見下されている息子

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

トピ主

2021年12月11日 10:10

ひと

小3の息子について相談させていただきます。親の目から見て心優しい子だと思いますが、マイペースでどんくさく、口が立つ方ではないので強く言われやすいです。本人もいじられキャラと自覚していて、嫌だけどうまく言い返すことができずにいるようです。お友達との様子を見ていても対等に接してくれる子ももちろんいますが下に見ているような態度の子もいて、親としては腹が立ちます。今回はクラスのAくんについてなのですが、ことあるごとに息子をいじったり、執拗に注意をしてくるそうです。周りの子が同じように話していても、言いやすからか息子だけピンポイントで注意してくるようで、前を向け、うるさい、話すな、列からはみだすな、ああしろ、こうしろ…悪口だとこっちにくるな、嘘つき、お前は馬鹿だからなど、数え切れないくらい言われる…と打ち明けられました。 2学期になりAくんの件で学校へ行きたくないとなった際に担任の先生に相談させていただきAくんと息子で話し合いの場を設けて一時は落ち着いたようですが現在席が近くまた前のような状態に戻ってしまい転校したいとまで言っています。少し前にたまたま担任と会った際に最近ではAくんとも上手くやれているようです、と言ってたので先生は解決したと思っているようです。あまりにも言われ過ぎて精神的に参ってるようなのですが、昨日打ち明けられたばかりなのと以前担任に相談したばかりなのでもう少し様子をみようとも思ったのですが私に出来ることを御指南いただければと思います。スクールカウンセラーの先生にも相談しましたがあまり具体的な解決策はなくスルーすることができるようなればいいのですが…という感じで話を聞いてもらうだけになってしまいました。息子には無視するようにアドバイスしてみましたが、無視しても言ってくるそうです。話を聞いててこちらも苦しくなります。

トピ内ID：f3ede15e100df6c1

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勉強させてみては

🙂

匿名

2021年12月11日 12:33

うちもお子さんと似たタイプでした。なので、中学受験させました。あった校風の学校で伸び伸び過ごさせることと、学校以外の他の世界で楽しければ気持ち切り替えて過ごせるかなと。もちろん担任にも相談して親身に対応していただきましたが、先生の目が100％届くわけではないので。今は合ってる学校で楽しく過ごしてますが。思いがけない嬉しいオマケで、難関校目指してたので学校でも「マイペースでどんくさい子」から「おっとりして運動はイマイチだけど賢くてすごい」という評価に変わっていって、今までいじってた子もいじらなくなったこと。これは子供本人にも自信がついたからかもしれませんが。お子さんも何か自信の持てる時いいかなと思うので、1番手始めにやりやすい勉強頑張って成績上げるとか初めてみてはどうでしょう。もちろん他に絵を描くとか興味あることでもいいと思います。

トピ内ID：70ce3c91d2e28eda

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難しい。

🙂

ゆう

2021年12月11日 12:54

それぐらいの男子って生意気ですよね。 Aくんもそこまで悪いとは思っていないでしょうね。と言うか、トピ主様は様子を見て終わりなのですか？そのような場面に遭遇した際、勿論A君に注意しているのですよね？ハッキリ言って小学校低学年の男子が当人同士で話し合うって、どうなんでしょうか。親を挟んで話し合えば良いと思います。学校で悪さをしている男子って、意外と親の前では大人しかったり良い子ちゃんだったりします。 A君の親御さんとは面識がないのですか？

トピ内ID：494b25efdcbed5b1

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レスします

🙂

ふう

2021年12月11日 12:59

スルーって言いますけど、相手がスルーしないんだから意味ないのでは？様子を見ようという選択肢も意味がわかりません。リアルタイムに嫌がらせされているのに、何をゆっくり見るのでしょうか？息子さんも辛いでしょうね。母親に助け舟を出しても、「無視しろ」という投げやりな回答しかもらえないのですから。周りに味方が全くいません。なぜ相談したばかりというくだらない理由で、「Aくんと席を離してほしい」くらい言えないのでしょう？ちなみに私が親なら、すぐに転校させます。子供がSOSを出しているのに、転校させない親の気持ちがまったくわかりません。

