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私の実家に帰りたがらない夫

レス102
（トピ主 0 ）
🐶
まー
夫婦
今年入籍した新婚夫婦です。 年末年始の帰省について夫と意見が合わず困っています。 夫婦の関係性:両親が絡む話題以外は問題なし。 夫の意見:過干渉されたくない。私の両親とはあまり気が合わないから年末年始に私の実家に来たくない。自分の休みはゆっくり過ごしたい。好きじゃない相手にどう思われてもいい。配偶者には1番の味方でいて欲しい。 私の意見:多少お互いが合わなくても赤の他人だから仕方ないしそんなものだから少しずつ合っていけばいいのではと思っている。結婚は自己犠牲と譲歩だと両親を見て育つ。人には嫌われたくないから合わすタイプ。親を困らせたくない。一人っ子。 両親の意見:過干渉に私を育てる。年末年始は家族でゆっくり過ごすもの。ずっと居ると気を遣ってしんどいやろうから一泊ぐらいはゆっくり過ごしたらいいんじゃない？ 両親は私達夫婦に実家で一泊することを提案するも夫は拒否。意見の中間の着地点を夫婦で話し合い、年末に実家に夜ご飯だけ食べにいくことになりました。 今までも私の実家にあまり来たがらず適当に親に理由を述べていましたが、言い訳が底を尽きてしまい、旦那は年末年始はゆっくりと過ごしたいと思ってる旨を素直に意見を伝えましたが親はその意見に納得がいっていません。 親の考えが固執していることも承知です。 旦那の味方でいたいこと、あまり嫌って欲しく無いと伝えましたが両者の溝が深まりそうで不安しかありません。 しかし、できるなら旦那の考えを少し柔軟に考えて欲しい、もう少し大人になって欲しいと考えますがこの考えは押し付けなのでしょうか？ 友達の旦那さんは実家の両親と仲が良さそうで羨ましいです。 両親が悲しむので私だけ、夫が帰ったまま実家でゆっくり何泊かすることにしました。

トピ内ID：85db380016aa0444

#２０代
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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あなたはどうしたいの？

🙂
なな
夫を優先した方が良いですよ。 まだ新婚なら尚更、最初が大事です。あなたの家族はご主人です。実家を出て家庭を持ったのだから、配偶者を優先した方が良い。どっちも取ることは不可能です。 親を困らせたくないって言って、いつまで言いなりになるの？親が悲しむのでって、親の意思なんですか。 あなたのご主人は、距離を保ちたいタイプ。で、あなたは夫より親も優先するで良いんですね？ 色んな家庭があるんだから、テレビに出てくるような家庭や友人家庭を比べないこと。 あなたが一番なにを大切にしたいか決めましょう。じゃないと、待ってるのは離婚ですよ。 まだ子供がいないからいいけど、孫まで絡むと過干渉が悪化するだけです。

トピ内ID：c1be346e03afede7

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別にいいじゃん旦那なしで

🙂
アクティブ
嫁姑問題で、「いい嫁なんてしなくていい」なんてトピが今年もたくさん立ちました。 「いい婿なんてしなくていい」と思いますよ。 トピ主のご両親と旦那さんが仲が悪いと何が問題なんですか？ トピ主がいいかっこしたいだけでしょう？ 旦那さんに実家に来てほしいなら、ご両親に迎える態勢を整えさせなさいよ。 ＞できるなら旦那の考えを少し柔軟に考えて欲しい、もう少し大人になって欲しいと考えますがこの考えは押し付けなのでしょうか？ 旦那さん目線 できるなら義両親の考えを少し柔軟に考えて欲しい、もう少し大人になって欲しいと考えますがこの考えは押し付けなのでしょうか？ ワガママな娘かつ妻ですね。

トピ内ID：84c7cc04c709ae41

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夫の実家は？

🙂
ラッキー
トピ文に夫の実家のことが何も書いていないですが、トピ主さんは夫さんの実家には行かないのですか？ 夫さんの実家が無いとして、夫の祖父母や実家に喜んで泊まりますか？ あるいは上司夫妻との旅行を楽しめますか？ 自分の両親の機嫌を取るのは実子であるトピ主さんの役目。 夫さんも巻き込んで親孝行するのはやめましょう。

