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姉の夫に対して顔合わせって必要ですか？

レス29
（トピ主 5 ）
😣
こゆき
ひと
夫と子供(1才)と3人家族で、妊娠6ヵ月の妊婦です。 姉との関係性について、簡潔に言うと、私から姉夫に対して結婚の挨拶(かしこまった夫の紹介の場)がないことに不満を言われている状態です。 この状況を理解していただきたく長文になってしまいましたが、皆さんのご意見をいただけると嬉しいです…！ 私は学生の頃に上京し、地元から新幹線で2時間半の距離に、姉は地元に住んでいます。 姉の結婚時、私は独身で、地元での両家顔合わせ、結婚式に呼んでもらい、私はご祝儀を7万円包みました。また、ウェルカムドールとその衣装を手作りしてプレゼントしました。 それは心から姉の結婚が嬉しかったので、たった一人の妹として祝福したいという気持ちでやりました。交通費、引き出物等ナシでしたが特に気にしてませんでした。 数年後に私が結婚し、両家顔合わせは私の地元で、結婚式はナシでした。 夫は3兄弟の長男で、義父は他界されており、私の姉と姉夫を呼ぶと、5対2(父、母、姉、姉夫、私、義母、私夫)になり、人数のバランスが悪く義母の負担になるのではということや、遠方のため、夫側の兄弟を呼ぶと、夫側家族の新幹線代等の負担になるため、顔合わせはお互いの親(私の両親、夫の義母)だけでやることになりました。 姉はそれが未だに気に入らないようで、「私(姉)の夫に対して失礼！」と言ってました。 また話が複雑になるのですが、私の両親は毒親気質で、いつも私と姉を交互にターゲットにして攻撃をしてくるような所があります。 私の結婚のタイミングでは姉に攻撃的だったため、顔合わせに姉は呼ぶな、と強く言われていました。私も結婚をスムーズに進めたかったこともあり、両親に逆らいませんでした。 姉にもそのことは伝えており、不満そうでしたが、また改めて姉妹夫婦で食事でもしようという話になり一旦落ち着いていました。 続きます。

トピ内ID：d56d49035c4c7ac2

#３０代
#きょうだい
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続き1

😣
こゆき トピ主
私の結婚後、姉が私の住まいの近くに出張で一人で来るタイミングがあり、初めて夫を紹介しました。 その際は3人で6万円ほどのレストランで食事、私の家に泊まってもらい、姉が気を遣わないよう夫は実家に帰ってくれました。 翌日は姉と2人で3万円ほどのランチをして、夫が出してくれました。 私としては精一杯おもてなししたつもりです。 また、結婚祝いとして3,000円くらいの食器(姉の結婚式で余った引き出物)とお菓子を持ってきてくれましたが、式も挙げてないし、出張ついでとはいえ会いに来てくれたことが嬉しかったので、特に気にしていませんでした。 その後姉が妊娠し、毒親から姉への攻撃がエスカレートしたため、初産の妊婦に対して酷いと思い両親に意見し、姉を庇いました。それが両親の逆鱗に触れ、今度は私が攻撃のターゲットになりました。 これまでも急にターゲットが変わることは多々あり、私としては毒親より姉との関係性を優先したかったので、別に攻撃されても構わないと思ったのですが、そこで姉は掌を返して両親側について、一緒になって私を攻撃しました。 姉としてはターゲットが私になったら自分は安全なので自己保身のためそういう行動をとったんだと思います。 その気持ちも理解できますし、私は遠方なので別に両親と疎遠になっても構わないし、将来両親が高齢になって何かあったとき、どうしても姉に対応してもらうことになると思ったので、少し裏切られた悲しい気持ちにはなりましたが、それも仕方ないと思っていました。 両親、姉としばらく距離を置いていましたが、姉も無事出産、私も妊娠、出産したのをきっかけに、また姉とは連絡を取り合うようになりました。 私は姉に出産祝いを送り(姉のリクエストで5万円ほどのベビーグッズ)、姉は渡しそびれていた私の結婚祝いと出産祝いを合算して10万円を送ってくれました。 続きます。

トピ内ID：d56d49035c4c7ac2

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続き2

😢
こゆき トピ主
そこからは良好な関係だったのですが、私が以前抱えていたトラブルで夫にも相談できず、姉にだけ相談していたことを、姉が両親に全てバラしていて、それを突然両親から「姉から聞いて全部知っている」と笑いながら言われました。 私と姉の関係性が回復したのが面白くなく、仲違いさせようとしてきたのだと思います。 警察沙汰になるようなセンシティブな内容で、絶対に誰にも知られたくなったので、姉を信頼していたのに、それを姉が実家でペラペラ話して宴会で酒の肴にされていたということに大きなショックを受けました。 コロナもあり、姉夫と私夫、姉子供、私子供も会ったことがなかったので、コロナが落ち着いたら私達が地元に帰省し、食事でもできればと思っていました。 姉がマイホームを購入したので新築祝いを送ろうと、姪っ子の誕生日にはプレゼントを、お年玉を送ろうとも考えていました。 ですが、そのことがあってもう両親とも姉とも深く関わりたくないと思ってしまいました。 両親とは疎遠にし、姉とは連絡は取り合うけどこちらからお祝いごとなどは特に何もしないことにしました。心から祝いたいと思えなくなってしまったのです。ここで姉を責めると、毒親の思う壺なので、特に姉にはそのことは伝えていません。 その後私からは積極的に連絡はとっていませんでしたが、私が二人目を妊娠したので、姉にだけ報告しました。 そこで、やっと本題なのですが、数ヶ月ぶりに姉から連絡があり、突然私の夫を姉の夫にちゃんと紹介されていないから出産前に地元に顔合わせとして挨拶に来て欲しいと言われました。 私は現在妊娠6ヵ月ですが、一人目の出産時大きなトラブルがあり、今回も同じリスクがあるため、医師からも無理しないように強く言われています。 続きます。

