一歳子持ち　離婚を考えている

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

ぺんぎん

2021年12月10日 10:14

夫婦

29歳正社員　一歳子持ちです。結婚3年目、夫は28歳です。夫が家族を大切にしないことに呆れ、離婚を考えています。具体的な内容は、自分の遊びたい欲が最優先で仕事の後や休日はほぼ出かける、2人で決めたルール（家事分担など）を全然守れない、指摘すると逆ギレし話し合いにならない、作ったご飯を気分じゃないという理由で食べない、子どもの世話をしない、平気で嘘をつく、等です。男性が趣味や友人との時間を確保したいのはわかりますし、そうできるように話し合いも繰り返してきましたが、決め事は守られず、喧嘩になるといった感じです。一番問題は話し合いができないことと改善する気がないことです。家事育児はわたしが1人でしており、子どものことを可愛いとは言うけど遊んではあげない。わたしも子どもも蔑ろにされていると感じてしまうし、家族でいる意味がわからなくなってしまいました。イライラしながら、悲しくなりながら生きていくぐらいなら、子どもと2人で楽しく生きていったほうが後悔のない人生になるのでは…と考えてしまいます。でもやっぱり子どもにとっては父親がいたほうがいいとか、シングルマザーは可哀想かなという離婚のデメリットも考えては気持ちが揺らぎ決断できません。男を見る目がなかった、子作りが早すぎた、は自覚してます。その上で、不満のない夫婦なんていないのだからひたすら耐えるか、自分と子どもの人生を自分らしく生きていくのか。同じような悩みを持ったことがある方、そうでない方、様々なアドバイスをお聞きしたいです。よろしくお願いします。

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#２０代

#夫婦関係

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うーん

🙂

まーこ

2021年12月10日 12:17

離婚しても生活が成り立つなら、まずは別居から始めてみたらどうでしょうか？他人からはそれしか言えないです。ご主人を矯正するエネルギーより、その方が楽な場合もありますから。おそらく、ご主人の周りはまだまだ独身者が多くて、親になった自覚が持てないんでしょうね。両家の親も巻き込んで、少し痛い目に合わせた方が良いのではないでしょうか。ただし、精神的な未熟さがある人に、子供のお世話は任せないほうが良いでしょう。最近の事件を見ていると、取り返しのつかないことをやらかす可能性もゼロではないです。その辺りはよくよく気を付けて。

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恋は3年、愛は4年で終わる

かなゑ

2021年12月10日 12:36

人類学者のヘレン・フィッシャー博士がその著書で書いてました脳内ホルモンの作用は3年しか出ないので、4年目に破局または離婚するカップルが多いそうです… 脳内ホルモンに負けないで、良い夫婦関係を作りたいですよね私も色々と試行錯誤しつつ、まなびの途中ですができる範囲でアドバイスしたいと思います脳内ホルモンは3年しか持たない訳ですが、中には20年30年、50年たっても、睦まじいご夫婦もいますねそこには当然ながら双方の努力もあったでしょうが、時には意見が違うということもあったはずだと思いますそれでも乗り越えて、うまくいくご夫婦というのは、色んなパターンや関係性がありますが… 私は、まず第一に話し合いができないカップルは継続がより難しいと思います話し合いというのは、どちらかが一方的に我慢するわけでも、辛抱するわけでもなく、どちらもがプラスの感情で話す、いわゆるアサーティブコミニュケーションが必要ですこのコミュニケーション技術がなく、一方的に非難したり要求するのでは、関係性が破綻するのは当然のように思いますそして、妻や夫が不満を訴えている時、どちらかはアグレッシブ（攻撃的）なコミュニケーション方法をとっているから、話し合いができていないと感じる例をここでもよく見かけますこれはコミュニケーション技術なので、方法論さえわかれば、実践していくだけですが知っているのと知らないのとでは、だいぶ変わると思います私も夫には不満爆発期もありましたが、出会って20＋数年、結婚10＋数年すぎ、今は穏やかでとても良い関係性を作れていると感じます一度、夫婦間アサーティブコミニュケーション技術について調べてみてはいかがでしょうかお子さんはまだ小さいですが、だからこそ余計に親の不穏な感情に気付いていると思いますトピ主さんがより幸せな子育てができる環境が整いますように…

