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主人の考えがわかりません

レス51
（トピ主 7 ）
😢
mame
夫婦
皆様の経験によるアドバイスをいただきたく、こちらに投稿させていただきました。 よろしくお願いいたします。 私（妻）は42歳、主人とともに義両親の会社（自営業）で働いています。 夫は同い年。18歳と14歳の2人の子供がいます。 今年の7月に主人の浮気が発覚しました。 主人のスマホに怪しいメッセージがあったため確認したところ、以下のような事実が発覚しました。 （すべて嘘をついたり隠してでかけていました。） ・お相手は経営学の学校で知り合った、年下で企業家の独身女性 ・4年以上、ほぼ毎日彼女とLINE ・何度か彼女に呼び出されて、夜中に送迎をしていた ・学校の授業にも二人で待ち合わせて、同じバスに乗っていつも一緒にでかけていた ・度々二人で夜の食事も ・二人で遠出を楽しむことも（月1～2回） ・スポーツクラブにも一緒に待ち合わせて通ってた ・家族にランニングに出ると言って、夜中に会いに行く（2日に1回くらい） ・彼女の誕生日にはプレゼント（3,000円くらい） 主人は「大切で特別な友人。ビジネスパートナー」と言い張っています。 結婚前に2回二股した過去があるので、私としては離婚案件だと考えています。 が、子供のことを考えて「彼女とは絶縁し、関わるモノは全部捨てて、彼女との共通の友人に彼女と会わない旨を連絡すること」を条件に再構築も検討しました。 それに対し、主人の主張は ・何も考えられない、どうしたいのかわからない ・もう離婚しかないんだろうけれど、本当にいいのかわからない ・友人に言うのは、デメリットしかないからやらない。そんなことを言うやつがおかしい ・離婚するというなら浮気ではなく、性格の不一致だ これは一体どういう思考なのでしょうか？ 特に、自分がどうしたいのか分からないというあたりが全く想像がつきません。 お知恵を拝借したく。 どうかよろしくお願いします。

トピ内ID：39f9c30d04beec2f

#４０代
#夫
#夫婦関係

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分かりやすいと思うけど

🙂
40代男性
トピ主さんは条件次第ではやり直してもいいと思っているみたいだけど、ご主人はそんな条件をつけられるくらいなら別にやりなおさなくてもいいと思っているんですよ。 10年前なら子供も小さいしトピ主さんに対しての愛情も強かっただろうから条件に従ったかもしれませんが、今は違う。 子育ても一つの区切りまであともうすぐな上に好きな人もいる。 別れたら別れたで問題ない、仕方がない。 遠からずそんな感じだと思います。 厳しいい事を言いますがトピ主さんは条件をつけられる立場にないのです。 ＞結婚前に2回二股した過去があるので、私としては離婚案件だと考えています。 何言っているんだろう...って感じです。 普通は二股されたら結婚を避ける案件ですよ。 しかも2回も。 でもトピ主さんはそれでも結婚した。 今更感が強い。

トピ内ID：0d5ae1fd10bfad76

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慰謝料に関わって来るからでしょ？

🙂
狡い男だわ
浮気で離婚だと夫の有責になるけど､性格の不一致なら､その辺をうやむやに出来ちゃう。慰謝料やその後の再婚時､また回りの人に説明するのに耳障りが良いからですよ。 もちろんそんな狡い思考は理解しなくても良い。離婚するしないに関わらず､まず浮気相手に慰謝料を請求。きっちりケジメを付けなきゃいけません。それなりの証拠は必要ですがね。 あなただって､義両親の仕事をしているなら大切なポジションにいるのでしょう？離婚して困るのは義両親だけじゃなくご主人だと思いますよ。あなたは感情に踊らされず堂々としていれば良いんですよ。

トピ内ID：015c3db08b39ee2a

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2日に1回、夜中に会いに行っていたなら、完全アウト

🙂
辛子色
離婚案件なら、離婚ですよね。夫が反省してないのですから。 慰謝料を夫・相手女性と両方から取って、養育費の取り決めと、夫の女性問題が離婚原因という事実も記載した公正証書を作ってから、子供を連れて離婚だと思います。 トピ主さんも転職になりますけれど、頑張って探して下さい。 今更、4年間も逢瀬を楽しんでいた夫の気持ちがわからなくたって、どうだっていいじゃないですか。離婚に向けて粛々と動いて下さいね。

トピ内ID：ea7625ee74204057

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絶対やり直したしたいわけじゃないけど、離婚したいわけでも無い

