我慢できない

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（トピ主 0 ）

😣

こう

2021年12月13日 10:27

ひと

義母の行動にもう我慢したくありません。お葬式にも行きたくないのは冷たすぎるのでしょうか？

結婚したとき、
「家族にはなれないけれどお友達になりましょう。」
と義母から言われ、
？
とは思いました。
社交的で明るい義母は、優しく接してくれていましたが、
義母が具合を悪くしたときに病院の送迎をした方がいいか尋ねると、
「家族でするから。」
と言われ、少しモヤモヤ。
妊娠してお腹が大きいときに車で四国から北陸まで旅行すると誘われ、断ると、
「家族水入らずで旅行できるわ、ありがとう。」
と言われ、…。
とにかく、一事が万事この調子です。
義父が鬱病になったときは、休みの日の朝から散々愚痴った後に、
「あなたはもう、2度と関わらないで。」
と言われました。

きっと、私が何かしたと思うのでしょう。思ったのでしょう。
でも、もう、嫌。
こちらこそ2度と関わりたくない！
真後ろに住んでいますが、言われた通りそれ以来、お正月も何もかも全く関わっていません。

夫は、
「そういう人だから仕方ない」
「俺にどうしろというの？」
という対応です。
義母が少しでも関わってくると夫のことも嫌になります。

義母は、悪い人ではないのです。多分。周囲の人には義母の社交的で明るい人柄から、嫁の私が悪いと思われています。無神経だと私が感じていることが間違っているのだろうかと、よくわからなくなります。
でも、夫の次男の奥さんも、結婚して数年は訪ねてきていましたが、数回の入院後、全く義実家に来なくなり、もう2度と行かないつもりだと私に連絡してくれました。

もう見切って2度と会わなくてもいいものでしょうか？

トピ内ID：7e6b98d91a470c1d

#５０代以上

#義実家

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我慢しなくて良いのでは？

🙂

白黒パンダ

2021年12月13日 11:51

関わりたくない気持ち、凄く良く解ります。確かに嫁は家族じゃないけど、息子の妻な訳で　病院の送迎は、家族でするから？　今後も頼まないでねですね。嫁は他人だから　やらなくて良いと言う事ですね。それなら、ありがとう送迎は大丈夫よで、よくないですか？面倒な義母ですね旅行も、家族水入らず旅行できるも、無神経ですね。余計な一言ですよね。我家の姑も無神経です。夫親戚の結婚式には、旧家族で行くから私と子供は、行かなくて良いと言われました。招待状は来てます。　　舅が鬱で、今後関わるな 2度と関わらなくて良くて、良かったですね真後ろに、住んでいなければ、顔を見なくで、すむけど、息子は近くに居て欲しかったのですかね少し遠くに住んでいれば、もっと良かったですね介護は実子ですね。義母が、関わって来ると、夫の事も嫌いに、解ります。夫の俺にどうしろと？母親が、そう言う人だからと流すのも、妻を守ろうとも、義母に注意もしない、妻が嫌な思いをしても、義母は、どうせ変わらないから、何も言わないのが、腹が立つのですよね変わらなくても言って欲しいし、無神経な事を注意くらいして欲しいです。悪気が無いからと、何を言っても良い訳じゃないただひとつ良いことは、嫁が義両親宅に関わらなくても文句も言わないなら良いのでは？我家の姑は、無神経な事を平気で、言う癖に、嫁は世話して当然と思っている事です。一見人あたりが、良く優しそうな顔をしてます。親戚からは、嫁の私が悪いと思われてます。もうどう思われても、良いですが、私が、何かしても、送迎も勝手にしてくれたと頼んで無いと言われるので、頼まれてから、考える事にしました。因みに姑から言われた事を聞き流せない嫁が悪いそうです。姑の言う通り、関わらなくて良くて良いなら、そのまま様子見で良いのでは？

