嫁が孫を祖母に会わせない事になっている。違うのに！

レス62

（トピ主 3 ）

いやいや

2011年04月21日 15:13

ひと

半分愚痴のようなトピです。
義母と私達夫婦の不仲な状態が続いている事について
夫の親戚に伝わっている話が事実と違う事になっていて、もやもやしています。

義母は息子の人生を私物化しようとして結果息子にかかわりを拒否されている、
よく言う「毒親」だと思います。

結婚後数年たち子供もいますが、
子供の顔を見せにいく事すら、夫本人が嫌がってしようとしません。
形だけでも、年に１度くらいは会わせなくて大丈夫？と
私から何度か言いましたが、夫が首を縦に振る事はなく
夫の気持ちをないがしろにもできず、私もそれ以上言う事もありませんでした。

ところが先日外出した先でばったり、義母の姉に会いました。
挨拶も無いままどうして孫を会わせてやらないの、お嫁さんに気を使って
息子が親に孫を会わせてくれないってお母さん泣いてるわよ。と一方的に詰め寄られ
夫が行きたくないと言っていると伝えましたが、全く信じてもらえず
叔母さんの剣幕に逃げるようにその場を後にしてしまいました。

その晩帰宅した夫に話しましたが、勝手に言わせておけばいい、と。
言わせておけばって、私が悪者になってるんですけど。
本当は自分で叔母さんと自分の親に、
今の状況は自分の意思でそうしてると説明して欲しいくらいなのですが、
それはそれで嫁のせいだと思いたい義母が気の毒なのかなと思ったり。

夫に、義母は私を嫌っているから、私に気を使っている気持ちが少しでもあるのか？
私が一緒に行けば自分も行こうと思うのか？と改めて聞いてみましたが
夫は私に気を使って親に会いに行かないという事は全く関係ないよ
もうお袋にわーわー言われるのはうんざりなんだよ。
不愉快な思いさせて悪かったけど、もうその事は忘れてよ、と。

私が１人で悪者になっていればいいのかな。それにしてももやもやしてしまって。
半分愚痴でした。

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どうだろう

だめぽ

2011年04月21日 17:55

夫が嫌がるからといって、数年も孫に会わせてないんですか？それでは夫と同類(もしくは嫁の入り知恵)と見なされてもしょうがないのではないでしょうか。何か原因があるのならまだしも、夫がただ嫁姑のゴタゴタに巻き込まれるのがイヤで逃げているだけなら、その尻を叩いて連れて行くのも妻の役目だと私は思います。

トピ内ID：5836631249

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やれやれ、うちの夫と一緒だ

甘納豆

2011年04月21日 17:55

自分だけいい子になって私の事はかばってくれない、助けてくれない・・・。私とあなたの親戚の間に入って、あなたが悪者になりな！と言ってあるのですが、それができない、しない。なので私もばかばかしくなり夫をかばうのをやめました。私の親戚が夫をどう思おうがどうでもいいや、です。それに文句があるなら、てめーが私のことをかばえよ、そしたら私もかばってやるさ。だけど、娘婿は悪くは言われない。嫁はとことんに言われるのにね。なんだろう、この差は？

トピ内ID：8643026608

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毒親チームにつく？

マイ

2011年04月21日 17:55

中立な立場に居たいんだろうけど、私なら夫チームにつくよ。伝書鳩にいいわけしても良いけどめんどくさいだけだし。どうせ何言われても所詮小さな世界で悪く言われるだけならいいや。関わらなくて良い世界なら。

トピ内ID：0708830850

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思わず・・私の事かと。

🐧

ひまわり

2011年04月21日 17:55

息子も嫁も、外孫を連れて遊びに来てくれません。思わず、自分の事かと錯覚してしまいました。いやいやさんだけでも、旦那さんの実家に子供を連れて、遊びに行くことは出来ませんか？私だったら・・・嬉しいなぁ～。一緒にスーパーに行って、お菓子や洋服を買ってあげたいわ！！

