4年間付き合った彼と別れを考えています

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ケイタイ

2006年09月25日 17:40

恋愛

私は4年間付き合った2歳年上の彼氏がいます。高校3年生のときから付き合っていて私が家族とうまくいってないこともあり勢いで同棲を始めました。経済的に安定していなかった状態での同棲でしたので私は将来が不安で次第に欝病になってしまいました。彼のほうは楽観的な性格でもあり仕事をしながら励ましてくれ私は彼だけを頼りに生きてきました。一日中寝ているときもありずいぶん迷惑をかけたと思います。でも2年ぐらい前にお互いの生活の基盤を作る事を真剣に考え、恐怖はあったものの実家に戻りました。彼は資格をとって一応今は中小企業で正社員として働き始めました。良い方向に進んでいるはずなのですが、寂しさや不安がいつも漠然とあります。彼は金銭感覚が私とずれていて飲み会や洋服にお金をかけたい様で、そんな彼にイライラしてしまいます。彼は体が丈夫で生きていく事に不安があまりないのに対して、私は人より体が弱く、お金がかかってしまうし蓄えがないと不安なのかもしれません。最近は態度に誠意が感じられず私も好きという気持ちが今の彼に対してではなく思い出の中の彼へのものなのかと思うこともあります。客観的なアドバイスお願いします。

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自分に直になることです

桃

2006年09月26日 12:57

今の自分の気持ちに素直になることです。そして自分で決断して下さい。

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通りすがりの感想ですが

うさ

2006年09月26日 14:46

彼がどんな悪態をとるのか、生活の基盤はどのような内容に決めたのか。よく分からない部分もありますが…。家族から逃げたかったのはトピ主さんですよね？彼は収入も少ないのに同棲という形をとって居場所を作ってくれた。トピ主さんも働いてらっしゃるのかどうか分かりませんが、一日中寝ている事も…ということなので、収入があったとしても微々たる物かと思います。それじゃあ経済的に安定していないのは当然ではないですか？。彼は資格もとって正社員になり基盤を作る努力をされたようですが、トピ主さんの基盤は？。鬱病の方が皆さんそうだとは思っていません。が、トピ主さんの”体が弱い・鬱病”というのはただの甘えにしか感じられません（重たい病気を患ってらっしゃるようでしたらスミマセン）。今の状態では彼が稼いだ金は彼のものです。飲み会や洋服に使う事が”ズレ”とは感じません、社会人なら誰でもすることですよ。トピ主さんの為の蓄えなら、まず自分で、無理ならトピ主さんの家族で知恵を絞りましょうよ。彼に頼ってよいのはそれからです。

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辛口で

通りすがり

2006年09月26日 15:44

辛口ですみません。彼はまだ結婚してないんだし、自分で稼いだお金は飲み会や洋服代に使いたいと思うのは当たり前でしょう。結婚資金に当てて欲しいと思ってるのかもしれませんが、トピ主さんが同じように一生懸命働いていてそのように言うならまだしも、１日中寝ている人に「飲み会代や洋服代は結婚資金（トピ主さんの治療費？）にして欲しい」だなんて傲慢だと思いますけど。別れた方がいいです。

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別れ時なのでは

プリンs

2006年09月26日 16:28

文面を見て、もうトピ主さんの中で答えが出ているように感じましたがいかがでしょうか。若いときの４年って結構環境の変化も大きいし、まだまだ遊びたい彼氏さんと、不安を感じているトピ主さんとでは、方向性が微妙に違ってきているような印象です。彼氏さんは別れずに今後結婚したいとかおっしゃっているのでしょうか？それなら話は別ですが、今は自由に好きなことをやって暮らしたい、と思っているのだったらそれをトピ主さんが規制するのはやっぱりおかしいと思います。トピ主さん自身も違和感を感じているなら尚更、今は一度彼氏さんと距離をおいて、一人で今後の人生設計について考えてみてはいかがでしょう？病気がちだと気持ちも沈みやすいかもしれませんが、うつ病になっても回復する人はいますし、未来が全て闇、ということはないはず。今既にあるものごとにしがみつこうとせず、自由にのびのびと生きることを考えるのもひとつかなぁと思います。

