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流産した時の夫の対応

レス31
（トピ主 5 ）
😢
ぽこ
子供
第二子を7週程で流産しました。第一子は1歳半で、特に何も無く健康に生まれた為、まさか自分が流産をするなんて思ってもいませんでした。子供を授かり、無事に生まれるのは改めて当たり前では無いと、命の尊さを教えてくれた第二子でした。 本題に移ります。 夫は感情があまり前後せず、比べて私はかなり前後します。普段からその事で違和感があったりしますが、さすがに自分の子を亡くしたので、気持ちの変化があると信じていました。 でも実際は違いました。以下のことでことごとく私は傷つきました。 ･流産の手術の日は仕事で休めず義理の両親が送り迎えをしてくれ、色々とお世話になり励まされました。義実家で休んでいると夫が帰ってきて、大丈夫？と一言。私は顔を見たら泣けてきましたが、夫はそれで終わり。義両親の前だからかは分かりませんが、特にその後体調を気にかける訳でもなく第一子の世話やご飯を食べていました。結局寝るまで特に第二子の事や手術の事は触れず。 (さすがに泣けてきて、もっと声をかけて欲しかった、など気持ちを伝えてます。) ･絶対安静でしたが、朝起きて第一子のオムツを変えたりご飯の準備をしていました。夫は医者の説明を聞いていましたが忘れてるのか、私が動いているから大丈夫と思ったのか、、気にかける様子はなく。何度か我慢しましたが、昼前まで昨日と同じく体調の事を気にかける様子もなく何も言ってこないので、泣きながらブチ切れました。 あなたは今回何をしたんだ、と。手術当日も何もしてない、その後の私に対してのケアもしてない、そして昨日それを伝えたのに結果変わってない。何も考えてないのか、今回のことはあなたにとってそこまでの事なのか、私は心も体もボロボロなのに！と。 (昨日もそうですが、そう言うとごめん、とポツリと言うくらいです。その他は黙っています。) 続きます。

トピ内ID：9ff6572b08a5cf35

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ご主人とあなたは別の人間

🙂
ゆかたん
私ならば、普段と同じように接してほしいです。 そう意味で、ご主人の振舞いは、私にとって「正解」です。 下手に普段以上に気にかけられると、かえってツラさが倍増します。 感情表現の仕方は人それぞれ。 お大事にしてください。

トピ内ID：b7bf1fa8e06ae06e

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私も流産しました。

🙂
シアン化合物
ショック過ぎて、前後の記憶をなくしました。 主人が何か声を掛けてくれたかどうかもわかりません。上の子もいたし、仕事もありましたのですぐ復帰しました。貧血で職場で倒れ、仕事を辞めました。 主人は普通に上の子をみてくれたり、その程度です。義実家が何かしてくれたわけでも自分の親が何かしてくれたわけでもありません。義実家が迎えに来てくれるなんて、ずいぶん恵まれていますね。 経験してますので、ショックなのはわかります。でも、ご主人にどうして欲しかったんですか？大丈夫？大丈夫？と言って欲しかったんですか？ 悲しかったこと、それを黙って寄り添い、受け止めてほしいということをきちんと言葉で伝えてはどうでしょうか。 何も言わず、夫が声を掛けてくるべきと決めつけてイライラを爆発させるのは辞めた方がいいです。相手を無駄に傷つけるだけですから。

トピ内ID：100dec8dc844ef5f

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続きです。

😢
ぽこ トピ主
･次の検診まで(手術して1週間後)は安静に、との医者の説明を聞いていたのにも関わらず、会社の飲み会に誘われたから行ってもいいか、と聞かれた。 (その場で断って欲しかった、と伝えました。まだ体も本調子出ないことは説明しているのに、大切にされていない事を実感しました。) 以上の事で、悲しんだり怒ったりするのは私がおかしいでしょうか。私は、こういう時に言葉や行動で支えてくれるのが夫婦だと思っています。 確かに、前のおふたりのように普段通りにしてもらった方がいい人もいると思いますが、私は違いますしそれも伝えていました。言葉も欲しかったし、体をいたわって欲しかった、と。 その上で何度も何度も普段通りにされ、何事も無かったようにされ、自分が大切にされていないような気がしてならないのです。 確かに夫は元々感情表現が乏しいです。でも普段の話ではなく、私たち夫婦の子を失った。それで母体へのケアを求めるのは求めすぎなのでしょうか？ 引き続き意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：9ff6572b08a5cf35

