お知恵を拝借したいです。自分のアイディアがあっても、反対意見が強くでたりすると相手の意見を聞いているうちに「なるほど～」と思って納得してしまうのです。言い負かすのが目的では無いのですが、弁護士さんの様に討論上手になりたいです。最近では子どもと「討論ゲーム」なる、お互い反対の立場から議論するトレーニングをしているのですが、「お母さんすぐ納得しちゃうからつまんな～い」なんて言われます（子ども中学生・・涙）。お勧めの本や討論法が身に付く業があったら教えていただきたいです。よろしくお願いします。

すぐ納得してしまう私・・・討論下手。良いトレーニング法は？ | 生活・身近な話題

駆け引きとはちょっと違うけど

やじろべえ

2006年09月26日 17:14

まあ逆に言えば、納得しなければ討論は終わらないわけで。討論の中身に固執するのではなく、発言の呼吸や視線で場を支配してはどうでしょう？昔、米国の大統領選の討論があって、テレビを見てた人はケネディの勝ちと判断し、ラジオを聴いてた人はニクソンの勝ちだと判断したそうです。表情や挙動の分かるテレビで印象が左右されてしまった。勝とうと必死にならずに余裕の面持ちでいれば、勝手に勝ちの雰囲気が醸成されるのではないでしょうか？明らかに誤謬のある前提に立脚した場合を除き、討論というのは本人が諦めた時に負けるものです。あとは周囲が判断するしかない。相手の言い切った感がある時に「・・・それで？」と呼吸を外してみたりすると、不意に相手の本音が表情に出たりします。言葉を支配するより、場を支配した方が効果的です。あと言うだけ言わせて、呼吸が外れたところで短く切り返せば効果大ですよ。これなら討論下手でもできますから。

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単にトレーニングとしてなら

りっき

2006年09月27日 10:22

例えば「携帯は必要か？」と言う題材で討論すると、自分が「必要ない」の立場なら、何故そう思い、何故そう考え、具体例を挙げ、結論として「必要ない」という部分を一貫して話す・・・・。という事なのですが、そんなのが本当に上手くできる様になるには、大学で「討論」を研究しないとだめでしょう。すぐ納得するのは、裏を返せば自分に明確な意見が無かったり、自信がなかったりする気がします。私の妹がそうです。色々と本を読んだり、勉強するのもいい手かもしれません。でも、私はむしろ、トピ主さんのような人は好きですね。人の話をよく聞いているって事なんですよね。会話の上手な人は、人の話をよく聞く人です。中学生のお子さんに負けてしまうなんて、すっごく好感が持てちゃいます。

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お母さんだからかも。

ぴえ3

2006年09月27日 10:49

家族をまとめて、営んでいくのが本業だから、人の話をきちんと聞いて、実際的な判断が下せるのでは？討論は手段であって、目的じゃないですよ。世の中に、実のある討論をしている人なんて少ないと思うな。人より頭の回転が速いとか、ちょっと話がうまい、面白いとか、ひどいのだと言い訳がうまいだけだったりして。

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討論のポイント（１）

ひよっこ

2006年09月27日 16:11

大学の授業で討論や論述の基礎を学びましたので、書かせていただくことにしました。トピ主さんより人生経験未熟なひよっこがすみません。トピ主さんが私の母によく似てたもので、親近感を感じて…。私の母も、トピ主さんのようにすぐ納得してしまう、素直でやさしい性格なんです。私はそんな母がとても好きなのですが、時には口が立つ方に反論できず悔しい思いをすることもあるらしく…。そんな時、母に話した討論のポイントを書きたいと思います。まず、論点を決めたら決して、揺らがないことです。相手の意見を聞くときは、批判的意識を持って聞きます。「それも一理あるけど…」と考えるのではなく、相手の主張の欠点を論理的に分析するのです。自分の意見を述べる際には、自分の意見が、いかに正しいかを説明する具体例をあげ、それだけを語ります。「そちらの意見も良いけど、このような意見もある」という言い方は、討論では良くありません。（つづきます）