トピ内ID：5dd4d6141ae717ec

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夫派

🙂
かな
〉年末年始は家族でゆっくり過ごすもの。 親が言ってること変ですよね。 トピ主の家族は夫です。なのになぜ親が1泊させるのか。 親も家族でくくるのなら、義親も一緒に過ごさないとおかしいです。 自分たちが都合いいことだけ言ってる印象。 夕食はちょうどいいど思います。 〉結婚は自己犠牲と譲歩だと両親を見て育つ 失礼ですが 健全な家庭ではなかったのでしょうかね 一般的には支え合い、すりあわせ、歩み寄りでは。

トピ内ID：02583a89cc9263ff

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旦那さんの実家は？

🙂
りんご
義両親が健在かどうかありませんでしたが、義両親の家には行かないのですか？ 世帯が違うのだし、実家実家って言ってたら　飽きられますよ？ トピ主も会いたない人と一泊するのは嫌でしょ？ 自分の実家のご機嫌は、実子がすればいいと思いますよ。

トピ内ID：fc0ae4336e1c516a

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トピ主の家族って誰だと思ってるの？

🙂
かな
トピ主さん、今現在の自分の家族は誰だと思ってます？ 民法上、あなたの家族は自分と配偶者と、将来的には生まれてくる子供だけですよ。 あなたの両親はあなたの親にすぎず、貴方にとっても、貴方の夫にとってももう家族じゃないんです。 逆もしかり。夫の親は夫の親にすぎず、もう夫の家族ではなく、もちろんあなたの家族でもない。 夫の家族は夫自身とトピ主さんと、子供が生まれれば子供までです。 ＞両親の意見:過干渉に私を育てる。年末年始は家族でゆっくり過ごすもの。 トピ主の親は家族を両親+娘+娘婿だと考えている。あなたもその影響下にある。 しかし、民法上は娘夫婦はもうどちらの親とも家族ではありません。独立した一つの家族です。子供は結婚した時点で、親兄弟とは家族ではなくなるのです。 考えを変えるべきはトピ主さんの方です。 結婚したのに、妻である前に娘であることを優先しています。 その調子だと先行きは厳しいですよ。トピ主夫は間違ったことは言っていません。 あなたたち親子が子離れ親離れできていないだけです。 夫に考えを変えて欲しいと思ってしまっているということは、すでにあなたは夫と敵対しています。だって、それは親のためにそうして欲しいんですよね？ 夫は妻には味方でいて欲しいといっているのに、当のあなたは親の味方。 将来的にはどうかな、離婚になるかもしれませんね。 それでもいいんじゃないかな、あなたは夫が悪いと思っているものね。

トピ内ID：101fe44be1ae70ad

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一緒に帰りなさい。

🙂
りーず
私の死んだ母なら 娘だけが家に残るなんて 決して許さなかったと思う。 夫と一緒に帰るのが当然当たり前。 100歩譲って夕飯食べてるじゃない。 あなたがグダグ言うと それすらなしになると思うんだけど。 私の母の事 夫は今でも大好きで 墓参りも率先するのは 常に娘より婿を優先し立てたからだと思う。

トピ内ID：f358f40d91e45528

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まあ

🙂
たんたか～ん
義親とはね なかなか仲良くって難しいですよ。 多分殆どの方がどちらかと言えば嫌ですよ。 でも、たまにの挨拶だったりするわけで、大概の旦那さん/奥さんは我慢して接してると思います。 主の旦那さんは、堪え性が元来無い方なんじゃないのかな？ そもそもに、嫌なことから逃げる【逃げ癖】がついてる。 大人になってほしい…が、正解ですね。

