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高齢で子供を産んだ結果に今さら気づく

レス79
（トピ主 2 ）
041
カモミール
話題
50代後半の女性です。 子供は37歳で産んだ息子が1人です。 30代前半の数年は海外で1人暮らしをして、ものすごく充実した、幸せな数年でした。 なので、晩婚なことや高齢出産についてもなにもネガティブには思わずに来ました。 息子が生まれてきてくれて感謝でいっぱいですし、子育ては困難がたくさんあっても幸せでした。 しかし、息子が20歳を超えた今、はたと気づくと、私はあちこちガタのきた初老の身。 かたや息子は人生まだまだこれから、という年齢。 なんだか、自分と息子は住む世界が違うような気がしてきます。 そして、息子が30になる頃には私は紛れもなくおばあさんになってる、と思ったら、なんだか暗澹として来ました。 ちょっと前までは、息子が結婚して生活が苦しかったら援助してやらなきゃ、とか思っていたのに、その頃には自分がかなり歳を取ってる、ということに無自覚でした。 冷静に考えたらとうにわかり切ったことなのに、今さら詫びしい思いになっています。 同じように高齢で出産なさった方は、どのように思われますか？

トピ内ID：cf6eacfbe9f02b56

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問題ないのでは？

🙂
口先女
ネットを見ていれば、５０代半ばなのにまだ子供が高校生で ローンの繰り上げ返済で悩んでいる人もいます。 他にも４０前半なのに、もうくたびれている投稿者もいます。 人生いろいろ。 あまり深く考えないことをお勧めします。

トピ内ID：8228b3da94a4ebf4

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まぁね。

🙂
まり
仕方ないですよ。 まだまだ50代ですし、そんな悲観しなくても良いのにと思います。 私の両親はトピ主様と同年代ですが、中学生と小学生の孫が居ます。 でもそれぐらいの年齢って、一部を除いて皆オバハンです。笑 だから大丈夫です。 息子ももう20歳過ぎなら、自分の人生と切り離して考えてもいいのでは？ あなたの人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：0da9049a5be8d988

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解放

041
とも
３８で息子産みました 高齢の自覚がなかったなんてうらやましいくらいです 私は「お孫さん？」って言われたこともあったので高齢の自覚しかなかったです 思春期からめんどくさくなったし成人年齢が18歳に引き下げられたので成人したらもう息子含む家族の世話からは解放していただきたいと思っています 長らく家族を優先して自分を抑圧してきました 残りの人生は家族に気兼ねなく暮らしたいと思っています 息子に限らず家族といえどそれぞれの生き方があります 世界が違うと受け入れると言うか干渉しない形がいいと思っています

トピ内ID：f346370bae1a464b

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いいことも有ります

🙂
海賊の妻
家のお嫁さんは38歳で男の子を生みました。すごく大事に育てています。幸せそうで何よりです。さて私は母が20歳の子供です。今私は70歳、母は90歳です。老々介護とはこのことです。本当に疲れます。そしてあと20年でこうなるのかとがっくりします。母は毎日通帳を見て私がお金を盗み取ったと激高します。私がもう少し若かったらもう少し頑張れるのにと思いますが、これどう思いますか。貴女様はこれで良かったと思いましょう。

トピ内ID：b2920e52dcd974e6

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年齢関係なく住む世界は違いますよ。

🎶
そんな感じ。
＞なんだか、自分と息子は住む世界が違うような気がしてきます。 まあこれは例え若く産んでも住む世界は違いますからね。 と書くと、そう言う意味では無いと言われそうですが。。。 実際親は親の人生。子供は子供の人生歩むので親の年齢なんてどうでも良いのでは？ でも物は考えようであまりに若く産んで居るのなら老後には子供も老後始まっているので老々介護な感で大変そうです。 実際お子さんに援助する、と言うと肉体的な事ではなく「お金」ですので例えどんなに年を取ってもお金に余裕ある人は子供に援助出来ますが、トピ主さんはもはや自分も必死に働いてお子さんに援助してあげような考えなら年齢関係無く大変なので援助してあげようなんて最初から考えないほうが良いですね。 実際子供も援助してくれるのありきだと親を頼りますが、年齢関係なく最初から援助してくれない親なら「当てに」しませんし自力でやり遂げますよ。 ですからお子さんには自力でやり遂げられる様するのみです。 どちらかと言うと子供に援助より子供に金銭面で迷惑掛からない様に自分の老後に余裕で暮らしていけてる方が子供も有り難いと思いそうですね。 ですから自分の老後資金をしっかり貯める事では？

