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子供を預けに来るママ友にうんざりしています

レス28
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😢
たんぽぽ
子供
都心で子育てをしている30代のワーキングマザーです。 子供は長女6歳、次女1歳です。夫とは8年前に社内恋愛で結婚しました。 去年末に2人目を出産し、育休を取り自宅で過ごすことが多くなった今年の1月頃から、長女（6歳）の同級生のママから頻繁に連絡が来るようになりました。仕事の都合で子供を預けなければいけなくなった、おもちゃがいっぱいあるうちへ遊びに行きたいと子供が言っているので行ってもいいかと聞かれるようになり、小さな頃から長女と仲良くしているのもあり頻繁にうちへ来るようになりました。最初はママも一緒にきて1時間程度遊ぶだけだったのに、数ヶ月前から週に1-2回のペースで遊びに来るようになり時間帯によっては食事の準備も必要なのでさすがにストレスを感じるようになりました。親は預けに来るだけです。 最初は感謝してくれていた（金銭などは一切受け取っていません）のが、最近は当たり前になりお迎え時間が遅くなったり、習い事の送迎まで頼まれるようになりました。次女がまだ1歳ですし、図々しすぎると思い送迎はできないとお断りをしたところ露骨に不機嫌になり、もう遊びに来ないのかと思いきや、そんなことはなく当たり前のように子供を連れてきます。 来年の4月からは職場に復帰する予定ですし、自分の時間も大切なので、子供は預かれないと言葉で伝えても偶然を装って家の前で親子で待っていたり、子供が泣いて悪者扱いをされて収拾がつかなくなったりとうんざりしています。 子供同士は仲良くても、この親とは縁を切りたいとまで思うようになりました。こういう人にはどう対処するのがいいのでしょうか。

トピ内ID：df6b3b9356003feb

#３０代
#ママ友
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#子ども
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もう復職準備で忙しくって～

🙂
ギャザリング
今日はムリだけど、明日、うちの子お願いできる？今までの分、返して貰おうかな～○○ちゃんも遊びたいよね？ママにお願いしてくれない？ って、笑顔で言おう それでも待ってたら あら！今日お願いできるの！！と喜ぶ やりたいこと、いっぱいあるのよ助かるわ～！ と、ガンガン言いましょう あっちが逃げるって

トピ内ID：00ab93d4b826fc66

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そのまま帰ってもらう

🙂
気を強く持って
待ち伏せされても「預からない」で断る。挙げ句に子供だけ残されてたら警察と児相に連絡ですね。 外野には「友達なら預かってあげなよ」なんて言われるかも知れない。その時は毅然として「じゃあ､あなたが預かってくださいね」と言い返す気概を持って｡ 落ち着くまではゴタゴタするでしょうが「万が一､事件事故に巻き込まれたら責任が取れない。だから預からない」を徹底することです。

トピ内ID：925b29c78f2c2147

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きっぱり

🙂
みさき
主さん悪くないんだけどいい人なんだろうけど、なあなあで過ごしてたから、押し切れると思わせてしまったんですよ。 他人の行動は変えられませんから、泣こうと悪者になろうと断ります。 子供6歳と同級生なら、今日はお約束してないからダメなの!と言えばわかります。自分の子にも、相手の子の目を見て言います、私なら。相手が納得しなくても関係ありません。 子供同士仲がいいなら、お友達付き合いはするが、預かれない、 親同伴で遊ぶのは可、約束して子供だけ遊びに来るのは大人同士約束した上なら可、自分が許せる範囲決めます。 つきまといと思えることは　やめてほしいこと(つきまといと決めつけでなく、そう思ってしまうほど疲れてるって事で)、 勝手に置いていかれたら、警察や児相なり相談する心づもりがあることとを伝えちゃいますね。それでこじれる間柄なら、こじれたっていいです。私なら。 一切お断りするか、 今後、預かるのであれば、約束した上で時間厳守、ファミサポ価格よりちょっとお高め、連絡なしに過ぎた場合は倍額でという条件付き等、これくらいならやってあげてもいいかなと思えて、相手が承諾しそうにない条件出します。 ついでに私なら言いますよ。 今後も頼むつもりなら今まで分、ざっくり〇万円よろしく! きっぱり断るか、困った困ったと言いながら引き受けちゃうか、主さんが選ぶことです。