トピ内ID：ccad6ac97880c1fb

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校長に相談

🙂

オ・バ・タリアンヌ

2021年12月11日 15:10

これ迄の経過を校長に相談。校長に相談してもダメなら転校。

トピ内ID：f7d801c31de27454

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2021年12月11日 15:31

レスをくださった御三方の皆様ありがとうございます。何か得意なことをみつける、とても大切だと思います。何か秀でるものがあれば本人も自信につながりますし、その得意なものに関しては一目置かれる存在になれればまた立ち位置も変わってくると思うのですが…現在模索中でこれといって本人がやりたいことがないため中学受験も視野にいれています。転校させるべきだと言ってる方がいますが、仲の良いお友達もいるので本人も本当に転校を望んでいるわけではありません。無視するというアドバイスは息子の性格を踏まえたもので投げやりと言われてしまいましたが、相手に物申せない子はどうするべきだなのでしょうか… こてんぱんに返り討ちにされるくらいなら何を言われても対応せずにいればA君も相手にしなくなるのではないかと思ったからです。私の書き方で子供同士で話し合ったとなってしまいましたが担任交えてです。もう少し様子を見ようと思ったのは最近は楽しい、また意地悪を言われた、と状況が日々変わるので少し前に先生にこの件で相談させていただいてるので連絡するのを躊躇してしまいました… しかし再度連絡してみようと思います。 A君のお母さんは働いていてコロナ禍ということもあり保護者会、懇談会などがないのでお会いする機会がありません。みなさま親身にアドバイスくださりありがとうございました。

トピ内ID：6f02d228cda28b37

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たくましく

南天

2021年12月11日 15:31

同じような経験があります反撃しない相手をしつこくいじってくる子って実は家庭でその子がやられていることを学校で他人にやっているのではないかと思います我慢や無視してもどこまでもやってくるので様子見はお勧めしませんカウンセラーは話を聞いてくれるだけで指導はしてくれません私は子供が嫌だったと言ってきたらしっかり聞いて連絡帳に書きました記録の意味もあります最後にはこの記録を持って慰謝料請求すると言おうと思ってましたそれと子供に何か頑張らせた方がいいと思いました嫌なことや悔しいことがあっても頑張れるようなやりたいこと何かないかと子供にも聞いたのですがなかったので、じゃあ勉強して中学受験しようとなって塾に行っています他の子が遊んでいても塾に行くのは嫌な時もあるようですが遊んでもどうせ嫌な思いすることが多いので、遊びたいなら嫌な子が居ても負けずに遊ぶしかないし、嫌な思いして遊ぶくらいなら塾に行った方がよくない？と言いました。それには納得したようです。あと、嫌な子のことは家でこっそりある漫画のキャラクター名で呼んでいますそんなこと言うなんて〇〇は家でそう言われているんだねー、ほんとに漫画の〇〇そっくりだねとか笑ってガス抜きしています我慢させすぎないようにしています

トピ内ID：a13765978ff71520

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2021年12月11日 16:18

南天さんとてもタメになりました。＞反撃しない相手をしつこくいじってくる子って実は家庭でその子がやられていることを学校で他人にやっているのではないかと思います我慢や無視してもどこまでもやってくるので様子見はお勧めしません無視しても言ってくるそうなので、まさにその通りです。様子を見ている場合ではなく、先生に遠慮なく連絡しようと思います。実はA君のお母さんとは顔見知りではありませんがA君と同じマンションに住んでいるママにそれとなく相談したのですがわかる気がする…と言っていました。 A君のお母さんはとても細かい人のようでA君が他人に色々きつく注意するのはお家でお母さんからそのように躾けられているからのようです。一緒に食事に行った際、食べてる時は話してはいけない、椅子の座り方、食べ方など色々なことを強い口調てとても細かく注意していたようです。南天さんのお子さんの話を聞いていて我が子か？と思うところがあり経験踏まえアドバイスくださりありがとうございます。勉強を頑張る、今1番できることだと思います。今は家ではゲームや本を読んだりのんびり過ごしているのですが2月のタイミングで入塾予定です。頑張れば結果がついてくるので自信に繋がって欲しいです。とても励まされました。ありがとうございました。

