核家族が増えていますよね？子供が社会人になったり結婚したりして親の家から出て行く事が昔より多くなっていると思います。残された親は2人から1人になり、体も老化してくる。1人になったらどうされますか？子供のそばに行きますか？行けますか？子供は面倒みてくれそうですか？話し合われてますか？なかなか話づらい話題だとはおもいますが・・・これからの参考にしたいので、教えていただきたいです。

高齢で独り暮らし？ | 生活・身近な話題

独居の母

🙂

あら～フィフ

2021年12月09日 12:51

80歳を超えた母がいます。もう20年以上独り暮らしをしています。年齢なりに体の不調はありますが普通に動ける状態なので、本当に無理にならない限りは独り暮らしを続けると思います。逆に、独り暮らしの気楽さを満喫してしまっているので今更誰かと暮らすのはストレスになるそうです。希望としては出来る限り子供の手を煩わせたくないようですが、そうも言っていられない状態になれば何等かの対処をすると思います。

トピ内ID：eaa5b47124aa2a1c

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予定は

🙂

かく

2021年12月09日 15:23

夫婦でいる間は，2人で生活， 1人になっても，自宅なので，そのまま生活。とにかく歩けるようにはしておく。本当に足腰弱くなったら，介護サービスを使う。本当に頼みたいことがあったら，　子供にその時だけ来てもらい，お礼のお金を渡し頼む。それを死ぬまで。同居なんて図々しくて言えないです。子供にも配偶者がいます。その配偶者にも言えないですよ。普通に考えて図々しいですから。誰でも引き取るなんて嫌でしょう。病気より，姿勢良く歩けることが重要　

トピ内ID：c27de2ea70cba28c

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一人暮らしをします

🙂

一人娘で一人っ子

2021年12月09日 15:23

現在アラ還で独身子無し、一人娘の一人っ子です。今は両親とは別居でドアツードアで1時間半くらいのところに住んでいます。定年になったら実家に戻るつもりです。実家は車があると便利、なくてもなんとかなるような都市近郊のベッドタウンなので、私も75歳くらいまでは一人暮らしで何とかなるでしょう。ただ、後期高齢者になると不便になるので、街中の介護施設にでも引っ越そうかとおもってます。地元に愛着がないので、そのときは実家とは別の都市に引っ越すかもしれません。私の両親はできるだけ自宅で過ごし、最期の時だけ病院に..といっています。ただ、1人は認知症が進んで自宅での生活が難しくなっているので、施設介護に移行する予定です。（コロナで入居を先延ばししていますが）ケアマネさんが優秀な人なので大変助かってます。自宅で老後を過ごす場合、お金と情報があればなんとかなることを両親の介助・介護を通じて学びました。お金は何とかなりそうだし、情報は両親の介護で最新の情報を仕入れているので、自分の老後は楽観的に考えています。

トピ内ID：4fa75ab7cb00712e

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「残された」親って・・・

🙂

在宅

2021年12月09日 15:05

「残された親」って、トピ主にとっては見捨てられた印象なのでしょうか。あんまりそういう思い込み・依存心が強い親だと、子供が余計に意識するような気もします、北風と太陽ですよ。祖母は９５、祖母の兄は９８まで一人暮らししてました。カンタンだとは思いませんけどね。子供が面倒みてくれるって、子供の意志だけでかなう問題でもないし。何が理由にしても、無理なら自分でやるしかないんだし、そのへんはある程度の覚悟や準備は不可欠だと思いますけどいかがでしょうか。歴史上国家が衰退する時は、首都以外では仕事もなくなるし、いっそう不安定になるそうです、日本は地震があるので首都だって安定するとは言えないですけど。庶民は仕事なしに食っていけないので現役世代は仕事中心になるのは致し方ないですよ、親御さんが逆に養ってやれるならまた別でしょうけど。