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討論のポイント（２）

ひよっこ

2006年09月27日 16:13

相手の意見は論理的に批判し、あくまでこちらの意見が良いと、自分の主張を展開します。さらに、自分の主張の弱い点を洗い出し、反駁を加えられた際に、あらかじめそれに対応できる主張を用意しておきます。でも、ニッポンの実社会でこれをやっていたら火種になりますよね…。（ちなみに、討論の際は「言い負かす」くらいの勢いを持って主張をする方が良いのです）実際に使えるのは、自分の意見の正しさを客観的に分析し、相手の主張に惑わされず、自分の主張をきちんと持ち続けること。自分の意見に自信持つこと。そして批判的意識を持って（口にだすかは別としても）物事を見つめること、あたりでしょうか。私自身も、こんなテクニック（？）普段は決して使いません。言葉で相手を言い負かすことが、必ずしも正しいとは思えないからです。でもトラブルに巻き込まれたり、きちんと意見を述べなければいけない時、自分の主張をきちんと相手に伝えることは大切ですから、議論をするトレーニングは、とても良いことだと思います。いまから訓練をなさっていたら、お子さんもきっと成長することと思います。

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納得できることはすばらしい

理屈っぽい人

2006年09月27日 21:15

相手の意見に納得できる素直さやオープンさ、謙虚さって素晴らしいことだと思いますよ。それができないで、自我を通しすぎる人＝議論がうまい人、ではないと、私は思います。自分の意見の正当性を信じ込んでいるなら、相手の議論にも強く反論できたりしますが、それもやはり思い込みが強く、相手との違いを受け入れる許容範囲のない人がやると、説得力自体がなかったりしますよね。自分が何を（多くなくていい）主張したいのかというポイントを数点しっかり抑えて、出てきそうな反論を推察しながら自分の意見を組み立てると良い訓練になると思います。そのためには議論の骨組みを単純化して考えるのも良いです。反論もある程度予想できることも多いですし、その反論と自分の主張ポイントがどう違うか、そして自分の主張ポイントがどういう点で、相手の論より優れているかを、相手が納得するように主張する、とうまくいくんじゃないかなぁと思います。もう一つ追加で言うと、相手の意見をいつも完全に否定する必要はなく、部分的には同意することもありです。そして、同意していない部分で、自分の意見の優れているところを強調する、という方法もあります。

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討論は必要？

らんこ

2006年09月28日 13:34

まず、トピ主さんのようなタイプの方が、まわりに流されずに自分の意見を貫く方法は、討論をしないこと！これに尽きます。討論で相手を打ち負かす為には、我の強さと、ちょっと皮肉屋の視点等、性格的な要素がかなり重要だったりします。逆に言えば、きちんとした意見を持っていても、気が弱かったらそれだけで勝ち目はないのです。ですが・・・私はそれでいいのではないかと思いますよ。女性で「討論に強い」ことは、色々な意味であまりプラスにはならないと思います。　職業が政治家というのであれば、なんとしてでも改善すべきと想いますが、そうでないなら直す必要はないとおもいます。　それでも「どうしても」と言うのであれば、ポイントは「多くを語らないこと」ですね。ペラペラ話してしまうと、そこに付け込まれますから、発する言葉はごく短く、かつ断定的に。でしょうか。何を言われても挑発には乗らず、ひたすら言い切るのがコツです。

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テーマを選べば？

もちもち

2006年09月28日 15:20

「反論したいことがあるのにうまく言葉に出来ず、結局、不本意な結論に言いくるめられてしまい、悔しい思いをする」のなら、自分の考えをうまく言葉にして相手にぶつける練習をするとよいと思いますが、本心、納得するなら平和でいいと思うのですが。「納得しないであくまで相手に反論する練習」をするなら、「絶対に納得できないテーマ」ですれば？例えば「来月から小遣い１００万円ちょうだい」みたいな。それならいくら子どもさんにいろいろ言われても「納得したわ、ＯＫよ」とはならないでしょう。

