離婚すべきか悩んでいます

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（トピ主 0 ）

🙂

まるお

2021年12月14日 20:07

夫婦

40代の夫婦と小学6年の子1人の家族ですが、夫婦関係は冷めきっています。きっかけは、妻が子どもの前で他人の悪口をしつこく言うためです。何度か注意しましたが、治りませんでした。妻の影響からか、子どもにも他人を思いやる心がないように感じてきました。最近、私の父が亡くなり、遠方の実家に私が先に帰り、後日遅れて妻と子が来てくれた際も、妻は土地勘がないため私がホテルを探して予約したのですが、バタバタしており、妻が2泊することがうまく意思疎通が出来ず1泊で予約してしまいました。ホテルは延泊できるから大丈夫でしたが、妻から何してるの、大丈夫なのと責められました。私は、父が亡くなり精神状態も普通ではなく、落ち度があったのかもしれませんが、普通は妻が自分でネットでホテルの予約ぐらいとれるんじゃないかと思っていました。その後の相続手続きも、妻は協力的ではなく、妻の職場の近くにある郵便局のポストに昼休みに書類を投函することすら、昼御飯を食べれないからと言われ断れました。子どもも、母が正月は1人で寂しがっているから一緒に帰省しようと言っても、大晦日のテレビが見たいからと難色を示しています。今までは、こんな冷え切った家庭でも子どもがいるからと、離婚を思いとどまってきましたが、妻と子のこんな時すら他人を思いやる気持ちのなさにショックを受けました。妻の顔色を伺い、子どもに対して躾が出来なかった私にも責任はありますが、もう、家族としてやっていく自信がなくなりました。愚痴になってしまいましたが、皆さんの経験や率直な意見を聞かせていただけばと思います。

トピ内ID：5c688477ae9840e2

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お子さんに関して

🙂

ななこ

2021年12月14日 22:02

子供に関しては責任もあるので躾というか、関わりを諦めないでほしいと思います。配偶者に対しては自分が自分が精神的に辛い時支えてもらえなかったことで気持ちが冷めていくこともあるでしょうが、子供に関しては思ったように育たなかったからと言って放棄することはできませんよ。気持ちはわかりますが、諦めずに対応してもらいたいですね、いくら奥さんが人の悪口を子供の前で言い続けたからといって全ての原因がそれだけではないですからね。あと、お子さんも思春期に入ってますから段々とそのような発言は増えてくると思います。主さんのお母さんとの今までの関係性もありますから、あまり交流がなかったのに、そういう時だけ帰ろうとと言ってもそりゃ子供だって正月の番組を家でゆっくり見たいと言いますよ。

トピ内ID：e1167b717afdc6ce

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いつからですか？

🙂

華

2021年12月14日 22:02

奥様は、いつからそんな感じなのですか？結婚前には違ったのですか？結婚したら豹変したとしたら、子供を設ける前に考えたことでしょうし、子供を産んでから変わったのでしょうか？＞が子どもの前で他人の悪口をしつこく言うためですちなみにどんなことを言っているのですか？

トピ内ID：b9376835ae8f7234

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とにかく話し合い

🙂

カメリア

2021年12月14日 22:02

そうですね、確かに奥様は思いやりがないし、トピ主さんに対して、なんだか冷たいなぁと思います。人の悪口が止まらない、これはもう性格ですね。トピ主お父様の御葬儀の際、奥様が泊まる場所など、トピ主さんの心情や忙しい状況くらい想像できないのかしら…と思います。郵便に関しては昼休みじゃなくても良いかなぁ。〝昼休み〟と言う制限をされたから、無理ってなっただけなのでは？〝いつでも良いから今日中に〟ではダメだったのでしょうか。お正月の帰省は、多くの妻達は夫の実家には行きたくないというのが、大半だと思います。今まではどうしてましたか？お父様が亡くなられて寂しいお母様を思うトピ主さんの気持ちは分かります。これは今までの関係性で対応が違ってきます。奥様とトピ主実家のご両親は遠方でも良好な関係でしたか？ほとんど会ってない、他人に近いような関係であったなら、お父様の御葬儀にさほど悲しんでない態度やお母様がお正月に寂しそうだから、行ってあげたいとかにはなりませんよね。そうは言っても、夫婦ならお互いの親は義理でも、親です。離婚する、しないにしても、話し合いは避けて通れませんから、一度、奥様のそのような言動や態度について、お話されてはいかがでしょうか。奥様は奥様で何か言い分があるかもです。