トピ内ID：d56d49035c4c7ac2

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続き3　最後です。

😭
こゆき トピ主
そのことは姉も知っているのですが、どうしても出産前に夫と子供と地元に挨拶に来いと譲りません。顔合わせの場を開くように、とのことでした。 顔合わせに呼ばれなかったこと、私の夫を姉の夫に紹介していないことを不満に思っているようです。 そのまま二人目の出産祝いを送るのが嫌なんだと思います。なんとなく姉の気持ちも分からなくもないですが、私としてはそんな気持ちなら、お祝いなんてしてもらわなくて構いません。 コロナもあるし、出産まで安静にしていたいから、申し訳ないけど赤ちゃんが無事に産まれてから考えさせてと言いましたが、納得してもらえませんでした。 だったら、姉夫婦が旅行のついででもいいから赤ちゃんが産まれたら見に来てくれたらいいんじゃない？と言いましたが、それなら旅費を全額そっちで出すように言われました。 私はさすがにそこまでする必要があるのか疑問に思いました。 姉と私は価値観が違うんだなと思います。 両家顔合わせについても、私が姉の立場なら呼ばれなくても特に不満に思うこともないです。 私は姉に呼ばれて参加しましたが、正直仕事を休んで新幹線代自己負担での参加ですし、お祝いごとなのでそこを不満に思うこともないですが、逆にもし呼ばれなくても不満に思うことはなかったと思います。 私は非常識でしょうか？長くなってしまったのですが、ぜひ今後の姉との関係性をどうしていくかについて、アドバイスやご意見をいただきたいです。

トピ内ID：d56d49035c4c7ac2

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放っておく、距離を置く。

🙂
ダンボール
お姉様の納得など必要ないのですよ。 放っておけばいいと思いますし、再度何かを言って来たら、自分と生まれて来る赤ちゃんの身体や生命の方が大切だから挨拶には行けないと、そう伝えて距離を置けばいいのです。 ご両親との関係も上手く行っていない中で、せめて姉とは…と思ったトピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、でも、そんなトピ主さんの気持ちを裏切ってご両親にトピ主さんのデリケートな問題を話してしまうようなお姉様なのです。 自分の保身のために両親の側についたとトピ主さんは書かれていますが、レスを拝見する限り、お姉様もどこかご両親と同じような気質があるのだと思いますよ。 難しいことかも知れませんがこれを機に、ご両親ともお姉様とも距離を置く。 それを徹底した方がいいと思いますし、ご主人とお子さん、生まれて来る赤ちゃんも含めて家族４人の生活を守ることを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：c0e8556065a4afda

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
きっとお姉さんにも顔合わせにこだわる理由がなにあるんでしょう。姉夫とそれが理由でこじれているのであればなおさらですね。先に結論を言いますね。今は妊娠中で絶対に安静にしなければいけない時期ですよね。そこは何と言われようと貫くべきです。母子ともに健康な赤ちゃんを産んでください。それにともない現状の出来事がストレスに感じているようなので一旦置いておきましょう。わかりやすく言うと放置です。今の状態がよくないことは分かりますが今悩むことではないです。なるべくストレスのかからない環境を作ることが最優先です。姉には言い分を理解したことを伝えましょう。会いに行くとも言っておけば落ち着くでしょう。ただ今すぐは無理なのはしっかり伝えましょう。理由は妊娠中だからです。子供を産んだことのある姉ならその大変さは分かると思います。姉夫が分かるかどうかは不明ですが。会わないニュアンスを伝えるからこじれるので挨拶に行くといっておけばいいのです。何度も言いますが今すぐは無理です。そのうち会える機会もできると思うのでその時でいいと思いますよ。 そういうご両家の挨拶みたいなものって煩わしいですよね。

