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きょうだいいるのに、ひとりで老親に向き合う

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
末っ子長女
ひと
兄弟姉妹がいるのに、様々な理由で、老親の病気や介護にひとり向き合っている方っているでしょうか？

兄がふたりいますが、仲良くも無く、仲悪くもなく単純に疎遠です。
お互いの携帯番号すら知りません。
私は夫が転勤族で、地元からずっと離れて暮らしていました。
兄２人は地元暮らしです。

ここ数年、老親の母が病気（癌と難病指定）や怪我で手術入院したり。
最近、ケアマネージャーさんを介してサービスを受ける事を開始したばかりです。

本当に大事に育てて貰ったので、一生懸命恩返しするつもりで取り組んでいます。

今回、いつの間にか骨折で入院する話をお医者さまに聞いて、多少ショックを受けました。
こんな時、仲良いきょうだいなら電話やメール、ＬＩＮＥで情報を共有するんだろうな。。と過り、「私はひとりで情けない」と少し落ち込みました。

母が手術や入院する度に「きょうだいいるのに、ひとりで情けない」となります。

夫にも言えないし、老親の父（元気です）にも言えない。

気持ちを奮い立たせて、ひとりで母を支える！とあれこれ立ち回っています。

これから両親の老いや介護もひとりで向き合う事を考えると少し憂鬱です。
「ひとりっ子」だと思って頑張ろうと思ったり。

ひとりっ子の方、きょうだいいるのにひとりで老親を支えてる方いたら、気持ちの持ち様など聞かせて頂きたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：d0e888cc0a39e971

#４０代
#きょうだい
#父親・母親

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えっ？

🙂
かく
あなたの父親なにしてるの？ それと自分ばかり背負うのは馬鹿らしいです 父親からお金をもらいましょうよ 私なら交渉して相続も多くしてくれと言います

トピ内ID：482c6338df3ba307

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単純にあなたが言わないからでは？

🙂
neko
親は誰か一人に手伝って貰えばいいし、誰が動いてくれるのかをよ～～く知ってます。私もそうでしたが、親はきょうだいがいるにも関わらず私にしか言いませんでした。私が何も言わなければ延々と私にだけ言い続けたでしょう。そっちの方が無駄な労力を使わないからです。 私はきょうだいに色々あれしろこれしろと言い続けました。ハッキリ言えば言う方が労力を使います。それならもういいか、自分でやった方が早いか…と思うぐらい…。だから親はきょうだいに言わないんだな…って分かりました。でもそれに負けていると相手にはこちらの苦労なんて全く分からないんです。ただその為だけに自分でやった方が早い事も頼みましたよ。 『仲良くも無く、仲悪くもなく』ならどんどん言いましょう。『お互いの携帯番号すら知りません』なら親御さんに聞きましょう。相手はあなたの労力なんて屁とも思っていないです。『なんか妹がやってくれてるみたい』程度で感謝なんてないです。だから『これとこれとこれは上のお兄さんが、あれとあれとあれは下のお兄さんがやってちょうだい』って。 『きょうだいいるのに、ひとりで老親に向き合う』のは、親御さんがそうさせているんですよ。そしてあなたがそのまま引き受けているだけなんですよ。

トピ内ID：232d4baa4325cd73

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無理です

🙂
BJ
いきなり「無理です」なんて書いてすみません。状況は皆さん違うだろうと思いますが、弟２人いる長女です。 実家までは３人とも近いですが、私が専業主婦で子なし、弟２人は仕事あるし、お嫁さん２人は子供小さいし、と当たり前だと思い５年以上通い介護していました。 私も母が大好きで、介護するのも当たり前だと思ってましたが、長くなると絶対に自分に余裕がなくなります。 私は更年期も重なり、最初は思ってもみなかった「なんで私ばっかり」という感情で、イライラがつのり、人相も変わるほど。 絶対に一人で背負わないほうがいいです。 兄弟が無理ならケアマネジャーに相談して。 最初は可哀想だと思っていたデイサービスに母が行きだしてから、私も気持ちにも余裕ができました。 短い闘病とかならいいですが、いつ終わるかわからない介護は周りが健康でないと必ず破綻します。 手伝ってもらうのは、無理だとしても、トピ主さんがしている介護については必ずご兄弟に伝えておくべきです。