トピ内ID：6023725768

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仕方ないね～。

花束

2011年04月21日 17:55

何年位疎遠になってるのかなぁ？全く連絡を絶つってよっぽどの事があっての話よね。ご主人の気持ちが本当にそれでいいなら悪口位いいんじゃない～？心の底で顔位って、ご主人が思ってるなら写真位送ってもと思うけど。奥さん次第じゃないかな？上手くやれるか、気楽かは！

トピ内ID：7051562988

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嫌な親戚ですね～

みらい

2011年04月21日 17:55

自分が悪者にされてたら、私だったら我慢ならないです。私だったらとりあえずお盆時期を狙って再度夫に問いかけます。「お盆くらいは帰らなくていいのかな？」とか。もちろん録音します。その会話を親戚に聞かせます。

トピ内ID：8692116786

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トピ主さんがひとりで子供をつれて

まどか

2011年04月21日 17:05

義父母の家にいってはどうでしょう「夫は行くのを嫌がるので私が孫をつれてきました～」って。もし親族にどうこう言われるのがイヤならそれが一番だと思います。

トピ内ID：1447334354

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その叔母さんも「わーわー」の一人なのですよ

🐧

flyer

2011年04月21日 17:55

だって普通に考えれば》お嫁さんに気を使って息子が親に孫を会わせてくれないって言い分信じますか？たとえそうだとしても何か原因があったなどと解釈しませんか？一方的に詰め寄る事があの義母にしてこの姉あり、なんです。大丈夫他の冷静な親戚は信じてませんから。孫に会った話に参加出来ないのは息子に嫌われて避けられているから、とは口が裂けても言えないのでしょう。まともな人なら「でも息子さんだけでも会いにくるでしょう」と聞くでしょう。孫連れなくても自分だけこれますものねー。ご主人の言うとおり、ほっときましょう。

トピ内ID：7247812426

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それはイヤだ…

☁

くも

2011年04月21日 19:26

トピ主さんは、お子さんの顔だけでも見せに…と言ってるのに、陰で自分が悪いことになってるなんて、たとえ相手がふだん交流のない人たちでも、なんとなく落ち着かない気分ですよねぇ…。私だったら、すごいイヤだろうと思います。ここはやはりご主人に、伯母さんや他の親戚に、説明しておいてもらったほうがいいのではないでしょうか？少なくとも、ご主人は自分の意思で会わせないと決めていらっしゃるのですから、そのことについて責任は取るべきだと思います。親戚全部にとなると大変かもしれないので、とりあえず伯母さんだけにでも、ご主人から電話してもらえるように、強くお願いしてみてはどうでしょう。「不愉快な思いさせて悪かった」というのなら、せめてそれくらいはしてもらっていいと思いますよ。

トピ内ID：9499579880

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孫以外での交流はあるのですか？

nina

2011年04月21日 19:26

＞それはそれで嫁のせいだと思いたい義母が気の毒なのかなと思ったり。いいえ、何を言っても勝手な思い込みで決め付けて話にならない「毒親」だからですよ。ご主人はもう何を言ってもどうしようもないからと放置してしまったようです。孫以外での義実家とトピ主さん一家との交流はどのくらいあるのでしょう？義母さんとだけ不仲だけど他の親族と会うためには義母さんもセットなので仕方なく我慢してその場に行くという状態なのでしょうか？義母さんが関わるなら親戚関係の集まりは全て不参加で義母さんと絶縁でも構わないと思いますよ。だってご主人がそんな状態なんだもの。交流を持つのは無理です。

