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長男の嫁…正月のぐち

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
にこちゃん
ひと
義実家の横に一軒家で住む長男嫁です。 今まで義母が中心に年末年始の準備をしてくれて、私ももちろん一緒に食事作りなど準備してきました。 夫には二人の妹がいて、一人は独身一人暮らし、もう一人は夫と幼児たちがおり、年始に来て毎年新年会をしています。今年はそれに加えて、その子どもたちだけで泊まっていったり、翌日の夕飯まで用意することに… その間子どもの面倒は、私の子どもたちが見てます。義理の妹たち親はゆっくり出かけていきます。 私が交替勤務を始めたため、ずっと休み中家のことばかりできなくなり、自分の体調も含め余裕もないです。 これからのことを考えると、今までのようには到底できないし、なぜ長男の嫁ばかり客を受け入れるために正月休む暇なく動かなければいけないんだと、もやもやします。 義母も子どもたちのために何も文句を言わずに食事の準備をせっせとしていますが、この状態がどうしてもおかしいとおもいます。 ただ正月に親戚で集まることは大事だとは思ってます。 夫の姉妹も働いてるので、これからは分担して買ってきてもらったり、意識してやっていこうと思ってます。 私と似たような状況の方で、このような状況を改善や工夫ができて、自分もスッキリしたよという方いましたら、レスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：90bd6092623ccd97

#４０代
#マナー
#義実家

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それはね

🙂
むっちりもっちり
あなたがサポートに徹しないから腹が立つんだよ 義母はやりたいんだよ 娘たちが帰ってきてうれしいんだから どれだけ義母さんが高齢で体がえらくても ほっときなさい 正月はあなたもすぐに実家に帰っちゃえばいいですよ 基本旦那に丸投げでよしです

トピ内ID：a958aae29a71daeb

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男はいないのか

🙂
あじさい
長男嫁のトピ主さんだけが手伝う必要ないけど。 義妹さんも手伝うべきだけど。 はなから男性陣は除外なのがちょっとどうかと。 トピ主さんの夫は何もしないの？ 義父はいないの？ 家族全員でちょっとずつ手分けしてやればラクなのに。 もしくは、正月すぎた別の日にたっぷりお休みもらうとか。 1週間位トピ主さんはゴロゴロしてOKで、その間の家事は全部夫にやってもらうとか。 そういう代休を提案してはどうでしょうか？

トピ内ID：0f7d73fe695ed596

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家も敷地内別居

🙂
既婚
舅は鬼籍で姑80代。 私の子供は進学で一人暮らし、私と夫は50代。 昔は隣の義両親宅に、子供の祝い事や盆と正月に夕飯にお呼ばれしたり子供だけ行き毎日義親宅で遊んでもらい可愛がってもらいました。 敷地内別居する前は近いけどアパートで別居していて 当初親戚も若く正月は大勢集まったので食事運んだりお茶入れたりはしたかな。 夕飯は寿司やしゃぶしゃぶ姑が作ったお節等でずっと台所にいた訳じゃないけど親戚が大勢いる気詰まりはありました。 でも親戚も亡くなって減り、今はその人達の子供世代しかいないから法事以外ほぼ誰も来ないみたい。 主もいつかは終わるけど、夫の姉妹なら年齢的にまだ続くかな？子供が小さいなら一緒に遊ばせたりもあるけど、大きくなれば来なくなるかもね。 大変なら主から、私は何も出来ない！お姑さんお願い！と言っちゃえば？ それか夕飯は私達は家で食べますとか、外で食べますと外食に行く。 親戚でもなく、夫の姉妹夫婦なら姑がもてなして相手すればいい。 普段から家の場合、姑はたまの用事は夫に頼むし、夫がやる。 現在は、姑はまだ自分で何でもやるし、コロナもあったし、盆と正月も挨拶しに行くだけ。ご飯は一緒に食べないです。 盆や正月子供の大学進学の祝いなど祝い事は、姑が美味しい物食べてと気を遣ってお金を包んでくれるので 私達は手配して取りに行き姑にも届ける感じで食べるのは時間帯も違うから別々。子供も帰省の挨拶は行きます。 義実家は資産家で昔から金銭的にも良くしてくれますし。 ＞子どもの面倒は、私の子どもたちが見てます。義理の妹たち親はゆっくり出かけていきます ＞その子どもたちだけで泊まっていったり、翌日の夕飯まで用意することに… まさかその夕飯まで主が手伝うの！？ そんなにやらなくていいでしょ。 今後は夕飯は別で！ 姉妹家族の為の手伝いはもう出来ない！と言えばいい。

