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結婚式の最中、笑え！と怒鳴られた

レス41
（トピ主 1 ）
🙂
みわ
恋愛
私はもともと結婚式に憧れがなく、挙式も披露宴も絶対したくないと思っていました。 けれど、夫側、特に夫の両親や親族が絶対行わなければならない！と意志が強く、根負けして挙式と披露宴を行うことになりました。 式を行うと決めてからも、義母の兄弟、特に兄とその奥さんが口うるさく、ハンバーグなんて絶対出すな、ビフテキ？にしろ、食事に金をかけろ、高いホテルで挙式しろ、レストランでカジュアルになんて絶対だめだ、引き出物が豪華じゃない等々。 金屏風でケーキはタワー、スモーク焚いてゴンドラに乗って登場していた時代のイメージのままなんだと思います。 義母は「私末っ子だし準備とかしたことないからわかんなぁ～い♪」と間に入って止めてくれません。夫も親族の中では下っ端なので、おどおどして言い返せず。 私は頑張って反論しましたが、20代の嫁の話なんて、70、80代のお爺さん方は全く耳を貸しません。 最悪なのは、式中に親族ゲストスタッフさん全員の前で夫側の伯母さんから怒鳴り付けられたことです。 私は人前に出るのが苦手です。かなりの緊張で顔が強張ってしまい、それでも何とか口角を上げてましたが… 厳かな挙式を終えて出てきた直後、真顔で詰め寄られ大声で、笑え！花嫁が笑顔も作らないなんて！と怒鳴られ、ショックを受けました。もっと笑えなくなりました。 引き出物も、年配の方には昔ながらのカタログを冊子で、若い方にはかさばらないQRコードのカードでお渡ししました。 中身はまるっきり同じなのに、年配の参列者から、引き出物の冊子が入ってない人がいた！ありえない！と大騒ぎもされました。 コロナの合間をぬってやっとの思いで大金はたいて挙式したのに。 年配の親族の顔色ばかり伺って、疲れきってしまい、いい思い出がありません。 若者より高齢者が多い時代ですし、こんなもんなんでしょうか。気を取り直したいです。

トピ内ID：6fe2082f551368f4

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#結婚式
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それも思い出

🙂
もうオッサン
もともと結婚式に憧れがないのであれば地獄の結婚式として夫婦で笑い話にしていけばいい。

トピ内ID：5ea8ccfacf549ef1

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夫は何してるんだろ

🙂
匿名
夫側の親戚はどんな結婚式や披露宴に出てたんでしょうね。披露宴でハンバーグなんてお子様用以外で見たことないです。 ところで ＞厳かな挙式を終えて出てきた直後、真顔で詰め寄られ大声で、笑え！花嫁が笑顔も作らないなんて！と怒鳴られ、ショックを受けました。もっと笑えなくなりました。 この時、あなたの夫は何をしてたんですか？伯母を叱らなかったですか？あなたに自分の親戚がひどいことをして悪かったとその場で謝りましたか？ ＞中身はまるっきり同じなのに、年配の参列者から、引き出物の冊子が入ってない人がいた！ありえない！と大騒ぎもされました。 これもあなたは気にする必要ないです。夫側の親戚が騒いでることは夫が対処すべきですから。 でも私が結婚した20年前くらいは年配のうるさい家はカタログもダメな家多かったですよ。我が家もそうだったし、周りの友人も「本当はカタログにしたかったけど、ダメって言われて」と言っていた人が多いです。 そんなわけで昔から結婚式では色々言われたり年配の人に言われたりはあるんです。ただ、その時に自分の方の親戚から妻や夫が理不尽に当たられないようにするのは当たり前のことで、今回悪いのはあなたの夫だと思います。 今後こんなことがないように夫ときちんと自分の方の親戚は対処するよう話した方がいいと思います。

トピ内ID：a51ce7c8b56b57e0

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今さらですが

🙂
とにかく逃げて
もう入籍はされているんですか？もし､万が一まだでしたら結婚自体を辞めた方が良いです。もしくはう～んと遠くに引っ越す。すでにこの親族とは滅多に会えない距離にお住まいなら良いんですけどね。 結婚式の親族の態度､庇ってくれない(出来ないご主人)この先だってずーっとやられっぱなしになるんですよ。 ここで一時の慰めの言葉を送るのは容易いです。でも本当にあなた方の人生を考えたら大した役には立ちませんよね？

