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乗り気になれない結婚

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
おん
恋愛
42歳で婚活中。活動歴は3年位です。 この度45歳の方とご縁ごあり真剣交際中です。 告白から3ヶ月たち相手は結婚を望んでますが、今一つ踏み切れません。自分の状況を考えればありがたい話なのに迷っています。主な理由は下記です。 ・顔が好みではない。 最初からそうでしたが、お付き合いするうちに気にならなくなるかと思ってました。上回るほど性格が好きになることを期待しましたが、残念ながらそこまではいかなかった。 ・生理的な嫌悪感？があるかもしれない 無理強いはしてきませんが、何度か手を繋いだ際に、うれしいとかドキドキするような感情は生まれず、むしろまた繋ごうと言われるのを避けるようにガードしてしまう。キスやその先があまり想像できない（一緒に住めば当然そうなると思いますが） ・学歴、年収差 私は大卒、彼は専門卒です。そこは関係ない、あくまで性格やフィーリングだと思ってきましたが、大学の話題が出しづらい（微妙な空気になる）ときはあり、気を遣い続けることにはなると思います。 年収は私が上です。彼も極端に低いわけではなくちゃんとした職業なのでそこは問題ないと思ってます。ただ、専業主婦にはならないことを伝えて理解はしてくれたようですが、私が週半分在宅勤務なのを楽でいいねみたいなことを言ってきたことがあるので、家事負担が増えるだけで、イーブンな関係を築けるか疑問です。 ここまで来て、結婚するとは何なのか、、、と疑問になってしまいました。相談所や母は「一度行ってみてダメなら帰ってくれば」と言いますが、そんなギャンブルが出来るのか、したい相手なのか悩んでます。 関係ないことですが、父がこの春に他界し、母を安心させたい気持ちもありました。 でも、好きになれていない人と結婚してそれを叶えたところで幸せになれるのか疑問なんだと思います。 つづきます。

トピ内ID：a5106685d3d7647e

#４０代
#仕事
#妊娠・出産
#家事
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むりでしょう

🙂
ooba
別居婚とか週末婚がすでに予定されているので変えれば 手をつなぐのさえ避ける人とは 生活はできませんよ 真剣交際中とあります お互い真剣だからこそ ぐずぐずと交際し続けてはいけないと思います

トピ内ID：72d0b20186510dfb

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親孝行の為に好きでもない男性と結婚して欲しいとは親は思わない

🙂
ミルク
続き前ですが、、、 失礼ながら、42歳ならお子さんが出来るかはかなりビミョーですよね？ 最悪その彼と2人っきりで死ぬまで生活して行く事になる訳です。 顔がタイプじゃなく、手を繋ぐ事すら嫌な男性と、毎日顔を突き合わし、寝食を共にするんですよ？ 目が覚めたらその彼氏が横に寝ているんですよ？ 大丈夫ですか？ しかも経済的にも困窮している訳じゃない様子だし、ますます大して好きじゃない男性と結婚する理由が有りませんよ。 母親を安心させたいって言うけど、生理的に無理だとトピ主が思ってる事、知ってるんですか？ 私が母親なら、娘が親孝行の為に好きでもない男性と結婚しようとしてるとしたら、全力で止めます。 娘の幸せを願うなら、ただ結婚すれば幸せになれるとは思わないからです。 まずはご自分の幸せを考えたら如何ですか？

トピ内ID：e09aa8c1f1d70c25

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稼ぎのある女性にとって

🙂
m
結婚は、よほど好きな相手とでなければムリですよ。 私も自活できる収入があり、マンションも持っています。 私も晩婚ですが、夫に愛情ありますし、とても大切です。 いまの夫でなければ誰とも結婚しませんでした。 そのくらい相手を好きでないと結婚はムリです。

