死にたいのかな消えたいのかな

私も似たような立場で、実家に帰ることになりました。 引越しの用意で、毎日、荷物を処分しています。 転居の連絡をしていたら、手が震えました。 これ以上周囲に迷惑をかけないためには、心身を整えていくしかないと思っています。 お互い、どんなにつらくても、生きていきましょうね。

もっと自分を出していいのでは？と感じました。 親にも子供にも、こんな自分でごめんねって伝えても、誰も貴女を責めませんよ。なりたくて病気になった訳ではないし、上手く行かない事が続くと塞ぎ混んでしまうのはごく自然の事だと思います。 今は親御さんに甘えて、少しゆったりと過ごしてはいかがですか？ ずっとそのような状況は続かない筈です。お子さんも、そのような環境を受け入れてくれるものと信じてあげて下さい。

解決策や希望が欲しくての書き込みではないとありましたが、 「ハイそうですか、聞きましたよ」で済ますのもスッキリしないので。 無理して明るく振る舞うんじゃなくて、心から明るくいればいいと思います。 病気で何もかも失ったと思うから悲しいんであって、 病気で今後の自分に不必要なものがリセットされたんだと思えば違ってくる。 今は病気が少しでも回復するよう、ゆっくり休んでできることを楽しむ生活を送って、 免疫力を高める努力に全力を尽くせばいいのでは。 親や子供だってそういう姿勢でいてくれた方が気楽でしょうし。 『喜べば 喜び事が喜んで 喜び連れて 喜びに来る』 喜びの代わりに悲しみにしても同じこと。 あなたの言う負のループの苦しみってそういうことです。 長い目で見れば自分に起きることは必要があって起きているし、 起きたことに対しできることに尽力すれば結果的に最善になる。 そう信じれば、 できることをしたら後は今を明るく楽しく過ごせばいいのだと思えます。 負の感情に浸って、負のループに陥れているのは自分自身なんですよ。

私も母子家庭の母親で、子どもは成人していて県外にいます。 命にかかわる病気ではありませんが、子供には伝えていない持病を長い間抱えています。 つい最近まで、私もトピ主さんのように、子どもの帰る場所や母親でいることだけに固執して生きてきました。 恋愛や再婚なんて一片も頭に浮かびませんでしたし、それが私の誇りでした。 でもね、子どもには子どもの世界があるんです。 そこでの暮らしがベースとなり、そこが心の拠り所となったほうが、どうやら子どもにとって幸せみたいです。 なんか、勝手にお節介やいて、「～ねばならない」って苦しいだけで何の役にも気晴らしにもならない思いにとらわれているだけなんじゃないかって、最近身にしみて思うようになりました。 だって私、毎日さみしくて仕方がないんです。 誰かのことばっかり考えて生きてきて、それを自分の幸せと感じていたけれど、今のこの私の空虚な状態に言葉ひとつくれる人は誰もいません。 とっても当たり前のことなんだけど、みんな自分のことで精一杯。知らんがなってことです。 だからね、トピ主さん！ 私たちはもう、私たちだけのこと、自分だけのことを自分で集中的に可愛がってあげてもいいんじゃない？ たった一度の残りの人生、自分の人生を生きてみませんか？ きっと子どもは子どもの、ひとり分の人生を一所懸命生きています！

引っ越し先で精神科を受診することをおすすめします。 ネットでも調べられますし、医師会に聞けば教えてもらえます。 精神科で医師に薬物療法と並行して「カウンセラーによる傾聴」や「臨床心理士による心理療法」を相談なさってみてはいかがでしょうか？ 一人の医師、一つの診療機関で合わないと感じたら、別の医師、別の診療機関に行ったって良いのです。 トピ主さんに合う薬・合う治療法・合う病院が見つかること、寛解することを願っています。 お大事になさって下さい。

こういう苦しさを話すと、趣味を持てとか気軽に言う人いませんか？ ペットを飼ったら？とか、生きたくても生きられない人の事を考えろとかも...。 言葉で言うのは簡単ですが、そんな単純な事ではないですよね。 絶望の中にいるとき『あら、そうね！』なんて思えませんよ。 トピ主さん、どんなに苦しい人生も終わらずに続くことはありませんよ。 『死ぬ日を楽しみに生きる』だっていいじゃないですか。 死ねる日が生きる目標。 だめですかね。

主さんは、ご実家と言う帰る家がありますね？ 御両親も、御健在？ 是非とも、健康を取り戻して御両親の手足となって差し上げて。 身体が良くなりたい、良くしたいと願って下さい。 前向きに生きなければね。頑張って下さい。