トピ内ID：a173d15071536829

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あなたも実家に帰る

🙂
義妹とは疎遠
私も二世帯のような隣にすんでいました。 お正月はトピ主さんと同じように、主人の妹2人が家族でやってきて、宴会です。 私は動き回るというわけではないですが、話にもあまり参加できず、主人の妹2人が主役で話の中心でした。 その集まりもやはり好きではなかったので、数年に一度は、実家に行くことにして、不参加にしました。 妹2人は旦那の実家に行かずに、自分の実家にきてるのんだから、私も元日から実家にいってもおかしくないですよね。って。トピ主さんも実家に帰るんですよ。なんで、義妹の子供の食事の面倒をみないといけないのですか？　それは義母がすることですよ。トピ主さんがする事が当たり前にならないように。 是非、実家へ。もしくは、旅行とか。それか、体調が悪いからと。頑張ってください。

トピ内ID：adaac5da9967759d

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過去の話になりました

🙂
元同居嫁
60代前半元長男同居嫁です。 今は姑。 若いころは盆も正月も義父の弟妹夫婦が子連れで次々やってきて、てんてこまいで働きました。 時代はまだ昭和から平成に移るくらいのころでしたから、男性たちはどっかと座ったまま動きませんでしたね。 義母はおしゃべりするのが仕事。 う～ん、まあ理不尽と言えば理不尽かな。 当時は私もブツブツ言ってたような気もします。 でもいつか終わるんです。 もう義父母もその兄弟も全員天に召されました。 夫の兄弟は来たり来なかったりだし、今は子供たちがファミリー単位でやってきます。 >私と似たような状況の方で、このような状況を改善や工夫ができて、自分もスッキリしたよ 別に何も工夫しませんでしたが、自然にスッキリした状況になりました。 あんなに何もしなかった夫が今はせっせと働いてくれるし、子供たちも結婚したら協力的。 子供の配偶者たちもよく勝手がわからないままそれなりにお手伝いしてくれます。 「私はお客」モードだった義妹も今は精いっぱい協力します。 長男嫁だけが激務→全員で協力して会食 なぜ自然にこうなったかよくわかりませんが、結果オーライなので過去の恨みはもう封印しました。

トピ内ID：67ecc2c2ca9cc705

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やりすぎ。

🙂
ごんた
うちも長男で敷地内です。義姉と子供たちは冬休みになった途端、義親宅に来ますよ。 だからと言って、私は何もした事ないです。 頼まれたとしても、緊急事態でなければ、断ると思います。自分の生活があるので。 それに正月は私の実家に行きますよ。 トピさんも義妹が実家に帰るなら、自分も子供と実家に行けばいいのに。 なんか長男の嫁＝家政婦。って、自分で思い込んでませんか？ 義親に従えと教育されてきたのですか？ 別に、どう過ごそうが、自由なんですよ？？

トピ内ID：4a9624c6d7be42cc

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手伝って〜と言う

🐤
ゆきぽん
素直に「私も年齢重ねてきて仕事もきついから手伝って〜」と妹さんたちに言ってみては? 主さんが疲れていることに気付いてないのだと思いますよ。 「妹さん、お皿洗ってくださーい」「食後のコーヒー入れるの手伝ってくださーい」 あとは「小さい子の面倒見るのも年なので大変になってきちゃって…夕飯はみんなで外食にしませんか?」とか。 どんな妹さんたちか分かりませんが、言えばやってくれるんじゃないかな？

