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娘のこと つらいです

レス18
（トピ主 1 ）
😢
神経質
子供
小学校6年生の娘がいます。母親です。 夕べ寝る前に卒業式の話になって、「小学校6年間、楽しいことひとつもなかった」と言われました。 1年生の時は、学童で上級生に意地悪されて、辛かった。 2年3年生は特定の友達がいなくて、寂しかった。 4年生の時、あるグループに入って、最初は楽しかったけど、途中からいざこざで辛くなって、結局抜けて、しばらくはひとりだった。 5年生の後半から、違う子と一緒に行動するようになったが、親友ではない。 涙ぐんでる娘の姿をみて、私まで泣けてきました。今までもいろいろ聞いていたが、これほど辛かったと思いませんでした。 娘が今の気持ちで卒業式を迎えること、そんな娘に何も出来ない無力な自分へのもどがしさと、中学校に入ってもうまくいけるかどうかの不安で、胸が押しつぶされそうになりました。 つらいです。誰かに聞いてもらいたくて、投稿しました。

トピ内ID：3cf4149904c3cfd6

#４０代
#子ども
#子育て

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中学のリサーチは済んでいますか？

🙂
なな
中学は、クラスメートより部活仲間です 中学にどんな部活があるか、現在の状況、誰が何部に行きそうかなど、リサーチはお済みですか？ まだなら、すぐに確認を！ このあたりに入ってくれれば安心だけどと親がおもっても、その通りになるとは限りませんけど 情報は多いほどいいです 中受せず公立持ち上がり予定なら、今更別の中学には行けませんし、中学に向けて先取りでやりたい競技を始めるのも遅いです（競技によっては今からでも） 勘のいい子はどんどん上達しますが、最初全くの初心者より少しかじっていたほうが楽な場合も多いです 危険そうな人と一緒にならず、上級生もトラブルがなさそうなところがあれば、そういうところのほうが楽です ついでに練習頻度も確認して！ 意地悪する子も、中学校では成績が見えやすいので、あるていど成績が上位になると、いじめられにくくなるように感じました うちの場合は 中学になって成績が伸びた訳ではないのですが どんくさい＝馬鹿 と周囲にはおもわれていたようです 数検や英検など検定を受けておくのも有効みたいです 中学生になり、しばらくは落ち着かないかもです もし、数校集まるなら、チャンスです すっかり噂が回っている場合もありますが、違う小学校から来た子と仲良くなりましょう 学校が違えば学校カラーも違い、今までと違うタイプの子に出会うチャンスです

トピ内ID：c0359c6a93cec8be

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大丈夫ですよ

🙂
Bungy jump
それだけ詳しく６年間の辛かったことを母親のあなたに打ちあけられる娘さんだから大丈夫です。 「辛い寂しい６年間だったのね」 と、優しく抱きしめてあげてください。 中学校か、もしくは学力のレベルが似通っている高校生になったら、娘さんにぴったりの親友ができると思います。 仮に、中学校でも親友ができなかったら、母親のあなたが親友になってあげたらいいじゃないですか。 何よりも、勉強とスポーツを両立して頑張れるよう励ましてあげてください。 娘さんの好きな音楽を一緒に聴いたり、一緒に映画を観に行ったり、もしくは、今は国外からの観光客がいないので、国内の観光地をゆっくりじっくり観光できますよ。 国内旅行もお勧めです。 娘さんに悩みを打ちあけてもらえるお母さんなんですから、これからも心優しくサポートしてあげてください。

トピ内ID：340756166de0ab46

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マイナス思考では。

🙂
匿名
お子さん、頑張ってたんですね。 その話を聞いて主さんも辛かったですね。 でも私はトピを読むとお子さん少しマイナス思考かもとも思いました。 1年の時に学童は上級生に意地悪されて嫌だったとして、クラスは楽しくなかったんですか？主さんは言わないの？「学童は嫌だったね。でも教室では◯◯ちゃんや◯◯ちゃんとよく〜したって楽しそうだったよ。忘れちゃったかな？」とか。 2.3年も特定の友達いなくても、普通に色んな子と遊んでたら楽しいのでは。うちの子も特に仲良しグループなんてなくてその時気が向いた子と遊んでたり、一人で教室で本読んでたりもしてたけど、楽しいって本人は言ってました。 4年のグループの揉め事は可哀想と思いましたが… 5年の後半から一緒にいる子は1人になりたくないから一緒にいるだけで本当は嫌いなんでしょうか。親友じゃなくても、普通に仲良しの友達としてもその子はダメなんでしょうか。 なんとなく、お子さん寂しがりでベッタリお互い「私たち親友よねー」って言う人がいないとダメと思ってませんか。 今の辛い気持ちを否定する必要ないし、受け止めてあげたらいいと思うけど、「親友がいなくても別に毎日楽しく過ごせるよ」と言うことは教えてあげたらどうですか？親友なんて50年くらい生きてても2.3人いたらラッキーなくらいのレアな存在だし、親友いないのなんて辛いことでもなんでもないって。 差し当たり中学入学前に前向きになれるように、私ならとりあえず冬季講習が春期講習から塾に入れると思いました。塾だといろんな小学校の子がいるから同じ中学に進学する別の小学校の子と知り合えるから（もう行ってるかな）。