トピ内ID：f02576712d1f22d0

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良い人かと

🙂

ぽち

2022年03月10日 19:45

言葉がたりないなんでしょうね。さばさばした明るい人なんでしょうが、ちょっと誤解されやすいかな。でも、私はとっても良い人だと思います。家族が鬱病になったのですから、とても辛いでしょう。「関わらないで」というのは言葉は冷たいけど、貴方への思いやりでもありますよ。嫁をこき使って当たり前の人だっているのに、義母様なりに気を使っているのだと思います。べたべたする必要はないけど「何かあったら手助けする気持ちはある」とだけ伝えておけばいいと思います。お嫁さんに対して、照れもあり、素直になれないタイプなのかもね。少々変なこと言われても「根は良い人だから」と思っておけばいい。

トピ内ID：d4a05b928eeb06d2

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葬式は出なさいよ。自分のために。

🙂

主婦政子

2022年03月10日 20:38

姑なんてみんなそんなもん。厄介な存在なのよ。葬式を無視したら、そんなお姑さんなら化けて出るんじゃない？それに、夫に確実に嫌われるわよ。親類縁者、大勢揃って葬式あげてる間に、貴方何してるつもり？嘲笑されるのは嫁の貴方よ？終わりよければすべてよしよ。

トピ内ID：a633c1751cacb873

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何処にもいる人ですね

🙂

一灯

2022年03月10日 20:38

そういう人の言うことを、いちいち正面で受け止めて、深刻に考え過ぎます。何を言われても、そのときの気分で言っているのだから、サラリと流しておけばいいのですよ。何となく不快に感じる言葉などは、すぐ忘れる方が賢い。そして義母さん以上に、いつも陽気に対応すること。コロコロ変わる物言いを、真っ正面で受け取らない。「前にあんなことを言ったじゃないか」と思わない。軽快にヒラリヒラリとかわしながらお付き合いをする、これが賢い振る舞いです。

トピ内ID：429a252ee22aca3a

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トピ主の家族は夫ですよ。

🙂

水道

2022年03月10日 20:38

結婚したら、ご主人とトピ主さんが新しい家族になったんです。ですから、今後、もしまた、ご主人だけが相変わらず義母の家族と言うスタンスで何か言って来た時には、優しくそう教えてあげてください。心の中で、思うだけでも、もちろん大人の対応として大変結構ですが。たとえ同居していても、ご主人とトピ主さんで一つの家族です。無知な義母と思って、スルー出来たら最高です。

トピ内ID：c8a33048b4553db9

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良いように解釈すると。

🙂

nene

2022年03月10日 21:41

義母さんは、姑さんと折り合いが悪かったんじゃないでしょうか。自分が姑になったら、決して自分と同じような思いはさせない。家族という言葉で縛りつけない。と考えたのかもしれません。言葉選びが良くないようですが、悪い人ではないのでしょうね。病院の送迎は「世話はかけたくないから」旅行の事は　「気にしなくていいのよ、私たちで楽しむから」義父の事は　「こういう病気だから、お父さんのことはそっとしておいて」と、解釈することもできますね。愚痴を聞いてもらえて、嬉しかったと思いますよ。

トピ内ID：9497880ba76fbf70

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いいと思います

🙂

匿名

2022年03月10日 22:05

あなたは見切ってなどと義母に会わなくてもいいと思います。でも＞義母が少しでも関わってくると夫のことも嫌になります。これなら、離婚するしかないと思います。夫に自分が見切ったのだからあなたも親を捨ててということですか？夫があなたにも義母と関われというなら嫌になるのは当たり前ですが、自分の親のことを自分1人でやってることにも嫌悪感はおかしいと思います。

トピ内ID：6819025d02c276e3

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もう既に関わっていないのですよね？

🙂

かぴ

2022年03月10日 22:24

今現在既に関わっておらず、それについて義母や夫から何か言われているのですか？そうでないなら現状維持で良いのでは？お葬式についてですが、これは故人の為というよりもそれ以外の人（夫や親類など）の為に出席された方が良いと思います。お葬式も法事もお墓参りも、実際は後に残された人の為のものだと思います。

