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夫と兄が不仲です

レス103
（トピ主 1 ）
🙂
りこ
夫婦
結婚10年の夫婦です。 タイトルの通り、夫と兄が不仲です。 頻繁に兄と行き来がある訳では無いのですが、もうすぐ年末年始で帰省も考えているということもあり悩んでいます。 私は兄と5つほど年が離れており、小さい頃から大切にされてきました。 体が弱くて入退院を繰り返した時期もあったため、余計に心配をかけていた部分もあります。 兄は40代の今も独身です。 結婚後も何かと私を気にかけてくれていましたが、夫がそれをよく思っていないと気づいてからは「あまり干渉しないでほしい」とやんわり伝え、兄が過度に私たちに関わることはなくなりました。 しかし、実家に帰省した時などに兄が私に接する様子が夫は気に入らないようです。 コロナ前に帰省した際、実家の両親も含めて外食をしたのですが、その後しばらく夫の機嫌が悪く大変な思いをしました。 夫「お兄さん、りこにだけ水をつぐのが気に入らない。りこにだけ刺身を多く食べさせようとするのが気に入らない。りこの好きなお菓子を用意しているのが気に入らない。」等々、見ていて腹が立つのだそうです。 確かに、お水の件は私の気遣いが足りなかったことを反省しました。 しかし、お刺身は兄が食べなかった分だったし、お菓子に至っては言いがかりのようにも受け取れてしまいます。 とにかく兄のやることなすこと、全てが癇に障るようなのです。 一方、兄の方は夫のことを特段何も思っていないか、思っているとしても何も口にしたことはありません。 年末、帰省するのが気が重いです。 私だけ帰ると言うと、放っておかれるのが嫌なタイプなので拗ねてしまいます。 どうしたものでしょうか。 そもそも、上記のような兄の私に対する干渉は、夫からすると腹立たしいものですか。 どんな内容でも構いません。 色々なご意見を聞かせてください。

トピ内ID：204b37a619f7e84a

#３０代
#４０代
#夫

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やだわー

🙂
ダリア
りこにだけ〜した りこにだけ〜した 旦那さん大人気ないよね ヤキモチなのかしら、それにしてもなんだかな。 りこの好きなお菓子を用意してるのが気に入らないって、なんで？？ 干渉なのかなこれ。 旦那さんが小さすぎるだけだと思うんだけど。 お兄さんは何も言わないようだけど 私なら余計に兄が立派だなって思っちゃうわ。 お子さんはいないのかな。 もし、お子さん生まれたら、お子さんにもヤキモチ妬いちゃいそうですね。

トピ内ID：0b4f1f1cac7d14af

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ご主人、笑えます

😱
ブラザー
やきもちなのかライバル心なのかかまってちゃんなのか知らないけどご主人、子供。 仲良いのが気に入らないのでしょうね。 主様はその度「夫さんにもお願い。」と言うしかないです。 そして「夫さん、足りてる？」って聞いてあげる。 ちやほやされたいのでしょう。 うちは全然そんなことがないので訳が分からない。 兄妹はそれぞれのパートナーを大切にしているし、むしろ友達感覚。 やることないので男同士出かけることが多いです。 大変なご主人を貰っちゃいましたね。 兄に対する感情が子供過ぎてドン引きです。

トピ内ID：80dfb13e08f1f58d

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
トピ主もお気づきでしょうが旦那様が幼すぎます。自分の愛する妻のこと心配してくれる家族のことをなぜ嫌いになるのでしょうか。甚だ疑問です。結婚10年目のいい年の男が言う台詞にしては陳腐です。でもかまってちゃんなんですよね旦那様は・・・。これは奥様大変ですね。放っておけばいいんんじゃないですか。トピ主がヨシヨシするからニャンニャン言うんですよ。人様の家に行って人様のルールが嫌っていうなら行かなきゃいいだけの話です。それで拗ねても放置です。いい大人ですから。

トピ内ID：78d567e112768b7e

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私にはわからないですね

041
師走だね
赤の他人の男性なら嫉妬心なんだろうと想像ができますが、妻の実兄に対してですもんね。 それが嫉妬心なら意味が分かりませんし、自分にも同じようにして欲しいという不公平感なら「子どもか！」って言いたくなります。 お兄様にとって主さんはいつまでも可愛い妹なのでしょう。 それがご主人には気に入らないのかな。 面倒ですね。