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依存症

きゃぽ

2006年09月26日 23:16

投稿を拝見した限り、あなたは彼に対して精神的に依存したままなのではないでしょうか。勿論、彼が明らかに不誠実（あなたを軽く扱う、嘘をつく、後ろ向きなことしか言わない）のなら、話は別ですが…。自分以外のものに彼がお金をかけると不安になる。少しでも彼が自分じゃない方を見ると「誠意がない」と思ってしまう。将来に向けて積極的に何かを「してもらわないと」安心できない。彼を束縛してないと不安で不安でしょうがない。こういう状態は、依存症の一種です。確かに同棲は解消しましたが、精神的には彼に依存したまま。依存してるから、その支えがちょっとでもモロくなることを極度に嫌い、イライラしたり不安になったりするのです。そして、依存する理由は、「自分に自信がないから」でしょう。「私は体も心も弱いの。だからあなたが支えてね」という意識が、同棲時に根付いてしまったのかもしれません。選択として一番健康的なのは、あなたが自信をつけ、精神的に自立することです。でも、体が弱い、私なんてダメ、から一歩も前に進む気がないなら、確かに別れた方がいいと思います。

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幸福は自分で勝ち取ろう

ころたん

2006年09月27日 11:22

結婚するにせよ、独身にせよ、大切なのは「自立」です。人に依存せず、自分でしっかり立たなければ。今トピ主さんが幸福を感じられないのは、彼の責任ではないと思いますよ。人に責任を押しつけると、ますますストレスが募ります。自分ときちんと向き合って、自分自身に幸福をつかむ準備が出来ているのか、考えてみては？そうすることで他人へのストレスから少しでも解放されるんじゃないかと思うんです。

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レスありがとうございます(トピ主です)

ケイタイ

2006年09月27日 16:46

自分でも私は傲慢なのではと考えていました。５００字の制限の中できるだけ状況を正確に伝えたつもりなので、それに対しての客観的なアドバイスを頂くことができてよかったです。友達に相談すると私のことを責める意見より、相手の甲斐性のなさを指摘され「もっといい人いるよ」と言われてしまうので。ひどいときは信じられない暴言を吐いてしまいます。本当に大事な相手なので、その後自己嫌悪になり彼のためには自分が居ない方がいいのではと思います。でも依存心が強くつい連絡をとってしまい、彼も私を好きでいてくれているので一緒に頑張っていこうという形になり別れを選べません。一人なら彼は心身ともに健康な人なので多少金遣いが荒くても楽しく生きていけると思います。何度も自分も頑張って彼を助けられるようになりたいと思うのですが、体が弱い事を悩み、家族とのトラウマに傷つき、欝状態になりまた彼に当たってしまうことの繰り返しです。家族が信じられず、心の芯が弱くなり、自分のことすら決められません。指摘のとおり大病を患っているわけではないので辛口でもいいのでいろんな意見が聞きたいです。引き続きアドバイスをいただけたら助かります。

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まだまだ若いんだから。。

おばちゃん

2006年09月27日 19:16

高３から４年間のお付き合いというと、、２２～３歳でしょうか？普通なら、彼もまだまだ遊びたい盛りでしょうね。あなたが不安になるのも分かります。でもね、結婚や共同生活って一人でも生活できる人がしないと上手くいかないと思うんです。彼もあなたも一人暮らしできる状態ではないですよね？彼だって自分の人生を謳歌するのにいっぱいいっぱいな時期です。そこへあなたの人生を背負うのは無理だと思います。あなたが彼を本当に好きなら、まず自分で生活の基盤を作ることですよ。あなたも若いんだから、もっと楽しく恋愛してからでも遅くないですよ。

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トピ主です

ケイタイ

2006年09月27日 23:15

こんばんは。補足としてもう少し説明させてください。同棲していたときのことですが、主な収入は彼でしたが、私が一応お金の管理をしていました。収入は２２万ぐらいでボーナスはありませんでした。私の収入はアルバイトで６万ぐらいです。彼に金銭感覚がないと思うのは節約して５～６万貯まったかなと思ったら欲しいものを見つけてきてしまうのです。それは洋服だったり（一着２万から５万くらい）、新しい機種のデジカメだったり、また時には私と楽しみたいという理由で旅行を計画したりです。彼の誕生日や、クリスマス、バレンタイン、またブランドの服が発売される日などにしつこくねだられました。私も彼に養ってもらっている引け目があったので浪費だと思いつつも喜ぶ顔がみたくて買ってしまっていました。他に収入として私のお金持ちの友達から月に１０万近く貰っていました。友達も家族と折が合わなくて私たちの住むアパートに入り浸っていたので、３人で暮らしていたような状態に近かったです。（もちろん友達と彼の間には恋愛感情はありません。）そんな生活に見切りをつけてお互いが実家に戻り２年ぐらいになります。

