友人から結婚式に配慮が足りないのではと言われた

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（トピ主 1 ）

❤

たまみ

2025年03月09日 10:24

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こんど友人が結婚式を挙げる予定で、友人数名で集まったときにいろいろ準備の話を聞きました。そのときに、私の結婚式のことも聞かれたので話したら、「家族にもう少し配慮しなくて良かったの？」と言われました。私は去年結婚式を挙げています。・挙式会場は一流ホテルです。・親族に赤ちゃん（0歳）が2人いましたが、騒がれないように挙式には入らないでもらいました。　披露宴には出ても良いと伝えて、ベビーベッドは用意してあげました。・授乳やぐずったときに控室は使えるか聞かれましたが、施設内に授乳室はあるので、これは用意しませんでした。・夫の親族には、飛行機と宿泊先は自分たちで手配してもらったので、費用も自分たちで持ってもらう予定だったのですが、夫が途中で宿泊費を持つと言い出したのでそうしました。　（義兄が結婚した時に、移動と宿泊の手配と費用を持ったという話を聞いて真似したみたいです）・週半ばの式で次の日仕事の人もいるので、二次会や式の後の親族の食事会はなしで、披露宴が終わったら解散。・両家親族への引き出物はなし。（親族なので）　友人にはプチギフトと引き出物を用意しました。友人は、赤ちゃん歓迎の挙式だそうです。おくるま代とかいって親族の新幹線代や宿泊費も出すらしく、気を使いすぎだと思いますが、友人からは、私の式が配慮不足のようなことを言われてちょっと納得がいきませんでした。結婚式の主役は花嫁なので、赤ちゃんを断るのも普通だと思います。逆に騒いだら周りに迷惑なので断るものだと思うのですが…。本音では親族より友人をメインに考えますよね？令和の時代にそこまで親族に気を使いますか？

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それぞれの考えがあることなので。

🙂

すてきな友達だね

2025年03月09日 11:46

まあ、こういうのってそれぞれの考え方もあると思うし、もう済んだことなら別にいいのではと思いますが。パッと見て思ったのは、冷たいかもしれないなーと思いました。ただ、わたしも20代の頃はあなたと似た感覚はあったので、気持ちはわかります。＞披露宴には出ても良いと伝えて、ベビーベッドは用意してあげました。すごい上から目線ですよね。出ても良い？用意してあげましたって。あたりまえ。赤ちゃんですよ？＞授乳やぐずったときに控室は使えるか聞かれましたが、施設内に授乳室はあるので、　これは用意しませんでした。近くにありました？階段やエレベーターを使わないといけない場所では？だとしたら、ちょっと冷たいです。まあ、これらはご自身にお子さんができればわかると思います。どれだけ大変で、どれだけ嫌な気持ちになるか。そこで反省すればいいだけ。＞週半ばの式で次の日仕事の人もいるので、二次会や式の後の親族の食事会はなしで、　披露宴が終わったら解散。で、済んだのならよかったですよ。人気者の結婚だと「二次会やろうよ」って列席者側から言って、二次会くらいはみんな盛り上げます。サプライズでやったこともあります。二人には内緒で準備して。大好きな友人だったのでみんなで協力して楽しかったです。わたしは金曜だったので四次会までありました汗。＞両家親族への引き出物はなし。（親族なので）そうなんですか。記念になることですので、親族にも用意しました。＞友人は、赤ちゃん歓迎の挙式だそうです。これ、自分の時は大人ばかりだったので気づかなかったのですが、赤ちゃんがいたほうが幸せムードは倍増しますね。それはほんとです。友達の結婚式にも赤ちゃんがいて、友達がウェディングドレス姿で赤ちゃんを抱っこしている姿を見て、みんなほんとに和やかな雰囲気になりましたよ。

