義実家は田舎で、未だに嫁が家の家事とかして、当たり前と思っています。義実家の正月はフルで働いている私が、正月から台所に立ち洗い物から、料理まで担当してクタクタです。私の実家は正月はお母さんは休んで貰おうとホテルでゆっくり過ごしていました。義実家は外はもったいないといい、姑、舅は何もしません。嫁である私の労力があればこその、家での集まりなのに。嫁の労働は無料とばかりに、家でたべれは安くて済むなぁと呑気にいいます。夫も義実家で何もしません。今後の正月はゆっくりと休みたいです。角が立たずに私が休める方法はないでしょうか？

嫁の労働は無償？ | 家族・友人・人間関係

え？

🤔

ぺけぽん

2021年12月08日 10:09

実家に帰れば？お正月だから実家に招かれているので帰ります。と言ってホテルに一緒に行けばよくない？ご主人に伝えました？自分たちの分は自分たちで払ってもいいと思いますよ。ご主人が悪いでしょう。実家に帰すように促してもらってはいかがですか？ご主人、主様の事をどう思っているんだろう。

トピ内ID：4ac6fc70cd443a91

...本文を表示

仕事予定入れてる人いましたよ

🙂

いけばな

2021年12月08日 10:09

働いてるので行けません、ではダメなんですか。

トピ内ID：c0e2bf5089ff9bf5

...本文を表示

腰痛とかは？

🙂

ゆゆ

2021年12月08日 10:09

こんにちは！体調不良で欠席じゃダメなんですか？腰痛が悪化して～とか。ちなみに普通に行かないとかはダメなんですか？トピ主さんが『行かないと角が立つ』と思ってるだけで。「なんで来ないんだ？！」みたくなる？？でも旦那が「ぇ、行かないの？！」とか言うレベルなら「家でゆっくりしてるわ」って言えば済む話。とりあえず１回行かないでどうなるか様子見て、3回くらい行かなければ「来ないんだなぁ～」ってなるんじゃないですか？行きたくないけど、いい顔したい！っていう話になると難しい。 1万旦那さんに握らせてみんなでお寿司でも食べて！って言うとか。気持ちの折り合いが着くといいですね。

トピ内ID：dacf48b912c08069

...本文を表示

良い嫁卒業

🙂

まりりん

2021年12月08日 10:09

＞夫も義実家で何もしません。今後の正月はゆっくりと休みたいです。角が立たずに私が休める方法はないでしょうか？角が立たずに?　そんな方法無いです。ひと悶着起こすしかないです。「これからは正月はどこどこに(実家や旅行等) 行くことにしましたので」と宣言しましょう。良い嫁でいたいうちは難しいでしょうね。

トピ内ID：aff3cad318dda208

...本文を表示

良い嫁辞める

🙂

キキララ

2021年12月08日 10:45

角を立てずに理解してもらおうと思うことは難しいと思います。同居して、仕事に家事全てにって、アホらしいですよ。良い嫁をこの際、辞めるよう頑張って欲しいです。うちの実家は嫁にはゆっくりさせる優しいところなので同じように私もゆっくりさせていただきますと言って行動しちゃえ。我慢してたら、毎年同じこと続くし、介護も降りかかるよ。旦那にも何故、私ばかりしないといけないのかと話し合って。このまま、自分だけ家事させられるなら別居をしたいと。同居解消が一番だけど、無理なら自分が強くならないと。

トピ内ID：bd2898bb1fd0bb31

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

義実家帰省を

🙂

julia13

2021年12月08日 10:45

辞めては？ご主人のみ帰ってもらうわけにはいきませんか？年末に買い物して、自宅で簡単な自炊でも外食でも。お休み中の、義実家での掃除洗濯その他家事もあなたのお仕事なんでしょうか？大変ですね、勝手知ったる自宅が1番。

トピ内ID：9694129e496189e2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

角は立つでしようね

🙂

くま

2021年12月08日 10:45

そういう義実家なら、どんなもっともな理由を並べても、きっと文句を言われ反対されるでしようね。なので、角が立たない方法はないと思います。まずはご主人を味方につけることができるかどうかですね。それができれば、あとは夫婦揃って正月は旅行に行っちゃうとか、ご主人だけ帰ってもらうとかできそうですけど。そういうご家庭で育ったご主人に分かってもらうのは大変だと思いますが、離婚しないなら説得するか、自分が我慢するかです。