トピ内ID：5d7daa2634ee46de

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おそらく旦那さんの結婚観は…

🙂

オバチャン

2021年12月10日 12:55

あなたの旦那さんは自分の家族や親族、友達等々世間を気にしての結婚だと思います。本当は結婚して家庭なんて持ちたくないけど、世間的には結婚して、子供が出来ると人として、一家の大黒柱として認められる。だから結婚したのだと思います。私の友達も一度、結婚して離婚するんだ！と話してます。理由は「１回結婚したけど、離婚したの。だから結婚はこりごりなんだよね。」と言いたいからだそうです。毎日、家事するなんて考えただけで嫌だ！と話してました。また子供が出来ても離婚して両親に育ててもらうのだそうです。離婚したけど子供がいる。それだけで世間から認められる。と言う考えでしたが、今だに独身を謳歌してます。作ったご飯を食べない、子供と遊ばない時点でおかしいから、いきなり離婚ではなく実家にお世話になることはできませんか？少し離れてみたら、お互いに冷静になれるのではないでしょうか？

トピ内ID：00346f8aabdd05af

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離婚した方がいいかも

🙂

40代男男性

2021年12月10日 14:59

酷い旦那さん。フォロ－出来ないレベル。きっと1人独身気分なのでしょう。私は別れていいと思います。そんな旦那なら離婚しない人の方が少ないでしょ。＞子どもと2人で楽しく生きていったほうが後悔のない人生になるのでは…と考えてしまいます。私は離婚を勧めましたけど勘違いして欲しくないのは楽しく生きれるほどシングルは甘くないって事です。後悔は全くしないだろうけど大変な生活が待っているはずです。それと「子どもと2人で」という事を忘れないで下さい。たまにいるんですよ。安易に再婚して余計酷い目に会う人が...。今回の反省を次に活かす事です。＞でもやっぱり子どもにとっては父親がいたほうがいいとか、シングルマザーは可哀想かなという離婚のデメリットも考えては気持ちが揺らぎ決断できません。そりゃまともな父親なら絶対にいた方がいいけど、ご主人は違う。そのうち子供の事も自分の自由を奪うだけの存在と考えると思います。そうなったらお子さん可哀そうでしょ。

トピ内ID：9894234b119c2573

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別居がおすすめ

🙂

カフェ

2021年12月10日 15:09

私も別居することをすすめます。旦那さんと離れ、お子さんと二人で暮らすんです。それなら旦那さんが改心したり、主さんがやり直したいと感じても元に戻りやすいからです。離れてみてわかることってお互いにあると思いますよ。思ったよりスッキリして楽しく過ごせる場合もあるし、やっぱりやり直したいと感じる場合もあるでしょう。旦那さんは遊びまわっているようですが、それでも主さんとお子さんに貢献していることがゼロではないと思います。例えば主さんが体調を崩したら、その時に買い物くらいはしてくれていませんか。また、生活費の一部も負担してくれているでしょう。その反面、嘘をつかれたり、気分じゃないから食べないと言われればそりゃ主さんにとってはストレスですね。そういったストレスと、旦那さんが少しでも貢献してくれていること、それを天秤にかければいいと思います。もちろん離婚家庭となることでお子さんに生じるデメリットも考慮すべきです。

