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結婚を機に姉妹仲が悪化してしまいそう。

レス72
（トピ主 1 ）
🙂
ゆか
ひと
私の結婚を機に、姉妹中が悪化してしまいそうです。 私・婚約者→大阪在住 私の実家（両親）→東北のとある県 妹→東京在住 この度結婚することとなり、遠方にある私の実家まで挨拶に行くことになりました。 その際、「今度の休みに実家に２人で結婚の挨拶に行くんだ〜」と妹に一応LINEで伝えました。 すると妹は、結婚挨拶という一大イベントに大盛り上がりし「私も婚約者さんに会いたい！」と東京から東北まで新幹線で駆けつけてくれました。 その後結婚の挨拶は無事終了し、大阪に戻った後両親に「ありがとう」と連絡をしました。妹には特に連絡をしていなかったのですが、数日後別件でLINEした際に妹から怒りの言葉を投げつけられてしまいました。 ・二万円以上かけて結婚挨拶に立ち会うために東北まで行ったのに、ありがとうの一言もないのか。（今回の帰省は両親に挨拶するためであって、そもそも妹は呼んでいない。あなたが勝手に来たのに……。） ・妹として場を盛り上げるためにテンションを上げて会話を振ったりしていた。もっと感謝してほしい。（たしかに両親は緊張気味でいつもより口数は少なかったですが、気まずくなるほどでは無かったです。） 私は妹がかなり怒っていることにびっくりしてしまい、「気分を悪くさせてしまったならすみません。今後は結婚に関して最低限の報告以外は控えて迷惑をかけません。」と返しました。すると、電話がすぐにかかってきて「そう言うことではなく、もっと感謝の気持ちを持って欲しい」と説教？されてしまいました。その時、私は正直「何でこんなこと言われなきゃいけないのか」と思って、関わり合いを持つのが面倒になってしまいました。 コロナ禍もあり妹とは２年半会えていませんでした。久々の再会が後味の悪いものになってしまい残念です。 妹とは今後どのように付き合っていくべきでしょうか？　

トピ内ID：6816466de431515e

#２０代
#きょうだい
#結婚

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ありがとうくらい言えばいいのに。

🙂
匿名
相手が感謝を求めているのに 屁理屈で言い返すなんて、 最悪ですよ。 ありがとうくらい言えないの？

トピ内ID：7f6fef1eff5c8cd8

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うーん

🙂
匿名
私なら頼んでないとかではなく私の結婚の挨拶のためにわざわざ遠方から来てくれた気持ちが嬉しいから親だけじゃなく妹にも普通にお礼するなと思いました。 近況あまり話さないとかも「いや、そうじゃなくて」という妹さんの気持ちがわからないのが不思議です。 妹さんからしたら大好きな姉の為にご両親と同じくらいの気持ちでいてくれたのに、姉に通じえなくて悲しかったんだと思いますよ。 私は自分は姉で妹がいるんですが、私の妹も主さんの妹さんのような感じなので、そういう妹と今までは仲良く付き合ってきたのに、「もーお姉ちゃんの結婚式だからって張り切っちゃって、可愛い奴だな」と思わないんだなって不思議に思いました。 今後は普通にお姉ちゃんとしていつも付き合ってた感じで付き合えばいいと思うけど…。

トピ内ID：6b28071012beaae1

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人としてどうなの？

🙂
ゆかたん
子どもみたい。 いくらトピ主がお願いしたわけでなくても、結婚の一大事に際して、家族として挨拶に駆け付けてくれた妹さんです。 その妹さんに感謝の気持ちを持つことが、そんなに困難なことなのでしょうか。 結婚は経済的・精神的に自立した大人がするもの。 ＞ 子どもみたいな逆ギレなんてしていないで、さっさと謝罪してください。 ほんと、恥ずかしい。 味方も敵にしてしまうタイプですね。