トピ内ID：a27affc4cb545767

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関係を持たなくて良い

🙂
ねこ
お姉さんも強烈な両親の元、心が不完全で、何かの問題を抱えて成長して今に至るのでしょう。 自らもどうしようも無いのでしょう。 トピ主さんは赤ちゃんの妊娠も告げなくて良かったのです。出産も知らせなくて良い。 トピ主さんの「家族は今の旦那さんと子供達」です。育った時の家族は親戚となりました。 ご両親からも、お姉さんからも距離を置いて、二度と連絡しない覚悟が必要です。トピ主さんの家族を守るため。 お姉さんからの連絡には出なくて良い。電話も着信拒否、ブロックして自らと家族を守って下さい。 今後益々酷くなりますよ。歳を取る毎にお姉さんは両親そっくりになって来ます。可哀想ですが、それはお姉さんの問題であって、誰も何も出来ません。 トピ主さんもおそらく心にお姉さんと同じ様な傷と、心が歪んだものが有ると思います。親とお姉さんと接しているとトピ主さんもいつの間にかお姉さんと同じ歪みが出てきて、今度は自らの子供に同じ事を繰り返してしまう。 悪循環を絶ち切るために距離をキッパリ開けましょう

トピ内ID：69e5e5b22012302b

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きっと親の差し金

🙂
みるく
トピ主が両親を疎遠にしているのと、地元で挨拶、というのがポイントになりそうですね。 姉はきっとその両親からなんらかの圧力を受けているのではないでしょうか。 疎遠にしているトピ主が気に入らなくて、長女の方に「理由は何でも良いから呼び出せ」としつこく圧力をかけられているのかもしれません。 試しに「妊娠中に移動はしたくないので無理。姉夫さんに直接理由を説明して謝りたいから姉夫さんを電話口に出して」と言ってみればいい。きっと姉夫はこのような話が出ていることなど知らないのでは？ いずれにしても姉ごと切らないとその両親とは疎遠にはできないかもしれませんよ。 姉にはもっと強く出ていいんです。もう貴女も新しい家族が有る独立した大人なんです。姉との間にもう上下関係は存在しません。 「顔合わせに姉を呼ぶなと言ったのは親だ。文句が有るなら親に直接言って。今更私にそんな理不尽な事を要求してくるんだったらもう連絡してこないで！」と言っていいんです。 言葉通りに受け取らないで、なぜ今姉がそのような事を言い出したのか、に思いを巡らせるべきです。 きっと裏が有りますよ。 貴女の相談事を親にばらされたり、姉は貴女の味方だと思わない方が良いです。 姉はまだ毒親の支配から抜け切れていないのだと思います。そして姉を通して貴女も。 貴女自身が自分の生まれ育った家庭をもっと客観的に眺められるようになるまで、姉含めて実家とは距離を置いた方が良いです。 今いる貴女の家族、夫と子供と生まれてくる赤ちゃんの事だけ考えて生活しましょう。

トピ内ID：aa5789beb8170ac8

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もう、いいんですよ。

041
詩音
今まで頑張ったね。でも、もう頑張らなくても良いんだよと私がトピ主さんの親戚か友人なら言っています。 トピ主さんが優先すべきは夫と子供です。胎児はトピ主さん以外では守れません。コロナもこれからどうなるか分からないし、妊娠中の遠出は必要最低限がベスト。 自分を傷つけようとする相手からは、親だろうと兄弟姉妹だろうと逃げて良い。 離れて暮らしているのだし、疎遠で良いのでは？

トピ内ID：9542a7b238a54e7f

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姉夫に直接連絡取れません？

041
残念ですが
毒親持ちだから似たような配偶者を選んでしまった可能性はあるけども 姉夫を説得した方が早い気がする 丁寧に謝りながら妊娠中を理由にお断り こじれるようなら姉一家まとめて疎遠にすればいい 姉の執着は、毒親の操り人形になってるか、夫の言いなりか、妹の幸せを壊したいかだと思う 毒親か夫が操っている場合、姉をどんなに説得しても無駄です 心を尽くして説得し、納得してくれたと思った次の瞬間には操り側が反対のことを吹き込む こうなると近くにいる方が断然有利です 親か姉夫が操ってるなら「その不満は親に言ってくれ」と言えばいい 顔合わせに呼ぶなと強要してきたのは親なんですから 親vs姉夫の構図にしてしまう 私も親を疎遠にしていて、知られたくない事は親と繋がる全員に知らせない どこから漏れるかわからないから もっと言うなら、親の味方になる人は全員まとめて疎遠にする覚悟が必要 この件も姉が親側に付いた時点で疎遠にしておけば今悩まなかったでしょうね リスクの高い妊娠をしている時に、移動や金銭(旅費)の要求をするなんて異常ですよ あなたや赤ちゃんを少しでも大切に思っているなら、そんな事言えるはずがない ですからきっぱりと宣言して絶縁なり疎遠にしていいと思います ドクターストップが出ているのに出産前にこだわって、何かあったら責任取る覚悟はあるのか 来ないなら旅費を全額出せとか、要求が過ぎる 妹やお腹の子の安全より自己満が大事な姉ならもう付き合わなくていいから。 お祝いもいらないし、今後も全部ナシにしましょうって 思ったのは、姉の祝い事にしても接待にしてもお金出しすぎです 経験あるけど、都会に暮らしているだけで地元から見ればお金持ち で、お祝いや久しぶりの再会で精一杯のことをしても、簡単に出してると思われる だから旅費くらい大したことないだろうって感じだし、何かとねだられたりするようになるよ