トピ内ID：8045b756dcf01b98

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どっちだっていい

🙂

あるじゃん

2025年03月09日 11:46

赤ちゃん歓迎もNGもどっちも正解です。ただ読み進めるうちにトピ主さんの言い方が変かなーと思いました。「出ても良いあげました結婚式の主役は花嫁なので本音では親族より友人をメインに考えますよね？令和の時代にそこまで親族に気を使いますか？」このあたり。言わなきゃいいのにこうやって書いちゃうから...。個人的に「配慮したらよかった」と思うのは控え室の件です。授乳室では赤ちゃんを寝かせることもできません。用意してあげたら保護者と赤ちゃんはそちらで過ごすこともできたからです。友人が気を使い過ぎとも思いません。どっちもありです。

トピ内ID：b404edb49275555d

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色々考え方はある

🙂

しなちく

2025年03月09日 11:46

けど、お車代は出すし、ホテルも手配するかなぁ。飛行機の距離ならなおさらです。全額は出せなかったとしても、お気持ち程度には。両家の親族間で、お互い様だしお車代は無しで……となっていれば出さなくて良いけど、夫側の親族では義兄の結婚式の例がある通りそうはなってなかったわけでしょ？むしろ夫はファインプレーだったんじゃないですか？下手するとトピ主、義兄夫婦と比べられてたと思いますよ。ところで、夫の親族には……という言い方に引っかかったのですが、トピ主の親族にはどうしたの？乳幼児の式への参加については、新郎新婦の意向が優先されても良いんじゃないかと思います。とは言ってもそこも人それぞれですからねぇ……。しばらく会ってなかった人が子どもを産んでたので赤ちゃんの顔も見たいなぁという人もいるので。ただ、挙式はダメなら披露宴もダメで良かったんじゃ？挙式中は誰が赤ちゃんの面倒を見るのよ、その人の親でしょ？披露宴まで待ちの時間ができちゃって、しんどくない……？だったら最初から完全にダメってことにしとけば「行かない」という選択も取りやすいんだけどな〜と思ってしまいます。ていうか、まずもって、私の感覚だと、招かれる方からすると週半ばの式っていうのがもうその時点でちょっとしんどいな……。それで当初はお車代もなし、宿泊先の手配も自分で、赤ちゃん持ちは挙式中は待ちの時間、でしょ？ちょっとしんどいわ……。

トピ内ID：114065e8fe064d4b

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使いますね

🙂

はな

2025年03月09日 11:46

令和の時代にっていうなら、親族呼びつけた昭和の結婚式やるなよと思いますね。＞結婚式の主役は花嫁なので、赤ちゃんを断るのも普通だと思います。断るのは普通でも、その際の配慮が足りないって話しだよ。大体、結婚式の主役は花嫁ではなく、どういう意味で開くものか考えるのが先。令和の物価高の時代に、時間と金かけて見に行ってあげてるんだから配慮はあってあたりまえ。

トピ内ID：17f28c71323b34f4

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親族間のルールは様々

🙂

主

2025年03月09日 13:00

【結婚式の主役は花嫁なので、赤ちゃんを断るのも普通】いいえ、普通ではないです。赤ちゃんの声が入って欲しくないからと断る方もいらっしゃいます。気持ちは分かるので個人的には断るのもアリだと思いますが、【普通】とは思わない方が良いですよ。私自身も一流ホテルで挙げましたが、挙式での子どもの参加は許可しました。(1歳と2歳ですが、有難いことに全然泣かなかったです。) 親族間のルールは各ご家庭によって異なります。私の場合は、両家とも引き出物とプチギフトを渡しました。遠方から来てくれた親族の宿泊代はこちらで持ちました。これらは、予めお互いの両親に確認し決めた事です。あなたのご両親は、親族への対応について何か仰られてますか？親族間で問題ないと判断された結果であれば、どのような形でもいいのではないでしょうか。一方で、ご友人が親族の新幹線代や宿泊費を出すのは特に気を遣いすぎとは思いません。ゲストは兎も角、他人の結婚式の親族への対応について配慮不足だと言うのも、失礼な話だと思います。

トピ内ID：c0364cd96a442ecf

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来る人いるんですか？

🙂

ゆき

2025年03月09日 14:25

平日の結婚式なのに交通費も宿泊代も出さない一流？とはいえ、平日なら予算もかかってないのに引き出物もないって。恥かきそうでいやだわトピ主の親戚なんてどうでもいいんですけど彼側の親戚が気の毒すぎる。。。