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被害者意識が強過ぎる

🙂
ささ
第一子を流産しています。 なので、第一子をすぐ出産できたひとは…こういった痛みは知らない幸せ者なんだなと、ずっと思っていました。 全て文章読みましたが、ちょっと被害者意識が強過ぎますよ。まず、夫婦だから同じ考えで同じ行動をするものではありません。普段通りにするという優しさの仕方もあります。私はその方が良いと思う派なので、ご主人の行動は納得できます。 悲しいのは分かります。ですが、二人して落ち込んでどうするんですか。一人でも前を向いてないで、どうするんですか。 客観的に見て、ご主人が極端に冷たい訳ではありません。なので、あなたの方が過剰に見えます。それでも私は優しくして欲しかったというなら、ご主人に思いっきり当たったら良いですよ。 ここで、辛かったね…ご主人ひどいね…という意見を期待するのは違います。 それぞれ家庭が違うのだから、それを含め二人で前を向いてください。あなたが書かれた通り、子を失う痛みや…夫婦での壁の超え方を今学んでいるんですよ。 長くなりましたが、辛い泣きたい苦しい気持ちは痛いほど分かります。痛みが癒えるのには時間が必要ですから、少しあなた自身が落ち着く時間をとられるのも良いと思います。いい意味で、ご主人に期待し過ぎないことも大事ですよ。

トピ内ID：747f1ebba6a78f22

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
それは辛い経験をなさいましたね。もっと気持ちをわかってほしかったですよね。助けてほしかったですよね。トピ主の心の傷が少しでも癒えることを願っております。私達も流産経験者ですが、それはそれは悲しい経験でした。5年たちますが未だに思い出すと涙が出てきます。ですがゆっくりとですが傷は癒えております。トピ主にもかわいい時期のお子様がいらっしゃるようですから、そのお子様の分も可愛がってあげてください。病院の助産師さんから聞いた話ですが男性と女性ではやはり大半の方が気持ちのズレを感じているそうです。女性の気持ちに理想通り寄り添える男性はかなり稀な存在みたいです。ほとんどの夫婦が温度差にずれがあるみたいですよ。そしてやはりお腹の中に命が宿っている母親の気持ちはどう頑張っても男性にはわかりません。子供がいるという実感がないんですよ。母親は実際に血を流してますが、父親は流せないんです。心や体の痛みを分らないんです。そこは理解してあげてください。どう接したらいいのか、旦那様も経験がないので助け方もわからないしかける言葉が見つからないんです。わからないんです。決して何も考えていないわけではないと思いますよ。温度差はあれど子を失うことはどちらにも辛いことです。きっと旦那様も辛かったんだと思います。お互いに辛かったんですよ。お互いに寄り添えるといいですね。もっと良い夫婦になりますよ。

トピ内ID：1ef096b1a775d85f

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本当におつらい時はトピを立てないほうがいいですよ

🙂
ミライ
望み通りのレスが付くとは限りませんし、文章だけなので誤解などもあり、批判的な意見がどうしても出てしまいます。 それらを受け止める余裕がないうちは、トピは立てないほうがいいです。 私はトピ主さんは求め過ぎとは思いませんが、ご主人のような人は普通にいます。 夫婦の概念がちがうのでしょうし、相性が悪いと感じました。 いくら訴えても、ご主人がトピ主さんの望むように変わることは、あまり期待できないと思います。 夫婦関係を続けるのなら、望み薄の期待をするよりも、ご自分1人で立ち直る努力をされたほうが良いのではないでしょうか。 その先に何があるかはわかりません。 お身体お大切になさってください。

トピ内ID：2c63d942f203d443

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それは

😱
女ジャイアン
それはちょっと無理かもしれない。 絶対安静を振りかざしたいのだけど子供のおむつ替えや食事を作った・・・・。 完全なトラップですよね。 そんな姿を見て駆け寄って欲しかったのでしょうか？ 無理なら頼めばよくない？ 腫れ物に触るようにして欲しいならもっと言わないといけない。 子供のおむつ替えまでできない程の安静なら何故当てつけのようにご飯を作るのだろう？ 飲み会だって主様にお伺いを立てていますよね？ 行くからよろしく、じゃなくて行ってもいいか、って聞かれただけでしょ？ 辛いね、ご主人。 ヒステリックのように対応されてどうしていいのか分からない。 察して欲しいばっかり。 ご主人は淡々と物をやり過ごすタイプって知ってるんでしょ？ うーん、ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：2ae9cb979a763fd2