トピ内ID：3fb4dca195358f49

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離婚したいという前に

🙂

桜もち

2021年12月14日 22:02

まずその時々のご自分の気持ちを、ちゃんと奥さんに話しましたか？ホテルの予約の件にしても、「バタバタしてるしとても今は平静な気持ちでは無いので、予約自分で取ってくれないか」とご自分では頼まなかったのですか？そういうお願いをしても聞いてくれない人なら、元々そういう人だったはずで、主さんもわかっていて結婚したのではと思いますが。ここで愚痴を言う前に、まずはちゃんと自分の気持ちを話して奥さんと向き合うべきではないのですか？お子さんの事も思いやりのないと言ってらっしゃいますが、そういうふうに育てたのはあなた自身ではないのでしょうか。全てを奥さんのせいにしているような気がします。全てその時に自分の気持ちを話す事をせず、終わった後になって、グチグチと思い悩んでいませんか？その時々にきちんと話し合って来たんでしょうか？まずは家族ちゃんと向かい合って下さい。それでもどうしても理解し合えない、平行線のままなら、その時に離婚を考えたらどうですか？関係修復の努力をする、それが夫婦として親としての責任だと思います。

トピ内ID：d7c84b3b1ae477a6

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あれしてくれない、これしてくれない、ばかりだね

🙂

四槓子

2021年12月14日 22:02

ご尊父様のご逝去、心からご冥福をお祈りいたします。本題ですが、奥さまは変わらないと思いますよ。それはね、トピ主様が変わろうとしないから。「～してくれない」ばかりですね。唯一ホテルの件だけ、こればかりは奥様が手配するべきだと思いましたし、ご実家や葬儀場で泊まれなかったのですか？これね、結婚当初から夫婦間に歪みがあったように思います。「～してくれない」の反対にトピ主様はご家族に「～してあげた」ことはあるのですか？たぶん、奥様には奥様になりの理由がありそうですよ。特にご実家への帰省なんですが、お母様が御一人で寂しいなら、トピ主様とお子様だけで帰省するとか、最悪はトピ主様だけでも良いのでは？むしろお母様を自宅にお招きになれば良いのに。例年、奥様のご実家には帰省されてないの？来年はどうするおつもりですか？何が言いたいかと言うと、常に自分の事ばかりなんですよ、トピ主様。奥様の育児や家事、日頃の愚痴など聞いてあげた事あります？子育ても丸投げだったのでは？俺の方が稼いでいるのだから、家事は妻がやって当たり前、育児は女の仕事と思ってませんか？普段から夫婦の話し合いが成り立って無さそうですし。妻への(無関心や無視)が今頃ブーメランのように自分に帰ってきただけのような気がします。つまり、昔の妻に対するトピ主様の態度が、今の奥様の態度なんですよ。「思いやる気持ち」を持ってトピ主様が家族と接していたなら、こんな事にはならないかったように思いました。全て私の勝手な憶測ですが、嫌なら「離婚」で良いと思いますよ。ただし、お子様にだけは責任を持ってください。

トピ内ID：ef4bdac277ed5270

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これだけでは何とも言えない

🙂

なんか隠してるよね？

2021年12月15日 10:10

小町歴も10年以上､様々なお悩みを拝見し､学んで参りました。そんな私が感じたのは「この件はトピ主さんに都合の良い分しか語っていない。奥様とお子さんにも事情を聞かねばジャッジは出来ない」です。ここからはあくまでも仮定なんですが､奥さまの言う悪口とはあなたのお母様の事ではありませんか？そしてお母様と奥様との間に諍いはありませんでしたか？奥様はその事で､あなたに訴えた事は無かったでしょうか？あなたはそれをちゃんと聞かず､常に自分のお母様だけの味方ばかりをして来ませんでしたか？自己弁護に走らず、思い当たることを書いて欲しいのです。あなたが望むレスはそれからですよ。

