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燃尽き症へのアドバイスをお願いします。

レス32
（トピ主 9 ）
🙂
とん子
ヘルス
私の実家は親が厳しく、勉強に加えてピアノ・そろばん・スイミング・英語・習字など色々頑張ってきました。成績はトップクラスでしたし、芸事関係の賞状もたくさんもらっていました。 親からはよく「うちの家系は学歴に縁がない。我が家から”いい大学を出た人”を出したい。頑張ってほしい」と言われてきました。（小中高）公立から国立大学に進学しましたが、身内に大学受験経験者がいなかったため、情報収集からして苦労しました（一般家庭へのインターネット普及前）。 大学に入ってからも、「これからはグローバルだ！英語しゃべれ」とか「もっと上に行け」などよく言われてきました。努力して英語も習得し、大学院は東大に行き、外資系企業への就職を決めました。就職後、結婚を急かされれば婚活も頑張り、親も納得する相手と結婚しました。 院の卒業式では表彰され、私は「これで親も喜んでくれる。”娘は心配なし”と手放してくれる。」と思いました。しかし、母から突きつけられたのは、「もっと効率よく勉強して、もっと家事もしてほしかった。祖父母の話し相手になったり妹の勉強もみてほしかった。お前の功績は家族の犠牲の上に成り立っていると自覚してほしい」「これからはもっと頑張って」というお叱りと冷たい態度、睨みつけるようないつもの視線でした。 それから、様々な記事を読み、私は「仕事ばかりで家庭を顧みなかった多くの”夫”」とよく重なることに気付き、家族ともっとコミュニケーションをとるべきだったと猛省しました。母は妹に「上の子は、ほんとに何もしてくれない」とよく愚痴っていたそうです。 自分に非があるのは承知していますが、”頑張ってきた自負”が邪魔をして、素直になれません。数年前から燃尽き症やウツのような症状がでるようになり、会社も退職しました。過ちを認めて母に謝罪し、もう一度、家庭と社会で頑張りたいです。アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：def96f0e8b96858a

#３０代
#仕事
#就職・転職
#心の悩み
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子どもは自己欲求のぶつけ先ではない

🙂
花は逃げるが勝ち　
トピ主さんはお母様の理想を充分に叶えました。もうそれ以上は頑張らなくていいんです。出来過ぎな娘だから、もっともっと！と要求してしまうのです。 いまも結婚生活はつづいていますか？大事にすべきはお母様でなくご自身が築かれた家庭です。 退職されて体調も回復途中ならしっかり養生して、これからは自分のための人生を生きなおしましょうよ。 トピ主さんが子どもの頃から今までにやりたかったこと、諦めたことはありませんか？それを片っ端から叶えてみるのはどうでしょう？ ご両親が元気で暮らしていて妹さんも側にいるなら、そろそろ自立して良い時期です。お母様も老いればそのうち自らの非道な行いに気がつきますよ。

トピ内ID：960619dace242716

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あなたの人生誰のもの？

🙂
さんにゃん
まず、現在結婚しているのですよね そうだとしたら親からは卒業しないと 結婚相手に失礼ですよ あなたは頑張ってきました でも何のために？誰のために？ そこが親が喜ぶから、でも実際頑張ったら文句や愚痴を言われた 正しい報酬が貰えていません 自分のために頑張ってみるのならいいのですが 親のために頑張るのなら また同じことの繰り返しだと思います 傍目から見るとあなたの親はおかしいですよ 好き勝手言って、あなたが親の夢を叶えて でも足を引っ張って、子供を傷つけたいだけなんですもの あなたは娘であって夫ではありません 頑張れ頑張れというだけで親は何をしてくれたの？ 国立大学合格も院試も外資系の仕事も勝ち取るのは大変だったでしょう あなたの親には絶対全部できないこと 親が好きなのはわかるよ 愛されたいんだよね でも30代は親から巣立たないといけない年齢です 聡明なあなたにはわかっていますよね 親子関係の専門家の書籍を読んで 心に響く文章があったら足を運んでみて ここで相談して解決するような簡単な問題ではないです あなたの人生はあなたのものです

トピ内ID：a14d1c434f13cfc9

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あなたは悪くない

🙂
アラフォー
この状況で 母親に謝る必要がないんですね 毒親だと思います だから、母親と距離をおく事です 結婚までしたのに 母親の話しかない 普通、先に頼るのはご主人ですよ

トピ内ID：873010778c2dc4fb

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操られる人生は終わりにしたほうがいい

🙂
yumeko
トピ主が、母親からの精神的圧力によって、いろいろ頑張った 事は分かります。また、トピ主に能力があったので、母親の 期待に応えることができたのですね。 現在は、結婚もして独立した生活をしているのです。 いまだに、潜在的に母親の支配から脱却していないことはおかしいです。 そのことを、ご自分で自覚し、その支配されない精神力の強さを 持つ努力をしたほうがいいです。 今まで、トピ主はよく頑張って来たのですから、今後は、母親に 謝るのではなく、一定の距離を置き、母親の言葉は気にしないことです。 そして、ご自分の心を母親から開放させることにより、精神的に 自立し、安定させることの方が、大切です。 今ある旦那さんとの家庭を、大切にするのが一番の優先順位である 事に気づくことですね。

