポリクリなどで多忙且つ周りに恋愛相談なんてできたものではないので、感謝しております。 まず、勉強に集中をというご指摘ですが勉強はしっかりとしています。今までも成績は上位でしたし、勉強の合間にサイトも見ております。 ちなみに学生結婚はしている同級生(医学科同士、デキ婚ですが)、先輩がいたので違和感がなかったです。私の両親も予備校で知り合い、卒業後すぐに入籍したそうです。 また、学生結婚をしても私の実家は割と裕福なので(別荘もあります)問題ないと思いました。彼女も奨学金などに頼っていないことや小中と私学出身であることから普通以上の家庭出身です。 それに1年半後には私は医師となり(国試合格が前提ですが)、研修医とはいえ収入が保証されています。一般企業のように就職先に困ることはありません。 やはり距離が離れてしまうと気持ちも離れてしまうのではと心配でたまりません。 私は中高男子校ではじめて付き合ったのが彼女ですし、この先彼女以上の人に知り合えるとも思えません。 頻繁に連絡もとりたいし会いにも行きたいのですが、私も5年生で大変忙しく難しい部分もあります。LINEのタイミングも合わないのか彼女からの返事が5時間後などザラで不安です。 だからこそ早く結婚したかったのです。 東京よりももっと私に目を向けてほしいです。今は何科まわってるのなどあまり聞いてくれません。 遠距離はやはり続けるのは難しいのでしょうか。

トピ内ID：66afa129d7bcae34

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戻って来なくても仕方ない。

🙂
グーグー
もし、彼女が戻って来なくても仕方ないのではありませんか。 それが彼女の人生であり、選択なのですから。 医師や看護師は簡単に就ける仕事ではありませんが、もし、彼女がトピ主さんは実家も開業しているし、継いだ時に看護師として手伝ったり、働ければいいや…と思う人であったなら、院には進んでいなかったと思います。 でも彼女は院に進学し、看護というものをより深め、高めることを選択したのです。 申し訳ないですが、親の病院を継ぐのだから…的に考えていそうなトピ主さんより、彼女は医療や看護に対する向上心も向学心もあるように思いますし、上京して東京の大学院というより志の高い人たちの中に身を置けば、その思いもより強くなると思います。 また、学生なのに結婚ということで彼女を繋ぎとめようとしたり、結婚して親に助けてもらえばいい、それの何が悪いの？みたいな甘い考え、結婚は経済的にも自立した人がすること…という当たり前のことも理解出来ていないようなトピ主さんが、人としても男性としても色あせて見えてしまう部分もあると思います。 安くない学費を出してもらい、親に養ってもらっている期間も四大卒より長いのですし、いくら裕福だったとしても、親にお金を出してもらって当たり前ではありませんし、親に感謝したり、ある種の申し訳なさを感じてその分頑張ろうといった気持ちも、トピ主さんからは全く見えませんからね。 環境が変われば視野も世界も広がる、変わりますし、言い方は悪いですが彼女は開業医の妻となって看護師として働くのではなく、もっと高度で最先端の現場等で働きたいと思っていたり、より志の高い看護を目指しているように思えますし、学問や知識を深めることで看護師ではない選択肢も当然出てくると思います。 彼女がそういった道を選んでもそれは彼女の人生ですし、トピ主さんにひき止められるだけのものがあるとは思えません。

トピ内ID：70a5ee50d4f9d80d

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「結婚しても親に養ってもらう気満々です！」

🙂
てなもんや
てことだよね。 結婚＝トピ主たちは別家庭となる、自立する という認識がないのでしょうねー。 現実をキチンとみているのは彼女。 結婚で繋ぎ止められると思ってるのはちょっと浅はかだね。 ちゃんと自分自分じゃなくて彼女の人生と向き合いなよ。