トピ内ID：2de0ecd5fa075b96

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夫に悪者になって貰う

041
詩音
コロナの変異種も出てきたし、インフルエンザもぼちぼち流行りだします。 夫とは口裏合わせておいて「感染症が怖いので、我が家に人を招くのは家族親族のみにするよう叱られたので。」と今後は断固拒否する。 子供達は幼稚園や保育園で仲良く過ごせていれば、それ以上の交流はは必要ないかと。 長女さんは後数年したら習い事に忙しかったり、親同伴無しでも遊べるようになりますし、ママ友なんて最低限の繋がりで良い。 図々しい人は、やんわりでは伝わりません。 ビシッと断らないと後々に響きますよ。

トピ内ID：6e83ac049d9d3785

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全部シャットアウト

🙂
みー
連絡もピンポンされてもぜーーーんぶ「無理です」でシャットアウトしましょう。 勝手に不機嫌にさせとけばいいんですよ。そんなやつ。

トピ内ID：bebc1cca6cd81b0c

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逆に預ける攻撃も、それでいいならいいんだけど…

🙂
コップ
私は、もう普通に聞こえないふりをして全部無視で良いと思います。 「逆に向こうに子供を預ける」という案もありますがこういう人に自分の子供を預けるのは、私ならそのほうがストレスですね… ＞子供が泣いて悪者扱いをされて という事態になったら、児相か何かの「ママの相談窓口」みたいなチラシを渡してみたらどうでしょう。 多分探したらあると思います。 HPからプリントアウトするとか。 「お子さんとうまくいかなくて悩んでるみたいだけど、私じゃ力になれないので。ごめんね」とか言って。

トピ内ID：eea60f8ce8ec139b

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縁を切ろう

🙂
えみゅー
Giver （ギバー。与える人）と言うのは、相手も自分もwin-win（双方に利益があるよう）にならないと続かないそうです。 相手だけにメリットがあるGiverは疲弊して潰れてしまうのだとか。 まずは娘さんと相談しませんか。娘さんはどう思っているのでしょう。あなたのお友達だけど、ちょっとママにとっては大変すぎる、と言って見ては。 また、「今はコロナのこともあり、頻繁に人を家に入れない方がいいと医療関係の人に言われた（理由は適当に）。だから、コロナが落ち着くまでは預かることはもうやめる」とはっきり言って良いと思います。

トピ内ID：7d2462c878a640b2

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お子さんの性格は？

🙂
結果
我が家もお一人のお子さんの託児所状態で悩んだ時期があります。 5歳くらいから1人で遊びにくるようになり、土日も来ていたので私自身もストレスでした。 が、息子はそのお友達が来てくれると喜ぶし、息子自身が自分からお友達を作れるタイプじゃないので、その子は社会勉強の家庭教師。と自分に言い聞かせて、過ごしていました。 小学生になってからは息子に自室を与えて、お友達とはそこでのみ遊ぶように。と、伝えました。 結果、その子と息子は中学生になった今でも親友で、毎日中学校に一緒に通っています。 息子は消極的なタイプで自分からなかなかお友達を作れないタイプ。 そのお子さんは、コミュ力が高くてお友達がいっぱい！ 小学校時代から、何かあると必ず息子も仲間に入れてくれるし、息子のいけない部分（他の子に謝りすぎだよ。謝られすぎるとされた方は困っちゃうから、それはやめたほうがいい。）はきちんと伝えてくれたり、息子が上手く出来ない時にはフォローもしてくれるそうです。 息子としても1番信頼できるお友達のようで、今でもよく遊びに来ています。 結果的に、あの時に私のストレスのために、関係を切らなくて良かった。と私自身は思っています。 ただ、これは結果論。 お子さんの性格と相手のお子さんとの関係性。 それから、できることと出来ないことの線引き （私も、習い事の送迎は断り、うちに遊びにくることのみOK ＆おやつは出すけれど、食事は出せない。と、親御さんには伝えました） をした上で、親同士の関係は一旦置いておいて、お子さんとお友達との関係やそれぞれの性格を考えた上で結論を出してもいいのかも。 と思います。