トピ内ID：b03e0d341afca6ea

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もう

🙂
いちぢく
30過ぎなら 親に親に、ではなく 自分の道歩いたらええんよ 結婚しているみたいだし 仕事はセーブしても経済的に問題ないのなら、 あなたに子供ができたら、 もう少しゆっくりした子育てをしたらいいよね 自分の家庭に、力を注いだらいいのよ

トピ内ID：4b5261aa24f6838a

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母親は関係なし

🙂
ゆゆ
あなたの母親の人生ではなくて、あなた自身の人生ですよ。何で従うの？大人になっても縛られる必要ないんですよ。 あなたは十分に頑張ったのだから、自分を責めずに前向きに生きましょう。母親に認められるのが全てではありません。 そして、あなたと母親は一般的にみて…良い母とは言い難い。良い親は子供をコントロールしたり、自分の思い通りにはしません。 あなた、コントロールされてますし…洗脳されてますよ。 もう結婚して家庭を持ったのなら、母親とは距離を置いてご主人と二人で生きましょう。 再度言いますが、あなたの人生なのだからあなた自身で生きて下さい。母親は関係ない。

トピ内ID：4aba1ab67b6a0efc

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トピ主さんが母親に謝る非が果たしてあるのだろうか

🙂
生姜湯
今まで一杯よく頑張ってこられたではないですか。 トピ文を読む限り、トピ主さんが責めを負ったり、自己批判する必要はないように感じます。 匿名掲示板の私よりも、実態に即して、きちんと悩みに向き合ってくれる専門家の方がいるはずです。 私にはトピ主さんの家族のトピ主さんに対する「歪んだ束縛、呪縛」が感じ取れました。 言霊による心への束縛。 トピ主さんにとって心安らぐ方策が得られるように、遠くからお祈り申し上げます。 心と身体は表裏一体、疲れている時は頑張らなくていいから、 少し気持ちが戻ったら動くぐらいでもいいから、 自分を大切にしてください。 無理をしないで下さいね。

トピ内ID：7b72db1a3ea2577e

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本当にやりたいこと

🙂
ooba
トピ主さん、自分がやりたいことをして生きてください 母親が望むから、こうしよう ではなくて、あなたが心から望むことをすればいいと思います トピ主さんが心からしたいことを探すのが第一歩だと思いますよ

トピ内ID：398202aa1abc41b6

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私の場合は（親として）

🙂
Bungy jump
子供たちには、大学院や大学を出た後は、自立して独立して欲しいと言うのが願いでしたね。 うちの子たちは、それぞれ、仕事を頑張って結婚して家庭を持って、今は自分たちの牙城を築き暮らしていますよ。 過去を振り返って思い出したことがあります。 当時、優秀な子（修士）に対して、 「親というものは子供たちには同じように幸せになって欲しいものなの。あなたは自分だけが順調に幸せになることだけを考えていないで悩んでいる○○に力を貸してやってほしいの。」 と電話をかけて、卒論で悩んでいる下の子のサポートを頼んだことがあります。 するとすぐに電話で、ああだこうだとやりとりして、丸一日か二日で解決の糸口を見つけてやってくれました。そのおかげもあり無事に下の子も卒業できました。 そんなことがありました。 あなたも、しばらく体を休めて、また体調が万全になったら、再び就職活動をして就職先を決めて親を安心させてあげてください。 妹さんと二人で同じように幸せになることを考えて生きてください。 親心って、子供たちが幸せでいてくれたら、それだけで満足なんですよ。 それと、たまに、子供たちから、優しい言葉や、細やかなプレゼントがあると嬉しいかな〜。笑 あとは、将来、親の体の自由が効かなくなったときに自宅での生活が無理になったときに、どこかに入院したり入所する場合、保証人になってくれたら、それで十分なんです。 私は、子供にはお金の負担はかけないつもりです。 まとめると、あなた自身が、自立して独立して、親に心配かけずに暮らすこと。 それと、妹さんと二人ともが幸せになって、親を安心させてあげることかな〜。

トピ内ID：21405e078433175d

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ご褒美をあげない

🙂
posuyumi
わかってますよね？ お母さん、あなたを全力で叩き落とすこと楽しんでるって。 謝罪はお母さんへのご褒美になります。 快楽は適宜ご褒美があるから促進されます。 あなたにあれが出来てないこれが足りないと言うことそのものが楽しいのにさらにご褒美もらったら、ますます加速しますよ？ あなたは燃え尽きてもう灰のようになってるのに、お母さんには薪をくべるようなものです。 謝罪はしない。 連絡も控える。 お母さんのことを見ない聞かない生活に「慣れる」。 自然と、気力が戻ってくるまでとにかくゆっくり生活をする。 人はね、これという社会に役立つことなんてしなくても生きてていいんですよ。 もの買えば消費税、ちょっと稼げば所得税、ただ生きてるだけで住民税払ってますからね。 安心して、元気になるまでゆっくりしてください。

トピ内ID：664a461d697c33e7

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線路は続くよ～どこまで?