トピ内ID：57ef1f312eec7e13

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子供世帯の人生には入らない。

うの花

2021年12月09日 15:02

私は72歳地方で一人暮らし（夫は既に鬼籍）、子供たち世帯は都会暮らしですが、大学や就職で家を出てそれぞれが自立した生活です。一人暮らしも13年目ですが、気楽で自由な生活を楽しんでいるので、今更子供世帯と同じ家で生活はしたくないです。夫が残してくれた自宅もあるし、遺族年金の他に不労所得もあり経済的にも自立しているので、子供に面倒みてもらうつもりはありません。病気とは無縁の節制した健康生活を50年して来たので、今でも検診などで引っかかる事は無いです。毎日の軽い運動、バランス良い手作り料理の腹７分目で、毎日趣味や庭いじりなどやって、一人暮らしを満喫してます。私が元気で楽しく暮らす事が、子供孝行になると思っています。ご近所を見ても、一人暮らしは多いです、80代でもバリバリ畑されてます。コロナ以前は、時々行く子供が住む都会（そこから海外へ年2回は旅行をします）に、数日泊めて貰うだけで十分です。たまに会う位が丁度良いです。後は時々LINEで話しますが。お互いに干渉しあわないのが良い関係でしょうか。親の人生に子供を巻き込みたくないからです。

トピ内ID：c010d5cd72cde9c7

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小町はちょっとした教材

🙂

こたつみかん

2021年12月09日 15:58

今はパート主婦でも家計負担が珍しくなくなっています。夫婦の収入がいくらだと、それぞれの生活費負担を何割ずつするのが妥当かというトピが多いです。車も携帯代も自分の分は自分で払う式が増えてます。夫婦ですら個人主義の色合いが強まっているので、同居が無理とは言いませんけど、ある程度は時代の風潮を覚悟してかからないといけないかと思います。日本人の可処分所得はどんどん下がる予想なので、ある程度までいくと生活のため、また大家族、同居が復権するというか、それ以外暮らしていけないという予測も昔からありましたけどね。そういうのは、それをメリット（とにかくお金の節約）と感じる共通項のある親子でしか成立しないので、二極化するでしょう。私の周り、それなりの訳ありの家しか、同居例は知りません、首都圏です。家屋敷や親所帯のふところが明らかにリッチで、子供がその恩恵に浴している。だからお義母さん、お義父さんと立ててもらえる。都心の好立地に親の土地があって、複数棟建てさせてもらって敷地内同居とか。私の周りはみんな我が家より裕福なところが多いので平均とは乖離してると思いますが。成功した芸能人でも多世代同居とか、それに近い、子と親が密接な関係なんて、その親のおかげで今の自分の地位もある、って感じで子供に明快なメリットがあるケースばかりな気がします。代々襲名する家業だとか、親がカリスマ経営者で一大帝国を築いて、子供は見習いみたいな。何かが流行るにはそれなりの訳がありますよねー。子供に与えられるものがないパワーバランスで同居なんてすると、かえってしんどい思いをするんじゃないかと思いますけど。私は子無しで、夫婦の施設入居費も用意してありますが、できるだけ普通に自宅で生活したいので、逆に早めに家事の手伝いの方に入っていただき、無理なく持続可能な線を探っていきたいと思います。

トピ内ID：dbf83a41e3b31805

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一人暮らしです

🙂

孫六人

2021年12月09日 16:17

離別独身こどもはみな既婚親の残してくれた戸建てに住んでいますまだ五十代ですが子どもには用がない限り連絡はしません老後もそのスタンスで通す介護サービスを利用しながら一人暮らしを続けられたら幸せだなぁ子どもに迷惑をかけないようにそうっと最期を迎えることが一番の望みです

トピ内ID：b06977ba61132a30

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同居して欲しかった

🙂

もももんが

2021年12月09日 16:29

　健康な義祖母は百近くまで一人暮らしでした。　本来は娘夫婦を同居予定だったのですが、上手くいかず。　別の娘の家でが何度も同居を誘ったのですが、訳あって拒絶されました。施設も却下。　二人の姉妹が月に2回行くことで、週に一度様子を見に行っていました。往復5時間かけて。　結局お一人様で遺体が発見されました。それは覚悟の上だったようです。　　高齢者の相談を受けますが。　無理矢理嫁の実家の地元の施設に入れられる、と言って泣く人もいます。　面倒を見てくれなくていい、孤独死で構わない、せめて地元施設がいい、といっても、聞いてくれないそうです。珍しい話しではありません。　　嫁の実家の近くに家をたて、夫の親を引っ越しさせる事も。　現実として、引っ越ししても平気なメンタルは必要です。　面倒をみてくれるかは、期待はしないで、大抵のことはお金が解決します。　