トピ内ID：997d639ff5de75f7

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妹の気持ちのが分かるなあ

🙂
匿名‪38
妹さん、自ら来て欲しいと言われてないのに来たけれど… やはり来てくれてありがとう、 は言った方が良かったのでは？ 当たり前と思ってはいけない。 喜んでテンション上げてくれる人の方がありがたいですよ。 私の妹は終始不機嫌、挨拶も最初の一回しかしてくれない、話もしない、家にはいるのに。 ちょっと事情はあるのですが、 普通の振る舞いしてくれないと、 そのような妹だったらどんなに良かったか、なんて思ってしまったり。 これから結婚祝いや式をするなら出席とか、顔合わせとか… 妹さんもいろいろ関わるのですよ。 蔑ろにするより、良い関係築きましょうよ。 トピ主さんは妹だからなのか、 蔑ろにした気がします。 あちらは姉が結婚、婚約者を見たい！と多少は野次馬根性だったとしても… 女姉妹は助け合った方が良いと 思います。 両親より長い付き合いになると思いますし、いざというときは友人より身内ですからね。 2年半も会えなかったのに、 再会をちゃんと喜ばず、 来てくれたのに感謝の気持ちを持たない、トピ主のせいで後味の悪いものになったのじゃないかと客観的には 見えますよ。

トピ内ID：6afbfb1012995b92

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時と場合により、うまく対応したら？

🙂
あんこ餅
＞ありがとうの一言もないのか と、妹さんから言われたら、「あっ、ごめん。ありがとうね！」と 返事しておけば、それで済んだでしょう。 妹さんも、遠路はるばる交通費をかけたのですから、 感謝の気持ちは持ったほうがいいですね。 何事も、自分の意見で反論することが、よいのではなく、 どうでもいい事に対しては、相手の反応に合わせて答えるという 感覚を持った方がいいと思いました。 そんなに、悩むことではなく今後、そのように対処すれば そんなに、妹さんと険悪になるような感じはしませんが。

トピ内ID：d88a0589953406c5

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呼んでもいないのにきてくれた

🙂
なー
呼んでもいないのに遠方からきてくれた 家族で祝福をしている それは嬉しくないのか？ 呼んできてくれたらありがとうをいい 呼ばないのにきてくれたらありがとうを言わない？ いいお話に駆けつけてくれた ありがとうの気持ちにならない？ それを呼んでもいないのにって ＞結婚に関して最低限の報告以外は控えて迷惑をかけません。 そりゃそういうことじゃないって思いますよ 一緒に自分のことのように嬉しい気持ちを持ってくれた妹にあんまりです。

トピ内ID：6c7ee54f9fc11f06

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なぜ？

🙂
ののの
たった一言「ありがとう」がなぜ言えないのでしょうか。 言えばお互いに気持ちよく終われたでしょうに。 例えば、誰かにお土産をもらったとき、プレゼントをもらったとき、落とし物を拾ってくれたとき、などなど、頼んでないからお礼は言わない？ そりゃあ頼んではいないでしょうけど、その気持ちに「ありがとう」ではないでしょうか。 感謝しろと言うのもどうかとは思いますが、妹さんのことが嫌いなのかと思うほど冷たい印象を受けました。 感謝されたかったわけじゃなくても、厚意を無下にされたら私も不満に感じてしまう気がします。

トピ内ID：06b82c8d5d6e0c25

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確かに

🙂
かく
妹さん呼んでもいないのに。 確かにそうなんだけど， 遠くから来て盛り上げでくれた ありがとうねーって自然に出て来ませんか？ しかも，LINE返信 火に油注ぐような内容 普段から，人に配慮とかなく 気の効かない人なんだろうと 思いました 周りからも，何か言われていると思う まぁ結婚したら， 親，兄弟なんかより，何千倍も 自分の家族の方が大事になるので，疎遠にはなりますけど

トピ内ID：a7775796a96e6bae

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ほんとにお姉ちゃん？

🙂
posuyumi
余計な連絡はもうしません。 て返事…。 私にも妹はいますが、こんな突き放した他人行儀なこと言ったことないです。 ただ、仲が悪い姉妹はいて、相手がたち悪くてそういうやりとりするしか身を守れない人がいるのは知ってます。 そういうことですか？ とにかく、ずっと長く迷惑を被って、もういい加減どんなに気を悪くさせてもかまわないと覚悟して縁を絶ちきりたい人が言うことですよね。 妹さんの言い分おかしくないです。 妹として姉の結婚の報を手放しで慶び、義兄となる方を家族として歓待に参加した。交通費はかかるけど、実家に帰るだけだから大げさな話ではない。頼まれたわけじゃないのは確かだけどこれは自ら望んでという前向きな姿勢だった。 あなたはおそらく、当日も「なんで来たの？」ほどの素っ気なさだったのでしょう。 でもそれはお姉ちゃんにとっても一大イベントだからそんなものだろうとあまり気にしてなかった。 でもそのあと一切、LINEでほんの一行の「この前はありがとね」すらない。 こちらはお祝いはどうしようか、式の日取りも聞いておかないと、続報を気にしているのに。 と、そんな気持ちになるの、普通だと思います。 それで、ねえ、ちょっと、あのあと何にも言ってくれないの？せっかく駆けつけたのにさー、てことでしょう。 まあ、妹さんのほうももっと柔らかく切り出せばいいのにお怒り文面で交通費二万円とか盛り上がらない場を盛り上げたとか、それもそれで素直にありがとうを引き出しにくいこと言ってるとは思いますが。 それでも「そういうことじゃない」が伝わらないのは受け手側があまりに幼いと思います。 妹さんの言ってることはおかしくないけど、あなたが「勝手にきて」「お礼強要は説教」「なんでこんなこと言われなきゃならない」としかあなたが思えないなら、しょうがない。 対等なお付き合いはこれからも無理でしょう。