トピ内ID：ea681f83e59fe1f7

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アラフィフ３児の母です

041
ミント
何もできない無力な自分、とか、胸が押し潰されそう、とか。 優しいお母さんですね。 私は毒親育ちで姉妹差別も酷く、家庭環境の悪さから性格も悪くなり、小学校に良い思い出は１つもありません。 あなたのように、話を聞いてくれて、同じように涙を流してくれる母だったら、どんなに救われただろう。娘さんが羨ましく思います。 中学校に行ったら、いくつか小学校がくっついて、新しくお友達ができる機会ができます。 中学校であった出来事、楽しかった事、嫌だった事、全部聞いてあげて、味方でいてあげて下さいね。 高校生になる私の娘は、私に話す事で、スッキリするそうです。 私は、毒親育ちなので、私が親にしてほしかった事（自分の話を聞いてくれる等）を、子ども達に実践中です。素直に育ちました。 親が自分に寄り添ってくれるって、すごく心強いものですね。 中学生になったら、精神的にも成長します。友達とのお付き合いも、上手にできるようになるといいですね。 娘さんの事は、代わってあげられないし、心配ですが、話を聞いて励ましてあげましょ。 いつも娘さんの応援団長でいましょ。 私の子どもはもう大学生と高校生ですが、今も私は応援団長です。

トピ内ID：5e6b7e419a4095e6

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辛いですよ

🙂
ごん
それは娘さん、辛いと思います。それでも学校に通えたのは偉いですよ。 友達がいなくても楽しく過ごせるように気持ちを切り替えるとか、本分の勉強を頑張るとか、大人は思いますが、子供は違います。学校は友達の存在が何より大きいです。 中学校もそのままなら、環境を変えてあげるのもいいと思います。私立を受けるのはどうですか？ 私の地域では、山村や島などの中学校にスクールバスで通えるシステムがありますが、トピさんの地域にはないでしょうか？ 環境を変えて結果はどうなるか分かりませんが、娘さんには楽しく学校に通ってほしいですね。 私ができる事はない.....とありますが、そんな事はないです。 親が助けられる事はあると思うので、トピさんが情報を集めたり動いてみるのもいいと思います。 この時期、懇談会とかありますよね。先生にも娘さんの悩みを伝えておくとか、実際どのような様子なのか聞いて、もし娘さんに悪いところがあるのなら治す努力も出来ます。 娘さんをほっておくのではなく、改善を目指して一緒に考えることも必要だと思います。

トピ内ID：871665f653e5a71a

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関心のほとんどが友達？

🙂
ささにしき
あまり友達に固執しない方がいいんじゃないかと思いました。 6年間辛いことしかなかったというのはトピを読んでみると全部友達関係ですよね。 それ以外、例えば勉強、スポーツ、音楽美術、楽しいことを見つけようと思ったらあったと思います。 でも娘さんは友達のことしか記憶に残ってない？ だとしたら、かなり人との関係に関心が向き過ぎてると感じます。 学校生活は人間関係も大事だけど、他にも好きな事や興味が湧くことを見つける場でもありますよ。 友達とワイワイするだけが楽しい事だと思い込まない方がいいです。 好奇心を持てる事がどれくらいあるかで人生の豊かさが変わってきます。 娘さんには夢中になれるものをたくさん見つけて欲しいですね。