トピ内ID：e4642ef3f3ff2c16

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相手のご主人と話す

🙂
なな
ママ友はおそらく話の通じないおかしな人ですからもう何をいってきても無視。 で、一縷の望みに欠けてママ友のご主人に今まであったことを話す。 トピ主ご主人も同席だと尚よしです。 解決しますように。

トピ内ID：adc6a67deedb50fd

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災難ですね

041
かんざし
まず、あなたのお子さんには「ママはお仕事の準備で忙しいから、○○ちゃん(預けにくる子)と遊ぶのは学校だけにしてね」と言っておきます。 家にその親子が来たら最初に一回はっきりと「復職準備で忙しいからお子さんは預かれません」と宣言し、その後は勝手に来ようが泣こうが無視、絶対応対しない。 まともな対応や説明は通用しないと思っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：b99726912886ad31

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うーん

🙂
まーこ
まずはそのことを夫に相談しましょう。 可能ならば、一週間のうちに来る確率の高い日に、必ず夫に対応させるのです。 あなたは、家にいたとしても顔を出してはダメです。 あなたには頼むけど、夫には頼まないと思います。 万が一、夫に頼もうとしても、夫から「妻が職場復帰の準備で忙しくなるから、もう預かることができません」と夫から言ってもらうのです。 そうすればもう来なくなると思いますよ。

トピ内ID：d3af26b0257e8f15

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出来るだけ

🙂
匿名
藁をもつかむ思いなのでしょうね。 手助けがあれば、助かる。しかし毎回助けて貰うのは気か引けるので、相手は好きでやってくれていることにする。当てにする。その当てが外れると困りはてて感情的になる。 周囲の者は境界線を定めて、出来ること出来ないことを毅然として示すしかないと思います。 それは相手を見捨てたり、否定することではなくて、お互いが幸せになる道を探す方法であり、罪悪感をもつことはないと思います。

トピ内ID：9cb17480583e7330

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同じことで悩みました

🙂
えみこ
私もつい数ヶ月前、全く同じことで悩みました。 小2の息子がいますが、毎週預けに来られるママがおられ…小1と小３のお子さん2人を… 息子は遊べて喜んでいたのですが、私自身がとにかくストレスで。 我が家のルールに従えない（宿題をしないとゲームは出来ないのですが、僕は関係ないと無視をする、菓子ジュースをねだるetc）ことが多々あり、自宅に上げるのは止めました。 今は公園で相手の親も同席する時に限って、一緒に遊ばせています。 なのでお気持ちよくわかります。 お子さんとの関係、またその子自身の特質（例えばよそのお宅にお邪魔するのですから、そのおうちのルールに従うのが当然です）など本当に良い関係と言えそうか、観察されてはいかがでしょうか。 ちなみに私自身は子供のためとは言え、ストレスになることは最初からすべきではなかったと、思っています。最初にちょっとならいいかと自宅に招きお子さんを預かって、ゲームをさせてしまったことを反省しています。 そういうタイプの人たちはトピ主さんの気持ちには気付かず、子供好きな人位に思われていると思います（たとえ悪意がなくても、周囲の配慮が出来ない方だと思います）。 娘ちゃんも喜んでるし、お互い様よね、と。当然子供も遊べて楽しいだけですよね。 ですから早めに、線引きをされることです。 関係を完全に断ち切るのが辛いようでしたら（そういう行動も勇気がいりますね）「ごめんね、復職準備を始めるからもうあまり遊べないの」とのらりくらりかわされてはどうでしょうか。 また、1年生とはいえお子さんともお話されることをお勧めします。 うちも宿題をしないのにゲームをする等のルールを守れないこと、相手はお家に招いてくれないのにママがお世話するだけなのが辛いこと、だからもう家でゲームをせず、外でみんなで遊ぶことを話し合って理解していました。 頑張ってください。