トピ内ID：f30d5e554be81b84

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感想

🙂
gon
　妹さんに対しては、私も、トピ主さんと同様に、勝手に来ておいて感謝しろって、何言ってんだ？と思います。 ＞妹とは今後どのように付き合っていくべきでしょうか？　 　ライフステージが変わると、姉妹兄弟の間柄であっても、色々変化があるので、妹さんとは、必要最低限の付き合いでよいのではないでしょうか？

トピ内ID：d3ab674fd9f9572e

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お礼は高いの？

🐱
ネコ
お礼を言うのにお金を払わないといけないの？ タダなのだから出し惜しみする主様の気持ちがわからない。 遠い所へわざわざ来てくれたらありがとうぐらい言いませんか？ まして要求があったら仲を悪くさせないために言いませんか？ そりゃ呼んだわけじゃないけれど来てくれてありがとうって言ってどれだけ損するんだろう？ しかも ＞今後は結婚に関して最低限の報告以外は控えて迷惑をかけません。 とケンカ腰ですよね。 2年ぶりの再会ならもっと思いやりある言葉が出ないかな？ 姉妹としてとかじゃなくて人間性の問題だと思う。 妹が全く悪いわけじゃないですよ。 好奇心で返って来たりするのはちょっとどうかと思うけど、姉様の対応が酷い。 結婚を機に仲が悪化するのは残念ですね。 でもそれが主様の人柄が招いたことだと思います。

トピ内ID：3b358cc85f0136c9

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主様が残念な人

🙂
soramame
幼い頃は何ともなかった家族関係が成長とともに関係性が変化してくるのは間違いない様ですね その人自身の自我やこだわりが強くなってくるし、結婚したり、パートナーができたり、子どもを産んだり、色々ステージが変わってくるとまた、考えや感性も兄弟、姉妹として暮らしていた頃とは違ってくることはほとんどです(お相手の価値観も混ざったり) 我が家もいい歳の大人の兄弟、姉妹がおります　仲はとても良いですが、やはりある程度の気遣いはしています 私はもう友人のように思うようにしていますよ。 親しき中にも礼儀アリ 何かしてもらったり、気を遣ってもらったらお礼を言ったり、お礼の品を渡したり。　 別に自分が望んでしてもらった訳でなくても、その気持ちに対してのお礼です 主様も妹様の立場になって考えてみたらどうですかね？ 主様が何かの為自腹で遠路遥々行って、場が白けないように心を配り、色々気も使いました、滞りなくイベントが終了 その後何もナシ。 何かモヤモヤしませんか？ 私なら自然に ありがとう！助かったし、嬉しかった！と思うし、お礼言いますね これが友人なら主様もお礼しませんか？ そういう事が大人としての礼儀と今後周囲と上手くやっていく基本だと考えますよ

トピ内ID：702ec96b04dab7de

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いうだけならただ

🙂
わーまま
遠方の妹さんが駆けつけるのは珍しいですけど こういう機会もなければコロナ禍の今 会うことができなかったのではないでしょうか？ トピ主さんの方こそ 妹と疎遠にしたいのでしょうか？ 面倒なので、そうしたいんでしょうね 来てくれてありがとう の一言を うっかり忘れたならまだしも そのあとの対応も 何というか、一言多いし、火に油を注ぐ結果です 向こうが勝手にしたことに、 感謝の強要をされたという気持ちなのでしょうけど 妹が嫌いか 日ごろから人間関係のトラブルを起こしていたりしていませんか？ 又は、後で妹からされたあれこれでも出てくるのでしょうか？ そういう意味じゃ どちらも自分勝手というか ある意味姉妹でそっくり、似た者同士なのかなと思います 今後の付き合いは、どうせ離れたところに住むので接点は少ないでしょう ならば、お互いに揉めないように付き合うのが無難だと思います 結婚するんです、大人になりましょう

