夫婦の家計費負担割合・どうしてますか？

レス28

（トピ主 1 ）

ママレモン

2021年12月13日 15:13

夫婦

はじめまして。
小町には同じような立場の方が大勢いらっしゃいそうなので、経験談を知りたいと思って投稿させていただきました。

私はアラカン夫婦の妻、夫も同世代サラリーマンです。
結婚以来、家計費（食費・住宅費・光熱費など）は各々の収入に応じた割合で負担してきました。
それについて、お互い不満はありません。

数年前、私の父がガン宣告を受けて介護が必要となりました。
熟慮の末、私は仕事を辞めて父の介護を優先することとし、以来わが家の家計費は夫が100％出しております。
このたび父が亡くなり、私は3000万円ほどの遺産を受け取りました。
これは我々夫婦の老後のため貯金しておく予定です。

私はこれから仕事を探すつもりですが、コロナや年齢のハンデもあり再就職が困難な状況です。
現在も家計費は夫が100％出しており、非常に申し訳ない気持ちがあります。
しかし父の遺産から家計費を出す気持ちにはなれず、夫からも不満を言われたことはありません。
こういう場合、経験者の皆様はどうされていますか？
よろしければ経験談を教えてください。

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仲の良いご夫婦であるという前提で。

🙂

まい

2021年12月13日 21:53

遺産を家計費に使いたくないということですが、老後の為の貯金ということはいずれは家計費になるということですよね？今はまだ、お父さまが残してくださった大事なお金を些末なことに使いたくないだけでしょう。時間が立てばそこのこだわりは無くなると思います。旦那さまと相談してこれからの働き方を考えれば良いだけではないでしょうか。トピ主さんのご年齢でしたら、家計費はずっと旦那さまが100％負担していた家庭は多いと思います。日々の生活費をどちらがどのくらい出すかということで、そんなに悩んだり申し訳なく思ったりする必要は無いのでは。お父さまの介護があったので家事にも注力できず、旦那さまにご不便をおかけしたのでしょうか。後ろめたい気持ちがあるのかもしれませんが、そういう時に助け合うのが夫婦ではありませんか？トピ主さんがお仕事を辞める時から、旦那さまはそのおつもりだったと思います。私も最近遺産相続をしたのですが、私はそれを元手に資産運用するつもりです。リスキーな投資は性に合いませんので、安定株を長期保有して必要な時に現金化するつもりです。もちろん二人で使うお金です。銀行に寝かせておくよりは、増やすことを考えてみてはいかがでしょう。二人の安心の為、二人の楽しみの為。

トピ内ID：d3550ebd0d25bb35

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夫さんが納得していればOK

うまらやしい

2021年12月14日 10:12

この後のトピ主レスで、｢実は夫は不満のようです｣、と言った事がなければ問題無いでしょう。〉このたび父が亡くなり、私は3000万円ほどの遺産を受け〉取りました。〉これは我々夫婦の老後のため貯金しておく予定です。｢予定です｣、とありますが、それは夫さんもご存知なんですよね？　それならば、夫さんとしても将来的にメリットのある話ですから、現在の家計負担には不満は無いでしょう。只、｢予定です｣があくまでもトピ主が考えているだけならば、夫さんには現状に不満が有るかもしれませんから、早く｢二人の為に使う｣、と言うことを言っておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：b39b729a0e153931

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自分の貯金から出せば、それで解決

🙂

ぶっちゃけ

2021年12月14日 10:54

主が、親のお金に手を付けたくない、さりとて負担ゼロは違和感があるなら、親の遺産以外の自分の貯金から家に入れればいい。それがもっともパーフェクトだと思いますが。それか、収入が再開したら、負担していない分をきちんと入れます、ごめんね？と持ち掛けるでいいでしょう。それとも「自分だけ負担しないのは心苦しい」は、表向きだけで。実質自腹ゼロにするには、どんな言い方をすれば通りやすいか？という話ですか。でも、出そうとすれば貯金から出せるか、後から払うこともできるのに、違う方法をとりたいなら、心苦しさより自分の資産残高が増える方を優先しているので、それが本音ですよね。

トピ内ID：9accb79a96eafd67

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そのままで

🙂

かく

2021年12月14日 11:14

遺産は2人のために使うなら，仕事が見つかるまで，旦那さんの収入でいいと思います６０前後なら，今の若者とは違って，家計費をきっちり分ける家庭って少ないと思うのですが。私の場合，私の収入は、全て貯蓄相手のお金で生活しています。丸３０年私の預金は使ったことないです。2人の老後の資金なので。