トピ内ID：e6b91162b565a4b5

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侘しいとはちょっと違う思い

🙂
美月
私も高齢で第２子となる娘を産みました。 今は大学生になり家を出ましたが、まだまだ心配は尽きないな〜と思っています。 娘の上に約１０歳離れた息子もいるので、ついつい当時の自分と比較してしまいます。 本当に体力と気力の差は大きいです。 体のあちこちも不具合が生じて、受診科も増えていきそうです。 今の私の思いは、特に娘のために健康でいなければならないということだけですね。 息子は、構われたくないタイプなので、たまに連絡する程度にしています。 でも、娘は正反対のようで、私がいなくなると拠り所を無くすでしょう。 まだまだ両者は自立の途中です。 そういう感じなので、侘しいとは違うかな〜

トピ内ID：9021a51f4854315a

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そりゃそうですよね。

🙂
シアン化合物
私は40で産みました。今子どもはまだ中学生です。 産んだ直後からの体調の悪さに、自分はもう若くないことを嫌というほど実感。 子どもの学校からのお知らせも老眼で見えない。 子どもが一人前になるのを見届けてやれるかどうかもわかりません。 なので、今出来ることを精一杯してやるだけです。

トピ内ID：e81471eda04e644f

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もっと前向きに

🙂
かく
37歳大したことないですよ。 私は27で産みましたが，　 子供30の時57です。 57だって，髪は白髪，顔は垂れる。体力も落ちてる。 人によってはおばあさんです。 67より若いかもしれないが， 現実は変わらないのだから， それなら，若くいるようにしたらいいのでは？ 体も，顔，身なりも。 スーパーでどう見ても50くらいなのに、おばあさんみたいな人。 60過ぎてるのに，綺麗に化粧して，服装も綺麗にしてる人 どう見ても後者の親の方が素敵でしょう

トピ内ID：ca1b23492b78290a

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逆に不思議

🙂
ゆかたん
逆算すれば、すぐに分かるのに。 40歳前後で出産する人が身近にも多くいますが、子どもが同じ年齢になったとき、親は80歳。 どうして平気なのだろうと思っていました。 もちろん、結婚・出産にはさまざまなファクターがありますから、一概に否定はできません。 しかしながら、トピ主のように長らく謳歌した人はいまさらだなあと思います。 むしろ、潔く割り切ったほうがいい。 反対に、若く産みさえすればいいというわけでもありませんからね。 トピ主はその経験値をお子さんに還元するべきではないでしょうか。

トピ内ID：167fe491dba02ff3

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私は

🙂
58
うちもいろいろあって37で産んだ息子がいます。 でも世界が違うとは思わないかなあ。 違うけど、それは向こうは20そこそこの子だし、自分だって20の頃はこれから人生だーってわくわくしてたんだから子どももそういう風に育ってよかったなとは思うけど。 主さんは普通よりはるかにアクティブで華やかな人生だったから、落ち着いてしまった今と昔の自分とまさに華やかな自分の子どもを比べて微妙な気持ちになっているのかしら。