トピ内ID：10164b795e45a08e

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基本は自立

🙂

都会のねずみ

2021年12月09日 16:52

何もないうちから、親が年取っただけで地元に戻るなんてないです。仮にそんな話に見えても、子供自身に地元で暮らしたい願望があって、それなら自宅をリフォームして住めばお互いにウィンウィンじゃないかという、あくまで双方の利害が一致してるケースがほとんどで、滅私奉公ではありません。昔、親と同居や介護が自然だったのは、年金システムが不十分だから相互扶助以外の道がなかったり、子世代の所得も右肩あがりだったり、条件が揃っていたからです。長生きが希少な時代は長寿は喜ばしいことでしたし、昔の農村や家業を継ぐ生き方が多数派だった時代には、老人の知恵や人脈もまた非常に価値がありました。今は全然違いますよね。自殺率が高く、不幸実感も高いのは、一人暮らしより同居老人だという統計が有名です。要するに期待値が高すぎるほど絶望しやすいらしいです。近くにいたり一緒にいると、どうしてもコミュニケーションにも高い期待をしますから、誘ってもらえないだの会話が少ないだのいちいち失望するんでしょう。それと子が親の近くに住んでいたり、同居してると、介護保険などの恩恵も受けにくくなるので、できる限り別居、子は最後の最後まで資金援助しないを徹底すべき、が長続きするコツとの指南が流布しています。そもそも長生きしすぎで個人や旧来システムでは無限責任が負えないんです。仮に子供が２人いて、１人がお人好しで資金援助や介入すると、限界がきても社会支援が受けにくくなるし、そうなると残りの１人は知らぬ存ぜぬでバカを見るケースが多いです。ババ抜きみたいになってしまうので、やはり基本自立が今のところは無難です。祖母、義理の両親と、最晩年（最長１年）は病院に見舞い、一時帰宅したがった時に数日介護のようなことはしましたが、それだけです。

トピ内ID：afe28c4842ed8ad3

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子どもはアテにしない

🙂

たっち

2021年12月09日 17:17

子どもには子どもの生活があります。結婚して家庭を作っていたら、それが最優先で親は後回しで当たり前。子どもの方から、近くに呼んでくれたり、関わってくれたら感謝あるのみ。こちらから、子どもをアテにするような行動は一切するつもりはありません。まして、結婚していない子どもがいるなら、頼るなどあり得ません。同居の親なんかがいたら、将来の選択肢を奪ってしまいますから。まず、自分の健康を保つこと。足腰が弱ったら、どうにもなりませんから。毎日のラジオ体操と、ウォーキングは欠かせません。近所の方や、友達ともいい距離感でおつきあいする。たまに子ども達とも連絡を取って、生存確認。いざとなったらどうするか、ある程度の希望は伝えておきますがあとはエンディングノートを書いておきます。とにかく、できる限り1人でやっていくよう準備をしています。子どもをアテにするのは、お互いの不幸のもとじゃないですか？うちの子どもは、最終的にはなんとかするけど、できる限り1人でやってくれと言ってますし私もそのつもりなので、物忘れが酷くなったり体が動かなくなるまでは一人暮らしですね。

トピ内ID：5ee3b31a31aa7833

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コミュニティ次第かな

🙂

玄米米子

2021年12月09日 17:42

もしも夫と死別して一人暮らしになったとき、周囲に友だちが何人もいるならそのまま一人暮らしします。友だちが居ないなら、この地に拘りはないので、子供の住まいの近くに引っ越します。私自身、親が倒れて入院、転院、介護施設入所などを経験したのですが、サッと行ける距離に住んでいて本当に良かったなーと思うからです。（一般的な通勤圏内程度の距離）これが新幹線や飛行機の距離とかだったら本当に大変だったと思います。