🙂
自由だ!
トピ主さんのお気持ち痛いほど分かります。 私は、トピ主さんはよく頑張て来られたと思いますよ。 どんな生き物でも、たとえは悪いですが乗り物だって走りつつけたらそりゃあ疲れますよ。 恐らく、トピ主さんは自分の本当にやりたかったことには目を背けて周りの人のために頑張ってこられたのかと思いました。自分の意志で選んだことだって途中で投げ出したくなるのに親の理想を満たすためだけには頑張れないですよ。疲れて燃え尽きるのは自然だと思います。一体いつまで、どこまで頑張れというのでしょうか。過ちを認めてって。。いったいトピ主さんがどんな過ちを犯したというのでしょう。 過去の経歴は誰もができるものではないですよ。努力はもう十分してきたじゃないですか。 自分人生のことは自分で決めましょうよ。なにかをする時に親の顔を浮かべてから決めるのはやめましょう。主さんの人生はトピ主さん自身のものです。親のトロフィーではありません。 親の敷いた線路をどこまで進むつもりですか。 ＞もう一度、家庭と社会で頑張りたいです。アドバイスをお願いいたします。 頑張るのはいいけれどこれからは自分の本当にやりたいことのために頑張ってください。 おいしいものを食べて、いい音楽を聴き、新しい服を買っておしゃれしてみてね。 ゆっくりと自分を取り戻してください。

トピ内ID：82420248dd7f96c1

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必要なのは親離れ

🙂
はなえ
ご両親は、トピ主さんを慈しみ、自尊心を育てることを怠りましたね。 それは親として重大な過失と思います。 「毒になる親」という本がありますので読んでみてください。 親の人形として生きてきたトピ主さんの心が今悲鳴をあげているのです。 これからのトピ主さんに必要なのは、親ではなく専門家の助けではないかと思います。

トピ内ID：f9a4d63f71972de3

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えっ！

🙂
ぽち
「自分に非があるのは承知していますが」 どこに非があるのですか？ 「仕事ばかりで家庭を顧みなかった多くの”夫”」とは、違うのでは？”頑張ってきた自負”は、トピ主さんがもっと誇っていい部分じゃ？ 「もっと効率よく勉強して、もっと家事もしてほしかった。祖父母の話し相手になったり妹の勉強もみてほしかった。お前の功績は家族の犠牲の上に成り立っていると自覚してほしい」 「これからはもっと頑張って」 トピ主さんは十分頑張ってきたのに、これ以上何を頑張ればいいの！って、私ならいいそうです。 お母さんに謝罪なんて、する必要はない。十分に努力しています。 「子は、３歳までに親孝行は済ましている」私が子を産んだ時に、姑から言われた言葉です（とても優しい、実母と思いたい姑でした） トピ主さんは、もう十分、親孝行は済ましています。 トピ主さん、自分のこれからの生き方だけを考えましょうよ。親と子は違う人生を生きないと仕方がないのですから。

トピ内ID：6e837e0f28848781

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みなさまレスありがとうございます。

🙂
とん子 トピ主
みな様からのレス、大泣きしながら読みました。 そこで気付きました。「…私、話を聞いてほしかったんだなぁ」と。親に何を話しても、「怒る」→「だからお前はダメなんだ」の流れしかなく、正面から話すことを諦めていました。私が真剣な話をする時、親はきまって「面倒臭そうな顔」をするので傷つきます。 赤の他人の私に、時間を割いてレスして下さったみな様、改めて感謝申し上げます。 「自分のやりたいことしてみては」とのアドバイスを数件いただきました。以前は、音楽・絵などやりたいこと色々ありました。…が、そういうのを親に見つかると、”使命感”をたぎらせたような感じで止めさせてくるので諦めざるをえませんでした。「本業に集中しろ」と。 心を潰すように「好きなこと」を手放してきたので、今なかなか新しい興味をもてません。小説を読むくらいのところから、徐々に再チャレンジしています。おしゃれも同様です。 「自分の家庭を優先すべき」とのアドバイスも数件いただきました。…確かにその通りです。私は、「夫に迷惑をかけてはいけない」と思うあまり、自分の症状を過小に伝えて、資格の勉強や就活頑張ってる感だけ出してました。夫に隠れて数回カウンセリングも利用しました。でも、思っていたより自分は重症のようです。燃え尽きて灰になってます。専門家にかかることを検討します。 若い頃は、「結婚したら親から独立！」と思っていましたが、むしろ結婚後のほうが「両家」に気を遣うため、「ちゃんとしなきゃ！」という思いが強化されてしまいました。家族円満に。娘が…嫁が…問題を抱えているなんて許されない…と、身内だからこそ夫には相談できませんでした。 いったんここで区切ります。