トピ内ID：f4ff9d32f63a35a9

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ありがとうございます

🙂
カモミール トピ主
皆様、貴重なお時間を割いて、色々な思いをお寄せ頂き、ありがとうございます。 人それぞれ、様々だな、と感じました。 私は、子育て半ばでいきなりシングルになった、という経緯もあり、息子との距離がずっと近かったのだと思います。 高校生くらいからはさすがに息子も私と一緒に過ごす時間はぐっと減り、口数も少ないのですが、いざという時には頼られています。 何故か、根拠もなく、このまま息子をずーっと見守っていける ような気持ちになっていたことに最近になって気がつきました。 私自身の両親の介護が始まり、 老いることの悲しさを見せつけられていることも影響していると思います。 引き続き、様々な思いをお寄せ頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：ee5144a9b78b53f0

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住む世界は違って当たり前

🙂
ねこ
＞自分と息子は住む世界が違うような気がしてきます。 出産した時から別人格、別人生です。 違って当たり前。逆に「同じ」だと思っていたのでしょうか。今さらでも気がつけて良かったのだと思います。 子育ての目標は、親が亡くとも立派に自立する力を与える事だと思います。 どんな生き物も「自立」する。 息子さん結婚しても貧しい、自分で生活出来ない水準の方でしょうか？ 結婚しても親の脛をかじらないと自活して、自分の家族も守れない甲斐性なしに育てている訳では無いでしょう。 もっと自らの子育てに自信を持って下さい。 息子さんの人生は息子さんが切り開く。相談されたらアドバイスをする。 お金を渡す、生活を助けるのは息子さんが試行錯誤して努力してるのを邪魔しない程度に押さえるのが愛情です。 トピ主さんは自分自身の人生が満たされて無いのだと思います。 歳を取ったからこそ出来ることを夫と共に楽しむ。友人達と楽しむ。そして一人でも楽しむ。自分の人生は自分でしか切り開け無い。 親離れ、子離れの時期です。別々の人生です。

トピ内ID：205572330ec75598

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年齢だけでは語れないので

🙂
なな
高齢出産ですが 十数年、介護と平行し 介護が一区切りついて、ふと気づけば『玉手箱を開けた』ような状態です 45くらいで産んでも元気に過ごしている方もいらっしゃいますし 明治生まれで終戦ころ出産して、孫も育て、100才まで染みひとつなく過ごしていらっしゃる方もいます 個体差も大きいですし 介護やその他家族トラブルなどがあるか否かも大きいです こちらは老いるだけの下り坂 子どもは人生これからの上り坂 もし、『世界がちがう』とか『うらやましい』などと思うようになったなら、できれば、その想いは自分の胸に閉まって、お子さんには気づかれないようにしてあげてほしいです できることなら、子の苦しみの原因にならない晩年を過ごしたい、と願っています が、祖父母や叔父叔母、両親をみて、願いも虚しく迷惑かけまくる可能性は高そうともおもってしまいます どこにでも、翔んでいけばいいし 何にでも、チャレンジすればいいし 思うように生きてほしい と願っています なるようにしかならないとも、わかっているのです

トピ内ID：2835aa08e03cb260

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まだ、小学生です

🙂
おはぎ
40過ぎて二人目を生みました。 長男とは歳の差があり、もう20年以上育児してます。 50過ぎていまだにドリルの丸付けしたり、上履きを洗ったり、墨汁を買いに走ったりしてます。 周りは夫婦二人の生活になる人が多いなか、数年後に高校の弁当をまた作ると思うとぞっとします。 その前に高校受験、大学受験とありますが、長男の時のモチベーションは全くないと思います。 娘なのでせめて最初の妊娠までは元気でいてあげたいですが、もう神のみぞ知るです。

トピ内ID：4b773756ef945a9c

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覚悟してました。

🙂
さき
私なんかトピ主さんより高齢の40歳と42歳で産んでます。 妊娠した時から「私が○歳の時は子供は○歳」と常に 意識してました。 トピ主さんはお子さんが二十歳を超えてからはたと気付いた なんて、今まで年齢を意識する機会が無かったのでしょうか? 年齢差はもうどうしようもないので割り切るしかありません。 子供が子供を産むような年齢の時におばあちゃんは高齢で 戦力外というのは、親子共々覚悟しておく他ないですね。

