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結婚お祝い金　義両親から

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
み
恋愛
彼氏と１月に結婚を予定しています。 そこで、彼の親から結婚祝いとして100万円を頂きました。 その件について、私の両親に頂いたことは話すべきだと思いますか？ というのも、私の家庭は経済的に厳しく100万円も頂いたことを話すと無理をしてしまうのではないかや、もう少しで顔合わせをするのですが、ただでさえとても気にしており、会いたくないと思っていて顔合わせの段取りに苦戦をしていました。彼の両親との経済格差を再確認し、今まで以上に謙遜してしまわないか不安です。 普通は頂いたことを私の親にも報告するものなのでしょうか。

トピ内ID：ab6f38d515d9b0c1

#２０代
#お金
#父親・母親
#義実家

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レス数34

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当然でしょう

🙂
かく
主さんの実家の経済事情なんて関係ないですよ。 頂いたことを言うか迷うって。失礼すぎる。 義父母にお礼を言わなくてはいけないでしょう

トピ内ID：d8535f5b13d47e5a

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知らせてもらえない情けなさ・・

🙂
匿名
姑です。 息子たちがセッティングしてくれて、顔合わせ食事会をしました。 それが親同士初対面。 結納金はナシで、と息子から言われていたので、 その代わり（結婚準備資金）に、100万円を、食事会の時に渡しました。 何かを買っても、貯金しても好きに使って、と夫が説明してましたね。 彼女さんのご実家からは、布団など購入してくれたようなので、 我が家からはお金で、という形になりました。 （彼女さんのご実家は、我が家よりは収入が低い。ですから、色々用意して下さったのは、正直、大変だったのではと推察） 我が家の場合とは違うかもしれないけれど、やはり、ご両親にはきちんと伝えるべきではないかな。 私だったら、我が子から知らされなかったら、気まずいというか、知らされない自分を情けなく思ってしまいそう。

トピ内ID：f75e0514aba55c92

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その結婚祝い金は

🙂
麗華
義両親からのお祝い金は 主さんあなたに手渡れたの？ それとも彼氏に？ それとも2人並ぶ前に出されたの？ 私の息子が結婚したとき まず入籍を済ませ その数ヵ月後に結婚式を挙げる知らせを受けて 息子に結婚祝い金渡しました。 お嫁さんは自身親から貰ったようで 息子から聞きました。 私たち夫婦も隣県に暮らす2人の新居を訪ね 息子にお祝い金渡しましたよ。 入籍後にも少しばかり「2人出揃えてるけど 足りない物あればこれを足に！｣と お嫁さんも居る前で息子に渡しました。 挙式挙げるとで親から息子の結婚祝いだから 息子へお祝い金渡しました、 息子はお嫁さんにも 私たち親からと言ったようです。 彼氏のご両親が2人へとお祝い金なら あなたのご両親にもひと言言って 知ってたはうが良いのでは？！ 主さん 義両親がお祝い金額に合わせて自身親も なんてそんな考え方はどうにかな？ 各々事情もありますよね？ 各々の親が子にできる精一杯のお祝いで良いのでは？ 相手が100万だから うちも100万！？  彼氏の家は彼氏の家！ それこそ よそはよそ うちはうち で良いのでは？！ ご両親からお祝い金有りましたか？ もし頂いたのなら100万に足りなかったらその半分50万 ご両親から50万に足りなかったら あなたが足して50万にしておけば？ 顔合わせの席で 義両親からのお祝い金に あなたのご両親はお礼などは要らないけど 一応知ってる方が言いなかな？ 息子の顔合わせの時もお祝い金の話は一切でませんでしたよ！

