息子の行動

我が子も中2ですが、そんなに放任というか放置な家庭の友人がいないので、びっくりです。 うちの子は私立に行ってるので結構熱心な家庭が多いからかもしれないけど、小学生の時からの友達でもそんなフリーな節操のない家庭はきいたことないです。門限11時もありえないし、友達の家に泊まるなら親同士連絡し合い、一泊程度。 男の子の非行問題は友人関係の悪影響が多く、女の子は家庭環境が多いと以前聞きました。 そういう放置でやりたい放題の家庭が素敵と悪影響を受けてますね、お子さん。 自由と野放図を履き違えてそうで心配ですね。ただ、友達やその家庭のことを悪くいうと余計反発して親と距離ができてしまうから、友達の家庭はその家の在り方だけど、我が家のルールを話し合い譲るところは譲って、でも門限などはちゃんと守らせた方がいいと思います。 ただ、勉強は本人が自覚してやるしかないから親はもういう必要はないのでは？小学生までにつけた学習習慣か、本人の自覚なしには勉強させるのは難しいと思うし、一切何も言わずにいてはどうですか？

息子さんが、門限の甘い、出入口自由でお泊まりも自由なご家庭の友達と、遊んだり、羨ましがったりしているわけですね？ それで、 トピ主様は、まだそれを許してないんでしょう？(夜遊びや、お泊まりなど) 息子が、はまった？というのは、 もうそちらの家庭で一緒に遊んでいるんですか？ 私は、 強制的に、うちはこうだよって示すのではなく、 落ち着いた口調で、お母さんの考えを話すかな。 そして、日頃の自分から息子への言葉を改めて見直します。 親子関係を見つめ直してみてください。 うちが一番好きだな、正しくて、安心で安全な居場所だなって、息子さんに思ってもらえるように。

いやいや、その年齢の男子に早生まれだからどうこうは関係無いでしょ。苦笑 小学校低学年の小さな子ならまだしも。 息子さんは別に特段オカシイと思いません。 私だってそれぐらいの頃は、他所のお父さんお母さんが心底羨ましい、別の家庭に生まれたかったと思っていましたよ。 主様、もしかしていつまでも小さい子ども扱いしていませんか？接し方云々ではなく、考え方とかね。 目は離せない年齢って、もう半分大人ですよ。 あと3.4年で家を出る可能性だって充分考えられますし、もう少し自分と息子を切り離して考えた方が良いです。 やはり男子の子育ては父親メインがいいですね。 オカンに息子の気持ちは一生理解出来ません！

躾って、折角自分の家の方針があっても、他人の家庭の子に簡単に壊されたりしますよね。 中学生くらいだと、スマホ問題があります。 そもそもスマホを持たせない家庭もあれば、制限を掛けて持たせたりいろいろです。 みんなやっているのに、どうして僕だけできないんだと。 こういうのは納得しなくても、頭ごなしではなくちゃんと説明しないとなりません。 ウチの場合は受験が大事だったので、本人が行きたい塾に通わせていたのでそこを引き合いに出していました。 塾に行けない子だっている。送り迎えもしてもらえない子だっている。 でも僕は、してもらっているよね。 少しでもレベルの高い塾に行くと、塾にいる子たちの質が上がります。 学校の子と比較して、塾にいる子の方が大人だと思えたり良い影響もあります。 ＞うちではないところに居場所を求めるような 英検、漢検、塾など、お金はかかりますが、本人を忙しくさせてはどうでしょう。 思いがけず塾の先生が面白くて、他人の家なんかよりも興味が変わるかもです。

主様のお話から、息子さんはあまりいいお友達と付き合っていないように感じました。 出入り自由な家（つまり溜まり場）だったり門限が11時（あるいは何も言わない）など、これから受験をひかえている中学生の家庭としては普通ではないですよ。 主様がお相手のことをあまりご存知ないのは、別の小学校から来たお子さんだからですか？ それとも、同じ小学校出身だけど小学校時代から息子さんの友人を把握していなかった、ということでしょうか。 子の通っていた公立中は荒れてはいなかったのですが、それでもちょこちょこと悪さをする子はいるので、よく生活指導教諭が保護者に向けて「子供たちの手は放しても絶対に目は離さないように」と訴えかけていました。 「君たちがどこにいて何をしていているのか、親は全て知っているよ」という態度を示すだけで、子どもたちの行動（悪事）はだいぶおさえられるのだそうです。 お相手の家庭は子どもの個性や自由を尊重しているのではなく、完全に放置しているのです。 そこにこちら側が合わせる必要は全くありません。 私なら「自由を手にいれるためにはその何倍もの努力が必要。まずはそれを私たち（親）にしっかりと示してごらん。」と子に伝えるかな。 相手の子（ご家庭）を悪く言わず、「自由を認めるかはあなたの頑張り次第」と。 まぁ難しい年頃なので、なかなか一回では伝わらないと思います。 主様も根気よく、ですよ。