🙂
プリン体
ここまで責められ、ぎくしゃくした結婚生活が予想される中、トピ主さんと絶対やり直したいとは思えない。幸せになれるとも思えない。 でも子供達もまだまだ子供で責任もあるし、20年近く一緒に居た妻には情もあるから離婚することに何のためらいも無いかと言われるとそうでもない。 何もかも捨てて彼女と一緒になるかと言われるとそんな状況というわけでも無い。（旦那さんは一応不倫は否定しているので） 明確にどっちに進もうか（再構築か離婚か）の決め手に欠ける、どっちであっても心残りや不満や不安がある。 という感じではないでしょうか。 また「離婚理由が不倫ではなく性格の不一致」という意味では「浮気が先ではなく、夫婦関係に不満がある（性格の不一致）から浮気した。つまり浮気は性格の不一致の結果でしかない。という意味 または、自分は浮気してないのだからそれは理由にならない。ビジネスパートナ―相手に嫉妬して無理難題を言う妻との性格の不一致が原因だ。 という意味かもしれません。 あと共通の友人に言うというのは私もちょっとどうかと思います。 トピ主さん自身も「浮気された妻」だと知られるわけだし、自営業の旦那さんだけでなく義両親にとっても大きな迷惑になるでしょう。「息子の不始末は親が被る」という年齢でもないですし。 聞かされた友人もどうしたものやらって感じですよね。お目付け役するわけにもいかないし。 再構築と言っても元の生活に戻れるわけでも無いし、トピ主さんが何も変わる必要が無いわけでも無いと思います。浮気の前から何かしらの問題はあったことが予想されるので、そこを解決しないことには本当の意味での再構築にはならないのではないでしょうか。

トピ内ID：55e1fc528e503688

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そもそも

041
ミシェル
「浮気が発覚」と言いますが、書かれている内容だけでは浮気にはなりませんが。これらとは別に体の関係を証明する証拠があるのでしょうか。それもなく、ここに書かれている内容が全てならご主人の言う通り「友人」の域を出ていませんので、ご主人の合意がなければ離婚は不可能。どうしても離婚というなら、トピ主が離婚解決金を支払い、離婚に応じてもらうことになります。 「私としては離婚案件だと考えています」と言われても、それはトピ主の個人的感情論に過ぎず、考えるのは勝手ですがトピ主の思い通りになるものではありません。結婚前に2回二股した過去があるとか、それもどうでもいいです。結婚前に2回二股されながらも結婚を決意したのはトピ主です。結婚前の浮気が結婚後の離婚の理由になることはありません。 これで離婚を強行しても、財産分与以外、当然慰謝料などもらえません。逆にトピ主が離婚解決金を支払う立場であり、職も失います。子供の年齢的にも恐らく父親のもとにいたほうが生活が安定することがわかりきっているので、トピ主が親権を持つことはないでしょう。 恐らくトピ主は自分を「浮気された被害者」と位置づけ、被害者の権利を主張できる、慰謝料をとれる、離婚の決定権があるのは自分、のように考えているのでしょうけど、現実は違います。「夫の浮気」を証明するためには、体の関係を証明できる証拠が必要です。 厳密にいえば、離婚は感情の問題ではなく、法律の問題です。いくら感情だけで浮気されただの離婚だのと叫んでも、それが法的に「不貞行為」とみなされ「夫が有責配偶者」と認定されない限りは慰謝料請求権も離婚請求権もトピ主には発生しません。自称被害者の被害者意識と罪の重さは比例しませんので。 自分の立ち位置と事実を客観的かつ冷静に判断し、それから考えたほうがいいのでは。今のままでは出るとこに出れば真っ青になるのはトピ主です。

トピ内ID：f0e296307d2638e6

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それで

🙂
ゆかたん
ご主人がどういう思考かをここで問うても、何の意味もありません。 トピ主がどうしたいかです。 離婚の方向で進めるのなら、当然ながら証拠は確保していますよね。 そうでなければ、甘いとしか言いようがありません。 ご主人は別の人間なので、矯正することはできませんから。

トピ内ID：e818bdeb51633639

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今のままが一番いい

041
ロザリウム
ご主人の本音はそんなところではないでしょうか。 超勝手ですけど。 義両親と同居の息子夫婦が離婚となると、少なからず揉めます。 義両親がまともな人であれば自分が怒られ、あなたが子どもと出て行けば 自分たちの負担も増え、孫に会えなくなったと責められるのは明らかです。 怖いんですよ。 多分、精神的にも経済的にも親から完全に自立してないからでしょう。 完全に自立している人なら「申し訳ないけどほっといてくれ」と言える。 そして自分が、自分の築いたものを壊すほどのことをしたと思ってない。 妻から離婚を切り出されて初めて、これは離婚するほどのことなの？と パニクっているのではないかな。 まあ二股の実績がありますからね。二股に対して罪悪感がもともと薄いん でしょうね。ひどい言い方ですけど、二股状態が彼にとって一番幸せな 状況なのかもしれません。

