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やめてといってもやめてくれない

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
ゆずき
ひと
トピを開いてくださってありがとうございます。 現在小4になる息子についての相談です。 小3の頃放課後遊んだりするお友達(Aくん)でしたがクラス替えで別のクラスとなりました。 当時、家に遊びにきたときなど息子を下に見ているような言動や態度など気になる点もあり息子に聞くと最近嫌いなんだ…と言うときもあれば最近は意地悪なこと言ってこない！と遊んだりしていたのですが何故かクラス替えしてからわざわざ息子を呼びつけて悪口を言ってきたりするようになりました。 その際今はクラスが違うのであの時、お前は○○だった！と小3の時の話を持ち出してきて怒っているようです。 息子はやめて、と何度も伝えているようですが何故か休み時間に呼びつけて悪口や嫌がらせのようなことをしてくるようです。 一度担任の先生を交えて3人で話したようですが状況変わらずです。 担任の先生は一応やめるようにとAくんに言ってくれたようですが、息子が相談した時自分でやめて、と言ってみようと先生からは言われて何も解決しない…と嘆いていました。 Aくんが何をしたいのかさっぱり分からず、息子もAくんを見かけると逃げたり警戒しながら生活しているようでAくんが怖いと言ってます。 そして先生にまた言ったら報復があるかもと恐れています。(ちくりのような感じです…) Aくんは人を選んでいるようで気が弱い息子になら何を言ってもいいと思っているふしがあるように見えます。 Aくんの嫌がらせを止めるにはどうしたら良いでしょうか… ちなみにAくんのお母さんの連絡先は知っているのとAくんと私は顔見知りです。 また先生には一度個人面談があった際に3人で話し合いったという報告は受けています。 その後まだ続いていて本人がとても嫌がってるという話は伝えていません。 もう直接Aくんに私から言ってやろうかと思っているのですがご意見いただけると助かります。

トピ内ID：83375fe13bb8d441

#友だち
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#子ども
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向こうが悪いから改善しろ！では成長しない

🙂
もももんが
 先生はマトモに対処しました。  コレ以上は余りに先生に酷です。  あとは相手の親か、本人。  誰よりもトピ主の子です。 なぜノコノコ呼び出しに対応する？ 何を言われても無視したら？無視して指導等に文句言われたら事情を説明。シンプルです。 トピ主も子も他力本願ではなく、自分が変わることをしないの？  しかもトピ主子も一貫性がありませんでした。イヤと言ったり遊んだり、、  「気が弱い」のが原因ではなく、トピ主子の「意志が弱い」のが気がつきませんか？ 相手からしたら「遊んで」「やっぱりイヤ」やりづらいタイプです。  トピ主も薄々意志薄弱、すぐ親を巻き込むことに気が付きませんかる  しかも「三年生のこと」ではなく、つい3ヶ月前。いつ気が変わるか、、  大人でもトピ主親子タイプはいます。  親族めしたが、私は余りに迷惑だったので、呼び出されても２度と会うことはしません。理由も説明しません。  「相手が悪い」正論ですが。 人を変える事はできません。 「変えられるのはじぶんだけ」です。  そうでないと、ウチの親族みたいに面倒な人になりますよ。

トピ内ID：cd3308e920bd9915

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家でストレス抱えて他人で発散してるんじゃね

🙂
＊鴒＊
似たような事がありました。 我が子からの情報だけではなく、他者からも情報を集め、私自身も目の当たりにし、裏を取り、トボケる事が出来ないようにしてから話し合いをしました。 我が子が無視しても無視しても執拗に絡んできては嫌がらせや嫌味。それをやめて欲しい、そして関わらないで、と。 詳細だいぶ省きましたが、無視し続けても相手が絡んでくるのはコチラは止められないので直接相手の子・親に言いに行きました。 結果、効果テキメンでした。でもオススメはしません。 分かると思いますが、ハイリスクだからです。 「呼び出しに応じない・空気扱いする」が穏便じゃないですかね。