トピ内ID：def96f0e8b96858a

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私も反省しているのです

🙂
とん子 トピ主
自分の非とは、母に「ワンオペ家事」をさせてしまったことです。そしてそれがどういうことか、この歳になってやっと実感でき、心から悪いことをしたと思えるようになりました。 母が私を見るときの「憎悪」に満ちたの視線の意味がやっと腑に落ちました。 母は（祖父母と同居とはいえ）シングルで家事・育児をしていました。「家事・育児（育児は妹に対して）の半分はあなたの責任」と何度も言われてきましたが、実感がありませんでした。最近、ネット記事や漫画で、ひとりで家事をする奥様の気持ちや、パートナーへの恨みつらみを書いたものをたくさん読みました。母の言動と大変一致しており、衝撃でした。また、夫サイドの気持ち（やってもやっても文句を言われるから嫌になった、など）は私の気持ちをよく表していました。特に、「”手伝う”じゃない！自分の仕事という自覚をもって！！」などの言葉が刺さりました。 母から「あんたは家事をしていない！皿を洗っているだけ！」と言われてポッカーンとしていましたが、世の中には『ボクは食器洗いをやっていただけで、家事をやっていなかった（土屋礼央著）』という本まで出ていて、大衝撃でした。 さらに、母からは「あんたは、一番そばにいてほしかったときに（自分の受験、就活ばっかりで）そばにいてくれなかった」「（作業的に家事をこなすのでははく）気持ちに寄り添ってほしかった」と泣かれました。今は、その意味がわかります。当時は、「父がいない」とはどういうことか、わかっていませんでした。 私は、精神年齢が幼すぎたと思います。勉強ばっかりで世間知らずで人の気持ちにウト人間になってしまいました（親は私に「友達」がいると不機嫌になるので、人間関係の構築などを学ぶのも遅すぎた）。反省しています。

トピ内ID：def96f0e8b96858a

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どうして？

🙂
どんたく
じゅうぶん、人の何倍も頑張ってこられたではないですか？ 芸事の表彰も東大大学院も、「普通の」親であれば誇らしくて仕方ないはずです。 あなたは良い学歴をと望まれて、親の夢を最高の形で叶えた孝行娘です。なのに「家族の犠牲の上に成り立ってる」とは呆れます。犠牲になったのはトピ主さんの青春や希望では？ もう何をやっても文句しか言われません。 謝る必要も無尽蔵のイチャモンに応える必要も、一切ありません。 毒です、あなたの母親は毒。 聡明なトピ主さんなら、毒に触れたり飲むのは良くはないと分かりますよね？ 母親とは縁を切りましょう。父親も妹も母の味方ならまとめて絶縁。 トピ主さんの家族は夫(と、いれば子供)です。結婚と同時に親の戸籍はもう出たのですから。 あなたは聡明で努力家で優しい、素敵な人です。自由に生きる権利があります。 過去は断ち切って、未来を生きてください。幸せになってね。

トピ内ID：eb2b66ecac6b103f

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私は死別シングルマザーです

🙂
さんにゃん
2度目です 1度目のレスに書きましたがあなたは夫ではない 私も2人娘がいますが あなたのお母さんと同じ立場ですが そんな風に思ったことは1度もない 子供を夫にすることなんかできないのです 親は親です、子は子です 父親がいないことで家族協力することは大切です でもお母さんの言うことは違います 育児は母親の仕事です あなたの夫婦関係も前提がおかしいので 歪んでいるかもしれません 心配かけたくないから言わない それはよくわかるけど、あなたのレスを読むたび あなたにとって母親が一番にしか思えない 問題を分けていきましょう 専門家に相談することは大切だと思います 母親とあなたの分離 そして新しい夫との家族の形成 その前にあなたを取り戻しましょう 私は核家族でワンオペでした 死別か離別かわかりませんが 自分の両親と住むことを選んでいるお母さんの意見は 受け入れることが難しいです そして、あなたの頑張りを自分の手柄にして享受してきたことは 想像に難くない それでもあなたが憎いのね 優秀過ぎてか、いなくなった夫ににていてなのかはわからない 最後にシングルマザーの気持ちとして 子供には幸せになって欲しい、幸せでいて欲しい あなたが幸せだと思える日を迎えられることを 心から願っています 頑張った報酬は受けて欲しい そして夫婦は仲が良いほうがいい