トピ内ID：12c6c6703c39f44e

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強烈だわ。

🎶

うわわ。

2022年03月10日 22:52

＞「俺にどうしろというの？」ここから引っ越したいとでも言ってみたら？嫌な義母でも目の前に住んでいると幾ら関わりたくないとは言え気になってしまいそうですからね。それなら目に入らない所で住んでいた方が精神的に落ち着きそうです。しかし悪い人では無い、と言うならどういう感性で「貴女は除け者よ」的な言い方出来るのでしょうね。ええ、言われなくても他人ですがね。「実の娘の様に思っている」と言われるのも嫌ですが、ここまで言われるとそこまで言われる筋合い無いですね。旦那さんが「そういう人」と言うなら実際そういう人で昔から子供にも傷付ける様な事平気で言ってきたのでは？実際やや感性が一般の人と違うなら我々が思っている所謂常識も義母さんからしたら自分と感性が違って感じているって事かもしれませんね。例えばトピ主さんが口にした一般常識的な事なのに、義母さんにしてみたら非常識で怒らせてしまっている、なんて事もありえますね。こうなると自分の常識が常識なのでお互い話の通じない人ともなりますが。実際周囲の人は本当は義母さんをどう思っているかわかりませんよ。なにせ周りは上辺だけで付き合う他人ですから。それか似た感じの人ってだけのどちらかでしょうが。合わない人ですので基本関わらない方が宜しいかと思います。まあ義母さんの事は旦那さんに任せ、今後何喰わぬ顔でまた何か言ってくるなら「血も繋がってないし、お義母さんの気持ちも分かりませんしお義母さんの思い通りに出来るかわかりませんよ〜」と前もって言っちゃうとか？何か言われる度に「赤の他人同士ですものね〜」を話しの間にちょこちょこ入れる。何かスッキリしそうだわ。

トピ内ID：e078ab2c02fc07ef

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変わった思考だね

🙂

ほぼ専業主婦

2022年03月11日 10:47

どうしてもトピ主さんに、“家族じゃないから”ってことを言いたい義母なのね。変な人ですね。『家族水入らずで旅行できるわ、ありがとう』それ、お嫁さんに言うかな？『あなたはもう、二度と関わらないで』義父のうつ病はトピ主さんのせいとでも？ほんとにどんな思考でそんなことを言うのだろう？？こんな調子では、この先ずっと義母とは話がかみ合わないまま、ストレスだけが積もりに積もっていくばかりですよ。もっと言うなら、そんな義母に育てられたトピ主さんの旦那さんとも、結婚生活、やっていけるのか。現に、相談しても、『そういう人だから仕方ない』『俺にどうしろというの』ですものね。どうしろって、義母に注意してくれなくてはダメですよ。仕方ないで済ませてほしくないですね。もうお付き合いなんかやめて、二度と会わなくてもいいんじゃない？あちらも望んいることだしね。とにかく、関わるとこちらがおかしくなりそうです。