トピ内ID：4b6c06905da6c8a8

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
当方男性で私が原因の離婚経験ありです。 さてご質問の件ですが、まず浮気がバレて気まずいんですよ。 そしてこれは当然ですが貴方からの詰問。これがもうとても辛いんです内心。「俺はなんて馬鹿な事をしてしまったんだろう」と思う反面、浮気相手と楽しく過ごしたいだけなのに・・・といった感じでしょうかね。 そして再構築の条件。 これがご亭主のプライドをズタズタにしています。 もちろん浮気したご亭主が悪いのは本人も重々承知していますが、だとしても男としてのプライドがズタズタにされ、しかも原因は自分。 と言う訳でもうどうでもいいやと投げやりなんですよ。 「離婚？そっちが望むなら離婚してもいいけど、俺有責は金銭的にも責任面でも不利だからそれは嫌だな。」とかなり身勝手な思考が頭の中を渦巻いています。 自分がどうしたいかわからない、は単に責任逃れです。 再構築を選べば浮気相手と手を切る事になるけどそれは嫌。 離婚を選べば当然自分有責になるけどそれも嫌。 なのに嫁さんからは責めまくられるかわいそうな俺。なんで俺が。どうして俺が。ていうか浮気させるような嫁も悪いんじゃないのか？あーもうどうでもいいや。でも自分では決断できないな。子供も居るし親にも説明するのとか面倒だし・・・ というのが内心だと思います。

トピ内ID：ead799351c0a9645

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浮気認定が早かったのでは？

🙂
natsuno
いわゆる、肉体関係を伴う浮気ではなかったのでは？ だからといって、心の浮気ともちがうような気がしますし。 これが恋なら、中学生のような幼いお付き合いだなと思いました。 にもかかわらず、離婚だの再構築だのと話が大きくなったので、ご主人は「何も考えられない、どうしたいのかわからない」状態になったのでは？ ところでトピ主さんは彼女に会ったのでしょうか。 私がトピ主さんなら、夫同席のもと、まずは彼女に会いますね。 「特別な友人」「ビジネスパートナー」なら、妻が挨拶をするのは当然でしょう。 そのときにしっかり双方に釘を刺しておきます。 他人の夫を呼びだして送迎させるとか、二人で遠出をするとか、やはり気分がいいものではないですから。 友人でビジネスパートナーだと主張するのなら、その辺りの線引きは必要です。 世間様に誤解されないためにも、双方が襟を正すべきところでしょう。 ……という方向でしっかりと釘を刺し、けれどそれ以降もコソコソと二人で会う気配があれば、浮気認定します。 思うに、浮気認定するのが早かったのではないですか？

トピ内ID：eaf2a6351c217414

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どうも意味が分からないのですが

🙂
みつき
トピに書かれている「発覚した事実」の内容を読む限り、浮気＝不貞行為に該当する要素は皆無ではないかと。ミシェルさんのレスの通りです。 書かれた以外に不貞行為を証明する証拠（体の関係を証明する証拠、例えばホテルに出入りする瞬間の写真など）があるのですか？ないのであれば、離婚はもちろん、慰謝料請求も不可能です。ご主人に有責性は発生しません。もちろん、ご主人が離婚に納得してくれれば理由など関係なく離婚可能ですが。

トピ内ID：33fddbe572fb31db

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経験はありませんが。

🙂
nene
文章から受けた印象です。 「どうしたいのかわからない」　まだ離婚を決めかねている状態。 「もう離婚しかない・・・」　彼女を愛しているのでしょう。 「友人に・・・」　会わない約束などするつもりはない。 「浮気ではなく性格の不一致」　これは慰謝料の関係かと思います。

トピ内ID：b678a834fe43d194

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夜出かけたり、ジムに2人で行ったり

🙂
ｓｉｎ
ざっと読む限り、黒でしょう。 日々の生活に密着して必要な存在になっていますね。健康で互いに尊重し合う男女、必要なパートナーですよね。当然、関係はあるでしょうね。 逆に、そんなに2人で頻繁に会っていて、大人の男女が、関係がないわけないです。 特に、二人で汗をかくスポーツも共にするなど親密な大人の関係ですよ。目的が共通になってるところが、かなり濃い２人と想像できます。 また、ご主人が、離婚しかないだろうと アッサリ言うあたり、妖しさ満点。性格の不一致といって、不倫浮気の責任逃れが見て取れます。多分、彼女を庇いたいのでしょう。 まあ、ビジネスパートナーが人生のパートナー兼任になったのかな。 きちっと相手女性を調べて、取るものは取り離婚された方が良いですね。