トピ内ID：4a219d5111ffe7fc

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自分の人生と

🙂
ばんび
子供の人生は別だからなあ。。？ 私は41歳で産んだ一人娘が小6です。 既にあちこちガタがきて、職業病が悪化して今は仕事はしていません。 でも、40で結婚するまで、私の人生は誰のためでもなく自分のためだけに生きてこられたので、 現状に全く後悔はないですし、 今仕事を辞めていても不安がない程度の蓄えができるくらい、精一杯働いたという自負もあります。 だから、子供がすくすく育つことを見守るだけで十分満足なんです。 同じステージで、子供と同じ何かを見たいとはもう思わないです。 出来る手助けはもちろんしたいですけど、そこに自分の若さは必要ないと思っています。 なので、主さんの思いは正直全くわかりません。。 というか、ちょっと前なら子供が30歳だったら親は当然お爺さんお婆さん（孫がいるという意味ではなく）だったわけで、、 それって当たり前じゃないの？と思うんですが。 それとも、子供が大人になったらわかるのでしょうかね。 今ですら、もう子供には子供の世界がある、と割り切ってしまっているのに。

トピ内ID：f4eb1932f628ac53

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34歳で産みました。

🙂
おばはん
こちらは五十代女性です。 34歳で息子を産みましたので、私が古希を迎える頃には子供はもう中年に差し掛かる頃でしょうか。 立派になっていてほしいですね。 私の考えは、老いたら捨てて欲しいです。 一人気ままに生きてきて、縁あって結婚しましたが、老いてからはまた自由に暮らしたいと思っています。 私には兄がいますが、父亡き後の実家は処分せずに住みたいと伝えてあります。 ですので、今はせっせとお金を貯めています。 我が家は自営で私も戦力の一人。 あと十年は働く予定です。 その後は引退して田舎に引っ込みたいのです。 私は、私がそうであったように18歳にもなれば自立するものと思って育てて来ました。 もうね、綺麗さっぱり子育て終了。 後は勝手にやってちょうだいと思っています。 ま、自営なので大学卒業後は一緒に仕事をすることになるのですが。 精神的にはとうの昔に違う世界の住人です。

トピ内ID：971d3bdade5e8027

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40手前で生むなんて普通

🙂
玄米米子
38歳で娘を産みました。 でも2人目です。 そんな人は一杯いますよ。 私の義妹は40、42で産みました。 体力的にしんどいしんどいと嘆いています。（動きの激しい男の子二人） 私の祖母は私の結婚式に出席してくれましたが、 私の母は私の子供達の結婚式に出席出来そうにありません。 私の子育てはずいぶん 母に助けられましたが、私は娘の子育ての手伝いが出来るだろうかと心配です。 高齢出産はこういう事になるなーと思っています。

トピ内ID：b890a9c21cbece4c

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別に何とも．．．

041
在米アラカン
私も30代前半で海外に出て、そのまま住み着き結婚し、40歳で出産（初産）しました。 トピ主さんと同い年で、子供はまだ高校生です。 トピ読んで、シングルマザーなんだろうとすぐにわかりました。 距離、近いですよね、子供との。 子供とは元々違う人間なんだし、私は割とクールというか冷たいと言われる性格なので、大人になったらあまり関わろうとは思っていません。 結婚したいならすれば良いし、したくないなら一人でもいいし。 孫にも興味ないので、自分の人生を生きてくれればそれで良いですね。 私は高齢で産んでとても良かったです。 やりたいことをやり尽くしてから産んで、子育てもまあ小さい頃は楽しかったし、あとは私がいつ死んでも大丈夫だろうと思うので。 うちは早逝の家系で癌家系、父は45歳、両祖母は38歳と52歳で亡くなっています。 元気だけが取り柄と自他ともに思っていた母も７０の声を聞いた途端にあっさり癌で亡くなりました。 なので、とりあえずの目標は、子供が高校までは生きていることでした。 もうすぐ１８なので、あとは別に勝手にやって欲しいです（まあ大学の学費は出しますが）。 他の方も書いてますが、若くして産むのも大変ですよ。 うちの義母は20歳で夫の兄を産みましたが、今92歳。兄は72歳ですが、毎日何度も高齢者施設の義母から電話があり、しょっちゅう呼び出されています。 心臓の手術の後安静にしていなければならない時にも電話があり、自分は一生解放されないんだ、と嘆いていたそうです。 義姉も近くにいるんですが、義母は長男教とでも言おうか、義兄大好きで、何でも義兄じゃないとダメなようで。 うちの子は、大学は遠くに行く予定なので、あと半年ちょっとで色々なことから解放されると思うと、嬉しくて小躍りしてしまいますね。 夫と仲がいいので、あとは二人で色々したいです。

