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イジメの首謀者

レス42
（トピ主 1 ）
🤔
年男
ひと
48歳男です。長文すみません。 昨年末に親から電話があり、「弟（44歳）が小1のときに同級生と喧嘩しているときにお前に助けて欲しかったのに『やれやれー！』とけしかけられたのがショックらしいから謝ってやってほしい」と言われました。 そこまで仲の良い弟ではないですが、40年近く経って初めて言われたこと、親を介して言われたことに違和感を持ちつつ電話すると、「小1から中3までイジメられてたのは知ってたよね？」と言われ（知らなかったです）、「こないだそのイジメたヤツに会ったら『お前の兄貴にけしかけられたから』と言われた」とのことです。 4歳離れているので、彼が小3のときには僕は中学生でしたし、彼が中3のときは大学生です。 その同級生のことも知らないし、携帯のない時代にどうやってけしかけたというのでしょうか。 彼は僕がイジメの首謀者だという説に固執するので電話を切りましたが、正月に妻と娘2人（7歳・3歳）と帰省しようとしたところ、親から「弟も帰省して来るけど、お前に会いたくないと言っているから来ないでくれ」と言われました（弟はバツイチで独身です）。 子供が祖父母に会えないのは可哀想だと言うと「お前は家族4人で正月を迎えられるけど、弟はアパートで一人正月過ごすことになるんだから」と言われて帰省できませんでした。 今度の正月も、弟が会いたくないということで帰省できません。 僕は親と弟がおかしいと思うのですが、親は「弟を思いやれないお前がおかしい」と言われています。 どちらがおかしいでしょうか？ このままだと来年の両親の金婚式もきちんと祝えないのでどうしたものかと思っています。

トピ内ID：4c72b6a66aad07fb

#４０代
#きょうだい
#父親・母親

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ありがちな話

🙂
アラカン
男同士の兄弟だと子供時代の力関係は圧倒的に兄が強いです。 そして弟はやられっぱなしという状態になります。 やった方の兄はきれいさっぱり忘れてしまい、やられた方の弟は一生恨み続ける。 こんな例を複数知っています。 関係あるかどうかわかりませんが、ここまでこじれる兄弟は私の知る限り全員違う生き方をしています。 トピ主さんたちもそうでしょう。 どちらがおかしい？ 白黒つけるのは難しいでしょう。 子供同士のケンカなんだからという人もいるし、弟が執念深すぎるという人もいる。 加害者が兄であるのは違いないのだから兄が反省すべきという人もいます。 ただこの年齢になるまで解決しなかったのならもう一生解決するのは無理だと思います。 仮にトピ主さんが土下座して謝ったって弟は許さないでしょうから。 親の金婚式どころの話じゃないですよ。 親の葬式でさえもギスギスするでしょう。 どちらかがおかしいかはわかりませんが、弟の恨みはトピ主さんが思ってるよりずっと深いということです。

トピ内ID：fc9cfb7297e15fa7

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レスします

🙂
@RIN
ご両親としては 解決策をかんがえて 心身ともに健康なトピ主さんに荷物を預けたのでしょうけど…… トピ主さんにも家族がいます。その家族を守るためにも 距離を置かれては？ 40年も前を蒸し返して 因縁をつけるような話を親にする弟さんが、トピ主さんの家族になにか酷いことを言ったりするのを防ぐためにもね。 ご両親も 弟さんも 成人してる大人です。  冷たいと言われても トピ主さんの今の家族を最優先する事を勧めます

トピ内ID：1fa1f9589ac1c601

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思いやってあげて下さい

😢
シア
あなたには大したことなかったかもしれないけど深く傷ついている人がいるなら、「そんなに傷つけているとは思わなかった　思いやれなくて本当にすまなかった」と謝っておいた方がいいと思います。 それで救われる人がいるなら 絶対謝っておいた方がいい 私ならそうするし、トピ主さんが家族だったらそう勧めると思います。　 ご家族仲良くして欲しいです。 そんなに長い間いじめられていたこと本当に知らなかったんですか？兄弟なのに…悲しいですね。

トピ内ID：ef09e9f2a5f72bba

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どうしようもない。

🙂
gon
＞どちらがおかしいでしょうか？ 　第三者に、どちらがおかしいか決めてもらっても、意味がないと思います。 　トピ主さんは、親と弟がおかしいと思っていて、親と弟は、トピ主さんがおかしいと思っているのだから、お互い、相容れないわけで、どうしようもないです。 ＞このままだと来年の両親の金婚式もきちんと祝えないのでどうしたものかと思っています。 　ご両親が許すなら、弟が帰省していないときに、金婚式をして差し上げれば良いと思います。 　ご両親が許さないのなら、どうしようもないです。 　トピ主さんは、トピ主さんの家庭を大事にしましょう。