トピ内ID：b0bfa89dc1e0458a

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義両親は？

🙂
あさぎ
あなたたち夫婦とあなたの両親の話しか出てないけど、ご主人のご両親はいないのですか？ 　ご主人の親がいらっしゃらないなら、何泊もするのわかりますが、いらっしゃるなら、年末年始を片方の親と過ごすのはおかしいかと。そして、そのことに言及しない、ご両親も変ですよね？ 　ご主人に大人の対応を望んでますが、ご主人のご両親の話しが一切亡いので、何とも言えません。 　もう、お互い親は、自分でが良いのでは？

トピ内ID：68b1e7a71c655e2e

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結婚まで親の庇護下

🙂
cloud
この手は男女入れ替わりで圧倒的にトピ主叩かれコースなんですよねえ。 このトピを見ても夫さんに猛烈賛成です。夫婦になってもあくまで娘という子供意識を通すなら、やがて離婚も見えるでしょう。 それでもあなたが親の行く末まで見てくれたら、親御さんは文句ないみたいに読めますけど。

トピ内ID：0448dfb0013c7b2e

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夫実家は？

🙂
白黒パンダ
質問なんですが？ 夫実家にトピ主は　頻繁に行って　夫両親宅に行けるような距離に　お住みなのですか？ 普段　我慢してトピ主は自己犠牲で譲って　夫実家に顔を出しているのに　夫は妻実家には嫌われても良いから顔を出さないのなら酷いかも トピ主は年末　自分の実家で夫婦で夕飯を食べて　夫だけ帰して　何泊か実家にゆっくり泊まるの？ 夫実家に年始の挨拶に行かなくても良いと言う事？ 別々に実家に帰るもありだとは思いますが 夫実家の話しは　何故出ないの？理由があるからでは？ 夫実家に行かなくても良いから　夫は公平ではないから夫は　妻実家ベッタリ取り込まれるのが嫌なので警戒してるのでは？ 両親の意見よりのトピ主も　なんだかね トピ主両親偉そうに見えるのは気の所為？ 新婚なのに　年末は夫婦で過ごして　年始の挨拶に二人で行くのはわかるけど 年末からずっと実家？ 両親が可哀想で夫は可哀想では無いの？ 夫婦で話しあった結果なら良いとは思うけどね でもトピ主は実家大好きみたいだけど 実家ベッタリだと　夫婦仲は悪くなる覚悟はしないとね 夫　トピ主両親が苦手なのでしょう？ 理由があるのでは？

トピ内ID：b6ae67748e19c47a

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結局は

🙂
果実の森の住民
自分の意見のゴリ押しでしかない。 それにさ、主様の両親との溝が深くなるばかりってさ、 それを説得するのが主様のすることだよ。 あ、勘違いしないでね ”ご両親の説得”だからね。 主様の一番間違ってることはご両親ではなくご主人を変えようとしていること。 ならば、主様は義実家（ご主人の実家）に泊まることに抵抗は無いのですか？ で、何故主様の実家の話だけなの？ ご主人の実家へは行かないの？ ＞しかし、できるなら旦那の考えを少し柔軟に考えて欲しい、 ↑ 先に書いたように”ご主人を変える前に自分と両親が変わるべき”ですよ。 まぁ、ゴリ押ししたければすれば良い。 ただ、いずれはご主人の居ない正月が訪れます。 って言うか何故実家に泊まる必要が有るの？ 結婚して別世帯なんだからさ、 ”新年のあいさつ”だけで充分だと思いますけどね。

トピ内ID：b60e80491dba3450

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すごい押し付け

🙂
びっくり
夫の実家へは？ あなたとあなたの両親の希望ばっかり。 どうして親にはっきり断れないのでしょう？

トピ内ID：4df1bb5e01ffc535

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夫の親は？

🙂
猫好き
日帰りで帰れる距離なら、泊まりはしません。 結婚してからずっとそうです。 どちらか言わずとも、それが当たり前だと思っていました。 ご両親の言う「正月は家族でゆっくり過ごすもの」は実際その通りで、ご主人にとっては夫婦が家族でトピ主さんの親は家族じゃないの。 うちは義父母から本当によくして貰っているけど、家族ではなくて夫の優しいご両親。 家族のように仲良く話はするけど、あくまで立場は義父母の娘ではなく、嫁だと思っています。 仲はいいけど「家族」とは違う。 価値観が違いすぎるんでしょうね。 元々過保護のようだし、当たり前のように「帰省しろ」「泊まっていけ」「家族」扱いはしてくるし、私だったらそれだけで無理。 トピ主さんは実家へ何泊もするようですが、家族であるご主人の実家には訪問しないのですか？ なんで実家の親はそれについて咎めたりしないのでしょうか？ 新婚なら、尚更こういうのはきっちりするものだと思うけどね。