トピ内ID：5f3c6db431c1ac84

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幸せだったということでは？

🤔
そ〜ですねェ
私は30歳と35歳の時に産んでいて、まだ子どもが高校生と小学生です 自立するにはまだ頼りなく、踏ん張らねば、そして備えなくてはと気持ちが張ってます ヤングケアラーなんて言葉をここ数年聞くようになりました 昔からいたのでしょうが、介護を担っている子どものことを指します 最近の調査では、17人にひとりの中学生が、介護を担っているそうです 結構、少なくない人数だと思いませんか？ トピ主さんのお子さんが、子ども時代を子どもらしく過ごせたことはラッキーです そして、トピ主さんもやっぱりラッキーなんですよね そして私もとてもラッキーです 私自身は母が29歳の時産まれた子で、母は今年74歳ですが、今のところとても健康です 先日、免許更新で認知症検査に行きましたが何の問題もなかったようです ですが、疲れやすくなったのは私から見ていて感じていて、夜は運転しませんし、体調によっては運転を控えており、車を手放す時期を母は自分で見極めてるところです 10年ほど前の子どもが小さい頃なんかは、母は60前後でしたがフルサポートしてくれ、とても感謝しています 少しずつ、私がサポートできることを嬉しく思いますし、長生きして欲しいとも思います 母自身はＰＰＫを目指して奮闘努力中ですが 先日、親に長生きして欲しいと思える人はとても幸せだ、お金に困っておらず身体が健康だということだから という人の意見を聞いて、確かにと思いました 母は父の残した遺産でつつましくも、生活を楽しむ工夫をしつつ健康的な生活を送っており、私もこうありたいと常々思っています 願わくば、子どもにも私と同じあたたかくも、嬉しい幸せを味わって欲しい そして、私自身はなるべくなら、両親のように子どもに負担なく生きたい そう思っています

トピ内ID：e81a1d58d813ae57

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どこかでバトンタッチをすること

🙂
Bungy jump
母子一体で、この子のために老いても頑張らなければという気持ちはヒシヒシと伝わってきます。 でも、愛しい我が子でも、どこかで伴走を任せられる人に、バトンタッチする日が来るんですよ。 いつか、素敵なお嬢さんに出逢って、二人で長い人生をともに歩んでくれたら嬉しいなぁ〜 と、思えたら気持ちが楽になります。 トピ主さん、マイナス思考だと、キリがないですよ。 いつか可愛い孫が出来たとき、だけど私の残りの人生僅かじゃない？あとどれくらいあるの？ なんて思うと、そりゃ、もう、やりきれないですよ。笑 その時は、いつの日か、この孫に素敵な伴侶が見つかれば安心だなぁ〜と思えば気が楽になります。 安心して、老いて朽ちて死ねるってもんです。 人生ってそんなものでしょう。 誰しもが、早いか遅いか、大好きな祖父母や親と死に別れる定めだし、130歳以上生きている人って、世界でも、まぁ〜、数えるほどでしょう。 そう思って、リラックス、リラックス。肩の力を抜きましょう。