トピ内ID：444ffba74c392a51

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次の世代に残さないこと。

🐶
牡丹
こんな悪習はトピ主さんまで。 誰もが、同じ思いをしていても、自分が姑の立場になったら、今の親戚と同じように言っちゃうんですよね。 自分の時は、、、って武勇伝を語りだしたり。 次の世代に残さないようにしましょうね。

トピ内ID：47e013a996cb89a5

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まあしょうがないかな

🙂
みの
中高年のせいにしたいようですが、それは違います。 トピ主さんが「そういう家」と親戚関係になったからですよ。 強引な親戚のいる夫、親戚や親に言い返せずおどおどと従う夫と結婚したから起こったんです。 なるべくしてなった結果ですから、諦めるしかないです。

トピ内ID：cc7947974c112302

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…。

🐶
岡崎
なんでもかんでも言いなりになるから、そんな扱いを受けるのでは？ そもそも貴女は絶対式をやりたくなかったのですよね？ そこを折れたから、見くびられてるのでしょう。 ＞義母は「私末っ子だし準備とかしたことないからわかんなぁ～い♪」と間に入って止めてくれません。 いやいや…止めてもらうなら義母ではなく貴女のご両親では？ 貴女が文句言われたり怒鳴られたりしてる間、ご両親はボケーっと見てただけなの？

トピ内ID：1508c20c53c4b22d

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役に立たない夫。。。

🙂
あさみ
あなたが結婚式なんて絶対にやりたくなかった！なら、その結婚自体、やめたらよかったのに。 そんなに役に立たない夫の、どこがいいの？ 先が思いやられますね。 しっかりと自分の意志を通しましょう。 かなりナメられてますね。 そのうるさい親戚たちと縁を切るには、夫ごと切り捨てるしかないですよ。

トピ内ID：62b32d0c7face37e

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うーん。

🙂
convenance
で、その伯母とやらがアナタに暴言吐いた時アナタの夫たる新郎はアナタを庇わなかったんですか？見てるだけ？ アナタのご両親は娘が暴言吐かれているのを静観してただけ？ 本当に詰まらない結婚式でお気の毒でしたね。 アナタはこれから婚家の親戚付き合い等でかなり苦労しそうですね。 お気の毒に。

トピ内ID：c5be7a27c9d7d2e5

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口角が下がった花嫁

🙂
おめでとうございます
私も笑ってって言われました。 超緊張していた結婚式。 多分見かねた兄が「もっと笑って」って言ってくれました。 その時は気付けなかったけど写真を見たら怒る花嫁となっていました。 兄に感謝。 余程だったんですよ。 怒鳴るのはどうかと思うけどあまりにもふてぶてしく映ったのでしょう。 でもね、相手も緊張してついつい大声になってしまったんでしょう。 お互い様。 誰も止めなかった親戚。 覚悟が出来たじゃないですか。

トピ内ID：b34c5ac5b05f6e76

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私があなたの母親なら

🙂
ミライ
ご主人のご実家に抗議するかもしれません。 公衆の面前で、緊張して何の非もない愛する娘が怒鳴られたんですよ。 しかもこちら側がお願いした式・披露宴じゃない。 ご主人の実家の都合で無理矢理やらされて、怒鳴られ、それをご主人のご両親が諌めないなんて非常識過ぎます。 嫁いだ身とは言え、手塩にかけて育てた大事な宝娘です。 そしてその娘は、婚家での立場が弱く反論できない。 ひど過ぎます。 諌めなかったご両親が許せません。

トピ内ID：04a06b0c4abc26f7

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エール押しましたが

🙂
専業主婦よ
花嫁を怒鳴るって、駄目でしょう。周りから怖いおばさんだと思われたでしょうから、ドンマイです。 でも、トピ主さんもどうかなと思います。絶対したくないといっても、結局根負けしてやると決めたのですから、仏頂面はゲストに失礼です。トピ主さんはホストなのですから、ホストに相応しくあるのは当然です。 披露宴でハンバーグ？ありえない。 引き出物のことは、単なる誤解ですから、若者から説明すれば済む事。 大人なんだから、不本意でも、普通の料理を出して、新郎新婦は微笑んでいるものです。普通のクオリティを求められたに過ぎないのに、被害者意識強いですね。