トピ内ID：e3c3f0f020296cde

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親族間で伝説の結婚式になっていると思う

🙂

ヨーコ

2025年03月09日 14:25

あちゃ～やってしまいましたね。トピ主さんの結婚式・・・友人たちにも伝わって、非常識さが露呈しちゃった。もちろん親族間でも伝説になっているでしょう。アソコノヨメは・・・って。気の毒なのは旦那さん、たぶんご自分の親族の中で四面楚歌だと思う。義両親も酷いお嫁さんをもらった気の毒な人って思われているでしょう。私は、トピ主みたいに自分だけ満足するような結婚式・披露宴ことをするのは理解できないわ。ご招待する以上は、来ていただいた方に「いいお式だった。素晴らしい」と思ってもらわないと意味がないと考えます。来ていただいた方への配慮をしたくないなら、二人だけの式とか、友人だけのカジュアルパーティにしておけばいいのですから。

トピ内ID：1533e98f238c4bc5

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礼式マナーがないトピ主

🙂

通りすがり

2025年03月09日 14:56

失礼を承知で申し上げますが、一流ホテルで挙げられたのに、礼式のマナーもご存じないのね。自分の教養の無さぶりを理解されてないから、ご友人がやんわり言ったのですよ。引出物は結婚式を開催した人が、結婚式へ来てくれた人に贈るもの。招待状が両親の名前で出した場合は、両親が引き出物を親族含めてゲストにへ贈るのものです。（だから、親の引き出物は不要）また、新郎新婦が主催者なら、親も親戚にも引き出物をだすのが、世間の一般常識です。 >両家親族への引き出物はなし。（親族なので） >親族にそこまで気を遣いますか貴女はどうでも良いんでしょうが、見方を変えれば、結婚すると貴女のご両親も遠縁にはなるんです。ご主人側の親戚一同からは、貴女、貴女のご両親含めて、常識ない教養の無いお家なんでろうな…と思われてるかも。もしかしたら、ご主人のご実家は、別に親族に引き出物お送りしてるかもしれませんよ。みっともないから…と。

トピ内ID：bf54b1fbcf1a1ea8

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そうですね

🙂

おじさん

2025年03月09日 14:50

・親族に赤ちゃん（0歳）が2人いましたが、騒がれないように挙式には入らないでもらいました。赤ちゃんを結婚式場に入れない理由が、「騒がれないように」なら、子供っぽいと思います。　＞披露宴には出ても良いと伝えて、ベビーベッドは用意してあげました。赤ちゃんも招待客だと思いますので、主さんは、「出ても良い」、「してあげました」という立場ではないと思います。・授乳やぐずったときに控室は使えるか聞かれましたが、施設内に授乳室はあるので、これは用意しませんでした。これは微妙なところですね。授乳室の広さや設備、場所（式場のすぐそばか）にもよるかなと思いました。＞本音では親族より友人をメインに考えますよね？＞令和の時代にそこまで親族に気を使いますか？式がうまく行くためには、招待客全員が気持ちよく参加してくれるのが必須なのは当然ですから、親族も友人もないように思います。昭和でも平成でも令和でも、親族に限らず、全員に気を使うでしょう。お車代や引き出物については、親にも相談しているでしょうから、それでいいという話なら構わないでしょう。おそらくその友人さんも主さんの結婚式に参加したと思うのですが、そのときから違和感みたいなものを感じていたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：307d42ce6b06e250

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足りないかな

🐤

つか

2025年03月09日 14:39

トピ文を読んでると配慮足りないんだろうなと思いますね。 >結婚式の主役は花嫁あなただけ主役と思ってる事 >親族より友人メイン祝おうと集まってくださった方々を、御祝儀までもらってよりってなんですか？皆さんゲストですよ。差別化するのはなぜ。 >親族引き出物なしちょっと論外すぎて一流ホテルならアドバイス無かったのですか？一流ホテルで式あげましたがお車代出ませんでしたか？チケットあるはずですが。断ったんでしょうか？結婚式のあとの親族に観光、食事会など全て手配しました。お車代、遠くから来てくれた親族には宿泊費できるだけ出しました。トピ文読んでると結婚式は花嫁だけが主役で好きにやる式だと言わんばかりの文で、親族は削るだけけずり安く終わらせたかったのかなと思う式ですね。令和の時代というかケチくさいです。