トピ内ID：5f4b175397c5f8e4

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色んな価値観の中でも

🐱

とら猫

2021年12月15日 11:21

死生観の違いでの　亀裂って大きいんですよね。お子さんがテレビを見たいっていうのは　思いやりがないからじゃなく子供だから仕方ないですね。ホテルもネットがあるんだから　自分で取ってくれと言って良かったと思う。でも主さまの気持ちがすごく分かります。家の旦那は　私の母が亡くなって4時間しか経ってない時に「さぁ～　今度寿司でも食いに行ってお母さんを忍ぶか～」と言いました。脳内出血で倒れ　何日で全ての身体機能が覚醒するかが問題だと言われ　苦悩している私に　次の日「福島県にいい秘湯があるみたいだぞ～」と言いました。母が亡くなって4年経ちますが許せません。　旦那はどんな時も　笑顔でいれるような思考を持つのが美徳と考えている人です。　私はそんな気持ちになれないの！と反論しましたよ。　亡くなって4時間しか経ってないのに忍ぶなんて出来ない！喪主なのに！と。離婚…やっぱり今のままで…？　今でも揺れてます。何故かって私の場合は　パートだから経済面で不安があるから。死生観に大差はあるけど普通に夫婦してましたが　些細な事でつい1ヶ月程前　離婚届にサインして　何本かの預金を合算しました。二等分するために。　でも動いてみて現実をみると勿体ないのと　夫婦の歴史を捨て切れない気持ちが出てきて。旦那も同じ思いでした。今後どうなるかは分からない。ただ旦那の親が亡くなった時に　寄り添うつもりは全くありません。旦那が病気になっても　して欲しいと言うことだけ　淡々とするつもり。こう決意する位　死生観の違いで受けた私のショックは大きい。　忘れる事は出来ない。主さま　年末から10日位でも実家から会社に行ったらは？　お母さんと気持ちを共有できるし　奥様と少し離れただけで冷静に考えれる様になる可能性高いと思う。

トピ内ID：9bc2e182788136a3

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うちの孫が、、

🙂

bungy jump

2021年12月15日 11:56

私が、夫に対する悪口を、孫の前で言った後の顛末です。孫「おばあちゃんには、ブラックサンタが来る。　　おじいちゃんには、ホワイトサンタが来る。」と、言うんです。私「それなら○○には、どんなサンタさんが来るの？」と、尋ねると、孫「僕には、普通のサンタさんが来る。」って。ちょっと、考えさせられましたね。悪口言われた人が、一番優しくされるというオチなんですから。トピ主さん、奥さんの悪口や愚痴をこぼす前に、良い所を褒めてあげましょう。お子さんの、良い所も直接本人の前で褒めてあげましょう。

トピ内ID：4291abf73c3a6928

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思いやりがない人に思いやりを持てないのは当たり前

🙂

みみこ先生

2021年12月15日 11:56

＞妻が子どもの前で他人の悪口をしつこく言う正直、これが理由で冷えきった夫婦になってしまったの？と疑問です。妻が他人の悪口をしつこく言うのはどうしてか、結婚前からなのか、どこで変わってしまったのか、考えた事あります？わざわざ子供の前を選んで言ってるのではないと思いますよ。その悪口（どんな内容？）は、夫に聞いてほしくて言ってるのじゃないでしょうか？つまり、夫と会話したい、聞いてほしい、共有してほしいと思ったら子供がいる時間じゃないとできなかったのかと。とにかく性格が悪くて悪口三昧な女性だったら結婚しないと思うので、悪口が増えたのにも奥様なりの理由があると思います。そこに気づかず「聞きたくない」とか「子供の前でするなよ」等と夫が冷たくシャットアウトしたのなら、そこから関係が崩れていったのかと推測します。つまり「悪口を言い続ける妻が原因で俺は悪くない」とでも言いたげなトピ主に違和感があります。冷え切る状態になるまでにトピ主さんも歩み寄る事をしなかったのでは？夫婦の関係、子供との関係、トピ主は努力したのでしょうか。＞妻と子のこんな時すら他人を思いやる気持ちのなさにショック父の死を理由に「今までの事は一旦脇に置いといて思いやりを持て」だなんて都合良く言われても、今までの関係でトピ主が妻子を思いやってないのに無理ですよ。なんだか「父の死を悼んでいる俺」という大義名分を掲げて、思い通りにならない妻子を悪者に仕立てて悲劇に仕上げてるように見えます。俺が可哀相、みたいな。ポスト投函の件など、そのくらい自分でやればと思うんですけど。妻が昼食抜いて投函するのが「思いやり」なんですか？トピ主は家から職場までの間にポストは1つもないのですか？これを思いやりのないエピソードとして挙げる事から、トピ主の考え方も偏ってるなと思いました。思いやりがないのはトピ主もですよ。