トピ内ID：229d2ba2c41eda51

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うちは逆のパターン

🙂
匿名
そこまで経済格差はありませんが、兄弟の多い主人の実家と私一人だけの我が家ではかかる費用が違います。 そのため私側の両親から貰う金額の方がどうしても多くなりますし、旅行なども両親が費用を全額出してくれて連れて行ってくれたりもします。 うちの両親はお祝いやそういったことを義両親にいちいち報告しないようにと言ってますね。 主人からのお礼があればそれでいいし(なんなら主人にすら黙っておけと言います)気を遣わせるからと。 義両親が礼儀を気にする方ではないなら言わなくても良いのではありませんか？ ただ、なかには嫁や旦那の親にもお礼などの気遣いを求める人もいますのでその辺はご主人に相談された方がいいかもしれません。

トピ内ID：c51492c1efb3024e

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別に、

🙂
単純に。
トピ主親からお祝いをもらえなくても、トピ主が同じ額用意できれば問題ないのでは？ 結婚にかかるお金は、両家のバランスを考えなければなりません。 一方だけ負担が多いのはトラブルの元です。ですが片方が善意で多く負担する場合もありますから、その際はもう片方がお礼を言うのが正解だと思います。 彼と彼親のお金の合計と、トピ主とトピ主親のお金の合計はバランスが取れていますか？ あと、そのお祝い金は婚前ですから彼のものですよ。使い道は二人で話し合うのでしょうが、名義的には彼のものです。

トピ内ID：b7c897f7275a6656

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彼に失礼だと思わないんですか？

🙂
匿名
自分の親が用意しないのに 彼の親の結婚祝いをとぴ主が使うつもりなの？ ありえないわぁ。 これ、逆パターンだと 男性が叩かれますけどね。 絶対に親には言うべきです。 彼に失礼だと思わないんですか？

トピ内ID：2871f091a1c10bc4

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当然、報告しなければなりません

🙂
ぎんねこ
百万といえばかなりの大金です。義両親家として、こちらの実家に対して、くださったと思うので、もちろん報告しなければなりません。それと何か戴いたなら、全部報告しなければいけないのは、子供のころから、当たり前だと思います。 それによって、こ両親も考える部分があると思います。まったく結婚に際し、何もしないということはないだろうと思います。 いくら困窮していたとしてもです。 平成のころだと、結納金百万は普通でした。其れぐらいの気持ちで、出しているのかもしれません。特に裕福ということもないと思いますよ。 関東なら十分の一返し、関西なら半返しでしたね。

トピ内ID：d6b71db40f2c719f

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貴方から貴方の親に言うべき

🙂
くまま
貴方から貴方のご両親に話すべきですよ。 これはその場の他の誰が言っても、聞く方の受け取り方が異なります。 主さんの家庭の状況を知っていて、良識のある義両親なら同じ額用意してとは言いません。 また、主さんのご両親の方からも、同じ額を用意できないお詫びと、私たちも努力できる範囲でそれなりに用意しましたと素直に言えばいいかなと思います。 これで顔合わせの時に貴方のご両親から０円、もしくは、さも当たり前のように少ない額でしたら、 この時点でギスギスしてしまいますよ。 今、貴方が両家の潤滑油です。 ご両親に無理しなくていいことと、努力できる範囲で準備してほしいこと、 婚約者もしくは義両親に、うちの家庭の経済環境で同額用意するのが難しいことを前もって伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：bbf068c1ea627e0a

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私が親なら

🙂
乾燥肌
知らせて欲しい。死ぬまで絶対に知らないままでいられるのが確実ならいいですが、あとで何かのきっかけで「実は・・」が分かった時の喪失感を想像したらそれぐらいなら今教えて欲しいと思います。 自分達は同じだけ出せないふがいなさ情けなさ全部ひっくるめて受け入れます。「知らされない」のが何より辛いです。それに義実家から何のお祝いも頂戴しなかったらそれはそれで心配です。反対されているのか何か気に入らないのかと。その金額を出すほど祝福して賛成してくれてるんだという安心も得られます。 私が親なら知らせて欲しいです。

トピ内ID：2406b01129d56352

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言った方が良いですね。

🙂
さーや
実家が経済的に苦しいとしても顔合わせの席で主さんの両親がお礼の一つも言わないとなったら印象が悪くないですか？ 親の肩身が狭くなる事を心配するよりそこは礼儀を通した方が良いです。 ＞会いたくないと思っていて顔合わせの段取りに苦戦をしていました。 ちょっとこれは、お金が無い上に非常識な感じでもありますね。 会わずに済ませたい！みたいな。 そこまで気にするのなら将来娘が結婚する時の為に！と考えて動くのが親だろうと思いますけどね。