トピ内ID：615f13e34b672cea

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やめましょう

🙂
ヒロリナ
結婚なんて嫌な思いしてまでするもんじゃないですよ。 ・顔が好みではない。 ストライクゾーンとかは置いておいて、ある程度の許容範囲内にないのなら苦しいだけですよ。私もそれでお別れしたことがあります。 ・生理的な嫌悪感？があるかもしれない もうこれで完全にアウトでしょう。 自分の配偶者ですよ？終わってますって。 ・学歴、年収差 他人なので生活環境の違いは往々にしてあるものですが、そこで培われた価値観は変えるのが難しいです。 ましてや40代ならお互い擦り合わせるのも無理でしょうね。 どちらも悪くはないのです。 結婚したら相談所やお母さんはゴールかもしれないですけど、トピ主さんは永遠に彼と歩き続けなきゃいけないんですよ。 ギャンブルなんてするもんじゃありません、次行きましょう!!

トピ内ID：bd16e1e9bd8d4310

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経験談

🙂
花嫁
私も相談所で婚活してました。 顔も体型もタイプでなく、仮交際の段階から手も繋ぐようになったけどなんだかそんなに嬉しくない。 むしろ繋がなくていいなら繋がず歩きたいと思っていた人が今は私の夫です。 ただ恋愛のようなドキドキはなかったけど会うとなんだか楽しかったんですよね。 安心感は抜群。 トピ主さんと一緒で生理的に大丈夫かだけが心配でした。 さすがにこの不安を持ったまま成婚退会は出来ないと思い、思い切って自分からキスしちゃいました。 これで嫌だと思ったら別れようと、最後の賭けでした。 すると自分でもビックリ。 キスしてから恋愛感情が生まれたのです。 あれ、全然いけるじゃん、むしろ好きじゃんって思ったのです。 トピ主さんも頭で考えるだけでは答えが出ないかも。 具体的な行動をとって納得して、進むなら進む、別れるなら別れる、後悔のないように。

トピ内ID：2276a863fe55e5dd

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無理ですねぇ。

🙂
桜井
20代後半女性です。 私も見た目が好みでない人と一度お付き合いし、トピ主様と同じように気にならなくなると思っていましたが、無理でした。 やはり生理的な問題ですからね。 私は性格さえ良ければ見た目なんて気にならない、と言うタイプではありません。 友達ならともかく、彼氏や夫となると難しいですね。 結局自分好みのイケメンと結婚しましたよ。 少しでも早い内に別れて次探した方がいいでしょう。

トピ内ID：f0db2b91a0db478a

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その歳なら

🙂
りーず
一度は嫁にいってみな。 一度結婚すればこんなもんかと分かるから。 ギャンブル？どこが？結果離婚でもあなたが失うものってあります？ 経験を得て元に戻るだけじゃない。 結婚する前からあれこれと言ってるけど 独身の大いなる勘違いはそこだと思います。 結婚すると決めてお互いを育むんですよ？ 他人だから色々あります。話し合って思いあっていたわりあって育てていくの。 結婚相手を運命の人にしてゆく作業が結婚です。 自分にぴったりで理解してくれる人なんて 自分自身にしか無理だと気がついた人から結婚していくのよ。 死ぬ時一度くらいは結婚してみたかったわと死ぬより、まぁ、離婚はしたけど無駄ではなかったわと思える方がいいけどな。

トピ内ID：0c02777c2892785c

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他人だから言える無責任な意見ですけど

🙂
ミライ
結婚してもしなくてもいいなら、結婚というイベントを経験してもいいかもしれません。 うまく行かなくなって離婚となった場合、もう一度婚活するにはかなり条件が下がってしまいます。 年齢的なこととバツがついてしまうこと。 その場合はそれ以降未婚になるかもしれない。 それでもいいなら、一度結婚してみてもいいんじゃないでしょうか。 そうではなく、どうしても結婚生活を継続させたいのなら、もっと良いお相手が見つかるまで婚活を頑張ってください。 これも年齢的な面でどんどん条件が悪くなりますが…。 どうしても結婚したいのなら、もっと早く婚活を始めれば良かったのに。