トピ内ID：6f02d228cda28b37

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担任に手紙

🙂

あれくさ

2021年12月11日 16:57

うちの子もちょうどそれぐらいの時に同じようなことがありました。それで、電話と連絡ノートで担任に相談しました。結果的にはちょっかいを出されることはしばらくして無くなったのですが、担任からも「どうですか？」と聞かれたりもしました。＞以前担任に相談したばかりなのでもう少し様子をみようとのことですが、すでにお子さんは席替えして我慢する状況に陥っているのですから「また始まって困っている」とすぐに伝える方がいいと思います。手紙を書いて封筒に入れて封をして子ども経由でもいいから渡すのもありです。先生が対策をしてくれないならそれはそれでもっと上に話を持っていく等もあるのですが、考えてくれているなら。

トピ内ID：737b052dd61bc160

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本当は相手の子供の問題を解決すべきなんです

🙂

玄米米子

2021年12月11日 17:37

転校したいほど悩んでいるなら、早急に動くべきだと思います。まずはお子さんが言われたことを細かく聞き取りメモをして、トピ主さん夫婦と、担任と学年主任と教頭同席で面談を申し込みます。そして、転校したいほど追い詰められている事を伝えて「虐めは解決していません」と伝えます。また、2学期最初の話し合いは、いじめ事案として報告が行っているかも確認してみてください。虐めがあれば校長と教育委員会に報告する義務がありますから。その上で、こちらの学校では虐めがあればどのような対応をするか、教員同士で連携しているか、学校全体での取り組みの方法はどうなっているのか？も確認してみてください。トピ主息子さんだけを執拗にターゲットにしている虐めですので、子供同士の表面的な話し合いでは解決するのは難しいと思います。 A君自身が抱える問題から、息子さんにストレスをぶつけている可能性があるからです。ですからA君のストレスの原因まで教師が探って寄り添っていくべきなんですよね。そうでないと益々虐めは陰湿になって（見えないようにやる）いきますから。「A君のケア」を要望した方がいいのはトピ主さん側がクレーマーにならない為でもあります。また、もしも息子さんが転校したとしても、A君のターゲットは別の子に替わるだけなら、本当の問題解決にはなりません。先生がA君にしっかり寄り添い、話を聞いてあげて気持ちに寄り添うこと。それはトピ主さんには出来ないこと。先生と学校にお願いする方法しかありません。

トピ内ID：a3ac003f711329bb

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2021年12月11日 18:58

引き続きご助言ありがとうございます。正直電話で何度か話した感じですと担任はあまり頼りになる感じではなく、これをいじめと認識していない気がします。先生からすると暴力やものを破壊されるといったことではないので些細なことなのかもしれませんが毎日自分にだけ必要以上に注意をしたり強くあたられることはものすごいストレスになっています。(たしかに息子はだらしない面もあると思います) 息子も先生はA君にしっかり怒ってはくれないと言っていて皆さんのレスを読みお手紙をまずは書き行動にうつそうと思うのですがA君のお母さんとお話がしたいのですが担任に手紙を書いて改善が見られない場合、教頭先生や校長先生に連絡する流れの方がよいのでしょうか。また先生には下手に出てお手紙を書いた方がいいでしょうか… 本当は怒りの感情をぶつけたい気持ちもあります。 A君のお母さんはクラス内のA君の振る舞いで息子がストレスを感じ学校が嫌だと思ってるなんて微塵も知らないと思うので直接お母さんからA君に叱ってくれたほうが効果がありそうな気もするのですが…話が通じずそんなことするわけない、となってしまったらどうしようとも思います。

トピ内ID：6f02d228cda28b37

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トピ主って悠長だよね

🙂

親だろ

2021年12月12日 09:55

本心では転校したくないって、そりゃそうでしょう。でも転校を考えるほど追い詰められているのも事実では? 無視すれば相手は何もしてこない? いや、してきますよ。実際私もいじめを受けていたのでわかります。さらに面白がってやってきます。今できるのは勉強を頑張るって、いじめ受けて勉強に身が入るわけないでしょ。結局回答見て安心してるのは母親だけ。行動が遅い、何もしてくれない母親だと思ってるでしょう。私はやってると思うでしょうが、現実何も改善してません。ビビって相手母親に何も言えない。それでも親ですか?