トピ内ID：8618201161

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溜まるよ、これは

貯金箱

2011年04月21日 19:26

わかるな～うちの夫もそうだから！汚名？をきせられ、でも夫が「いまさら、あれは嘘だったなんて言えないよ～」とか言いつつ、私にだけは「ごめんごめん」って・・・こういうのって、心に溜まっていくよ。私はもう夫に対して愛情なんかない。利用価値がなくなったら見捨てようって思ってる。最近も同じような夫の小さな嘘が発覚。私はもう絶対許さない！って心に誓って、ほんとうにすごい剣幕で怒り、決して妥協せず、夫に訂正の電話をさせましたよ。私の目の前でね。疲れるけど、これをしっかりやっていけば、軽口たたくのやめるようになるかも。ほんと疲れるけどね。私がトピ主さんだったらね～このまま私のせいで済ませるなら、「一切の冠婚葬祭に出ない」って宣言する。このまま、義母やおばにも会いたくないと。そしてそれが何年先でも、覚えてて実際出ない。私のこと鬼嫁のように言うなら、本当に鬼嫁になってやる！ってね。夫たちは思ってるのよ、ほとぼりが冷めれば忘れるだろーってね。こっちが終始一貫、徹底した態度を変えなければ、変わらざるを得ないはず。パワーがいるね、いずれにせよ。

トピ内ID：5008394315

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言わせておけば。

みどり

2011年04月21日 17:55

ここで、ご主人が、トピ主さんのせいではない、自分の意志であると反論したところで、そんなことまで言わせられているのね。ヒドイ嫁。となるのは目に見えているしトピ主さんを責め立てれば、ご主人とコンタクトが取れるという実績を作るだけでますますトピ主さんが攻撃（口撃）されるだけです。スルーがいちばん。はあ。主人に伝えておきます。と決して反論せず、切り上げましょう。

トピ内ID：8746479996

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いいのでは?

🐧

Piyon

2011年04月21日 17:55

もう少し、旦那さんがちゃんとトピ主さんにきちんと協力を頼んだほうがいいとは思いますが…。立場が逆の場合「夫が嫌がるので…」という方便はありですが、「妻が嫌がる」と夫が言っているわけでもない。勝手に、姑と小姑が思い込んでるだけですよね。いくら血はつながってても、別の人の思い込みまでは制御できないからなあ。というより、ここで旦那さんに実家に連絡を取らせたり、子どもを連れて行くと、「毒親経験値の少ない嫁に嫌味を言うと思い通りになる」と、姑と小姑に学習させて、前よりひどいことになる気がする。それより、トピ主さんは毒親だった姑に、自分の子を会わせたいんですか? 父親の方は、できるだけ姑から遠ざかろうってモードになってるのに? それだけ避けられてるってことは、一旦会わせたら最後、どこまでも粘着してきて修羅場になると思いますが。

トピ内ID：3248979855

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夫任せでは

たぬ

2011年04月21日 19:26

結果的に、トピ主さんが悪者にされるのは仕方がないです。義理の親だからこそ、他人のあなたは気を使うだけでなく行動に移さないと理解されるのは難しいですから。結婚をきっかけに親離れが強まったなら、妻の影響だと思いこむのは簡単に想像できますよね。「毒親」という言葉は個人的に嫌いですが（どんな親でも親ゆえの苦労があると思うから、一言で悪者にするのが嫌）癖がある親との付き合いをする能力がない子供さん達ならば距離を置くという方法も、仕方がないかもしれないと思います。トピ主さんが、ご主人抜きで子供を義母の元に連れて行く覚悟がないならお母さんの言い分も「当たらずとも遠からず」じゃないでしょうか。

トピ内ID：3994727351

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ほっとけばいい

💢

ブラックベリー

2011年04月21日 19:26

義母とは今後とも関わることがないようだから。

トピ内ID：6566852948

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毒義母から子供を守ってください

塩まめ大福

2011年04月21日 22:02

自分に都合の良いことを吹聴したり、勘違いして隣り散らしたり、そんな毒義母と毒伯母に会わせる必要はありません。勝手に子供を会わせたら、トピ主さんとご主人の仲が危うくなりますよ。毒になる親からはとにかく逃げることです。

