妻の方が稼いでる夫婦の場合の家事分担

すごい稼ぎの差ですね。 逆なら、納得いきますが。 でも、謙虚でステキなお嫁さんだなっと感じます。 明らかにご主人の家事の分担は、 少なすぎますね！ 料理は苦手なのかな？ それなら、洗濯と洗い物は、分担してもらうのはどうでしょうか？ 後は、週末は外食や、大掃除は、 外注がベストかと。 収入の格差は、絶対に表に出さずに 共働き視点で、分担表など、作成しては？ 余談ですが、たまにモーニングに行くと、ご夫婦で、分担スケジュールのミニ会議をしてることを良く見かけます 良い時代だなっと、つくづく感じます 私も、仕事と子育てと家事、収入も私が多かった、、、。 納得いかないことを10年以上我慢してたので。。。 積もり積もって夫婦関係は、完全に悪化してました。 何よりも早めに ミニ会議を！ ファイト！

トピ主さんの不満も分かります。 でも、旦那さんも頑張ってる感じも伝わってきます。 ただ、思うのは「子なし、夫婦共働き」で、 そこまで家事って大変ですか？？？ってこと。 私、死別シングルファザーで、小学生の子育て、家事、仕事、家計負担も、 100％全部私ですけど、在宅勤務なんて週一あれば、 家事なんて楽勝なんですけど、何がそんなにいらつくほど大変なのか、 ちょっと理解に苦しみます。 おそらく、家計負担の方が不満なのでは？？ 「私はこんなに出してるのに、家事も負担が多いなんて！」って 思っている部分が大きいのではないかと想像します。 が、結婚ってある意味運命共同体なので、 「健やかなるときも病めるときも」ではないですが、 仕事の忙しい忙しくない、給料が増える増えない、 どんなときでもお互いが補い合って進んでいくモノかと思います。 いつ、収入が逆転するかも分からないですし、 いつ、仕事内容が激変するかもわからないですし。 いつ、どちらかが大きな病気するか分からないですし。←特にこれ 正直、「一人暮らししているのに、家賃を半分出してくれる彼氏がいて、 たまに家事を手伝ってくれる」と考えれば恵まれてるとすら思えます。 ただ、きっとこのままでは不満が蓄積して、いずれ爆発するでしょうから、 家計負担を変更するなり、少し外食するなり、家事代行でも使うなり、 話し合う必要はあるかと思いますが、何が正解かは夫婦の数だけあるかと思います。 100％全部やらなきゃいけない私からしたら、 家賃半分出してくれる彼女がいて、たまに家事とか手伝ってくれるなんて、 最高じゃん！　って思います。羨ましいとすら思います。 偏った意見かも知れませんが、そんな人もいるんですよー。

＞相手の収入がなかったら、家事を全部押し付けていいことになるのはおかしいので 　おかしいですか？ 　相手の収入がない→相手は専業主婦／主夫である、というなら、家事は、相手が全部すべきというのは、おかしくないし、むしろ当然だと思います。 ＞ただ私が大変なときには、夫にも同じように何か助けてほしいと思っているのですが、おかしいのでしょうか？ 　おかしくないと思います。助けて欲しいなら、ご主人にそう言えばよいでしょう。 ＞またみなさんならどのように夫に改善してもらうようにしますか…？ 　どのようにって、それは、トピ主さんがご主人にしてもらいたいことをして欲しいと言うしかないと思います。

徹夜で仕事する時には 家事をやらなくていいのでは？ 夫に改善とおっしゃってますが 今日はご飯作って　　と言うと　 どんな返事が返ってくるのですか？

６５歳男性です。３１歳でフルタイム共働きで１歳年上の妻と結婚しました。 妻は最初「家事は私がする」と言いました。妻の帰宅が午後６時頃だったのが、だんだんと遅くなり、午後７～８時、さらには午後９～１０時頃になりました。（私は午後８時頃帰宅） 妻が午後８時頃帰るようになると、平日の夫婦の夕食は市販弁当になりました。（子供は近くの実家で夕食を食べた） 洗濯も滞り、私が洗濯しないと下着が不足しました。私が毎朝洗濯機に洗濯物を入れてタイマーセット。帰宅後に時間のある方が干しました。取り込みは畳んだりせず、各自の箱に放り込むか、ハンガーに吊るだけ。 食洗機も買い、それでも食器がシンクにたまりました。掃除は週に１回するかどうか。 原則は「家事は時間に余裕がある方がするべき、収入で差をつけるとよくない」で良いですが、「仕事が忙しいときはそこから徹夜で朝まで仕事したり、1時就寝→朝4時には起きて仕事…という日も多い」なら、本当にトピ主さんに時間の余裕があるのか不明です。 ひょっとして実働時間はご主人の定時間＋残業時間より長いのでは？。仕事時間に融通が利くから、余裕時間があるように見えて、ご主人よりも長時間労働では？。 実働時間がご主人より長いか同じなら、洗濯等の家事もご主人に任せ、買い物も最小限にして、寝る時間を確保すべきでしょう。 出勤は「職場に拘束」なので、早く帰る人は、定時に帰宅できるように頑張ります。私が勤務した職場のフルタイム共働き女性は、みんな仕事をテキパキこなし、定時の５時ピタで職場を出ていました。 ご主人は週の半分は出張で不在だし、帰宅する日は午後８時に会社を出ます。それで毎日の家事分担ができるはずもなく、子育てや家事が回らないのだと思います。 それと、トピ主さんがご主人に「やって欲しいこと」を明確に伝えないと「今で十分」と思われます。