トピ内ID：298dd1b8e2d8a143

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法的な不貞行為は無い

🙂
モカ
旦那さんの言動に法的に不貞と断じられる内容はありません。 法的に不貞と認定されるのは、肉体関係が複数回あるという証拠がある、もしくは旦那さんがそれを認めるときだけです。たとえば特定の女性と複数回、ラブホテルなどに二人一緒に出入りする写真があるとかじゃないと認められません。ビジネスホテルに出入りしている写真だとしたら、仕事のことでと言われたら終わりです。 特定の女性とラインのメッセージを重ねたり、2人きりで食事をしたり、果てはキスをしている写真があったとしても、不貞とは認められないのです。法的には。ネットで「不貞　条件」などと検索してみてください。 なので主さんが離婚を希望しても旦那さんが合意しない限り、慰謝料も取れないし離婚に踏み切ることもできません。 もしそれでも離婚したいなら、家庭裁判所に離婚調停を申請することになります。そうなると調停員さんが双方の話を聞き、離婚に該当するなら離婚したほうがいいですね、と言ってくれます。法的な拘束力はありません。 それでも離婚が成立しない場合は裁判となります。裁判を起こす場合、弁護士さんを雇う必要はありませんが、相手が弁護士を雇った場合、一方的な条件で離婚させられる場合もあります。 旦那さんの言い分はおおむね正しいです。 40代の男女が共通の友達に「妻が怒っているので私たちはもう二人きりで会いません」などと宣言するなど聞いたこともありません。恥をかくだけです。夫婦ともども。 また、離婚するなら浮気ではなく性格の不一致という主張もその通りです。旦那さんの言動は浮気と認定できないからです。よってもし離婚となっても慰謝料は取れません。 旦那さんの最優先は「彼女と絶縁はしない」でしょうね。だから「もう離婚しかないんだろうけど」という発言になるんです。

トピ内ID：d05120c37085e238

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夫の希望は現状維持

🙂
アンジェ
・何も考えられない、どうしたいのかわからない どうやったら現状維持できるかがわからない。 思考停止で妻が黙るのを待つのがベスト。 ・もう離婚しかないんだろうけれど、本当にいいのかわからない ・友人に言うのは、デメリットしかないからやらない。そんなことを言うやつがおかしい 離婚したら彼女との関係を周りにも疑われる。 誤魔化しが効かないから、離婚はマズいのでは。 世間体も悪い。 ・離婚するというなら浮気ではなく、性格の不一致だ 自分の不利益は避けたい。 彼女との再婚も堂々とできる。 こんな感じを想像しました。 婚歴20年超えの40代にしてはアクティブな男性ですね。 ボンボン育ちで倫理観が弱めなのかな？ トピ主も二回二股していた人と結婚するなら、浮気くらい笑い飛ばせばいいのに。 浮気性は治りませんよ。 不貞があったかどうかはわからないけど、女好きは女好きです。 とはいえ、流石のトピ主も離婚を覚悟したなら行動に移すしかないのでは？ 離婚後も仕事は続けられそうですか？ 無理なら就活からですよ。 夫の思考回路を探っても無駄だと思います。 許すなら、これからは浮気公認になりそうですね。

トピ内ID：61c8dc349c8ada3c

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泳がせて不貞の証拠を掴んでからのほうが良いのでは…

🙂
sin
どうしたいのか分からない、と言うのは深い意味のない発言だと思います。 私の夫も、SNSで女性と親しくしたのを責めた時にそんな感じのことを言ってました。なんか頭回らない…みたいな。怒られすぎてボンヤリしているんじゃないですかね。 それより問題なのは、不貞(肉体関係)の証拠がないと浮気原因で慰謝料とっての離婚は難しいということです。 分かったわ、といって泳がせておいて、肉体関係の証拠を掴んたほうが良いのでは… もしくは(慰謝料不要であれば)、OK性格の不一致で離婚で良いけど、だとしても原因となったお相手との事実は聞かれたら包み隠さず報告するからね！とするか。 もしくは今回の件の証拠だけ残しておいて、ATMと割り切って暮らすか。 子供も大きいのに、駄目なご主人ですねえ。頑張ってください！