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続きです。（トピ主）

ケイタイ

2006年09月27日 23:43

実家に戻ってもしばらく一緒にお金を管理していたのですがお金のことでイライラしてしまうのでここ１年はそれぞれ管理しています。私は生活に追われていないので少し精神的にゆとりができ月１０万ほどの収入があります。あまりお金を使うほうではないのでケチケチしなくてもこの１年で５０万以上は貯められています。ところが彼は今手取りで１８万ぐらいあるのに貯金はありません。事情を聞くと、親にお金を貸したとか、たまたま携帯が壊れて機種変は嫌なので高くついたとか、新入社員だから飲み会が重なったとかです。たまの出費は仕方ないのですが彼の場合何故かきっちりなくなるぐらいの理由ができ使ってしまうのです。貯金をする気はあるらしいのですが、彼の金運が悪いのかお金が貯まる気がしません。年金も滞納していた分を実家に戻ったときに２０万以上まとめて払ってやっと精算したのに。彼は年金なんて払わなくても気にせずにいました。もう彼に問題があるのか、私が不安症なのかも判断がつきません。お互いに足を引っ張り合っているような状況です。私は精神的に弱く仕事を休んでしまいますが、彼は金遣いが荒いけど仕事はちゃんと行きます。

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自立してください

カモミール

2006年09月28日 01:23

トピ主さんは、ご自分の家族から逃げるために彼と同棲した。「お互いの生活基盤を作るために」実家に帰られたとのことですが、彼がちゃんと就職したのに対して、トピ主さんは何をしていらっしゃるのか不明です。他の人より体が弱いとのことですが、うつ病？の治療はきちんとされていますか？恋愛だ何だと言う前に、ご自身が自立なさることが先だと思います。経済的にも精神的にも。健康な人は厳しいことしか書かないとお思いですか？私は20代前半から躁うつ病を患い10年になりますが、通院しコントロールしながら働いています。

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なんか求めてばっかりじゃん

独立独歩！

2006年09月28日 01:39

鬱の人を支えるのは大変なんです。彼は丈夫で生きていくことに不安がない？だからこそ耐えられたんですよ。不安がある人だったら一緒に壊れてしまうか、貴方を見捨ててます。それに、どんな人でも生きていくのに不安がない人なんていませんから。心が弱りきったときに恋人を頼るのは結構です。でも、そんな自分から抜け出す努力をしましたか？ずっと支えてくれた彼に感謝し、自分も相手に何かしたいと思いましたか？貴方はいいわよね、私は大変なのに…って思ってません？資格とって就職してきちんと自分の道を歩み出してる彼、一方の貴方はどれだけ成長してますか？そんな態度じゃウンザリ来て当然です。恋人ってのは、ただ寂しさを埋めてくれる頼らせてくれるだけの存在ではなく、自分でも支えてあげたい、慈しみ大切にしたいと思えるものです。それが解らない限り、誰と付き合っても上手くいきませんよ。

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甘えてます

はなちゃん

2006年09月28日 09:44

自分に甘えてませんか？私もうつ病でぜんそくもちで人より身体が弱いほうですが（すぐに熱をだす）住宅ローンを返すため、頑張って会社に行っています。人よりは休みは多く、有給休暇もぎりぎりのところでやっています。私も一日中寝ていないといけない日があるので気持ちはわかります。でも３６５日そういう日ではないと思うので新規一転、バイトでも始めたらいかがですか？派遣でもいいですし、なにか自分も働けば、相手との金銭感覚の違いも解消されるかもしれませんよ。