トピ内ID：8029932462

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気の毒だからではないと思う

悠里

2011年04月21日 22:02

本人が言っても、嫁が言わせてるとしかとりません。自分に都合がいいことしか受け付けないのです。ご主人も時間と労力の無駄だと思っていると思います。それから、実の息子さんすら拒絶する毒親ですから、二人でこっそり会いに行くはおすすめ出来ません。お子さんに悪影響与える可能性大です

トピ内ID：8145283608

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ご主人が卑怯だと思う

❤

月花

2011年04月21日 22:02

嫁、という立場では何を言っても無駄だと思います。義母さんとしては、自分の息子が母親を毛嫌いして連絡を取ろうとしないという事実は認めたくない現実で嫁のせいにしておくのが一番ラクなんです。義母さんの親族が義母の肩を持つのは当たり前。１年に１回も会わないのなら、義家族側から嫌われると支障を来すことは何かありますか？トピ主様に出来ることは子供達を立派に育て、家族が幸せに暮らすことです。ただ、冠婚葬祭等で親族の集まりに出たとき、トピ主様が責められる可能性もありますので、ご主人から義伯母さんに今回の件で電話一つ入れてくれないようなら、いっそ絶縁宣言をしてきてくれ、と詰め寄るのはありだと思います。自分は嫌なことから逃げて置いて妻が親族から非難されるのを放っておくのは卑怯です。

トピ内ID：7632186442

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毒親なんだから

なつみ

2011年04月21日 22:02

無理して会わせる必要ないと思います。夫も嫌ってることだし、夫婦そろって義実家と疎遠にしたらいいと思いますよ。毒親なんだから普通の人より都合のいいよう物事を捉えてますって。普通の人でも、実の息子には嫌われていない、性格の悪い嫁がそうさせてるんだ！って思いたい気持ちが本能であると思います。もし夫の口から弁明してもらったところで、毒親は性格の悪い嫁が夫にそう言わせた、なんて性悪なんだって捉えると思いますよ。ご主人の言う通りほおっておけばいいと思います。

トピ内ID：3753353434

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どっちの味方？

匿名

2011年04月21日 22:34

ご主人が面倒がって連れていかないなら、トピ主さんが連れていくこともありでしょう。でもご主人が心底親と関わりたくないって思ってるのにご主人を飛び越して連れていって会わせるって言うのはどうかなあ。自分が関わり合いたくない人に勝手につなぎを取る人なんて私だったら信用できないけどな。嫌いな一団にどう思われてようといいじゃないですか。そんなことよりご主人の味方でいてあげて欲しいけど。

トピ内ID：6503815515

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で、その結果

2011年04月21日 23:25

妻が、お袋の姉にわーわー言われることになったんですね… 旦那様は、妻がわーわー言われないようにするか、妻が「それは私が悪者になってでも楯になるか」と思える説明をするか、どっちかする努力をする義務があるのでは。もし本当に毒親だった場合、配偶者を背後から打つようなマネをした結果お子さんに被害が及ぶ可能性もあります。お義母さんが、息子が反抗することを許せず嫁のせいにしている可能性もあります。旦那様が面倒ごとを嫌って妻のせいにしている可能性もあります。本来なら、祖父母とはそれなりに交流があるもの。それを夫の意を汲んでしないことにする以上は、事情をきちんと知った上で夫婦で一枚岩になる必要があるのではないですか。妻が実家なり自分側の親類なりに子供を預けている時に夫の母から「お宅の娘が孫に合わせまいとする」などと言われ、「あなたが『夫が嫌がるから』なんていうから鵜呑みにしてたら、あなたの我侭なんじゃないの！今からお姑さん来るからちゃんとご挨拶しなさいよ！」なんてことになったら？ってこれは旦那様に言うことですが。