トピ内ID：d35df2a016438486

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お金の問題が無ければ舵取り優先

🙂
栗かのこ
私も兄も実家は遠方ですが、介護のサポートやら何やらは妹の私だけでやっています。 私も正社員で働いてますので、いちいち一族と相談しながらなんてできません。 父親と母親の希望を優先、大きな事は事後相談、費用は実費請求、舵取りは私一人なのでスピード感もあり楽ですよ。 兄が、自分は何も出来ないが母は実家で看取りたい（からあとはヨロシク）と言ってきた時は怒り心頭に発しましたが、ハイハイと返事だけして実家から徒歩圏内の緩和ケア病棟に移しました。 兄は実家には来ないから、報告しなければそれまでです。 最期が近くなった時は私が３日泊まり込みで看取りましたが、兄は間に合いませんでした。 費用持ち出しだと辛いですが、自分ができる範囲で親の希望を聞きながらサポートするスタイルなのでストレスはあまり溜まらないです。 お互いがんばりましょう。

トピ内ID：2ead8320eb996e90

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どうして言えないの？

🙂
うーん。
夫にも、父親にも言えなければ、そりゃ疎遠のお兄さんたちには言えないかも…？ それにしても、言えないのは何故なのでしょう？ お母さんが、何かそういうことになる理由を作ってしまったから？ それともトピ主さんが一人で抱えるのが好きだから？ 先々ご両親ともにどうなるか分かりませんよ。お父さんがお兄さんたちの連絡先を知っているのなら、トピ主さん若しくはお父さんがきちんと連絡して、体制を整えましょう。 私には兄がいますが、色々な事情で私一人が母の面倒を見ています。でも家族間でも報連相は必要だと考えているので、兄には逐一報告しています。 そうでないと、何か起こったときに困るのは私ですから。 大体において、普段関わらない人ほど、何かあったときには攻めてくることが多いように、私には思えます。

トピ内ID：dc6c280ea106c375

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私の知る限り、

🙂
まい
兄弟が何人いようと、親の介護をするのは一人だけ。 友達や親の兄弟を見ているとその通りだと思います。 トピ主さんの場合兄弟仲が悪いわけではないということなので、労力は出すから経済面は負担して欲しいと仰ってはいかがでしょうか。 あと、情報を共有しようとしないのはトピ主さんなのではありませんか？ トピ主さんには誰から連絡が来るのでしょう。 地元にいないのに。 お父さまですか？ 連絡が来たら、すぐにご兄弟の自宅に電話をすれば良いと思います。 「～～ということなのだけど、どうする？」と言えば良い。 メアドもラインも聞いても教えてくれないのでしょうか。 連絡するのに不便だから教えてと言えば良いと思います。 もしご兄弟が「忙しいから入院時の世話は出来ない。連絡もしないで欲しい。」と言うことでしたら、もう兄弟だと思わなければ良いでしょう。 「仲が悪くない」という状態ではないように思います。 仲の悪い兄弟の場合、口は出すけれど、手とお金は出しません。 いない方がマシです。 私は一人っ子ですが、困ったことは何もありません。 全て自分一人で判断し、文句を言われることなく、出来る範囲内のことを頑張ってするだけです。 困った時には配偶者に相談に乗ってもらいます。 ただ私にはトピ主さんが勝手に一人で抱え込んでいるようにも思えます。 ＞夫にも言えないし、老親の父（元気です）にも言えない。 言えば良いのに。 ご兄弟との間に壁を作っているのもトピ主さん側の可能性もありませんか？ 自分からアプローチしなくても、あちら側から色々気遣って「困ったことない？」などと言ってくれるのを期待しているのでしょうか。 そういう理想的関係こそが「仲の良い兄弟」だと思うなら、そういう兄弟もいるでしょうが皆ではないと認識した方が良いです。 もし言えばやってくれるなら最高ですよ。