トピ内ID：0960cdd2575484bd

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50 80  問題

🙂
Bungy jump
弟「自分が今、上手くいかないのは、兄や元嫁のせい、、」と被害妄想。 親「うん、そうね。あなたは何も悪くない。」と、いつまでも子離れできない親。 、、みたいな感じですね。 50  80 問題の一例ですね。 　 親御さんには、 「せめて、気持ちがあるのなら、二人の子供にお年玉を送ってやってほしい。」 と、言ってみたらどうですか？ ３学期が始まったら、お年玉を貰ったかどうかの話題ってお友達の間で出ると思うのです。 昔のことは、親御さんか、弟さんに、 「そう思っているんだったら、僕が悪かった。」 と、一言謝っておいたら、いいと思います。 そのほうが、これ以上、関係が悪くはならないと思うからです。

トピ内ID：3720f2583b79f97b

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同じことが起こりました

041
ジャスミン
私はアラフォー既婚女性です。 歳の近い妹がおり、20代後半から少しメンタルに不安な部分があり(でも病院には行かない)30歳頃から仕事をやめてニートです。 数年前に妹と母が我が家にやってきまして、妹が言うには「私がメンタル不安定になったのは、子どもの頃お姉ちゃんにいじめられたからだ。謝れ！」とのこと。母も同意でした。 妹のことを受け止めてやれない私が冷たい、と。 いじめられた方は忘れない……とは言いますけど、はっきり言って言いがかりだと思いました。その前は「父が子育てに関与しなかったから」「母が口うるさかったから」と、あらゆる人を攻撃してましたからね。 その1件から私は実家と関わってません。当時、私の子どもたちは小学生でちょくちょく実家に顔を出していましたが、私が「お母さんはおばあちゃん達に接すると疲れちゃうからしばらくは会わない」と子どもたちに宣言しました。 子どもたちが実家に行くことは制限しませんでしたが、母たちからボロクソに言われているのを目の当たりにしたからか、そこから実家には近寄らなくなりました。 さて本題。誰がおかしいかと言ったら、まずは親でしょう。 トピ主さんの弟さんがそんなことを言い出した時点で諌めなかったわけですよね。 いい歳しても子どもなんだから、親がどうにかして！別世帯の子どもに手を焼かすな！と、声を大にして言いたいですね。

トピ内ID：5f1a1e13e781c9c6

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謝罪したらどうですか

🙂
ぎんねこ
弟さんのその後の人生が、芳しくないのもあると思います。差がついた兄一家と、苦いいじめの記憶、復讐してやるになったんだと思います。 先ずは丁寧に謝るところからではないですか。この年になるまで気が付かなかった、軽い気持ちで言っていて悪気はなかった、親が言うように、弟さんに謝ることですね。 子供の時のことって、まわりまわって、後で言われることがあります。 私の家も兄に私立高校から私大に進学させるのに、親が学費を使って、私のほうまで回ることがなくて、私は都立高校から国立大に進学することを要求され、失敗して学債で入れる私立短大に通っていたことがあります。さすがに兄貴は利口ですから、私がごねだすと、うまく話をかわして逃げますね。私も性悪じゃないから責めはしません。その程度に近いかなと思います。 とにかく謝ってほしいんでしょう。謝ればよいです。経済的な差をつけていたわけでないなら、そんなにひどい内容じゃないように思います。 これから遺産相続でも、仲良くわたっていかないとならない関係です。ひとまずは謝って、仲直りされたらと思います。

トピ内ID：d9ffc88b38f1684e

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思いやりがないのでは？

🙂
タタン
この年になってまで引きずるほど弟さんは傷ついているということは、気になりませんか？ あなたはどのように電話を切ったのでしょうか。現実的に考えて、名前も顔も知らない同級生に、自分がどうやってけしかけるのか、ということだけは弁明したうえで、傷ついていることにも気づいてやれず、申し訳なかったと、一言謝れませんでしたか？ まるで言いがかりをつけられたということばかり気にして、傷ついている弟さんの気持ちを一切考える様子のないあなたの心の中が気になります。 あなたの親が、あなたたち家族に帰って来るなと言うのも、親として自然なことだと思います。帰って来なくても、家族4人で過ごせるあなたと、帰らなかったらたった一人でお正月を過ごさなければいけない弟。 親に言われても、まだわかりませんか？ あなたの親は、この歳になってもまだ傷ついている弟を見て、何故あの頃に、わかってやれなかったのか、親としての自分たちを責めているのかも知れません。 あの頃に帰ることはできないけど、今精一杯思いやりをかけてあげたいと思っているにではないでしょうか。 それに対して、あなたは、自分のことしか考えていません。なんて思いやりのない人だろうと思います。 一年も先の金婚式の心配をする暇があったら、今、苦しんでいる弟さんの気持ちを、ほんの少しでも思いやってあげられませんか？