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今はお大事に

🙂
ねこ
辛い経験の後でホルモンバランスも崩れていると思います。 悲しみと不安で心がバラバラになってると思います。 ＞元々感情表現が乏しいです 元々そういう男性だったのですから、いきなり察しも良く、サポートしてくれるのを期待するのは止めましょう。 期待するから辛いしイライラする。 トピ主さんが選んだ男性は、察する事が苦手で、表現が乏しいのは変えようが無い。しかし旦那さんの良いところを誰より知ってるのもトピ主さん。 トピ主さんも、「もっと自分の感情は自分で処理するようにして」と言われても、そうそう変われないのと同じ。 旦那さんも変われないのです。それは仕方ない。 もう少し時間がたてば、お互い様なのが身に染みます。 何でも叶えてくれる人は存在しません。世の中基本理不尽で出来ています。旦那さんの良いところを見て下さい。トピ主さんしか知らない沢山の良いところ。 自分が幸せになるには、自分自身の努力でしか幸せになれない。 今はお大事にして、落ち着いて来たら今ある環境で最大限幸せになれる創意工夫がトピ主さんには出来るようになると思います。

トピ内ID：010d8942d975e353

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具体的に

🙂
よつば
絶対安静なのに食事の準備してたら、そりゃ大事にしてもらえないでしょう。 気持ちを理解するのが苦手とわかっているのですから、 私はトイレ以外ベッドから動けません。 朝起きたらおむつを替える。 朝食を作る。 ベッドまで持ってくる。 食器を洗う。 子供と遊ぶ。 おむつを替える。 おやつをあげる。 昼食を作る。 昼寝をさせる。 私の話し相手をする。 というように全部書き出さないとだめです。 過去形で言っても何も理解できないので反省もできないのです。次何をするべきかを具体的に伝えてください。

トピ内ID：00f90942d96460c9

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私も経験ありますけど

🙂
明日は仕事
私も第二子は２回流産してます。 さすがに２回目はショックが大きかったのですが、１回目はそうでもなく、次は授かるといいなと思う程度で、夫も上の子の世話を普通にしていました。 私なら普通にしててほしいです。 会社にも行って、代わりに義両親が送り迎えをして休ませてくれたのですから、感謝してますか？ 「大丈夫？」と聞かれたのですから、あとは何を言ってほしいのですか？ 「痛む？」「悲しいね」「残念だったね」とか、主さんの場合、何を言ってほしいのかわかりません。 元々、感情表現乏しいなら、尚の事です。うちも私が感情的なので、夫は冷静というか、あえて普通を装います。それを見て私も冷静になるというか、２人で感情的になっても大変だろうなって感じです。 それに何を言っても「違う」って言われそうだし、絶対安静なら動かなきゃいいんですよ。 朝、起きて上のお子さんの世話をしたら、やはり大丈夫なんだなって思いません？「ごめん、お願いします」でやってもらえばいいんですよ。 うちは２回目の時は、もう何事もなかったように過ごしましたよ。ただ、妊活は半年くらい休みたいのと、御参りに行きたいとは言いました。 夫は「そうだね。そうしよう」と同意だけしてくれました。 不育症に詳しそうな病院に変えて、それも一人で行きました。無事に第二子が産まれてくれました。 なんだろうな。うまく言えないですけど、妊娠や出産、流産など男性がわからない世界というか、何を言ったらいいかわからないのでは？ そういう事も考えてあげてはいかがでしょうか。 結局は主さんの思う通りには出来ないですよ。だからと言って泣きながらブチ切れるのも無しですかね。 ブチ切れられたところで、余計、何をしたらいいかわからないですよ。 諦めると言うか、せめて、優しくこうして欲しいと伝えてみて下さいね。

トピ内ID：8f4d36c0c3661433

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難しいですね

🙂
凛
トピ主様、お辛い思いをなさいましたね。 ご体調はいかがでしょうか？ 確かにご主人様はいつもと変わらなかったかも知れませんがあんまりにも大丈夫？大丈夫？でもかえってトピ主様ご自身が休めないのでは？ ただ義父母様は良くして下さったからそのへんはご主人様が頼んでくれたのですよね？ 男性は自身に起きた事は大騒ぎする人が多いけれど… 気持ちが沈むと体調も悪くなるから今はゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：8a2c2fbde7b8fc42

