親と縁を切られかけた。

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🙂

sim

2021年12月09日 10:57

ひと

私は、今の旦那の浮気が原因で離婚するといい家を出て実家にお世話になり、親がすべて息子のものや離婚するために弁護士をつけてくれたりと全てしてくれたのに、また今の旦那と戻るという選択をし親を裏切ってしまいました。親は離婚しないなら縁を切ると言いましたが、旦那側の親も含め話し合いをして縁は切ることはなく住んだのですが、親に失望させてしまいました。縁を切ってはいないですが切ったも同然な関係です。親からの連絡はなく本当に申し訳ないことをしたと思う気持ちと信頼を取り戻して前の関係に戻りたいと願っています。絶対に旦那と息子と幸せになって親に安心させないといけないなと思っています。もう面倒も迷惑もかけたくありません。息子がいるので毎日親に息子の写真を送っています。他に信頼を取り戻すために出来る事やしておいたほうがいい事ありますでしょうか。またこれはしないほうがいいなどありますか？

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#心の悩み

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親以前に旦那様とやっていけるの？

🙂

四槓子

2021年12月09日 12:18

親とはね、縁は切れません。血が繋がってますからね、なんやかんやあっても、何とかなるもの。だけど夫婦は所詮他人。紙切れ一枚の仲です。心配なことは、再度、旦那様と上手くいかなかった時にどうするかです。浮気を許して再構築出来ますか？また浮気しても許すの？こんな事を他人が言うのもなんですが、もう少し自分の行動や言動に責任を持った方がいい。自分で自分の逃げ場を失くしてるのね。再構築するのであれば、夫婦揃ってご両親に頭を下げ、同じことを繰り返さない覚悟をお話になることではないですか？それが旦那様は出来ますか？旦那様が謝罪出来ないようなら、再構築、私は薦めません。お子さんにとっても、祖父母を大切だと思いますし。

トピ内ID：be8b97f3ec17c0f1

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正直考えが甘いと思う

🙂

40代男性

2021年12月09日 12:14

離婚を望む親なんていませんよ。可能であれば再構築を望みます。それでも親が「離婚しないなら縁を切る」とまで言った理由を深く考えた方がいい。それだけトピ主さんのご主人が信頼に足りる男ではないって事。私は当事者でないご両親の方が客観的にご主人の事を判断出来ていると思います。＞絶対に旦那と息子と幸せになって親に安心させないといけないなと思っています。絶対に旦那と息子と幸せになる？絶対なんてあり得ない。またご主人が同じ事を繰り返す可能性は高い。トピ主さんが誓うべきなのはご主人がまた浮気を繰り返したしてもガタガタ騒がないで円満な家庭を演出する事です。

トピ内ID：f932c11daa844fd1

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無理無理。

🙂

まり

2021年12月09日 12:51

毎日孫の写真なんて送り付けないで下さい。と言うか、旦那と上手く行かないからと実家に帰る人って何なんですかね。離婚して実家に戻る人も理解不能です。親に帰ってこいと土下座でもされて懇願されたのですか？あなたの親御さんは旦那に対する信頼も無いでしょうから、夫婦上手くいったところで何とも思わないのでは？そもそも夫婦の問題なのに両家の親に迷惑掛けるって有り得ないですけどね。大人同士でしょ？子ども同士のトラブルじゃ無いんだから。とっても滑稽です。親に振り回される子どもも可哀想ですしね。取り敢えず孫の写真は不要です。所詮は孫。可愛くも何とも無いです。

トピ内ID：5a1250269fed92a1

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怒りを超えた謝意

🙂

もっさん

2021年12月09日 12:22

謝罪にはコツがあります。相手の怒りを超える謝意をぶつけるのです。賠償できるものならするべきでしょう。相手に「そこまでしなくてもいいのに」と思わせる事が肝要です。謝罪は早ければ早いほど良く、遅いと相手の怒りは大きくなるので難しくなります。さて、トピ主さん夫妻はどのように謝ったのでしょうか。まさかトピ主さんが頭を下げてゴメンナサイしただけではないですよね。旦那さんは直接会って謝ったのでしょうか？旦那さんの親は「ウチの息子が迷惑をおかけして申し訳ありません」と言いましたか？親に頼って使わせてしまったお金は返しましたか？やるべき事をやらずに孫の写真で機嫌を取ろうとしても逆効果です。本当に悪いと思っているなら痛みを伴っても全力でぶつかるしか無いのです。