トピ内ID：47ee60ba0d04edea

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残念ながら証拠不十分

🙂
都民
トピ主の押さえた内容は、他の方も指摘されてますが、不貞の証拠になりません。 もう少し泳がせて、民間調査所に依頼してラブホテルに入るところの写真を抑えるなど、 法定で争える証拠材料が必要でした。浮気断定は、完全な勇み足だと思います。 問題は離婚訴訟がうまく成立できない場合、実質的に家も仕事も失うのはトピ主だと思います。 二人の子供は自分の将来を経済的に考えたら、もう母親のトピ主に着くとは限りません。 ここは冷静になって一旦頭を冷やすべきです。

トピ内ID：0447b0fd0b7d9080

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ありがとうございます

🙂
mame トピ主
トピ主です。 厳しいご意見含め、色々なご意見ありがとうございます。 実は、7月からの約5か月間の間に主人の主張はコロコロ変わっています。 発覚時、主人は彼女とのLINEやり取りのログを私が抜いたこと、彼女と会いに行くときに使っていたモノを私が捨てたことに激高し、義父母に離婚の相談に行きました。 この時点で、離婚届に署名しています。 その後、両家の親を交えて話をしたときに以下の主張をしていました。 ・嫌な顔をされるのが面倒で、嘘をついたのは悪かった。 ・自分たちの行動は、自分たちの友人の間では当たり前の感覚だ。誤解をする人間などいない。 ・万が一誤解されても、誤解だと伝えればいいだけだから問題ない。 ・何で嫌なのか分からない。自分は同じことをされても構わない。（嫌な顔をしないから嘘をつく必要はない） 嫌な顔というのは、夜中に彼女に呼び出されて迎えに行っていたことが判明したときに 嫌だということ、世間体も悪いからやめてほしいということを伝えたことのようです。 コロナ前は週4～5日は夜の勉強会、打ち合わせからの飲み会で午前様が日常化していたので、それを控えてほしいと言ったことも影響しているような気がしています。 その後、義両親に叱られたのか、現実が見えたのか何かわかりませんが、条件を飲むから離婚を回避したいと言い出しました。 彼女には絶縁状を郵送で送りました。 データを消す作業をしながら「これも？これもなの！？」といった調子で、途中で挫折しました。 私は徹底的に細かく見てしまう人なので想定以上だったらしく、怒鳴ったり、途中でテーブルをひっくり返したり、クッションを壁に投げつけたりして暴れて終了です。 続きます

トピ内ID：39f9c30d04beec2f

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続きです

🙂
mame トピ主
そこから先には進まないので離婚の手続きを進めたいのですが、主人があの調子で何も進まないので何とか突破口がないかと...。 親権についてが決まらないと、転職も新居を決めるのも何にせよ動きづらくて。 年内の退職、3月～4月に離婚の予定でいるので、何もしないという対応をされるのがとても腹立たしいです。 また、主人は会社の引継についても放棄しているので、あとから混乱させられる会社の人に申し訳ない気持ちもあります。（私の仕事はすべて主人が引き継ぐよう義両親から指示が出ています。） それと、 不貞について言及いただいている方もいらっしゃいますが、証拠がないのであえて不貞ではなく、 浮気という表現にしています。 不貞行為での慰謝料を請求するためには、証拠が不可欠ということは承知しています。 倫理観と法律の間に高い壁があることが残念でなりません...。 現在、主人はほぼ家と会社（通勤時間30秒）の往復しかしておらず警戒もしているので、 これから証拠をつかむことも難しいと考えています。 ただ、暗い車内で長時間二人きりで過ごすなど、社会通念上誤解を招くことが想定されるような行動を繰り返している事実はあります。 彼女も近所にお住まいなので、彼女の家の下に車を停めてずっと話をしていた姿を娘の同級生のお母さまに何度も見られて心配をされていました。 また、近所の接骨院やお付き合いのある車のディーラーさんからも心配の声をいただきました（いずれも主人が彼女を連れて行った場所です）。 家庭生活を破たんさせた行為として精神的苦痛を訴えることは検討しています。 今回の件が法的な離婚事由に該当しないとしても、反省をして償うつもりで離婚してくれればいいのに、と思いますが。 そもそも浮気するような人間にそんな誠意を求めるのが間違いなのでしょうね。

トピ内ID：39f9c30d04beec2f

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証拠集め

🙂
ミライ
民間調査所に依頼しましょう。 もし不貞行為が確認できなかったら、ご主人の言うように、性格の不一致による離婚ですね。 ただトピ主さんはお仕事は辞めなければならないわけで、経済的に自立できるんですか？