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お互い辛いだけ

🙂
専業主婦よ
お気持ちは分かります。でも、 得られない物を求めて、怒ったり泣いたりしても、ご主人もトピ主さんも辛いだけです。 同じだけ悲しんでくれというのは、無理だし、二人とも我を失ったら、目の前のお子さんが可哀想。生活も無茶苦茶になります。 悲しみのやり場がなく、ご主人に当たりすぎにもみえます。やりすぎて、ご主人から背を向けられたら困りますよ？ お子さんの為にも、気持ちを切り替えて、早く立ち直ることを考る方が良いと思います。

トピ内ID：f7f3ec42d42ea32b

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お辛かったですね

😢
チャチャ
妊娠出産経験もない既婚女性で恐縮ですが、お気持ちよく分かります。 私の夫も無口だったり言葉足らずだったりで、トピ主さんのように都度こうしてほしいということを伝えています。 おふたりのお子さんを亡くされたわけですから、自分と同じように悲しんでほしい、一緒に乗り越えてほしいと思うのは普通だと思います。 追記まで読みましたが、私は特に求めすぎとは思わないです。 飲み会のくだりは特にエッって思いました。私もそもそもこちらにお伺いを立てないで「妻が体調が悪いのでやめておきます」などと断っておいてほしいです。 そんなことまで言わないと分からないのかと悲しくなりますよね。 お身体お大事にされてくださいね。

トピ内ID：295d9dc1cb5d4e67

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旦那さんも悲しんでいます。

🙂
みやん
私は流産と死産を経験しましたが、のちのち旦那に聞いてみると、 ものすごく悲しくて辛かった。どうしたらいいのか分からなかった。 と言いました。 私も経験者ママたちと一緒で、旦那の普通がありがたかったですし、 悲しみや辛さを自分で乗り越えたつもりでしたが、 旦那は違っていました。私以上に傷が深かったです。 ママは割と周りが労わってくれます。義母や義姉などは無理しないで体を大事にねと労わってくれました。 でもね、旦那はどうしても置き去りにされます。 突然の混乱と悲しみ辛いのに、周りからは奥さんを大事にしなさいね。無理させちゃ駄目よ。と言われるばかりで、誰も旦那の悲しみ辛さには寄り添っていないことに気づきました。私もね。 あなたの辛さも分かります。ただあなたも悲しくて辛いように、 旦那さんも同じように悲しんでいます。今、たったひとりでね。 あなたに寄り添いたいですが、どうしたらいいのか分からないし、 悲しみを直面しないようにいつも以上に普段通り振舞うしかありません。 あなたに弱みを見せたら、私の方が辛いのよ！と言われそうだしね。 旦那さんは今、あなたと同じく他人に寄り添う余裕がありません。 一緒に悲しみを分かち合いたいのなら、 「あなたも辛いよね。私も辛いし悲しい気持ちは一緒だね」と、 共感してはどうですか？ あなたも大事にされていないと思っていますが、 今同じ気持ちでいる旦那さんを大事にしていないと気づくべきです。 言葉は少ないですが、子どもの面倒も見れる優しい旦那さんだと思います。 私だけが辛い、大事にして。ではなく、一緒に辛い。お互い大事にし合いたい。 この辛さを一緒に乗り越えたい。そう話しあったらどうでしょうか？ 私は旦那の気持ちが知れて良かったですよ。 子を持つ嬉しさ幸せを知っている旦那さんが何も感じていない、そう思いますか？