トピ内ID：bf245cf73dfa13e3

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まあ

🙂

ゆかたん

2025年03月09日 14:55

ドライな感じはしますね。引き出物すら持たせないとは。＞結婚式の主役は花嫁なので、赤ちゃんを断るのも普通だと思います。これ、活字化すると感じ悪いね。花嫁のために集まりなさい！という感じでしょうか。わたしがあなたの親族だったならば、出席を後悔しますね。

トピ内ID：fb146e2d4d8225c5

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そうねぇ

🙂

匿名

2025年03月09日 14:55

普通かとか、冷たいかとか配慮がとか言うよりも感じ悪いですね。時間とお金使って行っても、親族だから気は遣わねーわ。だとしたら最初から欠席しても良いと言っておいてもらいたい。それでこそお互い様でしょう。数揃えてそれなりに見える挙式披露宴にしたいからと利用されて、私が主役なんだから！と言われるなら協力してあげる気にもならないし、協力してあげる義理もなさそう。披露宴は新郎と新婦どちらが目立つかと言われたら新婦だけど、主役だから気を遣え！なんて素振りの友人は一人も居なかったですよ。皆さん楽しんでくれてるかしら、料理は口に合ってるかしら、何か気に召さないことはないかしら、みたいな気遣いを逆に感じましたけどね。でもあなたみたいに自分本位で生きてる人って最近羨ましいんですよ。最強ですよね。人に気を使わないで生きられるって素敵。

トピ内ID：d4b120e70dd4cb4d

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普通と思ってはいるが・・・

🙂

春風

2025年03月09日 15:05

それぞれの形があるので。思ったこと＊平日挙式（’普通’は土日祝日のお休みの日）＊親族の交通費・ホテル代をださない予定だったのに出した、どうもご不満のよう。（出します）＊親族への引き出物無し（引き出物、渡しました。遠方の方には宅配便。カタログギフトという手もあります）＊親族より友人をメイン（親族はこれからずっとお付き合いがあるが友達は今後どうなるかわからない。友人最上扱いではないです）＊子供は気にならなかったです。断るのが当たり前だとは思い上がり。＊主役は花嫁だけではなく花婿も。自意識が強すぎ。とぴ主さんの「普通」が「当然」ではないです。いろいろあげて行くと、配慮不足と言われても仕方ないと思います。まあ、済んでしまったことなので仕方がないです。親族の扱いにはご両親とかに相談されましたか？とぴ主さん一人の問題ではなく、新郎やご両親に恥ずかしい思いをさせてないと良いのですが。

トピ内ID：bada56c44088787f

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「披露宴とは」の認識が違うから相容れない

🙂

ガク

2025年03月09日 15:50

「披露宴」とは、今までお世話になった人を招いて、ふたりの結婚をお披露目するパーティーでゲストを料理や演出でもてなし、今までの感謝を伝え今後も変わらぬお付き合いをお願いするのが目的とあります。「結婚式の主役は花嫁」と言いきっているトピ主さんは根本から目的を違えているから理解できないんです。トピ主はあたかも個人のお誕生日会のように自分が主役でお姫様のようにチヤホヤされるイベントと考えているようですね。「出席いただいている」からお車代も用意するし引き出物もお渡しするんですよ。親族でも。 >令和の時代にそこまで親族に気を使いますか？トピ主さんの都合のいいように分母を大きくしないでくださいね。「令和の時代に」なんていうなら式も披露宴もやる必要ないんですよ。おかしいと思われているからお友達も指摘したのでしょう。きっと彼親族にも「あそこのお嫁さんは非常識」と彼の評判が落ちているでしょうね。かわいそう。