トピ内ID：150fae0c53caaedf

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憧れがないなら丸投げしちゃえばよかったのに

041
頑張れ！
ご時世関係ないですよ。 世代が違うって、親世代を馬鹿にしてる若者も多いじゃないですか。笑 トピさんもちゃんと反論してるわけですし。 理想や希望があるなら頑張って反論もいいけど、そうでないならある程度は丸投げしちゃっても良かったかもしれませんね。 引き出物に関しては、人によって中身が違ったらそりゃ、ビックリもするでしょ。 変えるならちゃんと皆さんにお伝えしなきゃダメじゃん。 というか、中高年だってネットくらい使えますよー。笑 夫側の親類もどーかと思いますが、トピさんも複雑にしすぎかも。 お式に関しても、主役の花嫁が緊張とはいえ幸せそうじゃなかったら・・・出席者は何の為に来てるんだかわからなくなりますよね。 緊張だけじゃなく、それまでの経緯で不貞腐れてる様に見えちゃったのかもしれませんね。 でも、そういう親類で、義両親も夫も頼りにならないってわかったんだから、義実家に関わる事は丸投げでいいんじゃないですか？ 結婚式終わったら早々ないですよ、親戚と関わることなんて。

トピ内ID：0638c9205fb06d48

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何十年も親戚に怒鳴られ、振り回される生活ですよ

🙂
ももの
入籍は済まされましたか？ まだなら今からでも遅くないので、これからの貴方の人生についてもう一度真剣にお考えになる事お勧めします。 式前から昭和か戦前か？という我儘と命令を下す親戚。それを「私し～らない」と他人事の夫の母、そしてビクビク脅え何も言わずただ従うだけの夫。 きちんと「妻を守る」と覚悟を決めた男性なら、親戚だろうが年上だろうが、一括して叱りつけ「あんたらは式には呼ばん。それで付き合い切れるなら結構」と言い渡しますよ。 これからの高齢者は長生きする人も少なくないですよ。 そしてその支配者たちに命令され、何十年も従うのはあなたと夫だけではありません。これから産まれてくる命も延々と怒鳴られ、なじられ、振り回されてしまうのですよ。 なんなら入籍してても考え直すに値する大事件です

トピ内ID：68f6cbf248d3eb69

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結婚式には憧れませんよね〜

🙂
ハカモリイノスケ
あなたのお母様か　その姉くらいのおばさんですけど　結婚式に対する憧れはなかったですね 自分自身が結婚式つまらんと思っていたので　自分の式に集まっていただいた招待客にはせめて美味しいもの食べて満足を感じてもらいたかった　美味しいお料理にはこだわりました 式の間の夫の態度が気に障って(照れ臭ささに捉われてエスコート意識に欠けていた)ムカムカしてたんですが顔には出さずニコニコしてました お嫁さんがニコニコして幸せそうだったんで　とっても気持ちのいいお式だった　よかったって言われました あたりまえだろ！努力だよ！って内心思いつつ「ありがとうございます」と頭を下げました 結婚するってのは　大人であるってことはそういうもんだろうって思います 公を優先して自分を抑えていかなくちゃならないもんだろうと思います やりたくもなかったお式を挙げて　笑いたくもないのに笑わなきゃならんの？って変ですよねえ　 私は(主役はワタシ！)ってどっぷり酔えたりワガママになれる花嫁さんって幸せだなあって思うんですよ　義母さんがそんな感じだったかもしれないですね やっかいな一族に連なってしまいました 結婚式はあなた方お二人のためでなく親族の顔見せなんでしょう　経済力があったり社会的地位が高いのかな 主役たるあなたが場にふさわしい表情を作れないのは彼等には有り得ないことなんです 冠婚葬祭は家の力を誇示するものだっという考え方が強くて今後もなにかと悩まされるかもしれないですね 夫は何してたの？ 義父さんはどういうご意見だったんでしょう 今後も冠婚葬祭は自分を抑えるのを要求されるかも お爺さん達が元気なのもあと数年ですよ 夫の従兄弟達でなく伯父伯母がしゃしゃってくるあたり、次世代は親族付き合いに興味があるとは思えないですね 日常を充実させて親族のことはほっときましょう