トピ内ID：a14d1c434f13cfc9

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片想い

🙂
みかん
毒母に苦しめられましたね。 きっと夫にも足りない足りない言って離婚されたのでしょう。 本当のシングルなら同情しますが、祖父母にお世話になっていて、あなたが長女だからって子育てする必要はないのですよ。 100歩譲って長男、それも裕福で全財産を相続できる長男なら、昔風に兄弟の世話も求められるかもしれませんが。 私も同じく長女で妹と弟の子育てを両親に強要されました。しかし、時代もあり、当の妹や弟は姉に育てられたいだなんて思っていませんから反発されました。中学で燃え尽き症になりましたよ、、、。 母親の家系に学歴がいい人がいなくてあなたが東大院卒ならば、お父様が頭の良い方だったのでしょうね。あなたが出来が良いほど、頭が良い元夫を思い出して憎く感じるのでは。 あなたが精神的に幼いのではありません、お母様が幼いのです。 あなたが守るべき家族は母親ではなく夫、また、これから生まれるであろう子供たちです。 女に三界無し、生まれては親に従い嫁しては夫に従い老いては子に従えと言います。あなたのお母様はお子様のまま。あなたもそうです。あなたが従うのは母ではなくて夫です。お母様はあなたに命令するのではなくもう従うべきなんですよ。 もし、妹さんと母親がうまく行っても羨ましがってはなりません。多くの家庭では姉妹の妹と母が仲が良いもの。長女は第一子なら長男のように育てられてしまいます。うちは弟もいますが、長男として育てられました。家事をしろというならば、女は学がなくて良いとセットです。お母様は、あなたに長女、長男、夫、友人の役割を全部背負わせています。そんなのお母様のお眼鏡には死んでも敵いません。かぐや姫が言ってるようなものです。 恩知らずと罵られようが、お母様とは縁を切るべきです。お友達を作らせないのも虐待の一つ。あなたは長い間虐待されてきたのです。あなたはお母さんのこと好きだけどね。

トピ内ID：c440e35523e9df7e

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あなたはあやつり人形じゃない

🙂
やすよ
トピ主さんのレスしか読んでいませんが、少しおかしいと思うことがあります。 あなたは、母にワンオペ育児をさせてしまったと後悔しているようですが、育児はパートナーと助け合ってやるものです。 子どもはお手伝いでいいのです。あなたは子どもなのによくやったと思います。 お父さんがいないからと、お父さんの代わりをあなたにさせようとするお母さんがおかしいと思います。 あなたとお母さんは親子です。 夫婦ではありません。 勉強も一生懸命やって、家事も育児もお手伝いして、お母さんの期待にきっちり応えてきたのに、次から次へと要求するお母さん。 お母さんの要求は次々にハードルを並べて行くようなもので、終わりがありません。 あなたはお母さんのあやつり人形ではありません。 お母さんの言うこと、やることが全て正しいと思ってますか？ できれば、少し第三者目線で、俯瞰で、あなたとお母さんのやりとりを思い返してみてはいかがでしょうか。 何かが変なことに気づくのではないでしょうか。 同じように娘を家に縛りつけて自分の思う通りにしようとしていた母から自由になった私からは、しっかりして！の言葉を贈ります。

トピ内ID：6a61b8aff148d610

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チョイスがおかしい

🙂
みりん
親子関係の悩みなのに、 「家事」 でカテゴライズして、夫婦関係の本を読んで腑に落ちている。 あなたは、母親の夫なのですか？ あなたが読むべき本は、毒親本です。 カテゴリーが間違っています。 学びのチョイスがおかしいです。 大好きなお母さまを毒認定は辛いですか？ 私の母は口が悪いだけで根が悪い人ではないんです、とカウンセラーさんにいったら、毒舌が毒親なんだそうです。 娘をあんた、と呼ぶ母は全て毒だという説もあります。 方言もありますが、確かに母は妹を名前で呼び、あんたとは呼んでいませんし、祖母は母をやはり名前で呼んであんたとは呼んでいません。 毒親本は安心してください、親を糾弾したり親の悪口じゃありません、親によって作られた認知の歪みを直す本が殆どで母子関係が良くなる事もあります。 子供は親が老いたら別ですが、子が家事を主体的にやるものではありません。子育ても主体的にやらずによく、母の支えになる必要もありません。子は理由なく守られる対象なのです。理由なく、です。お手伝いしたからとか成績が良いなど代償行為がなく、ただ何の心配もなく衣食住を与えられ守られるのが普通なんです。 お母様はあなたが嫌いです。 どんなに原因を探して、だから私が嫌だったのか！じゃなくて、嫌いなんです。あなたのせいにしてるんです。 結婚すると親との関わりが増えるのはわかります。よくお母様がご結婚を許したな！とビックリしますが、お母様自身の問題なんです。あなたが何をしてもお母様があなたを好きになることはないのです、残念ながら。 義家族を見て辛い気持ちになるかもしれません。実母が嫌だからって義母に懐けるものでもありません。 長女可愛くない症候群という言葉もあります。 妹が隣にいるとお姉ちゃんはすごく大人に見えて頼られてくる。でも子供だったんです。 母の謎解きをしても無駄です。自分の謎を解くべき。