トピ内ID：f4c38a7752ef4a80

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私ならやめます

🙂
Tata
お顔が好みではないならやめたほうがいいです。結婚生活は育ってきた環境も違う他人との生活です。時間が経つにつれ相手への敬意や思いやりが薄れ口喧嘩になるかもしれない。 貴女に対して彼が暴言を吐いたとします。その時好きな顔なら許せるかもしれません。でも、暴言を吐く上に嫌いな顔だったら。私ならそれは耐えられません。 顔は変わらないんです。優しかった性格は年数を経て嫌な性格に変わるかもしれないのです。それに今手を繋ぐことも難しいのですよね。おやめなさい。

トピ内ID：01256719c9c8c1fb

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彼の入った後の湯船に浸かれる？

🙂
そら
タイトル通りです。 ・彼の入った後の湯船に浸かれる？ ・彼の下着を洗濯して干せる？ ・彼の入った後のトイレにそっこーで入れる？ ・彼が体調不良で嘔気時、背中さすってあげれる？ （医療従事者だったら、その立場じゃないと考えて） 大好きな人なら、これは全て秒でクリアできます。 少しでも躊躇するなら、きっと違うよ。 幸せになるんでしょ？その彼とは本当に幸せになれそう？ 一歩引いて、ココロの中にいる一番の親友さんにアドバイスしてあげるつもりで考えてみて下さいね。 きっと答えでるから。

トピ内ID：27608bfd75a9c755

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相手の方に失礼です

🙂
ゆり
ギャンブル感覚で結婚するのは相手の方に失礼です。 結果的に婚姻生活が破綻するならまだしも、 はなから婚姻生活を楽しいこととイメージも出来ない方と結婚するのはいかがでしょうか。 もし相手の方が誠意のある方なら、なおさら申し訳ないです。 もう少し様子をみて結婚を決めるか、 思い切って、二人で話し合いのうえ同棲をしてみるかなど 思いやりのある行動をとって欲しいものです。 私は生理的に受け入れられない方との結婚は難しいと思います。 よくお考えになってください。

トピ内ID：d9443c6bb564d320

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真剣交際中？

🐶
まっしゅ
どちらかと言えば彼は生理的に無理な域の相手ってことですよね？ だって手を繋ぐことすらガードしたくなるほど拒否しているんでしょう？ 全然真剣交際なんてしていないじゃないですか。 ただ結婚という目的のためだけにお付き合いしているんですから。 周囲が何と言おうと、この状態で結婚なんてあり得ません。 人の人生なんだと思っているのか。 もちろんトピ主さんに対しても失礼ですが、悩んでる時点であなたもお母様達と同類です。 彼だって一人の人間ですから、幸せな人生を歩む権利を持ってるんです。 あなたの結婚したい欲求を満たすための道具じゃありません。 せめて真剣交際は体の関係を持てる相手としてください。 手を繋ぐことすら拒否したい相手とは絶対にお付き合いしてはいけません。 早急にお付き合い自体お断りしてください。 あんまり他人をナメないで欲しいですね。

トピ内ID：dad5d0330715b42d

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その彼とは結婚しない

🙂
さわき
＞母を安心させたい気持ちもありました。 ＞でも、好きになれていない人と結婚してそれを叶えたところで幸せになれるのか疑問なんだと思います。 お母様の立場で考えてみてください。 あなたが幸せそうにしていることが、お母様も幸せだと思います。 乗り気でない、幸せそうでないあなたなんか見たくないと思います。

トピ内ID：acc61ce9b4988ed1

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駄目ケース

🙂
匿名‪38
顔が好みではない、 生理的嫌悪感？がある。 全て駄目だと語っておりますね。 42歳で最後のチャンスかもしれないが、 顔が好みじゃなくても、 声が好きだとか、そういうのはないのですか。 私も夫の顔はあまり好みじゃなかったが、 声が好きだったり 他が好きなんですよね。 トピ主は年収もあるし、 そんなに焦ってませんよね、 妥協の妥協を重ねて、 結婚しても大丈夫ですか？ トピ主さんは独身でも困っていないし、 生きていける気がしますね。