トピ内ID：ef4a71b431f4ac0d

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親から独立

🙂
和泉のおかん
独立をし夫と家族になった。 あなたの家族は夫ですよ。 親じゃない。 その意識をハッキリ持って下さい。 夫を守る。 あなたの意識が夫に向けば、親は徐々に娘を諦めていきます。 子離れさせる。 夫との平和を守るために。 よそはよそ。 過干渉だから、夫が嫌うのです。 夫はあなたの親とは他人。 正月早々うざい家に行きたくもないし気疲れも無用でしょ。 あなたは、夫実家には？ どちらの実家にも行かなくていいなら、こんな有難い幸いな事はない。 もう昭和じゃない。 帰りたい者が帰る、でいいでしょ。 夫使って無理やり孝行しないで。 強行すると離婚が早まるよ。 まあ気遣い出来る優しい人なら、義理の実家にも出向くし話し合わせるし、一日ぐらいは我慢もします。 だいたいは妻側が夫実家に連れて行かれてモヤモヤしながら愛想笑いして夫を立ててますわ。ほとんどが。 あなたが、そんな気遣いも出来ない難しい性格の人と結婚してしまった、というお話しだと思う。

トピ内ID：9ae9fdad59b00b0c

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実家との距離は？

🙂
梅雨明け
一般的に宿泊しなければならない距離（新幹線、飛行機利用）なら宿泊はやむを得ないですが、例えば同県内なら日帰りでしょう。トピ主さんだって義実家に宿泊するのは気を遣うからいやでしょう。大人になるのはトピ主さんのほうですよ。自分のしたいように、自分の両親が希望するように夫を動かそうとするのはわがままです。 ところで、義実家には行かないのですか？ご主人がトピ主さんの実家の人と仲が良くないのはご主人だけの問題ですか？書かれている内容から少なからず実家のご両親にも問題がありそうな気がします。トピ主さんも親離れしていないし。 ＞年末年始は家族でゆっくり過ごすもの。 実家が家族に含まれるという考えがご主人が実家を嫌いな理由じゃないですか？ご主人の家族はトピ主さん（とお子さんが生まれたらお子さん）ですよ。 ちなみに、うちの隣の娘一家は実家から徒歩15分の所に住んでいますが、28日から3日まで一家で泊りに来ます。実家は母親と結婚していない42歳の息子がいます。婿さんの実家にはその間に数時間行きます。 トピ主さんはこういうのが理想なのかな？

トピ内ID：1c501d3d874b5b27

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親が頑固

🙂
子離れ出来てない
私も親世代ですけど。 娘夫婦の仲を悪くしてまで、実家に泊まれなんて言いませんよ。 顔だけ見せてくれるなら、それで十分。 トピ主さんもいい加減、親離れしたらどうですか。 親が悲しむから…は言い訳ですよ。 旦那さんのせいにしないで、二人で決めたことだからと伝えるべきでしたね。 旦那さんと結婚して、新しい家庭を作ったんです。 夫婦優先でいいと思いますよ。

トピ内ID：ca3f6171b1e82836

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逆だと思うよ？

🙂
ゆかたん
これ以上、ご主人があなた達親子の価値観に合わせる余地は残されていません。 ＞しかし、できるなら旦那の考えを少し柔軟に考えて欲しい、もう少し大人になって欲しいと考えますがこの考えは押し付けなのでしょうか？ 逆です。 合わせるべきは、あなた達親子です。 だって、 ＞意見の中間の着地点を夫婦で話し合い、年末に実家に夜ご飯だけ食べにいくことになりました。 ご主人は妥協して協力したではないですか。 それから、結婚に譲歩は必要ですが、自己犠牲は不要です。 そのようなことを当たり前に強いる婚姻生活は、極めて非生産的です。