トピ内ID：c440e35523e9df7e

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様々な「気付き」をありがとうございます。

🙂
とん子 トピ主
みなさま、ありがとうございます。全てのレスを何度も読ませていただいております。感謝申し上げます。 さんにゃん様 ２回めのレス、そしてシングルマザーというお立場からのご意見ありがとうございます。（我が家の場合は離婚。父は生死不明。） 実は、何年も前に「私はお母さんの夫じゃない！」と言って喧嘩になりました。そのとき、そのセリフが母を心底傷つけたのがわかりました。母は驚きと失望という表情で「うちはお父さんがいない。それはしょうがないこと。だから、長女のあんたがその代わりに少しでも協力しようって、なんで思ってくれないの？！冷たい。あんたは心がない。」と泣いてしまいました。…母は、私が（父代わりとの自覚はあるが）働きが足りないものと思って怒ったが、そもそも私が「お父さんの代わりじゃない！」と言ったことがショックだったようです。 私がおかしいのか？…（普通の家庭がわからない）…と何年も悶々としていました。これまで他のご家庭の考え方に触れる機会がなかったので、貴重なご意見でした。 みかん様 …色々と、ハッとせられるコメントありがとうございます。忘れていましたが、確かに父は大卒でした。…やはり、母は私に父の面影をみているのかもしれません。そして、確かに、母と妹は仲が良いです。母は私からのお土産は突き返してきますが、妹のお土産は嬉しそうに開封しています。 また、祖父から「お前は長男として育てている」とよく言われていました。一方で母からは「女の子でしょ！」とよく叱られてきました。私は「家庭と仕事（学業）」の両立に失敗したと思っていましたが、今は「どちらもはやっぱり無理だー！」と心底思います（思っていいんだって思えました）。 余談ですが、子供の頃は学級委員になってもならなくても「男ならリーダーになれ」「女の子がしゃしゃり出るな」のどちらかで怒られるので混乱していました。

トピ内ID：def96f0e8b96858a

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やっぱり変か。。

🙂
とん子 トピ主
みりん様 ＞親子関係の悩みなのに、「家事」でカテゴライズして、夫婦関係の本を読んで腑に落ちている。 確かにおっしゃる通りです。 …親子関係の悩みですが、私の「非」に当たる部分は家事がメインです。母は私が「家事に積極的でなかったことが許せない。許せない。どうしても許せない。」と何年も何年も言っており、私も「あの時のことは何回も謝ったじゃないか！」という感じでずっと平行線です。「家族への謝罪方法」でトピを立てようか迷ったくらいです。 また、最初は「親が悩む子供の問題」でいろいろ検索していたのですが、私にはあてはまるものがありませんでした（学校で問題を起こしたことはありませんし、親にクソババアと言ったこともありません）。でも、ふと夫婦関係のエッセイを読んだとき、「育児で手が回らないとき、夫が家事をせずに自分のことをやっていた」ことを何年も恨んでしまう妻の気持ちが書いてあり、衝撃でした。夫婦の描写でしたが、私と母のセリフ、心理描写ともに驚くほど一致していると感じました。「家事・育児への恨みって強烈なんだな」と。 ズレていることは感じつつも、似たような人はいるのかな？と思い、カテゴリに「家事」を入れました。 ＞よくお母様がご結婚を許したな！ よくある、恋愛・おしゃれ禁止からの（30手前で）急に「早く結婚しろ！」です。 何人かの方から「毒親」とのコメントをいただきました。ネットの毒親診断、9割くらいチェックがつきました（笑）。これまで、周囲に話すと、「それだけお金をかけて教育してもらったんだから、期待に応えて当然」「（母も毒舌ですが）相手を立てるために自分の子供を卑下するのは日本文化」と言われてしまい「やっぱり自分のキャパが小さい」と思ってきました。 あんたと呼ばれるのも嫌でした（「あんた」＋「なんか」がほぼセットです）…。

トピ内ID：def96f0e8b96858a

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親の恩と傷つけらた記憶…の板挟み

🙂
とん子 トピ主
posuyumi様 ＞わかってますよね？お母さん、あなたを全力で叩き落とすこと楽しんでるって。 …直感的に、そう思うことはありました。でも、衣食住に不自由なく、大学院まで行かせてもらって、目に見える虐待もなく。これだけ恵まれていて文句を言ってはいけない、とも強く思ってきました。 親は「獅子の親は子供を崖から突き落として、這い上がってきた子を育てる。うちはその方針だから！」とよく言っていましたが、突き落とすのを楽しんでいるように感じることにモヤモヤしていました。「あんたなんか、勉強できなきゃただの豚！ブス！」など、「奮い立たせるために言った。良い進学をして良い暮らしをしてほしいから厳しくした」とのことですが、実際は気力がゴッソリ奪われるんですよね…。 母は私が何か成し遂げてもそこまで嬉しそうにしてくれません。でも、私の失敗を親戚に話すときは”嬉々とした・イキイキした”表情になるんですよね…。私が学歴をつけてからは、起業して成功した同級生（元やんちゃ系）を引き合いに出し、「世の中、学歴じゃないね〜」を口癖みたいに言ってきます。誇りになんて思ってもらった実感はありません。 みりん様の「お母様はあなたが嫌いです。」…このコメントと合わせて、「あ、やっぱそうだよね。」と思えました。もっと早くそう思えればよかったのですが。いつも子供を心配している”完璧なお母さん”でいる一方、すれ違いざまに耳元で「役立たず」「醜い」などささやいてくる母のギャップに戸惑っていました。 「親に悪く言われるのは、自分がそれだけのことをしたから。馬鹿なことを言ったから。」と思うようにしてきましたが、やっぱり必要以上に傷ついてきたと思います。まず、自分が何が好きでどんな人間だったのか思い出し、夫婦の生活を第一に今はがんばります。 レスが偏ってしまって失礼しました。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：def96f0e8b96858a

