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妊婦と遊ぶのは面倒くさいのでしょうか。

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
むぎちゃ
ひと
友達は幼なじみで、キャリアウーマンタイプの子です。  数ヶ月前ですが、友達が1週間休めるからどこかで遊ぶか、日帰り旅行に行こうと誘ってくれました。しかしその際仕事が繁忙期になり忙しく、休めなかった為泣く泣く断りました。 またこちらの都合が付いたら連絡すると言い、友達もOKと返事がありました。  時が過ぎ、この度私が妊娠し(この事は報告しLINEでおめでとうと言ってもらえました)安定期になったので、今が遊ぶチャンスだと友達を誘いました。  年末にかけて忙しいかな？こちらは落ち着いてるのでもし良かったら遊ぼうと伝えました。  その後既読で1週間経ち、いいよ！とだけ返事が来たので、忙しかったら違う時期でも大丈夫だよ！でももし行けるならいつがいいかなと送りました。  その後また既読で1週間経ち、何日なら！とだけ返事をくれました。  いつもそこまで既読で空けない友達で、何する〜って一緒に話すタイプの子なので、忙しかったり、何か気持ちに余裕が無いのかなと思い、こちらからプランを立ててお互いが好きな趣味の内容で提案しました。  すると、妊娠してるのにそんな遊んで大丈夫なの？！遠すぎるんじゃないの？？提案してくれたURL見れない！とだけ言われ、  お詫びを言い送り直し、遠くだけど長時間電車に揺られるわけではないし体調も落ち着いてる、普段からウォーキングやら買い物やらで立ったり歩いたりはしてるから、こまめに休むプランだし大丈夫！と返事をしました。  すると既読になりいつものエリアでいいんじゃないと言われました。(プランにはいつものエリアは入っていません)  理由を説明してもそれって大丈夫なの？と返されたり既読か未読スルーなので、本心では行きたくないのかなと自信がなくなってきました。 タイトルに戻るのですが、やはり妊婦とは気を遣って面倒くさいので遊びたくないのでしょうか。

トピ内ID：14b73bb6211f14f1

#友だち
#妊娠・出産

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面倒くさいというか、できる限り避けたいです

🙂
ネジ
決して悪口とかではなくて真実だと思うのですが、妊娠してる友人を連れまわして何かあったら私の責任になるじゃないですか。 仮に責任を問われないとしても、後味悪いに決まってますし、罪悪感半端ないですよね。 以前、一度だけ大学時代に仲の良かった友人が妊娠している時に電車で出かけて食事をしたことがあります。 当然何事もなく当日を終えて後日友人は無事に出産しましたけど、 やっぱり当日はいろいろ気を遣いました。 もうお腹も結構大きかったので電車内とかレストランとかでも周りの方に気遣っていただいたりして。 別に気遣われたのは私ではないけど、気遣わないといけない人を連れまわしてる私って実は悪人なんじゃないのか…というような気持になってしまって、終始落ち着きませんでした。 以来、妊娠したと報告があった人とは出産までできるだけ会わないようにしてます。 事故や流産の可能性なんてほとんどないのはわかってますけど、やっぱり万が一のことがあった時に「私と出かけていた」という事実があるわけで、それは嫌だなあと。 出産してからは普通に連絡したりしますが、まあ産後は産後で子育てが大変でしょうから以前より連絡の頻度は下がりますよね。 そう考えるとやっぱり、妊娠出産をきっかけに友人関係は大きく変わるものですよ。 どうしようもないし、自然な流れだと思いますよ。良い悪いではなくてね。 ちなみに私は子供いませんし、欲しくもないので、妊娠してるのに出かけたい人の気持ちはわかってあげられなくてすみません。

トピ内ID：3c197f9fc3174e10

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トピ主です！補足です。

🙂
むぎちゃ トピ主
補足ですが、遠いと言っても当方千葉西部、友達は埼玉で、都内でお茶してスイーツを見るプランでした。 その為、落ち合うにはどちらにしても一定の距離があります。 いつも遊ぶエリアと今回のプランは区が違いますが、同路線で数駅、数分の違いです。 言うほど距離の問題という理由でもないかなと思います。 最初は楽しそう！行こう！と言ってくれたのもあり、詳細にプランを練り直したら本文のような事を言われました。