トピ内ID：3940751cde5cd9b1

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赤の他人に牛耳られてる。。。

🎶
結婚式もだけれど。
まだ義母さんが結婚式に口うるさく言ってくる、と言うのはよく聞く話。 義母さんの兄嫁なんて言ったら旦那さんからしても伯母であっても赤の他人なんですが。 結婚式でこんな調子ですので今後も子供が産まれたと言っては子供関係の行事に口出ししてきませんかね？ きっと義母さんもあまりに口うるさい兄夫婦に辟易して「分かんない」と言っておけば勝手にやってくれると思って関知したくない言い訳でしょうか？ 所で伯父さん夫妻はお子さんいらっしゃるの？ お子さん居なくて旦那さんを息子の様に扱っているとか？ だとするならですが。。。余計なお世話ですけれど伯父さん夫妻はトピ主さん達に老後の面倒見て貰おうなんて考えている可能性もありますよ。 まあ旦那さんが何も言えない感が残念ですけれど。 もしかしたら伯父さん夫妻に子供居ないから財産は旦那さんに来る、それを条件に黙っている、なんて事もありえそうです。 結婚式に怒鳴られたトピですが、もしかしたら一家は複雑だったりするかもなんて考えました。

トピ内ID：110ed04b9ae684ac

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ブライダルキック、かましてやれば良かったですね〜

🙂
令和！
やっかましいわ！ 結婚式も新生活も、結婚する本人達のやりたいようにやらせろや！ と言いつつ、ウエディングドレスで飛び蹴りかませたらスッキリしたでしょうね〜。 まぁ、高齢者相手にというか、若い人相手にでも飛び蹴りなんかしたらコッチが逮捕されちゃいますが…。 スポーツジムとかクラブみたいなところでキックボクシングの体験入学あったら、思いっきり暴れると気持ち良いかもしれないですね。

トピ内ID：a917912b2f7ee92c

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怒鳴るのはない

🙂
もこ
怒鳴るなんて最悪な事してくれましたね。 済んだ事だから仕方ないけどトピ主さんは笑えないなら愛想笑いをする必要がありました。何故なら自分のためにお祝い用意して着飾って貴重な時間をゲストに頂いているからです。 笑えないなら何としても式は中止すべきでした。辛口でごめんなさい。仏頂面の花嫁さんを見せられる招待客の気持ちも想像する必要がありました。 その怒鳴った人はもちろん悪いけどトピ主さんにも反省すべき点はあります。生きていく中で今後そういう場面に遭遇します。自分の行動も省みて下さい。

トピ内ID：6ffc00d4be662a9a

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よくよく読んだら…

🙂
匿名
もう一度読んでみたら… ＞式を行うと決めてからも、義母の兄弟、特に兄とその奥さんが口うるさく、ハンバーグなんて絶対出すな、ビフテキ？にしろ、食事に金をかけろ、高いホテルで挙式しろ、レストランでカジュアルになんて絶対だめだ、引き出物が豪華じゃない等々。 もしかしてトピ主さんが食事をハンバーグにすると言ったんですか？それで親族に止められた？ それなら、いくら結婚式本当はやりたくなかったとしても、普通じゃないのはトピ主さんです。レストランでカジュアルが希望としても、メインがハンバーグは披露宴ではありえないわ、と思います。 食事に金かけろ、引き出物豪華にしろ（＝お金かけろ）は言い方は別として普通のことだと思います。予算がなかった場合、テーブルの花が薔薇ではなくガーベラでも可愛くできるけど、披露宴の食事をケチるのは披露宴に来てくださるゲストへの気持ちをけちるのと同じです。 金屏風にスモークの時代じゃなくても、お祝いのために時間を割いてくださったゲストの方が少しでも幸せな時間を過ごせるように気遣うのが第一です。 もし主さんがハンバーグのハの字も言ってないのに「ハンバーグはやめろ」と言われたなら、義実家の人の価値観が変ですが…。 兎にも角にも、親族で下っ端だろうとオドオドして妻も守れない夫と暮らすのは大変と思います。

トピ内ID：a51ce7c8b56b57e0

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何で言いなり？

🙂
応援団
ここで愚痴るくらいなら断固拒否 すりゃいいのに、嫌なんでしょ？ ＞夫も親族の中では下っ端なので、おどおどして言い返せず 下っ端て何？ 旦那実家は財閥系？昔の武家一族？ 主さんも下っ端であると認めてるのであれば主さんもこの親族と同レベルです もう2021年も終わりの日本の現代社会で親族の中で下っ端とは一体どんな境遇？ こんな爺さん婆さんがいる親族を持ちおどおどして、主さんを一切守ってくれない旦那を選んだのは主さん、結婚前に彼の性格くらい分かると思うけどね 戦うか言いなりになって過ごすか二択ですが、後者ならもう一切愚痴らないことです、現状変える気がないならエネルギーの無駄です