トピ内ID：07d9ebef438ef2ee

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昔ウチの娘が虐められてたとき

🙂
幸せになってね
娘は学校に行きたがらず、私は学校に何度も呼び出されました。 先生と何度も話し合って、いろいろ気を遣って頂いてたようでしたし、先生からは虐めていた男子に何度も注意をしてくれていたようなので、私達も娘のフォローをしながら頑張って通学する様促していました。 しかし虐めはちっとも良くならず、悪化しているようで。 娘は休みがちになり不登校寸前で、先生お友達からの励ましお手紙など届けるように働きかけていたようですが、何か違和感がありました。 ある日決定的な事がありました。休日に虐めていた当の男子から変な詫びの電話があったのです。 彼が言うにはテレビで虐めを苦にして自殺した子の番組が有り、心配になって電話したとのこと。 コレを聞いた私は「え? 今まで学校から指導無かったの?」と。即アポ取って学校に飛んでいきました。 担任と教頭に「で、相手の親御さんは何と言っておられるのですか?」と聞いたら口ごもり。 ナント、加害者の親には何一つ連絡が行ってなかったのです。被害者側の私は何度も呼び出されているのに。 それどころか娘が休んだ日は、数人の女子（特に娘と仲の良い子では無い）とワイワイ楽しんで、お手紙を書く等して『教師は動いてるよ』感をアピール。しかし当の男子には「止めようねー」くらいしか言ってなかった。 校長室に乗り込んだ私に、校長・教頭は平謝り。 相手親には即日連絡が行き、夜には詫びの電話が来て、終末を待たず相手親子と面談。 当事者の子とも話し合いが出来て和解。１週間と経たず虐めは無くなりました。 トピ主の言う『担任の先生を交えて3人で話した』がどれ程の効果が有るのか? 単に担任の、被害者側への『対処してますアピール』では無いのか? 指導力の或る担任なのか? 一寸気になったので、１度相手親とはどんな話になっているのか、聞いてみることをお勧めしたい。

トピ内ID：f0eafe84276a83dc

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相手の子に言う

🙂
るる
友人ママの話しですが、 同じような状況でして、 相手の子に相当言いましたよ。 「どういうつもりか？」 「今度お母さんと話したいんだけど！」みたいに詰めたみたいです。 「人が嫌がることはするな！」みたいに。 効果ありましたよ。 頑張ってください。

トピ内ID：616ab7ccad2fd03f

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先生も頼りないですね

🙂
なおここっこ
我が子も少しだけ似たようなことがあり、担任の先生に相談したことがありました。 先生の回答は「先生ご自身も注意して様子を見るようにするけれど、問題の子やその子の親にも直接こちらの思うことを伝えた方が良いですよ。」と。もともとどちらかというと子供達に恐れられる部分もあるくらい、キリっと厳しい先生。でも意味なく苛立ったり怒鳴ったりするのでなく、言うべきことを子供にも保護者にもビシッと伝えてくださる先生だったので、アドバイス通りに実行しました。相手のお母さんも最初はそれなりに不満があったようですが、そこまでひねくれた方ではなかったので、しばらくしたら誤解が解け普通に接することができるようになりました。 A君のお母さんがどんな方か分かりませんが、A君のお母さんに嫌われる覚悟でA君、A君のお母さんにもきちんと申し上げた方が良いと思います。非があるのはA君なのだから、A君という人間そのものを責める訳でなくて、A君の非なる部分を指摘されて当然だと思います。読んでいて主さんの担任の先生が頼りないなと思いました。我が子の担任の先生のような方がむしろ少数派なのかも知れませんが、やんわりとしたやり方では中々解決しないと思います。夏休み前には決着をつけてすっきりしてくださいね。

トピ内ID：0d4fe3193d68402b

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けんか

🙂
それじゃやめない
一度けんかしてみては？ 男の子なんですよね、だったらけんかしてもいいのではないでしょうか？ やめてなんて弱々しい言い方してたってやめないし、ますますやってくるんじゃないですか? 暴力はだめだけど、怒鳴るぐらいしてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：100577001f9c2e26