トピ内ID：ed2fb709b5ff06aa

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うーん

🙂
みお
お友達のセリフから察するに、お友達は出産経験ないのでしょうか？ もしそうであれば、妊娠中とはどういうものかがわからないから 心配性な人なら、出かけているときに何かあったらと不安になっているかも。 数時間の近所の買い物ならともかく、日帰りの旅行ですからね。 私は出産経験がないですが、妹が安定期の時におでかけしたことがありました。 体調気遣ったり、歩き疲れてないか心配しつつ あくまで妹の体優先で、やれることに合わせた短いおでかけプランにしました。 いわゆるいつも通りの長時間ブラブラするようなおでかけはしなかった記憶があります。 お友達からさそった日帰り旅行だから、誘った側が断るわけにはいかないし 「絶対何も起きないから大丈夫」と、トピ主さんも断言できませんしね。 面倒くさいではなくて 日帰り旅行で２人でやりたいことがあったけど 妊婦さんの体調次第では、それが出来ない旅行になるかもと思っているのではないですか。

トピ内ID：4206b3f50fbf2961

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妊婦さんだから、ではないかも

🙂
ミライ
トピ主さんとの友情が冷めたのではないでしょうか。 理由はわかりません。 お仕事が忙しく、友人につき合うぐらいなら休みたい（遠出じゃなくて近場でと提案されたのですよね？）。 自分はキャリアウーマンということで、家庭に入ったトピ主さんとは話題が合わなくなってきた、などなど。 結婚すると一般的に友人関係は変わりますよ。 そういう時期なんじゃないですかね。

トピ内ID：fda58509bf12e671

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そうじゃなくて

🙂
はる
分かってないですね。 あなたが妊婦なのに危機感がないから、心配してくれてるんですよ。妊婦にとって安定化なんてあって、ないようなもの。 遠出して、いざって時に病院にすぐ行けるのですか？もしそうなった、あなたどうするんですか？ご友人に迷惑がかかりますし、ご友人は自分の責任だと感じると思いますよ。 ご友人の反応は普通。 ご時世的にも妊婦の外出リスクはとても高い。ですが、誘いを断る訳にもいかないので…近場はどうか提案してくれてるんです。 あなたと行きたくないではなくて、妊婦なのに危機感がないので気を遣ってますよ。 私も出産経験がありますが、行っても半日か数時間で帰れる場所に設定してましたよ。相手に気を遣わせないよう『○時には帰るね』とも伝えてました。 授かる前と遊び方が変わるのは当たり前。あなたの妊婦としての自覚のなさが問題ですよ。

トピ内ID：1873d380647020f8

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スイーツを見るとは

🙂
匿名
スイーツを見るというのがよくわからないのですが…あちこちのスイーツ店を見て回る（たくさん歩き回る）ということですか？ コロナもそうだけど、妊娠中の行動についてもみんな色んな考え方あって、「お酒もたまに一杯なら平気」と「お酒なんて絶対ダメ」とか、妊婦さんの地元で遊ぶならいいけど（何かあった時にすぐにかかりつけ医にいけるから）そうじゃなきゃ嫌な人もいれば気にせず飛行機に乗って旅行行っちゃう人もいるし。 あなたは大丈夫！って言うけど、彼女は面倒というより不安なんだと思います。いつもと違うところで自分と遊んでる時に何か妊娠のトラブルあったらって。 あなたは行きたいところはご主人か他の友人と行って、彼女とは2人とも気持ちよく会える場所であった方がいいと思います。

トピ内ID：8193b7fc7dc83a0e

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そうだなぁ。

🙂
葉子
いくら安定期と言われても、そりゃ気遣いますよ。 私の中では病人と遊ぶイメージ。妊婦は病人じゃないけど、そんな感じかな。 もし何かあったら責任取れないし、身重なのに無理をさせられない、かといって小まめに休憩は面倒臭いです。 身軽な人と遊びたいに決まっています。 友達と遊びたいのに、子どもを連れてこられる感じと似ているかな。 思い切り遊べないじゃないですか？ ハッキリと言わないのは友人なりの優しさだと思います。 察してくれ、って感じですね。