別に息子さん至って正常な気する。 主さんはお母さん？所詮、母親と息子なんて分かり合えないし気にするだけ無駄。 いつまでも小さい子ではないし、半分大人ですから必要以上に構わなくて結構。 何でオカンってそんなに息子の事が気になるんだろうね？笑 不思議だわ〜。 息子本人はオカンの世話なんて求めていないから放っておいて。 あ、同性である父親の存在は大きいよ？

二人の中学生の息子を持つ父です。 下の子が妻に対して反抗的です。私にはいろいろと話したり相談したりします。 妻は必要なこと以外の関係ないことをぐずぐずと言う事があり、上の子も時折疎ましく思っているようです。 私はもう中学生なので必要な情報と予定を伝えて、準備は本人たちに任せればいいという考え方です。 私が思うにトピ主さんの考えは正しいと思いますが、話し方が粘着的でしつこいのかなと思います。 中学ニ年で他人の家に泊まるのはちょっと早いと思いますので、実家や親戚の家に一人で泊まるとかがいいと思います。

中1息子がいます。 そういう友達に憧れる時期でしょうか。 傍から聞けば、親放任のただの溜まり場ですよね。 主さんは、それを聞いた時は、なんて答えたのですか？ 私なら、「中学生、高校生のうちは駄目。学生だからと答えます。」 友達の付き合いも遊びに行ったら、冬は5時までに帰ってくるように言います。 それに中学生って皆、放課後は部活したり、塾行ったりで遊ぶ暇ないですし、土日も夕方には帰ってきます。 地元なら誰がどこに住んでいてとかわかりません？息子は教えてくれますよ。 やはり門限11時とか、長期の泊まりとか、「よそはよそ、うちはうち」で徹底するしかないですよね。それにお子さんに「そういう事ってどう思う？ちゃんと学校生活できると思う？」って聞いたらいいですよ。 まあ、お子さんが友達の親御さんを崇拝しているような発言は、頭ごなしに、否定ではなく、「そうなんだ～色んな家があるんだね～」と肯定し、最後に「でもうちはちゃんと門限は夕方、泊まりなしで学校生活をしてもらいますかね。」とクギをさしましょう。 うちも反抗期ですけど、話すのは部活の時間とか内容ですけど必要最低限って感じです。勉強の事もほとんど言いません。 主さんのお子さんのほうがよほど話をしている感じですよね。 結局、友達に誘われたら、断れるかだと思いますよ。 うちはまだ、素直に「どうすればいいの？」と聞いてくるので大丈夫だと思っていますけどね。 お子さんの性格上、誘われたら渡りに船で行ってしまいそうですか？そこをご主人を交えて、話し合いをしておいたほうがいいですよ。 なぜ駄目なのかもしっかり確認して、納得してもらいましょう。 頑張って下さい。

息子さんを、どのような青年に育てたいですか？ そのために「今」があるだけなので、こんな感じ・・という目標がありましたら、それにそった子育てをブレずにするのが良いと思います。 トピ文を拝見して思うことですが、ちょっと付き合っている友だちが良くないかもしれないですね。 中2で門限１１時って、高校生でもちょっとありえませんし（ちなみに我が家は8時です）、友だちの家に長期で泊まりたいって、大学生か？って感じだし。だったら思い切って留学させたり寮生活させるってのも手かもね。 勉強うるさいに関しては、もし将来大学に行かないのであれば、少し放っておいてあげてもいいかもしれないです。結局勉強しつづけるって、大学受験のためにしているようなものなので、高卒でいいやともし思われるのでしたら、専科のある高校か、底辺でも入れる所に入れてあげれば高卒にはなれますよ。 そこのところ、お子さんの気持ちを確認しながら、じっくり話してみたらどうでしょうか。 将来のことは家庭のことですからいいですが、「人様に迷惑はかけない」だけは、徹底して教えたほうがいいですね。たとえば他所の家に泊まったら、そのお家の人に迷惑がかかりますし、何も言わなくてもギャーギャー騒いでいれば近所から苦情がきますし、場合によっては中学校まで話が行きますよ。めんどくさいですよ。 崇拝しているお家の件ですが、そこはちょっと特殊で珍しいし「うちはうちで違う」と言ってあげたほうが良いと思います。全部それで良いと思っているから言っているに過ぎないので「それは違う」と名言しましょう。 「我が家はこうです」「話し合った結果、これは認めます」みたいに約定っていうかね。決まりごと一緒に作ってもいいかもですね。あと、そういうの個性って言いません。