トピ内ID：3bf3ec9724cedd14

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待たれようが無理なものは無理

🙂
ごはんだけ
＞偶然を装って家の前で親子で待っていたり 待っていたとしても 「ごめん、忙しいから無理なの」 で、断固拒否してみては。 トピ主さんが人が好いので、 ウンザリして「こちらが折れればいいか」 となってしまうのかもしれませんが、 そのママ友のようなタイプは、それを旨味にしています。 ママ友からすれば ウンザリだろうが、迷惑がってようが 結局預かってくれるので万々歳。 こっちがちょっと強く出れば必ず折れる。 …と、思われているのでは？ ニコニコ顔で 「ごめーん、無理なの～」 「今日用事があって～」 「家の事で忙しくて～」 強制終了！ドアバタン！ 相手の言い分は聞かない！ もうそのぐらいやってもいいと思いますよ。 逆ギレされたら万々歳ですよ。

トピ内ID：54e625048f35aaa6

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今のうちに離れた方が良さそうなママ友さんですね

🙂
れのん
トピ主さん、子供の預け先としてロックオンされてしまったのですね。 今はまだ6歳だからマシだけど、この先、塾とか習い事とかわざと同じにされて、送迎頼まれてしまうと思います。なので、今の内からこのママ友さんとは どんどん距離を開けるのをお勧めします。 ＞偶然を装って家の前で親子で待っていたり、子供が泣いて悪者扱いをされて収拾がつかなくなったりとうんざりしています。 私は、こういう場面に遭遇すると、「あ！〇〇ちゃんだ！ばいばーい」と言って手を振って、さっさと自宅に入ってました。 あと、都合が良い時間が出来たら家に招待してっていう厚かましいママ友さんには、「ごめんね。時間が出来たら、うちの子供を自宅に招いてくれたり預かってくれるママ友さん親子を最優先で呼ぶ予定なんだ。でも、お返しでお招きしたら、またあちらも呼んでくれるって感じだから、なかなか○○さんを呼ぶのは難しいかも、、。すみません、、」って返信してました。 これで、一方的に預けてくるママさんからのメールが来なくなることが多かったです。

トピ内ID：fc07d359329d99a4

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収拾つける必要ありますか？

🙂
ももの
勝手に向こうがやってきて待ってて、家にあげないと「子供が泣いて収拾がつかなくて」とか、元々なんでこちら側が収拾をつけなくてはいけないのでしょうか？ トピ主さんもしかして「波風立たせないように」「相手に納得してもらってやめてもらう」なんて思ってませんか？ だから向こうは「お構いなしに押し付ければ言うこと聞く」と学習して、あなたたち家族全員を「舐めて」子供預けに押しかけるのでしょう。 一回、ちゃんと言ったらいかがでしょうか 「迷惑です！」「そちらの事情はうちの責任ではありません！」「無理なものは無理！」「しつこくしても受けませんよ！」とか これからお子さんが大きくなられていく過程で、もっと立ち向かわないといけないケースとか出てきますよ。

トピ内ID：1d68a9c8424c537b

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きっぱりと断わる。

🙂
jun
きっぱりと断わることですね。それで縁が切れてもお互いの為です。 ※他人に親切にする時は、注意が必要です。まったくの知らない他人ならいいが。近しい人に親切にすると、相手はそれが当たり前になり、感謝の気持ちがなくなってくる。そして、親切にする方が疲れて親切を止めると逆ギレする。 自分が苦痛に思うのなら、縁を切ることです。 なんでもそうですが、人間関係を長続きさせるコツは、相手との距離を程よく保つ事です。付かず離れず。。。。