トピ内ID：8bcf670ba26da924

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他人なので。

🙂

さくら

2022年03月11日 11:01

結婚はしたけど、血は繋がってないですからね。私も義母の事は他人だと思ってます。義母も多分私の事を他人だと思ってますし。笑だから、うちはそういった言い方ではないですが、主人の親戚の葬儀で遠方だった時は、私は来なくていい。と言われてましたよ。まだ子供も小さかったですし、来るのは大変だという気遣いだと思ってましたけど。それ以降も何だかんだで、行事には私は参加してない事も。でも、私は義母が好きですよ。干渉してこなくて何ていい義母なんだ！と思ってますから。うちも割と近所に義実家があるのですが、年に1、2回位しか会いません。結婚当初は一応気を遣って、義実家に挨拶行く？とか義実家に連絡する？と聞いていたのですが、主人は別に行く必要ない。連絡なら俺がする。と毎回言うので、もう私は一切ノータッチ。でも、子供の行事にはお祝いを下さったり、お土産を下さったりはあります。だから、良い所取りで、何て楽な義母なんだ！と思ってましたけど。あなたの書かれてる＞「あなたはもう、2度と関わらないで。」と言う義母の言葉。私には、嫁に苦労をさせたくない。という気遣いに感じましたが。まぁ義父の醜態を見せたくないという気持ちもあるかもですが、言い方は悪くとも、関わらないで済むって楽ではないですか？世の中には、やたら干渉してきたり、介護を当たり前にさせたりと図々しい義両親っていますよね。それよりは、全然マシだと思いませんか？あなたはいいお嫁さんでいたかったのかな…？気を遣ってたのでしょうね。私は全く至らない嫁ですが。笑でも義母に感謝してますよ。うちは私の両親を優先出来たので。義母がうるさい人でなくて本当に良かったと思ってます。なので、今後も必要な時だけ会えばいいのではないかな。

トピ内ID：87604fbc302be8a0

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考えようで、いい姑さんかも

🙂

フクロウ

2022年03月11日 11:25

実の娘のように…なんて言いながら、ずけずけ踏み込んで来るお姑さんの話をこの小町でよく見かけます。アポなし訪問。何もかも口出ししてくる。掃除にこい！何処そこへ連れて行け！料理を作れ！孫を連れて来い！困ってらっしゃる話をよく見る。家族じゃない、他人だと一線引いてくれるんなら関わらなくていいじゃない。関わらずに済むなんて、なんて楽なの！そう思う方も多いはず。なのでそこまで毛嫌いする事も無いのでは？と思います。そんなに関わって欲しいのですか？貴方の家族は旦那様とお子さんでしょう？お姑さんの事で大切な旦那様との仲が悪くなるなんて勿体ない。今ぐらいの距離感がいいと思うけどな。

トピ内ID：6820145d02c8b427

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会わなくて良い

🙂

ピアニスト

2022年03月11日 11:25

同年代です。居ますね外面の良い人。私の姑も家族しか受け入れららない人でした。過去形なのは現在姑とは一切の関わりを経っているからです。私も夫には我慢の限界が来た時に話した事がありますが、トピ主さんのご主人同様に「俺にどうしろと言うの？」「母親がおかしい事はわかってる」この台詞で話は打ち切りです。まあ親子ですから仕方ないですけど、嫌な思いをした時は、その思いを共有して欲しいだけ。言わなきゃ私がおかしくなりますから。姑との関わりを経ってから6年になりますが、心穏やかに過ごせてます。なぜか夫まで親との距離を取ってるのが意味不明ですが。所詮は他人ですけど、離れてみると他人以上の存在に感じます。トピ主さんにも心穏やかな日々が訪れますように。

トピ内ID：f664ca4ef2a021ce

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我慢しかない

🙂

ささくれ

2022年03月11日 13:13

義母が元気なうちはいいですが、真後ろに住んでいるなら夫が動かなければトピ主さんに全部降りかかってくると思います。家族じゃないからこそ、良いように使われると思いますよ。次男の奥さんもトピ主さんに押し付けて関わらないでしょう。そのための縁切り宣言ですよ。社交的で明るいなら近所にもたくさんお友達がいるんでしょう。義母のご近所さんはトピ主さんのご近所さんでもありますよね？おそらく何かメリットがあって敷地内同居にしたのだと思いますが、何時間もかかる遠方でもあるまいし、もう二度と会わないなんて現実的ではありません。義母の体が弱ったら、それこそ毎日顔を見ることになると思います。早く施設に入ってくれたらいいですが、家から離れないと思いますよ。義母が嫌ならトピ主さんがその家から出て行くしかないですね。