トピ内ID：47ded9091e72a75d

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言いたいことははっきり伝えましょう

🙂
田舎の嫁
分かりますよー。 私も少し前まで同じ状況でした。 旦那には姉が二人、私は同じ家に同居です。 他の方が仰る、自分も実家に帰れば良い、は状況により無理な場合もありますよね？ 私の実家は兄嫁同居だし、実家に帰ってもくつろぐことは無理でしたね。 義姉一人はクルマ片道20分の距離、もう一人は遠方に住んでおり、盆正月は子連れで二家族連泊でした。 もちろん私長男の嫁はおもてなしですから大変です。 結婚したばかりのときは気苦労の上に慣れない家事でくたくたでした。 盆正月が終わると毎回旦那と喧嘩でしたね。 私も気が強いので、姑に文句を、はっきり言います。 我慢してるだけではストレス溜まります。 お正月に親戚が集まるのは仕方ないことでも、来る側もルールがあるはず。 兄嫁達にしたら実家でしょうが、いつまでも実家ではない。 もう弟家族の、あるいは兄家族の家なのです。 そして実家の嫁は家政婦ではない。 時代と共に意識改革をして貰うべきです。

トピ内ID：edbbc33c308cb1ff

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お疲れ様です…

❤
ゴマちゃん
私はトピ主さんのような大変な状況に なったことは一度もありません。 一応「長男の嫁」なのですが… トピ主さんの年末年始の過酷な状態は全て貴女の夫の責任だと思います。 お仕事している人も専業主婦の人も 正月に休みたいのは皆んないっしょ。 トピ主さんが我慢してよく働き、 文句も言わなければ、義母や親戚たちに貴女の怒りは伝わりません。 長男の嫁は給料なしの家政婦＝奴隷なので 年末年始も不死身の状態だろうから、使い倒してやろうと皆んなが 「見て見ぬふり」しているだけなのでは？ 一度、夫や義母に話はできませんか？ 聞く耳持ってくれないタイプなのかな。 トピ主さんが黙って働き続ける限り 永遠に安らかな年末年始はないと思います。 今年の年末年始はトピ主さんが 楽しく過ごせることを祈っております。

トピ内ID：80dd73ffe4b988bc

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お察しいたします。

🤣
わびさび
私も長男の嫁です。 近辺に嫁いだ義妹が、旦那、子供を伴い、2日にやってきます。 菓子折り（千円相当）は持ってきますが、全員の寿司（1万越）オードブル（5千円）ケーキ（五千越）とても足りません。その他に飲み物も… 更にはお年玉も。 私共夫婦には子供がおりませんので、出すばかり。 妹の子供ひとりは昨年結婚したので、もう来ないかと思いきや、旦那を連れて2時間かけてやって来ました。（なんで？）じいちゃん、ばあちゃんは既に住んでいなく、私共も他に住んでいるのに空き家の実家に集まるんです。 暮れに『2日に行くから!』て。 妹達は旦那の親と同居していたので、義実家に行くという事はありませんでした。 何で勝手に決めて飲み食いしていくのかしら、誰もが当然と思っているのが不思議なんです。 常識のない人の集まりに私も実家に逃げたいのに、実母は入院してしまいました。 おかあさーんたすけてー涙