トピ内ID：caa75d935451a05d

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レスします

🙂
サクラ
うわートピ主様に同情します。 多分、お兄さんでなくお姉さんなら、そこまで言ってこない気がします。 お兄さんが男だから、嫉妬しているのではないでしょうか。 面倒臭いですなぁ。 放っておくしかないでしょう。 それか旦那の親に相談したらどうでしょうか？

トピ内ID：3e1a668cf249ab9c

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子供っぽいけど

🙂
あんまり良くない
もしこれが、逆にあなたがその立場ならどうですか？ 嫉妬というより、自分の存在が無視されているような気になりませんか？ 妻の自分がいるのに、夫の姉妹がやたらと目の前で露骨に夫の世話ばかりすると、ちょっと嫌じゃないですか？ あなたの夫ほどじゃないとしても、人は立場を奪われて放っておかれると「面白くない」と思うものだと思います。 友人間でもありますよね。1人の子が、やらたとある1人だけと喋りたがり、ポツンと取り残されることとか。 実家に帰ってくつろぐのはいいけど、今のあなたの家族は夫です。 結婚したら実家に帰る時はその自覚を持って、立ち居振る舞いに気をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：ac9c29a951034137

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そうですね〜

🙂
カメリア
お兄様がたまに会うトピ主さんに優しくするのはおかしいとは思えません。 ただ、想像してみましょうよ。 旦那さんにお姉様がいて、帰省した時、お姉様がトピ主旦那さんばかりに世話を焼いたら？ どんな気分になります？ それと同じだと思います。 旦那さんだけに水を用意。 旦那さんの好きなお菓子を用意して待っている…トピ主さん、なんか気持ち悪くなりません？ 兄が妹を思うのはアリだけど、姉が弟を思うのはナシ、それではおかしな話ですよね。 だから旦那さんの気持ちも分からなくもないです。 まぁお兄様も妹（トピ主さん）可愛さについつい特別扱いをしてしまうのでしょうが、その妹は嫁いで伴侶がいるのですから、その辺はやはり立場をわきまえて必要以上な事はしない、妹でも一人の女性ですから。

トピ内ID：7f0b7a02263eb845

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ご主人、性格わるい

🙂
ゆかたん
私なら幻滅しますね。 兄と夫では、全く立場が違う。 私なら、親きょうだいを悪く言う人とは結婚できません。 ご主人、お友達とかいないんじゃないかなあ。

トピ内ID：e0146ee9d98d027b

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精神的実家ベッタリと思われている？

🙂
もももんが
　私も独身義弟はキライです。 　しかし、口はしません。 　夫こそ万事にチヤホヤされないと気が済まない性格なのだと思います。 　嫁の実家でチヤホヤされると思ったら、違っていた、アウェー感が嫌、もう行きたくない、という事でしょう。 　私もアウェーな実家はゴメンで、義弟がいる時は行きません。 　ドライな家庭だったので、婚家の和気あいあい自体好きではありません。 　その上独身弟を褒めちぎる義母には大丈夫？としか思えません。 　基本的に婚家大好き！という人はあまりいないのでは？ 　嫉妬深い夫と付き合うなら、実家と距離は取るべきでしょう。 　兄の行動が結婚した妻を甘やかすようで嫌なのでしょう。 　私も夫をお子様扱いする婚家はウンザリですから。 　トピ主にとって家庭は実家ではなく夫である、というのをPRしては？ 　夫にも実家にも。　

トピ内ID：0aef144ac6e5f770

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トピ主は誰が一番大切なの？

🙂
生き物の世話係
トピ主が何だか、優柔不断だから問題がこじれた気がしますが、こじれてしまっているのでもうどちらを取るか決めるしか無いですね。 ご主人とずっと仲良くするのか？ お兄さん＞ご主人てお兄さんを取るか？ トピ主次第です。

トピ内ID：bdc3261c80aea2a3

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私も独身の兄は居るけれど

🙂
ぎんねこ
まあ義理の関係ですから、仲良くとはいかないんじゃないですか。私の夫も兄と電話していると、聞き耳立てて気にしていますね。ただ絶対に悪口は言いません。夫は賢いです。 兄も夫の悪口言うような性格の悪い人間ではないので、悪口が行きかうことはないです。 ただ兄は精神的な病気を持っているので、少し頼りないです。一度兄の出ている大学名を聞いて、主人が、普通に来ているんだな、と一言漏らしたことはあります。その程度でしょうか。 もし、お兄さんを取るか、ご主人を取るかになるなら、もちろんご主人に肩入れをしなければなりません。 そうすることでバランスが取れます。 もう実家は後にされたのだから、嫁ぎ先の方を大事にしてください。