トピ内ID：0754a8795948cc0a

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楽しく暮らします

🙂

トマトン

2021年12月09日 17:37

７０才の主婦です。子供３人独立し同じ年の夫と２人暮し子育てしてる時から子供との同居や介護はそうていしてません。子供達にもこのスタンスは話してますどちらか一人になってもそのまま一人で生活認知や体が不自由になったら施設にサッサと入ります。そのための預金はキチンと確保同年齢の周りの友達もみなそのスタンス。私は趣味のイベントの参加。海外旅行一人旅。映画のスポーツ観戦と気ままに過ごし主人はゴルフ夫婦２人で車で寺社や美術館めぐり子供と一緒ではこんな気ままな生活はできません。もちろん今でも共働きの子供からは孫守りのヘルプ要請で新幹線や飛行機で出かけてます。「親は不死身」とでも想ってる様な・・・まあ施設に入る時の手続等はお願いすると思います

トピ内ID：f79e0f677abba55d

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大前提

🙂

ささ

2021年12月09日 18:33

大前提として、本人がどうしたいかですね。進学、就職、結婚などと一緒で、どこまでの何を求めるのか、求めると条件や制約などの課題が出てくるので、それをどうするか、なら準備するって話です。相手が受け入れるとか、その後の話です。交渉術ですから。惚れた相手落とすのに、何の準備もアクションも取らずに、ある日突然付き合えることなんて皆無。同じように、自分から何も匂わさずに、子供から言って来てくれたら嬉しいってのは、賭けですね。外す覚悟もあるなら賭けでも良いのですが。

トピ内ID：2a744a1a13d62767

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私の親は

ハナコ

2021年12月09日 21:07

私の親も私たち兄弟も自分の子供に迷惑を掛けたくないから同居の考えは全くありません。私の親は持ち家がありますから、1人になっても出来ればそのまま住んでいたいそうです。ただ、足腰弱って動けなくなるとかボケが入りだしたら実家を売ってそのお金で施設に入れてくれと言われてます。 1人になってから子供のところに行って環境が変わっても友達いないし、そこから作るってのも大変。それなら長く住んでいる今の家なら友達もいるし今のままがいいと常々両親は言ってます。ずっとそう言われてきましたので私も兄も一緒に住むことは考えていません。私も兄も結婚して持ち家がありますが子供はいないので、親と同じくある程度の年齢になったら持ち家を売って施設に入る予定です。

トピ内ID：351c30cfa9a542c5

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今計画しても無駄だと思ってます

🙂

50代同居嫁

2021年12月09日 22:09

90超えの義父と同居してます。義母はすでに鬼籍に入りました。実家の親もサポート受けながらなんとか暮らしてます。親たち見てると思うのは、若いうちに老後の計画してもその通りにならないということ。 60代70代なら希望通りの生活できるけど、80代以降は計画しても無駄。自分にできるのは・老後資金をためておく・健康的な生活を送る・子供や兄弟、ご近所と友好的な関係を築いておく・いざという時(認知になったら、余命宣告されたら)の対処法を常に更新しておく・身じまいをしておくこんなことくらいで、自分で自分の始末がつけられなくなったらもうまわりにまかせるしかないということです。どんな不本意な老後になっても嫌だ嫌だとゴネる老人にはなりたくないとは思いますが。