トピ内ID：63ddb2f71c882945

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うちもでした

🙂
よっちゃん
うちの夫も、20年ほど前、私が流産した日に、飲み会に行ってもいいか、ときました。 超絶自己中？冷血人間？と、離婚が頭をよぎるくらいショックでしたが、この夫に共感力がないわけではないんです。妻の痛みに共感することと、飲み会やら趣味やら自分の楽しみに出かけることが見事に両立するのです。「デザートは別腹」みたいな感じで、心の中の「悲しむ場所」と「楽しむ場所」が完全に分かれていて干渉し合わないというか、まあ配線が違うんですね。自分は、心の中の悲しむ場所と楽しむ場所が同じなので、悲しいときには楽しめない配線になっていますが。 とはいえ、「配線が違うんだから」と納得できるようになったのは、結婚して10年以上たってからです。流産した当時は、私も主さんと同じでぶちきれました。キレられてやっと「今のは無神経だった」と気づいたみたいです。ほんと、言われないとわからないこと、多かったです。こっちは人間として当然でしょ、と思うことも、夫は言われないとわからない。喧嘩になって、お前だって教わらないとエクセルの関数の使い方わかんないだろ！教わってないのに関数使えて当然とか言われたらイヤだろ！と言われて奇妙に納得したこともありました（笑 トピ主さんの気持ちはとてもよくわかりますが、「普段通り」のご主人を責めるのも理不尽（と、今ならわかる）。もともと愛情表現が乏しい人は、ものすごく悲しいことがあったからといって、突然雄弁にはなりません。また、普段しないことを突然できるようにもなりません。なので、そういう人と結婚してしまったからには、いちいち「私はこれをされたら傷つく、私がこういう状態のときは、こういう対処をしてほしい」と具体的に教えていくしかないのです。

トピ内ID：48a623e30e1b145d

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レスします

041
あさり
私は先日、この世で一番大切だった人を亡くしました。 言葉に出来ないくらい寂しく悲しかった。 泣きたいのに感情が麻痺して涙も少しずつしか出ないくらい。 でも、人前では普段通りに振舞いました。 大人ですから、自分の足でしっかり立って、 何より相手に心配をかけてはいけないと思った。 命を失った人に対して「平気でしょ？」なんて思う人は殆どいません。 それがわかっているからです。 そんな私に、皆「大変だったね」と労わりの言葉をひと言かけてくれて、 後は本当に普段通りに接してくれました。 いつもの様に冗談言って笑ったり、仕事の話をしたり、 …その時、周囲の心からの気遣いを感じ、とても暖かい気持ちになり感謝しました。 本当に、人それぞれですよね。 トピ主さんがそれを不満に思う気持ち、間違ってるわけじゃありません。 でも私だったら、そんな時にいつも以上に労わって貰ったりしたら耐えられない。 泣いてブチ切れる元気があるというのが、私には凄いと思いました。 人は皆違う感じ方を持っています。思い通りにはなりません。 感情表現が乏しい人とわかっていて結婚したのですから、 そこは受け入れてあげて欲しいなと思います。 今はとにかく気持ちを落ち着けて、お身体大切になさって下さいね。

トピ内ID：12ef5f42e3bf628f

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レスします

🙂
生き物の世話係
ご主人、別にそれほど酷いとは思いませんよ。 どちからと言うとトピ主が感情的になっているだけに感じます。 当日だってご主人「大丈夫」と一番に聞いているし、仕事して疲れて帰ってごはんも食べてはダメなんですか？ 安静と言っても、家事している訳では無いし、オムツ替えは重労働なんですか？ 飲み会もちゃんとトピ主に状況確認して止めています。 ご主人が、言われて黙るのは、トピ主が悪いと思います。そういう時、トピ主はご主人が何言っても感情的に話しているのでは、だからご主人は話しても無駄だと思って黙るのです。 トピ主が、感情的になる部分と察してちゃんを直すべきです。 今のままだと、お子さんに影響があります。

トピ内ID：5973309791acc1ba

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皆さんコメントありがとうございます。

😢
ぽこ トピ主
色んな意見をありがとうございます。 親や友人の誰にも相談が出来なくて、一人で抱えていたので皆さんの言葉がとてもありがたいです。 確かに今回のことは人生でかなり辛かった出来事でしたが、どなたかが仰った、私擁護の声だけを聞きたかった訳ではありません。本当に夫が理解出来なかったので、私がおかしいのか、夫がおかしいのか、ぐちゃぐちゃな気持ちを整理したくて、すがる思いで投稿しました。 ですが、このように私がおかしい、過剰などの意見が多いと、夫は普通で私がいけなかったのが分かりました。 元々かまって欲しい、私を大切にして欲しいという願望があり、いつも通りの対応の夫を見て爆発してしまいました。 皆さんの冷静で大人な意見を聞けて本当に良かったです。これからもきっと何かしらあると思いますが、今回皆さんから頂いた言葉を胸に、その時は冷静になって、ヒステリックにならないように心がけたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5300f74600059b62