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もっと積極的に学校に働きかけ

🙂
tit
トピ主さんが学校に言いに行きましょう。相談という形です。A君にこのようなことをされているといいに行きましょう。 そのときには、子供を連れて行かず、担任に相談という形で話をしたという事実を作りましょう。 その際に、相手の子にやらないようにいうのではなく、うちの子を守ってほしいといいましょう。そのための対策を引き出しましょう。A君は決して変わりませんから。「A君に伝えます」「お子さんも交えて話をしましょう」などといったら、本質をなにもわかっていない担任ですので、A君とうちの子を離してください、一緒の班にしないでほしいなどととにかく、関わらせないでと言ってください。 次に、数日してもなにも変わらないと思いますので、次に学年主任あるいは教頭を交えて、どういう対策をとっていただけそうか確認します。いじめの入り口ではないでしょうかと伝えます。担任だけでは、全く対策をとれていないこと、学校としてこういうことがあって、うちの子が不登校にでもなったらと心配しているといいましょう。学校側を子供が信頼できなくなっていると伝えていいと思います。 もし、可能であれば、旦那さん、トピ主さんともスーツをきて、きちんとした格好でお会いしましょう。うちもいろいろありましたが、ここまでしたらだいぶん、学校の態度が違います。 直接相手の親と話をしてはいけません。A君とも話してはいけません。 あくまで学校で起こっていることです。学校側にも十分責任があります。 相手の親と話をする際は、必ず担任などが同席したほうがいいです。 さらに続くようであれば、学校が対策をとるまで、保護者ときちんと話ができるまで休ませるというのも手です。うちは、相手の保護者と学校側との話し合いが終わる数日間は休ませました。 相手児童は、うちの子に対しては暴言とかが少なくなったので、一応解決しました。

トピ内ID：f717bc1769fc2c48

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息子さんも変わる時

🙂
花輪
トピから想像するに、息子さんは、穏やかで優しくて少し幼いところがあるのではないでしょうか。 だから、嫌な事をしてくる友達と完全に離れずに遊んだりしたのだと思います。 子どもによっては、「だから、あの子とは遊ばない」と判断したりします。 恐らく、先生は、「Ａ君が悪いのだけれども、今後、息子さんがまた同じような目にあったときに、自分でかわす術を身に着けてほしい」と考えたのではないでしょうか。 こちらに全く非は無く、相手が問題行動を止めれば済む話で、なぜこちらがそんなことを求められなければならないのか…。 納得いかないかもしれませんが、息子さんはこれからの長い人生の中で、程度の差はあれ、「嫌な事を言われる」という経験をすると思います。 年齢が上がるとともに、さすがにＡ君のような幼稚な言動に直面することは減るでしょうが、大人になれば嫌な事を言われなくなるかといえば、そうとは限りませんよね。 けれども、大人であれば、嫌な事を言ったりしたりする人に呼ばれたからと言ってわざわざ出かけて行ったりはしないものです。 「この人はそういう人」と判断して必要最小限の接触に留めようとしたり、可能であれば縁を切ったりするでしょう。 息子さんも、いつか、いずれは、そのように考えて行動できるようになる必要があるのではないでしょうか。 それに向けての一歩を、今、踏み出してほしいという事ではないでしょうか。 息子さんの様子を見て、あまりに苦しそうで今すぐ手を打つ必要があると考えるのでしたら、Ａ君のクラス担任に「今すぐ止めさせてください」と言うのも良いかと思います。 Ａ君に直接言ったりＡ君の親に話したりするのは、うまくいかなかった場合のこと、その次の手などを予め想定したうえで、一度で「決める」つもりでするのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1a2448cf4b424f40

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A家で伝える

🙂
たけのこ
主さんがA母に連絡をする 「息子がAくんに話があるようなので、おうちに伺わせてください」 息子さんと一緒にA宅に行く。 玄関先で息子さんがAに「いつもやめてと言ってること、やらないでね」と言う。 それ以上は何も言わないで帰宅する。もちろん部屋にもあがらない。 A母から直接連絡がきても、「息子とAくんのことですから」と押し通す。何も詳細は言わない。 A母が見ている前で伝えたので、もうAは何もしてこない。はず…どうだろうか…

トピ内ID：f78296ef3a94de51

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トピ主です

🙂
ゆずき トピ主
ひとつひとつレス読ませていただきました。 皆様こんな赤の他人に親身にアドバイスをくださり本当にありがとうございます。 現状まだAくんの嫌がらせは続いています。 Aくんに話に行き強めに抗議してみても(本人なりの精一杯のやめて)も意味なく、無視してみてもどうにか息子の気をひこうと構ってくるようです。 本人は疲れ切っていて再度担任とAくんの担任にも今の状態を伝え、ここまでくるといじめではないかと感じると伝えました。 きっとこれといって理由はなく、Aくんにとってはストレス発散できるような存在ですごく嫌だからやめてほしいと息子から言われても先生から注意を受けても響かないんだと思います。 正直息子の性格踏まえレスいただいた内容を参考にもさせていただきこのままの状態が変わらずであれば直接Aくんと私が話をするという方向で考えています。 Aくんのお母さんとお話しするというのは本当に最後の手段にさせていただこうと思います。 また、担任の先生でどうにもならないようだったらさらに上の校長、副校長に伝えるのもありなんだと気付かされました。 やはり最近の息子を見ているとこちらも胸が痛いので今学期中にどうにか解決したいと思います…