トピ内ID：a78e29f93660d85a

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結婚はやめた方が

🙂
ダリア
お母さんの為にもと言いますが 自分のために　好きでもない人と結婚するなんてお母さん喜ぶでしょうか。 手を繋ぐのもちょっと・・・ならばその先はどうするの？ やめようよ、結婚してみて離婚すればいいって そんな簡単にいかないかもしれないですよ。

トピ内ID：887580a78928cb5b

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ちなみに私も

🙂
匿名‪38
トピ主さんのようになった相手が婚活でいたのです。 最終的に手も繋ぎたくないと思ったし、付き合ったら手を繋がなきゃいけないし、それ以上も…？！無理だわ。 やはり、その男性には悪いけれども 妥協してやっている、 とか 顔がぽっちゃりで丸い人… 私好みじゃなかったのですよね。 2回目で断りました。 今の夫は、手を繋いだとき 嬉しかったし、繋ぎたいと 思いましたもの！ 忘れてました。 だから、トピ主さんの状態ならば、 手も繋ぎたくない、ならば、 辞めた方が良いと思ったのです。 生理的に嫌悪感があるのですよ、 それ。

トピ内ID：a78e29f93660d85a

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相手のためにもやめましょう

🙂
たろすけ
スキンシップも出来ない顔もタイプでは無いのであればもう無理でしょう。相手の為にもやめましょう。 また、学歴については20代でも無いのに大学の話そんなします？それしか話の種がないのでしょうか。。

トピ内ID：2840edcb042349f1

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結婚する意味あります・・・？

🙂
ぺぺこ
年齢的にも、とお考えでしょうが、 それでもこれだけ不安点があるんですよね？ はっきり言って無理じゃないですか？ １ヶ月持たない気がします。。 バツイチで婚活はさらに厳しいと思いますし、 無理矢理しないほうがいいと思いますよ。 相談所の人は所詮他人事ですからね、簡単に言いますよ。 お母さんも結婚してほしいようですが、 顔の好みや生理的に厳しい状況を見るとお子さんは望めませんよね。 せっかく結婚したのに即離婚とか嫌でしょうし、親のためにするものでもないですから 今回は見送りましょ・・・？

トピ内ID：e416bd124dc9e364

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無理です笑

😅
よいこ
＞＞ キスやその先があまり想像できない こんな相手との暮らしは地獄です。 あと、その方はトピ主の稼ぎをあてにしてくる可能性が大です。なにかと買い物、車の購入、家の購入などの際に多めに出してくれることを期待していると推察します。 簡単に表現すると、トピ主がいつも少し奢ってあげているような状況になると思います。 それを好きでもない人に残りの人生ずっと出来ますか？ 無理だと思います。

トピ内ID：ba367eea8f6b695b

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生理的に無理な人と結婚は出来ない

041
詩音
お互いに子供は望まないけど、人生一度は結婚というカリキュラムを学んでおきたいとか。 普段は一人の生活を楽しみ、週末婚するとか。 上記が条件になっていれば、今お付き合いしてる方と結婚してもやっていけるとは思いますが、たぶん同居結婚を望まれてますよね？ 結婚は極端な話し、好きな人である必要はなく嫌いなでなければ良い。 ですが生理的に無理というのは、嫌いと同義になります。 年齢的に性的な接触は結婚してもしないというのもアリですが、手を繋ぐことも躊躇するような相手が自分のプライベートな生活圏にずっといるのは耐えられますか？ トピックを立てる時点で答えは出てるかと。