トピ内ID：7516c36888485f56

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知らせればいいんじゃない？

🙂
メガトン
＞夫にも言えないし、老親の父（元気です）にも言えない。 ＞気持ちを奮い立たせて、ひとりで母を支える！とあれこれ立ち回っています。 なんで？ 助けてって言えばいいのに。 順番としてはトピ主父、トピ主兄、トピ主夫かな。 ＞こんな時、仲良いきょうだいなら電話やメール、ＬＩＮＥで情報を共有するんだろうな。。と過り、「私はひとりで情けない」と少し落ち込みました。 ＞母が手術や入院する度に「きょうだいいるのに、ひとりで情けない」となります。 トピ主が情報を持ってるんだから、トピ主が兄達に電話やメール、ラインで情報共有するんですよ。 連絡先を知らないなら親に教えてもらうんです。 電話してもいいし、住所を聞いて手紙を書いてもいい。 いいですか？ 「トピ主が」動くんです。 誰かに段取りしてもらわないとできないなら、本当に情けない妹です。 自分から連絡する手間を惜しむなら、黙って一人で向き合いましょう。 もちろん、誰にも感謝されなくても恨んではいけません。 トピ主が好きで苦労してるんです。 感謝されたら、感謝されたことに感謝して連絡不精を詫びましょう。 助けてほしいなら助けてっていいましょうよ。 例えば、トピ主の身近で大変な目にあっている人がいても、言われなきゃわからないでしょう？ それで後から「大変だった。助けてくれないなんて、情けない」って言われたらビックリしませんか？ 察して聞かなきゃいけないの？大人相手に？って思いませんか？ トピ文を読む限り、トピ主が好きでやっていることですから、それで他人を恨むのは筋違いです。 ボランティアは見返りなしにやるものですよ。 父やきょうだいに助けを求めて断られた訳じゃないですよね？

トピ内ID：7b3ac310b06372c7

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なぜ声をかけないの？

🙂
私も末っ子長女
「仲が良くも悪くもなく疎遠」ということであれば、あなたから声をかければいいのに。親に聞けば電話番号くらい教えてくれるでしょう。どうしてそれをしないのに「ひとりで老親に向き合う」って勝手に結論付けるのですか？ タイトルを見て、あなたがお願いしたのにきょうだいから断られた話かと思いました。 兄二人に声をかけにくい何かがあるのですか？親の非常時に地元にいる兄があなたに連絡してこないって、相当のことだと思いますが。兄の方には何か実家に寄りつかない、あなたに連絡してこない理由があるように思えます。 女のきょうだいって、何かと気が回るので頼りにされる場合は多いかと思いますが、きちんときょうだいで役割分担しないと、兄二人だって任せておけばいいか、となってしまいますよ。 親のためにしてきたことは、きちんと記録に残しておくことをお勧めします。ひとりで抱え込んでひとりで悶々としているのではなく、皆に声かけて一緒に問題に対処していければいいですね。

トピ内ID：e5f065b9bbf1d60a

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家族信託（民事信託）しました

🙂
アド妻
実家の母親が要介護３となり、父親はもとから金銭面など事務的な管理が出来ない（これまで全て母親任せ）だったので、いまでは私が一手に引き受けています。妹がひとりいて他県に嫁いでいるのですが、高校生のころから統合失調症を患っており症状が安定しないので、妹のことはあちらの旦那さんに一切お任せする形で、連絡をとらずにおります。当然、母の通院や介護その他、もろもろの実家の用事を妹に手伝ってもらうことは全くありません。そのため、司法書士さんにお願いして、土地家屋など実家の資産を私に名義変更する代わりに、父母のめんどうを最後までみるという家族信託を締結しました。 トピ主さんのおかれた詳しい状況は分かりませんが、介護をするなら当然　相続も有利になるべきなので、一度どちらかにご相談してみては。気軽に相続診断をお願い出来る業者さんがいまはたくさんいますよ。 お世話をするには費用が発生しますから、ご両親の年金収入を預かる（私は通帳とキャッシュカードを全て管理しています）ことが先ずは必要でしょう。