トピ内ID：c6dce71c85f61ff7

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やきもちかな

🙂
柊hi-lite
お兄さんにやきもちをやいてるのでしょうね。 これはもう仕方ないのでお兄さんの方に 「夫がやきもちを焼いちゃうので、私の世話はなるべくやかないでね。 私のことはほっといていいから、夫の方に色々してあげて」とか お願いしておくといいと思います。 物わかりの良いお兄さんでありますように。

トピ内ID：8f313ffa23fdfc89

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幼い兄妹なら微笑ましいのかもしれませんが。

🎶
う〜ん。
どんな意見でも、と言うので書きます。 確かにお兄さんがトピ主さんだけにせっせと世話焼いている感が赤の他人の夫にしたら不思議な光景かも。 兄が妹にしているのですけれど大の大人の兄妹だと何と言うのか。。。 と言うか私も其れは不思議な光景に見えるかも。 ただ不思議の説明が上手く出来ませんが。。。 まあ旦那さんがヤキモチ焼いてる感で旦那さんがおかしいかのレスが多いですけれど、私は旦那さんの気持ち何とな〜く分かる様な気がしますね。 何だろう。これが立場逆として独身の義妹が良い年した兄（夫）に同じ事しているのを想像すると何だか素直に微笑ましいと思えないのですよ。 何だか兄（夫）に執着している義妹に見えてくるというか？ 其れがヤキモチよと言われてもヤキモチとは微妙に違うんだなあ。 これが幼い兄妹なら可愛い妹で済みそうなのですけれど、結婚した妹対独身の兄となると微笑ましいというのとちょっと違う。 実際お兄さんのしている事が旦那さんをアウェイ感にもさせてますからね。 何だか兄と妹の世界になってる感です。 干渉とはまた違うんだけれどね。 そもそもですが其処まで怒るのは外食の出来事がきっかけだけで、その他にも何かあったのでは？ よく女性も小姑とは気が合わなかったりしますが、男性も多いかもですね。 しかも実家に帰ると必ず居ると言うのも悩ましいというのもあるのかもしれません。 これがお兄さんが結婚されて同居されているというのとは微妙に違うと言うか。 すみません。あくまで個人的意見です。 ただこんな意見もあると言う事です。

トピ内ID：ff453f261cc5790d

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ただ気持ち悪いだけ？

🙂
ＫＩＫＩ
兄妹で仲が良いのは結構ですけど、いい歳して独身の兄が結婚した妹を過度に心配するのもどうかと思います。 ご両親も健在なら尚更です。 ただトピ主さんの幼少期を思うと、お兄様が妹の体調を心配して世話を焼きたくなる気持ちも分かる。 その過去の経緯を、ご主人も知った上で不機嫌になっているのであれば、あまりにも幼稚な意見とも言える。 その兄の干渉が、どの程度のものなのか客観的に判断しないと分からんね〜 トピ主さん家族は、それが当たり前の日常だったとしても、ご主人にとっては異常と感じるものかも知れない。 トピ文を読む限り、ただのご主人の嫉妬とも取れるし、夫の目の前で妹に干渉する兄は気持ち悪いとも思う。

トピ内ID：ed395e6e8b45cf93

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ちょっと立場は違うけど

041
正月寒いの嫌だなー
私はご主人の気持ちがちょっと分かるかも。 ええ？！そっちだけなの？！ みたいな感じ？ 私は逆に義実家に20年前くらいにお正月かなんかで訪問した際に出された食事がことごとく食べられない物で、あらどうしよう…なんて思っていたら夫が 「あ、これ、アレルギーで食べられないね。俺が食べるからお前は食べられるものだけ食べてコッチに渡して」 って、出来るかー！！ それを見ていた（と思う）お姑さん。 私の可愛い息子ちゃんが嫁にアレコレ世話焼いてる！！みたいな感じだったと思う。 勿論次の年からは一切呼ばれず、今は全く付き合いもありません。 そういうイチャコラはさ、親戚の前ではやっては駄目って事よ。