トピ内ID：f4bd047752e9fb20

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一度行ってみれば、という方もいますが…

🙂
気が付くともう50代
顔やルックスがタイプではない、というのはどうにでもなります。 私も最初に夫に会った時は、友達としてはあり、恋人としては無しだな～と思ってましたが、相手を好きになれば好みは変わります。 生理的に受け付けない、というのはある意味直観では？ とりあえず一度、手をつないだりキスしてみたりして、それでも嫌なら無理なんだと思います。そんな人と結婚して夫婦生活できますか？ 学歴や年収差は、あなたの考え方次第かな。 当時の夫は私の年収の半分でしたが、彼が好きだからそれでよかった。でも、私が想定外で体を壊して夫に専業主婦させてもらうことに。夫は「今まで十分働いたんだから、のんびりしたら？贅沢はできないけど心配しないで。」と言ってくれた時には惚れ直しました。何より、私の体調を第一に考えてくれて、労わって大事にしてくれます。私にとっては学歴よりも人柄、年収よりも思い遣りでした。 親を安心させるために結婚･･･でも離婚するかもしれない状況で、親を本当に安心させられますか？ 離婚は結婚の何倍も大変、という話もあります。特に相手のことをよく知らない状態で結婚して、その相手がどう豹変するかもわかりませんよね？安易に「結婚するだけして、だめなら戻ってくれば？」の言葉に乗るには危険かと。。。でも、あなたの選択です。 とにかく、相手とよく話をしてお互いをきちんと知ってから、が先決では？人としての接触もしてないのにとりあえず結婚、って大丈夫ですか？ 私は40代で結婚しましたが、理由は夫と恋に落ちたからです。 今更他人とは暮らせない、いやなことはしたくないし、好きでもない相手とは同性でも付き合いたくない、おひとり様準備完璧…という大変我儘な私でしたが、結婚は自分でも想定外でびっくりです。自分で生計を立てている方なら、好きでもない相手と結婚する必要はないんじゃないんでしょうかねえ。

トピ内ID：2a2ddcc8be13600a

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在宅勤務の経験が無いのでわからないのですが

🙂
まあね、迷うよね
＞週半分在宅勤務なのを楽でいいね 　私ならこんな事を言われたらあんまり気持ちが良くないけど。 　ズレてたらすみません。 ☆今一つ踏み切れません。 ☆迷っています。 ☆幸せになれるのか疑問 　　これでも「ありがたい話」なんでしょうか？ 彼のいい所は年齢が近いだけみたいですね。

トピ内ID：77d186dba1567dae

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今白紙に戻す勇気が必要　生理的に好ましくないと無理

🙂
バツイチのアラフィフ
致命的に無理なのが「生理的に無理」という部分です。 こればかりはどうしようもない。 ただこれってかなり早い段階で仮交際のうちにお返事しなければならない部分ですから、そこは言わずに ＞私が週半分在宅勤務なのを楽でいいねみたいなことを言ってきたことがあるので、家事負担が増えるだけで、イーブンな関係を築けるか疑問です。 彼の発言を以て不安感を抱き払しょくできそうにない、より良き信頼関係を築けない、とした方がお仲人さんにも通用するので無難かなと思います。 お仲人さんからもご両親からも「家に居る女性が家事をするのは当たり前」と指摘されたらそれこそジェンダーギャップや偏見や差別の時代錯誤だと切り返して言えるでしょう？ 「親を安心させたい」は絶対にやめよう。 40代からの結婚生活はその先の老後や介護のためだよ。 だから40代以降で非正規でパートで不安定な低収入女性が安定したお金目当てで家事や介護を覚悟して婚活してる。 40代以降の男性も家事をやって欲しい、親や自分を介護して欲しいから婚活してて、win-winなんですよ。 心を寄り添わせる暖かなパートナーシップが欲しければ、友人関係から確かめ合って男女のカップルになって信頼関係を築いて事実婚夫婦になることをおすすめします。 その先に入籍結婚があってもいいと思いますよ。