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トピ主です

ケイタイ

2006年09月28日 16:35

今日もレスがついていてとても嬉しかったです。ありがとうございます。私は人付き合いが下手で緊張してしまいストレスで体中に湿疹ができたり、沢山汗をかいたり、朝や通勤中に腹痛を起こしてしまう体質で仕事が休みがちになってしまい今までアルバイトとしてしか働いて来られませんでした。今は興味のある仕事ができたので体力的な不安があるのですが正社員として働いていきたいです。でもまた体調を崩し自信を失ってしまうのが怖いです。小さいころから母が怖くて怯えて暮らしていました。食事中、虐待のニュースをみると「ケイタイにも試してみよっか」と私の兄弟と笑いながら話し、私は涙をこらえてご飯を飲み込んでいました。「洗濯干しなさい」というので「一人でやるよ」といってもわざとそばにいて監視して怒られて怖かったです。高校はやる気がしなくてずっと寝ていました。今は母の標的は父なので私はゴマをすってなんとかやっています。父は休日一日中パチンコにいっています。母から「早死にするから保険かけた」とかいわれます。母は仕事も家事もばっちりこなし非の打ち所がない完璧な人です。いろんな問題を抱えてとても混乱しています。

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別れましょう

rara

2006年09月28日 16:54

別れてあげてください。彼氏さんのために… 正直いって腹が立ちました。ここまでしてもらっておいて文句ばっかり… 結婚しているわけでもないのにどうして洋服代とか飲み代のことまであなたに言われなきゃいけなのですか？甘え過ぎもいいところです。

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彼を解放してあげて

んにゃ

2006年09月28日 18:27

　トピ主さんが、だいぶ彼氏に依存しているように感じました。　彼氏の収入なのですから、彼氏がお金をどう使おうと関係ないのではないでしょうか？？　　二人の結婚を彼が真剣に考えているならば、彼が積極的に貯金をするでしょう。　彼はこれからどんどん視野を広げていかなくてはならない年齢です。　トピ主さんが、その状態で彼氏を束縛するような状態であれば、いずれ彼氏の負担になってしまわないでしょうか？？？　別れたほうが、彼氏の為でもあるのではないでしょうか？

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客観的に見ると

ぴな

2006年09月28日 20:11

人生設計すべて彼まかせに見えます。将来が不安で鬱になったと書いておられますが、ご自身で働いていたのでしょうか。もし彼とうまくいっていて二人とも健康であるのなら、若いんだし、働いて自分の蓄えを自分で確保する事が出来ます。鬱で働くのがしんどいのなら、まずその心の病を取り除かなければ何も始まりませんね。心療内科に足を運ぶことをおすすめします。実家はまだアナタにとって居心地が悪いところでしょうか。もしそうなら病を克服して一人立ちしなければいけません。私が思うに、始まりから彼に依存しすぎていたんだと思います。まず大人になったことを自分で自覚して下さい。自分で働いて、そのお金で食べて、衣服を買い家賃も払う。質素になると思いますがそうやって多くの人は生きています。誰でも将来の不安を抱えています。金銭的にも肉体的にも。アナタ自身のために一旦彼と離れて、自立することをお勧めします。

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家を出ることは可能ですか？

きゃぽ

2006年09月29日 12:27

二度目です。「体が弱い」と言うのは、やめましょう。あなたは、「心が弱い」んです。体調がおもわしくない、と感じられているのは、内臓疾患ではなく心の問題です。腹痛も、お腹に疾患があるなら薬や手術で治りますが、精神性腹痛なら治りません。胃薬や整腸剤じゃ、心は治らないからです。お母様が原因のようですが、病気の原因物質と一緒に暮らしても、原因物質が無害化しない限り、あなたの心は良くならないと思います。では、どうするか。病気の原因物質から離れるしかありません。シックハウス症候群の人が、ホルムアルデヒドだらけの家に住み続けたら、回復しないでしょ？それと同じです。一番いいのは、やりたい仕事の正社員となり、その会社の近くに部屋を借りることですね。（通勤時のプレッシャーを減らすため）どうしても家を出るのが不可能なら、出来る限り家（病原体の潜む場所）にいる時間を短くすること。体調を心配されてますが、有害物質のある家に引きこもる方が、体に悪いのでは。カウンセリングも受けた方がいいと思います。彼とのことは、心が元気になれば、自然といい方向に転がりますよ。