トピ内ID：a7a37cfab63d92b7

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義親は義親、自分は自分。

🐱
パイナポー
親は自分の子どもにやってあげたいからやっているのだから、それは親の自由。 親が身体的経済的にできなくなれば自然とやらなくなるでしょう。 それを嫁が手伝うか、同じように引き継ぐかは嫁の自由です。 生活の仕方や親戚付き合いや価値観など昔と今は違いますから、自分の状況にあったやり方、心地好い付き合い方でやっていけばいいのでは。 今の時代、無理してまでやることではないと考える人の方が圧倒的に多いでしょうから、あなたが思われていることは全然おかしくないですよ。 私は、正月は義実家には行きません。 元々同居していたのですが、嫁は舅姑に使える者という考えが当たり前の義両親でしたから何から何まで口出しされ指図され召し使い同然の扱いをされたこと、同居を解消してからも帰って来い一緒に暮らそうの連発だったため、私の妊娠出産を機にはっきりと態度に出して意思表示をしました。 もう十年以上経ち義両親も歳をとり、今では良好な関係になっていますが、こうなるまでは私も寂しい思いもしたし我慢もしました。 そして何より義両親は私の態度を理解するのに苦労したんじゃないかなと思います。 もうずっとですが、正月は夫と子ども達だけで義実家に行っていますが、この数年は私にもお年玉をもらって帰って来ます。 本当にありがたいと思う分、私も義両親に出来ることをやってあげようと思うようになりました。 時間経って時代が変わり色々な状況も変わり人の気持ちも変わり…と、無理せず自然に変わっていくこともたくさんあります。 あなたはまず義両親や義妹たちに気を使わず罪悪感を抱かず、あなたがどうしたいのかを伝えて行動すればいいのだと、思います。

トピ内ID：94886b5059e06fd3

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長男の嫁ね

🙂
黄昏
何か知らないけど 女性が好きな言葉なのか 「長男の嫁」だから 二世帯、敷地内が よく出てきます。 少子化でほとんど長男しかいないけど 「長男の嫁」だからで 自分に対しての言い訳なのでしょうか？ 私も昔は「長男の嫁」をしていました。 周りが「長男の嫁」を強制してくるのですが 私には無理と早々に降りました。 別居して離れた所に居を構え 出来損ないの嫁として何十年 いや～良かったしかありません。 主さん、頑張りすぎは良くないですよ。 出来ない事は出来ないで良いのです。 今時の「長男の嫁」って何か良い事あるのですか？ 名誉？まさかね、こき使われてなんぼの 「長男の嫁」 介護要員？ 夫の親の為にせっせと働いて 貢ぐ要員でしょうか？ 辛辣で申し訳ないけど 「長男の嫁」呪縛を解いたら 楽になると思うのですよ。 70過ぎのおばばだけど 働いて夫の実家との関係も

トピ内ID：076652c2bcc594ee

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なんか悔しい

🙂
にこちゃん トピ主
私も言いたいことどんどん言えればな～ ☆子どもをわざわざ置いていかないでほしい。子供は自分たちでみてよー。 ☆私にとっても正月は休日なんだ！ ご飯の準備、大変なんだよ。食堂じゃないよ！ ☆1日に私の実家帰ってるけど、実家は昨年母がなくなり父のみ。そこでゴロゴロ～ってわけにもいかないんだ。 ☆妹たちもこの家の娘なら、そして私と同じような世代なら、いちいち言わなくても分かってよ! 相手のことを考えればわかるでしょ！ ☆夫よ。あなたが私の味方をしなくてどうするの?いいよいいよ、たまにはゆっくりさせてあげればって。ふざけんな、あなたの家に嫁いだから、こんな思いしてるんだ。少しは私にも気をつかって動いてほしい！ あー、少しスッキリした…かな。 自分のための休日、しっかりとります！