トピ内ID：7aa8fe34dc9edd22

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ご主人、良くわかっていてしらばっくれているだけですよ

😣
すず
皆さんのおっしゃる通り、ご主人自分に好都合なことしか考えていませんよ。 主さんがまた許すか、証拠を掴んでちゃんと別れるか、だけですね。 ご主人、辞めませんよ。 主さんが一番わかっていますよね。 お子さんたちは、もう自分に有利に動くだけです。 友だちと離れない為に地元に残るとか、性別が同じ方に付くとかね。 ご主人を許すなら、割り切るしか。 でもご主人、これから先も一生とぼけるでしょうね。 万一介護が必要になった時、面倒見れますか？ 私ならそんな風に考えて今後動きますね。 2回も許したのなら、おそらくですが、憎めない相手なのでは？ 病気だと思って諦める、そういうのもアリでしょうね。 本気で離婚案件だと思うなら、頑張って欲しいです。

トピ内ID：179f94245329eda3

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わー…すごい

😮
梅百さん
絶縁状を送ったり、データ（何のでしょう…？）を消したり、なんというか激しい女性ですね トピ主さんはあらゆる方向から、夫さんのプライドとか評判を落としまくってますから 再構築は無理でしょうし、もう何もかも遅いのですけど… 夫が彼女のことをビジネスパートナーというなら、トピ主さんもなぜその場に行かなかったのでしょうか？ 私ならそうします 私も聞く権利があると思いますから 人生のパートナーですし… そして何なら私の方がそのビジネスについて学びを深めます 夫の支えになりたいですからね 夫の気持ちが知りたいとのことですが それ、今さら意味があるのでしょうか…？ もう関係性は破綻してると思えますが… 離婚の日付も決まっておられるのに ところで、もう離婚は確定のようですが 今後はどのようにしてお暮らしになるのでしょう 今後は働かなくとも食べていける財産分与があるのでしょうか？ 自営業なら年金も国民年金でしょうけど 老後や子どもさんの学費の心配もないのですか？ 資産家なら、あちらは弁護士を立ててトピ主さんに対抗するでしょうから、少し揉めそうな気もしますね だって不貞の明らかな証拠はなく、トピ文だけ読むと感情の起伏の激しい、思い込みが強く、他罰的で過罰の女性のように思いますから… 思うように事が進むと良いですね

トピ内ID：935dc5234d0f06dd

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迷惑なご主人ですね。

🙂
sin
慰謝料には拘りが無さそうで良かったです。 それにしても迷惑なご主人ですね…今の状態で離婚すると世間体が悪いから、ゴネているんでしょうね。 自業自得なのに。 ご主人が離婚に応じず話が進まない場合は、まず子供を連れて家を出て別居するのが常道だと思います。別居実績で離婚できた気がしますし、別居すると普通は気持ち的にも離婚に進みやすいので。 いずれにせよ、もう弁護士に相談しないとですね… でも既にしっかり対処されていますし、ここで聞いているのは具体策ではなく、「あいつ一体何考えてるの？」ということなんですよね。 ２段落目にも書きましたが、これで離婚すると世間体が悪いので取り敢えずゴネて、トピ主さんが諦めてくれると良いな〜くらいの気持ちだと思います。 迷惑ですねえ。離婚、頑張ってください！ ※いま義両親の会社でトピ主さんがコキ使われてて辛い、とかでなければ、ATMとして子供の大学卒業まで放置してからじっくり離婚もありかなーと思います。周りの人やご主人の友人に、「離婚したいのにしてくれないんだよね…」と説明すればある程度気も晴れますし。

トピ内ID：0dd61867d8cd12f4

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いやがらせ

🙂
モカ
主さんの2つのコメントを拝見しました。 旦那さんがやっているのは、いやがらせです。 主さんも考えが甘いですよ。旦那さんは反省などしていません。むしろ、なんで妻は自分が嫌がることばかりするのだろうといら立っているでしょうね。だから主さんのメリットになるようなことをしたくないんですよ。 どうしてそんなことをするのかとか、そんなことを言っていても何も進まないので、旦那さんのことは無視してどんどん離婚に向けて必要なことをしていくしかないですよ。 親権が決まらない？じゃあ主さんが決めて「これでいいわね」と一方的に言い、必要な書類などがあればサインさせるだけです。 主さんは旦那さんがすまなかった、というしおらしい態度をとることを期待しているようですが、それは実現しませんので、無視してご自分のために行動すればいいんですよ。お子さんのために、養育費のことは法的拘束力のある書面を作っておきましょう。