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ちゃんと言葉にして伝える

🙂
Pimiku
流産お辛かったでしょう。しっかり静養してください。 さて主さんのお話ですが、これはよくある女性と男性の脳の違いだと思います。女性はどちらかというと感情が先に立ってしまう部分があるので、「私の気持ちに共感して欲しい、察して欲しい」となりがちですが、男性はそうはならないので（それが悪いとか良いとかではなく）、男性と女性の違いなのである程度はどうしようもないと思います。そこをクリアするにはやはりしっかり希望を伝えることが大切です。察して欲しいではずっとそのままですよ。

トピ内ID：f8086742d4401d36

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安静の意味は

🙂
はなこ
絶対安静で寝たきりで過ごすと言う意味ではなく、激しい運動をしないようにということではないですか？？ 他の皆さんも書いてますが、同じように悲しめというのは難しいですね。例えばこれが中期以降の死産なら全く話は変わってくるとは思うのですが、初期流産は女性のみで完結してしまうので実感をわかせて想像力を働かせて寄り添えというのはなかなか厳しい要求だと思います。 今は強い悲しみの中にいるので冷静になれないと思います。ここで意見を募るとトピ主さんの感情の強さから批判が集まってしまうと思います。身近な女性に愚痴った方が共感を得られますよ。

トピ内ID：00fc8c42d9677539

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絶対安静ではないですよね

🙂
専業主婦よ
何人か絶対安静と書かれていますが、絶対安静なら自宅に返してもらえず、入院ですよね？ 小さいお子さんがいるので、抱っこなどしないようにとか、なるべく家事はしないようにと言われたなら、具体的にご主人に伝えないと、何はよくて何はダメなのか、わかりません。 私は開腹手術で１０日入院後はすぐに家事をしましたが、妊娠中の出血の時は、１週間ほぼ寝たきりで、食事作りも適当、それ以外は何もするなと医師に言われたからと夫に伝えて掃除洗濯も買い物もしてもらいました。 ある程度家事をしてもよいなら、どう体を労ってよいのか、ご主人は分からないのですから、具体的に何をして欲しいのか言わないと。 トピ主さんは、同じように悲しんで共感してくれないご主人を、労ってくれないという事で単に責めているだけです。お子さんもいて、生活していかねばならないのですから、2人で悲しみに沈んでしまうと、そちらの方が良くない事もあります。 辛い経験なので、仕方ない部分もありますが、自分の事だけ考えすぎでは？ 少しはご主人やお子さんの生活の事も考えねばならないと、頭の隅に置いてみたらどうですか？

トピ内ID：f7f3ec42d42ea32b

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穏やかに過ごして

🙂
りこ
旦那さまには、旦那さまの考えがあるはずです。 トピさんが苦しい思いをされているのと同じ様に。 我が家も同じ経験があります。 上に2人いて、悲しんでいる暇はありませんでした。と、いうより気持ちにあえて蓋をして日常に戻そうとしました。 うちは妊娠していた事を夫婦以外知らなかった事もあり、誰にも言いませんでした。 10年程たち、ふとその事を夫と話す機会があったのですが、 旦那はどう接するのが良いのかわからなかった。私が何も言わず上の子達と接しているのを見て、あえて触れずにいたと。実際私も夫に必要以上に心配されたり、泣かれても、お前が泣くな！って怒ると思いますけど笑 自分の気持ちを伝えるのは良いことですが、伝え方も大事です。 飲み会に行くなんて！ではなくて、今は側にいて欲しい。 仕事は行ってもらわないと生活があるわけですし、休みを取ればその事をわざわざ報告しなくてはいけなくなる。 自分の子を失った事をわざわざ職場の人に伝えたいと思う人は少ないのではないでしょうか。私なら知られたくないです。上にいるんだしっとか言われたら余計モヤモヤしてしまうと思うので、何人いても子どもはただ一人です。 パパとママが自分の事で歪み合うことは望んでないはずです。ご自分の身体を大切にお過ごし下さい

トピ内ID：8c82e8033ae6c626

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他人事

🙂
かさんどら
私も経験があるのでわかるのですが、夫に他人事のような顔をされるのが一番堪えます。 気遣って普段通りに接してくれているのか、本当に無関心なのかは妻であるトピ主さんが一番わかると思います。 妊娠出産を女性に押し付けて自分は関係ないと思ってる男性は多いですよ。 亡くなったのは他でもない自分の子どもで妻は体を傷つけているのに、そういう事も想像できない人なら人間性を疑います。 上のお子さんがいるとのことですが、その子の事は可愛がってくれるんですか？ 何となくその子のことも無関心なんじゃないかと思います。 ただ自分の気持ちを行動や言葉でうまく表せない人は実際いますから、旦那さんは悲しんでいるのにそれが態度に出ないで誤解されているなら気の毒です。 中にはひどい言葉で傷口に塩を塗り込む夫もいますから、余計な事を言わないトピ主さんの旦那さんはまだいいほうなのかもしれません。