トピ主さんがせっせとこなすから、ご主人は甘えているんじゃないですかね。 ひとりであれこれ抱え込まず、ご主人に適度に家事を振ったらどうですか？ ご主人の気持ちは「家事は女がやるべき」「時間があるほうがやるべき」というよりも、「そういう手間があることを知らなかった」とか「ふつうに終わってるからやらなかった」「俺がやるより妻がやったほうが早くて確実」とか、そっち寄りのような気がします。 （とはいえ、トピ文だけではご主人の性格は分からないので、想像ですが） せめて家計はきっちり折半にしてはどうですか？ ＞家計は基本折半なのですが、夫は家賃を半分出すだけで、結局光熱費や生活費、外食費は私が出します。 って、全然折半じゃないじゃん！とツッコミたくなりました。 もう一段下ならヒモですよ。これのどこが基本折半なの？ もし夫が独身で実家暮らしだとしたら…と想像してみては？ 家賃を半分負担、それ以外は全て親負担、家事もろくにしない息子なんて、親に追いだされるだけでしょう。 ひとり暮らしにしても、家賃半分程度の出費で生活できるわけがないじゃないですか。 どうして親でもないのにそんなにご主人を甘やかすのか不思議です。 トピ主さん、ちょっとしたモヤモヤが生まれるたびに、「まあ仕方ないか」とか「揉めるくらいなら自分がやればいいし」とか、そういうふうに流してきたのではないですか？ その積み重ねが現在だと思います。

夫婦二人分の家事ってそんなに大変ですか？ 私は狭いながら戸建てで、一人分の家事を全部一人でやっていますがどうにでもなってます。 ですから、家事分担見直しの前に家事のやり方改善してはどうでしょうか。 こだわりで手を抜けない家事もあるでしょうが 固定観念でやらないといけないと決めつけずに、どうやったら楽できるかという目線で家事を考えてはどうでしょうか。 私一人分だと、洗濯なんて作業時間は洗濯物の分別から入れてもトータル３０分くらいじゃないでしょうか。毎日やらないし。 畳むのも見たいテレビ見ながらとかだし。 買物も週１か２くらいしか行かないし、平日の調理時間は２０分も使ってません。 夜５時間も何してるんでしょう？ そのレベルをご主人に求めるとお互いしんどいので、手を抜いても平気なとこや回数減らしても問題ないこと、 外注や便利家電の活用などでどんどん楽になりましょうよ。 で、当然ご主人にもしてもらいましょう。 時間に余裕のがある方が家事分担が重くなるのはある程度仕方ないと思います。 でも、ご主人は１０時スタートでいいなら朝に余裕があります。 残業がない時は１９時終わりなら余裕です。 でも、今はご主人はトピ主さんがやって当然で、できるものだと勘違いしてませんか？ 冷静に話し合いができるときにきちんと話しましょう。

我が家も、妻＞夫の収入差があります。 子どもも一人居ますが、家事育児は折半です。 といっても担当制ではなく、手が空いている人が進んでします。我が家では在宅仕事でも、仕事が残っている状況では手は空いてないとの判断です。 うまく回っているのは、夫が言わなくても（たまに改善して欲しい所は色々伝えてますが）、また頼んでも嫌な顔せずに家事育児に手を貸してくれ、逆もまた然りだからだと思います。 お互い忙しいなら、テイクアウトや便利家電、外注です。 お互いの給料は家計にいれて、そこから将来設計をふまえて貯蓄するので、私の給料！という感覚もあまりありません。 一度しっかり話し合われて、お互い意識改革ができると良いですね。

40代夫婦子無しです。 夫は地方公務員で手取り多分25万くらい、妻(私)は専門職で手取り100万くらいです。 転職して私が時間に余裕ができた頃から、炊事は私で夫はゴミ出しと休みの日の掃除のみになりました。 バタバタ帰って夕飯の準備をして、やっと一息つく頃に夫がのんびりしてると、なんだかなーとか思いますが、仕事は確かに私の方が時間的には余裕があるので仕方ないと思ってます。 家計は夫から15万もらって私のお金と合わせて私がやりくりしています。 収入差は気になりませんが、こっちがバタバタしてるときにのんびりされてると腹が立ちますね。 ただ、私は料理は好きだし、洗濯とかも結構好きで、お掃除が大嫌いなので、この分担には概ね満足かなー。 参考になれば幸いです。