トピ内ID：289a740f67931cbd

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なんか面倒くさい

🙂
インコし
姉の真意は良く分かりませんが、まだ言ってない事がありそうですね。 トピ主夫を出しているのは何かの口実のようです。 なんか面倒くさいので疎遠でよいのではないですか。 夫だって、そんな人たちと会いたくないと思います。 相談事をばらされたのはトピ主も悪い。 結局人に話してしまったのはトピ主なのだから。 身内ほどお喋りな人はいないですよ。

トピ内ID：1b37cc1b24f2822e

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親の思う壺なのは主さんだよ

041
親はろくでなし
結局、色々あったけど親の思う通り、主さんとお姉さんの仲は悪くなってるんですよ。 主さん両親が姉妹の仲を裂きたいかの行動をめちゃくちゃしてるのに主さんもまんまと乗せられてますね。 ここは親どうこう抜きで、今後主さんがお姉さんと上手く付き合っていきたいか否かだけに焦点を当てて考えてみてください。 私も姉がいますが、親は全く同じです。 私は親より姉と付き合っていきたいので、姉とは親抜きでしか会わないようにしてるし、姉も又同じです。 うちも既婚同士なので、親抜きで夫婦同士でご飯食べに行ったりしてるし、そもそも結婚前から姉も私も彼氏←後の夫、を普通に紹介してます。 多分、主さんみたいに親がなんたらかんたらって考えてたら姉とは絶縁してると思います。 これが親の変な言い方だけど、本当の願いな訳ですから。 小さい頃から姉妹で比較したり、仲を裂こうとしたり、親はアレコレやってるはずですから、今に始まったこっちゃありません。 主さんちもそうではなかったですか？ 昔から親に姉妹仲を裂こうという兆候が見られてるなら避けられてるはず。 私は単独でお姉さんと付き合って、当然配偶者も紹介した方がいいかな？ お姉さんだって主さんのアレコレを親に言ってるのは本当かもだけと、これ以上何かされたくないという思いがあったかもよ？ 人って弱いからね。 ここはお姉さんの付き合いと親との付き合いは分けて考えた方が良いかと思います。

トピ内ID：15b02eac892b033f

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姉の提案を断ったら返信が来ました

😨
こゆき トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。厳しい意見も覚悟していたので、あたたかい言葉に涙が止まりませんでした。 せめて姉とは仲良くしたいという気持ちがありましたが、姉からはそう思われていないということに気付きました。 姉には、出産にリスクがあること、医師から長距離の移動は禁止されていること、今は赤ちゃんを無事に産むことを最優先にしたいことを説明し、申し訳ないけれど出産前に会いに行くことはできない旨をLINEで伝えました。 すると、｢妹(私)が今のタイミングの方がいいかなと思って言っただけ。それなら落ち着いてから改めて顔合わせを開催してくれればいいよ。お誘い待ってるね♪｣といった返信が来ました。 先日の電話では断ってもしつこく食い下がってきたのに、｢私のため｣といった内容で、正直怖いと思ってしまいました。 また、皆様のご意見を読み、両親とも姉とも疎遠にしたい、そうした方が良い、という考えになりました。 私は、姉家族が旅行等でこちら方面に来ることがあれば、または私達が地元に行くことがあればそのついでに食事でもできれば、くらいには考えていました。 ただ、姉は｢ついで｣ではなく、姉家族に挨拶しに新幹線で地元に出向き、食事もご馳走し、ということを望んでいるようです。 もし姉家族が来てくれた際には、こちらが食事会のお支払いもするつもりですが…。遠方の方と会う際には、お互い負担にならないように配慮するものではないでしょうか。 とりあえず揉めるのもストレスなので、｢また連絡するね♪｣と返しておき、出産までは放置、産まれたら報告だけして、そのままフェードアウトするのはいかがでしょうか…。 ハッキリと｢会うならお互い負担なくしたい。顔合わせをするつもりはない。｣と伝えた方が良いでしょうか。 優柔不断で申し訳ないですが、またアドバイスをいただけると嬉しいです…。

トピ内ID：d56d49035c4c7ac2

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全部を読んではいませんが、、、

🙂
ハチ太
「続き」が長いので、最初のトピだけしか読んでいませんが、 そりゃ姉のご主人は気分良くないと思いますよ。 私事ですが、数年前、私の義弟（妻の実弟）が結婚するにあたり、 義弟の妻となる人の紹介は事前にはまったくなく、結婚式当日に初対面でした。 まあ、これは有り得る話なので良いですが、しかし結婚式当日に 式場にも行っているのに義弟から紹介もない、新婦も自分の夫の姉夫婦が 出席することぐらいちゃんと分かっているのに挨拶にも来ない、、、 普通なら「お姉さんお義兄さん来たらちゃんと紹介してほしい」と自分の夫になる人に 念押ししませんかね？義弟がダメ男ってのもありますが、、、 二次会終わって帰る時にやっと新婦と会話出来ましたけど、、 これってやっぱり心象悪いですよね。 式が始まるまで庭園で家族親族が写真撮影やら談笑している自由時間 だったので挨拶一つするくらい出来ただろうに、と。 私はカメラ持って行ってたので二人も撮影していたんですけど、 後で聞いた話じゃ新婦は（私のことを）「ずっとカメラマンだと思っていた、、、」と。 こういうのってね、最初にきっちり紹介する、紹介したい相手がいるなら 何をさておいても紹介すること。大事なことです。 だから私はいまだに義弟の妻（義妹）には不信感しかありません。 最初につまづくとずっと駄目ですね。