トピ内ID：f1cdd5aa60eb1f84

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問題はそこじゃないでしょ

🐱
猫股旅
まずは、結婚おめでとうございます。 その、「結婚式」という人生の上での重大なセレモニーの場で、 調和を乱す伯母に対し、何も言わず窘めもしない夫こそが 問題でしょ。 別にトピ主さんを心配させようなんて思わないですが、 夫がそんな頼りない男では、トピ主さんが強くなって、 その場で堂々と自己主張せねばなりませんよ。

トピ内ID：0f76d421ac59e9cf

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言いなりになる理由は？

🙂
ざえもん
人前が苦手とか反論したのにとか書かれてますが、大枚はたいて怒鳴られて、自分の結婚なのに発言権がない時点で、普通どうにかしませんか？ 時間も金銭も精神的体力的にも無駄に消費して、終わった後で怨み辛みを言うなら、今度からはもっと強くなりましょうよ。 怒鳴られたら怒鳴り返せとは言わないけど、あなたの親はそんな思いをさせるために育てて娘を見送ったわけじゃない。 抗えず迎合するなら、後で文句言うべきではないです。

トピ内ID：576125facb9992da

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うーん

🙂
匿名
かなりヘビーな親戚付き合いになりそうですが、大丈夫ですか？義母もご主人も頼りにならないようですし、嫁イビリか炸裂しそう。 これからも色々とトピ主夫婦に口出ししてくるのでは？ 子供が出来る前に別れるのもありかも。

トピ内ID：bba68be959d5928b

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言いなりになるから

🐶
まっしゅ
自分達で予算を決め、相応の挙式披露宴をすればよかったのに。 年寄りの言いなりになるからこんな事になったんです。 最初が肝心って聞いたことありませんか？ まさにその典型です。 言いなりになると決めたなら、全て言いなりにならないと。 今後の人生全てがそうなるんですがね。 どうせ自分のための挙式披露宴ではなかったんです。 どうでもいいじゃないですか。 夫の親戚のための挙式披露宴だったんだから。 ちなみに私も色々言われましたよ？ でもお金もなかったし、挙式披露宴に大金使うくらいなら今後に使いたかったので断固拒否しました。 なのでそれ以降は何も言われていません。 言っても無駄だと思われたのでしょう。 何故言いなりになったんですか？ 「そんなお金ありません」と言い切って断固拒否すれば良かったのに。 やるなら自分達が出す予算を決めて、それ以上を望まれたならその分はご老人方に出して貰えば良かったんです。 もう終わったことです。 夫の親戚への義務は果たしたんですから忘れましょう。 あとは頼りない夫のお尻を叩きつつ、ノラリクラリするだけですよ。

トピ内ID：58583223f5d61e92

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大変ですね

🙂
あんころ
５０代後半の主婦です。私の時代は結婚式して当たり前でしたが、似合いもしない花嫁衣裳着たり大勢の招待客に注目されるのは考えられん事でしたし、準備とかも面倒そうなので私も結婚式などやりたくなかったです。しかし夫は当然みたいな考えでしたので、私も流されるように結婚披露宴をしてしまいました。 しかし私は始終ニコニコしていたようで、結婚当初、打ち解けようと雑談していた義母から花嫁が笑い過ぎだったみたいな事を言われて、なにこの人？嫌な感じ。義母とは亡くなるまで約３０年間意地悪はないし世話にはなったけどやっぱり合わなかったです。 式場のホテルの前を通る時も式を思い出してイヤな気分になります。記憶を消そうと思います。今でも。 娘も３年ほど前に結婚しましたが、母親に似たのか「結婚式ムリ～」と言って籍を入れただけです。なんて簡単でうらやましいと思いました。 これからは負けてないで言いたい事は言ったらいいと思う。よっぽどの事言われたら怒ればいいんです。義両親に逆に気をつかわれるぐらいまで頑張れ！って私は３０年間ガマンしてたので偉そうな事は言えないのでが。