トピ内ID：6e3cd7d35556abd2

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東京に勝る魅力を

😅
黒い白衣
もし、私が彼女だったら、って考えますね。 遠距離くらいでジタバタする彼は、なんだか頼りないなぁって思っちゃいます。 信用されてないんだな、と感じた時点でちょっと冷めてしまうかも。 今の、私の知的好奇心が満たされて、楽しいと感じることに共感してくれたらいいのに。 今はお互いにいろんな経験をしたりする時期なんだから、 二人でその情報を共有したいですし、 それが将来子育てにも関係してくると思います。 僕たちは大丈夫って、大きな愛で包まれてるって、 感じさせて欲しいです。 お金のことも、自分のお金と親のお金は区別して欲しいし、 裕福なのをいいことに出してもらうのを当たり前だと思っている発言は、 正直恥ずかしいと思ってしまうのです。 一人で生きられない人は、二人でも生きられません。 いざという時、頼られるような人になって欲しいです。 勿論、お金のことだけじゃないですよ。

トピ内ID：441426b18688d2a7

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例えお互いの実家が裕福でも

🙂
てぃあら
トピ主は一介の医学生にしか過ぎません。 まずは国試を取り研修医になる時に東京を選ばれては？ 正直何科回り中とかを聞いてくれないだけでもトピ主への興味は薄れつつあると感じますが。 彼女は彼女で東京で新しい出会いもあったでしょうし環境の変化に伴い感情も変化したかも。 それならそれで仕方ないけど本来の目標である資格取得にむけて頑張って下さい。

トピ内ID：7526a6f44ec8e989

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焦りは逆効果

🙂
スーパートミ
苦労知らずのお坊ちゃんなので、理解出来ないかもしれませんが、 「自分が経済的に自立してから結婚のことは考えたい」という 彼女の考え方はとても一般的です。 単にお金のことだけではなく、自立することで、 精神的にも成長したことを実感できますから。 それはそうと、トピ主さんのように自分本位で考える人は焦りは逆効果です。 単なる交際相手の立場なのに、「彼女の進学をよく思っていませんでした」等と、 思い込みが激しい一方で、彼女の決断を尊重せず、逆に支配的に考える傾向が あるので、焦ると自滅するだけのような気がします。 純粋な彼女への愛情というよりは、彼女を自分の思い通りにしたいだけのようなので、 彼女の決断を尊重し、これ以上、自分を押し付けないほうがいいと思います。

トピ内ID：30418169179a9b30

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しっかりしなさい！

🙂
メルモ
実家が医院だからその跡を継ぐのはいいんですよ。ただ、精神的に（経済的にも）自立しようという気構えが感じられないですね。 要するに「お子様」なんですよ。今のトピ主さんには、結婚なんて早すぎます。結婚は自立した二人が協同して営んでいくものですが、トピ主さんからはその自覚が感じられません。 ただでさえ（特に若いうちは）女性の方が男性よりもしっかりしていることが多いのに、そんなことでは本当に振られてしまいますよ。 でも大丈夫です。子供は経験を積んで成長するのですから、トピ主さんもしっかり勉強し、立派なお医者さんになって、周りから尊敬される人になって下さい。 そうすれば、彼女さんだってトピ主さんを手放したりしないですよ。 ところで、彼女さんとの会話で、知的好奇心や向上心などの点でレベルが合わなくなってきていないかが心配です。 （もちろん、彼女さんの方が上という意味です。医師の方が国家試験が難しいということではないですよ。人間の器の話です。） 彼女さんがいなくて寂しいといった愚痴ばかり言っていてはダメですよ。 彼女さんが東京でどんなことをしているのかをよく聴いて応援してあげる、不安な所を慰めてあげる、そういうことが大事だと思います。