トピ内ID：83375fe13bb8d441

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夫婦で学校に相談に行く

🙂
カール
双方の担任と相談に行き 解決しないのなら相手の家に行くと言うかな?

トピ内ID：f975d2cc16e36ff8

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それぞれの担任にA君と母（そしてあなたの息子とあなた自身）か

🙂
久我重明
その上で担任二人同席のもとでA君母子とあなたがた母子で面談する。 解決しなかったら校長、教育委員会の順でエスカレートする。 勿論担任が取り合わないならエスカレートして対処させる。

トピ内ID：f81aedce07a0023e

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息子君に一歩大人に

🙂
ぷ～にゃんパン
とは言ってもまだ４年生だけど、Ａ君は今たぶんクラスで仲良くしてくれる子がいないのだと思います。 小学３年の時仲良かった息子君だったから、呼びつけているのだと思います。 息子君の方は今のクラスで友達は出来ているのかな？友達が出来ているなら その友達にＡ君の事が困ると相談して、Ａ君が息子君に過去の悪口を言う説明して 呼ばれたら友達にも一緒に来てもらい、複数で「過去の事を言ってもしょうがないだろ」と言ってやればいいと思う。 息子君も心を強く持ち、オロオロせずに、冷めた目で「それ過去の事だよね？だから何？」と冷たく突き返すようにしたほうがいいかな。「話はそれだけ？」と言って今忙しいからと言って教室に入るって感じでね。 もう悪口を言う人は友達じゃないよとわからせるためにね。 家やクラスのストレスを息子君にぶつけている、そのＡ君の心に向き合うのは息子君ではない。親御さんです。 トピ主さんはＡ君の親御さんに「そっと」お伝えした方がいいのでは？

トピ内ID：50bda066cf265d2a

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Aくんのカウンセリング

🙂
良い大人が必要な子
A君の家庭内にトラブルがあるように感じます。 人がされて嫌なことを注意されても繰り返す。 その子の性格というよりストレスの解消ですよね？ A君の担任の先生やお母さんはそのことを知っているのでしょうか？ このままでは被害者側の対応も限界がありますし 身体が成長していけば暴力の心配もある。 不安のタネは早めに解消するほうが、将来的にＡ君のためになると思うのだけど。 学校に養護教諭やスクールカウンセラーはいませんか？　 学校から子どもの家庭環境に踏み込むことがしづらいでしょうが、今が大事な時期に思えてなりません。

トピ内ID：d96e36f18d58d416

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ご夫婦で校長に面談申し込み

🙂
とくめい
相手の子どもに直接言うのは危険なのでお勧めしません。 （相手親に悪いように伝わりややこしくなる） 担任はたぶん「いじめ事案」にしておらず、ちょっとした喧嘩レベルだとされていると思います。 いじめとして学校全体で把握して、A君の担任、学年主任、学校長と共有する認識がないのでしょう。 なので校長に面談を申し込みしてみてください。 そしていじめが起こった場合、学校としてどういう対応をルール化されるのか確認してみて下さい。 本来、いじめなら報告義務があるはずなんです。 担任はちゃんと上に報告しているのか？ またA君に指導した後、経過を見てその都度の報告しているのか？ これらを確認して下さい。 「また先生に告げ口したらいじめが酷くなる」というのはいじめアルアルなので、本来教師はそこまで目配せしなければならないです。 指導によってもっといじめが酷くなることの懸念がないのは、問題を軽く考え過ぎているからだと思います。 A君に会うのは学校ですよね？ お子さんが安心して学校に通えるように、学校に働きかけて下さい。

トピ内ID：e08c8ed2515b267a

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校長に言う

🙂
co
担任で解決できないなら校長です。 それでだめなら教育委員会です。 怖がらずに言いなさい。 ＞息子はやめて、と何度も伝えているようですが何故か休み時間に呼びつけて悪口や嫌がらせのようなことをしてくるようです。 ↑のことはイジメです。 記録を取って、学校に言うしかないです。