トピ内ID：d87256cb88960384

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感想

🙂

gon

2021年12月15日 11:56

＞きっかけは、妻が子どもの前で他人の悪口をしつこく言うためです。何度か注意しましたが、治りませんでした。妻の影響からか、子どもにも他人を思いやる心がないように感じてきました。　注意でだめなら、怒っても良かったと思います。＞普通は妻が自分でネットでホテルの予約ぐらいとれるんじゃないかと思っていました。　人に、～くらいできるんじゃないかと思う程度のことなら、自分でしましょう。＞その後の相続手続きも、妻は協力的ではなく、妻の職場の近くにある郵便局のポストに昼休みに書類を投函することすら、昼御飯を食べれないからと言われ断れました。＞もう、家族としてやっていく自信がなくなりました。　どうしてもダメなら、慰謝料を払って離婚するしかないと思います。　書類を投函すること「すら」と思う程度のことなら、自分でしましょう。　あと、相続は、奥様に関係なく、トピ主さん自身に関係することですから、手続は、ご自分ですべきでしょう。＞子どもも、母が正月は1人で寂しがっているから一緒に帰省しようと言っても、大晦日のテレビが見たいからと難色を示しています。　奥様の言い分は、思いやりがないと感じますが、本人が嫌がっているなら、トピ主さんだけでも帰省してあげて下さい。

トピ内ID：badf40b497640c0e

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妻子側からの投稿だとまた違ってくるかも

🙂

ばるーん

2021年12月15日 11:56

たぶん今はトピ主さんの心が弱っているからかも知れませんが、全体的にすべてを誰かの所為にしたいように受け取れます。まずホテルの予約ですが、近くのホテルをピックアップだけして予約は妻にさせれば良かったのです。妻にはそう伝えなかったのでしょうか。２泊と言っていたのに１泊分しか予約していなければ「何してるの、大丈夫なの」と言われるのは当然の事と思います。また昼休みにポストに投函ですが、昼休みに拘らなくとも通勤途中で良かったのでは？だとすれば別に妻に頼まなくても自分でも出せるのではないかと思います。「大晦日のテレビが見たい」は子供としては普通の反応だと思います。幼児ならいざ知らず、もう小６ですから自分がしたい事としたくない事がハッキリしています。また、実家へは時々子連れで帰省して交流していましたか？　大好きなおばあちゃんの家なら自分から行きたいという筈です。自分の思い通りに妻子が動いてくれないから放り出して離婚したいというのは自分勝手だと思います。娘もいらないの？　私にも責任があると仰っていますよね。なのに放り出すのですか？全体的にトピ主さんが被害妄想で、自分の為に〇〇をしてくれないという事に拘り過ぎている気がします。一つだけ、妻が子どもの前で他人の悪口をしつこく言う件ですが、具体例はありますか？毎日色んな人の悪口を子供の前で言い続けるのは良くありませんが、本当に悪口なのか、単にトピ主さんが聞きたくない話なだけなのか、判断ができません。

トピ内ID：a1edaa5dd3205512

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すべきって？

🙂

ばつなし

2021年12月15日 11:44

夫婦で築いた財産半分妻に渡して住み慣れた家を出て子どもが苦労せず生活できるようにお金を渡すなりご自分で育てるなりきちんと整える覚悟があるなら離婚すればいいだけの話です。離婚すべきって？夫婦のことは、誰でもなくて妻と二人で話し合って決めることですよ。妻が自分の思い通りにならないからって簡単に離婚できると思ってます？いいキッカケでしょう。今から僕は君と離婚すべきかと思いますって妻に話してみることです。わかった私もそうしたいと思ってましたって話が上手くまとまりそうな気がします。色々頑張ってください。