トピ内ID：c6cbe91c85e7b02a

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ただの嫉妬だよね

🙂
ふむふむ
要するに、旦那さんはお兄さんに嫉妬しているんですよ。 あなたのことを自分より気遣っている兄が、男として気に入らないのか・・・ もしくは、自分も同じように兄に気遣ってほしいんでしょうね。 干渉してほしくないんじゃなくて、構ってほしいんじゃないですかね？ あなただけひいきされてるのが腹立たしいのかも。 俺も一緒に帰省してるのに、俺のことは無視か？！という嫉妬でしょう。 次に帰ったとき、お兄さんから旦那さんへお土産があったらご機嫌になるかも？ それとなく、旦那さんの好きな食べ物を伝えて、お兄さんに用意してもらうとか？ 私へ、ではなく、夫へお土産を買ってもらえるとうれしいんだけどな、と。 言い方を変えれば、私の顔を立てて夫に気遣いしてほしい、と伝えてはどうでしょう？ ま・・・旦那さんのわがままでしかないんですけどね。 そこは年に一度のことですし、あなたのためだと思えばお兄さんもしてくれるんじゃないですか？

トピ内ID：860da8fa1eae720e

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連れて行かなければいい。

🙂
40代男性
幼稚なご主人だと思う。 それに対してお兄さんは大人な対応。 ＞私だけ帰ると言うと、放っておかれるのが嫌なタイプなので拗ねてしまいます。 だったらはっきりと言った方がいいですね。 ご主人の態度は一緒に帰省してもマイナスにしかならないと。 お兄さんは不快だろうし、お兄さんが不快なら両親も不快、トピ主さんも面倒、ご主人も嫌いな人には会いたくないでしょ。 誰も得しない。 ＞そもそも、上記のような兄の私に対する干渉は、夫からすると腹立たしいものですか。 干渉とは思わない。 昔からの習慣でしょ。 もちろん腹立たしくもない。

トピ内ID：b491ff1c7b53991c

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ご主人のご兄弟姉妹は？

🙂
アリエル
兄弟姉妹はおられるんですかね？ 一人っ子なら気持ちは分からなくもないし、 兄弟姉妹がいるとしても仲がそこまで良くないなら 羨ましくてそういう感情になることも分かる気はします。 自分には甘えられる、あるいは甘えてもらえる兄弟姉妹がいない、、、 だとしたら羨ましくもあり、それを目の前で見せられると嫉妬心も 出てくると思います。 その上、40もまわっていまだに独身で「妹妹」と構ってくるという 妙な光景も輪をかけていると思います。 ご主人からしたら「妹じゃないだろ、自分の身をかためるのが先だろ」って 感覚もあると思います。 兄がずっと独身なのは色んな理由はあると思いますけど、 一つはトピ主さんの存在、シスコンが強いとも言えますね。 この先ずっと独身で、妹である自分の妻に干渉続くかと思うと ゾッとします。 ご主人の気持ちは私は分からなくもないし一定の理解は出来ます。 言いたくなる気持ちも理解は出来ますよ。 ご主人からしたら「こっちは夫婦なんだからほっといてくれ」なんですよ。 また兄には「早くいい人見つけろよ」と。 逆を考えてみればどうですかね。 例えば夫に姉か妹がいて、夫が姉から過干渉ともいえるくらい構い可愛がられている、 あるいは妹に（トピ主さん同様）構う姿を見てトピ主さんならどんな印象持つか？です。 自分という妻がいるのにそれを押しのけるかごとく姉か妹がしゃしゃり出てくるわけですよ。 たぶん良い気はあまりしないと思いますよ。

トピ内ID：293e32061c348789

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ちっちぇーおとこ！

🙂
ゆん
実兄に対して心の中でヤキモチを妬くのはまだ許せますが、 それを言動に表して、攻撃的なところが幼くて嫌ですね。 しかし、そうは思っていても別れる予定もない旦那さんなら うまく寄り添っていかなければいけません。 お兄様の方が大人のようですので、ぶっちゃけてお願いした方が いいかもしれませんね。 「恥ずかしい話だけど、旦那がヤキモチ妬くから私の世話とか しなくて大丈夫だよ！」ってかるい感じで。