トピ内ID：677cc08ce50bbde3

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義両親の所はいつ行くのかな？

🙂
匿名
トピ主実家も泊まらずに食事だけ ご主人の実家にも泊まらずに食事だけ これが平等です トピ主の家族はトピ主とご主人 トピ主両親とトピ主夫婦は 親族 その違いを認識して下さいナ

トピ内ID：20421a9493f4cefa

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寄り添うべきは夫

🙂
にゃんにゃん
あなたは結婚し、両親とは別世帯となり、家族の定義でいえば家族は夫。 (生計が同一なら両親も家族でしょうが省略) 実家は物理的、実家までの距離にもよるよね。 日帰り可能なら、それで十分。 この手の話は男女逆なら、叩かれる。 親を納得させる意味って何ですか？ 各々帰省したら良いんじゃないの？ うちの夫も数年、両親に会ってません。

トピ内ID：c85615a752ab8053

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初夢が悪夢に

🎶
アイボリー
私は親世代なので、はっきり言えます。 旦那さんが嫌がっている。空気が読めない困ったご両親ですよ。 正直なところ旦那さんの気を引く気の利いた話もできず、 つまらない話ばかりするんじゃない？ 何となくわかりますよ。 だいたい、元日から2日にかけての夜は、 「一富士二鷹三茄子」の初夢を見ると縁起がいいと 言われる夜ですよね。 寝心地が悪い家で見る夢なんて悪夢ですよ。 もしご両親が私の同級生だったら、面と向かってそのくらいのことを言っちゃいますよ。

トピ内ID：0bd6453d7e33818b

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押し付けだと思います。

😒
baron
夜ご飯を食べに行くんでしょ？ なぜ泊まれって言われなきゃなんないの… ご主人の嫌がることさせてどうするの？ これ義両親が出てこないけど、そちらにも顔は出さないんですかね？ 例えば主様が義両親宅に泊まりたくない、ご飯だけならいいって言ってもご主人が無理強いしてきたら嫌でしょ？ 味方になりたいと口では言いながら、ご両親側につく親離れしない主様。 ご両親も何故泊まらせたいのでしょうね？ もう娘は結婚して別家庭を持ったのだから、大切にすべきは伴侶だということをわからないのでしょうか。

トピ内ID：3e7a0b33f69e6682

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完全に

🙂
アイルー
押しつけだと思う。 「年末年始は家族でゆっくり過ごすもの」って なぜあなたの両親は自分達だけが家族だと思うのだろうか？ 親も含めてそれを家族と言うのであれば、 義両親も招かないとオカシイですよね。 あなたは結婚は自己犠牲と譲歩だと思って育ったと言いながら、 なぜご主人に寄り添おうとしないのでしょうか？ 実家でゆっくり何泊かするのはいいと思いますが、 ご主人の方からそれを提案してきましたか？ もしあなたから提案したとして、ご主人はそれを喜んでいましたか？ 両親が絡む話題以外は夫婦の関係性に問題はない、 ここをあまり軽く考えない方がいいですよ？ 新婚早々離婚を考えているのなら話は別ですが。 申し訳ないけど、今のままなら離婚は時間の問題な気がします。 簡単に「一泊ぐらい」と言えてしまうあなたの親はかなりヤバいです。 親が悲しむからと新婚のお正月を実家で何泊も過ごそうとするあなたもね。 今までも私の実家にあまり来たがらずって、 今年結婚したばかりですよね…絶句です。 もうご主人はかなり限界に近付いているのではないでしょうか？ あなたの家族は誰ですか？