トピ内ID：6c3cbef2b19f0ed8

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奥様が子どもの前で言う悪口の対象者は誰ですか？

🙂

通りすがり

2021年12月15日 12:36

１．　主さんの両親や親戚　２．　奥様の職場関係の人　３．　TVに出ている芸能人のような人　４．　近所の人やママ友　「しつこく」言うからには、１なのかな、と想像してしまいましたが違いますか？今まで主さんのご両親（＋親戚）と奥様の関係はどうでしたか？　たぶん良好ではないですよね。相続の書類をポストに入れるのを断るほど、奥様はもう主さんのご実家関係には一切合切かかわりたくないのでしょうね。結婚してから今まで、お正月はどのように過ごされていたのですか？　元日は主さんのご実家ですか？　奥様のご実家への気遣いはしてきましか？お子さんに思いやりの気持ちが育たなかった、と感じるのは、お子さんと奥様がセットになって２対１の関係性ができてしまっているからかもしれません。いきなり「離婚」とか言い出す前に、奥様が何に対して不満を募らせてきたのか、しっかり受け止めて、それに対して自分がどのように対処してきたのか考えてみたらどうでしょうか。きっと今までに何回も奥様から主さんへSOSが発信されてきたはずです。情報が少なすぎて、的外れかもしれませんが、私には今まで主さんが奥様より自分の実家を優先してきた結果のように見えるのですが。

トピ内ID：8b953527cb20b4cf

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尊敬できなくなったら夫婦関係は終わりだけど…お子さんは？

🙂

ミライ

2021年12月15日 17:39

トピ主さん側の視点でしか書かれていないので何とも言えませんが、奥さんの悪い面ばかりが目につき、人間性まで疑うようになってしまったら、夫婦関係はもう終わりですよ。ただ、お子さんへの愛情がない点が気になりました。お子さんがいくら奥さんそっくりでも、親なら正しい道に歩ませる義務があると私は思います。奥さんは変えられなくても、お子さんは正しい道に変えさせるべきなんです。でもトピ主さんはそれをしていない。離婚したとして、親権を主張されますか？トピの雰囲気だと主張されませんよね？もし主張されないのでしたら、お子さんから見てトピ主さんは、育児を放棄したひどい父親だと思います。人間不信になるほどの一生消えない傷を我が子に負わせるわけです。その点についてはどうお考えなのでしょうか？

トピ内ID：b1d315b4922817f8

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お子さんがテレビを優先したのはトピ主や祖母との関係性では？

🙂

合理主義

2021年12月15日 21:34

＞妻の影響からか、子どもにも他人を思いやる心がないように感じてきました。＞子どもも、母が正月は1人で寂しがっているから一緒に帰省しようと言っても、大晦日のテレビが見たいからと難色を示しています。あのさ。普通に、祖父母が普段から可愛がってくれてたら、「おばあちゃんよりテレビ」なんて言いませんよ。録画とか色々方法はあるんだし。元々トピ主のお母様とお子さんとの関係が悪かったのだと思いますけど。もしくは、お父様が存命中はトピ主さん自身がろくに実家と交流してなかっただけでは？それは思いやりがないんじゃなくて、トピ主さんが子供を使って親孝行の振りをしようとしたのを見透かされてるだけではないでしょうか。ポスト投函の件も、自分の相続なのに何で妻に頼むの？それこそ昼休憩の時間にでも自分で投函できるでしょう。あるいはちょっと早く家を出てポストに寄り道してから出勤すれば済む話です。葬儀の際のホテルの件も、通夜と葬儀に出たら、遠方なんだから普通は2泊ですよね。疲れてるとか帰宅が夜中になるとか子供の体調とか気にもせず、用事が済めば帰らせれば良いや。アトハシラネって考えだから「自分都合のための1泊」しか予約しなかったのでしょ。それを責められたら普通の精神状態じゃないとか逆切れ。そりゃ、普通の旅行なら知らない土地でも適当にホテル探して予約できますけど、葬儀でしょ？お通夜や葬儀の片付けなんかで何時に終わるか分からないんだから、実家や葬儀場所から離れた場所のホテル取ったって意味ないじゃないですか。だから土地勘のあるトピ主に予約任せたのに。そうやって、妻子を自分の都合のいいように使える道具だと思ってるから、トピ主さんに対して冷たくなるんですよ。思いやりがないのはトピ主なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：98a618a6b3d57514