トピ内ID：b5477348b1db271a

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意義ある六年間だった

🙂
posuyumi
親として切ないですよね…。 辛くても通い通したことが凄いよ、 卒業式はそんな自分に胸を張ってね。 そう称えてあげましょうか。 中学でうまくいくかどうかは、わかりません。 でも、それを耐えきれるだけの力は養えたんじゃないでしょうか。 いじわるする子もいる世界であなたはいじわるはしなかった？それなら、十分。誇らしいよ。 それに何気なく受けたかもしれない授業も、生きていくために必要なこといっぱい習ったんだよ。 将来は精神的な、あるいは仲間外れという形だけでなく、数字のトリック、あるいは興味無いといって目を向けないことで損をさせられる社会的ないじめというのがある。学校で勉強し社会の出来事に感心を持つのはそのいじめから身を守ることなんだよ。 楽しいことはこれから先あるから、小学生の六年間は、間違いなく生きる力をつけた。 あなたはきっと大丈夫。 そう彼女の六年間を肯定してあげるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：752c32783a6f609a

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がんばったね

🙂
わーまま
私も学生時代はろくなもんじゃなかったと思います それでも腐らずに学校に行った私は偉い(笑) 娘さんもすごい 合うあわないを自分で選べない子供時代 そこに住んでいただけで、集められるわけですから そこで気が合わないと本当につらいです なので、よく頑張ったねとたくさんほめてください ほかの世界があることをたくさん教えてあげてほしいと思います 中学校になったら、気の合う人がいるかもしれないし みんな大人になったから、今まで嫌だった人も違う一面が見えたりもします 高校は、自分で選んでいくんですよ その準備のため、もっといいところ、楽しいと思えるところにするために頑張ろう それでも、学校だけがすべてじゃないし お母さんはあなたのことが大好きだ そんな感じのことを言ってほしかったなぁと思います

トピ内ID：ffdaa72439027356

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そんなに感情移入しないで

🙂
メロ
娘さんのそういった話に必要以上に感情移入すれば、「小学校は辛い思い出ばかり」という娘さんの感情を固定しさらに増幅することになって娘さんをますます辛くさせてしまうのではと思う。 親なんだからもう少し客観的に考えて、娘さんの苦痛を和らげる方法を考えてあげた方がいいのでは。 まずそんなに辛かったのにちゃんと学校に通って卒業にまで至ったことを褒めてあげれば？ そんなに辛かったのにちゃんと学校行事にも出たし、〇〇したしとたくさん肯定してあげる。 それから「そんなにずっと嫌だったのなら辛かっただろう、よく頑張ったね」と言う一方、「でも何かひとつでもよいところは無かった？」と楽しかったことにも目を向けさせてあげればと思う。 人間の感情なんていい加減なもので嫌なことばかり思い出せば「嫌な事しか無かった」ことになるけど、案外「楽しかった思い出」もあるものだと思います。そういうことを思い出せば「案外悪くなかったこともあった」と気持ちが前向きになるかも？ それから「小学校ともあと少しでお別れ。中学になるとクラスメイトも変わるし色々なことが変わる、新しく楽しい学校生活をスタートさせるチャンス」と前向きな気持ちに誘導してあげればと思います。 貴女が不安でマイナス思考なら、子どももそれ以上にマイナス思考になって開けるべき道も開けなくなりますよ。子どもに呪いをかけるようなものです。

トピ内ID：0092ae1f38dc541e

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いろいろな小学生活がありますよ

🙂
ぎんねこ
友達のことは、学校を途中で転校したりすれば、うまく友達ができることもあれば、皆にいじめられて半端になることもあります。何も娘さんだけが、友達がいなかったというわけじゃないと思いますよ。 その人間模様が、実はピンチを切り抜ける知恵になったり、生きる糧になるんじゃないかな。 私自身、そんなに人間関係が悪い人じゃないと思っていたけれど、四年から、勉学を教えるのは、そこそこだけれど、人間関係論ばかり大学で勉強していたような教員が担任になり、とことん、人間関係について悩みました。またとことん人間関係徒党とは何ぞや、と追及し続けましたので、その辺はプロに近いと思います。今涙を流すほど、友達関係を反省するなら、中学は実りあるものになると思います。 六年生のころ、私は六人の徒党グループのリーダーでした。 今きっと反省して後悔するなら、絶対に中学は親友ができます。私は勉学の方は、クラスで一位でしたし、楽々高校は地域一番校に進学しましたが、友達関係は器用にこなして、中学卒業の時は、二つのグループに所属して、友達が、いっぱいいました。 絶対に小学時代のようなことにはならないと、自分変革をはかってください。人間は変われます。今度は長く付き合える友達を作りましょう。