トピ内ID：41e6535a87982030

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何が問題なのか…

🙂

家ねこ

2021年12月14日 12:00

トピ主さんが、少しでも働いて少しでも家計費を負担したいと思っているなら、そうすればいいだけですよね。以前のように、正社員で完全折半で…とまではいかなくても、何か出来そうなことからやってみるしかないです。それとも、働きたくないけど夫に生活費全てを出してもらうのは申し訳ない、と思っているって事でしょうか。それはもうトピ主さんの心の問題なのでは…。働きたくない気持ちを優先させて家にいるのか、申し訳ない気持ちを優先して働くことを考えるか。どちらかなのでは。

トピ内ID：e5f812d8d6ef8632

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ランニングコストは普段の収入から

🙂

ぎんねこ

2021年12月14日 12:11

ご主人が百パーセント出していらっしゃるなら、その収入の範囲内で生活するようにしないと、遺産なんてあっという間になくなります。もし再就職して、その収入に応じて、生活費を出せばよいと思います。私の家の場合ですが、家のリフォームや何か病気の時にお金は必要になります。だから親からの遺産はなるべく手を付けないで、何かの時の伝家の宝刀にしています。私はほとんど兄に譲ったので、千五百万ぐらいしかないです。それと私のパート収入が、八万ぐらいあるので、その中から六万、家計に入れています。夫も定年後嘱託で働いていますから、十二万、家計に入れています。光熱費に関しては、夫が負担しています。年間月平均にして、三万ですね。我が家の場合、三分の二強が夫、三分の一弱が私です。それで一人娘が失職しているから養っています。小遣い程度は、本人がアルバイトで稼いでいます。

トピ内ID：b30bd98160771759

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家計分担をもう一度話し合いましょう

🙂

チュン夫

2021年12月14日 12:09

６４歳男性です。フルタイム共働きでした。毎月家計に１０万ずつ計２０万を出し合いました。不足するときや家庭の臨時出費のときは、その都度、どちらがいくら出すか話し合って決めてきました。妻は６０歳を待たずに早期退職制度で退職金をもらって退職。私は６０歳で定年退職しました。妻が早期退職したときも家計をどう出すか話し合いましたが、結局は各自が１０万ずつ出し合うことになりました。（当面無収入の妻は貯金から出す）。私も定年退職後、年金支給開始年齢までは無収入でしたが、貯金から毎月１０万出しました。妻の親が亡くなって遺産相続したときも、私の親が亡くなって遺産相続したときも、お互いの相続金額は知りません。今は各自の貯金なので、従来と同様、必要になれば家計に使ったり、自分で使えば良いと思っています。なので、年金生活の今も、遺産相続やお互いの年金金額とは関係なく、毎月１０万ずつ出しています。臨時支出のときは話し合っています。＞現在も家計費は夫が100％出しており、非常に申し訳ない気持ちがあります＞父の遺産から家計費を出す気持ちにはなれず、夫からも不満を言われたことはありませんその気持ちをご主人に話し、もう一度、家計分担を話し合ったらどうでしょうか？。ご主人が１００％家計を出すのが申し訳ないなら、（遺産からではなく）トピ主さんの貯金から月に１万だけでも～将来、遺産以外の貯金がゼロになったりしない、無理しない可能な範囲で～家計に出すなど、方法はいろいろあると思います。ただ、家計全体としては「ご主人の収入＋ご主人の貯金＋トピ主さんの収入＋トピ主さんの貯金」なので、夫婦のどちらがいくら出そうと、家計全体は変わらないと考える事もできます。（片方が勝手に浪費しない場合）

トピ内ID：99f35d81528100ec

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負担能力があるのに負担なしですか？

🙂

緑鍵盤

2021年12月14日 14:48

家計費の負担能力って、「今月の収入、今年の年収」だけなんですかね？１億円の貯金をもってても、３億円もってても、　今年の年収さえゼロなら「収入がないから負担できない」ってこと？「夫の金融資産+夫の年収」と「妻の金融資産+妻の年収」の比率で負担するのはいかがですか？

トピ内ID：b1109b9eae60689f

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貯金から払うが一番自然

🙂

身も蓋も

2021年12月14日 16:24

遺産から家計費を出すと、親に悪い気がするけど、夫の稼いだお金から家計費にまわすのは気がとがめない？？？親のほうが夫より大事という意味にもとれますが。それに、貯金があるなら貯金から出せばいいし。結局「申し訳ない」は体裁取り繕ってるだけで、ずっと内心家計費を出したくなかったけど、こうなった機会に私の負担はゼロにしてもらいたいが本心ですよね。それを前面に出すと印象が悪いかというご質問だと思いました。個人的には何を言ったって魂胆はそれだとわかると思いますよ。綺麗ごとに騙されやすい人かそうでないかの個人差があるぐらいで。