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思い詰めすぎ

🙂

まこと

2021年12月16日 09:59

確かに、奥さんが悪口を吹聴するのは良くないです。せめて子どものいない、トピ主さんの前で言うべきです。ちなみにトピ主さんは奥さんの愚痴を聞いてあげてますか？トピ主さんが奥さんの話を聞かないためにストレス発散で悪口を子どもに言ってる可能性もあるので、一度夫婦の会話を振り返ったほうがいいと思います。それ以外のことについては、トピ主さんの文章を読む限りあまり共感できません。まず、ホテル予約については、気が進まないなら奥さんにさせるべきでした。一度引き受けたなら責任をもって行動するのが大人の対応です。宿無しになると非常に困るのでミスを咎められるのも仕方ないと思いますし、言い訳がましい考えだと思います。ポスト投函は何故妻にさせるのでしょう？今どきコンビニにもポストはありますが、トピ主さんの行動範囲には駅もコンビニもないのですか？昼ごはん食べられないと仕事に支障がでるし嫌ですよ。またお子さんが大晦日のテレビを言い訳にして実家を訪問したがらないとのことですが、小学生なら普通の感覚です。反抗期も始まる頃ですし。子どもに高度な配慮を求めすぎです。トピ主さん、ちゃんと普段から育児をしてないから、子どもに過剰要求しているように思えます。トピ主さんにとっては大切な親でも、妻からしたら他人だし、別居してたら子どもにとっても遠い親族ですから、そこまで思い入れはありません。家族としてやっていく自信がないとのことですが、そもそもこれまで家族として真剣に向き合ってきていないだけのように感じました。

トピ内ID：b26963f6f94ca526

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難しい問題ですが

🙂

匿名匿住所希望

2021年12月16日 18:01

お互い言い分はあるだろうし、奥さんだけが悪者とは限りませんが、少なくとも肉親を亡くされたあなた方家族に対する気配りや配慮のなさは当然問われて然るべきだし、同じ立場なら私でも強い不信感をもつと思う。ホテルの手配に不手際があったとしても、そこで追い打ちをかける心理には1ミリの理解も共感もできません。夫婦仲が悪かったとしても、ここは一時休戦で形だけでも寄り添う場面です。それすらも装えないということは、もう完全に終わってます。妙案などありませんが、お子さんを思うなら割り切った形での婚姻関係を続けていくのも一つの手です。結果的に騙し討ちのような離婚にならないよう、奥さんには事前にその旨をしっかり伝えておくことです。それでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8d933cfe81dbbb28

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奥さんは確かに冷たいですね！

🙂

lemon tea

2021年12月17日 16:28

奥さんは確かに冷たいしあまりいい人では無いかもしれませんが、、子供は、帰省しようって言っているじゃ無いですか？？ 2人で帰ったらどうですか？？意外にも2人は、奥さんがいないところで、のびのび楽しく出来るかもしれませんよ！事実、奥さんは義実家にはあまり行きたがら無いものです。元々冷たいなら、尚更、、でも、、、お子さんはそんなことないと思います。他人の悪口を平気で話す母親の事をよく思っていないかもしれません。お子さんには、トピ主が愛情を注いであげて下さい。子供は大人の行動や言動をよく見ていますよ！なので、トピ主が優しい心で子供や他人にも接しているなら、お子さんは優しい気持ちのパパのことを好きだと思います。離婚してもいいです、、嫌なものはしかたありません。ですが、、子供にはちゃんと会ってあげて下さいね！

トピ内ID：dcb4d367d5d3e091

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悩むうちは保留にしましょう

🙂

たこ兄弟の母

2021年12月17日 22:13

お父様のことはご愁傷様でした。大変でしたね。心身ともに疲弊している時です。妻のそんな態度に離婚の文字が浮かび上がるでしょう。けれども「今は」やめたほうがいい。離婚は、結婚の数十倍の労力がいると言いますが、本当です。心身ともに疲弊している今のあなたでは途中であきらめるか、不本意な条件になるか、どちらかになるでしょう。私の周りでも離婚した人間を知っていますが「絶対に離婚してやる」という気概の元でも心身ともに疲弊というか衰弱して、金銭面でもかなり大変そうでした。主さんの事なかれ主義の性格では、おそらく苦戦を強いられるでしょう。今すぐ、ではなくて着々と準備を進めて弁護士にも相談して念入りに計画して一気にかたをつけることが得策かと。

トピ内ID：867942b479971298

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