トピ内ID：3bb2393fd3db27db

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一人で介護しています

🙂
本音
私は二人姉妹ですが、一人で母親の介護をしています。 理由は簡単、親の愛情とお金を独り占めしたくて、私が妹を仲間外れにしてきたからです。 母親はどちらかというと妹の方を可愛がっていましたが、妹が結婚し、実家を離れた寂しさもあり、徐々に私だけを溺愛するように。 私の機嫌を取りたいのか、妹の前で私だけを優遇するようになり、いつしか妹に嫌がらせめいたことまでするようになりました。 私は知らん顔をしていましたが、実際は私が陰で母を誘導していましたし、妹もそれは分かっていたようで、徐々に実家に顔すら出さなくなりました。 今、一人で介護に向き合わざるを得なくなり、後悔しているところもありますし、妹に連絡してみたりしているのですが、結果は捗々しくありません。 まあ私だけが介護をしているのですから、遺産は法律が許す範囲で、全て私がもらいます。

トピ内ID：ed95e67f3ff5a2c7

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言えない自分に

🙂
いち子
酔っていませんか？ 何で言えないんだろう。 不思議 私は姉と仲が良くも悪くもないです。 一時期は連絡を取り合うどころか疎遠にもなりましたけれど、親のことに関してはきちんと「どう考えているのか？」はやり取りしますよ。 ついでに言えば、両親とも話しています。 もちろん夫とも話します。 ＞こんな時、仲良いきょうだいなら電話やメール、ＬＩＮＥで情報を共有するんだろうな。 いやいや「お母さんがこういう状況なの！みまいにいってやって！」とか「電話で声聞かせてあげてよ！」とか言えばいいじゃない？ そもそもが、一人で背負おうなんておこがましいから。 何のために公的な支援があるのよ。 きちんと税金を払って生きてきているんだから、堂々と利用すればいいじゃない。 でね、ご主人にも状況はちゃんと話しておきなさい。 独りで抱え込むって迷惑になることが多いのよ。 ああ、私の姉が一人で抱え込もうとしていたようなんですわ。 で、話を聞いたら「なに一人で悩んでるわけ？」という事で悩んでいたわ。 独りでどうにかしようなんて」思うのはおこがましい限りですよ。

トピ内ID：b3d9c7e4ed0ef753

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レスします

🙂
むちごろう
トピ主さん、頑張ってくださいね。 お父様は何をやってるんですか？私もそこ疑問に思いましたけど。 私は今海外在。 あの親を介護しようとも思わないし、私が親に連絡を入れると必ず「近況報告」みたいにして私を子供の頃から嫌ってきた別の兄弟の方にも情報渡して勝手にこちらの近況報告をシェアしようとするに違いありませんから、連絡を絶っています。 「なんで連絡くれないの？」とか言われてもね、、、どうやらこちらの気持ちは一切分かってないみたいで。 まぁ元から親自体夫婦仲が悪く、小学低学年の頃から（なんでうちはこんなに暗いんだろう）とずっと押し入れて泣いて悔しい思いをさせられてきたので、ざまあと思ってますよ。 トピ主さん、答えになってないかもですがうちも似たような感じかもと思ってレスしました。 私は在外、親の死に目に会うこともないでしょうね。。残念ですが仕方ありません。 あの人たちが作ってきた「家庭」なのですから。 自分で蒔いた種は自分で刈ってもらいましょう。