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なるほど、だがしかし・・で切り返す

ぎんねこ

2006年09月28日 21:11

高校時代、海外の大学のディベートと、会話練習の副教材を使っていましたが、その時の英語の先生が、ディスカッションのコツは、まず相手の意見を容認し、しかし、私の意見はこうだ、と提示するのが上手いやり方だと教えていました。相手の意見を認めないで、その意見をひっくり返すことは出来ないのです。日本語で言えば、「なるほど、それはそうだけど、しかし・・」でひっくり返し、打ちのめすのです。利口な人ほど、相手の言うことをきちんと聞くものです。トピ主さんの一歩足りないのは、だがしかし、の後に言う自分の主張です。ここを念入りに練り上げれば、討論に勝てると思います。相手の主張のポイントをさっと要領よく、前提として認めて、しかし、この部分については、私はこう考えますが、と聴衆のジャッジに答えるように、論点を突くのです。そうすれば、どちらが正しいか、誰の目でも明らかで、多くの賛同を得ることになります。

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納得できるっていいと思う

ぱっぽ

2006年09月29日 16:20

えーっ。いいじゃないですか。相手の意見に耳を傾けて「なるほどねぇ」って言える性格って。理屈こねて反論してきたりなんとしても「うん」って言えない性格のほうが憎たらしくて直してほしいけどなぁ。否定したいけど気が弱くて言えないというならストレスですが納得してるなら良いのでは？好かれる性格だと思いますが。ほかのレスでもあるように納得できる意見だから納得してるのであってなんとしても違うときは反論してると思いますよ。

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横ですが。

ぴえ3

2006年09月29日 18:43

ひよっこさんの意見、素晴らしかったです。私は「討論なんてできなくても良い」って意見でしたが、打ちのめされました（笑）。時には悪質なセールスや、困った親戚と戦うのもお母さんの仕事のですものね。いやあ、知識とお金はあっても無駄にならないなあ！

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討論の前にー

はるえ

2006年09月30日 08:52

討論をする為には、自分が物事に対してどんな意見を持っているか、物事に対する見方が明確でなければなりません。トピ主さんは自分の身の回りに転がっている身近な問題や、新聞を賑わわせている時事問題について、明確な見解／多角的な視野を持っていますか？それを言葉で相手に伝えられますか？言われた事にすぐ納得してしまうのは、たぶん、知識そのものが不足しているのではないでしょうか？（あるいは、根がとっても素直な方なのかも？）議論や討論の技術も大事ですが、新聞・雑誌・ネット・（小町などの）井戸端会議など様々な角度から情報を集め、常に多角的に物事を見る訓練をするのが、トピ主さんには必要なのかもしれません。理屈をこねるのも、材料がなければこねることが出来ませんよ。

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また横ですが

京都タワー

2006年09月30日 21:06

うちのおかんもそうです。すぐ納得します。口角泡を飛ばして「これがこうでなぁ、それからそうなったからこう思ったんや。腹立つやろ？」と、思いっきり力を入れて主張してくるんですが、論点が穴だらけなので「そやけど、ここはこうちゃうん？」と言うと、そこで「いや、ホンマやわ～」とおかんは瞬間的に宗旨替えをします。これが毎回なので、おかんには「あのな、そんな簡単に一発で納得するくらいやったら、最初からもうちょっと考えて言うたほうがええで」と意見することも多いのですが、結局、こういう最初の部分で猪突猛進に一生懸命に突っ込んで行ってはころっとひっくり返されてしまうおかんが健気でかわいくてしかたありません。だからトピ主さんみたいな人にはすごく好感を持ってしまいます。答になってなくてすみません。