トピ内ID：3169c3b475f7279c

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何故そうなる？！

🙂
ばるーん
途中までは妹さんが一人ではしゃぎ過ぎちゃったんだな～程度に読んでいましたが、「今後は結婚に関して最低限の報告以外は控えて迷惑をかけません」を読んで目が点になりました。えっ？！ そうじゃないでしょ。と妹さんと全く同じ事を思ってしまいました。トピ主さんて何処か天然だったり状況を上手く把握できない人なのかな。 確かに感謝を要求されるのは面倒だと思いますが、そこは「気が付かなくてごめんね～。ありがとう」と返す場面でしょうに。 最低限の報告以外は控えるって、あなたとは極力関わり合いになりませんという宣言ですよ。断絶とまでは言わなくとも相手を切るという事ですが、トピ主さんはその意向なのでしょうか？

トピ内ID：ae60eea80ae38eb2

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主さんの気持ちがわかる

041
みぃ
批判意見ばかりっぽいですが、私は主さんの気持ちわかりますよ そんなに感謝求めるなら、来てくれなくてよかったって感じですよね 会話も、別に無理してテンションあげて盛り上げてくれなくてもよかったのに、と思ってませんか？ 私が主さんでも同じ事思いますね でも批判意見が多いあたり、最近はこういう人が多いんでしょうね… 頼んでないのに色々勝手に気を回して、感謝してくれない！って 私が逆なら、まぁ、自分が勝手にやった事だから感謝されなくてもね、ですがね あまり妹さんの事は気にしない方がいいですよ そして、当たらずさわらずの付き合いにしておけばいいと思います 妹さんが、私も行こうか？とか、お祝いしてくれようとしたら、必ず断りましょう じゃないと、自分が期待した見返りがないと、また同じように怒ると思いますので

トピ内ID：12c8cea682d9f8c7

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勝手にきたのに…か。

🙂
ごはんだけ
お金返せ！と言ってるわけじゃなく 「ありがとう、のひと言が欲しかった」ってだけですよね？ むしろなんで「ありがとう」のたったひと言ですら言えないのかが疑問です。 お金も時間もかかりませんよ？ ＞東北まで新幹線で駆けつけてくれました。 ”駆けつけてくれました”という事は、 少なからずその時は「お祝いに来てくれるんだなぁ」って気持ちになってたでしょう？ だったら「来てくれてありがとうね」ぐらい な～んにも考えなくても口から勝手に出そうなもんだけど… 結局、最初から最後まで「勝手に来たんじゃん」 って気持ちが先行してるから、ありがとうも出てこないんだもんね。 ちょっと寂しいですね。 これから先、 自分から頼んでないモノには一切お礼は言わないんですか？ 友人や親族などから、頼んでいないお祝いやプレゼントを渡しに来ても？ ご主人から頼まれていないけど気遣いで何かやってもらっても？ 「貴方が勝手にやったんじゃん」ってなるの？ 私が妹なら、 激怒はしないし、文句も言わないけど、 「姉って気遣いの出来ない人だったんだな」と失望しちゃうかも。 妹さんに出来る事を考えるには、 まずトピ主さんが、 妹さんとどうなりたいかを整理するべきかなと思います。 整理つけないまま、とりあえず後味悪いからと小手先で動くのは良くないです。

トピ内ID：9f56e54fbc3ba39f

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喧嘩を売っているように見える

🙂
タリラリラ
＞「気分を悪くさせてしまったならすみません。今後は結婚に関して最低限の報告以外は控えて迷惑をかけません。」 嫌みなの？ こんな返事をして、今後重要な席（両家顔合わせ、挙式、披露宴等）に妹が快く参加してくれると思いますか？ この件だけ見ると、トピ主の思慮が浅いかなと思いました。 もしかして、幼少からの確執でもあるのかしら・・・