トピ内ID：2fa44aec95da63a9

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ラインメールは、全員と取り交わす

🙂
ぎんねこ
姑を面倒見ています。主人のほかに、実娘である義妹がいますが、主人も私も、携帯電話番号や、メールアドレスは取り交わしていて、連絡とれるようになっています。 もちろん、お歳暮やお中元は、私たちは、義妹宅に送っています。 何か物を送るという理由で、携帯電話やライン、メールアドレスを取り交わしたらどうでしょう。 実の親のことで連絡が取れないなんて、言語同断です。両方のお兄さんとしたほうがいいですよ。 またあなたのご主人とも連絡つくようにしたほうがいいですよ。 何かあった時は、病院同意書も費用のことも介護のことも、同意が取れないとダメです。又障害が残る場合、病院側から説明がありますよ。その席にも同席してもらったりする必要もあります。 わたしたちも実妹は、逃げ気味ですが、それでも何かと、特養に面会に行った際はほとんど毎週末ですが、写真付きでメールを私が送っています。費用的には何も持たない人ですけれどね。 私も嫁として複雑なものがあります。ご主人は味方につけなければならないので、親戚同士、電話番号は交換するようにしましょう。現代では、連絡がつくのが当たり前です。

トピ内ID：b3e052e4ed144f32

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還暦過ぎたおばさんです。

🙂
花杖
　３０代目前で。余命一年と宣告された母を 看取りました。本人に告知はしていません でした。子供三人はすでに独立しており。 実家で父と暮らしていましたが。退院時。 実家には帰りたくない。長姉は、専業主婦 でしたが。子供が二人いるので。次姉は 当時ディンクス・・・で。共働き。 一人暮らしをしていた私のところに 来ました。自信がないと姉二人に 言いましたが。あなた一人には 押しつけないと言った姉二人は。 な～んにもしませんでした。 　後に私も結婚・出産があり。 実家で一人暮らしだった父も。 きつくなってきたこともあり。 長姉宅に移り住みました。 （父所有の戸建てに長姉は 住んでいました。私は、父と 共有のマンション住まいでした。） 　お父さまも、お兄さん二人も。 娘のあなたがいるから・・・と 甘えているんじゃない？ 　キーパーソンはお父さまでしょう。 できる範囲で手伝いはするけれど。 私一人には押しつけないでほしいと 宣言した方が良いと思います。 このままだと不満だけたまって。 いいことはないでしょう。

トピ内ID：d67bf688f5e889ad

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お父さんはいずこ？

🙂
ぴょんた
介護がお一人様というのはあるあるですが、 トピ主の場合は一人相撲というかお母さんを独占したいのかな、と思いました。 まあトピ主が一人で世話したければそれでもいいし、兄弟と疎遠なのもトピ主の勝手でしょう。 でもお母さんの介護ごとに関しては絶対に兄弟に情報を流すべきであるし、重大な決断を要する場合は事前に相談し承認を取るべきです。でないと将来に禍根を残すことになりかねません、 介護には後に訪れる相続が付き物なんですよ。 トピ主が一人頑張って相続では当然それなりに報われたいと思っているところに「俺（達）に黙って勝手なことしたくせに」とか非難されたらたまらないでしょう。 報連相はしっかりと。恩を仇で返されないための鉄則です。

トピ内ID：b0f552a002d7b91c

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お疲れさまです。

🙂
まちこ
私も兄がいますが、私がメインですね。 夫が少しは手伝ってくれます。 （夫の両親の介助をしたので） 私の母は数年前から入院していまして それも毒母でしたから、入院するまでは大変でした。 毒母なので兄は母を嫌い疎遠に近い状態でした。 私は兄の携帯番号は知っているので メール連絡はしています。 返事が無い時もあります。 私としてはラインでと思うのですが 兄嫁さんから見ると、兄妹でラインは気持ち悪いそうです。 連絡と言っても、入院しましたとかその程度ですよ。 ここ半年で母宅の片づけをしていますが （母宅売却の為） 兄は一度も手伝いに来たこともありません。 私は兄が来ると相談しなくてはならないし 兄ですから、兄の指示待ちになったりもあると思います。 そうなると、余計に時間がかかるので、 メールで「〇〇捨てていいですか？ 何日までに返事があければ処分します。」 こんな感じですよ。 幾ら兄弟姉妹でも、結婚をすれば配偶者が出来ますでしょ？ その配偶者にこちらも気を遣うと気疲れするから 一人で好きにする方が楽ですね。