トピ内ID：9aab4c89d32c7eed

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依存しない

🙂
ねこ
「結婚」を鎖か何かと思ってませんか？自分自身が安心したいから彼女を結婚という鎖で繋ぎたい。彼女の気持ちなど考慮していない。全部トピ主さんの欲望最優先の感情だと気がつきましょう。 自分の欲望を押さえ込み、相手を尊重する気持ち、慮る気持ちが無いとどのみちフラれます。 結婚は「自立した二人の生活」です。親の財力に頼るものでは有りません。 親の財力は親のもの。親の実力で稼ぎあげたもの。それを臑齧り、自分のモノだと勘違いして生きて行く方が恥ずかしい。 今は自立するための期間。彼女はとてもしっかりした賢い女性。 賢い女性に烙印押されてフラれないようにトピ主さんも自立しましょう。 安心して何かの時には頼れる(金では無く精神)人間となり魅力をあげましょう。 俯瞰して今の自分を見たら滑稽だと分かるでしょう。彼女にフラれるのが怖くて自立出来てないのに自分の不安を消すために、自分の欲望最優先のために「結婚」に持ち込もうとする人間。相手の事より自己の欲望を押し通そうとして、親の褌を恥ずかしげも無くはいて「大丈夫」とか言う。 何事も俯瞰して物事見ましょう。そこには焦ってすがりつき依存して自己愛と自己中にまみれた滑稽な男が一人居るだけ。 そんな男より、自立して頼りになり、彼女の事を大切に気遣える男性の方が勝るでしょう。 落ち着いて俯瞰して見る良い機会です。成長しましょう。人間的に、精神的に。

トピ内ID：5cf3cf323e6e13ba

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無理だと思う

🙂
アクティブ
トピ主がどちらにお住まいかわかりませんが、東京は刺激的なんでしょう。 何処に行っても常に明るくて、ＴＶで見るお店がずらりと並ぶ。 慣れてしまえばなんとも思わないのですが、今はそれが楽しい。 そして、自分の勉強も忙しい。トピ主の優先順位は３番手以下。 私は彼女が戻ってくるとは思えません。東京に住むことが楽しくなってしまった。 もしかしたら、新しい出会いがあったのかもしれない。恋愛なんてそういうものですよ。 次の恋愛に進むべきです。まぁまずはトピ主も学業かな。 医師になることが最優先じゃないですかね。

トピ内ID：f9c84c6097b3636b

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自信を持つこと

🙂
ゆう
大学院への進学について同意できない理由が「離れてしまうのが耐えられない」 そして解決策として結婚を提案し、断られる 学費は親が出しているのに「親のことを気にするのは理解ができず納得できない」 「東京よりももっと私に目を向けてほしい」 以上のトピ文から ・トピ主は自分都合を最優先したいが、別れたくないので彼女の意向を尊重している ・経済的に困窮した経験もないのでそもそも親からの自立の意味がわからない ・男性版「木綿のハンカチーフ」ばりの心配性 男子校だったから、というのを差っ引いても、年齢の割に思考が幼いし、彼女の方がしっかりしているという印象です。 一応彼女の意向を尊重できている点だけは褒められると思いますが…。 最も遠距離恋愛に向かないタイプではあると自覚してください。 ただ「大学院を卒業したら結婚を考えてくれる」という彼女の言葉を信じてあげてほしい。 今トピ主がわーわー騒いでいるのは「彼女のことが信じられない！」「心変わりするに決まってる！」という、まだ起きてもいないことを不安がっているものです。 彼女はトピ主を信頼しているんですよね？ ならばトピ主も彼女に信頼で返してあげてほしい。 「どうせ」とか「自分なんか」という卑下や、自己肯定感の低さがトピ主にあるのなら、それはトピ主自身が解決すべき問題です。彼女に転嫁しない。 トピ主と彼女、優秀な人同士でしょう？もっと自信を持って堂々と彼女を待ちましょう。今度彼女に会うときは、もっと素敵なトピ主になっているんだくらいの気概を持ってほしい。 自信なさそうなだけで魅力半減ですよ。