トピ内ID：d133001d021ca2dd

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順調な子の方がめずらしいのかも

🙂
くじら
私もそうだったし、私の子どもも小学生の頃は主さんの娘さんと同じで苦労しました。 巷の話を後日聞くと、みんなそれほど順調に生活していなかったのが垣間見えてきます。 他所様も平穏に見えて、案外色々悩みはあると思いますし、子どもたちもそれぞれあります。 仲良くしているようでも、内情そんなこと無かったということは多いです。 娘さんの、「違う子と一緒に行動するようになったが、親友ではない。」とありますが、他の子たちからは、「あの子たち仲良いね」って思われていたと思うんですね。そういうことですよ。 あと、これは持論なのですが、友達関係が上手く行かない時は無理せずに、勉強や運動など。いまお子さんが頑張っている物事に力を注いで能力の底上げをしていくのが良いと思います。 中学に入って違う学区の子と突然仲良くなる場合もありますし、先生と仲良くなって将来の目標が決まることもあるかもしれません。 これからですよ。 お子さんがつらい思いをしているのでしたら、その狭い世界から出してあげて「なら、これやってみよっか！」と、違うものに意識を向けさせて上げると良いと思います。

トピ内ID：f7d18a1f33e05767

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私も娘さんと同じでした

🙂
はなこ
小学校も中学校も、楽しいことなんて一度もなかったし、毎日学校に行くのが嫌で嫌で仕方がなかった。 でも、風邪ひいたりしない限り、毎日登校した。 高校入学後、ようやく仲の良い友達ができた。今もたまに会うし、高校時代は楽しかった。 大学は浅く広い友人関係だったけど、それなりに楽しかった。 今は仕事の延長で知り合った友達や趣味の友達が沢山いる。 娘さんもいずれ、友達に恵まれるようになると思う。

トピ内ID：b61a709e23580e7e

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でも、話を聞いてあげた

🙂
さるぼぼぼ
これで十分じゃないですか。 難しい年齢に差し掛かる娘さんが、お母さんに心の内を素直に話してくれるって、そうないことだと思います。娘さんがお母さんを信頼している何よりの証拠ですよ。 私の考えなのですが、学校、特に小学校は広い意味での勉強をする場所だと捉えています。国語算数理科社会も確かにそうなのですが、社会生活を学ぶ場とでもいいましょうか。 よく、「ともだち100人できるかな」なんて言いますが、実際は色々な人間がたくさんいて、みんなと仲良くなんてできっこないわけです。 相手の都合や性格に振り回されたり、こちらも意図せず相手に不愉快な思いをさせてることもあったり。 色々あると思います。それをどう自分の中で折り合いをつけるのか、社会に踏み出る練習をしてきたと思っています。娘さんも傷つきながらも6年間、よく頑張ってこられたなあと思います。 これから中学、高校とどんどん世界が広がります。その中で、こんな人もいたのか！という新しい出会いがあるはずです。きっと、娘さんに合った人脈が見つかると思いますよ。

トピ内ID：53e8b0636de6babd

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自律してると思いましたよ

🙂
いぶ
アドバイスや、提案は無しで、 親は、聞いてあげるのみ、 それだけで良いんだそうですよ。 娘さん、強いじゃないですか。 自律してるなって思いましたよ。 楽しいこともあったはずで、 お母さんに、辛かったことをまとめて聞いて欲しかったんじゃないかと。 お母さんは、 これからも、いつでも聞くよ。 両手を広げてるよって。 親は、それで良いんだと思ってます。私も3人います。6年生もいます。頑張っていきましょうね。

トピ内ID：a33d545707fcb30a

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1年生の母ですが

🙂
カホコ
私は過保護なので、子供が何も言う前から旦那相手に騒いでいます。授業参観とかで学校に行く事があるともう大変です。「今日学校行ったら誰々に何々されてた、だからあの子と同じ学校に入れるのは反対(他園だけど0歳から親子とは面識があり、学区も知っていました)だったのに、今からでも転校させた方がいいんじゃない」「みんなと園が違うから入れてもらえてないみたい(そこの園は嫌だったんです...)あんな顔幼稚園の時には見た事がなかった。かわいそうで見ていられない」過保護です。ええ過保護です...。 一応元保育士をしていたのでそんな、先生から嫌われるような事をわざわざ言いにいくようなへまはしません。余計な事を言って寝た子を起こすような事もしません。旦那にだけ共有してもらっています。 お仕事があったとはいえ、そんな私からしたら気づかないという事が信じられないです。上記した子が学童を利用する事が想像できたのでうちは仕事をやめました。本人は幼稚園の預かり保育が好きだったので「学童行きたい」って言っています。でも行かせたら多分その子のはけ口にされるんですよね。1年生の子にそこまで分からないだろうし責任もとれないから親の判断で辞めました。「ごめん、ママが疲れたから仕事辞める」という事で。 でも子育てってきっと遅すぎる事なんてないです。娘さんはまだ中学、高校と少なくともあと6年は一緒にいてくれますよね。残りの6年を楽しく過ごせたら、娘さんもあぁこの家にいて幸せだったと思えるのではないでしょうか。 きっと親子で繊細なのでしょうね。同級生とかには分かってもらえない些細で、でもすごく嫌な事とか、多分トピ主さんには分かってあげられるのではないでしょうか。 うちは旦那が大らかで私が心配しすぎても常に「へ～そうなんだ～」なのがいいバランスになっています。