トピ内ID：7fadc0649eb52b7a

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レスします

🙂
momo
2人兄妹、兄は4歳上です(二人とも実家暮らし) 4年前に80歳の母が腫瘍摘出の為、入院しました。 幸い病院が自宅から車で5分だったので、 毎日、仕事が終わった後に病院へ行く事ができました。 母が入院中、兄の生活は普段と全く変わらず(仕事から帰ったらネットサーフィン) 私は入院準備から、 病院の送迎、 手術の立ち会い全て一人でこなし、 兄は手術立ち合いどころか、一度も病院へ行きませんでした。 たった8日間の入院でしたが、 自分達の食事の支度や洗濯も全て私ひとりでこなし、 後から考えたら、母の入院期間だけでも、 自分の事は自分で、にすればよかったと思います。 高齢の母が心細いだろう、など心配して毎日病院へ通いましたが、 そういう感情が無い人もいるのだと思います。 母も病院へ来ない兄の事を、何とも思っていなかったようです。 そして母から私への感謝の言葉もありませんでした。 そんなもんなんですね。

トピ内ID：f4911202009dc3b8

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自己犠牲は良くない

🙂
三色アイス
親孝行は大切ですが、自己犠牲が過ぎるとそれはあなたの家族にも迷惑をかけることになります。 一番良いのはあなたの負担した費用や労力を両親に認めてもらい報酬をもらうこと。 生前に小遣い的に貰えれば良し、そうでなければ遺言書を残して貰うべきです。 そういったことを話せない親子関係なら、そもそもあなたは便利使いされているだけです。 親に子への愛情があるなら報いられて然るべきです。 我が夫の両親は夫がすべて面倒を見ましたが、生前の費用は親が負担、相続の際にも夫は何もできなかった義姉よりも多くを相続しました。 私の親の場合は兄と協力し合って介護したため相続も平等でした。 介護は実子が平等に、の基本を貫くべきです。

トピ内ID：a21689e4e2df77ee

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トピ主です。

🙂
トピ主です トピ主
皆さんのご意見、何度も読み返しています。 本当にありがとうございます。 お叱り、適切なコメント、アドバイス、自分の視野の狭さに気がつかされるばかりです。 身内の恥なので、詳しく書いてない部分があります。 父（80代）、大手企業で取締役後、天下り天下りで定年退職が延びた人です。 母は専業主婦。 父の経済力のみで、子ども3人を大学卒業させてもらいました。 大学在学が重なる年もありました。 父の方針の学業優先の為、アルバイトもしなくても贅沢な大学生活を送らせてもらいました。 長期に渡る母の個室入院も、父の経済力のおかげだと思います。 兄２人（50代）も有名企業に就職し、 父も兄２人も経済的には豊かです。 私は夫が転勤族で、転勤貧乏です。苦笑 最近まで2000キロ以上離れた転勤先で暮らしており、10年以上ぶりに実家と同じ都道府県に戻ってこれました。 現在自宅から実家は高速で片道1時間です。 10年以上まともに帰省出来ず、母の癌治療等を父に頼り放しだったので、これからは自分が！と、短時間でも高速飛ばして母の通院や買い物に付き添っています。 やっと恩返し中です。 近くにいる兄達は、父が動けるから手術日以外は休みを取って母の通院に付き添ったりは皆無です。 社会人として会社を休まないのは当然かとは思いますが、なんだかなと過りました。 父がワンマンタイプなので、兄２人が、実家に近寄らない、父と会話を特段交わさないことがわが家の現実です。 でも父はそんなことはお構いなしに、兄２人、お嫁さん、親戚中にペラペラと母の病気や入院を周知するので、兄２人には母の状況は耳に入ります。 贅沢にとても大事に育てて貰った意識があるので、母の為の交通費や経費は請求するつもりはありません。 病院代や実家の買い物は父が払います。 金銭面は、兄２人も言えば黙って出してくれると思います。