トピ内ID：251154d489f67af9

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親の心配より夫氏の方を

🙂

一灯

2021年12月09日 12:52

親子は、どんなに険悪になっても、切っても切れない関係だから、いつでも修復できる。今は夫氏に注意を向ける時です。浮気の原因が、あなたにもあったのか、一方的な不始末だったのか。ご自分にも責任があるなら、正常化の努力を。夫氏の勝手な振る舞いなら、二度あることは三度ある、要注意です。「彼の気持ちが自分に戻ってきた、もう大丈夫」は甘すぎます。

トピ内ID：901d548e2a927d7b

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だってすぐは無理

🙂

posuyumi

2021年12月09日 14:42

今やらなきゃなのは弁護士費用分を持って夫婦で頭を下げにいく。ですかね。でもまあ、親は恥ずかしかったんじゃないですか。弁護士探すのにいきなり全然知らない人に頼むのではなく、つてを頼り、そのつてごと周囲に娘むこの非行ぶりを声高に騒いでしまったのでしょう。あなたの離婚の正当性をアピールするために。なのに、元サヤ。だらしない夫とそれで良しとする娘の図ができあがってしまった。ふりあげた拳のしまいどころがないのでしょう。すぐに許してもらうのはあきらめて、ほとぼりのさめるのを待つしかないと思いますよ。５年か10年待てばおいおい雪解けがあると思います。

トピ内ID：dc124abc921e0d1d

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わがまま娘

🙂

まるる

2021年12月09日 14:42

まず、トピ主夫はトピ主親に、ちゃんと頭をさげましたか？これは、トピ主と親だけの話しではありませんから。夫婦として、迷惑を掛けたことを誠心誠意謝らないと。だいたい、離婚するからって親に頼るトピ主も甘い。弁護士をつけるほどの所までこじれた話なのに、簡単に戻れるんですね。トピ主さんって、感情だけで動くタイプでしょ。親はもう、ちゃんとわかってるんですよ、いずれまた同じ事をすると。赤の他人の私でも、たぶんそうなるだろうと思ってますから。子どもの写真を送ることが、信頼を取り戻す事になると思ってるんですか？なんか本当に、考えが浅いひとですね。親としては、縁を切ったと思っているでしょう。すでにあきらめたんですよ、トピ主のことは。自分の都合だけで、元通りの関係に戻りたいなんて、ただの甘えです。これから先は一切親に頼らず、関わらず、勝手に幸せになればいいと思います。人を振り回すのもいい加減にしなさい。

トピ内ID：5571a73b7cdae2fa

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常に誰かに依存してない？

🙂

スタイル

2021年12月09日 15:23

「今の旦那」と書かれているところから、その夫は再婚相手でしょうか。これまでも色々と親御さんに迷惑をかけていた印象です。自分の都合で振り回してきたなら、「信頼を取り戻す」のは楽ではないと思います。出来の良い娘だとは思われてなくても、結婚してようがシングルだろうがちゃんと社会人として働いて収入を得て、お子さんがきちんと育っていたら将来的には和解できるのではないかと思います。ただ高齢親の中には子供を必死で手元に置こうとする人たちもいますから、客観的に親子関係を見直す必要があるかも。「同居して介護してもらえる」と思っておられたなら、そりゃがっかりでしょ。

トピ内ID：aba3cb81fb7f9f1d

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甘い

😮

灘田空

2021年12月09日 15:23

親の協力のもと離婚準備中に、夫とよりを戻したんですよね。大切な親を失うことも覚悟の上で、夫のところへ戻ったんじゃないんですか？どっちも手放したくないなんて、考えが甘いと思いますよ。

トピ内ID：e87e81d9dad76c52

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小手先の謝罪なら逆効果

🙂

ゆかたん

2021年12月09日 15:05

写真なんて要らないと思うよ。親を巻き込んでの離婚、相当なエネルギーですよね。親御さんも寿命の縮まる思いだったのではないでしょうか。なのに、トピ主ときたら＞息子がいるので毎日親に息子の写真を送っています。こんなことしないでください。空いた口が塞がりませんでした。かえって不愉快ですよ。こんなこと、トピ主の罪滅ぼしが自己満足でしかないでしょう。親になったのですから、いい加減、自立してください。なんだか読んでいて情けなくなりました。