トピ内ID：7dd04cbe4625c628

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うちの場合

南天

2021年12月12日 10:42

相手の親と話すのは慎重に見極めた方がいいです私はまずはされて嫌だったことをきっちり記録して担任の先生に伝え、こういった行為をこちらは「いじめ」だと思っていると伝えました「いじめ」と言う単語がポイントです先生が軽く考えていてもこちらは「いじめ」と認識していますと言っておいた方がいいですうちの子供の担任は若い男性で歯痒かったので連絡帳に書く時は「〜〜のような嫌がらせをされているので止めてください」のように書きました「嫌がらせ」「いじめ」のようにはっきり書きました一度担任から嫌がらせする子の親に、ふざけているみたいですが相手が真剣に嫌がっているのでやめるように指導しているのでご家庭でも話してくださいと連絡したと報告がありましたでも嫌がらせの親から謝罪などありませんでした顔見知りですが子供の成績さえ良ければいいタイプの親で子供も嫌だけど親も気持ち悪いんです話すとこちらが精神的に消耗すると感じてますので話したくないです会っても避けるか黙殺することにしていますあまり下手に出ていると声かけ程度でおわったりします学校にはむしろ大げさに言った方がいいです「いじめ」で「転校したい」と言うほどと深刻そうに言った方がいいと思っています私は一度怒り心頭で担任に「いじめでしょうが！」と電話しましたまた心療内科にも行き、子供のいじめの件で悩んで受診という事実を作っておきましたスクールカウンセラーにも定期的に会って嫌がらせへの怒りの感情や担任への不満をぶつけていました遠慮なく悪口言ってましたスクールカウンセラーが時々担任と話したりクラスの様子を見てくれてましたようちは教頭や校長と面談するまでには至りませんでしたもう当時とは学年もクラスも違うのですが、用心のためにまだスクールカウンセラーとは定期的に会っています骨が折れますが学校に困っていることを意識させることが必要です

トピ内ID：a13765978ff71520

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うちも経験あります

🙂

小中学生母

2021年12月12日 11:02

ちょっかいを出す子ですよね。主さんの子の場合、口でしつこく言う感じでしょうか。うちはじゃれ合いというか腕を首に回してくるような感じでした。うちの息子の場合は、小３で始めたスポーツチームの子だったのですが、小５で同じクラスになり、週末も顔を合わせることになり、スポーツチームは少し休ませました。うちは相手に「やめて」って言うように言ったのですが、やはりなかなか言えないのですよね。以前、同じクラスになった子に話を聞いたり、チームの子はどう思っているのかなど息子が聞き、なるべく一人にならないように言いました。周りの目があるようにです。母親も知ってはいましたが、そのことについて、今後の事を考えて直接言うことはできなかったです。言ったら謝罪はしてくれたのでしょうけど、本人を見ていても、母親が注意したところで、聞かないだろうなというタイプでした。その母親と仲良さそうな母親（近所で子供はちょっかいを出されていた）に相談にとどめました。同じ立場で話を聞いてくれて、解決策は本人の成長を待つでしたね。主張する子にはしなかったので、選んでいるのだろうという感じです。先生には、しつこいくらい近くの席にはしないでほしいと言うしかないと思いますけどね。来年度は、絶対に同じクラスにならないようにしてもらいましょう。お子さんには「○○君は家でそういう風に言われているんだろうね」と話してみてはどうでしょう。結局、大人たちが介入しても、乗り越えるのは本人なので、仲の良い子に本人が相談するとか、嫌な思いを共有してもらえるだけで心持ちが違うと思います。クラスの雰囲気なんですけどね。「やめろよ」とか助け船を出す子がいるとまた違うのでしょうけどね。うちも周りは「相手にするな」でした。母親に言うのは人となりがわかってからのほうがいいですよ。益々、子供にあたるような気もします。