トピ内ID：05b8ca2e19dfcc5e

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つづき前ですが

🙂
ゆかたん
一度行ってみて駄目なら帰れば、、、はないでしょう 一度縁を結んだ相手と簡単に離婚は難しいと思います 顔はなんとでもなります（笑） お互いにお互いを見てるので、年齢を重なると似てくるんですよ 顔の癖っていうんですかね、笑いかたとか話し方とか 服装や髪型でも印象変わりますし 高齢でそっくりなご夫婦いませんか 若い時は全然別の系統の顔だったんです 生理的嫌悪が意味わかりません というのも私が嫌悪を抱くとしたら限られてるので 食べるときクチャクチャ音をたてる 耳毛が生えてる 腋臭がある ぐらいですかね 　 学歴および現在の年収差 現在の仕事をまじめにこなしてるなら問題ないと思います そういえば私も大学の時の話は夫にはしません 私は専業主婦なので家事の分担について話したことありませんが、トピ主さんが結婚したら、たぶんそこが一番のネックになりそうに思います 主婦の仕事は多岐にわたりますし、時間も取られます 私は無収入なので当然やっていますが、トピ主さんのようにご自分の収入があるのに、主婦の働きを求められたら頭にくると思います 年齢的にはちょうど合ってると思います 結婚して離婚したら、お母さんはもっと心配しますよ

トピ内ID：c945ee55ed699b24

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キスができない相手と結婚生活はできない

🙂
梅雨明け
夫婦なら拒否できないことわかっていますよね。キスがしたくない相手とできますか？ 生理的に無理と言う理由は致命的です。告白から3か月と言うことは何度も会っているんですよね。それでまだキスにわだかまりがあるのでは多分無理です。 あと「私が週半分在宅勤務なのを楽でいいねみたいなことを言ってきたことがある」も感じ悪いですね。 私も在宅で仕事をしていた時夫に言われたことありますがとても不快でした。あと、子供と毎日公園にいって近所のお母さんたちとの付き合いも「毎日遊んでいていいね」と言われた時も本当にムカッときました。 そういう不用意な口の利き方が結婚したら増えるのではないかと思います。 学歴や年収でトピ主さんに多分コンプレックスを持っていると思います。そういう男性は結婚したら支配型に変わる傾向がありますよ。 トピ主さんが煮え切らない理由は「母を安心させたい」一点じゃないですか？でも自分のために好きでもない人と形ばかりの結婚をしたってお母さんは喜びませんよ。

トピ内ID：ec1363774e01bbe3

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勧めません

🙂
ハナ
自分で自分の身を養えるなら、結婚は好きな人とすべきです。 主さんのように迷った時期がありましたが、全部切りました。 好きになれないのが決め手でした。 私も親のために動いていたし、今も親に申し訳ないと思うことはあります。 でも自分のための選択としては、後悔することはありません。 トラップを踏まなくて良かった、と思っています。

トピ内ID：cf60ab73c670609b

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やめた方がいい気がする

😨
通りすがり
・学歴コンプレックスで生理的に無理(かも)な男性と一緒に暮らすなんて相当しんどい ・離婚だって簡単にしてくれるとは限らないのにとりあえず1回行くのはリスキー ・義実家との関係がどうなるか未知数 少なからず何かしらの好意があるならすり合わせや歩み寄りは出来ると思うけど「結婚という行為がしたいだけ」だとトピ主さんもお相手もただただつらいだけの毎日になりそう

トピ内ID：154bc18f556a261a

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うーん

🙂
変に期待させずに
そこまでなら、なぜ結婚の話になる前に話し合いをしてお別れしなかったのかな？と思います。 今の段階にくる前に、結婚は無理な相手だと感じていましたよね。 おっしゃることはよくわかりますよ、あるでしょうそんなことも。 でも、それならそれで早く告げたほうが相手もすぐ次に行けるでしょうに（年齢も年齢だから） ここまで引っ張る理由がわからないです。

トピ内ID：0a6afd54767c5172

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むりです

🙂
ごん
生理的嫌悪感.....無理です。 なぜ結婚？？って疑問しかないです。 やめた方がいいです。 「結婚」って事に頭が支配されてませんか？一旦立ち止まって冷静に考えてください。

トピ内ID：957df0bc015d5a4c

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無理、無理...

😨
還暦じじい
＞むしろまた繋ごうと言われるのを避けるようにガードしてしまう。 キスやその先があまり想像できない.... ↓ 結婚生活とは、死ぬまで同じ屋根の下で衣食住と性をともに すること。 母を安心させるという理由で、それを一生耐える？？ やめなよそんな馬鹿馬鹿しい行為。。

トピ内ID：698f7f272f67da54

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