トピ内ID：0f2b2cae3fed0943

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報告必須。

🎶
みやび
私は伝えるべきだと思いますよ。 伝えた上で、義実家は経済的に余裕が有るけど実家には無理して張り合う必要無いと言えば良いと思います。 100万円のお祝いを親戚や他人から戴くと大きな額だと思いますが 親なら一般的にある額です。 私の回りは皆100万円は渡していますよ。 これは子供が就職してから 家に入れてくれてたお金をそのまま貯金してるからです。 我が家は二人とも3万円入れてましたが、そのまま貯金してたので 息子が結婚する時には250万超貯まってたので 結婚するときに100万円。 家を購入する時に残りプラスαを渡しました。 今黙っていても これからもいろんな場面で格差を感じることがあると思います。 その度に実家に気を使うより 義実家は❬こういう家❭と思う方が楽ですよ。 私は子供の配偶者の実家と競いたいとも思わないし 無理しようとも思わないしね。 でも知らされなかったら ちょっと悲しいかな。

トピ内ID：a8a247eb5e506997

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話すべきです

🙂
アフリカのぺぺ
今後貴方の親と相手方の親は姻戚関係になります。なので頂いたお祝いの事は話しておくべきです。 それを聞いて無理するしないは貴方の親次第ですが、相手方からお祝いを頂いた事自体伝えないのは後々トラブルになるかもしれません。

トピ内ID：a9df1bc1dff0c3d7

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んん

🙂
とむ
話した方が良いと思いますが、そもそもお祝い金とかやめるべきですね。 結局、主の親側も同額払わないといけない空気になるし。 その100万は旦那さんに渡して、旦那さんからお金をだして貰って新居費用にあてたらどうですか。

トピ内ID：509c5cb4751c3231

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１００万円は誰『が』貰ったのか？

🙂
べるる
わが家も息子の結婚の時に１００万円のお祝いを息子に渡しました。 (両家顔合わせ　入籍　お祝いを渡す　１年後に結婚式披露宴) 何に使おうが息子が夫婦で考えればいいと思っていました。 当然息子からお礼を言われ、お嫁さんからもお礼を言われました。 後日お嫁さんの親御さんからも　沢山お祝いを頂いてありがとう云々 お礼を言われたときには、違和感を覚えました。 なぜ息子にお祝いを渡して、別世帯のお嫁さんの親がお礼を言うのか分からなかったです。 お嫁さん実家からのお祝い金の額は聞いていません(経済的に厳しいお家です) 娘も入籍した時に、同額お祝いを渡しましたが、彼の親にまで金額は伝わっていないと思います。 でも・・・皆さんのレスを拝見して、我が家が普通ではなかったようですね。

トピ内ID：d527d8c1f87330a2

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娘の親の立場です

🙂
モンモ
　娘が結婚する時、数百万円のお祝い金を渡しました。それは私が娘にやってあげたかったこと。あげたお金をどの様に使ったのか、又は貯蓄にまわしたのか私は知りません。婿さんが親からお祝い金をいくらもらったか、或は全くもらわなかったのかは知りません。私はそれでいいと思っています。 その後、娘は出産し、孫ができました。孫たちの入園、入学、お年玉、娘夫婦がマイホームを持った時、等々、お祝い事は続きます。そのたびに一応プレゼントやお祝い金をあげています。婿さんの親も同じようにやっているとは思いますが詳しくは分かりません。孫が頂いた服を着てきたり、おもちゃを持って来たりして会話に出ることがあるので、その程度は分かりますが　それ以上は分かりませんし、聞きもしません。娘も言いません。それでいいと思っています。婿さんの親も我が家と経済的にはそんなに変わらないだろうと思いますが、お祝い金などは考え方の違いがありますし、決まりがある訳ではないのですから。 もし、娘がわたしに婿さん実家から頂いた額を報告していたら、やっぱり気になると思います。言わないでくれたことに感謝です