トピ内ID：9cb357e396aadb36

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随分な倹約家というよりケチケチ

🙂

ポルト

2025年03月09日 15:53

とぴ主さんがです。式場は平日割引の通常より価格抑え。他の方の仕事上のスケジュール関係なしで決定親族には引き出物なし交通費も宿泊代も出さないのが良かったのに彼に同調せざるを得なかった愚痴親族のご祝儀は１０万、しかも平日にお仕事を休ませて手ぶらで帰したの？お友達の言われるように「家族にもう少し配慮しなくて良かったの？」です。義兄さんの＞義兄が結婚した時に、移動と宿泊の手配と費用を持ったという話これ、普通です。ご主人、とぴ主さんの意向も大事ですが、義兄さんの話を聞いて良かったですね。

トピ内ID：db8a5802ea80fde0

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言われても仕方ない。

🙂

うーん

2025年03月09日 16:19

納得してるんなら誰がなんと言おうと気にしなくていいでしょう。けどそう言われても仕方ないとは思いましたよ【結婚式は花嫁が主役】だと思ってるならそれはトピ主さんの価値観なんで。話は終わりです。私は【結婚式はお世話になった方々に感謝を伝えるもの。人生の節目に大切な人に祝福してもらうもの】と思ってるので。そもそも結婚式の目的が違うんですね

トピ内ID：386dc9d4e7bb72f5

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感想

🙂

なすび

2025年03月09日 16:54

そこまでして一流ホテルでやりたかったんでしょうか？式場は節約してその分もっと招待客に配慮する費用に回せばいいんじゃないかと思いました。

トピ内ID：1b482c930a11c2b0

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恥ずかしい

🙂

みさき

2025年03月09日 16:53

一流ホテルに予算足りないなら、下げればよかったのに。よく親戚来てくれたね。親怒らなかったね。破談にならなかったね。両家ともならお似合いなのか、放任なのか。うちの親なら式取り止め。親戚に恥ずかしくて招待できない。結婚式考え直せ。夫婦揃ってその考え方なら、自分も怒られるし、相手もそれで大丈夫なのか疑われるレベル。わざわざ記載してるから自覚あるのですか? 引き出物なしなら、会費制で良かったとか、こっそり教えて、その分、ご祝儀から引いちゃってとお願いするとか。お車代、宿泊代もご祝儀から引いてもらうか、親経由とか、他の親戚の時ももらわず、お互い様とかね。週半ばに式もない。夫婦が平日休みの仕事で同僚の参加のためとか。親戚揃わなくてもお願いして、きてくれるレベル。平日にした理由は、まさか空いてたからとか予算に収まるとかじゃないよね?

トピ内ID：e9b6bdf537e030f3

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令和の時代と言う話なら

🙂

白子ポン酢

2025年03月09日 21:15

令和の時代、親戚にお車代を払う必要がないと言うなら、令和の時代なんだから、結婚式も披露宴もする必要ないんじゃない？ >本音では親族より友人をメインに考えますよね？これ、トピ主さんみたいな人の特徴だよね。質問みたいに書いておいて、自分の考えを押し付ける。遠方から来て頂くなら、親族友人関係なくお車代は当たり前。人様に披露宴に参列して頂く以上の負担を掛けるなら、披露宴なんかやらない。人様に気を使ったり、礼を尽くしたりするのに、時代なんて関係ないよ。人間性の問題です。

トピ内ID：c83a55823eee9fc9

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「招待」の意味

🙂

桃姫

2025年03月09日 21:40

何から何まで負担しなさいってことではないんですよ。招待した、てことの意味。つまりお客さんです。主人公は私なので、とかトンチンカンな角度から全部飛んでくるので、多分根本的にわかってらっしゃらないのかなと。令和も昭和も、お客さまには敬意と感謝。そしたら自ずと言葉も行動も違うってなる。わかる？そういう感覚身に付けて、恥ずかしい奥さまから卒業しましょう。