トピ内ID：7349f3d6a710a9b5

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しっかり！

041
ラハイナ
第二子を流産されたことは本当に残念だと思います。 謹んでお見舞い申し上げます。 しかし、ちょっと過敏過ぎる感じがします。 そういうリスクも含めての妊娠・出産。 女性は当事者ですから、トピ主さんのお気持ちはわかりますが、やはり、そこまで手取り足取りで察してくれる男性ばかりではないと思います。残念ながら。 トピ主さんの感情の起伏はちょっと激し過ぎる気がします。 「第二子のことや手術のことにも触れてくれない」と言われても、ご主人としたら、そんな部分に触れようにもまったく想像もつかないはず。 口にしたらしたで、そのことが妻の感情後退スイッチを押してしまうかもと思ったかもしれませんよ。 その状況について「どうだった」なんて誰も聞けないと思いますよ。 あなた自身が「こんな状況でこういう感じで辛かった」と言えば聞いてくれたでしょうが、そんな辛い体験をしたあなたから相手にあれこれ聞てもくれないのかというのはちょっとわがままですね。 夫婦二人とも感受性が強すぎてワーワー言っていたら、それもおかしな夫婦です。 当事者は冷静になれなくても、見守る配偶者は静かにそこにいてくれるだけでありがたいですよ。 それと、察してちゃんをやめて「お医者さんにも言われているので、これとこれは言わなくてもしばらくやってね」ってはっきり指示を出すことです。 言わないのにやってくれないと言って、自分でストレスを作り出していたらダメですよ。 そんな様子で一日泣く、ブチ切れるのサイクルだと、ご主人が気晴らししたくなるのもちょっと理解できます。 いつまでも立ち直れない不安定なお母さんでは、大人であるご主人以上に、上のお子さんが可哀そうですよ。 体は大切にして下さい。 でも、しっかりして下さい。 世の中には一人のお子さんも持てない人だってたくさんいます。 みな、人それぞれで傷つく部分も傷つき方も違うんです。

トピ内ID：b668068ea8f47187

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コメントたくさんありがとうございます。

🙂
ぽこ トピ主
コメント全て見ています。私の体調を気にかけてくれたり、応援して下さったり、本当にありがとうございます。 皆さんのコメントを見て、同じような経験をした方、大切な人を失った方、、それぞれ悲しみながらも、乗り越えて来られたんだなと思うと、頭が下がります。ただ自分としてはウジウジしているつもりではなく、こうして皆さんと話していると前向きになってきた次第です。たまに思い出して泣く事もありますが、本当に相談して良かったなと思います。 話がそれてすみません。皆さんのコメント、本当に全て心に留めています。 夫も悲しんでいる、との事でしたが、実は昨日冷静になって気持ちを聞いてみたところ、何人かの人が仰っていたように、手術の後私が落ち込んでいたのは気づいていたようでしたが、「どうしていいか分からなかった」との事でした。私としてはこうしてほしい、と伝えたつもりでしたが、それもよく分かっていなかったようです。私も1から10まで全て具体的に話すべきでした。(動けないから朝ごはん作って、オムツ替えて、など。) 今回のことで思ったのは、皆さんも何人か仰ってますが、男と女は全く違う事、全て言わなければ分からないという事でした。結婚して3年、分かっていたつもりでしたが、まだまだ分かっていませんでした。 女性の友人に相談しても、きっとここまでの言葉は貰えなかったと思うので、相談して本当に良かったです。とにかく今後このような事が起きても、なるべく冷静になり、やって欲しいことは詳しく伝えたいと思います。

トピ内ID：5300f74600059b62

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お大事にしてください

🙂
つむちゃん
　察する事を相手に求めても返ってこない時はこないですよね。。 　でもそれが本当は普通なんでしょうね。 　自分の気落ちを尊重して欲しいなら相手の気持ちも尊重しないといけないですよね。 　お互い様ですからね。。