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さぼらずに

臨床哲学者

2006年09月30日 21:25

こんにちは。人との議論について。 1、自分が確かに納得したなら、相手の意見はすなわち自分と同じ、自分の意見となるのであるから、それはそれで「負け」ではない。自分が以前より進歩したなら「なるほど」はあなた自身のもの。 2、なるほど、というけれど、「いい負けた」と感じるのなら、それは真に納得したとはいえない。したがってその時点で議論をやめるなら、それは「さぼり」「手抜き」であり、「納得したふり」である。真剣に議論しようとしているならそれはとても失礼なこと。 3、だから、ほかのReさんたちのおっしゃるように、ポイントを捉え、頭を整理し、論理を鍛えて、ガンバるべし。心(感情)を抑え、なるべくならニッコり笑いつつ反論しましょう。

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私もすぐに相手の意見に納得してしまいます

どれみ

2006年10月01日 16:40

自分に課したのは、相手の意見に対して本当にそうなのか疑問をもつことです。直感って結構あたっていることが多いです。変だ、おかしいって思ったら、まず「理由はわからないけど、おかしいと思う」と発言する。そこから理由を考えながら話を進めていく。いくらディベートテクニックを身につけても、自分の意見がないと議論はできませんよね。おすすめの本は「東大で上野千鶴子にけんかを学ぶ」遥洋子です。

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聞き上手なのでしょうか

聞き上手

2006年10月01日 20:50

相手の言っている事を納得出来るのであれば、論争する必要も無いかなぁって思います（笑）。自分の論理展開を相手に納得させられるよう努力するというのであれば、話す前に論理展開を決めておいて、矛盾が無い事を確認した後に話すだけだと思いますが。討論で難しいのが「主観」を討論する時で、答えが無いんですよね。　単純に言うと「辛いのが好き、甘いのが好き」なんて答えにどっちが正しいという答えが無いって言う感じで。相手の言っている事を素直に納得出来る人、個人的には尊敬します。　会話がしやすいし、その相手の意見も素直に聞きやすいので。

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まず知識を

私も軟弱

2006年10月01日 22:30

討論に弱いという人は、激しく人との摩擦を嫌う人か、その方面の知識が乏しい人じゃないかと思うんです。かく言う私もそうです。人の意見に納得するということは、自分の知らなかった見方ができるようになったということで、それはそれで悪いことではないのですが、もう少し議論を深めたいなら、まずはその方面の知識を増やすことです。いろんな角度から物事を見ることです。あるいはいろんな立場の人の意見を聞くことです。この掲示板の討論は、結構発言者の立場が決まっていますから、いろんな角度からの意見というのは期待できませんが。でも、私、個人的には自分の意見を通すのが上手な人よりも、人の意見を受け入れられる人の方が好きです。

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なにか不都合があったのかな

那由

2006年10月02日 13:01

私の夫はセールスマンなので、丸め込むのが上手。夫婦喧嘩のときになんか話を思いっきりそらされて納得させられてあとから「あら？」と思うことがあるので、最初の私の不満は解決されてないじゃん？ってことになってしまい悔しい思いをすることがありますね。でも、私の母親や、職場の人と意見が対立したときに感じたのですが、討論しても時間の無駄。さっきあなたのその意見はこうこうこうだからおかしいって指摘したじゃん？ってことを繰り返し言われ続けて、話はエンドレス。つまり相手はこっちの理屈だのなんだのどっちが正しいかなんてどうでも良いんです、自分の意見を押し通すことが出来れば。だから討論しても無駄なんですよね。だから「あなたがそう思うのは勝手だけど私にまで強制しないで。」とか逃げるが勝ちなのです。何かしろと命令されても「嫌だ、しない。」だけ。理由なんか言ってたら言い負かされてさせられるに決まってるから。