トピ内ID：42ac60fba634115c

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天然を装ってそう

🙂

Ｂｏｎ

2022年03月12日 12:01

いかにも悪気がない天然を装って、好き勝手やっているようにも見えますね。次男のお嫁さんも同じ状況になったのなら主さんの勘違いではないしもっと堂々としていればいいんです。やっぱり所詮は他人同士なんですよ。実の親なら免疫もあるし言いたいことも言えますが、よそのおばさんにはなかなか言えないですよ。しかも真綿で首を絞めるみたいにジワジワと分かりにくい嫌がらせをしてくる相手にいきなりブチギレることもしにくいですし付き合いが続く以上はストレスが蓄積されていくでしょう。まあそれをはね退けて、逆にお義母さんにストレスを与えるくらいのことが出来ればいいですが、慣れていないと大惨事になりそうですからお勧めできません。主さんの仰る通り「お義母さんに言われたとおりご実家には二度と伺いませんので、安心して下さい」くらい言って、放置でいいのではないでしょうか。好き勝手言う本質が見えていない外野も放っておきましょう。

トピ内ID：9057fcbc35565d92

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良い人には思えません。

dan333

2022年03月12日 12:31

葬式に行きたくないのは間違いではないでしょうが、行かないのは間違いでしょうね。思うのは自由なのでそれはしょうがないですね。ご主人のセリフから、「母親はそんな人物だから矯正不可」と受け取れますね。　　今まで自身もそんな母親に苦労したのではないですか？息子ですら匙を投げてるのですから関わらないのが一番では？家族でないと宣言を受けてますから罪悪感もなく、割り切って距離を取りましょう。

トピ内ID：41f2d1e29ba63844

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その人は女王様。

🙂

もののけ

2022年03月12日 12:45

自分の家族という小さな王国に、あなたに入ってきてほしくないんですよ。外面は、社交的で明るい。だけど内面は嫉妬深く、支配的で、いつも自分が人の輪の中心でいないと気が済まない人。助けが必要なのに、助けられるのは自分が下になるみたいで悔しい(人間関係を、上下でしか捉えられない)。あなたの存在が脅威なのですよ。自分より若く、賢い人だから、女王の座を奪われそうで。あなたは何も思っていなくても、向こうは勝手にあなたを怖れているんです。あなたも、「嫁として、すべきことはしないといけない」なんて考えていませんでしたか？その考えは立派ですが、その有能さで、お姑さんの株がさがるんじゃないかとまた勝手にビクビクされるんです。お姑さんは、あなたを貶めたいのです。あなたに、出来の悪い、配慮の足らない嫁であって欲しい。「あなた、だめねぇ」って言いたいのです、ほんとは。疎遠でいいです。お姑さんもとりあえず内心ほっとされることでしょう(口ではあなたの不義理に文句言うでしょうが)。もしもこの先、あなたの助けが必要になっても、お姑さんの気持ちは変わらない、だけど現実にはあなたが必要なので悔しい、と複雑な状況になるわけだから、結局あなたが助ける度に嫌なこと言われますよ。

トピ内ID：a047995cadac57fa

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自分が中心でいたいだけ

🙂

らら

2022年03月12日 14:43

義母は、息子達をとられたくないんでしょうね。「息子達は私の家族、嫁は余所者。夫も息子も私のもの、私が中心じゃなきゃ嫌！」ってことでしょう。自分の縄張りに、自分より若い女が入ってくるのは断固阻止したいから、そうやって、嫁を遠ざける言葉を言うんですよ。息子さんしかいないんですかね？自分が家族で女1人チヤホヤされてきたのに、他の女が来て、嫉妬でしょうね。ここに入ってこないで、と威嚇して、マーキングしてる、ってとこでしょう。大変ですよね、そういう人って。可哀想な高齢者だと思って、遠い目で見ましょう。