トピ主は何が嫌やなんですか？息子の友人の家庭ですか？自分のいう事を聞かない息子ですか？これってどっちもトピ主には変えられませんよね？息子の友人の家庭のことを考えるのは論外です。自分のいう事を聞かないのは息子のせいですか？私は親のせいだと思いますよ。息子さんの考え方を頭から先回りして否定してませんか？どうしてもっと自分の子供に寄り添って話を聞いてあげないんですか？思春期って我が出てくる時期ですよ。いつまでも小学生じゃないんです。?り方や怒り方小学生の時と変わってなんじゃないですか？ご主人は子供と話す場をつくってますか？反抗期だからしょうがないじゃないんですよ。自分もそうだったから息子もそうだって誰が決めたんですか？全部決めてるのはトピ主ですよね。息子さんしんどいって・・・それじゃ・・・。学校に居場所作るのがこの時期って大変なんですよ？わかってます？それなのに家庭にも居場所がなくなったら他に目を向けますよ。反抗期関係ないですよ。私でも違う場所探してしまいます。まず息子さんとお話しする時間がトピ主は圧倒的に足りない気がします。しつこくてもいいんですよ。息子さんが聞く体制になっていれば。聞く体制になってなければ短くてもダメです。聞く体制を作るために親子のコミュニケーションが必要不可欠なんですよ。わかりますか？反抗期だから、忙しいから、私と違うから、話せない言い訳を探すのは簡単なんです。でもそれじゃあ何も変わりませんよ。まず変わるのは息子ではなくトピ主です。お互い子供を持つ親として自慢の子供を愛してあげましょうよ。

環境は大事ですよ、とは言えうちも公立コースなので中学の時は気を使いました。 思い起こせば色んな誘惑も多い時期、それまでの子育てが試される時期でした。 地域性も含め色んな価値観の家庭があるのは当然で、言い方は悪いけど学力の無い子、家族関係の悪い子、入学時点でグレている子、とまあ公立中学校っていわゆる社会の縮図ですから。 この状況はまず子供の資質が試されます、楽しかったり楽だったりと易きに流れる子は元々その資質があるんです、親からすれば環境のせいや友人のせいにしたいでしょうけど。 それまでの細かい躾や親の子供への対応、また考え方や生活スタイル、夫婦関係等、子供さんの思考は複数の積み重ねの結果だと思いますよ。 正しい判断が出来る子は周りに流されませんし上手く立ち回ります、単に反抗期で片づけてしまうと本質を間違えると思いますけどね。 息子さんはちょっと危険な感じがします。 楽しい方に流れるにしても自分の家の方針や親を引き合いに出すのはちょっとズルいと言うか良くない感覚です。 子供なんてこんなものとか男の子が誰でも通る道みたいな考えは何年か先にもっと大変になるだろうと思います。 あなたは母親として息子さんの性格をどう見ていましたか？こうなる事は予想もしていなかったでしょうか。 誰がなんと言おうと今から出来る事をしましょう、ご主人とよく話し合って駄目なものは駄目でルールを作りそれを貫く事、息子さんの大事な時ですよ。

普通はね。とは言いたくないですが、 中学生の門限が11時の家は普通じゃない。と思います。 たまり場に出入りするのはいいですが、やっぱり親が責任者である以上、 うちは6時よ。と言いますし、他人の家での長期泊りもありえません。 相手の親がいての泊りは、お互いの家との話し合いの下でOKしますが、 他人の親が放任主義なら、うちはうちなりに厳しく規制しますね。 強制も当然します。不自由を体験しないと自由は勝ち取れません。 「○○くんちの家が良かった。うちは嫌い。」 「じゃあ、生まれる家をあなたが間違えたね。うちはそういう方針なの諦めて」 と言います。 「親が煩いから俺は自由じゃない、つまらない。こんな家嫌だ！」と言うなら、 「なら知恵をしぼって考えたら？あなたがやることやってたらうちは何も言わないよ。それは分かってるでしょ？なら、やりなさいよ。うちの方針無視して、やりたいことしたい！なんて、ありえないし許さない」 と突っぱねます。 こういう子なのかな～。なんていうのも認めないですけどね。あなたは甘い。 逆に親の意見を無視して、俺がやりたいんだ！と行動に移せたのなら、 めちゃくちゃ褒めちゃいます(笑) お前、すごいな。とね。 グチグチと言っている内は、うちはうちよそはよそ。やりたいことしたいなら、 やることやれや。です。 うちは勉強しろ。とはあまり言いませんが、 やることやってるか？とは言います。 学校で過ごす最低限のことをやってるなら、何も言いません。 勉強が嫌いでも課題があるのならそれはやらなきゃダメ。 下手でもクソでも期限内にやる努力しろ。です。 てか、好きなことを好き勝手自由にしたいなら、 親をねじ伏せるだけの知恵と行動力を身に付けてこい！と思います。

トピ主です。 じっくり、何度も読ませていただきました。 レスくださった方本当にありがとうございました。 仕事中にもふとみなさんが書いてくださった言葉を思い出したり、、投稿してよかったです。 運動部に塾と、どちらも自分で選んで頑張りながら楽しんでいました。今思うととても忙しくしていました。ところが先月足を痛めてから長期安静の必要があり、現在部活を休部しているのですが、不意にできた放課後の時間を持てあまして、帰り道が同じなどから遊ぶようになった子どもたちが、たまたまみんな私からすれば「？」な生活を送っているようです。でも、ご意見にもあったように、何事も、息子に備わっている資質だと思います。そして、これもご意見にありましたが、結局はどう育てたいか、ですよね。こちらの思い通りにはいきません、でも、、の繰り返しです。 ありがとうございました。