トピ内ID：ebdc43f5fcc4fbe9

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縁を切ろう！

🙂
ありり
いますよね。 そういう図々しいママって。 私も1人目の時はまだ見る目が養えてなかったので、そういった図々しいママさんへの対応に困った経験があります。 一時はかなり悩みましたね。 主人に相談しても、もう放っとけ。断ればいい。と簡単に言われて腹が立った事もありますが、翌々考えたら私がいい顔してしまうのが原因だな…と。 ストレス溜まってイライラしたりもしましたしね。 でも、それって自分の家族に迷惑掛けてるなぁ…と。 なので、自分の家族の為にも自分が変わらなきゃと思いました。 イライラする位なら、キッパリ断ろうと。 うちはご近所さんなので完全無視は無理ですが、子供を預かったりする関係から、挨拶程度のお付き合いまでに戻しました。 そのきっかけが、ある時そのお子さんがうちでしょっちゅう遊んでいたのが楽し過ぎた様で、習い事に行きたくなくなって、具合が悪いと嘘をつく様になってしまったんです。 お腹が痛いとか、頭が痛いとか。 ご近所ママもその嘘にはさすがに気づきましたけどね。 で、一回わざと転んで足が痛いから習い事行けないとなり、その時にまだ嘘だったから良かったものの、これが本当にうちで怪我をしたら困るな…と感じました。 よそ様の子を預かるってリスクがあるな…と。 なので、今後何かあっても責任取れないから、もううちでは預からない。とキッパリ言えましたよ。 だからトピ主さんも、嫌な顔されても動じずお断りしましょう。 お子さんにもし何かあったら、図々しい人ってこちらのせいにしてきますからね。 それを思うと怖くないですか？預かるの。 私はその経験等のお陰で？2人目の時は図々しい人は見分けがつく様になり、先に避けれるようになりました。笑 ちゃんと気遣いのある良いママさんって、最初から預かってと言わないんですよね。 簡単に子を預ける人は要注意です。 縁を切ってもいいんですよ。

トピ内ID：980886b003fcb0b5

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まず証拠。

🙂
２児の母
録音とか、待ち伏せされるなら家の中から写メだとか・・ これは主さんが嘘つき呼ばわりされないためのものです。 もう本人同士の話し合いでは解決しないので、ご主人を間に入れたらいいと思います。 どれくらい協力的なご主人か？にもよるかも知れませんが。 実際そこまでしなくても、 「最近、つきまといも激しいですよね？家の前でわざと待たれたりするのは迷惑ですし、続くようなら私も警察に相談しないといけません」とか、 「こちらの都合を理解していただけないのなら、ご主人にお話しさせていただくことになります」とか、 言ってみたらどうですか？ 相手の子どもさんにも、 「ごめんね、私はあなたのお母さんじゃないから、色々やってあげられないの。でもそれを、あなたのお母さんが分かってくれないから、こんどお父さんにお話し聞いてもらおうかなと思ってる。」 って言ってみたらどうですか？

トピ内ID：d57e37adac09e41d

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うん

🙂
あい
断り続けるしかないよ。疲れるけどね。 最初に対応を間違った自分が悪い、と思って頑張ろう。 家の前で待ち伏せされていても「あら、こんにちは。忙しいから○○ちゃん、またねー」 と子どもにさよならを言えば条件反射でバイバイしてくれませんかね？子どもが。 呼び留められても「また今度ねー」とあちらの言葉は聞こえない理解できないフリ。 さっさとやりすごしましょう。 悪者扱いされたら好都合ではありませんか？ そこで負けてはいけませんよ。

トピ内ID：4b3a04d62ef8862d

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わー

🙂
いちぢく
お察しします 非常識にもほどがあります 毅然とした態度で、一貫してお断りし、LINE削除 電話は着信拒否 あらゆる連絡方法を経つ 自宅に来られたら、無視 目に入っても無視 そういう人って、相手にしたら、またつけこんでくる 何もかも無視 ダメなら夫に出てもらう