トピ内ID：172f4788575a7f36

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ここまで露骨に拒絶されると

🙂
桃姫
困りませんかね。 冠婚葬祭や法事とか、全く知らない人ばっかだし、今度はそれを理由に行かないって言いそうな旦那さん。 非礼では。 自分の大切な人の親ですよ。 年一の譲歩もないってどうなんですか？ 自分のことばっかりじゃないですか。 「配偶者には１番の味方であってほしい」 はぁ？？お前は？お前は配偶者の味方じゃないのかよ、寄り添う気ないじゃん、寄り添ってもらうことばっかじゃん、って話です。 屁理屈こいてるけど結局面倒くさいだけ、逃げてるだけ。 こういう、人の優しさに言葉をこねくり回してつけ込む人、だいっきらい。

トピ内ID：fac985093f5fc6fb

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完全に

🙂
ローファー
トピ主さんが実親の考えに染ってますよね。 ＞結婚は自己犠牲と譲歩 あなたの親はそういう夫婦関係だったかもしれない。 でも、あなたは夫と両親とは違う関係を築けば良いんだと思うんですけど。 ＞友達の旦那さんは実家の両親と仲が良さそうで羨ましい それは、奥さんが上手く両者の間に入って立ち回ってるからです。 それなりに努力しているはずですよ。 あなたは両親のことばかりを気遣ってますけど、夫が悲しんでるとは思わないのですか？ ちょっと不思議です。

トピ内ID：64e6aadf0d805385

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宿泊しなくても、ゆっくりできそうな、、？

🙂
所変われば品変わる
移動の距離時間が、よく判らないですが、 夕飯いただいて、帰宅できるのなら、泊る必要もないように思えましたが。 例えば、私の場合、結婚してから、 宿泊するほどの距離でなかったので、双方(夫、私）の実家に泊ることなく、 大概、年始（元日か、２日）にこちらから訪問したり、親が訪問してきたり、 していました。 夫実家には、義妹家族が遠方なので宿泊有りの帰省するので、 その日時に合わせて伺ったり、招待（義妹家族含む）したりで、 私の実家は、姉家族も近距離だったので、年始の訪問といっても、 気楽な感じで、食事も、外食で、両親が設定してくれている感じでした。 後年、私の両親が、遠方に引っ越したので、 それからは、宿泊もする年末年始の帰省になりましたけど。 ご両親の言動が、過干渉という事に対して、 トピ主さんは、どう思われていらっしゃるのでしょうか？ トピ主さんの事、というか、 トピ主さんに対しての夫さんの言動に対して、 夫さんに「注文つけてる」というか、クレームいれてるような感じなのでしょうか？ 一方的に、言われてばかりで、嫌な居心地だとしたら、 トピ主さんが、親に対して矢面に立つか、その場の雰囲気、変えるとかは？ ＞友達の旦那さんは実家の両親と仲が良さそうで、、、、 ん？旦那さんの努力だけでなく、実家の両親の「気遣い」もあるからじゃないでしょうか？ 人と人の相性もありますから、一概には言えないと思いますが、 間に立って調整する役は、トピ主さんです。 調整するって、片方だけに注文つけるのではなく、 双方に対して向き合わなくてはいけないですからね。 ＞両親が悲しむので、、、 別に、外国に行ってしまって、何年も会えない訳でもないのですから、、、 私の親だったら、せっかくゆっくりできる休日なんだから、 夫婦でゆっくり過ごしなさい、と帰らされそうかも、と思ってしまいましたが。