トピ内ID：90bd6092623ccd97

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私の代で終わらせる

🙂
おばはん
私は「長男の嫁」業を私の代で終わらせるべく嫁に来たのだ、と思うようにしています。 ヘタレなので、身を粉にして家のために奮闘する義母一人に押し付け逃げることはしませんでした。 同居を拒否してくれて、様々な義母目線の対策をしてくれているのが分かっているので、少々の腑に落ちない私ばかりの苦労に見えることも耐えています。 次の世代には、滅私奉公は通じないのが、逆に有難いとさえ思います。 辛い思いをするのは私で終わり。 ですが、これも盛大な勘違いであるのだろうとも思えるのです。 今の方は義実家、義両親と顔を合わせること、口を聞くこと、電話やLINEでのつながりさえも否定的。 お付き合いを減らして、と、こちらは譲歩のつもりでも、息子の妻は強制された義実家の圧がすごいと喧しいでしょうね。 私たちが耐えていると思っていることは、姑世代では楽にこなせる当たり前のことだったのかも、とも思うのです。 今ある事は当然の権利で、自分たちが少しでも嫌な思いをすることに耐性のない世代と付き合う虚しさを思うと嘆息せずにはいられない。 それでも、私の思う次の世代への最大限の譲歩の引き継ぎをするまで、です。 義実家と家族として繋がってそばで生活して良かったことは沢山あります。 良かったことに着目して過ごすために、愚痴はママ友に聞いてもらってあとしばらく長男の嫁をやっていきます。 うちはまだ姑が嫁の身を嘆きながら頑張っているので、ね。 未だに嫁として被害者のつもりの可愛い姑なのです。 今年の暮れから正月にかけて、姑がキレッキレで親戚一同ドン引きしていたので、落ち着いたら労って差し上げたいと思っています。

トピ内ID：64a10acf7fe575f3

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あらあら

🙂
ICHICO
長男嫁です 結婚当初の新年会は地獄だったわ 夫の兄弟家族だけでなく、夫の叔父叔母家族も来ていましたからね まあ夫の祖母亡きあとは、さすがに来なくなりましたけど それでも総勢１４名が一つ屋根の下に集いましたし 姪っ子たちは爺婆が大好きでお泊りするしで大変だったわー 義母が８０歳くらいになるころに「しんどいよね」と義母と私でつぶやきましてね 「持ち寄りにすればいいのよ！」と思い立ち、Lineをつかって 「次の正月からは皆持ち寄りでよろしく！」と一斉送信しましたよ それでも大変なのは、食器類の後片付け でも、これも近年では紙皿紙コップを出すようにして解消 ついでに言うと、私は夫を顎でつかったよ！

トピ内ID：519d149626d0bd0e

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世代じゃなくて地域でしょうね

🙂
自業自得
同じ世代と思われますが、都会在住です。一応長男の嫁ですが、長男の嫁と意識したことはおろか嫁とも思っていません。 私の周りのご夫婦はみんな夫婦は相手の実家ではお客様ですよ。義実家では義母と義父が家事をして、夫や小姑が実子として手伝います。 私は義姉妹の旦那さんたちとリビングで談笑したり、スマホしたり過ごしています。彼らと同等だから当然ですよね。 家制度のあった昔とは違うんですよ。 なのにトピ主さんは昔の嫁みたいに働いていますよね。おかしいと思わないの？ 何のために奉仕してるんですか？その義妹たちと財産も等分なのに何かご褒美を回収できると思ってるんでしょうか？ 家の手伝いや介護しなくても、財産は実子と言うだけで相続出来るんですよ。トピ主がどんなに奉仕しても1円も来ないし。尽くした挙句熟年離婚されたら泣くしかないですよ。 そんな無駄なことをするくらいだったら、恩義のある実両親に親孝行すべきではないですか？人として。 親戚が集まることが大事と思うなら、あなたの親戚は実家の親戚なのに、言ってることとやってることの矛盾が凄いですよね。 昔の嫁意識ある女性のすることは本当に不思議だし、わけ分かりません。自分で動いておいて不満言うのも分かりません。 行かなきゃ済む、動かなきゃすむ話なんだから自己責任で行動しなさいよ。それが出来ない弱者は一生他人から利用されて苦労するしかありません。 自分で道を選びましょう。