トピ内ID：c0703cac1c2bcd2d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご主人に言って行かない

🙂

自分を大切に

2021年12月08日 10:45

フルタイムなんですよね？養ってもらっているわけではないなら、まずはご主人に言えないのでしょうか？だいたい普段家でご主人は何もしないの？するのに実家だとやらないの？働いている妻を気遣えないなら、一緒に帰省する必要もないと思います。ご主人だけ義実家に帰って主様はご実家に帰れば良いと思います。または自宅で過ごす。たぶん姑は専業主婦かパートくらいしかしていないんでしょう？いい嫁やめちゃえば楽になりますよ！

トピ内ID：3b4486d35a68496d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫かな…

🙂

うぱるぱ

2021年12月08日 10:45

やっぱり夫を味方につけるしかないかと思います。私は義実家が隣県、実家が飛行機の距離です。だから月イチ義実家に行き、そのうち2回1泊止まりをしています。その代わりにお盆正月は遠方の私の実家の方で過ごしています。月イチの義実家はこどものスケジュールもあり、面倒くさいところもかなりあります。相手を黙らせるといったら言葉が強いですが、ここまでやっているからというのを見せるのは1つの手段かと思います。

トピ内ID：591232dd82775254

...本文を表示

そりゃ過酷ですね

🙂

Tata

2021年12月08日 10:45

義実家へ行かない。3回目のワクチン打ってからにする・・・とかなんとか言ってね。どうしても行かなきゃいけないなら、おせち料理を注文して届けておく！片付けは旦那にも参加してもらう。まだまだそんな田舎があるのですね。私たちの世代で息子の妻を休日に働かせる習慣は駆逐しないといけないですね（笑）

トピ内ID：1ac36f4c3a73038b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

角が立たない方法なんてない

🐶

兼業主夫

2021年12月08日 10:59

なんのためにフルタイムで働いてるんですか？もっと強気で夫に言えばいいんです。「正月くらい休みたいから、家でゆっくり過ごす」そう宣言すればよい。あるいは、夫も帰省せずに家族旅行に行くんです。いまどき帰省したら家事なんて、専業主婦だってしませんよ。角が立たない方法なんて言ってたら、ずうずうしい人はいつまでも変わらないですね。

トピ内ID：f2f307545ce9c7b9

...本文を表示

「角が立たずに」は『無理』、義実家に『行かなければ』済む事。

匿

2021年12月08日 11:16

トピ主さん自身が、これまでと同じ対応なら、義実家もこれまでと同じままです。「家でたべれは安くて済むなぁ」も、義両親が呑気なのも、旦那さんが何もしないのも、これまでと同じままです。これまでが『当然』と思っているのですから、「角が立たずに」なんて『無理』です。義実家のやり方を変えたいと思うなら、トピ主さん自身、多少は『角を立ててでも』対応を変えるしか有りません。トピ主さんが、義実家に『行かなければ』済む事です。トピ主さんが義実家に行かなければ、義両親も旦那さんも、気が付きます、目が覚めます。「家でたべれは安くて済むなぁ」なんて言ってられない、義両親も呑気では居られない、旦那さんも何もしないでは居られない、これまでとは変わるしか無くなります。そうなれば、トピ主さんに対して、不満も出て来るでしょう。でも、そうでもしなければ、相手は何も気づきません、何も解りません、何も変わりません。もちろん、行動に出るか否かは、トピ主さんの自由です、トピ主さん次第です。

トピ内ID：a3a2f57aa0bafe6a

...本文を表示

言っちゃえばいいのに

🙂

アイコ

2021年12月08日 11:41

フルで働いているということは、経済的に自立してる方ですよね。家事が嫁の労働なのは、養ってもらう専業主婦だからだと思います。この場合は色々な意味で嫁から反論はできないでしょう。 (追い出されて困るのは自分だし) しかし経済面に問題がないなら、私なら言いますね。「オラオラお前らも働け～あなたはこれ、そっちはこれやっといて！」的に。それで関係が悪くなってもしーらないって感じです。嫁が出てって体裁が悪いのはあんたらだろくらいのもの。言えないなら、我慢するしかないです。そういう家に嫁いだ自分が悪いです。