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高学歴女性に共通する悩みですよ

🙂
みりん
トピ主様は東大大学院を出られて経済的に自立しており、まだお子さんを産むチョイスがあります。 私は中学で燃え尽きたため、受験も投げ、就職も投げ、無気力に生きてきて50代になってしまいました。経済的自立が不安定なのと、習い事はトピ主様とほぼ同じで芸の道に来てしまいました。私の時代は長男として生きる？には、まだ学校の理解も浅くて、田舎でしたので教師や同級生に生意気と言われたりしました。あと、トピ主様と違いうちには末の弟、実際の長男もおり、なぜ私が長男なのか意味がわかりませんでした。困惑ですよね。 子供は母とのトラウマで産めませんでした。義実家にも責められます、あのように良いご両親なのにあなたがおかしいのでは？妹さんのように伸び伸びすれば良いのに、て一番言われたくない事を言われました。14歳から40年近く悩んでいるので知識は豊富です。今は母も、あの時はごめん、と言ってくれる事もあるようになりました。 うちの場合は、普通の核家族ですが、父が母子家庭で兄妹を実際に育てた人なので、それを求められました。戦時中とは違う、、、と思いながら、許されず。親が亡くなるまで苦しみが続くのかと思ったら、毒親の高齢者の方が介護中に恨みが湧いてくると言ったのに亡くなられてからも夢で恨みが湧いてくる、と聞いて、これは勉強せねば！と奮い立ったのが主様位の年齢だったと思います。夫に言えないのも毒母故です。 毒親カウンセラーさんは皆さん苦しんだ経験がおありです。 トピ主様、あなたは素晴らしい方です。お母様もきっと必死だったんでしょう、親に関する勉強をすればいつか許せます。子から母は生理学上嫌いになれません。「毒になる親」は辛すぎて読破できていませんが、軽い書籍から。 「お母さん私を自由にして」「母がしんどい」「母が重くてたまらない」「毒親（中野信子）」安心して！母親の糾弾本ではありません。

トピ内ID：c440e35523e9df7e

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レスありがとうございます。

🙂
とん子 トピ主
みりん様 再びのレス、ありがとうございます。 今は、「毒親」関係の書籍や動画がかなりあって驚きです。数年で増えましたね…。そして、「毒親」の定義がけっこう拡大されましたね。実は、「毒親」についてはかなり前に調べたのですが、「親はアルコール依存症ではないし…、ネグレクトどころか子供の世話もし過ぎるほどだし…、、、世間的には”良い親”なんだろうけど息苦しい」と思ってきました。 実際、学校の先生に相談すると「こんなにしてもらっていて文句を言うなんてけしからん！親に感謝しなさい！」と厳しいお説教をもらうのが常でした。 でも、この「良い親なんだけど息苦しい、真綿で首を絞められるような」というのが、「毒親」の元で育った子供（特に娘）の大きな特徴なんですね…。

トピ内ID：def96f0e8b96858a

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良い親と思っていたが、「機能不全家族」にとても当てはまる…

🙂
とん子 トピ主
私が小学生の頃から、母はよく「○○ちゃんみたいな□□な子がほしかったのに（ため息）。」とこぼしていました。「なんで、うちに来た（生まれた）のはあんたなんだろ…。」といつも悔しそうでした。「隣の芝は青い」のはわかっていますが、傷ついてきました。 目上の人からは「親から小言を言われたくなければ、小言を言われない自分になれ。（親を変えるのではなく）自分が頑張れ。」と言われたものです。だから、黙って頑張りました。 大学院を卒業したとき、母から「お勉強なんかできなくていいから、○○ちゃんみたいな可愛い子がほしかったなぁ」とも言われ、これまでの自分の人生や頑張りがガラガラと崩れていくようでした。足元の床が抜けて真っ暗闇に沈んでいくような感覚で…、それ以来、たびたび巨大な無気力に襲われるようになりました。 地元の同級生が子供を産んだり、起業して成功したりしているのが親の耳に入ると、「お勉強ができる子よりよっぽどエライ！親孝行！」を繰り返されるのでウツ気味でした。親はこんなにも私に不満しかないのに、電話ではしょっちゅう「帰ってこい、顔見せろ」とうるさいのです。 聞き流せばいいのですが、いちいち傷ついては無気力になってしまうのです。 人からはよく「勉強させてもらってきたんだから、家事・介護もして（恩返しして）当然！」と言われるので、最近は顔の見える相手に相談するのも怖く、一人で抱え込んでいました。私が不満に思っていたのは、まさに「長男として」と「長女として」どっちもは無理！ということです。 今回、こんなトピを立てたら、説教レスも多いんだろうな…と思っていましたが、心強いレスをたくさんもらい「自分が元気になるために」やるべきことが見えてきました。ありがとうございました。