トピ内ID：00956e178ad52f47

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男は焦っちゃダメ。

🙂
匿名
東京が刺激的で楽しくて、地元に残した恋人のことが二の次になるというのは昔からよくある話です。 君と結婚したい早くしたい、何してるの返信来ないよと焦る男性は、足元を見られますよ。貴方からはあまり連絡せず、彼女からどうしてるのかな？と連絡が来るまで、ど〜んと構えているぐらいで丁度良いと思います。 単なる恋愛相談のお答えとしては、彼女は別の人間なので貴方の思うようにはなりません。ネットの発達している今の時代、遠距離は恋愛の妨げにはなりません。恋人を引き留めるのは、その人自身の魅力でしかありません。 彼女には彼女の人生があります。貴方の思い描く彼女との結婚は、貴方にとって好都合なだけ。そこは理解していますか？彼女がどんな生き方をしたいと考えているか、確認しているのでしょうか。 ご両親が医師、貴方も医師で彼女は看護師。医療関係者だけの狭い世界の話です。 だけど、実社会は多種多様な人々で構成されています。この先彼女以上の人に知り合えると思えないと悲観的になる必要はありません。実社会に出たらその考えは180度変わると思いますよ。 個人的には、30才近くまで色んな女性と付き合ってから結婚相手を選べば良いと思いますけど。

トピ内ID：4167e72ede74c8f9

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東京はね～。

🙂
東京に行ったら最後
めっちゃ楽しいのですよ、 住んでみないとわからないかもしれませんが・・ トピ主さんが、 東京で医者として働いたらよいのでは、 と思います。 東京の方が選択肢も多いのだし。 彼女をとるか、 実家をとるか、 の選択ですかね。

トピ内ID：9b011ea34da43bd4

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彼女はあなたの嫁になるだけの存在？

🙂
通りすがり
しっかりした女性ですね。 高度医療をしっかり学び仕事に活かしていきたいというキャリアを描いていそうです。 かたや主様は、彼女の人生設計など興味がなく、ただオレの嫁になって自分を支えてくれる存在になってほしいという気持ちが駄々もれの様子。 東京は刺激や遊びの多い街ですが、なにより優秀で志の高い若者が集まってくるところです。 彼女のキャリア形成に理解を示し、応援しつつ、自らも研鑽を積んでくれるような男性もたくさんいるのでは。 そこが一番問題なんじゃないかと私は思います。 見ている方向が違うと言いますか。 主様は、お医者になれば寄ってくる女性はたくさんいると思うのです。 お医者さんと結婚して家庭をもうけることを目指している女性看護師さんも多いと思いますし、そういう方と将来を考える方が合っているかもしれませんよ。

トピ内ID：69d9977a5542714f

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ラインの返事が五時間後

🤔
ぽん
それでは遅いということ？ 彼女の都合は考えないの？ 自分の感情だけで突っ走っても誰も振り向いてくれないよ？ 彼女を繋ぎ止めておきたかったら自分をもっと磨いたらいい。 医師としてだけではなく、人としてもっと魅力のある人間になればいい。 今のトピ主のアピールポイントは実家の財力のみ。 将来の収入は約束されてるのかも知れないけど、学生の分際でそれをひけらかされても失笑するだけ。 お金目当ての女はそれで十分かもしれないけど、彼女はどうだろうね？ なんだかなあ…うまく結婚できたとしても今のままのトピ主では続かない気がする。

トピ内ID：c9784f8bf6c0622d

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こわ！！

🙂
うん
これは、すぐにでも振られるでしょう。依存し過ぎだし、あなたの考え方がるつうじゃない。 彼女も今回のことで、それに気づいたでしょうから…普通の感覚を持っていれば別れることを決めるはずです。 というか、本気で好きであなたと結婚したければ『大学院後に必ず結婚する』というはず。言われてない時点で終わり。 > 私の実家も彼女の実家も決して貧乏ではないし、親のことを気にするのは理解ができず納得できませんでした この思考が、全く理解できません。 働いてないのに、親の金で結婚するなんて普通では考えられません。まずは自立して自分達で生きていけるようになるのが大人です。 精神年齢が子供で止まってる人と、結婚したいと思う人いませんよ。