トピ内ID：6f7f54768aa0c2cf

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子供が生まれる前はどうだったのでしょうか？

🙂

匿名

2021年12月10日 15:30

妊娠前から家事分担をしてなかったのですか？それとも、子供が生まれてから急に何もしなくなったのですか？妊娠前から家事分担をせず遊んでばかり、話し合いにならないのなら、旦那さんは何も変わってないのにとぴ主が急に文句を言いだしたということになりますよね。とぴ主がイラつくのはお門違いというか。。子供が生まれる前は家事分担をしっかりしていて遊びにも行かなかったのなら、旦那さんに何が起きたのか知りたいです。夫婦が離婚したって親子の縁は切れないので、子供を理由に離婚できないというのは間違っています。

トピ内ID：dfba193f0ea9003d

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離婚した方が、トピ主さんがスッキリすると思います

🙂

生き物の世話係

2021年12月10日 15:59

トピ主さん、まずお子さんを抜きにしてどうか、考えてください。それで、ご主人と離婚した方がいいなら、離婚をお勧めします。子供のために嫌な人と一緒に居る必要ないと思いますし、トピ主文章を見ると、父親の役割を全く果たしていませんから。トピ主さんは、お仕事もされているみたいだし、無理して結婚生活を続ける必要はないと思います。それより、トピ主さんが精神的にスッキリする方がお子さんにとって良い影響を与えると思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：b1b7184b1f9b5e00

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離婚を考える前にできること

🙂

年頃の娘がいる父親

2021年12月11日 10:25

夫婦喧嘩で決められない状況なら、双方の両親を呼んで夫と妻の言い分がどちらが真面な考えかをはっきりした方がいいですね。ご主人は金があるから遊ぶのではないですか。

トピ内ID：280d3126e5048a5b

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失礼ですが

ねこさん

2021年12月11日 10:25

もしかして出来婚ですか？それだとご主人はまだまだ遊びたい思いが強いのでは‥ そうでなくても、もともと遊び人気質だったか‥ うちも結婚は早かった方で（24歳と夫27歳）子どもは26歳で産みました。夫は家庭を1番に思ってくれる人なのですが、それはそれで、いつも家族一緒！を好むのは面倒だなぁと思ったり‥ 不満も色々ありますけどもうすぐ銀婚式を迎えます。私は産後１０年位専業主婦で来てしまい、幼いお子さんを抱えて正社員で働いていらっしゃる若いママは本当に凄いなぁと思っています。理想は夫婦で協力して仕事も子育ても生活もしていける事でしょうが、それが出来ない人もいます。シングルマザーは大変でしょうけど、早めに見切りをつけても今の時代は大丈夫な気がします。

トピ内ID：c90b771a8fafe732

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ふわふわなご主人

🙂

花はハナコ

2021年12月11日 18:58

女性は母親になる準備を段階的にできますが、男性はそうではありません。結婚し家庭をもつことに自覚が持てないまま父親になったご主人は、トピ主さんと日に日に距離感が広がるばかり。お子さんのお世話と家事で、手を抜いていいところは見ない、やらないを徹底していいと思います。食べるかわからない人の食事は必要ありません。それで帰ってこなければ、一人分手間が減ったと前向きに捉えましょう。まだ迷いがあるならすぐには離婚せず、このまま自由にさせて稼いでくれる同居人として暮らし、奮起してシングルマザーで子育てされる決意ができたら行動されては？のちのち有利に離婚できる準備は今からしておきましょう。

トピ内ID：283b68c702fa40ee

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離婚したほうがいいのでは？

🙂

がっちゃん

2021年12月11日 22:22

トピ主さん、家事に育児に仕事に本当に頑張ってますね。私も０才児を育児中の専業主婦ですが、仕事もしてないのに毎日ヒーヒーです。ご主人、結婚や子供を授かった自覚が足りなさすぎだし思いやりもない。友達との遊びや趣味もちろん大事だけど、節度があります。子供にとって今は大事な時期です。もっとパパも子供と関わらなきゃいけないのでは。私がトピ主さんなら、正社員で仕事をしていて自立可能なら離婚します。どんなに話し合ってもご主人は今後も変わらないのでは？トピ主さんが、笑顔でいることが子供にとっても大切ではないでしょうか。同じお母さんとして応援してます。幸せになって欲しいです。