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事前検証

ミネヴァ

2006年10月03日 12:51

自分の意見を主張しようと考えたら、自分の意見とは異なる意見について考える事が重要です。他者の立場に立ち異なる意見がどのような考えに立って展開されるかをあらかじめ想定し、それに対して反論するというケーススタディを数多く行うことです。これは、討論の場の直前にやるという意味ではなく、常に物事を考える際に、別の視点から考え、自分の意見の妥当性を検証するということを行っていれば、発言に説得力が出てくるはずです。主張が通るという現象は、単に論理性で優位に立つということだけでなく、主張する人の人間力が出てくるモノだと思いますよ。

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討論は不毛なことが多いけど、まあ負けない方法はあります

やじろべえ

2006年10月03日 14:20

まあ、自分の意見を分かりやすく表明するのは訓練した方がいいと思うけど、トピ主さんは討論上手になると良い個性が失われそうな感じだなあ。聞き上手で相手の意見を飲み込む人って、人に嫌われること少ないですからね。人に自分の要求を飲ませる職種である営業職の達人に聞き上手が多いってのは、何事かを示しているかもね。少なくとも討論上手がトップ営業マンだって話は聞いたことが無い。討論で物事の決着が付くことってごく稀ですよ。だから判決があったり、投票があったりするわけで。弁護士が納得して引いちゃうと、裁判負けちゃうわけだからね。でもその結論が正しいというわけでもないし。科学的な裏付けがあるなら、その点については結論出てるから議論にならない。逆に議論の余地があるというコトは、どっちが絶対的に正しいというわけではないというコト。討論って言えば聞こえはいいけど、要は言葉の喧嘩だからね。自分は完全武装（のつもり）で、相手の隙を突く。それだけ。きちんと理屈の通ったシンプルな意見を持っていれば、まず負けないですよ。皆、負けるのは「勝とうとしてよく喋り、隙を作るから」なので。

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討論が必要でしょうか？

Route

2006年10月03日 14:35

私の意見としましたら、討論はするべきではないと思います。人間は感情の生き物で、相手を討論で打ち負かすとしても、それは相手の意見に対して「それは違う。あなたは間違っている。」と言っていることと同じであり、言われた方は理屈ではわかっているが、感情が理解できない。と言う状態になるかと思います。そんな状態で、kaboさんのアイデアを取り入れてもらえるのかどうか・・・ちょっと心もとないですね。討論（議論）はなるべく避けて、kaboさんのアイデアがいかにも相手にも得のある事であるのだと、理解してもらえるよう説明し、出来ればkaboさんのアイデアとしてよりも、相手のアイデアであるかのように話を持っていく方がはるかに得策だと思います。（実現への近道です）デール・カーネギー著の「人を動かす」という本は、その辺りの事について、いろいろ参考になるかと思います。是非一読なさっては如何でしょうか？

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「討論」と「話法」は別として

やん

2006年10月03日 14:45

討論ゲーム、「ディベート」ですね。この場合、相手の意見を聞く必要はありません。言葉通りの意味ではなく、相手の意見は「反証を探す場にする」です。ディベートはあくまでし、相手の矛盾をつき、自分の意見の正当性のみを明らかにする場です。ただ、日常生活において「自分の意見だけを言う人」はなかなか受け容れられませんよね。自分の意見の正当性を相手に「納得」させなければなりません。その際には考えて「話法」を使わなければなりません。 (あなたの言うことはもっともです、でも、こういう面では○○ということもありますよね、など) これはビジネス書や心理学書などで「話法」「商談話法」など探してみてください。結構役に立ちますよ～。

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自分の意見を持つこと

江原淳哲

2006年10月03日 16:16

討論だからといって、「無理やりに」相手に合わせることはないと思います。相手の言い分を聞いて、納得した上でそうだな～となれば、それはむしろ人の話を聞ける大変な能力ですよ。相手を打ち負かすだけを目的とした討論に何の意味があるのでしょうか。まずは相手の意見を聞く。そして自分の意見と照らし合わせる。違うと思えば、主張する。あくまで常識的な範囲内で。言葉が乱暴になったり、相手の主張を聞かなかったり、自分のことばかり話したり、理性を失ったり。そういうことの方が、議論をしていく中で大切だと思います。