トピ内ID：11c2b62607683ad6

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やわらかい土は掘られる

🙂
しがらみ
意向を通せば通すほど要求はエスカレートするし 押せば折れるなら折れるまで押してきます。 人ってそういうもんなんですよ。

トピ内ID：0be51dc218744613

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だんだんなし崩しにされる前に

🙂
匿名
要所要所で相手に自我を見せつけること。 この一線は越えさせないと。 越えてくるなら縁切だと示さないと。 他人が迷惑する気持ちなど全く考えない。不機嫌になれば、恫喝すれば何とかなると思ってる人間がいるからだ。 私の実の親もそうだ。子供の都合は無視で1番断らなそうな大人しい子に介護を押し付けてくる。

トピ内ID：e32f7ecaa4b68b79

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やっぱりしっかり断ろう

🙂
ほぼ専業主婦
やんわりと言って『断られている』とわかる人が多い中、このママ友には通用しなさそうです。 ならば、はっきり言うしかないですよ。 言いにくい？いえ、大丈夫。 この手のタイプは、少々のことではへこたれませんし、悩みません。 むしろはっきり断らないと、自分が迷惑をかけていることすら気付いてないかもよ。 もし気付いていておかまいなしにやっているのなら、この先付き合いをやめてもいい人だと思います。 言いにくいことでも、はっきりと言える強い母になることも、時には必要ですよ。

トピ内ID：5df255049471a73b

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とりあえず

🙂
自由人
・リモートで仕事復帰したって事にする。 ・仕事復帰に向けての準備で忙しい。 ・来客が来る。 ・お子さんがなく前に「来客が来るから」ってさっさと逃げる。 ・今日はお宅で預かって貰える？って先に聞く。 ・いそうな時間には外出する。

トピ内ID：8061f504a7e39153

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最初が肝心かもね

🙂
cloud
　まず、自分と他人はそれこそ別物という意識で向き合えるかですよね。感覚も価値観も違ってあたりまえなんだから、溜め込むまえに言いたい事も云わないと相手には伝わらないでしょ。 　今回も「良いよ、良いよ」が相手の当たり前になったんでしょ。 　貴女は違う行動をすると思ってもそれを無言で相手に求めるのは無理がある。 　今後どうするかは関係の変化も見据えた肚を据えて行動するのか、今のまま多少のストレスを抱えつつ行くのか、貴女次第でしょうね。

トピ内ID：78b4f3bf582b8869

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まずは着信拒否から

🙂
あらん
「今までよりも難しい仕事に復帰することになって勉強しないといけなくなりました。今後はうちで一切預かれませんので、連絡してこないで下さい」 と着信拒否。 家の前に待ち伏せされてたら、「あまりうろうろしてたら警察呼ばれますよ？この辺、空き巣が多いから」と言ってみたら？子供が泣いたら「私、泣く子は嫌いなんで、他所に行って下さい」と冷たく言い放つ。 お子さんは小学校ですか？同級生なら担任の先生に事情を言っておき、次年度からは同じクラスにしないようお願いしておいた方が良いです。 この手の親が『やんわりと』は通用しません。幼児が良く言う「〇ちゃんキライ！」てな感じのストレートな物言いじゃないと理解できませんよ。

トピ内ID：a6e8eb6359d9de09

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断ればいいだけです

🙂
はらみ
きっぱりと「もう預かることはできない」断ればいいだけのことです。 これ、相手はとても非常識で図々しい人だが、事態を悪化させたのはトピ主自身に問題があると自覚すべきですね。 非常識で図々しい人間などにいくら正論を吐いても伝わるわけがないのです、なぜなら常識がないから。 そういう人間であると見切ったうえで、家庭を守るためにきっちりと線引きできるようにちゃんと考えて行動すべきはトピ主の方です。 自衛もろくにしてないのに相手の攻撃に文句ばかり言ってもしょうがない。ちゃんと自分の足で立つことから始めるべきですね。

トピ内ID：21130fed5ac9cd71

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