トピ内ID：8f8bf87779b2eb62

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誤解じゃないの？

🙂

アラカン

2022年03月12日 16:23

若いころ読んだ本に「嫁は他人として接しよ。その方がうまくいくもの」と書いてありました。言わんとすることはわかりましたよ。嫁は生まれた時から一緒にいた娘とは違う。価値観や習慣が違って当たり前だし配慮も必要な存在だと言いたいんですよね。でもダイレクトに嫁に向かって他人発言すると誤解されることもあると。トピ主姑さんもそんな人なんじゃないのかな。ただ誤解発言しちゃってる。そこは痛いと思うけど。私の同僚は息子が結婚した時嫁様に「うちには来なくていいから」と言ったそうです。同僚自身が姑に苦労したから「姑になんか会いたくないだろう」という思いやり(自虐？)のつもりだったらしいけど、「来なくていい」発言はどうなの、もう少し言い方があるし言い方がわからないなら黙っていた方がましと思いました。案の定嫁様から疎遠にされてしまいました。トピ主さんとダブりましたよ。

トピ内ID：69984586315dedd4

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自分でまいた種

🙂

本田

2022年03月13日 20:27

義母は自分であなたを遠ざけたのですよ。何があっても助ける必要がなくなったということです。お葬式も「都合が合えば」「気が向いたら」行けばいいと思います。私も子どもの頃から伯母に会うたび嫌味を言われて来ました。さらに近所には祖母の悪口を言い回っていたようです。祖母が亡くなり、親戚で集まることがなくなると誰も寄りつかなくなり、自分の子どもたちも寄りつかなくなり、ある日久々に会ったら「将来は面倒みてね」と擦り寄られました。この伯母を重ねてしまいました。悪い人じゃなくても、あなたに酷いことを言っているのも事実です。会えば会釈くらいのご近所付き合いで充分だと思います。

トピ内ID：c3ceba3ad044198b

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最近還暦になりました

Mycroft

2022年03月14日 11:14

私が結婚したとき姑は丁度還暦だったのです。結婚当初から姑は義理実家が物がゴチャゴチャで収拾がつかない掃除をしないトイレや洗面、台所のシンクは黒カビだらけ（で私が塩素系漂白剤を使って掃除をすると怒る）掃除機が奥深くにしまい込まれて出てこない。自分のことを年寄りだと言って我儘を通す長男嫁を滅茶苦茶に貶す（私は次男嫁です）長男嫁の実家の悪口をいいまくるの状態でしたなので思っていたのです。私も還暦になったらそう言う老人になるのかな？みんなが通る老いの道なのかな？と。結局私が還暦になる前にいざこざがあり疎遠になってしまいました。夫の兄、長男夫婦は姑問題で離婚話も持ち上がりました。そして。還暦になって自分を省みるにどうしても姑のような酷い事をしている人間にはなっていないと思えました。なので改めて夫に姑はどうしてこんなに酷いのかと正面切って問うたのです。吐かれた暴言、された仕打ち。人として彼女はどうしてこんなに酷いことを言ったりしたりするのか理解に苦しむと問うたのです。結果として夫は（いざこざのこともありある程度は判っていたはずですが）大変ショックを受けていました。「そんないじめや酷いことをしていたのか」と。でも夫は未だに夫の実母と夫自身を全くの別人格として割り切れていない部分がある。で自分が責められていると感じてしまうそうです。夫自身の温厚篤実な性格はとても尊敬しているし好きだと伝えてきちんと分けて考えて欲しいと言いましたが私自身ですら夫と姑が被って全くの別人格で関係ないのだと区別して考えられるようになるまで時間が掛かりました。トピ主さん､物理的距離が近くて難しいかも知れませんが夫と姑のことはなるべく別のこととして考えた方が楽です。そして姑さんとは極力距離を置くことです。関わらないのが一番。

トピ内ID：8126bfe766fd2e17

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