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成人が

お世話

2006年09月29日 13:20

成人（あるいは学生卒業の年）を越えてもまだ、『衣・食・住』を一人で自立できない人が、他人に「誠意が感じられない」なんて言う資格ありません。あなたがいなければ彼は別に生活に困るわけでもないし文句も言われない。それを考えれば、あなたに言う権利がないことくらいわかるでしょう。今、トピ主さんに寄り添ってくれているだけでも、感謝することだと思います。私も体がとても弱く、会社にはそれを理解してもらいました。突然の休みは本当に申し訳ないですが、一生懸命生きています。

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全ての問題はあなたにあります。

ははは

2006年09月29日 13:23

ひとまず、彼のことは忘れましょう。 50万円で、家を借りましょう。そうしたら、必死になる。正社員で働くのです。家賃を払うために必死で働けば、あなたのおっしゃってる病気は解決するでしょう。あなたの病気は「自信がないこと」です。あのね、実績を作らなきゃ自信なんて死ぬまでつかないんだよ。怖いでしょう？今まではお母様を責めていれば、彼を責めていれば、安泰だったのです。もうそれができなくなる。しかし、長い目で見てください。今のままの自分。周囲のせいだと文句を言い、常に満足せず、そのくせ自分で出来ることは何一つなく、八つ当たりの先は自分の子供…そう、お母様と同じような人生。怠惰なくせに、尊大な自尊心。本当は分かっているのでしょうね、ご自分でも。ファイトです！

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トピ主です

ケイタイ

2006年09月29日 21:54

沢山の意見ありがとうございます。ただ最初に彼が私をサポートしてくれてきた面のみを書き込んでしまったので、彼に対して私がしてきた事を今回は書かせていただきます。彼は安定した職ではなかったので、仕事が無くなってしまう事もありましたので私だけが働いていた時期もあります。私は向き不向きもわからずスナックで働いてみたりもしました。仕事が無かった彼はとても辛かったといっていました。私もそのころはひどい欝ではなかったのです。スナックが合わなければキャンペーンなど時給高めの仕事を選んで働きました。でも不安がつのり相談する大人もいなかったのでひどい欝になり同棲の終わりのほうはずっと寝込んでいました。同棲時代は彼の実家の近くに住んでいました。実家に戻るのを決めたのも、会社を変えることを勧めたのも私です。真剣に将来について考えたからです。実家に戻ってからも私はテスト勉強が得意だったので彼の資格の勉強などをずっとサポートしました。そういう計画性の面などを含めて私のことを彼は今でも大切に思っていてくれているようです。将来のことも何度も一緒に話し合って来ました。でも私も彼も疲れてしまっているのです。

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ちなみに

だらしない男

2006年09月29日 21:54

金銭感覚は貴女の方が正解です。彼は甲斐性なしではないですが、浪費癖があります。このような男性と貴女では難しいでしょう。解れた方がお互いのためです。どうも皆さんは表面上の彼の良さばかりを言ってきてますが、彼は貴女のことを真剣に考えていたとしても自分の欲望に負ける人間みたいです。ただし、彼が貴女の支えになったの確かですので、感謝し、そしてそれぞれの成長のために一度お別れをしましょう。

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相手にとっても貴重な時間です

迷惑な人お断り

2006年09月29日 23:13

別れを考えているのならば、早く実行しましょう。引き伸ばせば、ご自分も相手も時間の無駄になりますから… 早くも遅くも結果は同様です。私は「人の為に時間もお金も使えて、恩着せがましい態度をとらない人が結婚ができる人だ」と思っています。それが自分では無理だと判断し、早めに生涯非婚主義を決心致しました。その決心から四半世紀が経ち、若死にした両親には旧家をつぶすことになり、親不孝をしたと反省はしてますが、後悔は全くありません。じっくり考えて、行動は早めに… そうでないと、相手に多大な迷惑をかけることになりませんか？積極的な言い方をすれば、相手の為になること、消極的な言い方では、相手に迷惑をかけないこと、まずはそれから何事も始まると思いますが、如何でしょうか？