トピ内ID：6e0b069caaa659e1

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ご主人の親のときは？

デザミス

2021年12月14日 17:06

ご存命かどうかわかりませんが、ご主人の親に介護が必要になった場合、トピ主は同じようにご主人に仕事を辞めてもらい、家計費をトピ主が100％負担することができるのですか？もしそういう状況となり、ご主人が親の遺産を手にしても仕事に復帰せず、トピ主に家計費を100％負担させ続けても何とも思わないのですか？恐らく女性のほとんどは、立場を入れ替えたときに「今の自分がしていること」と夫にされると許せないとか、大きな不満を抱えると思います。なぜこういう考え方が出来ないのか、理解に苦しみます。遺産を日々の家計費として使わないのはいいとして、でも夫の貯金から「自分の食費くらい負担しろ」と思うのではありませんか。あるいは、ご主人の親に介護が必要になった際、無職のトピ主が一手に引き受ける覚悟があるのであれば、それでもいいかもしれませんが。

トピ内ID：37b9c4d46a2891b0

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自分のお金＞＞親の遺産＞＞夫のお金

🙂

生ハムメロン

2021年12月14日 17:11

親のお金と言いますが、単に数字としてのお金。１万円札３０００枚に親の指紋がついてて、それを記念品としたいとの話じゃないでしょ？預金の時点で、単なる数字なんですよ。同じ口座に振り込まれたら、残高３００万ならそれが３３００万になるだけで、そうなったらどのお金が親から来たものかなんてわからないし、そもそも銀行預金の時点でみんなのお金と混じってるからこだわる意味がない。だったら総額で負担を決めればもっともクリーンです。屁理屈が通用しません。夫の稼ぎを全額家計費にするのは気がとがめないが、親の遺産だと気が咎める、自分の貯金から出すことは考えないというのは、自分の金＞＞＞親の金＞＞＞夫の金　トピ主の優先順位付けがこれなんだと思います。

トピ内ID：536509b70e5768f5

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貯金から払う

🙂

みさき

2021年12月14日 17:41

極力仕事にしがみつきますが、配偶者の親のためでなく、自分の親のための離職なら貯金から払います。それで貯金が尽きそうなら、その時になってから配偶者に家計負担お任せするし、遺産が入って払えるなら　遡ってでも払います。遺産でもお札に名前が書いてあるわけでなく、不動産でもなく現金ですね。家族を亡くして気持ちが落ち着かないなら、いずれ払うがしばらくそのままにしたいと夫に話した上で、借りを作る状態にしますね。逆の状態でも　貯金残しながら　家計お任せされたら困りますから。

トピ内ID：8e6b15f694865743

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何も言われないならそのままでＯＫ

🙂

あおい

2021年12月14日 17:45

私はトピ主さんとこと逆で家計はほとんど私の口座から払っていますお互いの通帳とカードの履歴をオープンにしていて、離婚しない前提だからできることで、私はこれに不満はありません。（万一のためにちゃんと家計簿はつけています）夫を信頼しているし、いちいちわけるのがめんどうだからそうしています。旦那様が何も言わないのでしたら現状どおりで問題ないと思いますよ。

トピ内ID：ec823b13c3dbdf21

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貯金はないの？

🐤

WOW

2021年12月14日 18:24

夫もトピ主と同じ状況になったら（何らかの理由で失業し、再就職が困難になったら）どうするのでしょうか？トピ主は家計を負担しない、夫も同じ理由で負担しない、となったら家計が破綻しますよね？アラ還なら、夫の定年退職もそう遠くないでしょう。そうなったら、家計はどうするのですか？＞現在も家計費は夫が100％出しており、＞夫からも不満を言われたことはありません。元々の家計の負担割合はどうなっていたのでしょうか？収入に応じた割合だったとありますが、トピ主の負担割合はかなり低く、夫にしたら全額負担でもあまり変わらないから気にならないとか？＞しかし父の遺産から家計費を出す気持ちにはなれず父親の遺産からではなく、トピ主が働いていた頃の貯金から出せばいいのでは？アラ還とありますから、トピ主も長く働いてきたんですよね？それなりの貯金や退職金があるのでは？