トピ内ID：ce845f565bf32055

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兄弟で協力しあって介護しているケースはまれ

🙂
妹
2、3人兄弟でも結局1人に負担が集中するケースが多いですよ、現実。 それが良いか悪いかはなんとも言えません。 分担しようとした結果、兄弟ケンカに発展した話なんか聞いてると「兄弟平等」を謳った憲法が本当に正しいのか疑問に思ったりします。 私には高齢の父がいますが、父の世話は同居してる姉夫婦(実質姉ひとり)に丸投げです。 けしからん妹だと思います？ もともと世話していたのは私ですが、実家に押しかけて父の介護を取り上げたのは姉本人です。 父が大切だからではありませんよ。 後見人になって父の資産を管理し、その後自分のものにするためです。 これを囲い込みと言います。 介護から解放されて楽できていいでしょと思います？ はいもう何年も父に会っていません。 入院しても連絡も来ません。 実家に会いに行っても追い返されます。 父と私が会うと姉にとっていろいろ不都合が起きるからです。 親の介護が本格的になると人間の本性が出ますね。

トピ内ID：dd28d0f101982513

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２度目です。

🙂
まい
トピ主さんの追加レスを読んで驚きました。 本当に驚きました。 トピ主さん、今まで出来なかった親孝行をしようと一人で張り切っていらっしゃるのですよね。 それ、ご自分がそうしたいからしているだけではないのですか？ 今まではお父さまがお母さまの世話を全てなさっていた。 費用も全て支払っている。 手術の日にはお兄さまたちも会社を休んで下さる。 もし言えばきっと費用も払ってくれる。 十分過ぎる環境だと思いますが、何が不満なのですか？ 今まで親孝行が出来なかった私が今こんなに頑張っているのだから、お兄さまたちも会社を休んで手伝って欲しいということでしょうか？ きつい言い方で申し訳ありませんが、独りよがりが過ぎると思います。 トピ主さんが仕事を休んでお母さまの付き添いをしているのであれば、職場に感謝すべきです。 トピ主さんが専業主婦でその状態なら、旦那さまに感謝すべきです。 誰もお母さまのことを気遣わない状況で孤軍奮闘頑張っているかのような言い方は間違っていると思います。

トピ内ID：7516c36888485f56

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私は

🙂
たんぽこ
一人っ子だから、私一人と子供達がほんの少しお手伝いしてくれながら、在宅介護で自宅看取りまでしたのね 兄弟が居ないから相談なんてしなくて良いから、自分が思うように介護出来たのは良かったと思ってるよ 在宅介護（家で死なせてあげたかった私の希望ね）だから、看取りまで頑張ろうという、腹をくくる覚悟はしたよ そして、私に何かあった時にはレスパイト入院させてもらえる病院を何軒か探しておいて、その時にはお願いしようと思っていたけど、レスパイトしないで済んだの あなたの場合、兄弟が居るんだから先ずは相談しなきゃね で、協力してくれるのか否かの確認 内蔵疾患のある人は、おおよその余命が判るから、あと何日介護しなきゃいけないのかが何となく分かるから、頑張れると思うよ 介護するなら、あなた自身が腹をくくってする事 そして、人はいつ死ぬかわからないもの だから、あなたが居ない時に死んでしまったとしても決して自分を責めない事 頑張ってね～