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脳内小町（笑）

♪

2006年10月03日 19:54

議論下手な方は、議論上手な隙のない家族やご友人に相談して乗り切ればよござんすと思いますが… 自分で漠然とあーだこーだと思うと同時に、誰それならこう言いそう、というのを、考えます。自分の周りの色々な人や、違う性別、年齢の人が言いそうなことを想像してみます。知人で適切なのが居ないなら、著名な論客や過去の偉人、ブログや匿名掲示板の方々にも登場して戴きます。そして、脳内のみなさんで議論して戴きます。そうすると、自分の意見や自分なりの先入観はさておき、多様な意見が自分の中に見えるわけで、そうなったら、まあだいたいの想定回答はできますね。ロールプレイ不可能な人がいたら、人となりを良く知らないか、自分より頭がいいか、違う背景（人生経験や職務能力）を持ってる人なのですから、その人に相談して意見を聞けばよか。ここまでやってると、反対や否定されても、相手の態度はどうでも、知的に爽快（＝面白い）です。逆に、自分の想定内の意見の一つであれば、先方の態度だけが、こちらの快・不快になります。

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その場で決定まではしない

やどかり

2006年10月03日 21:30

人の意見をきいて納得されるっていうのは、とても素直で素朴な印象で、長所でもあると思いましたよ～。ただ、今のご時世、うまく言いくるめられたり押し切られたりして困る可能性もありますので、注意も必要ですね。なので、もし納得したとしても、その場で何かの決断を迫られた場合には留保することを心がけてはどうでしょうか。「私、後から気が変わったりすることが多いから、もう少し考えてからお返事します」とか「夫の意見もきいてみてから」などと言って結論をその場で出さないようにするのです。普段のおしゃべりなら無害ですが、何かの購入の誘いとか頼み事とかだったら特に。熟考してもなお納得しているのなら改めてそれを伝えればいいと思います。

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フィーリングも立派な理由

ぴら

2006年10月04日 09:19

「12人の優しい日本人」と言う映画をお勧めします。討論の方法などは身に付かないかも知れませんが、きっとトピ主さんには、何か発見があると思います。

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あなたは弁護士サン志望ではありませんよね

くりかぼちゃ

2006年10月04日 10:38

だったら、討論上手になる必要はありません。相手の意見をじっくり聞いてあなたが心からそれでいいと思うなら、問題なし。でもね、そこであなたの意見をムリヤリ言わされそうになったら、「よ～く考えてみたいから」とだけ言って、あなたの気が済むまで考えたらいいと思いませんか。時間を置くのですよ。相手が急いでイライラしたら、あなたを強引に説き伏せようとしているのですから、要注意です。ちょっと、ズレたＲＥＳと思いますが、討論の時、時間を置いて冷静になる事も必要なきがしますが。今の日本のいい所はどんな思想、宗教を持とうと、自由である事です。それが破壊活動にならない限りにおいて。誰かの意見にムリヤリ納得させられる必要もないでしょう。

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私も。。

もん

2006年10月04日 18:16

私も討論下手（というか苦手）で他人の意見にすぐ納得してしまいます。「こうでなくては」とか「こうあるべき」など自分の持論はあるのですが、それを他人に頑張って理解してもらおうとか、説き伏せて納得してもらおうなんて全く思わないのです。先日も、家を建てることを友人に話したら「賃貸を移り住む方が安く済むのに」と延々言われ「はあそうかなあ」で終わってしまいました。ああ、へたれな自分。。周囲からは、「柔らかくて優しいね」なんて言われるけど、本当は喧々諤々、議論するのが嫌いなだけなんです。今日もまったり生きてます。。これが私なのさっ。仕方ない。。

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すぐ納得してしまう私・・・討論下手。良いトレーニング法は？

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