トピ内ID：10055269e426e4a1

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返信です

❤

たまみトピ主

2025年03月10日 10:18

> ところで、夫の親族には……という言い方に引っかかったのですが、トピ主の親族にはどうしたの？私の親族は式場と同じ都内在住なので、交通費や宿泊代を出すような距離じゃないです。 > 授乳室では赤ちゃんを寝かせることもできません。 > 授乳室の広さや設備、場所（式場のすぐそばか）にもよるかなと思いました。会場にはベビーベッドを置きましたし、授乳室は会場の真下あたりにあったので、階段で行けばすぐです。おむつ替えで寝転べる台もあったと思います。 > 両家の親族間で、お互い様だしお車代は無しで……となっていれば出さなくて良いけど、 > お車代や引き出物については、親にも相談しているでしょうから、それでいいという話なら構わないでしょう。両家の親族は顔合わせで会っただけなので、連絡は取り合っていないと思いますし、私たちの結婚式なので、日取りから引き出物など基本的には夫婦で話し合って決めました。夫は、結婚式は女性のためのものだから任せると言ってくれましたし、実家に気を遣わなくて良いよとも言ってくれました。いい大人なんですから、ひとつひとつ実家に相談するものでもないと思います。 >平日にした理由は、まさか空いてたからとか予算に収まるとかじゃないよね? 2人の記念日だからです。お金がないわけじゃありません。 >乳幼児の式への参加については、新郎新婦の意向が優先されても良いんじゃないかと思います。赤ちゃんを断るのは問題なくて良かったです。夫側の親族からは、赤ちゃんも含めて家族で参加したいと言われましたが、こちらの意向を優先させてもらいました。

トピ内ID：18d2d4b3573ec921

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今更、の話ですよね？

何なんだ、此れは

2025年03月10日 10:18

去年挙げた結婚式に今になってケチ付けられて面白く無い、って話ですか？トピを読む限り、単に恥の上塗りになるだけだと思いますが。その友人の結婚式にも何かケチ付けたいのですか？

トピ内ID：18aba0347dcfd7e0

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ならば

🙂

のん

2025年03月10日 10:18

親類は呼ばずに友達だけ呼ぶ披露宴にすればよかったのに。「披露宴には出ても良いと伝えて、ベビーベッドは用意してあげました」って、相当な上から目線の物言いいですね。赤ちゃんには来て欲しくなかったんですよね！向こうもあなたに招待されたから、来ただけの話し。ある意味迷惑だったと思う。貴方の言う、令和の時代の友達だけよぶ結婚式にすればよかったのに。残念でしたね。

トピ内ID：066afed1057b5de5

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一般的には…

🙂

振り返る

2025年03月10日 11:15

友人のしていることが妥当だと思うよ。

トピ内ID：653d1ed5d4190fae

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主役が満足なら

🙂

モモンガ

2025年03月10日 11:44

それでいいと思います。赤ちゃん拒否されて納得いかない人は親も不参加にすればいいだけです。

トピ内ID：63768f6d9930964f

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すげーな、と思った

🙂

経営者です

2025年03月10日 12:37

> 結婚式の主役は花嫁なので、赤ちゃんを断るのも普通だと思います。これを素で、本気で思ってるんだろうな、と感じました。しかもそれを他人に言ってしまう事についての想像力が欠如してるんだろうな、とも。現代における結婚式なんてものは、極言すれば花嫁の自己満足を大金掛けて具現化したものに過ぎないので、そういう意味では仰るように「花嫁が主役」なのは私もそう思う。そしてそれでいいとも思っています。だけどね、「花嫁が主役」ってのを他人が花嫁に向かって言うのは何も差支えがないけれど、花嫁の方が真に受けて「私が主役なんだから赤ちゃんなど外に居てもらわないと困る」なんて平然と言えるってのは、人としてどう見えるかって話ですよ。そんな話を聞かされた人は、表立っては何も言わないでしょう。「そうだよね、花嫁が主役だから赤ちゃんが泣いちゃったりしたらみんな気まずいしね」なんて口では言うんだろうけど、常識的な人であればあるほど、内心「こいつやばいな、それなりの扱いをすべきだな」という決断を、黙ったまますることだろう。そしてそういう決断をした人は、目立たないように貴方とは微妙に距離をとって「私はこいつの仲間じゃないですよ、微妙に距離取ってるでしょ、トピ主と同類の人間にはわからんかもしれないけど、まともな人から見たら私は一味じゃないってちゃんとわかるでしょ」っていう証拠を少しずつ出しながら、「わかる人にはわかる」っていう感覚をお互い共有しつつ絶妙に関係性を薄めにしていく。私は男性ですが実際にそうしています。私は仕事柄いろいろな人間と接点を持つのだけど、どうしようもない奴もいればヤバいやつもいる。そういう人間と同類と思われたら困るので、わかる人にはわかるようにしています。じゃないと、そんな奴らの仲間だと思われたら困るからね。これは価値観の問題だから人それぞれでしょうけどね。