トピ内ID：c6dd60060b2da5ee

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お姉様の考えと言うよりお義兄様の考えが入り混じってる

🙂
neko
お姉様の考えと言うよりお義兄様の考えが入り混じってると思いますね。 まずはお義兄様が軽い気持ちで『こちらの結婚時にはこゆきさんを顔合わせに呼んだのに、こゆきさんの結婚時には顔合わせに僕たちは呼ばれないんだね～』と言ったとします。それをお姉様が聞いて申し訳なく思っているとします。今回の妊娠の話が出た時に『僕はこゆきさんの夫にまだあった事もないのに、出産祝いは二度も送るなんて可笑しいよね～（笑）』というような夫の話を聞いて、お姉様が慌てて暴走しているんだと思いますよ。 本当にずっと怒っているなら、自分だけがあって高い食事をのうのうとお呼ばれしないと思います。『こういうのは正式な席でちゃんと夫と一緒にお受けします』って言うのが不満に思っている人の態度ではないかしらね。お姉様の不満は夫から派生した不満であって、彼女自体から出ている不満ではないと思います。 主様のトピ文を見ているとお姉様は一貫性の無い流されがちな性格かと感じました。自分がお祝いを貰っているのに妹にはお祝いを考えていなかったり、急にご両親側についたり大切な話をバラしたり、そうかと思えば結婚祝いと出産祝いを一緒に送ってきたりとか、また妊娠中の妹を挨拶にこさせようとしたり。彼女が考え付いたものではなく、他人から影響されたものと思えば納得しますよね。つまりは今回の件は姉夫が不満に思っている（もしくは不満に思っていると想像している）からの行動だと推測します。 今回の事ですが、この場合は直接お義兄様と話すのが一番だと思います。妊婦を挨拶に来させようと思っているとは思えないし、直接話したら思っていても実際に来いとは言わないと思いますよ？

トピ内ID：9877d7d2c33974b3

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何もしない。

🙂
タンメン
続きのレスも含めて拝見しましたが…。 私もご両親やお姉様とは疎遠にする、距離を置くということでいいと思いますし、そうすべきだと思います。 そして、疎遠にするということは少なくとも自分からは連絡したり、報告など自分の状況を明かさないということなのではありませんか。 そんな状況では里帰り出産等もしないのでしょうから、ご両親のこともお姉様のことも出産しても放置でいい、報告もしなくていいのですよ。 また連絡するね、が最後の連絡と思って、これ以降は何もしなくていいのです。 それが、疎遠にする、疎遠になるということです。 また、費用面も含めて負担といった部分を気にされているようですが、肝心なのは姉の夫との顔合わせの機会をわざわざ設ける必要があるか否か、ということなのではありませんか。 トピ主さんが必要ないと思えばしなくていいのですし、それはどちらが行くとか来るとか、誰が費用負担をするかも関係なく、トピ主さんの必要か、必要ではないかの判断でいいと思います。 おそらく、頃合を見てご両親なりお姉様から連絡があると思いますが、一切応答しない。 自分や家族の状況を明かしたりしない。 トピ主さん自身がその部分の強い意思を持たないと、夫やお子さんを守ることはできませんよ。 そして、ご主人はトピ主さんがそのような思いをしているのは知っていますか。 ご主人にもきちんと事情や自分の気持ち、今後一切両親や姉など自分の身内と付き合うつもりはないことを伝えて、ご主人にもそのつもりでいてもらうという、共通の認識が必要だと思います。