トピ内ID：d05120c37085e238

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それは全然分かっていない人の言い分

041
横分け小僧
＞証拠がないのであえて不貞ではなく、浮気という表現にしています 証拠がないなら浮気ではありません。トピ主が勝手に「浮気」の定義を決めつけているだけで、そんなもの他人には一切通用しません。証拠が不可欠なのは不貞行為での慰謝料を請求するためだけではなく、離婚するのも同じです。何の証拠もないのにトピ主一人が離婚の手続きを進めたがっても、ご主人はそれに応じる理由がないと言っているのです。 ＞家庭生活を破たんさせた行為として精神的苦痛を訴えることは検討しています 無理です。と言うか、現状家庭を破綻させたのはむしろトピ主です。証拠もないのに浮気認定し、一人離婚の準備を進めていますよね？法廷離婚理事由がないのに離婚を強要し、一人勝手に被害者ぶっているだけ。それが客観的に見たあなた。 トピ主は、自分の感情論でしかものを考えていません。だから「倫理観と法律の間に高い壁がある」とか言い出すのです。倫理観は人によって違うから、それを統一するために法律があるのです。トピ主は自分基準の倫理観だけが正しいと思っている。これは何も分かっていない人の言い分。 「社会通念上誤解を招くこと」もトピ主が勝手に決めつけているだけで、人に目撃される彼女の家の下に車を停めていかがわしいことをするはずがないとも解釈できること。どう足掻いても不貞とも離婚とも認められず、ご主人が応じない限り離婚は不可能です。

トピ内ID：22c767aeb28f7f2d

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別に大した問題はなさそうですけど？

🙂
とくとく
＞離婚するというなら浮気ではなく、性格の不一致だ 不貞について何の証拠もないので、夫の言う通りになると思います。 もちろん慰謝料もゼロでしょうね。 ＞家庭生活を破たんさせた行為として精神的苦痛を訴える 証拠がないので無理です。弁護士費用が無駄になるだけ。安くないですよ。 ＞主人はほぼ家と会社（通勤時間30秒） ＞主人とともに義両親の会社（自営業）で働いています 義両親と（敷地内）同居ってことでしょうか。となると、自宅は、名義はどうあれ、実質的には義両親のものですね。上物だけじゃほぼ無価値。 てことは、結婚以後に構築された資産は殆どないので、財産分与は多少の預金くらいということになるでしょう。 ＞私の仕事はすべて主人が引き継ぐよう義両親から指示が出ています 会社の経営は義両親が握っていて、トピ主には何の権利もなさそうなので、退職金が少しでも出れば御の字かな。 ＞18歳と14歳の2人の子供がいます ＞親権についてが決まらないと 来年４月から18歳成年になりますので、上の子についてはそもそも親権問題が発生しません。下の子ももう自分で判断できる歳ですから、よほどのことがない限り、トピ主についていくことはないでしょう。 だってトピ主は、仕事も家も失って、多少の預金だけを持って出ていくんですよね。ついていけば、この先、どういう目に遭うかくらいは、中学生ならすぐ分かります。子供は現金。全てを握っている祖母祖父から決して離れないでしょう。 以上要するに、離婚でトピ主がいなくなってもお宅では誰も困らないので、夫が離婚したくないのは外聞だけでしょう。取引先にも知れますし。 であれば、夫が説明しやすくなる口実を何か与えてやれば、喜んで離婚してくれると思いますよ。 まだコロナで大変だと思いますが、早く仕事を見つけて、一日も早く、下の子の養育費をきちんと払えるようになって下さい。

トピ内ID：2508d20a0cf9230b

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意味が分かりません

🙂
サティ
証拠がないのであえて不貞ではなく、浮気という表現、とはつまり、「他の女性と親密な関係を築いた（不貞行為＝体の関係の証拠はなし）」という意味でしょうか。 だとするとご主人の有責性が認められないので、条件なんて飲まなくてもご主人が離婚を回避したいと言う以上離婚は出来ないでしょう。 トピ主個人の価値観で決めつけた「倫理観」や「社会通念上誤解を招くことが想定されるような行動」がご主人を有責とする理由になるわけがないし、そんなことで「事実はあります」と言われても「だから何？」としかならないでしょう。不貞行為を証明してご主人が有責にならない限り、慰謝料どころかトピ主の意向のみでの離婚も出来ないのが法律ですから。 なぜそこまで上から目線で強気になれるのか、どうも意味が分かりません。トピ主が思っているほど有利でもなければ、被害者を演じられる立場でもないと思うのですが・・・

トピ内ID：d6ab64dbd2d6884c

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弁護士に離婚相談

🙂
みちこ
トピ主は離婚したいんですよね だったら、旦那の考えがどうであろうと 粛々と離婚の手続きを進めるだけだと思います 早く弁護士さんにお願いして 最大限相手に非を認めさせるように 相談するのがいいと思います 浮気しても責任を逃れようとグダグダしてる人の 対応なんて待ってたら何も進まないですよね