トピ内ID：3920697082

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参考になれば

こまき

2011年04月22日 10:32

ウチも結婚当初は似た状況でした。お義母さんの「借金」と「嘘」で、夫は嫌気がさし、もう会いたく無いと。しばらくは夫の実家へ行くことは無かったんですが、子どもができた時に、お婆ちゃんに何故会えないのか、子どもになんて説明したらいいんだろうか、このままでいいのか・・・と改めて考え、やっぱりこの状況は良くないと思いました。とはいえ、今まで親の為に苦労してきた夫の気持ちも分かるので、無理に会いに行こうとは思いませんでした。私なりにできること・・・子どもが生まれてから「手紙」と「写真・ビデオ」を送るようにしました。お義母さんも「息子が家へ来ないのは、嫁が悪い」と言ってたそうです（夫の弟たちに聞きました）。けど、続けるうちに、だいぶ感情が変わりました。お義母さんは夫に電話しても切られてしまうので、私にかけてくるようになりましたし、夫の方も、私が間に入ったことで、お義母さんと話をするようになりました。11年もかかりましたが。間に入るのは、正直大変です。けど、やってみる価値はあると思いますよ。

トピ内ID：8219701515

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違いますよ

😨

ぺこ

2011年04月22日 10:32

毒親だからこそ嫁のせいにするのですよ。息子が孫を会わせないようにしている、というと、自分たちの育て方が悪かった、ということになりますが、嫁が言っているとなると、完全に嫁のせいにできます。その叔母様も「毒」親戚かもしれませんし、義母にだまされているのかもしれません。毒親が家族の一部にだけ毒を発揮し、他のほとんどの親戚にいい顔をするのはありがちなことです。だんなさんが、叔母様に「嫁のせいじゃない」といって、それが義母に伝わっても、また義母が叔母様をまるめ込むだけかと推察します。だんな様が毒親に影響されない、自立した方で、いい人ならば、全面的にだんな様の味方になったほうがいいと思います。だんな様からは働きかけはできないと思いますよ。毒親ってそんなものです。

トピ内ID：6293681340

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人に対して

❤

岡村

2011年04月22日 11:13

一方的に詰め寄る人って、最低限の礼儀がなってない人だと思います。言いたいことがあるなら、先にその人の言い分を冷静に聞いて納得できないときに議論すりゃいいんです。年輩だからといってそんな事をするような人に、優しい気持ちなんて持てないです。というわけで、放っておいたらいいと思います。接触するから腹が立つんです。接触しなきゃいい。自分は後ろめたいことをしてないと自信があるなら、そんな人に慌てて弁解なんてしなくても平気ですよ。残念ながらあなたの愛する息子さん（甥ごさん）が嫌がってるんですから私はなんとも…と微笑んでたらいいです。それとも孫を連れて行ってあげていないことに負い目を感じているのならば、連れて行ってあげたらどうでしょう。私なら、子供に会わす会わせないは母親の権限だと思っているし、そんな変な嘘を言うような人なら子供に対しても何を言うか分からないと思うので、全くそういう負い目を感じないです。

トピ内ID：1673630099

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言わせておけば？

😉

なおなお

2011年04月22日 13:02

たいした付き合いもない夫の親族に何を言われようと、思われようといいではないですか。「鬼嫁なので近づかないで下さいね」ってことで、これからも面倒な冠婚葬祭を含めた夫側の親戚付き合いは一切しないでいいんですから、ラッキーかもしれませんよ。夫が冠婚葬祭だけは云々とか言ってきたら「私１人が悪者になってきたんだから一切関らないよ」で終了できます。まともな親族であれば、まともな対応が必要だと思いますが、御主人が逃げ回るにはそれだけの理由があるんでしょう。夫の為に泥を被ったんですから、それなりのご褒美は神様が用意してくれると思いますよ。

トピ内ID：7058040591

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姑だけが“毒”じゃないのかも

でん

2011年04月22日 13:02

普通の人は、兄弟からグチを聞いていたとしても、それを鵜呑みにして、ほとんど交流のない甥の嫁にいきなり詰め寄ったり、相手の言い分も聞かず「すごい剣幕」であれこれ言わないものではないかと。姑が毒親であるように、姑の姉（妹？）もその仲間なんじゃないでしょうか。トピ主さんには大変気の毒ですが、そういう人に正論で反論しても無駄なんじゃないかなあ、、、