トピ内ID：c53674ac201dc95c

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そう思う人もいるんですね

🙂
匿名
私は第二子を34歳で産んだので主さんより少し早く母親になりました。でもやっぱり今中学生の我が子見てても、「この子が社会人まではなんとか元気でいなきゃ」くらいの気持ちでいました。 子どもの同級生のお母さんで、私より少し年上の方が数年前病気で亡くなった経験からかもしれませんが。 でも主さんのお子さんはもう成人してるのでとりあえず親が見守る必要も助ける必要もない年齢まで無事育て上げたので一安心ですね。 もう大人同士だから ＞息子が結婚して生活が苦しかったら援助してやらなきゃ、とか思っていたのに こんなことする必要ないです。親の援助当てにするような息子に育ててないでしょう？ 私は子ども達が私なんて物理的には必要ないように育ったら子育て成功と思ってます。その上でたまにご飯食べたり仲良くできたらありがたいなと思いながら子育て中です。

トピ内ID：b0300fd9469c1265

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ダメダメ

🙂
まさ
オカンと息子は離れすぎているぐらいが丁度いいですよ。 ずっと見守る、なんて言わないでください。 息子とあなたの人生は、切り離して考えようね。

トピ内ID：e9e027bb2617c2ce

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適齢期

🙂
うーん
今はライフスタイルが多様化して、結婚適齢期等の言葉は聞かなくなりましたが、やはり、適齢期に結婚、出産するのが一番生き物として自然な気がします。 親が40歳で出産すると、お子さんは20代から30代の一番充実している時期に親は60～70代。下手すると結婚する前に親の介護がやって来ます。 親は20～30代を自分の為だけに費やして充実した人生を満喫したけど、子どもは高齢の親の世話でろくに自分の人生を生きられないかもしれない。 これから結婚という時に要介護の親がいるとなれば、お子さんの結婚の障害になりかねません。子どもにこれから手が掛かるというタイミングで親の介護まで始まってしまうかもしれない。 もちろん、高齢出産の方にも理由があって好んで高齢出産を選んだ人ばかりではないと思います。また、教育資金や介護費用等を十分に用意して、お子さんに負担を掛けないよう準備している方もいらっしゃるとは思います。 ただ、高齢出産の肯定的な面だけではなく、次世代に大きな負担を掛けかねない面があるということは、これから結婚される方には認識して欲しいと思います。

トピ内ID：22b3c0a9d5553aa9

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健康第一で。

😀
マンゴーココナツ
私も37で娘、39で息子を産みました。今50ですが、身体のあちこちにガタが来ています。まだ子供達は小中学生で、これから2人分のお弁当を作る日々が幼稚園以来また始まるというのに、体力が落ちてきているのも実感しています。子供達が私の年齢になった時、私は平均寿命を超えてるので生きているのかどうかもわからないことを寂しく思ったり。 ま、でも20代30代と、好きなことをしてフルタイムで働いた時代があったからこその今だと思い、先のことを考えるより、子供達との毎日を楽しもうと思っています。高齢での子育ては大変なことも多いけど、子供達は可愛いし、貰える喜びや発見の方が勝るし、幸せです。とにかく身体が資本なので、健康には気をつけて長生きしたいですね。

トピ内ID：8a8115bc786840ad

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子離れの時期ですね

🙂
わーまま
お子さんの年齢を考えたら、まさに子離れの時期に突入したんだと思います 自覚が芽生えるのはお互いにとって自然で正しい事です この先も、感覚が変わらないでいたら大変でした 高齢出産は関係ないとは思いますが 年を取ってできた子がかわいいとも言いますし 若いがゆえにぶつかることも多かったりするので 結局、どっちもどっちだと思います あなたの伸長を追い越したとしてもまだ高校生は子供です しかし、子ども扱いしていると煙たがれる 子育てというのは、なんとも難しいものです 親子であることは一生変わらず 母親はいくつになっても母親だそうです 若い気持ちでいるほうが何かと楽しそうではあると思いますよ 介護などお忙しい日々をお過ごしのことと存じますが あなた自身も労わってください 息子さんにしてみたら、一日でも長くあなたが笑顔でいるのが一番だとおもいます