トピ内ID：da262db413c2de02

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報告は必要ありません

🙂
しんちゃん
まだ子供らは結婚していませんので自分の場合はどうだろうかとちょっと考えてみましたが、わざわざ誰それからいくら頂いたなんて報告は全く必要無いです。 下手に聞くことで相手方に気を使わせたり自分が気を使ったりするよりは、知らないで済む事ならそれに越したことはありません。もう結婚して独立したのですから、いつまでもこまごまと干渉するべきでは無いですし任せた方が良いです。 まぁこれは私の場合ですので子供らにもそう伝えるつもりですが、トピ主のご両親の考えではありませんからそれとなく聞いて確認された方が良いように思います。

トピ内ID：82c162ab61ca5465

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彼親の

🙂
ＭＩＹＵ
性格というか、考え方次第だと思います 個人的には、その場合、親からも義理の親さんんにお礼を言うべきだとは思いますが レスの中には、息子に上げたのになぜ、お嫁さんやその配偶者からお礼を言われるの 違和感がというものもありますよね なので彼の親御さんが ＜息子に上げたのだからどうしようと好きにしたらいい＞ なのか ＜息子夫婦に上げたのに、お嫁さんやその親御さんは知らん顔＞ なのか ＜結婚を家同士の繋がりを重んじるかあくまで個としてみてるのか＞ （昔ほどではないにしろ、お互いの親が無関係というわけでもないでしょうしね） その辺の見極めが必要かもしれませんね～

トピ内ID：cde338c1f4ba6647

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なぜ、悩む？

🙂
金ちゃん
あなたたちの前で、2人にお祝いとしてもらったんですか？ 彼氏から、もらったと聞いたんですか？ まず、あなたたちはまだ結婚していないですよね。 彼親は息子にお祝いとしてあげたと思います。 あなたには関係ないお金です。 人様が子供にあげたお祝い金を、なぜ、あなたが、親に言うのか それが不思議です。 私なら、もし娘が言ってきたら、うちも出せということか…… と考えます。 経済的に苦しい親御さんをさらに苦しめるだけです。 彼はまだ他人です。 人様の家のお金事情を話すのは品がないですよ。 結婚してからも、イベントごとに、義理の親から、いくらもらったとか 言わないようにしましょう。

トピ内ID：b9b7bc7966968caa

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報告必須と思われますが！

🙂
ガン吉
アラフィフおっさんです。 なぜ、報告必須なのかと言うと、義実家から結婚祝金を100万円頂戴した事を、トピ主様の実家が知らないと、親族が顔を合わす際に、この件、義実家に対して、ご両親から「有り難う御座います」と(言葉だけでも)『お礼』が言えないからです(だって知らないから)。 トピ主様の実家が大恥をかきますし、トピ主様がネコババしたと思われる。 おまけに、何故、知らせなかったのか説明を求められて、トピ主様実家に更に恥を晒させる(親族の前で)。 実際に実家からお祝いを頂けなくとも、ご両親から、義実家に対して「お礼」が言えれば、義実家の優越感(本当の好意なら済みません)も満たせます。角が立ちません。 お金の話は、一生ついて回る事なので、冠婚葬祭の際は、必ず出てきます。 酔った一族が大声で捲し立てます！ ある意味、金銭的に苦しいご実家でも、「この度は有り難う御座います」の一言で片がつくと思えば、それこそ親孝行。 早く伝えて下さい。そして、取り敢えず直ぐにご両親から「旦那様」にお礼を伝えて、義実家へは「次にお会いした機会に」と伝言してもらってください。 仮に、こう言う事を気になさらない義両親であったとしても、節度は守らないと。