トピ内ID：a162271c16684beb

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『思いっきりケチったね』とは言えないからね

🙂

COCOMI

2025年03月10日 12:37

恐らくですけど友人周りはトピ主さんに対して日ごろから配慮不足と感じる面が多いのだと思います。まあ、配慮不足と言うかケチでワガママってことですね。トピ文のどうしてそうしたかの説明（言い訳）を見ると独自の理論で実にご自身に都合のいい解釈をされる方のようです。これが結婚式だけのわけが無いので日常的にそうなんだと思います。『令和の時代にそこまで親族に気を使いますか？』とおかしなことをおっしゃっていますが、勝手にそんなケチケチのみっともない結婚式を令和のスタンダードにしないでくださいな。

トピ内ID：b5dd0bbf2d9a2570

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うわぉ！

💢

みぎやす

2025年03月10日 12:44

ケチすぎて引く。そしてそれを恥ずかしいと思ってないのが更にビックリ！もちろんトピ主のことですよ。トピ主夫婦への親族からの評価は最初からいきなり地に落ちたでしようね。それもこれも自業自得。

トピ内ID：d614f9db6167cbb7

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令和の時代というなら

🙂

南風

2025年03月10日 12:44

そもそも結婚式って現代の「2人さえ良ければ届出して夫婦になる」というのでなく、前時代的な「親族や友人にも認められ祝福される」という形にしたいからするものでしょ？なので結婚式をするなら親族も含めて今より古い形での招待客へのきめ細かな配慮は必要です。それをしたくないなら結婚式はしなくても普通となっているのが令和の時代なのでは。花嫁は主役なんかじゃなくおもてなしする側。花嫁が主役だというのは招待客側が謙遜と気遣いで言う建前で、自分から「私が主役！」と張り切ってる花嫁は痛いでしょう。せっかく一流ホテルを会場にしても、これだけ細部の費用をケチったら意味がないです。「結婚式はどこでしたの？」「（一流）ホテルよ」とトピ主さんが将来にわたって自慢げに語るために、親族など招待客を半日〜一泊二日の長時間安くつき合わせたって事にしかなってませんよね。本当にそれが正解だと思う？トピ主さんが納得しようがしまいが、人間関係って周りがどう評価するかなんですよ。後からの言い訳無しなの。そのお友達が「その結婚式は配慮が足りない」と感じたように、親族にもトピ主さんの結婚式は酷かったと感じた人はいたでしょう。しくじりましたね。親戚関係の最初である結婚式に適切におもてなししていれば、その後少しくらい「ん？」て思うことがあっても許されるのに。最初がこれじゃこの後ちょっとでも何かあるたびに「だってあの夫婦は結婚式もああだったから」と、非常識のレッテルを重ねて貼られるばかりになります。子育てで親族を不快にさせることなく無事終えたら認めてもらえるかな。粗相のないように20年くらいは緊張しなきゃならないですね。

トピ内ID：c92994ca46b68540

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それぞれのご家庭の事だから

🙂

そこそこラッキー

2025年03月10日 12:44

なんかそのお友達は自分で聞いといて駄目出しするなんて意地悪だなって思いました。一生に一度のイベントだし完璧に成し遂げるのは難しいよ。結局大きなトラブルも起きずに終わったらなそれで良かったと思う。もう終わったことだし、それぞれのご家庭の事情とか距離感とかあるから他人が口出しすることじゃないと思うんだよね。これからは何を聞かれても、私じゃ参考にならないからって距離を置いたほうが良いよ。

トピ内ID：a84254c94230d393

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