トピ内ID：ff8525fb47ad0708

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老父が一人暮らし

🙂

okaka

2021年12月09日 22:24

８５歳の父は、私たち姉妹が結婚して家を出てからずっと一人暮らしです。 (母は亡くなっています）昔の人なので、子供が娘しか授からなかった時点で「子供世帯の世話になる」路線は諦めたようです。本人は要支援認定も頂けないほど元気で、カラオケだのスポーツジムだのの合間に孫とのテレビ電話を楽しむような生活を送っています。コロナ禍で少し休止していた友人との会食や旅行も徐々に解禁、だそうです。それでも老化による物忘れなどはあり、私には実家の資産目録や銀行の暗証番号など「お前が覚えててくれ」と見せてきたりはします。あと老人ホームやサ高住にも興味津々で資料を集めて「どう思う？」と聞いてきたりもします。ただ、そういいつつも、今は元気で地元に仲良しが沢山いて機嫌良く過ごしているから、出来る限り現状維持のまま暮らしていきたいのが本人の希望のようです。なるべく叶えてあげたいな、と思いながら、いつどうなっても対応できるように、父の住所地周辺にある高齢者介護のコネクションは定期的にメンテナンスしています (高齢者福祉業界の人間なので、活動する市町村が違うけれど伝手は少しならあるので）。自分自身は、どうでしょうね。色々見てきた中で、一つだけ言えるのは、家族が物理的な介護をメインで担ってしまうとしんどくなることが多い、でしょうか。ですので、子供が近居でも遠距離在住でも、出来るだけプロにケアをお願いしたいです。同居は、最初から考えていません。向こうがお金に困っているなら応相談ですが。今の実父のあり方は割と私の理想に近いです。父を実験台というと申し訳ないですが、自分の将来に向けてのイメージ作りにはなっているような気がします。

トピ内ID：9fd380f0ffe8ef16

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場合によります

🙂

ふむふむ

2021年12月10日 12:03

持ち家なのか、年金額はいくらか、など条件にもよるでしょう。ただ、ほとんどの人は子供に迷惑をかけたくないと一人で暮らすことを考えているんじゃないでしょうか？私の親も実際一人で暮らしていますし、親戚もそうです。友人の親なども、みな一人になってもそのまま実家で暮らしているようですね。もちろん近所に住んでいればちょくちょく顔を出せます。遠ければ、公的支援を頼ることになります。最終的には同居もあるかもしれないし、施設に入ることもあるでしょう。でもこればかりはわからないんですよ。そのとき、親も子供どんな状況かすらわかりませんからね。なので、その人の状況や体調などそのときになってみないとわからないですよ。ただ１つだけ言えるのは、お金は大事です。どんな支援を受けるにしてもお金がないとね・・・そういう意味で、しっかり貯金しておくことです。

トピ内ID：5ebeb11a318b5890

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お子さんとも話し合って～

🙂

ボランティア精神

2021年12月10日 11:42

古い住宅街に住んでいます。戸建てばかりで、住人の高齢化が著しいです。私自身は実家に親と暮らしています。私の向三軒両隣は、70～80代の高齢独り暮らし女性ばかりです。お子さんが独立してご主人に先立たれた方、ずっと独身の方等。ここ数年困惑しているのは、こういう方々がやたら我が家に媚びを売ってくるようになったことです。自己主張の強い人が多くて、昔は色々小うるさいことを言われたため正直我が家はあまり関わりたくありません。母が波風立てたくないタイプなので、昔から理不尽なことものんできました。もちろん、家事や地震があれば声をかけるし、救急車がくれば出て行って対応を聞いたりするし、電気のブレーカーを上げてあげたり、スマホの設定を見てあげたり、台風のときに「一人が心細い」というので様子を見に行ったり、その他もろもろ助けたり…のご近所づきあいはしています。いざというときの頼みと思われているらしく、ここ数年、やたら愛想がよくなったり、ものをもらうようになりました。が、そのたびに思うのは昔のことを思い出して、必要最低限しか関わりたくないなぁ… ということです。家族全員、「あのときは○○と酷いことを言われた」と、いくつもイヤな思い出があります。困ってるお年寄りを見るたびに「実子は何をしているんだ！！もうちょっとこまめに様子を見に来い。」と思います。やはり徐々に、物忘れやつじつまが合わない会話等心配な症状も出てきました。お子さんときちんと話し合ってほしいです。頭も体も元気なうちはいいのですよ。

