子どもが欲しいと思えない夫

私も安易に離婚を選ぶのは反対だし、夫婦になった以上は修復するべく最後まで努めるべきとは思います。 でも、トピ主さんのケースは事情が違って埋めるべき溝がありません。方向性そのものが違う話では折り合いをつけられるポイントがないのです。また、離婚だっていがみ合ってするものばかりではなく、お互いの幸せのために別々の道を歩むケースもあります。 トピ主さんはまだ説得の余地があるとお考えのようですが、ご主人は完全に音を上げているし、無理強いしてどうにかなる話でもありません。その現実から目を逸らしてはいけないと思う。 言うは易しかもしれませんが、すぐにでも婚姻関係を清算して、一刻も早い再婚に向けて進むしか手段はないと思います。 ありきたりな意見ですみません。 でも、無理なものはどうしたって無理です。

主さまが　ご主人と一緒にいたいのか　子供を産む事が最優先なのか考えたら良いのかなと思うけどね。 計画通りじゃないとダメなのかな？ 離婚して再婚したとしても　子供が出来るとは限らないし。 家は子ナシ夫婦(アラ還)だけど　別にどうとも思わないけどね。最初から子供はいないから淋しいとも思わないし。色んな人生があります。 1年位　考えてみたら？ 産む時期を逃すという考えが離れないのなら　婚姻生活継続は難しいけど。

トピ主さんとしては、子どもを作る方向に持って行きたいんですよね。 だから、旦那さんがそう思ってくれるような話し合いをしたい。 でも、旦那さんは子どもが欲しいとは思っていない。 これは説得でどうにかなる問題ではないんですよ。 よく、子どもが欲しくない女性に「産んでみたらかわいいから」なんて言う人がいるけど、 そう思えなかったときに、じゃあ子どもを捨てていいのか？って話しです。 赤の他人の経験談なんて、個人には何の役にも立たないんですよ。 最初から全く違う方向を向いている同士が、無駄な時間を使って話しあっても意味がない。 そんなことをしている間にも、トピ主さんはどんどん年齢を重ねて行きます。 話し合いの結果が出ないまま、40歳になっても後悔しませんか？ あるいは、なんとか子どもを作るという結論が出て生まれたあとで 「やっぱり子どもなんて欲しくなかった」と、旦那さんが言い出したら？ お金をくれたらそれでいいと思えますか？ どちらかが、自分の生き方を否定しなければならない事になるだけです。 2人共が納得する結論なんて、たぶんありません。 私自身が子どもは欲しくない派だったので、旦那さんの気持ちがわかります。 人がなんと言おうと、経済的なことや、将来の不安がまったくなかったとしても それだけで解決できる問題ではないのです。 だから、さっさと離婚して、新しい人との未来を築いた方がいいと思うんです。 安易に別れろと言うわけではありません。

ご主人が口にする経済的不安や、生活面での不安の裏に、何か他の要因はないでしょうか。 私は結婚してから一年ほど経ってから、子どもをほしいと思えなくなりました。理由は、私の親が毒親であることに気づき、私も子どもを苦しめてしまうのではという不安が消えなかったこと。また、親元を離れせっかく手に入れた自分の人生を子どもに費やしたくないと思ったからです。 悩みを夫にきちんと打ち明けるのにとても時間がかかりました。そして、子どもをほしいと思えない自分を責め続けました。 夫は子どもが欲しい人でしたが、私の話を受け入れ、二人でいいんだよと寄り添ってくれました。 あなたは子どもが欲しいだけですか？ それともご主人とこの先も一緒にいたいですか？ もしあなたがご主人とこれからも一緒にいたいと思うなら、まずはご主人に寄り添って頂きたいと思いました。 ご主人がもし苦しんでおられるなら、子どもを持つためにどうすればいいかという提案や、子供がほしいというあなたの主張をご主人の前から一度取り払ってみてはどうでしょうか。 何故欲しくないのか？と執拗に聞き出そうとするのも我慢してみてはいかがでしょうか。 ご夫婦の関係がどのようなものかはわかりませんが、話し合いのできる関係ならゆっくりでも話し合ってみてほしいです。 ご主人が殻に籠もってしまってはお互いに辛いと思いますので、ゆっくりと。 まずは責めるような言い方をしたことを謝って、今後はそんな言い方はしない、責めたりしないと伝える。話しがしたくなったら話してもらうようにする。話しがし難かったらメールでもいいと伝える。 これは私自身が夫に言ってもらったことです。これだけで随分と救われました。 ご主人を大切に思うなら、一度ご主人と歩幅を合わせてみてはいかがでしょうか。 想い合える関係なら、幸せも苦しみも悲しみもなんとか乗り越えられるのではないでしょうか。