トピ内ID：cb55739e4711793d

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トピ主です！まとめてのご返信失礼します。

🙂
むぎちゃ トピ主
ご意見ありがとうございます！ やはり、気を遣うからという意見を沢山いただいたので、それが彼女の気持ちに近いみたいですね。 産後はより会えなくなるので、お腹が目立たなく、体調が落ち着いてる今のうちにという気持ちで誘ってしまい、配慮が足りませんでした。(私が結婚してからお互いの家も行かず、外でご飯ばかりでしたので今後はフェードアウトしてしまうかも...) 通勤で同じようにこの間まで都内に出ていた事や、仕事より全然楽な事もあり延長のように考えてしまっていました。 お菓子を見るというのは、目星を付けているお店が同駅に2店舗ほどあるので、どちらへ買いに行くかカフェで話して決めようと思っていました。ずっと立ちっぱなし、歩きっぱなしは私も控えるつもりでおりました。 でも、私が楽しめても彼女が楽しめないのは1番不本意なので、お店は決めてましたが無しにするかも含めて彼女に気遣ってくれたお礼と一緒に提案してみます。 産後、やはり同じような状況ですと皆さん疎遠になってしまう方が多いのでしょうか。

トピ内ID：ed2fb709b5ff06aa

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12月だし

🙂
とおりすがり
12月だと普段より人出が多いですよね？ そういう時に出歩いても良いの？ それと12月だと色々やらないといけない事がありますよね？ 遊んでいて良いの？

トピ内ID：07d9884fb1884165

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大丈夫

🙂
匿名
＞でも、私が楽しめても彼女が楽しめないのは1番不本意なので、お店は決めてましたが無しにするかも含めて彼女に気遣ってくれたお礼と一緒に提案してみます。 うまく2人が楽しめる方向で進んで会えるといいですね。 ＞産後、やはり同じような状況ですと皆さん疎遠になってしまう方が多いのでしょうか。 どうだろう。人それぞれと思います。 私は疎遠になってしまった人もいるけど、会う頻度は子供が小さな頃は一時的に減ってもずっと仲良くしてる人もいます。もう30年以上の付き合いです。なので、一概には疎遠になるとも大丈夫とも言い切れないけど、主さんは大丈夫じゃないかな。 やっぱり独身、既婚子なし、子連れや妊婦、みんな立場が違った時に、自分が経験してないことはわからないから、付き合い方に戸惑うこともあるけど、お互いの気持ちを大事にしあえたら大丈夫では。 例えば今回主さんが「妊婦の私が大丈夫って言ってるのだから大丈夫」と相手の妊婦さんといつもと違った感じで会うのが不安な気持ちを見て見ぬふりしてたりするとお互いしんどくなっていく可能性はあったかも。

トピ内ID：8193b7fc7dc83a0e

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いや、やはり気を遣う

🙂
ゆかたん
本人はピンピンしていて分からないかもしれないけれど。 妊婦って案外、元気なのだけど、周りは気を遣ってしまうものです。 近場で会って、お喋りを楽しむので十分。

トピ内ID：a330d897faafeedc

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うーん

🙂
まーこ
面倒臭いというよりは、何かあったら自分が対処しなきゃいけないから慎重にお願いしたいということではないでしょうか？ それと、その人には他にも遊ぶ相手がいて、違う境遇の人と遊ぶより、自分と似た立場の人と遊んだ方が気が楽というのもあるのかもしれません。 話す内容だって、あなたを中心にしなければならないし、自分の悩みなんてもはや妊婦のあなたに話してもわからないだろうな、みたいな気遣いではないでしょうか。 それを、会うの面倒なんでしょ？と言われても、ウンとはいえませんよね？ とりあえすいまは、自分の体を大事に過ごすことではないでしょうか？ 逆にあなたの身体のことも無視して、無理な計画を提案してくる友達は嫌なんじゃないですか？