トピ内ID：727594680f7ae7a5

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辛いですね

🙂
ぽこた
子供から、そう言うことを聞くと、胸が詰まり、苦しくなりますよね。 娘は、小1から学校が大っ嫌いでした。 習い事が大変で、下校後に友達と遊んだことがないぐらいでした。 なので、学校ではグループに入れなく、いつもぼっちだったのです。 クラスのグループ内で揉め事があり、仲間外れにされた子が、いつも娘のところに来て グループの悪口を言っては、泣きつき一緒にいるのも束の間。 その子はまた、仲直りしたのか…グループに戻っていく… 娘はまたぼっち。 そんなことの繰り返しで、「なんで、悪口を言うのに、仲良くなるの！」と よく怒っていました。 でも、娘の唯一の楽しみが習い事でした。 ほぼ、毎日の習い事で友達に会うのがとても楽しみで 6年間、頑張れたのです。 中学は、私立大学附属を受験して、部活に没頭し友達ともちょこちょことトラブルはあったものの、自分たちで解決をして何とか3年間を過ごしました。 好奇心旺盛の娘は、「この学校では、自分のしたい勉強ができない！」と言って またまた、高校受験をしたのです。 高校でまたまた新たな部活に没頭！ そこで、一生の友達ができたのです。 勉強も頑張り、国立大学に受かり今、自分がやりたかった 仕事に就いて頑張っています。 子供って、親の不安をよそに、自分の道を見つけて 悩みながらもまっしぐらに頑張れちゃうものなんですね。 ハラハラの連続でしたが、結果オーライでした。 見守ることってこんなに大変なのか！ 口出しをしてた方が楽！と思うことが多々ありました。 これからまだまだ友達関係での生活が長いです。 今は、とても辛くて時間が長く感じるかもしれませんが トピ主さんの娘さんは、まだ6年生！ 自分に合った道が必ずあるはずです。 トピ主さん、娘さんが楽しい！と思えることを一緒に考えてあげてくださいね。

トピ内ID：ce897cc342bb926a

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私も

🙂
マドレーヌ
大人しくて、周りから軽く見られている感じだったので、小中高とずっと学校が楽しいと思えたことがなかったです。 でも私の母親はそういった様子を微塵でも出したら「情けない」と馬鹿にするような人だったので、母にそのような思いを伝えたことはありません。 トピ主さんの娘さんは少なくとも話を聞いてくれて、一緒に心を痛めてくれる母親がいるだけでも随分心強いと思います。 そんな大人しい子供だった私ですが、20代で留学して自己主張できるようになり、帰国後は仕事や趣味に打ち込み知り合いがいっぱい増えて、友達もでき、今では人付き合いもそれなりにこなせる主婦になりました。 子供の時が良かったなんて言葉がありますが、子供の時が楽しくなかったので、子供に戻りたいとは思わないし、今に満足できるのがいいところかもしれません。 なので、娘さんの悲しみを受け止めつつも、この先もずっとこのままとは限らないし、これからの方が楽しいかもしれないので、必要以上に悲観的にならない方がいいと思います。 できれば娘さんに学校以外で打ち込めるもの、習い事とかスポーツとか何か見つけてあげられたらいいと思います。 学校だけが全てではない、学校がだめなら他でもっと楽しい場所を探したらいいって思ったら、気持ちがずっと楽になると思います。 私はどんなに嫌でも学校は休んではいけない、絶対に行かないといけない、学校で上手くやれないのは劣った人間だって思うことが、本当に辛かったです。 大人だって嫌な職場なら辞めて転職するのに、なかなか転校もできないのだから、子供って大変だなって常々思います。

トピ内ID：53ca2f31b5abce0e

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トピ主です

🙂
神経質 トピ主
たくさんのコメント、ありがとうございました。皆さんのあたたかい言葉に救われました。気持ちもだいぶ楽になりました。そうですよね、まだまだこれからですね。これからも娘に寄り添いながら、娘の気持ちをしっかり受け止めてあげようと思っています。皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3cf4149904c3cfd6

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