トピ内ID：daad227c6588d796

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気の毒だと思う

🙂
ここな
親御さんの気分で、どちらかを操作して、姉妹を喧嘩させている訳ですよね。 振り回されるトピ主さんもお姉さまも、どちらも被害者ですよ？ どうして、被害者同士で、「こっちが被害者で、あっちが加害者」だと思うのですか？ それこそ、親御さんの作戦なのに。 トピ主さんとお姉さまは、親の気分は無視して、さっさとトピ主さんはお姉さま夫婦と会ってしまえば良かったのに。 忙しいからなのか、コロナ禍だったからなのか分かりませんけど、リモートで会う事すらしなかったのなら、そこだけはトピ主さんのミスです。 しかし、致命的なミスではないです。親御さんも、トピ主さんがその程度にマメではないと知っているからこその作戦なのでしょう。どんな小さなミスを逃がさないと言えば良いのかな。 トピ主さんは「私ならされても怒らない」と思ってますけど、お姉さまだってそうなんですよ。 「え？でも、姉は文句言ってるよね？」と思うのだとしたら、親御さんが裏で動いているに決まっています。 例えば、トピ主さんのご主人をお姉様のご主人に紹介しない事で、義兄さんがないがしろにされ、義兄家もないがしろにしている、トピ主さんは義兄家をバカにしているから会わせないんだ、このままでは姉の立場も悪くなるぞ、みたいな圧を親御さんがお姉さまにかけてませんか？ お姉さまがトピ主さんの秘密をバラしたのも、何か、親御さんから、そうさせられたのでは？と思います。 親御さんがトピ主さんを味方につけていた時の言動から、お姉さまに「あの子がこう言ってた」と伝えて怒らせて、お姉さまは感情に流されて、もう妹なんて知らないとヤケになって・・・という事も考えられますし。 今は姉妹もこじれていますので、無理に修復する必要もないですけど。 お姉さまも被害者ですから。 姉妹の誤解が解けると良いなと祈ります。

トピ内ID：dec2a65efcbdeaea

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スタンプ返しでいいかと

041
残念ですが
GoodByeとかの。 連絡するって書いちゃうと、待ってたのにとか文句言ってきそうだし。 ハッキリ伝えちゃうとどんな執着されるかわかったもんじゃない ここは流しときましょう 新幹線代使って会いに来て、ご馳走代も出してくれって事ですね？ タカリが始まりました 自分の要求を何もかも叶えてくれて当たり前 今までのお祝いやご馳走は主さんが自分で決めて出したこと 使い道を姉が決めるものではないという、基本中の基本がぶっ飛びました 早い段階で突っぱねないと、家族を守れなくなりますよ 「子どもの大学進学が決まったから一部屋よろしく(もちろんタダで)」など言ってきますから 私なら子の誕生も知らせません 新生児育児の一番大変な時に，余計なストレスがかかるのは避けたいですから

トピ内ID：289a740f67931cbd

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私の感覚では

🙂
みさき
主さんの家族の事情はともかく 顔合わせという点だけにおいては、 両家顔合わせは親だけにせよ、 兄弟なら別途紹介の場を設ける、 式を挙げるなら　省略しても 兄弟なら　会える距離なら遠方でもこちらから挨拶に伺うものという認識 親にも式を挙げるか叔父叔母含む親戚周りするかどちらかと言われましたよ まーこれは私の感覚なので違う人がいるのは承知の上だが 改めて挨拶に来るのが当然と思ってますよ

トピ内ID：3e4cf6a91583169c

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お体お大事に

🙂
なな
今は自分中心で考えましょう。お子様が生まれてくるのです。自分と夫とお子さんのことだけを考えることです。 残念ながら、トピ主さんのお姉さんは、トピ主さんが慮るようにトピ主さんを思ってはくれませんし、ましてや行動してはくれません。トピ主さんが毒親の思う壺にはまらないようにしても、お姉さんはまんまと罠に嵌まって妹を攻撃するなんて。親兄弟で貶めたり攻撃したり、なんでそんなことに時間を使う必要がありますか。期待するのは止めたほうが、心の平安が得られます。兄弟姉妹でも相性があります。血のつながった姉妹ですもの、仲良くできれば良いですが、悲しいかな、お姉さんとは難しいでしょう。

トピ内ID：826cee742d683543

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優柔不断で良い顔しいは止めよう

🙂
ねこ
「出産報告」も必要無いです。 優柔不断で良い顔しなくて良いです。 出産報告したら、又繋がりますよ。 その後フェードアウトなんてトピ主さんには出来ないです。 何だかんだで返事をして、会う日取りを決めて、又攻撃されての繰り返し。 いまいち自分自身の家族を守る気持ちより、日和見で諍いを無くして表面上なぁなぁで過ごしたいという気持ちが溢れてます。自分自身の保身に勤めて傷ついてボロボロになるをただ繰り返してるだけ。家族にも今後刃が向きますよ。 出産報告必要無いです。後ろにお母様が操ってる怖い人に、出産を教えても攻撃しかされません。子供もろとも泥沼にはまるだけ。 心と気持ちを強く持って。○○したらフェードアウトしようなどと悠長に逃げないで。今までもそれで散々な目にあってるのに。今まで何も改善出来ずに同じ事を繰り返してるトピ主さんが、今さら同じ事をしても家族を守れません。 二度と連絡しなくて良いです。ブロックして着信拒否。

トピ内ID：69e5e5b22012302b

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レスします

🙂
まりりん
「続き」の姉妹のいざこざはともかくとして。 顔合わせがトピ主地元で行われ、姉夫婦がトピ主地元にすんでるなら、「顔合わせ」自体に姉夫婦は呼ばなくても、トピ主とご主人で姉夫婦の家にご挨拶に伺ったり、近場のレストランで食事をしたりで、紹介するのが普通だと思いますけどね。 トピ主とご主人が地元に挨拶のために来たのに「地元に住む姉夫婦をスルー」って、かなり失礼だと思いますよ。 今更、義兄に挨拶するかは、どっちでもいいと思います。