トピ内ID：c8110cab5b76b0d0

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もうじき一人暮らし

🙂

海賊の妻

2021年12月10日 12:17

90歳の母と71歳の夫と３人で暮らしています。昨日母を病院に連れて行くと心臓病が末期的に悪化していると言われました。「目の玉が飛び出すような検査結果が出ています」と医師は言いしばらくシーンとしていました。それは何か心臓を助ける薬を探すための時間でした。私は診察室のカーテン越しに声を聴いていました。多分悪いのは感じていました。お風呂に入れるのも一苦労で苦しいと言うのを励まして着替えさせました。食欲がないと言うより食べられなくなりつつあります。今年の冬は超えられないだろうと思いました。夫は二か月前に手の動脈が突然破裂し手術しました。透析歴30年です。手術後の回復は思わしくなく寝てばかりいます。口を開けて骸骨のように眠り続けるのを見るのは辛いです。そして頻繁に転倒するようになりました。突然思わぬ方向に吹っ飛ぶように転ぶので助けようがないのです。骨折したら寝たきりと病院でも言われたことがあります。透析の技術は向上し長生きする人も出ては来ていますが30年は長いと思います。血管も破裂するわけです。これが手だから助かったんですよと医師に言われました。困ったなあ。残されるのは多分70歳になったばかりの私と13歳の猫だけです。間もなく確実に私一人が残されます。母を見ていると80歳くらいから、言っている事が変だったと思います。理論だった説明などは「わかんない」と言って聞こうともしませんでした。将来老人ホームに入ると言う人は多いですが、母を見ていてそう簡単には入れない事は確かです。私には息子が一人いますが、県外です。「こちらには来ない方がいい」と言いました。何しろ寒さが半端ないそうです。そして子供たちはこの家に最後は戻ると言います。そうなると一人ででもこの家を守る人が必要です。頑張ろうかな。朝起きてもおはようと言う人もいない家で頑張るしかないだろうと思います。もうじき一人になります。

トピ内ID：5e616b8256d8e2f0

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デインクスの高齢化

🙂

都民

2021年12月10日 12:30

独身も居ますが、共働きで意識的に子供を作らなかった夫婦が私の周囲にもいます。こういった夫婦は教育資金が不要な分、まず老後資金は多ければ多いほど、貯めておくべきです。大概のことはお金で解決します。しかし、その夫婦もいずれどちらかが高齢の単身者になります。兄弟は共に歳を取っていきますから当てにならないと思います。一番は病院や高齢者施設への入所の際の保証人等の後見人になる存在です。その場合、頼るの甥や姪になるんです。でも幼少時なら兎も角、成長後の甥や姪と交流がある方は少ないと思います。ここがキーポイントだと思います。

トピ内ID：dbc85279408d4178

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家への執着

🙂

三色アイス

2021年12月11日 11:27

私の母は父が亡くなった後、実家で一人暮らしを続けました。それは長年住んだ家への執着からです。もっともその後転倒して一人暮らしが無理になると、子供に介護の負担はかけたくないと老人ホームに入居しました。ただし、こちらがクルマで１時間でしたので、週末は必ず顔を見に訪れ、本人も施設の人たちと仲良くして寂しくはなかったようです。私自身も一人になったら施設に入る覚悟です。子供は皆共働きで負担をかけたくありません。それに私たちの世代はネット世代、子供たちとチャットもネットでの読書、買い物も自由にできますからそんなに孤独を恐れることは無いと思います。

トピ内ID：07582c79594be22d

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今まさに

🙂

アラフィフ独女

2021年12月11日 11:27

伯母がトピ内容の問題に直面しています。８５歳。夫とはかなり前に死別。一人娘がいて、同じ市内に住んでいますが、性格が合わず。過去に数年間同居した事もありましたが、娘からの日常的な無視など、嫌がらせで体を壊し、現在は別居解消してサ高住に入居して一人暮らししています。そんな伯母がつい先日、「もう娘は最初からいなかったものと思う事にして、しっかり意思表示出来る今のうちに、弁護士さんに頼んで今後の事を決める事にした」と言い出しました。幸い伯母は資産家なので、高額な有料サービスも使えるので、どこかと契約して、死後の手続きまで面倒をみてもらう事になりそうです。娘は常々「母が亡くなれば、全財産は一人娘の私が相続する」と言っていたので、きっと激怒するでしょうね。多分それが伯母の、娘に対する復習なんだと思います。私は独身で老親と暮らしているので、いずれは独居老人になる予定。伯母のように潤沢な予算があるわけではないので、今から伯母の年齢になるくらいまで、自分一人で生活出来るよう、住む場所（高齢一人暮らしでも維持できる家）を用意したり、行政などどういうサービスが利用出来るか調べたりしてます。 5年10年前に比べれば、独居老人が生活を成り立たせるために必要なサービスも、徐々に充実してきてるので、自分がお世話になる頃には、どうにかなるのでは…と、期待してます。