トピ内ID：b432a328f9bade63

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先生を味方にする！

🙂
チョコミント
女の子同士でしたが、同じようなことがありました。 ５年担任に言われたのは「アレ（いじめっ子の性格）は生まれつきだから。人は変えられない。」と。 同じクラスだったので、班や席を先生権限で徹底的に離してもらいました。 ６年ではクラスを離して、担任だけでなく学年の各担任、教頭、校長、保健の先生など、複数の目で近付かないように気にかけてくれました。 それでも隙を見ては執拗に近付き聞こえよがしにディスったり、悪口を言いふらしてくれましたが。 学校を責めるのは簡単です。でも、学校を責めるから先生にこちらが敵認定されて隠蔽されたりするんじゃないかと思うんです。 悪いのはいじめる子であって、責任があるのはその親。そこブレちゃいけない。うちの子を助けて下さい、先生達のできる範囲で関わらせないようにできませんか？と味方に付けることが大事だと思います。 文部科学省のホームページにいじめの定義が書いてあるPDFファイルがあったと思います。それをプリントアウトして、どれに該当するのか見せながら話すのもいいと思いますよ。 ただ、複数対１はいじめだけど、１対１は個人間のトラブルと先生によっては軽く見られるケースもあります。 担任だけだと一人で抱えてしまうこともあるので（５年の担任がそうだった）学年主任や教頭も事前にアポを取り同席してもらって話すのも良いと思います。 いじめる子は家庭内や親子の問題を抱えていることが多いです。だから背景を変えないとやめさせることはできないこともあります。そこまで他人の家庭内に入り込めないので、全力で関わらせないように先生に協力してもらいました。 「やめて」といくら言っても理解できない宇宙人と対峙するより、我が子を守るにはどうしたらいいかに重きを置く方が良いと思います。 簡潔にいろいろ書こうとして文の流れが少しおかしくなってすみません。

トピ内ID：53049f1c40826aee

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A君のストレス発散のはけ口になっている

😷
反省なんかしない
A君のような子ってどこにでもいますし、大人になっても避けられるものではありません。 そこで、お子さんに格闘技を習わせたらどうでしょう？ 暴力は良くありませんが、なんだかんだ言って体力のある方が優位に立てます。 お子さんも強くなることで自信がつきますし、A君も力の強い子にはちょっかいを出さないと思うのです。 親が口を出したところで、そういう子は親の見ていないところでやると思うので、自分が強くなるしかありません。

トピ内ID：0d1b86e86d35fad1

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先生→A君ママ、が良いのでは？

🙂
ブルーカーペット
先生に、あちらのご両親に言ってもらえませんか？というのが良いかも 直接は止めておいた方が良いと思います 先生に効き目があるのは このままだと不登校になる恐れがあるので、その前に、アチラの親御さんに話してほしいんです。と言うことです 期間も長いですし、止めそうにもない 先生に言うと報復がありそうだと怖がっていますというところまで、話して下さい そうしないと、アホな先生は「○○君から聞いたよ〜」などと言います

トピ内ID：bf928825e37a400a

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お子さんがヘルプを出してますよ。

🙂
ぷ～にゃんパン
まだ学校に行きたくないと言ってないからまだまだと思いですが お子さんが学校に行く時帰ってきたとき、暗い表情をし始めたら、ヘルプを出している時かと思います。 とりあえず学校へ行きたくないと言ったら休ませましょ。そして担任にそのまま伝えます。仮病はしない。 相手の親御さんに言う時では？トピ主さんもご夫婦で、相手の親御さんも旦那さんがいる時にわざと行きます。 話を聞いてもらいます。たぶん母親だけの時では話にはならないと思いますから。 相手のお母様だけでは解決は一切しません。お父様も出してもらいましょう。 ずっとやられていることをすべて言いましょう。 もう違うクラスなのだから、二度と息子に関わらないと言い聞かせてくださいと言えばいいかと。 担任に言っても解決しないなら、校長へ校長がダメダメなら、教育委員会へ言えばいいと思いますよ。教育委員会に言うと結構効き目ありますから。 １学期はあっという間です。オロオロしているならどんどん行動をしたほうがいいよ 息子君は毎日が心を傷つけておりますからね。

トピ内ID：50bda066cf265d2a

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