トピ内ID：cd713dc5d64306da

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金額アピールが多いよね

🙂
電車
このときは〇万円出した、あのときの食事代は〇万円、プレゼントは〇万円だ。そんな話ばっかりだなあと思いました。 そういう家庭で育ったんだな、というのが丸分かりですね。お金や時間など、相手から何かを奪う形で力関係を見せつけるコミュニケーションが、あなたの心を蝕んでると思います。 もうあなたは大人で、物理的に離れて暮らしてます。なのに、歪で攻撃的な人たちに愛されたいと思ってるから、まだ近づこうとしている。 あなた一人なら自由ですよ。 でもそういう人たちと、大切な夫や子供に関わらせたいですか？ 姉と自分、親と自分。それだけじゃないでしょ？ あなたは自分ことしか見えてないと思いますよ。あなたが彼らに近づいて愛されたがると、あなたの家族も巻き込まれますよね。 あなたの子供を「おばあちゃんに〇万円あげた」「おばさんから〇万円のプレゼントをねだられた」と悩ませたいですか？ あなたの行動次第で変えられることです。あとは覚悟の問題だと思います。

トピ内ID：03104ba3a8a8bf31

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トピ主さんもおかしい

🙂
とおりすがり
＞また改めて姉妹夫婦で食事でもしようという話になり これやってませんよね？ お姉さんに何万円の食事を出した、 何万円のランチした　だの書いたって両夫婦の食事会じゃないでしょ？ それに結婚の挨拶もされていないのに、 お祝いだけは貰うのですか？ それはちょっと図々しいですよ。 だから3000円位にしたんだと思いますけど。 まぁそこは気にしていないと言う事だけど。。。。 親が毒親だの、お姉さんがどうのこうのってグダグダ書かれてますけど、 お姉さん御夫婦に結婚の挨拶はするものだと思いますよ。 お姉さん御夫婦の顔合わせや結婚式にも出席したのに、 自分の時には顔合わせにも呼ばない、結婚式もやらないって不義理でしかないですよ。 入籍した後にでもちゃんと挨拶しておけば、今みたいに拗れる事もなかったのにね。 お姉さん御夫婦との食事会って言ってもほんの数時間の事でしょ？ ごちゃごちゃ言い訳をして、 行かないトピ主さんもおかしいですよ。

トピ内ID：89183992f2674e9f

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それから

🙂
とおりすがり
＞私も結婚をスムーズに進めたかったこともあり、両親に逆らいませんでした。 お姉さんが御両親側についたってトピ主さんは御立腹のようですが、 トピ主さんも同じ事お姉さんにやったんでしょ？ 自分もやっておいてお姉さんにやられたって言うのはどうなの？ やっぱりトピ主さんもおかしいとしか思いませんけど。

トピ内ID：89183992f2674e9f

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めんどくさい

🙂
はんね
うちの実家みたい！ 親が操作して仲違いさせたり仲良くしろとか言ってくるんですよね。 姉妹にタッグを組まれて親に反抗されるのが嫌なのかわかりませんけれども、うちの母も私たち姉妹にそれぞれお互いの悪口しか言わないです。母の姉妹のトラウマからだと思います。 私は姉だから正直立ててもらいたい気持ちはあるけど、妹がそうじゃないのでいつも負け？ています。でもそれは私から見てなので妹からすると譲ってる部分もあるかもです。よくハズレ姉と言われました。私も辟易して地元を出ていますが、地元組のタッグは強いですよ。 お姉さんからすると、顔合わせに関してあなたの義父が亡くなっていようが関係ありません。自分とのバランスの話をしています。主様を結婚式に呼んだのだから自分も何らかの形で呼べという事で、寄ったついでではなくて年長者を立てろということでは？田舎では、兄弟は平等ではありません。年長者や地元にいる方が偉いんです。あなたの夫がお姉さまの夫に挨拶すべきです。だから面倒でも結婚式はした方がいいんです。 義理を欠いて、姉妹で仲良くなんて幻想を抱かない事です。あなたが平等意識が強すぎるように思います。姉のプライドを立ててあげたら？姉の義実家とのバランスもあるし、あなたの出産祝いをあげたら、夫に顔も見てない人にあげるの？と言われてしまうかも。 実母はアクセサリーのように、日々お気に入りが変わりますが、それは姉のせいではありません。姉自体も毒親で苦しんでるでしょう。うちは親が毒という事で一致していますが、毒だけど頑張ろう派と、毒だから距離を取ろう派に分かれていて、でも親は距離を取らせないようにいまだ洗脳してくるのでなかなか難しいのですが、妹のあなたが姉に張り合いすぎるように私には見えます。