トピ内ID：539f7c3cef6e7340

...本文を表示

風邪をひいてみる

🙂

れんしゅうちゅう

2021年12月08日 11:41

今年は特に「コロナだと大変なので」と言って帰省自体をなしにして、自宅で文字通り寝正月。「フルで働いて、このご時世。疲れが出たようです」でその後は済ませる。来年以降は状況にもよりますが、「去年のことを考えると、私も無理がきかなくなってきたようです」と夫にまず相談。あとは、夫と義実家でトピ主様に無理のない方策を考えてもらう。妥協できる案が出てくるまで、そっぽ向いて溜息だけついていればどうですか？「私だって体力の限界はあるんだし、倒れることだってあるってわかったでしょ？私がいなくても何とかなる方法を考えてくれないと、義実家も世間並みの正月が急に送れなくなるのはかえって可哀そうだとなんであなたは思わないの？」と

トピ内ID：a3e6df72cfa09f1a

...本文を表示

田舎だからと言って

🙂

老婆の休日

2021年12月08日 11:41

未だにそんな考えの義両親のような方いるのですね！？ちなみに何歳ぐらいの義両親ですか？私は還暦も過ぎたおばさんですし地方の県庁所在地に生まれ育って結婚して今は夫婦二人暮らし。私の亡き昭和初期生まれの母から聞いたのですが母親の世代その前も長男嫁は義両親と暮らし盆正月は義実家に来る親戚等のおもてなしに長男のお嫁さんはてんてこ舞い！そしてお正月も終わり一段落ついた頃にお嫁さんは実家に里帰りして疲れを癒していたとそしておせち料理は元旦から主婦やお嫁さんが忙しく台所に立たなくて良いようにおせち料理があると話してくれ大変な時代だったとでもそんなような事がいくら田舎といえどまだあるのですね？！主さん私は結婚は義実家義両親のお嫁さんではなく主さんはご主人のお嫁さん！私も主人のお嫁さんで今日まで来ましたよ！主人は二人兄弟の次男ですが結婚したとき主人に言いました｢私はあなたと結婚してあなたのお嫁さんに決して〇〇家の義両親のお嫁さんではないからその事を頭に置いてて！｣と結婚した娘にも婿さんにも「〇〇家義両親と結婚させお嫁さんではなく婿さんのお嫁さんだから」と息子と息子の嫁さんにも同じことをいいましたよ！嫁さんと思うからお嫁さんに無理難題を押し付けさせてしまうので私たちには自身娘と同様義理は付くけど娘と思えば息子のお嫁さんも大事できるのでは？！と主さんご主人にも動いてもらいましょう！あなたが身体壊したらどうするつもりなのでしょうねご主人義両親は？もし私があなたの母親ならご主人にしっかり話それでもなら義両親に話しますよ。「婿さんのお嫁さんにはさせましたが義実家義両親のお嫁さんにしたつもりはありません！・・」とね

トピ内ID：e1a0b63e19396e0d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

角が立つかどうかは

🙂

我慢は有限

2021年12月08日 11:41

主さんのご実家は優雅なお正月。義実家のお正月の過ごし方は真逆。そのギャップは大きいですね。これから結婚する人は、何となく探りを入れるようにしないといけないですね。田舎のお正月の観念は「嫁に休みはない」でしょう。親戚が集まる家なら特に労働力とされますね。無償かどうかは、その義実家によると思います。私も無償でしたけど。さて、角を立てずに休める方法ですが、それはご主人の采配にかかっていくでしょう。義親さんとは別居ですよね？義実家に行かないという選択肢はナシですか？どうしても行く前提なら、ご主人の出資でお節をドーンと購入するとか。とにかく切々とお正月の辛さをご主人に訴えることから始めないと、何も自体は変わらないですね。ご主人は自分が楽をするために実家に帰っているのでしょう。だったら、主さんも別行動で実家に帰るとか。反逆は起こさないと、いつまでも同じお正月を迎えることになります。私はに同居するようになってから我慢できなくなって、年末年始は自分の実家で過ごしています。夫とお正月を迎えることは出来ませんが、もう慣れました。