トピ内ID：b76ceb11a2e7c557

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あなたの環境が分からないので

🙂

ねも

2021年12月11日 11:27

具体的な助言は難しいです。私の場合は家族にトラウマがあり、20代から別居したまま帰っていません。実家には母親がいますが独居老人なのでヘルパーさんが嗅良い出来ていますし、悪化すれば室背に入居します。持ち家はあるし遺族年金があるので私より裕福なようです。母親の面倒は手続きと緊急連絡だけ姉が引き受けています。遺産は姉に相続してもらいます。姉は既婚ですが子供は居ないので、義兄に先立たれたら私と同居したいとの事。私は自分の不動産がありますから年金受給が始まればその家に住む予定です。普通に暮らすのは問題ありませんが施設に入れるほどのお金はありません。

トピ内ID：b4a5f33b3e4f5d1a

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レスします

🙂

かんざし

2021年12月11日 11:27

いよいよとなったら高齢者施設へ行こうと思ってます。それまで一人暮らししたいです。

トピ内ID：fff846b036324126

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他人はおまけ

🙂

たか

2021年12月12日 17:10

子世帯と同居で老後安泰と自慢していたら、子供の配偶者、子供自身と順に出て行ったなんて昔からよく聞きます、最近も身近でありました。同居が原因、夫婦仲が原因、どっちもあり得ます。子供たち本人だって将来のことはわからない。うちは子供たちが面倒みてくれました、なんて体験談があろうが、全ては結果論なので、途中まで同じシナリオでもそうならなかった人も多数いるはずです。心配が止まらないなら、仮の話でもしたほうがいいです。でもそれをしたところで保証はないから、最悪一人でどうするかは考える必要があります。資産に余裕のない方は、余裕のある方に比べてより一層、福祉の世話になる場合の想定も、しておく必要性があると思います。最悪は何の心構えもないまま追い込まれ、パニックになること。頼られる側も、頼れなくなった場合の覚悟すらない人を受け入れるのはハードルが上がります。４０代後半子供なし女性ですが、離婚と死別と両方の場合を考えています。私は今の生活コストが高めで、何かあればかなり落とす余地があります。離婚と死別とどちらの年金でも、配当金を足せば、首都圏のそこそこ便利な駅近での生活はできそうだし、施設に入るお金＋何かあった場合に千万以上はあります。トピ主は想像ですがコストを下げる余地が少ないんじゃないかと思います。そういう方はやはり最悪、福祉に頼る場合のことも調べておくほうがいいと思います。

トピ内ID：d0e578c58ad741d3

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「子供が面倒みてくれそう」→何を、どう？

🙂

暇人

2021年12月12日 21:08

トピ主の言う、子供が面倒みる、のイメージはどんなものでしょう。・入院や賃貸の保証人や連絡先になってもらう・一定期間連絡がなければ、安否確認してもらう・大きな判断（施設入居）する時の相談相手になってもらう・資金面の支援・月１や、２か月に１回以上、定期的に関わりを持つ上３つまでなら「発見が遅れて後遺症が残るなどして、あなたたちに迷惑かけることになっては申し訳ないから」「できるだけ自立生活を続けるためにも」と言うと、納得されやすいと思います。下２つはハードルが上がりますが、いずれにしても、なんでもかんでも頼る気ではない、いざという時の覚悟はある、というニュアンスが伝われば、聞く耳は持ってもらいやすいと思います。

トピ内ID：ce747cedd713e553

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高齢で独り暮らし？

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