トピ内ID：4a6ac4e4cea2f128

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トピ主夫はご挨拶をさせていただく立場

🙂
おどろいた
トピ主さんご実家のメンツの現在に至るまでの関係性はわかりましたが、そもそも結婚の顔合わせのタイミングでなんで姉夫婦に会おうとしなかったのでしょうか？ 正式な顔合わせの場に姉夫婦を参加させなかった理由はわかりましたが、直近の別日にご飯に行くくらいできたと思いますが…（その件について記述があり、私が読み飛ばしていたらすみません） なんだかんだトピ主さんは自分は常識的だと言いたげな内容ですが、金銭面以外の移動などの労力を驚くほど惜しむのはなんでなのでしょう？ふつうは挨拶する側が出向くと思うのですが？ と、言うかトピ主さんの夫が【妹さんと結婚させていただく○○ですよろしくお願いします】とお姉さんとその夫に御挨拶させてくださいとお願いする立場でしょうに。 正直なところゴチャゴチャした姉妹ケンカはどっちもどっちという印象ですが、トピ主夫がご挨拶をさせていただく立場ということを理解せず、まったく動く気がないこと・こっちに来たらご飯ぐらい奢るわよという謎の上から目線にただただ衝撃です。

トピ内ID：f64ba4ee97c56fe7

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縁を切るなら早いほうがいい

🙂
よしおか
内容を聞いていると自分の母親のことを思い出しました。 母親も毒親と毒弟を持って大変苦労し、どうにかこうにか二人にいい顔をしようとしましたが破綻して精神がボロボロになりながらも最終的に親子の縁を切ることになりました。（親と弟の死すら親戚伝いで知らされるほどに疎遠になった） トピ主さんで理解し難いのは、笑いものにされて屈辱を受けているのに、なぜか付き合わないと行けないとどこか心のなかで考えているように見えるのが不思議で仕方ありません。（私の母もそうでしたが） 大分古臭い考えですが、あなたは夫の家に嫁いだ人なのですから（ですよね？）夫との家庭を守ることを徹底的に優先させるべきであって、あなたの幸せを妨害するような関係は今後のためにも断ち切るべきです。 どうしても頭のネジが外れている親姉との関係が大事だというのなら、私の母親のように一生の心の傷ができることを覚悟してやってください。　トピ主さんが夫のため子供のために懸命な判断をされることを望みます。

トピ内ID：50afda31e4dd0a97

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常識の通じない人には、常識的になる必要はない

🙂
人生山あり谷あり
今はまず、お子さんを大事にされて下さい。 親兄弟、いろんな関係がありますよね。 でも、残念ながらお姉さんも親御さんも、今後付き合っても多分マイナスが多いようなので、自分の身を守るためにフェードアウトが一番いいと思いますよ。 いろんな意見もあると思いますが、現状の自分の気持ちを知るのはあなただけです。常識的か常識的じゃないかも、他人の定規でしかわからない。 私なら向こうが忘れた頃にブロックして引っ越しして、住民票もブロックしちゃうかな。 これから自分たちの生活もあるのに、そんなことに時間や労力を使うのはもったいないです。そんな時間があるなら、子供のために使いたい。 家族はあなたと夫と子供たち。そこは毅然とした態度で、守ってくださいね。 その家族を守るために、できるだけ危険なことからは遠ざかってください。めんどくさくされるお祝いなんていらないんですよね？ いまは「またね♪」でいいんじゃないですか？今、絶縁を宣言して相手を怒らせて、出産前で大事な時期に自ら拗らせるよりも、出産後にきちんと体調も精神的にも整ってから、計画的に疎遠になって絶縁すればいいんです。 そして、万が一のことを考えて、きちんと状況をメモなり時系列にまとめておきましょう。 辛かったこと、言われたことなども羅列して、万が一の時に弁護士にお願いした際に「絶縁して当然ですね。」という客観的な見方がされる内容を整えておきましょう。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：ff5f4d1c64bf0067

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皆さまご意見ありがとうございます。

🙂
こゆき トピ主
皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。 一人ひとりにお返事ができなくて恐縮ですが、全てしっかりと読ませていただきました。 両親や姉を批判する声や、私の行動に配慮が足りなかったという声など、様々なご意見があり、人には色んな常識があるのだなぁと感じました。 皆様からのご意見を読んで、この数日間ずっと考えていました。 親には親の、姉には姉の常識があるのかもしれませんが、あまりにも私の常識とかけ離れており、これからも関わりをもつことで私と私の家族が嫌な想いをする可能性が高いと感じました。 私は新しく築いた私の家族である夫と子供、産まれてくる赤ちゃんのことを1番に考え、今回のことを機に両親とも姉とも疎遠にしていくことにしました。 とりあえず、出産前に地元で顔合わせをすることは断りましたので、このまま放置してフェードアウトすることにします。 姉とも疎遠になることに正直悲しさを感じてはいますが、このご時世、出産リスクのある妊婦に遠出を強要するなんて、姉のすることではないと思いますし、私には最初から両親と姉はいなかったと考え、諦めます。。 姉は姉で納得できないでしょうし…。 私も、今さら姉の希望を叶えてまで、仲良くして欲しいという気持ちも持てません。 赤ちゃんが無事に産まれようがどうなろうが、きっと興味もないと思いますので、報告する必要もないかなと考えるようになりました。 これからは妻として母として私の家族を守るために強く生きていきたいと思います…！ 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：d56d49035c4c7ac2

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