トピ内ID：def96f0e8b96858a

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燃え尽きてしまうのは…

😡
アダルトチルドレン
好きでもないことを次々に強いられたり、本来の能力以上の事をやらされたからなのでは？ うちも同じような母で、私は物心ついた頃から疲れ切っていました。 否定ばかりするから、晴れやかな気分になれないんですよ…（泣） 30代半ばで結婚してから色々と腑に落ちない事に気付き、母が毒母だったと確信してから 距離を置きました。毒親って言動がモラハラなんですよ。だからつい罪悪感を抱いてしまう。 自分を責める思考が鬱につながっているのでしょうね。 あなた何にも悪くないですよ。学生の本分は学業、家事は親の役目。 いちゃもんつけられているだけだから、気にする必要なし。 精神的に早く親離れしたらいいですよ。 いつまでも親を喜ばせるロボットでいることないからね。

トピ内ID：7e37c6bc3aeaba91

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涙出ます

🙂
しま
とん子さまのトピ文やレスにある回想を読んで「ああ…かわいそうに…」と、ため息と共に涙ぐんでしまいました。子どもの頃の小さなとん子さまがここにいたら、いつまでも頭をナデナデしたいような気持ちです。 これからは娘や嫁その他の役目意識から離れて、～べき、〜として　等の言葉もあまり使わず、ちょっとぼんやり、ただ生きていることを愉しんで過ごして頂きたいなと思いました。

トピ内ID：383c49f717540b0c

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すごいな。

🙂
りーず
家族兄弟親戚なぜだか高学歴ばかりでした。 一生で最も言われた言葉は、あなたのお母さん美人だね。です。 私はというと、キレイでなく、勉強嫌いだし、運動もオリンピック選手になるほどでもない。まぁ、なんていうか普通です。 美しく賢い母は、やはり美しく賢い長男である息子やいとこ、はたまた近所のおばちゃんの前で、いっつもいつも いたって色々たいしたことのない娘の私をかわいい、最高、信じられない素晴らしい娘。ねぇ、あなたもそう思うでしょ？ほんとうちの子最高なのよ。と言い続けました。 子供でしたが不思議でした。 美人なお母さんはどうして普通の私がかわいく見えるのかなぁ。 勉強は兄より全然出来ないのに怒られた事なんか一度もないよ。と。 小学校中学高校とどの担任にも言われたのは とにかく親に愛されているという自信に満ち溢れている。という事でした。 当時は、そんなん子供だから当たり前だろうが！他に褒めるとこないんかい。と思ってました。 承認欲求なんて言葉が出た時に不思議でたまらなかったです。なぜなら父にも母にもただただかわいい最強だと育てられた私は、ただ生きているだけで意味のある人間であると信じて疑ってないからです。 父は子供より何より母を大切に愛する人です。家で父母が手を繋いでテレビをみている光景は私にはいつもの光景でした。 大人になって全てが当たり前じゃないと気付きました。 モテない上にたいした事のない私は、みんなから羨ましいと言われる結婚をしました。 夫に結婚の理由を聞くと、家族の事をいつも褒めている。でした。 年頃の女の子はたいがい父親の悪口言うもんで、真顔でお父さん？大好きだけど？と言う人珍しかったんでしょうね。 母になった私は普通の子供達に毎日サイコーだ！と言います。親になって気付きました。これって本心だったんですね。 天国の母も喜んでると思います。

トピ内ID：ef62450e949fe88d

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親は選べないからね。。

😢
ハズレ
りーず様のレスを読んで、あらためて「親は自分では選べない」と思いました。 うちの母と真逆ですね。たぶんトピ主さんの母上とも。 世の中には、子供をサンドバッグにしてストレスの捌け口にする親がいるんです。 親の言いなりになり自慢の優等生で居続けないと精神的に攻撃を加えられるから、 生きる為の戦略として、ボロボロになるまで努力せざるを得ない。 子供にとっては、どんなに変な親でも愛されたいって思いますしね。 ありのままの自分を愛してもらえたら、きっと楽しい人生だろうなと思います。 表面上、高学歴で幸せそうに見えたとしても、無条件で親に愛されるという確固たる 基盤がないと、拗らせた人生になるんですよ。 トピ主さんには愛着障害に関する本をお勧めします。

トピ内ID：17e328c03846b3c9

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