トピ内ID：6f6f2c67f7655d55

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責任とれないから嫌です

🙂
ねも
自分にも経験があるなら大事なところは分かりかもしれませんが、幼馴染さんは出産経験はないのでしょう？　だとしたら「君子危うきに近寄らず」な気分なのだと思います。 何もない事が勿論1番なのですが、万が一何かがあった時あなたはお友達を恨まずにいられますか？　またあなたはそれで納得できても、ご主人は彼女を許せないかもしれません。そんな責任は誰も背負いたくないですよ。 トピ主さんは彼女とは違う人生のステージに居るのです。以前と同じように過ごせるとは思わない方が良いです。私は遊ぶ友達の環境によって出かけるコースを使い分けていますが、妊婦の時は一緒に出掛けたことはないです。乳児を連れた友達と買い物をしたくらいです。

トピ内ID：7b22e17954f0c741

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面倒くさいと言うより心配なのでは？

🙂
ボン
そんな頻繁では無いですが、病気や事故で妊婦さんを救急車で運んでも受け入れてくれる病院がなくてたらい回しに…なんてニュースありますし、このコロナ禍ですから更に心配してるだけでは？

トピ内ID：1334e88fad28cd17

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気を使いますよね。

041
ソレイユ
めんどくさいというか気を使いますよね。 遊んでいる最中に体調の異変等あれば対処するのは友達だし 万が一不幸があったら気まずいというか・・・友達の事恨みますよね？ 何で遊びに誘ったの！！！（怒）みたいな・・・。 そうなったら大変でしょう。 子供を預けて出かけられるようになってからでいいのでは？ 幸いコロナは今は落ち着いていますが、新種の株がという話もありますし 子供を預けて出かけられるようになる頃にはもう少し落ち着いてい居ると信じたいですね。 しかし、あまり子供の話を前面に出したりすると 相手は住む世界が違うと思って疎遠になったりしますので 女はなかなか難しいですよね。

トピ内ID：7e8a18d5f290e499

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出産だけが疎遠になる要素じゃないよ

🙂
スミカ
＞産後、やはり同じような状況ですと皆さん疎遠になってしまう方が多いのでしょうか。 女性は何かにつけて妊娠出産を大きくプラスマイナスに解釈したがる人が多いですが、そればかりが人間関係を決定づけるものじゃないですよ。 例えば進学。 あまり覚えていないかもしれませんが、幼稚園（保育園）から小中高大学と進学する時、友人関係に大きな変化はありませんでしたか？ 小学校時代に付き合いがあった人、大学時代まで残ってました？ 私は一人も残っていませんでした。 さらに就職すれば仕事つながりの付き合いができて学生時代の友人とは徐々に関係が変わるでしょう。 結婚すれば親戚やご近所付き合いのほうが大事になる可能性も高い。 こういうの、女性だけでなく男性も同じだと思うんですよ。 妊娠もそういった要素のひとつでしかありません。 男性は出産しませんが、やはり子供ができたことで友人関係に変化が出る人は多いですよ。 いちいち寂しがる必要はないです。 必要な関係ならいずれ必ずまた付き合いが始まりますから。

トピ内ID：3d2c1a35b389de84

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安定期とはいえ

🙂
ガマンの時期
トピ主さんは初めての妊娠で、 お友達は妊娠や出産経験がない。 お互いに何がどこまで大丈夫なのか予想でしかありませんよね？中間地点に集合してお茶だけとはいえ、道中で何があるかわかりませんし、落ち着いているとはいえ、コロナに警戒しなければならない時期です。 万が一のことがあれば、トピ主さんだけでなくお友達も悲しい思いをすることになります。 せめてトピ主さんの地元で会うか、待ち合わせ場所にご家族に送迎してもらうなど、安全を確保してはどうでしょう？ お友達と会えないのは寂しいとは思いますが、お子さんを無事に出産されることを第一に考えてくださいね。