トピ内ID：b98e1f85ab1a85cf

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自分で選んでしているだけだよね？

🙂
田舎の長男の嫁
嫌ならやめればいいし、エスパーじゃないんだから、言わなくてもわかるでしょ！はどうかな？ 敷地内同居、長男の嫁です。 義理家には極力行きません。 なので、新年のご挨拶にちょこっと行っただけです。 子供たちも行きたがらないので、主人のみ義理家で食事をしたり、義姉家族、義妹、義両親と過ごすようになりました。 私は私の身を守ることを優先しているので行かない選択をしています。 トピ主さんは結局、自分でする。と選択しているだけですよね？ 自分で自分の首を締めているように思います。 そして、私側の母と兄家族は我が家に招いておもてなししました。 普段、母の相手を兄嫁がしてくれているので感謝の気持ちを込めて。 なので、この日は座る暇なく、1人でバタバタ動いてました。 でも、自分でしたい！と思ってしていることだから楽しかったです。 トピ主さん自身が長男の嫁に縛られてるんじゃないですかね？ 自分で決めれば、断ち切れますよ。

トピ内ID：a8c0e0dc2186eef2

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まとめて返してもらいました

🙂
マスカット
次男の嫁ですが義母にこき使われました 結婚したての頃は歳も若くて知恵もない私は使われ放題でした 年末年始に夏休みにお誕生日会にまで・・駆り出されていました 末の子が高校生になる頃に実母が病に倒れ実家通いが始まりました 3年間ぐらいは義実家と実家とをやり繰りしてましたが追いつきません そこで夫を義実家の用事に行ってもらうようにしたら義母から 息子では用が足りないと言われて、、、、 あなたの息子だから我慢してと言ったら大喧嘩になりました そこで夫に義母宅に費やした諸々をまとめて返してもらうことにしました 私の手伝いを約20年間先取りした義実家に私のお手伝い券はもう残っていないと 夫に告げたら小出しにしていてくれたらと言われましたが　知るかい！ それからは義実家に行きますが挨拶したらすぐに帰ります（お茶はペット持参） 手伝いを小出しにして長く恩を売るか、目標値を決めて頑張るかは、 トピ主さん次第となるでしょう　がんばってください。

トピ内ID：5bb3ff39b2645a19

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夫に文句を言う

🙂
cc
現実は自分の実家に行くか 家族で旅行にでも行けば。 家に居たら使われます。 今回、夫にガンガン文句を言ってみましょう。 来年は何もしないからと宣言しなさい。 トピ立ててすっきりとはいかないでしょ。 実際には自分でやらないと決めないと。

トピ内ID：25ec0b98790b4212

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長男の嫁　35年

🙂
よし
二世帯住宅です。 同居し始めた時はやらなきゃと頑張ってお接待しましたけど、 洗い物もせずにさっさと帰って行った義妹達をみてて、 あれ、こんなお接待を望んでいない？と気づきました。 翌年からは、おめでとうーと挨拶して甥っ子にお年玉あげたらあとは二階に行って ほったらかしです。 または実家に帰ります。 自分たちでスーパーのお寿司買ってきたり、ビザ取ったりして好きに食べてます。 余計な嫁がいないほうが親子水入らずで好きな話して、のんびりやってるよ。 妹達もお嫁さんに気遣ってしまうもの。 たまに帰った時くらい、嫁なんていないほうがよいのよ！ 早く気づいて！

トピ内ID：eb10c7140cd55112

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引っ越しましょう

🙂
アクティブ
そう簡単に帰ってこれない土地へ。 隣にいるから「ちょっと来てよ」って言われるんですよ。 飛行機の距離に引っ越せばいいと思いますが、どうですか？ 旦那実家の敷地に住んでいるんですよね？土地代などはどうしましたか？ 不動産として、利益を受け取っているのではないでしょうか。 いかがですか。