トピ内ID：cf64dcf4050a3c97

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変更希望があるなら、自分から言うのが当然では

🙂

はなみずき

2021年12月14日 18:53

長年、家計費分担してこられたなら、それをベースに継続するか、変更希望があるなら自分から提案するのが普通じゃないですか？だって、逆のケースで、夫が仕事をやめて介護したいと言い出したり、実際辞めて、その後復帰が難しいからって、何も言わず（トピ主が働いてるんだしそっちが持ってくれていいよね）と全額負担がまわってきたら嫌じゃないんですか？どっちですか？自分がされて嫌なことは相手にしない、は、良心がある人間なら最低限のマナーかと思います。自分でも、そのようにすると思いますよ。両親はまだ存命で、たぶん遺産は期待薄です、こちらの支援が必要なぐらい。でも夫の親が亡くなった時も、従来からのやり方でしたし、それを変更したいなら言ってもらわないと私は困ります。だから逆もそうします。

トピ内ID：431e528f5b820b5d

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何も言われないならそのままでOK　への横レス

🙂

人として

2021年12月14日 18:53

＞あおい＞2021年12月14日 17:38 ＞私はトピ主さんとこと逆で家計はほとんど私の口座から払っていますこのケースはトピ主とは立場が逆です。通常、お金の出どころとなる人の主張が通りやすいので。その「出す人」の意向ならいいのですが。出してもらう側が「何も言われてないからスルーでOK」と思うのは危険です。立場を入れ替えたらわかりますよね。夫の一存で仕事辞めてきたり、復帰が難しいのでトピ主が払ってくれると思ったわ、何も言われてないからそれでいいと思ったわ。 ↑これ、自分がされたら嫌ではないですか。

トピ内ID：53f936a62d72a6f1

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いつも通りです

🙂

凡人

2021年12月14日 18:53

単なる残高に「親の」も何もない気がしますが。形にこだわるなら、親のお金に手を付けないようにして、自分の貯金から出せばいいんじゃないですか。自分の意志を通すのに、夫のお金を使う意味がないし。自分で動かせるお金の範囲で「私の勝手」を通すなら誰にも許可はいりません。夫の協力を要することなら、相手に確認をとるのが普通では？、我が家はそうです。

トピ内ID：d3e21b7a0340e321

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夫婦双方がフルタイムで稼いで合算

🙂

元　大黒柱

2021年12月14日 20:50

妻はフルタイムで働く。最低時給のバイトでも200万は稼げます。稼いだお金は9割家計に入れ、1割小遣い。ご主人の家計拠出分と合算して予算を二人で立てましょう。さて、悪い実例を。私は正社員で一馬力で稼ぐ側、元配偶者が長い無職の末にアラカンでパートで再スタートした側でした。パート始めたのに、家計に入れてね、とお願いしていたのに、しれっと全額自分の小遣いにしちゃったんです。レジャー費も私持ち。そこでまた夫婦の信頼関係は崩れました。元配偶者が還暦直前に三下り半突きつけて弁護士に頼んで離婚を拒む配偶者と離婚しました。ご参考までに。

トピ内ID：b0426042353f1108

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不思議

🙂

おにぎり

2021年12月14日 20:47

親のお金から家計費を出す気になれないのは、なんでですか？もういない人です、使いたくても使えないところにいってしまったんですよ。そのお金に手を付けるのが申し訳ないなら、トピ主が稼がない間も稼ぎ続けている夫のお金から生活費を出させるほうが、もっと申し訳ないと思うのですが。不思議な考え方をする人だなーと思いました。親のお金は、余ったお金です。夫の稼いだお金は、本当は自由になるならあれこれ使いたいかもしれませんよ。言われないからいいの？気にしてるならもう一度聞くのが、本当に申し訳ないと思ってる人の態度でしょう。

トピ内ID：02f83f7ee418ecdb

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自分ならですが

ささにしき

2021年12月15日 14:43

介護の必要がなくなったのですから、家計を働いていた時と同じ額の負担に戻します。職が見つかるまで、遺産から、無事職に就けたら、給料から出します。残った分は、どちらかが亡くなった際に、施設などに入るための資金としてプールします。