トピ内ID：a28673c1dc2742da

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気にしたことなかった

🙂
ふむふむ
報告義務があるという方が多数派なのでしょうか？ 私の時は、私の親からお祝いを貰ったことを、夫は夫親には伝えていないと思います。 逆も然り。わざわざいくら貰ったなんて自分の親には伝えてないです。聞かれたら答えますけどね。 このお金が「結納金」のようなお金だったら伝えたほうが良いでしょう。 私のように「お祝い金」だとしたら、人様から頂いた金額をペラペラ話すのは品がないように思います。

トピ内ID：e061123a6cf2a912

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うちの場合

🙂
かねごん
そのお祝いはトピ主さんに下さったものなのですか？それとも二人に？個人的になら親からもお礼いりますよね。二人に下さったなら親に言わなくていいですよ。トピ主さんだけに下さったとしたら悩みの種ですよね（笑）まぁ新婚生活に使えばいいんだけど。 うちの娘も結婚しましたが結納なし式なしで顔合わせだけでした。結婚後しばらくして結婚祝いと新築祝いを兼ねて１００万、孫の出産祝いに１００万娘の口座に振り込みました。婿さんの親に報告しなくていいし、婿さんの実家からお祝いがあったもか知りません。私の親が私の夫からもお礼を言って欲しい人達でグチグチ言われて嫌な思いをしていましたので、こんな親にはならない、お金も娘にあげたと思えば婿からお礼なんで言われなくても全然いいやんと思ってました。 それに両家のお祝い金は同額じゃなくていいですよ。いつも同額だとなんか張り合ってるみたいになるやん。トピ主さん親は奥ゆかしく控え目にしてるって事で。あまり気にしないでいいと思うけど。

トピ内ID：a40703be4852d8db

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レスします

🙂
みか
報告すべきというレスが多く、本当に驚きました。とくに、報告しなければお礼が言えないという意見は意外でした。 わたしは報告は必要ないと思っていましたし、いまもその思いは変わりません。結婚のお祝いはあくまでも実子に対して個人的に贈るものだという認識です。だから、厳密に言えば、相手には関係ないお金だと思います。もちろん、最終的には二人のものになる場合が多いのでしょう。でも、その決定をするのは子供夫婦であり、親は関係ない話だと思っています。でも、報告すべきというレスを見ると、お祝いに対する認識が違うようです。家対家という意味を含んでいるから、ということなんですね。 わたしの娘は結婚したばかりで、先月、娘にお祝いを贈りました。娘から先方のお祝いについてはまったく聞いていませんし、たぶん娘の夫もこちらのお祝いに関してご両親に伝えてはいないのだろうと思います。もし、先方のご両親からお礼を言われたら、かなり違和感を覚えるでしょう。それとも、お礼を言うべきは女性側の親のみで、男性側の親は言う必要はないのでしょうか。それも大きな違和感を持ちますが。 ところで、顔合わせについてですが、彼と話し合いをしたほうがいいと思います。顔合わせを仕切るのは彼とトピ主さんです。お二人がしっかりと認識を合わせておけば問題ないと思います。娘の場合は、当人どうしの話し合いによって結納なしとなっていたこともあり、お金の話などはなく、婚約記念品の交換だけありました。お祝いとして息子に渡した金額を相手の親に言う人はほとんどいないのではないかと思いますけどね。 トピ主さんの心配を彼に伝え、話し合っておくほうがいいと思います。夫婦となるからには、認識を共有することは必要ですよ。

トピ内ID：3daa968da2491810

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トピ主さんの親御さんがお祝い金を出したとして・・・

🙂
べるる
トピ主さんが彼親にお礼を言うのは別に良いと思うのです。 二人の結婚のお祝いですから で、トピ主さんの親御さんに言う必要があるのか否か ここでは、言うべきと言う意見が多いのですが トピ主さんの親御さんから１００万円とは言わずともお祝いを頂いた場合 彼親はトピ主さんの親御さんにもお礼を言わなければならないってことになりますよね？ 例えば・・・心ばかりのせい一杯のお祝いが５万円とか１０万円だったとして、 彼親からもトピ主さんの親御さんに 息子夫婦に(まだ夫婦ではないけれど)お祝いを頂いてありがとうございます　って言うのですか？ お祝いの気持ちは金額の多寡では計れないとは思うけれど、 トピ主さん御親御さんは寂しい(惨めな)気持ちになってしまうんじゃないかなと、 そんな風に考えるほうがおかしいのかしら・・・？ 結納金ではない、息子に渡す結婚お祝い金。 トピ主さん彼氏さんのご実家はどんな風に思われているのかは、分からないですけれどね。