トピ内ID：ed6c34eb6ff7a5e5

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正月のお勤め

😣
ぱんだ
ド田舎の漁師の本家長男嫁です。 正月ですが、まず、31日に古い豪邸に親戚一同30数名が集まります（みんな泊まり）。 炊事は義伯母と次男嫁、洗い物は義叔母、配膳とお歳暮の仕分けは義妹、子守は義従弟嫁と義従姉妹・・・などときっちり分担されていますが、「長男嫁様」は、家事は一切あたりません。 未就学の子供が２人いますが、広い１室が保育園状態（０～１５歳の子供１３人、大人数人が世話）で子供たちはそこへ行くので、正月は子供たちの世話も免除。 長男夫婦の役目、それは朝から深夜までひっきりなしに訪れる客のお酒のお相手。 次男嫁たちは「長男嫁じゃなくてよかった」「家事育児してるほうが１００倍楽」と、栄養ドリンクくれたり、朝食にうどん作ってくれたり労わってくれます。 ちなみに「先代長男嫁様」の義母はとっくに肝臓を壊して接待役は引退し、子守部屋の隅でニコニコしてるだけ。 １月３日までお勤め、４日は１日寝て過ごし（有休取る）５日から仕事。正月明けは毎年ヘロヘロです。 結婚前に夫からはこの習慣についてしっかり説明されました。 当初「お酒好きだし楽しそう。家事しなくていいなら楽だわ」と思ってたけど、甘かった。。 あ、もちろんお盆も同様ですよ。 トピ主さん、私と代わります？笑 まあ、どこも長男嫁は大変ですよねー、ってことで。 夫の代になったらこの習慣はきっぱりやめようと話しています。 お義父さんがなくなった次の正月はピザパーティーと今から決めてます。

トピ内ID：f9b2c11509af1ed4

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結局はあなた方夫婦の問題

😮
鏡餅
あなたの夫は何をしているの？ あなたは夫ととことん話し合わないの？なぜ？ 夫と徹底的に話し合いをしないままネット上でグチグチ言っても何も解決しないよ。 他人同士の夫婦だから、いろいろな問題が起こって当たり前。その時に話し合いと解決策を見いだしていくしかないと思うよ。 結局ね、あなた方夫婦が夫婦として当たり前の話し合いができてないことが一番の問題なのよ。 私は夫に言ってるのにって思うでしょうけど、言ってるだけじゃダメなのよ。 解決策の実行がなされて初めて改善されていくのよ。 実行されていないなら、話し合いが足りていないってこと。 ＞たまにはゆっくりさせてあげればって。ふざけんな こんな暴言、ネット上で吐いたって何も解決しないのに。 夫に自分の気持ちすらまともに伝えられない、夫が対応してくれないのに結局なあなあで放置しているあなた自身の問題でもあるのよ。 伝わらないなら、伝わるまでとことん話し合いをする。 話し合いをサボるなら、あなたが我慢するしかない。 あと、義実家の隣に住んでるのって、あなたは土地代を支払ったの？ 家を建てたのは誰？ あなたの子育て中は、隣に住んでる義父母に全く子育てを手伝ってもらってないの？ そこのところももっと詳しく書いた方がいいと思うよ。

トピ内ID：9fac4c6abca73e4b

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温かいレスの皆様ありがとう

🙂
にこちゃん トピ主
色んな意見をありがとうございます！ 色んな家庭の方がいますね。 広い世界に同じような人がいるかな…と思い、ぐちをこぼしたかったのです。 夜勤明けで、なにせ、疲れもあったかな。 お盆はお盆で、義父の兄弟一家が泊まりに来ます。嫁いでからというもの、義母が文句言わずにこのもてなしを私の嫁ぐ前からずーっと続けてきていることに驚きました。ほんとにすごいことだと思います。 もう私達の世代では考えも違うし、これがまた息子の代にまで続くのは可愛そうだから、私達なりにやり方を工夫していけたらなと思います。 この家はこれが普通にやってきてしまってるから、そこをうまく夫も利用して突破口を開いていくしかないかな。 ただその夫はこの家で育ってきてるから、私がイライラしててもそれについて疑問に思わない事があり、それも厄介なのです。