トピ内ID：f2d2ebe5a0edc39d

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わからないのか？

🙂
もぐもぐ
トピ主さん、本当にわからなくて ＞気分を悪くさせてしまったならすみません。今後は結婚に関して最低限の報告以外は控えて迷惑をかけません なんて返したんじゃないよね？ 呼んでないのに勝手に来て、なんでこんなに怒られなきゃいけないの？ という怒りから慇懃無礼にわざとこういう返信にしたんですよね？ 姉妹仲が悪化してしまいそうなんて言っているけど、 トピ主さんが一言「言い忘れてごめん、ありがとうね」と返せば良かっただけですよね？ 実際、感謝があって良い場面だと思います。 婚約者さんは何と言っていますか？ 妹さんが駆けつけてくれたことに対して、 歓迎されているようでうれしい気持ちがあるのでは？ 緊張している自分とトピ主両親を取り持って場を盛り上げてくれたことに 感謝しているのでは？ 人としてどうなの？ 他の方のレスのタイトルにもありますが、私もそう思います。 私が頼んだんじゃないから、ありがとうを言う必要もない。 そんな考え方で、今後夫婦生活うまくやっていけるんですか＞ 義家族ともやっていけるんですか？ 他の友人ともトラブル抱えてないですか？ 職場で浮いてない？ 久々の再開が、後味悪いものになったのは、トピ主のせいです。

トピ内ID：9f839efddce5f9c8

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読んでいて悲しくなった

😢
こんな姉は嫌だ
妹さんが怒るのも無理はありません。 トピ主のあまりの冷たさに悲しくなりました。 ＞結婚挨拶という一大イベントに大盛り上がりし なんか棘がある表現ですよね。 姉の結婚を喜んではいけないんでしょうか。 呼んでいない、勝手に来たとか、挙句の果ては「今後は結婚に関して最低限の報告以外は控えて迷惑をかけません。」なんて正直ひどいと思います。 結婚はお二人の問題ですが、妹さんにとっては義兄になる方です。 両親の挨拶にあわせて、妹の紹介を一度でできるようにわざわざ足を運んでくれたんでしょう？ （もしかして妹さんには紹介すらしないつもりだった？） なにか言葉一つ一つに悪意があるようで気になります。 妹さんお嫌いですか？もともと姉妹仲悪かったのでしょうか？ ＞妹とは今後どのように付き合っていくべきでしょうか？　 とにかく今回のことは配慮が足りなかったと謝罪すべきですね。 妹さんがどのように返してくるかで付き合い方が変わってくると思います。

トピ内ID：cf36eb14ab2e637a

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東京で会えばよかった

🙂
鉄道いいね
「お礼」がどの程度の意味かわからないのですが。 改めて、後日、お礼のメッセージがないってことですか？ 怒るほどのことではない。おめでたい事なんですから。 いずれにせよ、勝手に押しかけて来て、怒っている変な人だと思います。 会いたいだけなら、東京駅で会えばよかったのに、と思います。 トピ様が東京駅は使わないルートだったら、余計なこと言ってすみません。

トピ内ID：30e40b1af32e4361

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勝手にやったことだから感謝しない？

🙂
ぽんぽこぽん
えっと、それを言うなら 世の中大半の好意がそうじゃないですか？ 誕生日のお祝い、旅行のお土産、お裾分け。 どれもこちらから頂戴、と頼む事なんてありません。 好意でしてくれた事を、「そっちが勝手にやったんでしょ」とお礼も言わないのは傲慢過ぎます。 姉妹仲が悪化してしまいそう、じゃなくトピ主さんが悪化させてるんじゃないですか？ 今回の件に関しては 1.両親にお礼を言うタイミングで妹さんにもお礼を言えば良かったのにそうせず 2.妹さんが怒ってるとわかった時に感謝と謝罪を伝える事もせず 3.喧嘩を売る様な敬語で返信をした って流れですからね。 申し訳ないですが、面倒くさいは妹さんの台詞だと思います。