子供ほしいと思わないことと 絶対いらないと思うことは違います。 ほしいと思わないと産んじゃいけないなんて決まりはありません。 ほしいと思わないけど 生まれたら父親の義務は果たすという親もたくさんいます。 ほしいと思わないけど奥さんに任せきりでいいなら　子供いてもいいという家庭もたくさんあります。 だからといってネグレクトとか暴力とかなら問題ですが、そういうわけでもなく。 うちは子供3人いますが、夫自身子供ほしいと言ったことも思ったこともありません。ほしいと思うならどうぞ、私が欲しくないなら夫婦二人暮らしでしたね。子育て協力はしてます。 子供ほしいと二人が強く思って生まれてくるのは　そりゃ理想ですが　欲しくもない　と思うのも自然なこと。 楽しい時間もありますが 苦行のはじまりですからね。 子供がいる事自体が絶対受け入れたくないのか 自然と思えないことに罪悪感感じてるだけなのか　よく話し合ってください

　ご主人、37歳ですよね？もう、今の生活で満足なんだと思います。 　平和に穏やかに暮らしたいと、それが望みなんじゃありませんか？ 　それなのに、この日常が一変するかもしれないような「子供」という存在は、ご主人にとって脅威でしかないのかも。 　きっと、あなたが「子供が欲しい」と言えば言う程、ご主人は頑なに拒否すると思います。 　じゃ、作戦を変更して、プレッシャーになるような事を一切言わず、毎日夫婦で楽しく暮らして、夫の気持ちが変わるのをじっと待ちますか？ 　「やっぱり、子供がいたら楽しいかな。」と思ってくれるまで、何年待てますか？ 　３年？５年？あなたは、その時おいくつですか？ 　ずっと待ったのに、結局ご主人の気持ちに変化が無かったら？ 　それでも、夫の事が大好きだから、ずっと一緒にいられて良かったと思えますか？恨むような気持ちは、一切ありませんか？ 　それなら、このままでいいと思います。 　どうしても子供が欲しいなら、離婚を考えた方がいいと思います。時間がありませんから。　　

そもそもが｢子どもが欲しくない｣人なのでは？ でもそれを言わずに結婚したとしたら責められてしまうから、あとから欲しくなくなったように見せているだけではないかと思ってしまいます。 なぜなら結婚後に気持ちが変化したにしては、あまりに頑なだからです。 もし隠して結婚したなら責任重大だとは思いますが、どちらにせよ押してなんとかなるものではないので、トピ主さんが子どもを諦めたくないなら離婚しかないのではないかなと思うよ。 悲しいけど。

私がヒントと感じたのは、 〉夫が「結婚前は子どもが欲しいと思っていたけど、しば 〉らくして欲しいと思えなくなった」 と言う点と 〉私が夫を責めるような言い方が続いたせいで、 と言う点です。 交際期間がどれくらいか分かりませんが、交際中は夫さんもトピ主と結婚して上手くやって行けると思っていた。が、いざ実際に結婚して２年経ってみると、トピ主の｢責めるような言い方｣(トピ主は自覚が無くても普段でもそうだと思う)がきつくて、とてもじゃないが一緒に子育てなんか出来ないと思うようになった、と言う事でしょう。 経済的な理由とか子育ての実際の話はトピ主を傷つけない為の後付けですね。 夫さんの｢本音｣を聞いてみて下さい。 責める口調では無くてね。

