結婚と同時に義実家と絶縁

彼はまだ迷っているようです。 義実家は頼ってきます。 彼，助けるに決まってますよ。 ほとんどの人は、無視できないんですよ。私なら，無視しますけど。自分の家庭が一番だから 頼ってきたら，生活振り回されます。まぁ離婚すればいいんだけどね

彼が苦痛でも平気な母姉、いりますか？ 彼はずっと苦しんできたんでしょう みんなが不幸になるのはアホらしい 距離を置いて割り切る あなたが彼を守りなさい

トピ主です。 かく様 はい、彼はまだ迷っているようです…もう少し時間をかけて話し合いをして慎重に待ってみようと思います。 おばちゃんさま 頑張って守っていこうと思います。ありがとうございます！ はるはるさま そうですね。結婚式が全てではないと思います。ステレオタイプに流されず自分達の幸せを見つけていきたいです。自分の周りにあまり絶縁された方がいない気がするのですが、皆言わないだけで意外といるのかもしれません。ありがとうございます。

彼に覚悟が出来ないうちは結婚しない方がいいし、 あなたも双方の親に祝福されたいなら結婚自体をもう一度考え直した方がいいんじゃないですか 家族を一番知っている彼があなたを家族に会わせたこと、 二人で罵倒されたのにあなたに申し訳ないと思ってなさそうなこと、 絶縁を相談しながらまだ迷ってること 全部ダメだと思います 家族に会わせたところまではまぁいいでしょう ただ紹介だけで終わらせればよかった 母親の願望、自分達の希望のところは彼一人でやればよかったし、 あなたの実家の侮辱はブチ切れてでも否定して、結婚反対も許可なんか必要無いと言えればね 少し想像力があれば、あなたの方が愛想尽かすんじゃないかと心配することなんだよね もうあなたを巻き込んじゃってるし、被害も受けさせちゃってるし、 それで謝罪もせず、のほほんと育ててもらった恩だの言って苦しんでる様子見せてるって この先もあなたを守ろうとしないでしょうし、絶縁をあなたのせいにするかもよ 私も彼側の人間だけど、夫は親とは一度会っただけ。 親の要望は言われてないけど、言われても「先のことはまだ」とか濁して終わらせたでしょう 結婚式に向けて準備中にガンガンに親の希望を言われたけど、全部私が受けて立ったよ 夫側を傷つけないことに必死だったし、結婚壊されたくなくて必死だった 激しいやりとりがあった事を夫は何も知らないまま結婚し、知ったのは私達の子の縁談の時 それでも夫親への侮辱だけは言ってない 子が誕生したら実家を疎遠にして、絶対に子を近付けないようにしてる 夫には実家に帰省したい気持ちはないし、付き合いたいとも思ってないとだけ 配偶者に一緒に闘ってほしい気持ちもない 私は家族を関わらせないことで守りたいだけ 今の彼の様子じゃそこまで出来ると思えない 自分の中で時期を決め、それまでに決断できないようなら別れて次行った方が良いと思う

家族の問題は根深いです。 トピ主にまで影響が及ぶでしょう。 だからこその絶縁でしょうが、彼とっては育ててくれた親ですので、断ち切るのは存外、簡単ではありません。 私は、二人の結婚を見つめ直したほうがいいと思います。

カウンセラーに言われた、とありますが誰がどう言う経緯で言われたのでしょう。 「疑いがある」と言う表現が少々曖昧ですが問題があるのは確かな様子、あなたの方か彼本人の方か分かりませんが障害名等を良く調べてきちんと言語化し理不尽な関係性の理由付けをされている。 ただそれが問題解決とイコールにはなりづらい、このような問題は多くの場合生涯付きまといます。 絶縁とは一方がそれを受け入れなければ難しいです。 こちらが拒否しても彼の母姉がどこまでもあなた達に付きまとえば縁を切りたくても切れません、怒りの執着はものすごいエネルギーですから。 特に当事者の彼に「育ててもらった恩がある」という情けの気持ちがある限り永遠にその弱い部分に縋られますし、あなたの「子供から祖父母を奪っていいのか」というどこか真面でありたいという気持ちもまた同じ、絶縁とは問答無用にすっぱりと切り捨てる事が絶対ですがそれは出来ますか？ 辛い作業です、永く長くどんなに辛くても彼は拒否し続けられるでしょうか、あなたもよくよく自分に問う事です。 私自身も機能不全の家を出て結婚しました、逃げるように家を出て二度と実家には帰っていません。 そして私を受け入れてくれた夫と産まれた娘にだけは嫌な思いをさせたくないという思いだけは常に持ち続けている、多分一生気が抜けないでしょう。 私は親と離れ兄弟と離れる事を自分で決断をしました、夫はただ見守ってくれ口出しは一度もしませんでした、これは私の問題ですから。 彼はあなたを守ってくれますか？すでにあなたも攻撃を受けている様ですが大丈夫なんでしょうか。 あなたが彼が気の毒で守りたいのは分かりますが、まず彼自身が腹を括らなければいけません。 危険から家族を守る、彼が自分自身でもっといろんなことに気づき、決断をし、どんなときも揺るがない気持ちを持てるまで時を待つのが最善だと感じます。

このまま結婚したとして、何かのはずみに あなたのせいで自分は親と絶縁（まで）したのに！とか あなたのせいで自分は親と絶縁させられた、させたくせに、とか 間違っても彼の口から出ないように 「自分と結婚しなければあなたはこういう苦労を背負うことはない あなたを大切にするということは母姉がかける迷惑が０がベースだ それを自分は当然のラインとして確保し、その上で人生を作っていきたいが受けてくれるか」 と彼があなたにオファーする そういう覚悟を彼が決めれば結婚を考えるスタートだと思います 決められなければ結婚はしない 決められないうちにあなたにいい人が他にみつかればそちらと結婚を 子どもを産むのと同じ 見切り発車はだめ そういう親族は甘くない