トピ内ID：a67a82ee27ca2af3

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男なんて

🙂
たんぽこ
そんなもんよ あなたなんて、私なんかよりマシよ～ 私なんて、１人で病院に行って入院してさ 痛いラミナリアの処置を泣きながら受けてたら、痛みで足閉じようとしたら医師にすんごく怒られたりさぁ 夜中は夜中で、子宮口が開くにつれて陣痛と同じ痛みが一晩中続くわでさ 術後だって、１人で歩いて帰ったんだよ おまけに、当時の旦那から「避妊してなかったの？」なんてふざけた事をぬかされるしね あなたの旦那の方がマシだから あんまり言わない事ね

トピ内ID：bde6ad8eacdec00e

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私も似たような経験をしました

💢
ゆみ
流産は本当に悲しいですよね。私も約4年前に経験し、今では2人の子供に恵まれましたが、それでもあの出来事を思い出すと涙が出ます。 トピ主さんのお気持ちをお察し致します。 私の旦那も悲しんではいたものの温度差があり、手術翌日から任意の1泊2日の社内研修に参加すると手術当日に告げられ、私は数日間怒り狂っていました。(研修は義務ではないし行かないかもと言っていたのに。)私は絶対安静なのに、身の回りのことも何もしてくれないの？と虚しい気分になりました。海外在住で誰にも話すつもりもなく、手伝ってくれる人は皆無でした。 ホルモンバランスの乱れもかなり影響していたのではないかと今振り返ってみると思います。 ちなみに、今年10月末に第2子を出産し、やはり数週間前まで感情の起伏が激しく、ホルモンの影響は侮れないと感じます。最近やっと元の自分を取り戻した気分です。 旦那様にもっとご自分の要求を遠慮せずに伝えたり、色々と手伝ってもらったり、悲しい気持ちを共有されてみてはいかがでしょうか。私は流産をきっかけにそうするようになりました。 また、ホルモンバランスがすぐ整わないかもしれないと、周りの人にお話しして理解していただくことも必要かもしれません。 また赤ちゃんが戻ってきてくれるといいですね。お子様のお世話もあると思いますが、頼れる人にお願いできることはしてもらって、必要であればデリバリーなども利用して、できるだけ身体を休めることができるといいですね。無理なさらずどうぞご自愛ください。

トピ内ID：597a249791b2cc04

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お辛いですね

🙂
ゆり
ご主人は共感する能力が著しく低いのだと思います。 おそらく、たいして考えていないのだと思いますよ。 私の主人がそうなのです。 家族が辛い思いをしていてもそれを助けようとか、何とかしようとか思わないのです。 辛くて大変だということを共感することが出来ないのです。 しかもボランティア精神はゼロ それは、仕方ないのですよ。 脳がそのような仕組みになっているのですから、そう思わない人に、思えというのは無理なことです。 でも、指示されたことは出来ると思うので、トピ主さんは無理して動かず、こうして欲しいと明確に言うことをおすすめします。 残念ながら、これはずっと変わらないと思いますよ。 結婚して35年、私はずっと辛かったですが、やっと「夫は脳の仕組みが違う」と理解することで少し楽になれた気がします。

トピ内ID：106a1f32cc9b6b75

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コメントありがとうございます。

🙂
ぽこ トピ主
日が経つにつれて、少しずつ落ち着いてきた気がします。それでもホルモンの関係か、イライラする事もありますが(元々の性格かもしれませんが（笑）)ここで頂いた言葉を胸に気持ちを落ち着かせ、日々過ごしています。 私(コメント下さった方)よりマシだ、とのお声がありましたが、確かにそうかもしれません。違う方も仰っていたように、義理の親御さんに送り迎えをしてもらったり、その後のケアもしてもらいましたし、実の親も後日3時間かけて会いに来てくれました。 ただ、私は夫からの支えが欲しかったのです。自分の家族や義理の家族の支えも有難かったですが、パートナーである夫に寄り添って欲しかった。 でも、皆さんが仰るように、夫も今回の当事者でした。支えて欲しいと言っておきながら、二人の子、というのは矛盾だったかもしれません。 来週、水子供養に行ってきます。忘れる事は出来ませんが、空に還った子にまた会うためにも前を向かなければいけないので、気持ちを整理してきます。 読んでいて気分が良いものではなかったと思いますが、こんな私の愚痴に付き合ってくださって本当にありがとうございました。

トピ内ID：5300f74600059b62

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