トピ内ID：d527d8c1f87330a2

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推測では

🙂
かく
彼の親から結婚祝いをいただきました。奥さんになるトピ主と2人で使いなさい。と言う意味かなと思いました。 そうなら，親に言うべきでしょう。トピ主の親は出せるだけでいいと思います。肩身の狭い思いって出せないなら仕方ないでしょ、相手親が出してくれた。 それだけで，トピ主夫婦は幸せ者です。 私がトピ主親なら，できるだけのお金は出します。 そして相手親にお礼は言います。なぜって。 その方が，娘にも恥欠かせないし言わないより良いからです。 私は結婚したら200万用意してますが，新築祝いは10万しか出しません 結婚祝いは娘の通帳に入れます。

トピ内ID：d8535f5b13d47e5a

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共有財産にしなければいい

🙂
さくらんぼ
お祝い金に関しては互いに気を使わないように、親からの分だけは共有財産とせず各自で持っていました。 (それは双方の親にも実子から伝えておく。) 無い袖は振れないし、旦那の実家から頂いた額と同じだけのお祝い金を用意しろっていうのは難しいでしょう。親からしても、きょうだい間で差を付ける訳にもいかないんだし。 お金のことは彼が全て受け取ることで解決します。 それよりも顔合わせをしっかり出来るかどうかです。コンプレックスがあるとはいえ相手の親に会いたくないって言うのは、いくらなんでも失礼だと思います。

トピ内ID：9869cda4f39c1321

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聞きたいです

🙂
りんご
今後その様に付き合うからです。うちは娘が結婚して孫もいますが、知っておく事は大事です。夫が妻に話さないなら構いません。息子への援助でしょう。でも配偶者に話したのなら、その親も知っておいた方がいいと思います。お金の事は後々の語り草になります。お知らせした方がいいですよ。

トピ内ID：c6fb2c4b075363f8

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レスします

🐶
走る犬
この額から考えて義両親は「結納金」として準備していたお金と思われます。 だから、新婦のあなたに手渡したのと思います。 もらった事は自分の両親に話すべき。 あなたの両親は結納の事とピンとくるでしょう。 結納は二人の新生活を始めるきっかけです。 お金持ちの行事だと考えず、一度結納を調べてください。

トピ内ID：66950b7888834924

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謙遜とは

🙂
ももた
ちょっと使い方が違うような？ むしろ真逆ですよ。 実家の経済力も大切ですが 教養も同じくらい大切ですよ。

トピ内ID：c7b90299c33c4411

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伝えるなら。

🙂
nene
それは彼が貰ったお金だと理解することですよ。 ご両親に伝えるなら、彼が貰ったと言えば良いと思います。 私が親から持たせてもらったお金は、いずれ実家のために使う予定でいます。 夫には話していません。

トピ内ID：de3e0ac1fdb78522

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えっ、言わないでしょ。聞かれでもしない限り。

🙂
緑鍵盤
結婚して、一家をかまえる若夫婦にお祝いとして包んだもの。 お嫁さんの実家からお礼を言われたら困っちゃいます。 逆にお嫁さんの実家から息子夫婦にお祝いがあったとしても、そのことにお礼をいう立場にないです。 そりゃ、昔の「お嫁に貰った、ウチの家に入った」のなら、お祝いは我が家に対して包まれたものとなるのでお礼を言うのは当然ですが、いまはそんな世の中ではないです。 それぞれの実家が新しい世帯の門出にお祝いを包んだ。 お礼をするのは若夫婦だけで当然です。

トピ内ID：059b2ac4af299ccd

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