トピ内ID：d10ff91525b67978

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刺激

🙂
高齢出産人
私は39歳で息子を産みました。 現在、息子は中学3年生。親よりも特にPC関係は知識を上回る事も多くなってきたのと、やはり、アンテナがビンビンに立っているので、彼からの情報で、世の中の動きを知る事も増えてきました。 35歳くらいまでは、特に何もせずとも、時流を掴む先端にいたような気がしますが、それ以降は、努力しないと得られない物を、息子やその関連でもたらされる事もあって刺激的です。 多分、夫と2人だけだったら、狭い世界で穏やかに過ぎていた事でしょう。 勿論、それはそれで悪くないのですが、脳は一生成長するらしいので、できるだけ、色々な刺激を与えて楽しみたいという気持ちが大きいです。 後は、夫は会社経営、私も自由業なので、健康であるならば、定年が決まっていないので、資金面での不安があまりないのも、高齢出産の悩みが少し軽いかもしません。（決して裕福ではありませんが） 健康に関しては、若くても大病したりする事もあるので、そこまで考えたら、何歳でも子ども自体産むなんてできないかなとも思います。 高齢出産をする際、資金面、障害等考えてから計画出産しました。 実は、息子には発達障害があります。 軽度で知能にも問題が無く、他害も無い事もあり、普通学級で、今は特に困りごとはありません。 ただ、高齢出産のリスクの1つではあったので、そこは徹底して調べてから出産に臨んだので、それが活かされたのは間違いありません。 とはいえ、いくら準備しても想定外の事が起きるのが子育てですよね。 それを、世間様に多大な迷惑を掛けずに折り合い、いかに楽しんでクリアしていくのか、子育ての醍醐味だと思っています。 高齢出産を奨励する気はありませんが、私にとっては出産タイミングだっただけかな。

トピ内ID：a49a65bd3356d65a

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子供の心配をしなくて済むようになった証拠

🙂
40代パパ
同年齢で父親になり妻は年上の40代男性です。 私が高齢？で親になった事で心配なのは自分達に何かあったら誰が子供を育てるか？という問題です。 もうお互いに40代。 そろそろ深刻な病気になる可能性も否定出来ない。 お互いの両親も高齢出産の為にかなり高齢でもう子育ては出来ないでしょう。 資金面での心配はないけど、育てる人がいないのは深刻です。 今トピ主さんが自分の事を考えられるようになったのは子育てをとりあえずやり遂げた証拠ではないでしょうか？ 誇りに思って下さい。 私なんか子供に早く大きくなってくれと願ってます。

トピ内ID：960994c209393e84

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平気

🙂
ママ
３３歳で長女を、３９歳で長男を生みました。息子が小学校の時、若いママのように遠足とかに付き添いできなくて可愛そうだな、とは思いましたけど、若くても忙しくて行けない親も多いのであまり気にしませんでした。今６６歳ですけど、まだ現役でバリバリ仕事しているし普通に話もするので、あまり年のことは考えたことはないですね。子供たちはどう思っているかはわかりませんけど。どう思っていても、どうしようもないのでこのまま行くしかないです。私の周りには年取ってから子供を産んだ人が多いので、これが普通という感じです。

トピ内ID：d2e9402fe2cc3e0a

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確かに親の介護では有利かも

041
カリフラワー
＞今私は70歳、母は90歳です。老々介護とはこのことです。本当に疲れます 海賊の妻さんのレスを読み、初めて高齢出産のメリットに気付きました。 どちらかと言うと、子供側のメリットなんですが、お世話される側にもメリットであることは確かでしょう。 まぁ、世代を超えて考えれば子育ても含めてプラマイゼロに近くなるということかも知れません。 なお、高齢出産は個体としても進化論的にも長寿をもたらすという説もあるようです。

トピ内ID：07ab165184bcdf21

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