トピ内ID：b33ff4c36a8feee1

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大ごとにしましょう

🙂

りん

2021年12月12日 12:04

いじめ防止対策推進法に規定されている重大事態は、「生命・身体・財産重大事態」と「不登校重大事態」の2つです。「不登校重大事態」とは、「いじめより相当の期間学校を欠席することを余儀なくされる疑いがあると認められるとき」と定義されています。また、事実関係が「確定」した段階で重大事態として対応するのではなく、「疑い」が生じた段階で対応を開始しなければならないとされています。加えて、担任が1人で対応するのではなく、チーム学校として対応しなければなりません。担任レベルにとどめて良い問題ではありません。そもそも、本人同士に話をさせるという処置が間違っています。その担任には対応する能力が不足しているかもしれません。校長などに話を持っていきましょう。

トピ内ID：6c341f9a8ab3160f

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ツッコミどころ満載

❤

パピコ

2021年12月12日 18:38

＞＞本人も本当に転校を望んでいるわけではありません本心でないなら安心ですねと軽く流せるあなたにびっくりです。＞＞対応せずにいればA君も相手にしなくなるのではないか本当にトピ主は何の対人トラブルもなく今まで成長されたのがわかります。何もわかってなさすぎて、逆にこんな人いるんだと驚きです。＞＞コロナ禍ということもあり保護者会、懇談会などがないのでお会いする機会がありませんじゃあコロナが落ち着くまでいじめ続けられても仕方ないというお考えなのですね＞＞勉強を頑張る、今1番できることだと思います＞＞何か得意なことをみつける、とても大切だと思います。いじめを受けながら勉強や部活に身が入るのですね。すごい精神力です。そんな精神力があるなら、相談しなくてもよかったのでは？＞＞担任はあまり頼りになる感じではなく、これをいじめと認識していない気がしますあなたもなかなかですよとツッコミたいですが、教職員が事を大きくしたがらないのは当たり前です。ただの子供によくあるイタズラくらいにしか思ってません。真摯に対応してくれる方が珍しいと思ったほうがよいです。＞＞下手に出てお手紙を書いた方がいいでしょうか＞＞話が通じずそんなことするわけない、となってしまったらどうしようとも思います。わずかでも改善する可能性が残っているのに、言い訳してやらない理由が理解できません。配慮するべきは先生や相手親ではなく、あなたの息子なのではないですか？

トピ内ID：73ce39cce35cfee7

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校長もしくは教頭に連絡を

🙂

ねこ

2021年12月13日 10:09

担任は頼りになりません。どうでも良い事案として、自己処理してそうです。小学校では保護者からのそのような相談があった時は上司と事案を共有して解決すべく対応することが義務付けられています。何度いっても改善されないのなら上司へ相談するしかないです。きっと担任の対応が180度変わると思います。早めに対応してください。お願いします。

トピ内ID：e7cf463b37480866

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トピ主です

🙂

トピ主

2021年12月13日 10:35

ご体験をお話くださった方々ありがとうございます。とても参考になりました。担任とはつねに温度差を感じていました。しかし、色んなことを考えるあまりあまり強い態度で望めていなかった自分を深く反省いたします。アドバイスのとおり、こちらはA君の行為をイジメと思っている、イジメ、嫌がらせという言葉ではっきり伝えた方がことの重大さを分かってもらえるかもしれないと思いました。そしてスクールカウンセラーの方にも引き続き相談をさせていただき、担任とのやりとりで思ったことはしっかり伝えます。勉強を頑張るのは中学受験のためです。 A君からの嫌がらせをうけてるのに勉強頑張れるのすごい、それができるなら相談する意味ないと少し見当違いなことをおっしゃっている方がいますが、のんびりしていて少し個性的な息子なので私立のほうがのびのび過ごせそうだなと今後の将来を考えて思ったことでこの先またこのようなことがなるべく起こらないように環境を重視するのは当たり前だと思います。勉強云々はのちのちの話でA君のことを解決するのが先です。今回このようなことが始めてだったので学校への対応や実際に同じような経験をされた方からのお話が聞けた事、とても感謝いたします。「不登校重大事態」とは、「いじめより相当の期間学校を欠席することを余儀なくされる疑いがあると認められるとき」と定義されています。という定義は全く知らなかったのでもっともっと大事にしてよいことなんだと改めて思いました。担任、学校には遠慮なく思ったことを伝えて息子を全力で守っていきます。親切にご回答くださった皆様ありがとうございました！このトピックは閉めさせていただきます。

トピ内ID：6f02d228cda28b37

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