トピ内ID：f0cf9ccf177eff71

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トピ主の場合は

🙂

匿名‪38

2021年12月12日 10:13

＞男を見る目がなかった、子作りが早すぎた、は自覚してます。その彼と結婚は早すぎた、でしょうね。彼25歳で結婚よくしましたよね。恋愛で盛り上がってしまったのかな。彼みたいな人は、20代は仕事帰りは遊びや飲みに行ったり、休日は全部自分の時間、じゃなきゃ満足出来ない人、 30代半ばまでその生活でやっと飽きてきて、遊び尽くして、結婚を考えるタイプだと思う。その年齢で独身の友人を羨ましいと思っているのでしょうね。子どもは産まれているというのに。彼は変わらないので、離婚が良いと思います。このような父親だといても子どもが可哀想かなと。トピ主さんも夫に怒ってばかり、母親がイライラして子どもにも良くないのですよ。離婚となったとき、妻と子どもを失いたくないと本気で変わるのを見せないなら、それまでの男性だろうなと思いました。

トピ内ID：42a817eef60ff985

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何か得るものはあるのか。

🙂

あい

2021年12月12日 10:13

私、40代後半の主婦ですが、夫からの愛だの、大切にされているだのは、もう期待してません。離婚を迷う人のトピを見るたび、別れるかどうかほ、一緒にいる方が、シングルよりメリットが大きいかどうかで、はかるしかないと思います。日本社会って、なんだかんだ言っても「主婦」「既婚」に、優しいじゃないですか。私は、38で結婚しました。30過ぎた独身女性にせけんはとても厳しい。夫には不満あります。でも、私に「主婦の座」と「お金」、「孤独の、寂しさを最低限除いてくれる」のです。便利な存在だと思ってます。トピさんは、プラスの方が多い結婚生活ですか？若いなら、別れてやり直した方が良いパートナーが見つかるかもしれないし、離婚もそんな重いものではないかも。でも、今の旦那が、いることで得るものは多いなら、嫌なことに、目をつぶる、スルーして過ごすのもひとつですよ。

トピ内ID：96446abdf35b8fb5

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１歳で離婚は止めといた方が良いと思います

🙂

ルン

2021年12月12日 12:03

ご主人もアラサーで落ち着いても良い頃ですけど、お仲間に独身が多いんでしょうか。この際、その家事分担のルールを破棄してトピ主一人で頑張ってみては? どうせ離婚したら、そうなるんだし。長くその生活してたら、トピ主と子供も慣れますよ。子供も成長して来て一緒に遊べる様になれば、育児にも参加してくれるのでは?と思いますけど。まだ小さいうちは、子供との遊び方なんて解らない父親も多いのではと思います。そんな事を言ってる私は子持ちのバツイチです。正直、離婚して子供と楽しく生きて行くって思って離婚しましたが、現実は甘くなかったです。離婚前は精神的に辛く、離婚後は金銭的と体力的に辛かったですね。子供が二人なので、日々の生活費でいっぱいいっぱいで貯蓄なんて夢のまた夢。子供が成長すると対峙するにも一人だと逃げ場も相談相手も無く、途方にくれる事も有りました。ご主人が遊びに行くぐらいで、お給料入れてるなら、しばらく様子を見た方が良いと思います。　子供を連れての離婚は、最低でも２年。最長は５年は様子を見て、地盤を形成してからでも遅くないです。仕事に家事育児に大変でしょうが、早まらない方が得だと思いますよ。