トピ内ID：b55008416d0435bc

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お互い頑張りましょう

🐱
くろ
私が投稿したのかと思うほど、似た状況の者です。 結婚4年目を迎えました。コロナを言い訳にする必要が無くなった昨年と今年の年末年始は、それぞれがそれぞれの実家に帰省します。 私は夫の実家に行っても全然よいのですが、夫はトピ主様の旦那様と同様、私の実家への帰省を嫌がります。 私のことが好きでも、その両親・実家まで好きになる必要は勿論ありませんが、なんだか悲しいですよね。 実家家族……私の場合は主に実母なのですが……の考え方と、夫の考え方の間の板挟みしんどいですよね。 つい先程、｢私の親は夫くんに会いたいとやっぱり思ってるみたいで、我々はそれぞれの実家に帰ることにしてるっていうのは勿論分かってくれてるんだけど、だから今年は新年の挨拶がてらちょっと電話してみて欲しいな……！｣と提案してみました。(帰省とLINEの間を取ったつもりです……) 悲しいことに、えー嫌だ 面倒くさい…… と言われてしまいました……。最終的にすごぉく渋々ですがかけると言ってくれました。 トピ主様の旦那様も、夜ご飯を実家で食べるという譲歩をしてくださったところは、有難いことだなと思います。 ただそこまでの経緯があるので、譲歩してくれたと言えどモヤッとしてしまいますよね。 モヤモヤッ……いやでも嫌なのにやるって言ってくれたし……！でもモヤッ…… の繰り返しですよね。 ｢夫婦の関係性:両親が絡む話題以外は問題なし｣が全く同じです。滅多に言い合ったりしないのですが、年に1,2回、そういう話題で微妙な空気になります…… このトピの他のレスを自分事のように拝読しました。 夫を立てることを第一に、親には分かって貰えるよう話しつつ、お互いが譲歩できそうなところを提案していく…… しかないですかね。 本当に、語り合いたいほど境遇が同じで、長文レス失礼いたしました。お互い頑張りましょう……！

トピ内ID：6ad22750a8caad13

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そんなものでは？

🙂
おじさん
この掲示板は女性のトピが中心ですから、男女逆のトピで、義実家に行く必要はないという回答が並ぶトピは山ほどありますよね。 男女逆を我慢している夫さんもたくさんいるんだろうと思うし、夫さんは事前に予防線を張ったのでしょう。 今どきではあると思います。 ＞両親は私達夫婦に実家で一泊することを提案するも夫は拒否。意見の中間の着地点を夫婦で話し合い、年末に実家に夜ご飯だけ食べにいくことになりました。 十分歩み寄っていると思います。 ＞友達の旦那さんは実家の両親と仲が良さそうで羨ましいです。 これって、親と（この場合は）妻さんの計り知れない配慮で実現しているのです。 トピを読む限り、親御さんも主さんも特段の努力をしていないのに、夫さんが悪い、子供っぽいというのは筋違いだと思います。

トピ内ID：85c869930870a382

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親御さんはトピ主さんのことを考えてくれないのね

😤
なをこ
いいからいいから、旦那くんも短い正月休み、そりゃゆっくりしたいでしょう 顔出してくれただけで良いよ、 元気でいてくれたら良いよ、 それより旦那くんのお父さんお母さんの方には会いに行けるの？ そちらを優先しなさい、 あんたももう無理言わないで！ こっちは大丈夫だから 旦那くんの意見に従いなさいよ… 私の親は新婚時代からこんな感じでした。 非常に助かりましたね。 10年以上経ち結果、夫は今や私以上に私の親を大事に考えてくれて 自分の親より会う頻度が高くなってしまってます。 まあ、物理的な距離感によるものですけど。 私は私で夫の親を一番に考えて会えば盛り上げ何でもしてました。 それが一番みんながwin-winになっている現状です。 トピ主の親御さんはトピ主の幸せを願う以上に自分たちの会いたい、来るもんだというエゴの方を最優先にしてトピ主を困らせていますね。 可哀想に。 けど絶対にここで間違えてはいけません。 笑顔で朗らかにまたゆっくり行ける時行くからね〜良いお年を〜、とすれば良い。 最初に誤るとその結婚生活は悲惨なものになります。 妻は夫のことを何よりも誰よりも大事にしましょう。 そのうちに逆転します。

トピ内ID：d3efb75ad54658ef

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しつこい

🙂
電源ON
夫に泊まらせてトピ主の親にサービスすれば丸く収まる。 トピ主はもうそれしか頭にないんですね。 親にも結局夫を悪者にしてるんでしょう。 そのしつこいアプローチを続けたら離婚になりますよ。 夫に何かを我慢させるなら、トピ主は代わりに何を我慢するの？そういう交渉をすれば良いと思うのですが。それが嫌なら後は日当を払うことですね。 一泊したら5万をトピ主の小遣いから払うとかすればいい。 泊まり込みのバイトなら妥当な額かな。

トピ内ID：8b5c8af2a8bcd123

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