五十代半ばの既婚男性。子供が二人います。 子供が生まれるまで、いや、生まれた直後も、正直不安で不安でたまりませんでした。 父親として家族を支えられるのか、守ることができるのか、そんなに器は大きくない、等々。 しかし、世間からみれば大した話では無いけれど夫婦の間では波乱万丈な二十数年を経て、気が付けば子供達も成人となりました。 悩みながら、泣きながら、大騒ぎしながら、悲しみながら、でも笑いもいっぱいあって、子供達に癒されて、元気を貰って、成長させてもらった二十数年間でした。 でも、それを貴女の夫にお伝えしたとしても、勇気はでないでしょうね。彼と私の共通点は夫であるということだけですから。不安な彼を翻意させることは、どんな父親経験者でもできますまい。 人を翻意させるのはなかなか難しい。ストレートに心に刺さるインセンティブでもないでしょうかね。 貴女も三十二歳。医学は発達してきましたが、人の体はそうは変化していません。 このままでは、貴女の選択肢は、 (1)子供を諦めて好いて一緒になった夫と楽しく暮らすことを決意するか、 それが嫌なら (2)今の夫と別れて、人の力、金の力を借りてでも子供を望む人を急いで探す、 この二択です。 人はしばしば、こう間違った、傲慢な考えに陥ります。 相手を自分の意のままに操ることができる、価値観や性格を自分好みに修正させることができる。 貴女が求めていることはまさにこれです。しかし、そんな都合の良い秘薬なんかないんです。 貴女が子供を諦めたくないように、夫も子供を持ちたくない。貴女が折れるつもりがないように、彼も折れるつもりがない。貴女が夫を説得する方法を求めるように、夫も貴女が夫を理解する方法を模索していることでしょう。 妥協点が存在しないゼロか100かの議論の落し所をどうやって見つけるというのでしょうか。覚悟を決めるべきです。

自分には無理っておもったんじゃないかな。 共働きで、親のヘルプ無しでやろうと思うと、どうしたって、旦那ががんばらないといけなくなりますが、家事育児に向いていない男性一杯います。　またやればできるけど、仕事に加えてそんなことまで抱えられない、という気持ちもあるんじゃないかな。 私も共働きで子供二人育てましたが、離婚秒読みみたいな感じに何度かなりましたよ　余裕なさすぎて。 とりあえず乗り越えたので、多分もうそういうことはないと思いますが。 ま、ただ、共働きのしんどいところについては、いま苦しむか、老後に苦しむかの違いかな、と思いますけどね 子供を持たないと老後に苦しむ、ということではなく、目の前の苦労をさけて、子供を持てるのにもたない選択をした場合、老後みんなが子供や孫の話をするときに、自分の過去の選択を後悔して苦しむ、ってことです。 男性37歳ってそんなに猶予ないと思います。40歳超えて子供を持つのは、子供の成人とサラリーマンの定年を考えると、それなりにリスクが高まります。　旦那が腹がくくれないというならば、別れて次を考えるのもありかと思います

男性って女性より繊細な所があるんですよね。 いわゆる子作りに対して、 なんていうか、 自分より、子作りの道具みたいに求められるとその気にならないんですよ。 不妊治療とかで、女性がよく子供ができやすい時期はいつだから。とか あるじゃないですか？ 男にだって気持ちがあるわけで、 そんなプレッシャーに耐えられないんです。 もちろん女性が焦る気持ちもわかりますよ 妊娠する時期とか、妊娠中はどうしても女性中心ですからね。 ですが、子供が欲しくて結婚されたのか 自分ではなくて、子供が欲しいのか わからなくなる時があります。