トピ内ID：90bd6092623ccd97

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うちの実家もそうでした

041
キュウ
気持ち凄くわかります。 昔うちの実家がそんな感じで母が苦労していました。 親戚一同集まり、ご仏前に5000円程包み、あとは上げ膳据え膳でたっぷりくつろいでいました。 なかなか言えないですよね。 でもそれも祖母が亡くなり、母が年取り、おもてなしが質素になって行ったら段々なくなっていきました。 それまで待っていると主さんにとっては何も解決にならないで疲れるばかりですよね。 私なら、仮病を使います。 2～3年続けて、おもてなししてもらえないとわかると妹たちも仕方ないので、自分でやると思います。

トピ内ID：836fff45539793d7

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そんなまさか

🙂
たこ
長男の嫁って絶滅したんだと思ってました。 夫に、「私は仕事もあるしそこまでは無理」でいいと思います。

トピ内ID：c0513543558f6399

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早く悪い風習なくそう

041
匿名
子供の面倒なんか見なくて良い! キッパリ断われば良い。 託児所ではないと。 なぜ、トピががんばるかは良く見せよう精神があるから。 ハイ、子守も何もしないでよし。 旦那に姉や妹居る人は、同じ悩みよく聞きますがいつまでも甘やかしていてはいけない。全国の、しわ寄せ来てる長男嫁や同居嫁の為にも、何もしないで!

トピ内ID：a77507d045348c07

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やや横ですが

🙂
暇蝦
トピ主さんが婚家の為に色々頑張っている事にエールを送りたいと思います。 トピ主さんの実父母はご顕在ですか？もしそうならそれなりに御高齢かと思います。そちらの方とは親しく顔を合わせておられますか？ 親はいつの間にか年老い、やがて去っていってしまいます。婚家に尽くすのも立派ですが、それよりも実父母やトピ主さん親族も大事にされて下さい、「親孝行したい時に親は無し」そんな事態にはならない事を願っております。

トピ内ID：00e2ffaacbf771ac

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もういないと思ってました

🙂
頑張って
頑張ってますね。 私は50代の長男嫁、義妹二人います。とあえて書きますが、自覚なく、上記の環境になったことなく共感できずすみません。 実子が動かない状況も理解できませんし、「嫁ぐ」って言葉も何回も出てきて違和感しかありません。いつの時代なのだろうと。 そんな私が客観的に言えることは お義母さんは自分の子どもたちや孫たちのために張り切ってるということです。久しぶりに会える自分たちの子供を、大歓迎するでしょう。あなたとは立ち場が違います。立場違うのに同じことしてるからあなたに不満が溜まるのは当然です。そこはあなたも自覚された方が今後辛いですよ？ ご結婚されてる義妹さんは向こうの義理実家でどう振る舞ってるでしょうか。お客様扱いの可能性があれば、あなたが動かなくても大義名分がたち問題起きないと思います。独身の義妹さんには反面教師として見せないと、今後若い働く女性たちの結婚観を歪めると思ってあなたがなんとか風習断ち切れませんか？ 意外に誰も文句言わない世界がある気もします。 他人を変えるより自分が変わる方がはるかに楽ですよ。一気にみんな協力しますよ。 またお義母さんはもともと世話を焼くことが好きな可能性もあります。そういう人は自分が焼きたいので他人に強制しないと思います。

トピ内ID：47250da4cbdbd828

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イライラする相手を間違えている

🙂
そうきち
こういう愚痴をする人がって、なんで夫と話し合わないのでしょうか。イライラする相手は義理親じゃなくてそれを制御しない夫でしょう。 夫が親に「妻はあなたの娘じゃない。まずは親父に、次に俺を含めた兄弟姉妹に言え。そこでどうしようもなければ、俺が妻に頼む。直接依頼するな」と言えばいいだけ。 もやもやするぅ〜　とか曖昧なこと言ってないで、具体的にはっきりと夫に言いなよ。 それが言えない、言っても理解できない、親に負けて言いなりになる、ような夫ならご愁傷さまです。そんな相手と結婚したことを悔いましょう。

トピ内ID：9fc6b6d3bfaff9e1

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