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彼の問題をトピ主さんの問題

はぁ

2006年09月30日 01:24

読みました。彼の金銭感覚ですが、確かに緩い気もしますが、年齢を考え、また、同棲時代、病気の彼女を養っていたことを考えると、遊ばせることも大切だと思います。もっと年齢がいってから遊ばれるとタチが悪いですから。文句を言うには、あなたも彼と対等の立場にならないといけません。それができないのなら、あなたを養ってくれるもっと大人の彼を見つけるべきです。現在の彼には荷が重過ぎます。また、家族の問題は、あなたの問題で、彼に迷惑をかけることではありません。彼と家族の問題は別に考えましょう。家族ともことを、大変でしょうが、自分で解決するしかないのです。正直、お母様は「完璧」からは程遠い、幼稚な方のようで、お父様も似たようなものですね。親が親でない、非常に未完成で崩壊した家庭環境で育ったあなたが普通の幸せを手に入れるには、あなたが強くならないと。手っ取り早く逃げたいのならば、もっと大人の彼を見つけるしかないですよ。

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ダメだからダメを選ぶ

ようこ

2006年09月30日 02:33

せっかく貯金できる能力（能力ですよ。収入があってもできない人はできません）があるのだから別れてコツコツ貯めるといいと思います。とりあえず100万、できれば200万あれば、一人暮らしを始めることも何かの学校に行くことも何でもできます。年金も払わないような先を考えない人と病弱な人が一緒にやっていけるわけがありません。あなたが不安だから不安定な男を選んでしまうのです。きっと健康になったら彼とはつきあえないと思います。また、彼も健康な20代として浪費をする権利もあるので自由にしてあげたほうがいいです。そうやって健康な生活をしているうちに健全な考えに目覚めて年金や保険を考えるようになるかも知れませんが、今のままでは共倒れだと思います。

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自分の問題

ふふふふ

2006年09月30日 03:37

自分以外の人に自分の問題を解決してもらうことはできません。彼にすべてを期待してきたようですが、このまま自分を放置していたら、仮に彼がいちいちトピ主さんの願うようにしてくれたとしても、トピ主さんの不安の種は、尽きることがないように思えます。彼に依存するばかりでなく、彼の愛情に応えられるような自分になりたいとはお思いにならないのですか？このままのお付き合いを続けるのは、まだ若くて前途洋洋な彼に気の毒です。

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しょうがないかな

くまちゃん

2006年09月30日 11:09

彼のお金は彼の物ですから。いくら貴方が言っても、本人に貯金の意思がないと無理です。自分は悪くない彼の事を思って、やってるのにとか思ってないですか？他人を変えるのは難しいです（無理）トピ主さんが変わるしかないです。そんなに嫌なら別れてもいいと思いますよ。

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トピ主です

ケイタイ

2006年09月30日 14:06

一人で生きていくのがとても怖いです。質素なのは別にかまいません。仕事中吐き気がしてたっていられない事もありました。本当に全て心の問題なんでしょうか？そうだったら希望を持ちたいと思います。でも体が弱いから人よりできる事が少ないと思ってしまいます。それは間違いなのでしょうか？心の問題なら頑張って治したい。でもこんな自信がないから対人関係が苦手で仕事が怖いです。お客様よりも一緒に働く同僚が怖いです。特に同年代の人が怖いです。立ち直れるのでしょうか。いまは恐怖がいっぱいです。

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甘えてるのはアナタ。

あらら

2006年10月01日 13:28

彼が、彼が、って・・・。最初から彼に頼ろうとしすぎじゃないですか。あなたの人生なんですから、まずは自分ひとりで生きていく能力・努力をみにつけることが大事じゃないですか？だいたいなんで彼が自分で稼いだお金を自分のことに使うのに、あなたが文句いう必要があるのかわかりません。あなたは自分で生活する分はご自分で稼げば何も問題ないでしょう。もしかして最初から彼に養ってもらう気なのかしら？

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心が弱くてもいいと思う

千春

2006年10月03日 12:47

こんにちは。わたしもどちらかと言うと心が弱いほうです。というか、小さなことで深く傷つきます。今会社勤めですが、時々上司が言う言葉に凄い悪意を感じたりします。でもそう感じながらも仕事をしています。やめなければいけないほど追い詰められていないからです。トピ主さんも、いきなりがらっと環境を変えるのではなく、自分に出来ることからしてみてはどうですか？人間関係が苦手なのはわたしも同じです。それが辛くてストレスで皮膚病になったことがありました。でも今の会社では上司に傷つくことはあるけれど、幸い体を壊していないのでまだ頑張れます。働けば収入を得ることが出来て、好きな服を買えます。好きな服を着れば少し自信がもてたりします。少しずつでいいから何か出来ることをしてみて。そうすれば必ず変われるから。

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