トピ内ID：9437bc6bc89165fc

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置き換えてみると

😅
たしかにねー
例えば、夫さんに妹さんがいて、トピ主は夫実家でご飯を食べるとします。 義妹が、兄である夫さんにばかり、 好きなおかずを出したり、デザートにお茶やお菓子をだしたり、気を配って、 「兄さん、寒くない？」「足痛くない？座布団もう一枚持ってこようか？」と気遣うのに対し、 トピ主さんには何もしない、何も訊かない、 「義姉さんは、どれがお好き？」「義姉さんもどうぞ」とか一切なくて、興味もない。 となると、まるで自分がその場にいない人のように思われている気がしませんか？ あたしゃ空気か？って。 私だったら、拗ねたりはしないけど、 「あ、ここはそういう家族ね」と思って距離を保ちます。 外部から来たメンバーを 10年経っても迎え入れる気持ちが薄いんだなーと認識して、 こちらからもあえて親密にはなりません。 家族でもない、客でもない、そんな立ち位置で適当にやり過ごします。

トピ内ID：c5007935f256513d

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トピ主がもっと夫に気をかけたら？

🙂
おばさん
伴侶の実家は何かしら気を遣うものです。夫側も嫁側も。 義姉妹がうっとうしいという嫁側のトピもよく見かけますし、男女逆でも同じだと思います。 なのでトピ主実家に帰省した時は、「これでもか！」という位、夫に気をかけてあげればよいです。 兄にトピ主だけ水を注がれたら、トピ主がすかさず夫の水を注ぐ。 兄にトピ主だけ刺身をもらったら、トピ主がすかさず「私一人では多いわ。」と夫にも差し出す。 兄にトピ主だけお菓子を用意されていたら、トピ主がすかさず「夫も好きなのあるかな？」「夫はこれが好きなのよね。」と夫にも差し出す。 これくらいしたらトピ主兄も、「もう自分はお役御免」「そういえば夫君への気遣いがなかったな」と気付きそうな気がします。 逆に気付かなかったらおかしいです。。。意図があって夫を外しているのかも。 心当たりはありませんか？

トピ内ID：3b4bef403083de51

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出来たお兄様ですね

😱
パンプキン
おそらくご主人が嫌っている気持ちはお兄様に伝わっていますよね。 お兄様だって内心穏やかではないでしょうに決して口に出さない。 お兄様大人ですね。 それただのくだらない嫉妬じゃないですか。 私ならそういう態度や考えでしかいられないなら集まりには来ないで欲しいと言います。 １０年間も許して来たのは何故ですか？ 性格だから…でしょうか？ 嫉妬って本当に醜いです。 自分の愛する妻を大切にしてくれる姿を見たら嬉しいはずですが。 お兄様が男性だからと言うことで嫉妬しているとしたら本当に幼稚ですよ。 最初にそうした言動聞いた時点でハッキリ注意しなかったのでしょうか？ 私なら一緒にいたくないレベルですけど。 どうぞお兄様のこと大切にしてください。

トピ内ID：a3c0d56186120687

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夫が大人げないとは思うけど

🙂
ぴょんた
お兄さんのシスコンっぷりも中々なもんでちょっと引くかな。 帰省、外食したときのエピソードはどれも同程度に違和感を覚えます。 要は一人アウェーのトピ主夫をあからさまにハブっているんですよ。 しかも過去に過干渉を止めてとお願いしてだいぶ改まった後の話でしょ。 じゃあ以前はどれだけ干渉していたんだと想像すると、夫が義兄を嫌うのも 仕方ないのでは。最初の印象が悪すぎたのです。 お兄さん40代で独身ということは生涯独身でいる可能性がありますよね。 将来ご両親がいなくなられたら、また妹に過度に依存するってことあり得ませんかね？ そうなればその夫じゃなくとも心穏やかじゃいられないかもしれませんね。 考えすぎでしょうか。

