ふと、死にたくなります。

私は行きましたよ。 だって　尋常じゃなかったもの。 主さんのような症状が出たのなら即　心療内科へゴーですね。

私はみんなに恵まれたお嬢ちゃんと思われてもうすぐ70歳になります。生まれた時には3日間お赤飯を炊き続けて町中に配ったそうです。今も生まれた家を建て替えて夫と実母で暮らしています。 本当のことを言うと、死にたいです。最近友達が自死しました。ああ簡単なんだなあと思いました。一度仕事で行った4階建てのビルから飛ぼうかなと思ったことが有ります。しかし思いとどまったのはどんなにか仕事を任せてくれた団体に迷惑をかけるだろうと言う責任感でした。それと4階建てと言う不確実さです。窓を開けてベランダに出て見ると下はアスファルトの駐車場でした。 私は初めて医者にその事を言いました。医者は「その仕事やめられないの」と言いました。えーっと思いました。別にそのビルでなくても死にたい気持ちはあるので。そして安定剤をくれました。生まれて初めて眠ったと感じました。 私は頑張って生きて来たのです。今は夫と母の看病をしていますが、母はモノ盗られ認知症です。私は盗ってもいないのに最近40万円を母に渡しました。もうめんどくさく成ったのです。40万円戻したらもう言わない約束でしたが次の日からまた言われています。夫は脳梗塞の後遺症で転倒します。昨日は眼鏡を吹っ飛ばし鼻から血をぽたぽた垂らして庭で猫のブラッシングをしていました。あまりにも異様でした。傷の手当てをして眼鏡屋に連れて行きました。痛いと言うのでぶつけた所をさすり、その間母は台所で火を使い危ない所でした。 私は死にたいと言う気持ちに黙って耐えています。何もいい事もないし、ひたすら疲れています。母と夫に対する責任感だけで耐えています。 みんなこんな感じじゃないのでしょうか。困っているのは自分だけではない、みんな黙って耐えているのだと思う事にしています。私のように恵まれた家の主婦にしか見えない者でも耐えています。自分だけじゃないと思ってください。

そういう時は これは病気なんだ。 私は病気だからそう考えるだけ。 これを乗り切ればいつもの私に戻れる。 病気に負けるものか。 とひたすら戦って下さい。 大切に育てた娘がいなくなるなんてご両親を悲しませるようなことはしないで下さい。

5、６年前の話です。 何が原因なのか、未だに、わからないんですがパニック障害になりました。 子供たちも独立して夫婦二人暮らしになって、昼間家に一人でいると息苦しくなって、部屋の換気をして心を鎮めていました。原因が何かわからないままに半年後ぐらいに自然に治りました。 今は、ポジティブ思考に努めています。 クヨクヨしない。自分が楽しいことをする。よく笑う。と！ 鏡を見て、自分の歯のチェックや歯並びをみたり、思いっきり「いーーっ」と言いながら口を真横に開いて笑顔を作ったり、上下の歯茎が健康的な薄いピンク色か毎日確認しています。 歯をカチカチさせて、 「うん、今日も骨は丈夫。丈夫。」と確認しています。 なんだろう。自分の生きる目標を作ったらいいんじゃないかなぁ〜。 私は、百歳になっても、自分の歯で、りんごをまるかじりすること。 また、百歳になっても、自分の足で、スロージョギングをすること。 ↑こんな女性でありたいと、そう目標を定めています。 他のことは、私にとっては枝葉末節です。 それと、夫婦仲良く暮らす。子供たちとも仲良く付き合う。 ですかね〜。

トピ主さんは、人生の途上で、たまたま病気になって回復した。その予後を家で見ているというだけでしょう。病気の娘を見捨てる親なんか絶対にいません。 私の一人娘は、昨年の晩秋からクリスマスまで、十万人に一人の難病になり、東京の大学病院にトータルで二か月近く、入院していました。入院費だって、医療限度額まで支払って、かつ五十五万以上かかりました。でも一人娘には代えられません。もちろん、仕事も離職していますし、昨年から今まで、家でゆっくり回復していき、電車に乗って通えるほど回復しました。現在家でオンライン面接したり、求職中です。その期間ずっと、親二人で、娘を食べさせたり、養っています。 最近は求職活動しながら、単発のアルバイトにまで行っています。 大事に育てた娘を見捨てる親なんかいないと思います。大船に乗った気で、お嫁に行くまでの間、実家で過ごしてください。 最悪昔は、家事手伝いという、身分が、未婚女性にはありました。それに比べたら、私は偉いと思ってください。死ぬなんてとんでもない。大事なお嬢さんです。私は大切にされていると思って、にこにこ毎日を過ごしてください。

私がトピ主のような気持ちになった時に、救われたお坊さんから聞いたことを伝えますね 仏教では人間の欲求を「愛（渇愛）」と表していて、欲望の満足を求める心とされてます 欲愛（性欲・情欲）・有愛（生存欲）の他に無有愛（むうあい）があります これは、生存を否定しようとする欲望とされてます つまりどんな人もトピ主さんのような「ふと死にたくなる」欲求・衝動のようなものがあるともう2000年も前から言われているのですね トピ主さんはふだん、自らの欲求のままに生きてはおられませんよね 同じように、そのふと湧き上がる欲求をやり過ごすことです あ、また出てるなくらいの向き合い方でいいと思いますよ 欲望に対しては、いくら満たそうとしても満たされないのが人間です もっともっととなりますからね その欲望から逃れたいなら、欲望は手放すしかないのです 私がおすすめしたいのは「今の一瞬」を生きることです 今しなければいけないことに集中する、呼吸や手や足の感じる感覚に意識を向け、他の考えはシャットダウンすることです マインドフルネスともいわれます 冷えているところに手を当てて自分の手のひらのぬくもりを感じてみてください トピ主の身体は、1秒も無駄にせず、一生懸命生きようとしていることに気付くと思います そんなトピ主の身体をトピ主自身がどうか労ってあげてください 美味しいものを食べ、湯船にゆっくり浸かったり、美しい夕焼けや草花を愛でる 心と身体が喜ぶことに人生の大切な時間を使いましょう かけがえのない自分をどうか愛して下さいね そうしてから、本当にトピ主にとって、大切なことを選びとれば良いですよ きっと「べき」とか「普通」に縛られた余計なことがたくさんありますから

他の方も書いているように、専門家である心療内科にすぐに行って下さい！ 私も不安障害を持っていますが、 安定剤や抗うつ薬や睡眠薬も合うものがあれば楽になります。　 後、 パニック障害からの回復、シャーリースゥイード著 不安のメカニズム、クレアウィークス著 いずれも筑摩書房 海外の女性医師の本です。 読んでいると少し安心するのでオススメです。