トピ内ID：f102271b87ee783e

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レスします

041
あさり
挙式披露宴て「憧れがある」からするものじゃないんですけどね。 親族一軒ずつ挨拶まわりするのではなく お招きして一度にご挨拶するための場だと思っていました。 うるさく口出ししてくる親戚って厄介でしょうね…。 将来代替わりしていく過程で自分たちで変えて行けばいいと思いますが、 とりあえず数十年は我慢を強いられそうですが、大丈夫ですか？ ご主人が頼りなさそうなので、 「人前に出るのが苦手」なんて言ってる場合じゃありません。 だれも（夫さえも）かばってくれないのですから、 何でも自力で解決できるように、頑張って強くなりましょう。 どうしても我慢できないなら義実家親戚全て疎遠でいいと思いますが、 その時は、相続も全て放棄し、何があっても決して頼らない事。 でも、親戚付き合いがうまく出来ないと子供の代にも影響しますから （子供に責任は無いのに、大人になっても親戚中から孤立する等）、 そこはよくよく考えて下さい。 「私が嫌だから！！」 …を押し通すと、将来困ったことになるかもしれませんから。

トピ内ID：e978e90c3b06132b

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かわいそうに、、、

🙂
りんご
それ、一生続きますよ。 私の場合もやはり夫の親族から言われてしぶしぶしましたが、義母と、義母の弟と、義兄が厄介だったです。 あとやるからには！とうちの両親もうるさかったです。 夫はノータッチ。 私は実両親も親戚もうるさいタイプなので、高齢の方が求めている式は想像がつき、つつがなくできました。 ３歳姉さん女房なのですが、義母に、親戚の方々に３歳以上年上の、７歳は年上の奥さんに見えるわ！あなたの老後も安泰ね！と言われて鼻が高かったと言われましたが、まず、４歳も老けて見えたを連呼も失礼だし、私が夫の親族の老後のキーマンになるなんて言ってないのにすごい嫌でした。 酒席なので、キャンドルサービスの火を義実家がふざけて消したり、ほんと嫌でした。 しかし問題なのは日が経ってからです。 10年もすぎ、あの結婚式は縮図だと思いました。今、嫌だなと思う事はすべて結婚式やその準備や、そもそも結婚式を挙げなくてはならない経緯に詰まっていました。 しかも無理矢理やらされたのに、新婦の夢を叶えてあげたのだからご恩返ししろと言われる始末。義実家の記憶違い？塗り替え？は、うちの夫も全く一緒です。 頼りない夫だと、親戚問題は一生続きますよ、、、。

トピ内ID：730aec4937a091f4

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？！

🙂
香海
不思議なのは、主役は花嫁の主さんです。 それなのに旦那様の義理側の｢勝手ワガママ｣の外野があれこれ口出すのは聞いたことない。 旦那様も何も式の時助言なかったのかな？ 祝福とお祭りと混合してるみたいです。笑え、なんて言う人の神経が疑う。 昔の人は大勢で冠婚葬祭ありましたが、時代背景変わりました。高齢者がパワフル？だと厄介だけども、逆に頼もしい面あるかもです。 塩梅と歩みよりながら、多少失敗していいから、くじけず、結婚生活を送れますように！ おめでとうございます。

トピ内ID：629ba60c7f991f38

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忘れましょう

🙂
くればやし
私の姑は「昔は付け下げ着て、一軒一軒『この家の者になった何子です』 と親戚やご近所さんに挨拶に回ったものよ」と 言ってたので 「一回」で済む披露宴は文字通り「御披露目」だから。 そのような義実家に育った男と結婚したのは自分だと あきらめたら？ 結婚するまでわからなかった、は夫が悪いのよ。 黙っていたんだから。 絶対にわかっていたけど隠してたのだから。 披露宴せずに「二人っきり」で海外で挙式した人は そのあとに夫の身内の葬式があり 集まった親族に 「あなたは誰？」 「先月、結婚した誰子です」と繰り返し言わなくてはならず 披露宴を挙げてたほうが良かったかも、と言ってましたよ。

トピ内ID：f263ae076e198f57

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守れない

🙂
さくらなみき
こんな状況にあってもガツンと親族に言えないような、せめて親にだけでも言えない夫が最低だと思います。 あなたを守るつもりはないんでしょう。 親や親族が一番なんですよ。 私だったらそんな状況でおどおどしてる夫に愛想つかしそうです。 あとからゴメンなんて誰でも簡単に言えますから、それで済ますつもりなんでしょうね夫さん。 嫌だわぁそんな夫。

トピ内ID：4c301139738b0eff

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旦那様は何してるの？

🙂
海老でんす
式に口出しされてるのに黙ってみてるだけ？ 親戚より旦那さまがひどいと感じる。

トピ内ID：79bfd2c8248326fa

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