トピ内ID：a0f494fa2e2da303

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あはは

🙂
ようれい
これは逆の立場で、相手が母親なら ただのマザコン男って事で、トピ主が叩かれるし、その母親も過保護。って事で 盛り上がるけど、立場が変わると、夫の器が小さい、ヤキモチ？という話になるよね、きっと（笑） その結婚後の兄からの干渉が全然記載されてませんし、詳細なのは 水をつぐとか刺身を多くとか、夫が不利になる状況描写ばかりなので 結局はトピ主が困っているから、夫を貶めて貰って少し溜飲を下げたいだけなのかな？と。 もっとリアルに言えば、夫に姉がいて同じ事をされていたら トピ主はどう思うか？なんですよね。だけど兄からチヤホヤされてきた身では そういうのは気にならない性格に育っている訳なので、多分何も感じないのでしょう。 こういうのを性格の不一致といいます。 誰が悪いという問題でもないので、トピ主がそんな夫に我慢できるかどうか？ではないでしょうか。 夫は何を言っても直りませんので。

トピ内ID：861ea9fa1ebce6f4

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普通に失礼だと思います。

🙂
ハナ
もしうちの義姉が、夫だけにお刺身を分けて、夫だけにお水を足して、夫だけに好物のお菓子用意してたら、私だって普通に感じ悪く思ってしまう。 2人で行って片方にだけチヤホヤして何も感じなかったら逆にすごい。 義実家や義姉は夫がこれ好きだから買っておいたよ。ハナさんにはこれ好きかな？と思って。どう？とか、お水入る？とか聞いてくれますよ。片方にだけお水注ぐって変ですよ。 過干渉って事はいつまでも妹が自立出来ていなくて、ダンナさんに対しても信用をしていないわけで。 義母も育ててきた癖からか、息子をいつまでもちゃん付けして構うけど、ほっとけ。とかいつまでも口出すな。とか2人が決める事でしょ。など他の家族に止められるけどトピ主さんのところはそれがないのですね。 もし夫が自分だけ帰省する。って言ったらえーなにそれ。って思います。 お兄さんにやきもちなのか、嫉妬なのかわからないけど、お兄さんが妹しか気を使わず、妹しか見えていないのが気持ち悪いです。 社会性はちゃんと持ち合わせているのでしょうか？ うちの義姉が弟大好き。だからこそこちら(弟嫁)にも気を使ってくれる。そういう人で良かった。って思ってしまいました。 トピ主の兄妹のような感じだったら会いたくなくなります〜。

トピ内ID：c6163403326f02a7

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10年？も、ですか

🙂
香海
結婚した頃から主さん兄さんが病であれば、現在も通院しながら働いてるならば、の話。 結婚式や互いに挨拶したわけだから兄さんの話しはしてあるはずです。それを理解度無い旦那様ならば、やや失格。 旦那様は器や心が小さい。 オレ様タイプか、小さな(大きな？)お子様です。 これから主さん夫婦も独身兄も当たり前に年が新しくなれば一つ年とるわけです。 助けてくれと目の前にケガした人いたら無視しますか。 倒れた方いたらば放置しますか。 嫌がらせしたり、ひとり怒りや人生送ると、｢ボート｣例えれば、オール手放し見放すとなるんだよ。誰も助けてくれない事もなり得るし、ボートも沈むのよ。 それと一つ疑問は主さんは旦那様の顔伺いないながら生活してません？ 10年なら新婚でありませんよね。主さんも兄さんも新しい年来て年一つ増える。 困った時はお互い様の精神です。旦那様も様々コロナや仕事など苛立ちありますが、こういう時こそ改善や主さん兄に対する接し方や考えていくべきではないかな？ なりふりかまわず旦那様が一人怒りだと一方通行です。 勇気出して、話し合いしてください。

トピ内ID：e5e46ffa551f3ec7

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奇妙です

🙂
かく
私の父は、旦那に気を使います。私には使いません それでいいし普通と思います 旦那さん大人気ないけど， あなたの独身の兄は，もっと大人気ないです 結婚できない理由はそれも込みかな

トピ内ID：430d34f5ee46d492

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普通に嫌だと思うけど。

🐤
もふ
いやいや………。 夫が幼稚と言っている方、お兄さんの水を注ぐとか刺身の件は、 ＞＞結婚後も何かと私を気にかけてくれていましたが、夫がそれをよく思っていないと気づいてからは「あまり干渉しないでほしい」とやんわり伝え、兄が過度に私たちに関わることはなくなりました。 主さんがきちんと伝えた後ですよ。 …なので、以前はもっとひどかったのでは？　と想像しますが……。 主さんも兄に世話を焼かれるのが普通になっててわかってないようですが、もう少し夫の気持ちに寄り添ってもいいんじゃないでしょうか。 今は確かに少なくなったかもしれないですけれどね…。 減ったからいい、じゃなくて……10年の間に積もったものがあるのだと思いますよ。 私は逆に、結婚10年も経つのに兄の干渉をやめさせられない主さんにびっくりします。 もう大人だし大丈夫だよ、兄さんも妹の世話なんか焼いてないで、いい人探しなよーっていってスルーすればいいのに。 意地悪な見方かもしれませんが、なんだかんだ言っても、チヤホヤされるのが居心地いいのかな？と思ってしまいます。