トピ内ID：4ffca66b4baf9fa1

...本文を表示

同じです！

🙂

せかせか子

2021年12月08日 11:41

敷地内同居なのですが、三が日に入れ替わり立ち替わり、親戚が来るので早朝からフル活動です。結婚28年ですが、1回だけ逃れたことがあります。子どもの部活で海外遠征があったのですが、クリスマスから10日間ほどついて行きました。その時だけ、逃れました。行くことが決まり、報告をしたところ文句の雨嵐でしたが、無視！無視！でワクワクで楽しんできました。その後…またフル活動のお正月ですが。主人は、なーーーーーーーんにもしません。娘3人がやっと、洗い物だけを手伝ってくれるようになったと思いきや 1人は嫁ぎ、1人は彼氏と出かけ、1人は友達と出かけ、またまただーーーーれも手伝ってくれなくなり、セカセカと動いています。義妹は、お客様扱い。おトイレ以外腰をあげません。義両親も何も言いません！主人も「手伝え」と言いません。以前、私がいないところで言ったら、義母に物凄く文句を言われたから、もう何も言わない！と言ってました。じゃーあんたが手伝ってよ！と言いたいのですが、これも主人がキッチンに立ったら、義母にこれでもか！と言うぐらい言われたことがあったので、言いません。80歳の婆さん、恐るべしです。義妹ーーーーーー！働けよっ！と心の中で叫びながら、動いています。私と同じ歳なのに… トピ主さん、ご実家に帰るとかはしないのですか？帰ってのんびりなお正月を過ごせるといいのですが。私は、両親共に他界していますので、出来ないのです。後数日で、またフル活動のお正月が始まりますね。お互い、頑張りましょうね！トピ主さんが、同じ境遇で私だけじゃなかったんだ！と励まされました。でも、トピ主さんには、ゆっくりしたお正月を過ごして欲しいなぁ。

トピ内ID：b9ceea078d29dddc

...本文を表示

お節を買いましょうよ

🙂

ぎんねこ

2021年12月08日 11:41

フルで働いてらっしゃるなら、正月ぐらい息を抜きたいですね。お節を買われてはいかがですか。お雑煮ぐらいは当日煮ることにして、こまこま料理するより、思い切って外注。そのぐらいの贅沢許されると思います。私の家も正月もシフトがある会社に私が勤めていますから、正月料理が間に合わない恐れがありますからデパートの御取り寄せで、ホテルのお節をお願いしています。正月は一部の間違いも許されませんから～といって、頼んじゃえばいいです。ちなみに胃癌の全摘後療養中の主婦の知人は、八千円ぐらいのオードブルを頼んで、あとは何とか自分の家で用意すると言っていましたよ。自分はそう食べられないけれど、家族は食べますから。ぜひ外注料理を組み合わせられて、正月を寿ぎますように。

トピ内ID：3b3df2d35a62e243

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そういう義実家なら角が立たない方法が無い

🙂

。

2021年12月08日 11:41

と、思います。私が考える、主さんが年始をゆっくり休む提案。。。 1)旦那さんを説得して動かす(話し合いも可) ・渋る、安請け合いして実際は動かない等々・承諾して義実家で旦那さんが動き回ってたら、義親が『嫁はなんで何もしない？』とイライラ 2)正月はお互いに自分の実家に帰りましょう・旦那さんは快諾するかもしれないが、義親は『嫁はなんで来ない？』とイライラ・旦那さんも義親に影響されて『夫婦で帰らないと！』と頑な 3)私は寝正月宣言・旦那さんは気にしないかもしれないが、義親は『嫁はなんで何もしない？』・旦那さんも義親に影響されて(ry 4)一緒にやりましょうor手伝ってと誘う・旦那さんはもしかしたら動くかもしれない・逆に義親と旦那さんで一緒に『嫁の仕事でしょ』 5)お金で解決・義親が出さないなら主さん夫婦が出して、料理から何から買い込んで持ち込み・後片付けもゴミまとめるだけで簡単・義親は無駄遣いだとイライラする可能性有り(もしかしたら旦那さんも) 他にもあるかもしれませんが、思い付く限りでは5が楽かなと思いますが、どちらにしろ主さんが動かないという提案がまず角がたつと思いますので、角がたつ事を覚悟の上で旦那さんとの話し合いは必須だと思います。

トピ内ID：6467df290fe71c1f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お気の毒に

🙂

嫁美

2021年12月08日 11:41

私も田舎の同居嫁なので気持ちはよくわかります。でもね、結論から言って　＞角が立たずに私が休める方法　なんてありません。義両親さんだけでなく夫さんも同じ考えみたいですから、嫁が休む＝角が立ちまくりでしょう。あなたもわかってますよね。・喧嘩上等！の覚悟でまず夫さんと話し合い、つらいことをわかってもらう　（男性は妻がそこまで悩んでいるなんて思ってもいないってケースがけっこうあります）・話し合いが無理ならば、義実家には行かない　（同居だったらごめんなさい）・どうしても家で過ごしたいなら、料理はすべて買ったもの、食器類は使い捨てにする　（ここはトピ主さん夫婦が費用を持つなど、ちょっと譲歩してあげるといいかも）ぐらいしかないかな。自分を守れるのは自分だけ。いい嫁キャンペーンは終了しましょう。がんばってね。