トピ内ID：0db473d70dc291d2

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邪推ですけど…

😢
み
私がキャリアウーマンタイプだったので（笑）その時の気持ちを思い出してました。 キャリアウーマンタイプの人ほど、結婚出産に憧れてたりしてね。自分が仕事で成果を出そうと頑張ってる時ほど、妊婦さんってちょっと憎らしく思えたりしてました。だって、妊婦さんて、女として堂々と仕事から離れられるし、仕事頑張らなくても「女」としての役割を果たしてる感じがして。（もちろん、人それぞれタイミングがある、出産子育てが大変なこと、なんて頭では百も承知でしたが、感情がついていかず。。） 当時は、妊婦さんと関わるのを避けてました。同じ気持ちを共有できる仲間と思えなくて。女としての大役を担ってる人に、仕事の愚痴とか言ったら、言ってる自分が惨めになる気がして。 なんか世界が違う人になっちゃうんだなー、私は仕事で会社に認められようと必死だけど、あの子は女として「心配されて当然」っていう立場にいるんでしょ。妬ましい…みたいな気持ちにはなってましたね。心配してるフリはするけど関わりたくなかった。。 ↑今思い返すと超ひねくれてますねー！あなたのお友だちがそうでありませんように。。

トピ内ID：13add2859f0543e7

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何かあった私です

🙂
白黒
詳細はあえて書きませんが、産まれるまで2ヶ月間、ベッドの上から降りられない生活をしました。 それまでは、トピ主さんと同じようなことを考えて色々行動していました。 安定期に遊びに行くなら、遠出はご主人としましょう。 お友達とガッツリ予定を立てて遊ぶのは、一緒に遊ぶ相手がそれを懸念するならやめておきましょうね。

トピ内ID：819036fc7dc52904

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私も気を使う

🙂
匿名‪38
しかも妊婦は何が起こるか分からないのが本音。 友人は未婚でキャリアウーマンタイプならば、さらに妊婦なんて想像しかない。 私も遠慮したい。 友人が既婚で妊娠経験あるならまだ 検討がつくかもしれないけどね。 そして穿った見方かもしれないけど、 子どもが産まれたら当分自由に友人と遊びに行けないから、急いで遊ぼうとしている感がありありなんだよね。 それに付き合わされるのは堪らない。 ＞私が結婚してからお互いの家も行かず、外でご飯ばかりでしたので今後はフェードアウトしてしまうかも...) いや夫さんの家でもあるし遠慮するでしょ普通は。 そこだよね、既婚なのに気分は未婚者、しかも妊婦なのに。 もう当分遊びには行けないと腹をくくるしかありません。 このコロナの時勢だしさらに。

トピ内ID：81a4b7fc7dd6ad41

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マイペースに付き合いましょう。

🙂
はづにゃん
妊婦の貴方を連れまわし万が一何かあったら申し訳ないなと思ってるのかもしれません。　 出産したら報告をして体調が回復し親御さんに赤ちゃんを少し預けられれば、お茶したりランチくらい出来ます。更に小学生くらいになれば小旅行も行けますよ。　 焦らず、マイペースにいきましょう。

トピ内ID：53164e50815da0a5

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妊婦は薬が飲めない

🙂
幸せになってね
何かあったときに治療に支障がある。 妊婦に出来ない治療や、怪我で出血多量なども赤ちゃんには致命傷になる。 妊婦なのに遊びに行って救急車で担ぎ込まれる人、結構います。 妊婦の死亡率は昔に比べ驚くほど減っていますが、でも実際危なくなって担ぎ込まれてくる人はその70倍はあると、以前ネットの注意喚起記事を読みました。 医療は進歩してますが、その分妊婦は無鉄砲して良いわけではありません。 人の身体が丈夫になった訳では無く、医療従事者の努力でなんとか命を取り留めているのです。 無関心な人は平気で遊びに行きますが、そういう知識がある人達は、自らも自制するし友人の妊婦にも配慮するでしょう。 心配して貰える内が花です。