トピ内ID：44b4f5c81a89d224

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やっていけるなら離婚を

🙂

ペコリ

2021年12月12日 12:50

子どもが1歳で離婚しました。離婚を決めてから地元の看護大学を受ける準備を始め、実家に子どもを見てもらって受験、合格しました。育児休暇中でしたが、ちょうどリーマンショックで人員を整理するところだったらしく、退職は超円満でした。元夫はその時無職で、0歳児の育児に協力することもなく、昼間は寝たり起きたりゲームをしたり雑誌を読んで過ごし、ようやく子どもが寝た21時頃から「転職活動の手伝いをしてくれ」と始まる。とてもとても付き合いきれなかったですね。「私が育児休暇を繰り上げ復帰する」と元夫と近所に住んでいた義両親に申し出ると「子どもの世話は？」「元夫の世話は？」義母にいたっては「若い人は育休だ何だフルタイムだと何を考えている。電車通勤までして会社員に戻りたいのか？近所でパートを掛け持ちしなさい」と言ってきたのでプッツンして離婚を決めた次第です。離婚後は実家に同居し、両親から子育ての支援や経済的にも支援を受け大学を卒業、就職と同時に実家から離れました。それでも病気やスキルアップの際には子育ての支援は受けました。今子どもは中学生で、私は日勤のみの仕事です。ひとり親向けの給付金や制度は所得超過で一切受給していません。子どもは中高一貫校で習い事を二つ、私は恋愛は遠のいてますがアニメやコンサート、ミュージカルと楽しく過ごせていますよ。当時助けてくれた両親にも毎年ボーナスからお金を渡しています。実際に離婚してみて、子どもが小さいうちの方が保育園や実家の両親も若く、支援が得やすいかもしれません。小学生になると学校の都合に保護者の都合を合わせることが多くなるので、ある程度職場での信頼や両親の支援、サポートへの登録が必要になります。どう生きるのが楽しく後悔がないかは分かりませんが人生は一度きりだし一日は24時間しかないので、イライラする時間がもったいないなぁと私は思いますよ。

トピ内ID：08b7017982bed633

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トピ主です

🙂

ぺんぎんトピ主

2021年12月14日 10:55

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。温かい励ましのお言葉も本当にありがとうございます。お返事遅くなりすみません。ご質問にお答えします。夫の周りは確かに皆んな独身かバツイチです。またデキ婚ではなくきちんと結婚すると決めて一緒になりました。離婚したいと思う理由がもう一つあります。夫は気にくわないことがあると「もう離婚しよう」と言ってきます。言われ慣れすぎてトピ本文に書いてませんでしたが。恥ずかしながらお互いの両親を挟んでの話し合いも何度かしたことありますが、いつも的確なアドバイスで仲を取り持ってくれて毎回離婚にはならず続いている感じです。今までは夫の離婚したい。に私が反対して親に相談→仲直り、ですが同じことの繰り返し（むしろ悪化）で今回はもうこんな夫なんていないほうがマシというところまできました。一度1週間別居しましたが、そのときは仲直りしたい、悪いところは直すと言われ、家に戻りました。子どもが産まれる前は時間的にも余裕があったので、家事分担を守らなくても広い心でこなせていましたが、子どもが成長するにつれて家事をするにもいっぱいいっぱいで、なんで手伝ってくれないの？！と言い方はきつくなっている自覚はあります。そしてわたしもズボラなほうですが、夫はさらに上をいく適当さで（ゴミは分別しなくていいと思っている、洗濯洗剤は量らずにドバドバ入れるなど）ちょっと気をつければいいことを言うと、俺がすることに何でも文句つけてくるからもうしない。家にいたくない。となります。この繰り返しでやっぱり同じ未来をみて生きていける夫婦でないな、と。シングルマザー、みなさんのおっしゃる通り簡単に考えてはいけませんよね。迷っているなら離婚しない方が良いというご意見も深く受け止めました。今は迷い1割という感じです。幸い実家は近く協力もしてくれるのでもう一度別居してみようかなと思います。

トピ内ID：7c6f47c397105469

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