トピ内ID：21b19b1179437411

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トピ主様

🙂
たんたん
彼女のことが大好きなんですね。 文面から、彼女のことが大好きなことがすごく伝わってきます。 私は、トピ主様と同じぐらいの子供を持つ母親です。 私の人生経験から言うと、 「焦りは禁物」です。 焦れば焦るほど、追いかければ追いかけるほど 彼女は逃げていきます。 ラインが５時間ぐらい返事がない。 そんなの当り前です。 彼女だって忙しいのですから。 彼女は勉強をするために大学院に行ったんです。 たかが、５時間返事が遅いだけで あせったら負けです。 彼女に会いたい気持ちわかります。 ものすごくわかります。 私も東京と四国で遠距離恋愛をした経験がありますので。 とにかく、今はプラスに考えること。 マイナスに考えてはいけません。 トピ主様、デーンとかまえてください。 彼女の行動に一喜一憂して振り回られないこと。 あまり、会いたい会いたいと言わないことです。 そして、彼女以外に夢中になれることを何か見つけてください。 その方がうまくいきます。 応援しています。

トピ内ID：1c73293ad40e982e

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彼女とは将来像が違うと思います。

🙂
ヨーコ
勉学の意識が高い彼女さん。 わざわざ東京の大学院に進んで看護学を学び研究しているということは、将来の夢や希望などが明確にあるのでしょう。 例えば最先端量のある大学病院などに勤めてキャリアを積み重ねたいなど・・・ね。 でもトピ主さんは彼女をご自分の親の病院勤務の看護師にさせたいのですよね？ これはあまりにも将来像、夢が違い過ぎると思います。 彼女に「結婚」「結婚」と言いすぎてしまったのは失敗ですね。

トピ内ID：e7bd8cacdd2dba7b

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レスします

🙂
通りすがり
重いですね、ものすごく重苦しいです。 彼女は大学院に行くほど向上心がある。 看護師は実務経験が大切なのはご存知だと思いますが、結婚したら仕事に集中しにくくなりません？ というより私ならなります。 一家揃って医療系、実家を継ぐ人を好む人もいるでしょうけど...きつそうだなって。 結婚後に妻より両親の言う方が正しいと言われそうだし、何でこんなこともできないのかと言われそうとか読んでいるだけなのに思ってしまいました。 彼女は別の理由で謳歌しているのだろうけど繋ぎとめるには足りなかった。 意志を曲げてまで結婚したら後悔しか残りません。 自分が出来るからといって相手に理想を押しつけては破綻してしまいます。 読んでいて思うことはあなたはまだ若い。 確かに学生結婚する人達はいるけれど、自立してからと考える彼女は賢いと思います。そりゃ惚れますよね。

トピ内ID：7b001826b70df6f8

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保守的な男性

🙂
なんだ
描いている絵が違い過ぎる。 彼女はお金ではなく、社会をみて自分の豊かな知識感性を磨いている最中です。 今に貴方を乗り越えますよ。 実家が開業医だから何？ 親がお金があるから何？ 貴方は何を一から創造できるの？ 考えが保守的過ぎて何時代の人？と思いました。 医師だから安泰とは思わないでください。 人間力のない医師はお客様つかないですよ。 お金持ちだから、医師だから結婚したい、そんな女性が貴方にはお似合いかもしれません。 貴方に彼女は勿体ないです。