トピ内ID：01b844e60fddedf9

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先日スーパーで妊婦がすっころびましたよ

🙂
匿名
混雑したスーパーで妊婦が突然こけてみんな「ひぃいい」って感じでした。 倒れておなかを押さえて呆然としている妊婦を見て、みんな怖くて近寄れない感じでしたね。 店員さんが来てどうするか相談してましたが、要はこういうことが起こるってことですよ。 いとこも妊娠中に階段から墜落しまして（雨の日に）、一応無事でしたが・・・一歩間違えば子供が無事生まれるかわからないですからね。 トピ主さんが上記の状況になったときに、絶対友達を責めないでいられるか？友達は罪悪感を持たなくていいか？をちゃんと考えないといけないです。 何かあれば、友達に一生の精神的負荷を与えるわけですから。 私も妊婦の友達と、友達の家の近所でお茶をした時には超緊張しましたよ。 通勤中に貧血で倒れたことがあるって言ってたのでなおさら怖かったですね。 突然おなか押さえて痛いって言い出したらどうしよう？とか、病院とか聞いといた方がいいのかな？とか。幸いその子と仲いい義家が近所だったので、万が一の時は駆け込めばいいかと思ってたくらいです。 一緒にいた５時間くらい、気が気じゃなかったです。 トピ主さんもお腹に子供がいる以上、自分の都合だけで動いてはいけないことをもっと自覚してほしいです。

トピ内ID：cb3fda7df04580c7

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人生の時期

🙂
鳩サブレー熱愛中
アラフィフのおばさんです。 結婚も出産もしておりません。 ですが、周りのお友達はみんな結婚し、ほとんどの人が出産しています。 友人関係には波があります。 今のあなたはお友達と遊ぶより、自分とお子さんを大切にする時期です。 しばらく…何年もお友達とは会えないかもしれません。 お子さんが小学生になったら、また少し会えるかもしれません。 ですが、受験の頃にはまた会えないかもしれません。 お友達も結婚して出産するかもしれませんし、タイミングもあります。 そういうのを全て終わって、また個に戻れたら、お友達と旅行にも行けるかもしれませんね。 疎遠、と人は簡単に言うけれど、それぞれに人生の時期があり、また常に会うばかりがお友達ではありません。 私もこの歳になり、また学生時代のお友達と会う事が増えてきました。 でも、これで安心は出来ませんよ(笑) だって、次はお孫さん！ それでも、会えなくても友達は友達です。 あなたにもお友達にも、人生の時期がありますから、あまり深くは考えず、いまはちょっとタイミング合わないなって思ってたらいいと思いますよ。 お身体ご自愛下さいね。

トピ内ID：5660ba67e977ac6b

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心配してくれてるとは思えない？

🙂
みきこ
そりゃ気遣いするでしょ。 いくら元気って言われても、普段の生活圏外に出てしまって、もし何かあったら病院に駆け込むにしたって経験もないのにどうしたら良いかわからない。 夫や親などの近親者や家族が一緒ならいいでしょうけど、いくら親友でも他人ですからね。 動けるうちに動きたいっていうのはとってもよく分かります。 生まれちゃったら、もっと身動き取れなくなっちゃうからね(脅すわけじゃないですよ)。 でも、お友達と会うのが目的だから、近場の普段の場所でいいと思う。 小旅行は夫と一緒に行って来たらどうかな。

トピ内ID：5d9edd343c861f5a

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友だち付き合いは変わっていきます

🙂
ちい
成人した子どもがおります。 私はあまり健康的な妊婦ではなかったので、妊娠中は体がしんどくて友人と遊びに行こうと考えたことはなかったです。 自分がそんな妊娠期間を過ごしたこともあり、友人が妊娠したと聞いて、どこかに行こうと考えたことがありませんでした。 安定期と言ってもいつ何時何が起こるかはわかりませんからね。 そして出産後は子供の世話と寝不足でこれまた友人と会う精神的体力的余裕がありませんでした。 それにある程度大きくならないと、子どもが数時間ごとに寝ますし、おむつ替えや、授乳などもあって、 ゆっくり友人と話すこともままならないです。 同じ立場のママ友となら、公園で話すなどはできると思いますが、 またこのお付き合いも適度な距離を保たないと疲れます。 結婚してる人してない人、子どもがいる人いない人。仕事をしてる人、していない人。 これだけでも時間を合わせるのが難しいこともあります。 家庭を持つと家族の予定を優先せざるを得ないのは仕方ないです。 産後もずっと気兼ねなく会える友人は二人だけいて、今も本当に気の置けない大切な友人です。 若い時の友人関係は変わっていきます。 寂しいと思うこともありましたが、 皆それぞれの人生なので仕方ないですよね。 その中で変わらない友情が続く、有り難さを噛み締めています。 どうぞお体お大事になさってください。