トピ内ID：249388eb08a16852

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やってしまいましたね

😣

みきこ

2021年12月09日 17:23

トピ主さん、残念な選択をしてしまいました。高い確率で夫さんはまた隠れて浮気すると思います。浮気ってある意味病気というか・・直らないんですよね。一時期収まっても､忘れた頃、またやる。奥さまや恋人がいても関係なしに他の女性に手を出します。身の回りでも男側が浮気したカップルは悉く別れていましたけどたまに復縁したカップルも、結局は揉めてお別れしていました。あと、周囲の人が「この人、ちょっと止めときな」というのは大抵､それは当たっています。本人は愛情が勝り、相手の事が見えなくなっている面も多いです､これが落とし穴。私の友人の相手も結婚前に元彼女に連絡していたような人でした。私は嫌な予感がしたので「結婚はまだ急がない方が良い」とアドバイスしましたが友人は彼に夢中で、忠告も聞かず、そのまま結婚しました。１０年後、その彼（夫）が外に女性を作ったようで夫婦仲がギクシャクした矢先急に出て行ってしまいました。（その女性のところへ行ってしまったようです）それなのに、友人は夫婦の修復目指して離婚はしないで、夫の帰りを待つ女でいたいとか。私は正直なところ、その友人に心底呆れましたけど、トピ主さんの親御さんも同じ気持ちでは。わざわざ茨の道を選択する天邪鬼なのか、夫に妻が無碍にされているという現実が見えていないのか。親御さんはお孫さんは可愛いでしょうが、娘夫婦とはもうあんまり関わりたくないのだと思います。離婚すると大騒ぎして離婚手続き準備までしておいて問題解決していないのに、やっぱり復縁て。周囲に距離を置かれても仕方ないくらいのことしています。心配すぎて親は娘が何しようとも、安心なんて気持ちは持てないと思います。

トピ内ID：ee786a637acfd242

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レスします

いろいろあります

2021年12月09日 19:58

別に浮気男とトピ主さんが結婚生活を続けるのも離婚するのもトピ主さんの自由なんですよ。そこに親を介入させてしまったのがトピ主さんの間違いではあったんだけど、親も子の離婚話に首を突っ込んではダメだったんですよ。親の思い通り離婚しなかったからといって「私（親）の言う通り離婚しないのであれば縁を切る！」なんて言う権利は、そもそも親にないんです。＞絶対に旦那と息子と幸せになって親に安心させないといけないなと思っています。そんな必要はないです。トピ主さんはトピ主さんなりに幸せになればいいんです。親の思い通りにする必要なんてないんです。＞絶対に旦那と息子と幸せになって親に安心させないといけないなと思っています。親を巻き込んだのはダメでしたが、親の言う通りにしなかったことは罪ではありません。＞信頼を取り戻して前の関係に戻りたいと願っています。信頼を取り戻す必要はありません。なぜならトピ主さんの言う信頼とは、本当の信頼ではなく、親が求める理想の子供になれたかどうかだからです。トピ主さんの意識は依然として親の支配下にあり、それは本当の信頼とは違います。

トピ内ID：d20eb3503c044167

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まだ頼ろうとしている

🙂

三色アイス

2021年12月09日 22:29

結局、親と前の関係に戻りたいというのは、何か困ったことがあったら頼りたいということであって、あなたの甘えでしかありません。おそらく夫は反省したと言ってもまたやらかすかもしれない、あなたもそれが分かっているからいざとなったら親に保険をかけておこうという、ズルい考えです。親としては、いくら親子でもそんなことに付き合わされるのはコリゴリという縁切りでしょう。当分は関係改善は無理ですね。あなたができることは、その夫と幸せになることを含めて、もう親を頼らない自立をすることです。

トピ内ID：d6b5a01d9707002a

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親に頼らない、むしろ面倒みる実力を

🙂

南

2021年12月11日 11:54

トピ主はもう親には頼る資格ありません。今回親を振り切って庇護から出ていき夫の元へ戻る決意を固めたならば、この先で何か困ったからとまた親を頼ろうとしないこと。もう親に守られるお嬢さんではなくなったんです。あっちがダメならこっち、あっちが行けそうだからやっぱりあっち、みたいな芯のない女は、大人気なく見苦しいです。子供の写真を毎日送って機嫌取り今後も愛情を受け取りたいようですが、ズレてますよ。これからは親に泣き付かず頼らず、夫婦でしっかり5年10年頑張って荒波を乗り越え強い女性になること。そして親の老後は何かあれば恩返しに支えるから頼ってね、と親に言えるくらいの頼もしい大人になることが親孝行でしょ。

トピ内ID：673f9715e5cac7ad

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