トピ内ID：920a20f79d543aaf

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迷惑だったの？

041
信じられない
ご両親も婚約者も妹さんに感謝してると思うけど。 わざわざ新幹線で駆けつけて、彼を歓迎してくれたわけでしょ 彼女が会話を振ってくれたお陰で気まずい沈黙がなかったのだと思えない？ なんとなくだけど、一大イベントの主役を持ってかれたようで嫌だったのかなって。 勝手に来た、そもそも呼んでいない、「ありがとう」さえ言いたくない 普通下のきょうだいがお祝い事に駆けつけてくれたら交通費の負担くらい提案するでしょう それも無し 別れた後は家に着いたら連絡くらいするでしょう お疲れ様とかありがとうとか それも無し 勝手に動いて勝手に文句言ってきて、結婚一大イベントが嫌な記憶になってしまう 姉妹仲も悪くなりそう 私何にもしてないのに・・って事？ 被害者ぶっちゃいけないよ これから家庭を持つのですから、周りへの気遣いは大事ですよ 頼んでなくても親切にされることは増えます その度に「相手が勝手にやった事だからお礼をする必要なし」とスルーするんですか？ 子どもが出来たら見ず知らずの人や他の保護者から数え切れないほどの親切を受けます その中には有り難迷惑なこともあるでしょう それでも相手の心遣いに感謝してお礼を言うもんです 言わなきゃ伝わらないし、子どもはそんなあなたを見て育つんです 最低限の報告しかしたくないならそうすればいいと思いますが、 家族の中であなた一人だけ孤立する可能性がありますよ たった一言のために意地になって、周りまで嫌な気持ちにさせたいんですか 結婚にまつわる行事全てが嫌な記憶で埋め尽くされそうですが、そうさせるのはあなたです

トピ内ID：95f6a8b6fe40ab60

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分かっててやったよね

🙂
合理主義
呼んでなくても、わざわざ来てくれたのだから、一言「妹もありがとうね」って連絡入れればいいのに、敢えて無視。 文句言われたら「感謝の気持ちくらい見せて」と言われてるのを重々承知の上で「今後は最低限しか連絡しません」。 妹さんが不愉快になる選択をわざとしてますよね。 察するに、妹さんに対して劣等感でもお持ちなんでしょうね。 それが学歴なのか仕事に関してなのか、容姿に対してか、あるいはその全部なのかは分かりませんけど。 離れていれば仲良く振舞えるけど、内心では妹さんに勝ちたくて仕方ないのでしょう。 だから、「先に結婚が決まったヒャッハー！」で妹さんにLINEしたら、まさかの顔合わせに合わせて自分も帰省してくると言う。 結婚するまで会わせたくなかったのに！ 婚約者が妹を褒めたりしたらお世辞でも我慢ならないのに！

トピ内ID：048c7847717941b4

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もうみんな別の世帯

🙂
おつかれさまです
相手が大人の友達くらいに考えて行動したほうがいいでしょう。 確かに妹さんは実家のイベントに首突っ込みたがる面があるのでしょう。でも、あなたも断らなかった以上、お礼は言うべき。そして、今回は勉強代と思って次回からは来てほしくないときは、知らせず、LINEせず、終わってから報告すればいい。 そもそも家族なので、妹さんは「知らせるってことは私に来てほしい、ってことでしょ？」くらいに受け取る人だって事を、もう少し早くわかっていてもいいと思います。 妹さんは感謝と称賛を求めてるんだから、あなたがいくら心を込めて丁寧に謝罪しても何も心に響いてないんですよ。なのにそれを押し付けても仕方ありません。あなたの価値観は通じない相手なんです。 口先だけでもお礼をいったほうが喜ばれた。ついでに言えばお金にもうるさそう。 なのに、あなたが、呼んでもいないのに来て迷惑という思いが頭にあったので、いつも以上にお礼の言葉でてこなかった・・・妹さんとしては、交通費までかけたのに・・・となってしまった・・・という感じじゃないかと推察されます。 今回のことを踏まえて大人のつきあいを始めましょう。