トピ内ID：215ff8dc0d823e36

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結局、何を求めているんですか？

🙂
バーレル
〉お叱り、適切なコメント、アドバイス この仕分けがわかりませんが、お叱りは適切ではないと思っている点が残念です。 視野が狭すぎませんか？ 承認欲求が強いんでしょうか？ 私は頑張っている！父、兄は私に感謝しろ！ってことですか？ よくわかりません。 母の希望はどうですか？ 夫、兄、トピ主の誰に付き添いを頼みたいんですか？ 自分からは頼まないんですか？ トピ主がやっていることは、自己満足とは思いませんか？ 自分が恩返ししたくて、自主的にやっていることですよね？ なぜ「きょうだいいるのに、ひとりで情けない」となるのですか？ 他の家族から見たら、トピ主が出しゃばっているから静観しているのでは？ 人様の好意を悪く取るのは止めませんか？ 末っ子気質だなぁと呆れます。 父の周知が、トピ主の言う情報共有ではありませんか？ 誰がどう動けばトピ主は満足なんでしょうか？ 父がワンマンで母は専業主婦なんだから、母は病気になったら夫に相談して費用を払ってもらって助けてもらうのが夫婦ではありませんか？ なぜトピ主が介入するのかわかりません。 親とはいえ、夫婦に首を突っ込むのは止めませんか？ トピ主がヒマだから親の介護に入れ込んでいるだけでは？ 転勤貧乏なら働いて自分の家庭を何とかしては？ 実家へは月に一度、孫の顔を見せるだけで十分ですよ。 体も頭も口も達者な（笑）父がいるんですから。 トピ主はアドバイスだけして、父にも認知症防止も兼ねて動いてもらいましょうよ。 トピ主もトピ主母も、もっと周りに「助けてください」って言った方がいいですよ。

トピ内ID：e121f967d3e6f593

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賢くないと介護は破綻する

🙂
マグノリア
＞ひとり向き合っている人っているでしょうか？ 新聞でも雑誌でも、老老介護など頻繁に取り上げられていますよね？ 今まで読んだこともないのかな？ う〜ん、現実をご存じない方が、 ヒロイン気取りになって妙にきばっておられるような。 私は３人兄弟の長女、下は弟二人です。 ですが、母がまだ初老のうちに病気を発症した時から、 最良の病院の選定、検査の付き添い、手術の付き添い、 その後は私の自宅で療養をしてもらったりなど、全てやっています。 父は全く役立たずな性格だったので、 母の入院中に自分のご飯くらいは買って来るように指示し、 全て都心で一人暮らしの私が中心になっていました。 父が亡くなった際も、最初に駆けつけた弟２人は役立たず。 母の勘違いを確かめることもなく、父がかけていた互助会とは違う会の 遠〜いお寺さんに父の棺が行ってしまっていました！ 仕事にカタをつけて駆けつけた私がそれに気づき、 電話でお寺さんに頭を下げ、急遽葬儀社を手配し、 近所の斎場に父の棺を連れ戻したのでした。 一人暮らしの母は、私の自宅から電車で2時間の所で現在は要介護。 ケアマネさん、ヘルパーさん、派遣リハビリ師さんなど、 私が要になって緊密に連絡を取り合い、スケジュールを決めています。 家族全員の同意が必要な場合は、私が兄弟に招集をかけます。 私の友人知人を見渡しても、ぜんぜん特別ではないですよ。 特に長女はこういう役回りになることは多いみたい。 これで母の指示は、「遺産は平等に3分割」なのですが。 ところで、介護はいつまで続くかわかりません。 親に資産があるなら、費用はきちんといただくべき。 あとでしこりになることもありますから。 この消耗戦、長期戦を家族全員がなるべく負担少なく続けられる ようにするには、冷静に賢くなり、必要なら指示を出しましょう。 自分に酔っていては破綻します。

トピ内ID：556acea36f285ec9

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コメント受け付け停止お願いします。

🙂
末っ子長女 トピ主
皆様、ご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。これにてレスの終了をお願いします。 真面目に悩んで書きましたが、追加コメント後に何故か攻撃されて驚いています。 真面目に回答下さった介護を頑張っている方々、コメントありがとうございました。

トピ内ID：ce845f565bf32055

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