トピ内ID：f1364d54f5c63931

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分かっていないのでしょうか？

041
mame トピ主
トピ主です。 皆さまお時間を割いてコメントを下さり、ありがとうございます。 なるほど、客観的に見るとそういう風に見えるのか、そういう見方もあるのか、と勉強になります。 素直に受け取りたいと思いますが、1点だけ...。 ＞トピ主は自分基準の倫理観だけが正しいと思っている。これは何も分かっていない人の言い分。 というのは、さすがに...。 これも感情的だと言われるとは思いますが...。 考え方はひとそれぞれですが、基本的に人間は信頼関係で成り立つものだと思っています。 それを補うのが契約ではないか、と。 例えば主人は以前 「二度と嘘をついて女性を会うようなことはしない」 と約束をしていました。 口約束なので法的には何も責任はありません。 が、道義上の責任は全くないのでしょうか？ 日常生活はむしろ、道義に重きを置いていると思っています。 結婚前の約束事にいちいち公正証書を作って縛ったりしませんし、 毎日忘れていないか繰り返し確認するような行為も、 疑って証拠を探し続ける日々を送るのは、疲れます。 相手を信頼して、そんなことがないのを前提に普通の日常生活を送れるのではないでしょうか？ 何が何でも証拠をとって、相手にも慰謝料を請求してやろうと言っているわけではありません。 嘘をつく（隠す）ことで、信頼関係を崩壊させたこと。 法的には結婚を継続しがたい事由には当たりませんが、道義上なんの責任もないとは考えていません。 そういった意味で、「倫理観と法律の間に高い壁がある」と申し上げました。

トピ内ID：39f9c30d04beec2f

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トピ主です

🙂
mame トピ主
皆さま、コメントありがとうございます。 弁護士、有責性といったお話しが多く、だいぶ本題とズレてしまっているのでお聞きしたいことを再掲します。 証拠がない以上、調停は検討しますが、離婚裁判といったことまでは考えていません。 社会通念上誤解されるというのは、私の勝手な誤解ではなく、 全く別の第三者から別々のタイミングで3人からそういうご指摘があったという事実です。 主人の友人のコメントで「彼女と主人は付き合ってるの？」といった内容もみたことがあります。 証拠がないこととはいえ、道義に反する行為をしたという事実は本人も認めるところですが、悪気はなかったとの主張です。 離婚はしたくない。 条件を飲む気はない。 何も考えられない、何もしない。 今の状況を整理すると 主人が記入済みの離婚届があるので、いつでも提出可能です。 私は粛々と自分の身の回りの整理・準備を進めています。 子どもたちに関しては、子どもたちがより良い生活ができる方を自分で選べばいいと考えています。 （娘に関しては決められないようであれば、引き取りたいと考えています） 会社に関してはそれなりの仕事をしてきているので、引継事項も多く、まともな引継なしでいなくなれば混乱必至の状況です。 取引先にも多大な迷惑がかかるでしょう。 家の預金はすべて私が握っているので、やろうと思えば預金を全部自分の口座にうつして離婚届を出して名義変更してしまうことだってできる状況です。（もちろん、やりませんが。） この状況下でなぜ何もしないという選択ができるのか、理解に苦しむのです。 せめて仕事の引継だけはしなくてはいけないと思うのですが...。 私のやっている仕事を下に見ているのかというと、そうではないような発言をするのでますます分かりません。

トピ内ID：39f9c30d04beec2f

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法律って独特ですよねえ

🙂
sin
普通に考えると悪いことなのに、法的な責任は問えなさそう…みたいなことって、色々ありますよね。 法的に責任を問う場合も、問う側が証拠を用意しないといけないし。 仰る通り、倫理観と法律の間には高い壁がありますね。しかし、法的強制力というのは結構重いものなので、疑わしきは罰せず、になってしまうのでしょう…ある程度は仕方ないですね。 にしても、トピ主さんの怒りは至極最もです。全然特殊な倫理観ではありません。 証拠がなく不貞じゃないから離婚できないのでは？と言っている方も、ご自分の伴侶が同じことをして周りに心配された時に「証拠がなくて不貞成立しないから気にしない」って言うわけでは無いと思います笑。 証拠ないけど腹立つから離婚しよ、が普通ですよ。 慰謝料はともかく、離婚は片方の意思でできれば良いんですけどね。親権とか財産分与の問題があるから難しいですかね…

トピ内ID：0dd61867d8cd12f4

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