トピ内ID：0dcc79bcf037c0e4

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だから家計費は一つの方がいいと思うんです。

🙂

おっさｎ

2021年12月15日 14:38

最近夫婦別会計が多いですね。だから妻が妊娠して働けなくなると妻は自分の貯金を切り崩す、とか俺の金なのに…などと旦那に言われて不満という内容をよく拝見します。トピ主さんは現在１００％旦那様で旦那様もご不満はない、ということですが。もしこれでトピ主さんが再就職したとして、旦那様と同じ金額は稼げない可能性もありますよね。その際に家計費に入れる金額が同じだとトピ主さんが、収入に応じて増減すると旦那様が不公平に感じてしまうということはないでしょうか？例えばトピ主さんがパートをして、働く時間が少ないとしたら家事もメインでする。そうするとトータル仕事量は多いのに収入は少なめ、でも払う金額が同じなら不満も出ます。なので我が家は夫婦（同じ会社で共働きです）の給料は全て家計費です。妻は産休に入ったり子供の世話で残業しなくなったので出世は見込めず、私は昇格し妻より給料が高いですが、それらは「家族」として仕事も出産も家事も子育ても全てひっくるめて「二人の仕事」としているので、給料は合算してお小遣い製にし、家具や車などはお互い相談して納得いくレベルで購入しています。（お小遣いも同じでよいのですが、妻は使わないからと私より1万低く自分でしています）なので義母の遺産も全て家計費、というか老後の費用や何かの為の共通資金といった感じです。そのため我が家は金銭的にはほぼ揉めません。…私がセカンドカー欲しいといってダメといった攻防はよく繰り返していますが。遺産については老後の為としているならそれはイコール家計費だと思います。現状旦那様が１００％の中、トピ主さんの給料をどういう扱いにするかを旦那様と話し合うのがよろしいのかと思いました。

トピ内ID：96a0e8c18b9822da

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逆の立場です

🙂

ふか

2021年12月16日 10:09

主人は働いてますが、私の方が収入が多いのでもともと私が家計にかかる費用を多く出していました。主人が住宅ローンを担当していたのですが、一括で払い終えたので（私の貯金も使って）、現在ほとんど主人は何も払ってません。更に主人には遺産が6000万以上入りましたが、出してもらおうとも思いませんよ。だって遺産ですから。現時点でも私の方が貯蓄ペースが早いですし、特に使ってしまう人ではないと信用しているから気になりません。子供たちが留学したいとか、私立医学部行くとか言い出したら、出してもらうことになってます。

トピ内ID：c69d0dec73ad3ea8

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早く働けばいいのでは？

🙂

ジョン

2021年12月16日 11:34

〉コロナや年齢のハンデもあり再就職が困難な状況です。ちゃんと応募して就活してますか？そのままシレッと専業主婦に納まったら、やがてはトピ主夫から不満を言われるかもしれませんね。仕事が見つからないなら、義親の介護を率先してやればいいと思います。そうしたらトピ主夫婦のバランスが取れますよね？遺産は家計の話になったときに老後資金として話せばいいと思いますよ。

トピ内ID：a4cf7251b5b3f9a2

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「何も言われなければOK」は、子供の発想

アレクサ

2021年12月16日 14:37

夫婦共働きで、夫が自分の親の介護のために退職し、妻が家計費の100％を負担するように。夫は親を見送り、遺産も相続したが、仕事は見つからず遺産を家計費に回す気もない。でも妻は何も言わないから、家計費を100％妻に依存し続けてもOK。もしトピ主の夫がこのような状況と考えでも問題ない、と思えるならいいんじゃないですか。これが許せず、早く夫に働いてほしい、貯金や遺産からでも家計費を負担してほしいと思うのなら、今の状況はアウト。「夫に何も言われないからOK」は、「パパやママに怒られないからOK」という子供の発想と同じです。大人なら、夫から不満を言われる言われない以前に「同じことをされたら自分がどう思うか」を考えて、自分がされて嫌なことはしないと判断し、夫から不満を言われる前に自分から行動するのが当然です。ただ、他の方のレスにもありますが、もしご主人の親が存命で間もなく介護が必要になる状況であれば、「トピ主がご主人の親の介護をする」という条件で現状維持はありだと思います。女性お得意の「介護は実子」に則り、ご主人の親の介護が必要になったときはご主人が退職し、トピ主が家計費を100％負担する、は現実的にはもう不可能でしょうし。もしご主人の両親がすでにおらず、介護で貢献することができないのであれば、何が何でも仕事を見つけて働き、収入を得るか、遺産を使ってそれまで通りの家計費を負担するしかないでしょう。なお、遺産は「特有財産」であり、ご主人には婚姻中はもちろん、離婚時の財産分与でも何の権利もないお金ですが、それ以前にトピ主には「家計分担義務」があります。家計分担義務を果たすためのお金をどこから出そうと自由であり、特有財産である遺産を使っても問題ありません。むしろ、特有財産には手を付けずに家計分担義務を果たさないことこそが問題となります。