トピ内ID：1796985975

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夫が悪い（親戚への対応）

アラフォー妊婦

2011年04月22日 13:02

私だったら、会うつもりのない人に何言われたって平気！って思えるので気にしません。でも、「自分が悪者になってもいいや」と思えるのは夫を信頼しているからなので、トピ主夫のように何もしてくれない人だったら無理です。義親に会わせる必要はないけれど、せめて親戚の誤解は解くように強く言うべきです。文句言われるだけの間はいいですけど、そのうちエスカレートして何されるかわかったものじゃないですし。（夫の居ない時間帯に姑連れて自宅突撃とか…）それで逆切れするなら、「悪かった」とは思っていないということです。そんな人のために悪者になってあげる必要はないです。

トピ内ID：9534098979

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べつのとらえ方もある

鶯餅

2011年04月22日 13:02

義母さんが、そんなことを親戚に言うのはもう仕方ないのでしょう、息子が会いに来ないって認められないのですから。ただ、伯母さんを含め親戚が、それをそのまま信じているとは思えないです。だからこそあなたに言うんでしょう。まったく言うことを聞かない嫁に、普通言いますか？まぁ、この伯母さんもへんな方だと思うしご主人が嫌がるのに、ご主人をとびこして実家に連れていくのもなんですよね。被害がこのくらいですんでよかったと思うのはどうですか。私も結婚してだいぶたちますが、こういった問題は悩みの大きさは違えど、よく聞く話ですよね。どこの家庭でも、年をとればとるほど姑世代は、不満や不足を嫁のせいにするので仕方ないのだなと思っています。うちの義理両親の場合、よくできた娘婿の悪口すら言いますよ。これも、心からそう思っているのではなくなにか人になすりつけないと、生きていけないのです。周囲は、みなわかっていますよ。

トピ内ID：7534442059

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そのままでいいのでは

ふふ

2011年04月22日 14:58

「息子と母親の不仲までも取り継げ」と思うのが、男母親なのかもしれません、、。叔母さんには、「事実」を言っているからいいんじゃないですか？毒義親の姉だからやっぱり毒親戚だと思います。接点ないんだから、無視しておくしかないでしょうね。孫と逢えない祖父母って「何かあった」と皆思いますよ。義母も恥ずかしくて自分が原因だと言えないだろうし、思えないんだろうし、思いたくないんだろうね。妹が、孫に逢えないから「かわいそうに、一緒に行けば逢えるわよ」というずうずうしい義叔母はたまにいます。「主人（甥）に言ってください」で済ませておけば？でも、義母にこれだけ嫌な嘘付かれているんだから、実両親には事実を言っておいたほうがいいでしょうね。また、御主人には、法事のときはこの件をどうするか考えておいてもらったほうがいいでしょうね。それにしても気の毒な義母だ。自業自得なんですけどね。

トピ内ID：7456087268

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実際会ってどうでしたか？

でんでん

2011年04月22日 14:58

身内には甘いですからね～悪いのはよそから来た者です。私も義母に都合よく悪者にされました。スルーできる強さが私も欲しいです。で、実際に毒親か意外とそうではないか、はここでは分からないですよね。トピ主さんは実際に会ってどう感じましたか？一度、ご主人に断ってからトピ主さんとお子さんで会ってみたらどうでしょう？大丈夫そうならたま～に顔を出す。（と言っても年に一度なら数回で終わるかな？）もし、この人やばそうと感じたらその直感に従う。ただ、はたから見たら、ご主人は結婚前から避けているようですから、その事は周りの人も知っているでしょう。（この親子じゃそうなっても仕方ないわね。と納得してる）結婚しても子供が生まれても避けられていると思うだけじゃないですか？私なら絶対口には出しませんが、そう思います。

トピ内ID：0613186984

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