トピ内ID：642e7d1094d7da0c

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人権侵害を家族ぐるみでしようとしてるよ

🙂
み
自由ってお金よりも価値が高いのね、要は1人の女性の人生をトピ主さん家族の事情に結婚を利用して縛りつけようとしてるって事だよね。 遠距離がダメなんじゃない、好きなら離したくないのも分かる。 でも彼女にも人権と言うものがあって、1人の人間として自由に判断して生きて行く権利があるの。 進学したいって言うのは1人の人間としての意志であって、貴方がた家族がそれを邪魔する事はできないの。 勉強したい、もっと深く勉学に励みたいって言うのは彼女の権利で誰も拘束したり束縛できないの。 もし、私が彼女の親なら逃げなさいって言うよ。 貴方は貴方のやろうとしている事と貴方の親の決めつけに対してその中で生きてきて当たり前すぎて異常だと感じていないのね。 貴方と離れて初めて自由を知ったんじゃない？ 遠距離が難しかったら諦めてくれるの？？？ 貴方は貴方のご両親と貴方の奴隷になれって言っています、それが希望です、理解できますか？ 自分達の異常さに気がついた方がいいですよ。どうしてそもそも貴方のご両親の家に入らなきゃいけないの？？？ 結婚とは親の戸籍から抜けて新しい戸籍を2人で作る事です。苗字も女性側にしてもいいんですよ。何を2人でどうして行くのか2人で話し合って決めて行くのが結婚であって。 男性の家に女性が吸収されるのが結婚ではないです。お父さんお母さんの洗脳から解放された方が良いと思います。今の考え方では貴方と結婚する女性はお金があっても幸せにはなれませんからね。

トピ内ID：a73c849ce6168817

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価値観の違いが既に露呈済みなの気付いていますか？

🙂
りんご菜
恋人と離れ離れになるのが寂しいのは分かる。 そこまでは彼女も同じ気持ちだったと思いますよ。 でも彼女にしてみれば 大学院進学を快く思ってくれなかった。 →配偶者と一緒に高みを目指す、という志向でないのが露呈。 その段階で結婚の申し込み。 →親掛かりに抵抗がない＝自立心がないのが露呈。 →この先も彼実家に取り込まれる形の結婚観しかあなたの頭にないのが露呈。 →母親の働き方を肯定していないのが露呈。(そういう家庭で育ったのに) この辺りの話し合いで彼女は違和感を持ったでしょう。 はっきりと「経済的に自立してから結婚のことは考えたい」言っていますよね。 あなたへの情もあり、若くて結婚のイメージがそこまで定まっておらず、 仕事観もまだ就業前で言語化するところまで行ってないから すっぱりお別れにならなかっただけのように思います。 この先お別れになっても「東京に行って彼女が変わった」のではなく 「行く前のやりとりで生じた違和感が、離れて暮らすうちに確信に変わった」だけだと思います。 起点は上京前です。 女性の価値観が定まる前に「囲い込んでしまおう」とするトピ主さんの思考、ごめんなさい、傍から見るとゾッとしてしまいます。とことん無自覚なところがまた強烈です…。

トピ内ID：2b97269ebf1b2a6a

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ごめん

🙂
通りすがりより
私が彼女さんなら、この投稿をみたら絶対別れようと思うわ。依存心と独占欲が強すぎるし、はっきりいって情けないことこの上ない。自分の投稿みて、あなたならこんな、彼女しかいない彼女が初めて彼女に逃げられたらどうしようとか悩んでる人と結婚したいと思うんですか？ 初めてできた彼女に思い入れるのも仕方ないけど、もう少し視野を広げた方がよいですよ。あなたの周りだって女性だらけでしょうが。 お母さんをみてて勤務医で苦労したから医師はちょっととか言ってるあたりも世間知らずですね。今時パートで気楽に働いてる女性医師なんてザラにいるし、収入も当然ですが高くデメリットなど感じませんが。 看護師ということは、彼女さんも医師との出会いは数多にあります。逃げられても仕方ない。いくらでもいい子がいるから頑張ろうくらい逞しいタイプの方が、モテるに決まってますわ。 もっと医師の卵としてというより男としてのスキルをあげてください。

トピ内ID：a72b659597f4d47c

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