トピ内ID：62ef92c7b28c4aab

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リタイア後のことを考えましょう

🙂

匿名希望

2021年12月16日 15:03

アラカンということはそろそろリタイア後の生活も考えているころだと思います。夫婦で老後どうやって暮らしていくのかを話し合う絶好の機会です。夫婦それぞれの資産の棚卸を行い、いつまで働くのか、年金やその他の収入はどの程度か、どんな老後を過ごすのか、それにはどの程度のお金がかかるのかといったライフプラン表を作成します。最初から完璧なものを作る必要はありません。10年先にどうなってるかなんて予測することは不可能なのですからざっくりとしたプランで十分です。必要なツールは日銀や政府も出してるし、多くの金融機関も出してます。ネットをちょっと検索すればいろいろと出てくると思います。最初のプラン作成はFPに相談してもよいでしょう。その後は1年に1度、収入、支出、資産を再計算してプランを見直しましょう。そうすれば家計の負担割合をどうするべきかの答えも見えてくると思います。

トピ内ID：317e4fc8c568173a

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う～ん

🙂

匿名匿住所希望

2021年12月16日 15:03

定年退職後の夫婦が家事分担で揉めるそうですけど、それの逆パターンでしょうか。私個人は夫婦間の貸し借りなどナンセンスだと思ってますが、あなた方夫婦がそれを信条としたうえでの別会計というなら話は違うと思う。その契約を方針転換するとおっしゃるなら、やはりそれなりの口実や名分が必要ではないでしょうか？或いは改めて取り決めを決めるとか、何らかの話し合いの場はもつべきだと思いますが、そのへん、トピ主さんはどのようにお考えですか？

トピ内ID：0e01f21e0435dfb6

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貯金から出すべき

🙂

いなり

2021年12月16日 16:19

別財布で、貯金も別々にしていたわけですから、自分の貯金から家計費を出せばいいだけでは？早々に親の遺産に手を付けるのが嫌という気持ちは理解できます。ただ、親の介護のために仕事を辞めて無収入である→その間家計費負担をゼロにする、という理屈はまぁアリでも、介護生活も終わり求職中であっても今現在預貯金を相当（この場合少なくとも3000万以上）持っているのが明らかなのに、お金を出すのは嫌というのは強欲だと思います。夫の方は、明らかな負担増で預貯金を増やす期間を失っていますから。お金に名前が書いてあるわけではありませんが、遺産という点が気になるなら、これまでの預貯金から家計費を出せばよいだけの話と思います。これが30代で出産→退職等の話なら、別財布はやめて新たな人生設計を、という話もあり得ると思いますが、すでにアラカンということであれば、いまここで無職になったけど私名義の貯金を減らすのは嫌だからこの後の生活は全部面倒見てね、というのはちょっと筋が通らないというか、卑怯な話だと思います。ただ、アラカンのご夫婦とのことで、これまでずっと別財布できて、定年がずれる等で片働きの期間が発生しうることは予想できたはず。その時はどうされるつもりでいたのでしょうか？体験談をとのことなので、ちなみにですが、私の周囲では別財布の家は片方に無収入の期間があっても、個人の貯金から払うのが一般的です。もし結婚していなければそうするしかないのだから当たり前、と。その可能性も含めて貯金もするし、キャリア設計もします。それに、そうでなければ、別財布で貯めた個人の貯金も自分個人のものと主張しにくくなりますしね。

トピ内ID：f794d05a8f493857

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ありがとうございます

ママレモントピ主

2021年12月22日 17:01

貴重な経験談をお寄せいただき、ありがとうございます。わが家は「夫婦の財布が別」だったんですね。あまり気にしたことありませんでした。夫はアラカンですが、鬱病のため過去何度も失業＆転職しています。夫の失業中は、妻であるトピ主が家計費を100％負担していました。夫婦とも不満を感じたことはありません。現在は夫が主たる収入源であることに変わりはありませんが、夫の年収は税込600万円ほど、貯金も夫婦合わせて数百万しかありません。私が受けた父の遺産は、夫婦の老後のために保管しておくつもりです。私の父は亡くなりましたが、母は難病を抱えたまま施設暮らしです。親の介護は続きますし、仕事は探さなきゃいけないし、いろいろ大変な思いをしております。

トピ内ID：d415576d5085bf8d

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