トピ内ID：c2184160637eb8f5

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お気持ちはわかります。

🙂
元〇〇師
妊娠すると、今のうちに色々やっておきたい、行っておきたい、会っておきたい気持ちになるのは普通です。それらに水を差された感じがしたのですよね。 でも産科医から言われませんでしたか。医学的には「安定期」は存在しなくて、生まれるまで、突然いつ何が起こるかわからないと。 そして、もし万が一の事態になったら、どうして自分を止めてくれなかったのかと絶対に責めないでいられますか。 どうしても会いたいのであれば、トピ主さんの最寄りの商業施設まで来てもらうのがベストだと思います。それが逆にお友達の負担を減らすでしょう。

トピ内ID：a5d941a119a85f69

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ある程度距離ができるのは仕方ない

🙂
南
家庭ができて子供ができたらこれまでのような付き合いは出来ないよね。お互いに関心事が異なって話も合わなくなるし。自由も減るし。 もし頻度が減ることを疎遠というなら疎遠かも。 でも、大切な友達と、細く長くメールなど相手を尊重したやり取りを続ければ子供の手が離れた頃に一緒にまた買い物やお茶ができる仲で居られるのでは。それにまた新しい友達も出来るだろうしね。 観光地やカフェには還暦くらいの元気な女性集団が楽しそうにしているもの。

トピ内ID：4b2950ddb436c91b

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気を遣います

🙂
紅茶王女
めちゃくちゃ気を遣います。 妊婦さんって妊婦マーク鞄につけてますよね？ あれをつけた方には電車の席も譲りますし。 あれはやはり、妊婦さんというのは、健康に見えても なにかあるかもしれません・・という事ですよね？ 昔、正直、妊婦の友達で誘われても億劫だった子がいます。 私達は職場違えど、がっつり働き、喫煙者大酒飲み同士の関係で、 仕事でストレスがたまったらみんなで夜に繰り出して お酒飲みつつ会社の愚痴三昧みたいな仲間の一人でした。 妊娠した瞬間、定期的に行っていた飲み会ではなく、 ホテルランチがしたいとかお茶を提案されたのですが、 元来、そんなことして集まってるメンバーでしたので、かなり億劫でした(笑) 大変失礼ですが、そういうことするのはそれに見合ったほかの知人がいますし、 場所やお酒の力を借りなくても「とにかく会いたい」「話したい」 と思えるほどの相手ではなかったんですね。 その子以外の子で定期的ないつもの飲み会をやる写真をみては 「いいな」「次は絶対誘って」「安定期だから気にしないで」 とかいうんですが、 いや、こちらが心からリラックスできないんですよ。。。 まあ、幼馴染ということなので、 妊娠は素晴らしいことですし、あなたを尊重するからこそ、 特別扱いな気持ちになってしまうのもあるんです。

トピ内ID：012bb0982f8c3ee4

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気を使ってほしいでしょうに

🙂
はるか
＞やはり妊婦とは気を遣って面倒くさいので遊びたくないのでしょうか。 妊婦さんは気を使ってほしい人しかいないと思います。 妊娠してないときと同じようにオールでカラオケ行こうとか、喫煙アルコールカフェインなどなど摂取せざるを得ない環境に行こうって言われても困るでしょ？ そして、何が面倒くさいかといえば、だから気を使っているのにそれを「遊びたくない」と結びつける人です。 お友達だって、遊びたくなければ、最初に「いいよ」ではなく「今忙しいから無理」って返事が来るでしょう。 そのうえで気を使ってくれているのに不満を持つのはすでに妊婦様だってことに気が付いた方がいいですよ。 ＞産後、やはり同じような状況ですと皆さん疎遠になってしまう方が多いのでしょうか。 当たり前ですが、人によります。 ただ。総合的に考えると、疎遠になってしまう方が「多い」と思います。 タイミングが合わないということもありますし、被害妄想傾向のある人だと本人も相手も疲れるので疎遠になりやすいかもしれません。

トピ内ID：4120ae784cd97a8a

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