50代既婚女性です。 家事は全体を効率化、 家計の分担は見直しを。 家事は、年齢がいくと処理能力が落ちてどんどん辛くなるので、 掃除ロボット、食洗機、自動調理器、洗濯乾燥機、ネットスーパーなどを活用して効率化を。 私は週２回の買い物でネットスーパー利用です。メニューは季節ごとに1ヶ月決めてそれを回しています。 夕食は作り置きとかできませんか？ 作り置きの外注も最近はできますよ。 その上で、ゴミとお風呂掃除は旦那さんにやってもらいましょう。 男性は責任感強い人が多いので、きちんと分担して担当にすると頑張ってやってもらえると思います。 その場合、やり方は一任してください。 家計は、生活費のトータルを賄える程度の決まった金額を 入れてもらいましょう。 光熱費が増えたなどの理由で見直しを申し出ればいいと思います。 例えば、各自12万円ずつ家に入れて、家賃、光熱費、食費は全てその中から出す、などです。 節約して余剰金が出たら二人で温泉に行くとか、節約を楽しめる仕組みを作るといいと思います。 老後の資金については各自の収入に合わせた目標額を決めて 各々貯蓄すればいいと思います。 一般的には収入の15%を貯蓄に回すと良いそうです。 収入が少ないから、家事で貢献して欲しいという言い方は 相手のプライドを傷つけるのでNGだと思います。 あくまで、自分の睡眠時間を削って家事をしており 体力がもたないので助けて欲しいという言い方で。 また、家事も本当に毎日やらないといけないのか そういう見直しも必要です。

助けて欲しい時にちゃんと「〇〇を△△のようにして欲しい」など具体的に言って手伝ってくれるように頼んでいますか？ 文面ではそういう記載が無かったので、単に忙しそうにしている妻を見て自分で気付いて動けと言っているように感じましたが、それなら無理だと思います。 トピ主さんの独り相撲なのか、お願いしても突っぱねられるのか、どうでしょう。

＞ただ調べると家事は時間に余裕がある方がするべき、収入で差をつけるとよくないという意見をよく見て その意味するところは、公平に時間を負担しましょうということ。 そしてそれは夫婦平等の原則、家計・家事は夫婦で折半が基本、がベースになっている。 だから先ずは家計を折半、これが出発点になりますが、恐らくトピ主は夫の3倍くらい負担していますよね？この時点ですでにおかしい。 次に家事や仕事にかかる拘束時間について、平日の昼間はともかく平日の朝・夜、休日は公平に負担できているようには見えません。 トピ主が感じている不公平感はごもっともだと思います。 先ず、家計負担はきっちり折半しましょう。収入が多い方が多く負担するという悪しき慣習から一刻も早く抜け出すべきです。 家事に関しては、朝・夜にできる家事、例えば洗濯や夕食の片付け（洗い物、台所片付け）を夫の担当にしたらどうでしょうか。 また、仕事が忙しいときは食事の準備以外はせずに残りの家事を夜に夫にやってもらうとか。 我が家では、先月妻がめちゃくちゃ忙しく目いっぱい残業・休出せざるを得ない状況だったので、夫がほぼワンオペで家事育児をしていました。 もともと家事育児は折半、ざっくり担当はあるけど基本的に手の空いている方がやるスタンスなので、「明日は休出」「了解、やっとくわ」くらいのやり取りで済みます。 夫さん、悪い人ではなさそうなので、しっかり話し合えるといいですね。

どんな形の夫婦にしても家庭への貢献度は半々にするのが望ましいですよね。 夫が生活費を全負担するなら、妻は家事を全負担する。 共働きなら同じ額を出し合って生活費とし、残りは各自の小遣いにする。家事は半々。 これがよくある形かな？ あとは、気持ちの問題。 極端な例ですが、この妻を自分のものとしておけるなら生活費も家事も全部負担する、とかもあるかもしれません。その場合も妻の存在自体が夫に貢献しているのであり。 そこまで行かなくても、離婚されたくないから自分が多めにお金なり家事なりを負担する、というパターンもありますね。 激務なのに収入が少ない相手と共働きの形で結婚したら自分が割りを食うのはわかりきっているけどそれでもその人との結婚生活に価値を見出すなら多めに負担するのもやぶさかではないだろうし。 なんにせよ、公平でないと不満を抱いた時が生活の見直し時だと思います。 トピ主さんのご家庭の場合、まず家計は完全折半で良いと思います。 収入はその人に対する正当な報酬なのだから、勤務時間の多寡に関わらず自分の自由になるお金が増えて当然です。 （収入の多さは仕事量だけでなく、学歴を積み上げるために勉学に費やした時間と努力、育ててきた能力、運の良さなどその人に関するあらゆることが反映されているので） ちょっと私は世間を知らず相場がわからないので変なたとえになってしまったら申し訳ないのですが、例えばひと月の支出が30万だとして、折半すると残りがそれぞれトピ主35万、夫8万となりますよね。 旦那様からすると自分の自由に使える金額が少なすぎて不平等感があるかもしれませんが、そこを均すかどうかは旦那様の他のことでの貢献度にトピ主さんが満足されている場合に初めて斟酌されることなので。 ここまで色々言いましたが、単純に夫が土日の家事を全負担ぐらいで手を打ってもいいかもしれませんね。