トピ内ID：0f290d94e43d25a6

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妹さんに謝った方がいい。

041
葛根湯
＞そもそも妹は呼んでいない。あなたが勝手に来たのに……。 なんとなく妹さんのことが好きじゃ無いのかな？と感じたのですが、本当は呼びたくなかったとか？日を改めて妹さんを紹介するつもりだったとしたら、一度で済むのでこんな書き方はしないように思います。 今回の件は家庭によりけりで正解というものが無いのかもしれません。けれども、妹さんが実家に来て、両親と一緒に温かく婚約者を迎え入れてくれたことは、トピ主さんに対してプラスに働いたと思いますよ。ああ、この人はこういった時に妹さんも都合をつけて遠方から駆けつけてくれるような、暖かい家庭で育った人なんだな、って。逆の立場なら、私ならそう思います。 トピ主さんから見たら、妹さんが興味本位で実家に来て、はしゃいでいるように感じたかも。けれど、ただの好奇心だけで、お金をかけてわざわざ実家に来るかな？お姉さんのためにお手伝いしようと思う気持ちもあったと思います。 トピ主さんのご両親にとっても、娘の婚約者が家に来るというのは重大なイベントでもあるので、妹さんがお手伝いに来てくれて助かったのではないかと思います。 私にも姉がいますが、彼女の恋人（今は義兄）が家に来るとなった時は、そりゃもう大変でしたもん。 当時私は独身で実家で暮らしていたので、お手伝い要員でした。普段もきれいにはしてますが、それでも大掃除をしたり、お花を植えたり。両親も笑顔で彼を迎えていましたが、大好きな姉のためにも私も失礼があってはいけない、と、すごく気を使いました。 後で姉から『疲れたでしょう。本当にありがとうね。』と感謝されました。もし彼女が『私は声をかけていないから葛根湯は家にいなくていいのに、勝手にその場に出てきた。』みたいな考え方をする人だったら、悲しかったでしょうね。 今からでも遅くはないので、妹さんに謝った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3fb7488e189c139a

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そんなものよ

041
のりまき
結婚すると(結婚しようとすると)、姉妹はそんな風になっていくものなのよ。 姉妹は他人の始まりよ。

トピ内ID：a52f4f1466aec4d3

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トピ主の心情も、分かる気もする

🙂
アラフィフ
私には姉がいます。 はっきりいって、迷惑をかけられっぱなしなので嫌いです。 私もトピ主と同じ状況になったなら「別に来なくていいのに」と思いますし、「場を盛り上げた」と言われても、実際は「場の雰囲気を読まず勝手に仕切る」姉は迷惑です。 今も歳上なのを笠に来て、頓珍漢なアドバイスや説教をしてきます。 中年になった今は、むしろ哀れに思います。 親が亡くなったら、絶縁したいです。 今回の件だけなら「妹さんに、御礼くらい言えばいいのに」と思いますが、書かれてない背景があるなら、仕方ない部分もあるかもしれません。 そもそも論として、あまり仲の良い姉妹ではなかったように思います。

トピ内ID：fcf5b1349ee8e064

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親しき中にも礼儀あり

🙂
なな
トピ主さんが大人気ないなぁと思います。 頼んだことじゃなかったとしても、自分のために手を尽くしてくれた人に御礼はちゃんと言うものですよ。 例えば仕事で、助けを求めてないけど手伝ってもらった場合にも「私が助けを求めたわけじゃないので御礼は言いません」とか言って感謝しないんですか？手伝った側だって見返りを求めているわけじゃないけど、そんな態度じゃ腹が立ちますよ。 もしかして当日に妹さんに「駆けつけてくれてありがとう！」ってちゃんと言葉にして感謝を伝えていないのでは？ トピ主さんは、御礼も謝罪も素直にできない、挨拶ができない人という印象です。

トピ内ID：edc441e3145d4f46

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私の姉みたいです

🙂
Pimiku
私の姉みたいだなと思いました。なんだろう…妹にお礼言ったりするのがイマイチ嫌なのか、こちらが良かれと思ってやった事に対して姉が納得できてなかったら、「臨機応変にお礼を言う。」ということが出来ないんですよね。 これって妹からすると物凄くイライラするんです。私も姪へのお祝い関係で姉の態度にイラつき（同じように感謝しない態度）、それ以降お祝いはあげなくなりました。 妹にありがとうと言う事ってそんなに嫌なんですか？

トピ内ID：97fdc64fb871586d

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妹は寂しいのでは？

🙂
匿名
妹さんは結婚してないんですよね？ 東北まで来るくらいお姉ちゃん子だから寂しいのでは？ 私は顔合わせをしたと妹に事後報告したら、なんで呼んでくれないのかと怒られました。 でも私は自分にいっぱいいっぱいで妹が自分の気持ちも考えろと言われてもめんどくさかったです。 ですが、妹も結婚することになったらやはり自分の家庭を最優先にしなければならないことがわかるようになります。 お姉さんの大変さが分からず寂しがって甘えてるだけなんだから、そんなに邪険にしないであげてくださいね。 うちはあの時のことは水に流して仲良くやってますよ。 子供が出来たりしたら可愛がってくれる叔母になります。 子供同士遊ばせるのもママ友と違って気兼ねしなくていいし、楽ですよ

トピ内ID：b56448766873d352

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