トピ内ID：0d10ef8366abd261

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うわわ〜

🙂
ソメイヨシノ
＞とにかく兄のやることなすこと、全てが癇に障るようなのです。 あなたも夫の姉なり妹なり(存在していなければ、想像する)に、同じ事されたら気持ちが分かるんじゃない？ あのね、何でもかんでも構うのって、その対象人物を「幼稚で愚か」に見せるんです。 この場合、「兄が必要以上に妹を構うせい」で、「妹(トピ主)」が「兄が居ないと何にも出来ない・気づかない人物」に見えるんです。 兄にその気が無い？ 本当にそう思いますか？ 純粋に心配してるとこもあるでしょうが、大半は「あなたを気遣うフリをする事で、兄という存在価値を輝かせているだけ」です。 ハッキリ言うと、兄は自分のアイデンティティの為に、元気で手の掛からない妹を「病弱で手のかかる子供」に仕立てあげているんです。 何故、自分のアイデンティティの為に妹を利用するか？ 40代独身とか、コンプレックスが色々あるんじゃないですか？ ご主人はそれを上手く言葉に出来ないけど、感じているから、イライラしてるんですよ。 自分の大切な妻が、義理の兄に「何にも出来ない弱い子」として扱われるのが、心底腹が立つんです。 兄の思惑と、ご主人の思惑が上記の場合、解決策は1つ。 トピ主が、きっぱり伝える事です。 「お兄ちゃん、私自分で出来るから、もう手出ししないで、見守っててね」 「お兄ちゃん、私欲しかったら自分から頼むから、自分の分は自分で食べてね」    自分が出来るから、〇はいらない これを言って、お兄さんが変わらなければ、いよいよトピ主を「俺が居ないとダメな子」認定して来ますから、1日も早く言い続けてください。 トピ主が毅然とこのように答えるだけで、ご主人はだいぶストレス軽減されますので、頑張ってください。 仮にね、お兄さんに悪気が無くても傍からみると、トピ主は「構われてばかりの情けない人間」に見えます。 脱却してください、頑張って。

トピ内ID：d404758660ce196a

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幼稚なのは兄

🙂
ロブ
＞そもそも、上記のような兄の私に対する干渉は、夫からすると腹立たしいものですか。 兄のやり方は、夫に対して失礼だと思いませんか? お兄さん自体が４０過ぎて結婚していないので、そういう意味で社会性が欠けているのでしょう。 未だに息子である僕、兄である僕というIDしか身についていない４０代はちょっと痛い。 身内だと、昔の良い所も知っているから、贔屓目でちょっと痛いで済むけど、トピ主の夫も招いた席での事となるとどうだろう? そういう席では、普通は、大事な妹を幸せにしてくれる義弟の方にこそ気を使い、敬意を表し、親しくなれるように話題を振り、酒（水）を酌し、義弟の好物を聞いておいて手渡すものです。 妹の好物を用意した時点で、じゃ義弟には何を贈ろうかと考えるものです。 夫婦として二人を一体にみなすからです。 そこで、義弟には何も無しって、あからさまにないがしろにしているというか、夫婦という存在を無視して失礼な話でしょ。 バレンタインのホワイトデーじゃあるまいし、今日だけは妹は僕のものって感じがあって、社会性にかけた幼稚な振舞いと思います。 何故、義弟に気を使わないのだろう？ トピ主さん、逆に想像してみたら? 夫に姉か妹がいて、皆揃った席でいつも夫に甘甘で、自分の方は手の平返したようにないがしろにされてたら? ここは、夫には、あなたの口から「気が付かなくて、幼稚な兄でごめんね。いつもあなたにこそ気を使って欲しいと思っているのだけど。」と謝るのが良いかと思います。

トピ内ID：4d2a0de148766dbc

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