トピ内ID：48bc40b8e167f507

...本文を表示

ホテルにご招待

🙂

M

2021年12月08日 11:41

残念ですが、今はダラダラしているように見えるお姑さんが主さんの年代だった時、家事労働をさせられていたわけですから、お姑さんからしたら「あなたもあと30年すれば私の立場になれるんだから頑張ってね」くらいに思われるだけだと思います。それがいいとかいうことではなく、お姑さんは単純にそう思っているだろうということです。でも実際、家で嫁が家事をすれば安くて済みますから。穏便に主さんが休むためには全員をホテルに招待する費用を捻出するくらいの方法しかないと思います。

トピ内ID：c867be1a73d468c6

...本文を表示

旦那を教育するしかない

🙂

雪猿

2021年12月08日 11:41

古い慣習とはいえ、田舎では「嫁が動いてナンボ」が当たり前ですから、旦那さんを教育するしかありません。気が利く旦那さんであれば良かったのでしょうけど、残念ながら。。。まずは旦那さんと話し合うことですかね。

トピ内ID：785743baf8f900ae

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別にお正月じゃなくていいじゃん

🙂

posuyumi

2021年12月08日 11:48

お正月以外のときにホテルで優雅に過ごされてはどうですか？圧倒的に安く、あるいはグレードをあげて利用できるでしょう。別に嫁に入ったのだから合わせろという論調ではなく、無駄に周囲と軋轢生んで実際のところ気持ちが休まるとは思えないからです。いつまでも他所から来たから…なんて思ってないでずいずいと中に入り込んで台所で主軸を担えばいいのに。お義母さんやうるさがたおば様たちが居るとしても、年齢とともに手の速さや盛り付ける段取りの良さなどは勝り始めますよね。巻き巻きでやればいいんですよ。そのうち自分のペースで宴会を采配できるようになるでしょう。そうして台所の実権を掌握し、そうなれば料理の一部を取り寄せものにしたりしてどんどん自分のやりやすいように変えていける。そして、松が明けた頃、優雅に癒されてください。

トピ内ID：1d4b12bf756497bc

...本文を表示

夫に言えばいい

🙂

40代男性

2021年12月08日 11:48

それなら角が立つのは夫にだけで済みます。そもそもご主人の責任が大きい。＞義実家は外はもったいないといい、姑、舅は何もしません。義両親は何もしない、ご主人も何もしない。トピ主さんも何もしなければどうなるだろう？まさかトピ主さんは自分からやってませんよね。トピ主さんがやるから他は何もやらないのでは？

トピ内ID：6dd1fad376a3a7a8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そういう風習の地

🙂

あら～フィフ

2021年12月08日 12:18

そういう風習がまだ残っていて、義実家はそれが普通と思って続いている家なのだと思います。そんな事も義両親の代で終わるだろうと思いますけどね。夫もそういう風習の中で育ったので嫁が働くのが普通だと感じ、自分がセコセコお手伝いするのは男の沽券に関わるのでしょう。夫の顔も潰さず角も立てない為には、お正月だけは「仕事」だと思って頑張るしかないでしょう。ただ滞在日数が長いなら短縮した方が良いと思います。昔ながらの風習を当然と思う義実家、現代的な考え方をするトピ主さん実家、価値観の違いですね。