病気になったのはあなたの心身を守るための自然な防御法ですよ、脳だったり潜在意識の。 すごく心配症で色々頑張ってしまうひとだからね。周りのことばっかり考えてしまう。 今の生活は今必要なこと。充分なエネルギーをチャージする。 あなたがしたいことだけをして。 あなたが心配するほどお子さんは不甲斐ないかーい。 その子は成人して自立してるなら、あなたはあなたのことだけ心配してれば良いし、 心配すら要らないくらいあなた自身もいま大丈夫なんじゃないかい？ そのまんまで良い。 もっともっと大丈夫になるよ。 今の生活をするだけで意味があったって、あとからわかる。 タイムラグがあるだけ。 治療は必要ならちゃんと受けて、あとはキレイなものを見て。 ちょっとわくわくすることをして。 あなたが生きていることはお子さんと親御さんの幸せなんだよ。 生きていてくれるだけで幸せを与えられるってすごいんだよ。 あと 子供も親も愛おしいでしょ。 そう感じられるってすごい幸せなことだよ。かみ締めてね。 寒いからあたたかくしてね。

トピ主さんやお子さんがおいくつなのか、 お子さんとの関係が良いのかどうか分かりませんが、 迷惑なんて思わないで欲しいと思いました。 私も母子家庭で育ち、今は結婚して母とは別居しています。 うちの母も近距離ですが、私が育った家からは引越しています。 それが例え遠い場所だったとしても、母がいる場所が実家です。 心配をかけるというのも、病気は仕方ないですし、 そのことで苦しんでいること、 死にたいと思っていることのほうが、よほどつらいです。 病気のときはどうしても落ち込みやすいそうなので、 できればあまり考えないほうが良いですよ。 今まで一人でお子さんを育てて、ご苦労があったと思います。 その分、ゆっくりするくらいの気持ちで過ごしていただきたいです。

匿名希望さん くまさん 青い鳥さん レスありがとうございます！ レスがついて 嬉しいです。 ここまで来るのに２ヶ月ちょっと立ちましたが最初は この病気になり治らない病気な為 今すぐ死なせてほしいと思い 毎日落ち込んでいたので友人にも 死にたいと話していて… 今は 励まされたりして死にたいと話すことはなくなりましたが やっぱり今も どうしてこんなことに…なんで私がと思ってしまいます。 天涯孤独ではないけれど 子供もすぐ会える距離には居ないため私の気持ちを話せる相手が近くにいない事が寂しいです。 去っていった彼の事も辛いんだと思います。 母親とは仲がよい親子では無いためこの気持ちも話せません。 でも、この状態の私を実家に受け入れてくれていることに感謝です。 時間が必要だよ 今は休むときだよと周りには 言われますが 周りのみんなか 羨ましいです。 この時期 クリスマスのケーキの予約をしたり忘年会しようと 計画を立てたりと 私は何も楽しみがない。 病気になった事でこんな事になってしまって…とそこから抜け出せません。 時間の経過しかないでしょうか。 毎日 朝が来るのも辛いです。 無理して明るくしていれば いつか元気になれるでしょうか 読んでほしいと思って書いたのに やはり共感してほしく 誰かにすがりたいんだと思います。 なので今 私と同じ状況の 匿名希望さんの 手が震える…というのが 自分の事のように感じて涙が出ます。 私も引っ越しの荷物をまとめたり 終わったら死のうと思っていたので春からの服かありません。 ゴミに出していました。 今も段階的に来ます。 住所を移す手続き 実家に住所を移すとき また悲しみでいっぱいになり 死にたくなると思います。 助けてほしいし 叶うなら 本当に時間を戻して欲しいです。 読んでくれる方ごめんなさい。 暗くてごめんなさい。

病名書かれてないのですが、仕事も辞めなきゃいけないほどの病気なのですね。 娘様の実家がなくなってもお母様がいらっしゃることが大事だと思います。 実家ってそこまで執着ないです、正直。 誰だって嫌になること、あります。 みんな一緒です。

みなさん 励ましありがとうございます。 涙がでます。 親がいるので我慢しながら携帯を見ています。 私 片目が見えなくなってしまいました。 病気のせいでです。 何故こんな病気に どうして私がと そればかり考えています。 まだ受け入れられなくて この先もどうなるのか 仕事も退職したので 今後 何の仕事ができるのか そうなると 親と子供に金銭面でも迷惑をかけることになるんだと 自分の存在が 苦労をかけるものでしかないことに 申し訳ないのとかわいそうだということで 消えてしまいたいです。 まだこれから なるかもしれない大きな病気の可能性もあり ずっと心配をかけていくことになります。 楽しい年代だろうに 他の同い年の子達と違って 親の事を心配しながら仕事して 精神面も大丈夫だろうかと そして帰る故郷もなくなってしまうという 母子家庭で苦労をかけて育ってまた苦労をかけてしまうという私は… 病気のことだけではなく 子供 親 考えると考えるほど 消えたいです。 今後に希望を持てないのです。