トピ内ID：8f61a560add87e5a

...本文を表示

程度による

🙂

む

2021年12月08日 14:44

どのくらい面倒な感じ？帰省時、まあお世話になるんで洗い物くらいは担当しても良いかな、ってのが私の意見です。あとは洗濯物たたむ、とかね。別にお客様じゃないから。もちろん全部する必要なんて全くないけど。で、トピ主さん、働き通しとのことですが、どのくらい面倒な感じですか？お節を一から作ったり？煮豆とか栗きんとんとかなますとかわざわざ作らされる感じ？お雑煮作ったり、年越しそばもゆでさせられたり？その間義母全く手伝わず、って感じなんでしょうか？なんか、田舎ならお節とかお雑煮ってその家のこだわりありそうだから、義母さん自らやらないのかな？ってちょっと疑問に思いました。メインは義母が色々やって、嫁はお手伝いって結構あるパターンかと思ったけど。正直それなら私はそこまで苦じゃないです。まあ面倒ではあるけど。でも一緒に料理するのけっこう楽しいです。でもトピ主さんのパターンだと、ぜーんぶ任される感じなのかな？それならもうまとめて取り仕切って、寿司でも注文したら？そしたら洗い物も桶くらいだしそんなに大変じゃないと思うんだけど。朝はパンでもテイクアウトしてくるとかさ。お餅焼くだけとかさ。餅くらいなら旦那に焼かせればいいんだし。で朝食べたら、もう帰る、と。お正月はお節、お雑煮、お蕎麦！って手伝いもせずに指図だけしてくる家族なら、無視しましょ。食べたい人が食べたいものを準備したらいいんですよ。

トピ内ID：840ac4f6e9076dc8

...本文を表示

頑張らない。

🙂

nene

2021年12月08日 15:28

ご家族だけならそれほど頑張らなくても。手間のかかる煮物は割愛したらどうですか。市販の物を切っておいて、当日盛るだけで良いじゃないですか。かまぼこ・伊達巻・数の子・黒豆・田作り・なます・・・。コロナ禍ですから一人分ずつお皿に盛って。あとはお雑煮と山盛りの蟹。我が家は夫が焼きもち担当です。蟹は解凍するだけですから、楽なごちそうですね。お茶うけに、おいしいお漬物とお菓子も用意すればそれで充分ですよ。

トピ内ID：620c9c9e2b78911e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私なら

ささにしき

2021年12月08日 15:49

お節は旦那に買わせる。出来合いの惣菜、出前を駆使して、作るとしても、ご飯を炊いて、味噌汁位。旦那に何か言われたら、あなたの親の食事なんだから、嫌ならあなたが作れ、と言い返す。姑たちに何か言われたら、正月位休ませて下さい、休ませてくれないなら、お正月は私の実家に行くことにします、と言い返す。私なら角が立っても、お手伝いさんの様に働くなんて真っ平です。角が立たない方法…、トピ主さんご両親に協力してもらい、どちらかにぎっくり腰にでも語って頂き、実家に帰りましょう。旦那さんには、もてなしは出来ないから、あなたは向こうに行ってあげてね、とでも言って、一人で実家に行ってもらうのはどうでしょうか。翌年は捻挫とか、二人して風邪を引いたとか、理由を変えつつ、毎年実家に行っちゃいましょう。嘘だとバレても、自分だって先の短い両親と出来るだけ会っておきたい、と突っぱねるのも手です。

トピ内ID：728144f24eff0121

...本文を表示

いったいいつの時代よ！

🙂

ほぼ専業主婦

2021年12月08日 16:08

田舎もずいぶんと様変わりしたように聞きますけど、未だにそんなことがあるんですね。トピ主さんは何歳の方なんでしょう。まだ新婚で若いお嫁さんなら、辛すぎます。しかも、お姑さんは何もしない？それはさすがにないわ！と思いましたよ。 50代の私の周りの友人達でも、お嫁にいった当初は、立ちっぱなしで家事をしていたけど、それでもお姑さんと一緒にしていたそうですよ。自分もしんどかったけど、お姑さんの方がもっと動いていたと。なのでトピ主さんのその状況、あまりにも理不尽であり得ないです。これが更に、お姑さんの年齢が50代とかなら、驚きですよ。まず、旦那さんに言うべきです。 (言う前に、それはおかしいと思えよ、って話ですけど。) 旦那さんの理解が得られなかったら、義両親には言いにくいと思うので、最初から行かない選択をした方がいいですね。で、行かない理由は旦那さんの方から伝えてもらいましょう。体調不良とかその場しのぎの理由にしないで、はっきりと自分の思っていることを伝えてもらうべきですね。

トピ内ID：591b739e26536826

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同居でないなら

🙂

三色アイス

2021年12月08日 16:23

もう帰省するのやめませんか。あるいは夫だけとか。これは夫も同罪、妻の犠牲で親孝行をするパターンですね。ちなみに我が家では子供たち３人が夫婦で訪ねてきますが、お互いに大変なので日帰りで追い返します。お節料理などは出来合いのものを購入し料理にほとんど手をかけません。それでも年始の行事として十分です。

トピ内ID：4b54dbd363265b67

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示