トピ内ID：f05ba8ea60713ff0

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トピ主です

🤔
年男 トピ主
説明が抜けていましたが、弟にはけしかけたことは謝ったのです。 ただ、「加害者」と書かれている方がいますが、その同級生とやらと一緒になってイジメたことなどないです。 僕と彼との間に2歳歳違いの弟もいて、いつもその弟と遊んでいたので、そもそも4歳差の弟と遊んだ記憶すらほとんどありません。 親が言うには、ほかにも根に持っていることがあるらしい、ということでまだ怒りが収まらないらしいです。 こちらも首謀者扱いされて良い気分でもないので放っておいてますが、言いたいことがあるなら親を介さずに言えばいいと思うんですが。

トピ内ID：19fb8281314aa5f3

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追加レスを読みましたがますますわけがわかりません。

🙂
他人
けしかけた事を謝ったということは、主さんがけしかけた事実があるのでしょうか？ ですが主さんは、歳も離れていて弟さんの同級生の存在すら知らない、その弟さんと遊んだ記憶すらない、と。 どういうことでしょうか？ 謝罪をしたということはけしかけた事は事実であり、主さんが悪かったと認めた事になりますが、そうであればその事に関しては家族がこじれる原因は主さんが作ったという事になりますね。 そういった事実は無いのに、その場をおさめるためにとりあえず謝ったとかなら行動を誤ったとしか。 過去をずるずる引きずってる弟さんからすれば、ほらみろ！だし、お母様は末っ子が可愛いあまりに周りが見えなくなってるようですし。

トピ内ID：e3dbcb8b339e3ea4

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何かが起こっている

🙂
わーまま
ご両親は本当に元気でしょうか？ すでに高齢者なので、いろいろ衰えもあるんじゃないかなと 判断力も鈍っているでしょう 独身のおじなら お年玉やお祝い金をあげるだけになってしまいますし いじめの件などからして その他にも、いらぬ妬みを買っていることもあるのではないでしょうか？ 人の心は何をきっかけにこじれるかわかりません その程度で？も積み重なると恨みになります 後はこの不景気で展望がよくない事が起こっていたり ご両親も何かと思うところもあるのではないでしょうか 高齢になるについれて孫の帰省はうれしいが体がついていかないというのも当然あると思います それでもなかなか、来ないでほしいとは言えません ていのいい言い訳の材料にされているだけかもしれません あとは手間のかかる子ほどかわいいというか 何かと、弟のほうが不憫に思うのでしょう おかしいといえば、相手がおかしいとあなた方は当然思うでしょう 白黒つけて、切り捨てるのが正解とは思いません 特段、現状で損害があるわけではないです 弟さんに連絡をしてみてはいかがでしょうか？ あなたが悪いわけでなかったとしても いじめを受けた心の傷というのは一生残るものです 一言、言葉をもらっただけでもすくわれるかもしれません 謝って済む話なら簡単だと思います あなた一人で、一度様子伺いに帰省してもいいかもしれません 孫と嫁の手前、本音を出せない何かもあるかもしれません

トピ内ID：8f8727f17838791b

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多分この場で結論は出ない

🙂
アラカン
いじめられた方の言い分が常に正しいとも限りません。 心身ともに不健康だと逆恨みする人もいるので。 その可能性もあるし、本当にトピ主さんに問題があったかもしれませんし。 ご両親がトピ主さんに謝れというのはトピ主さんの方が大人度が高いとか精神的に強いとか人生がうまく行ってるいう理由かもしれません。 親としては弟の言い分が正しいかどうかは二の次で、とにかくダメージ受けてる方をケアしなければならないのです。 残念ですけど当分実家からは離れてそっとしておく方がいいでしょう。 もちろん両者の言い分を聞いて解決に導いてくれる人がいればベストですけど、そんな人います？

トピ内ID：fc9cfb7297e15fa7

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真面目に

🙂
香海
弟さんの事実ならば。 心療内科や精神科医のカウンセラー受けるのが的確でしょう。 親も賛同していても、順番から親は老いになります。いつか看病介護する日きて、それが弟の根に持つ魂胆ならば専門医に弟さんを診察へカウンセラー受け続けていくことではないかな。 もしくは主さんの兄も同席も可能性あります。 心の傷抱えることは重さにも異なりますが、イジメは半世紀近くなっても怨みある人はいる。その心の傷抱え、本来人が出来るのが遅い、下手すればだ。自傷行為する人います。 年末年始調べてカウセリング受ける専門医や団体ありますから、少しでも緩和策なればと。 追記 イジメや心理本などマンガやわかりやすいのありますから読んでもムダ無い

トピ内ID：e6c50fd243bd2cc0

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このまま

🙂
julia13
縁切りの形は無理ですか？ 30年ほど前の、やっても無いあらぬ疑いで帰省を断るんだから親子としてお付き合いは控えた方がお互いのためかもしれません。 歳をとると考えが固くなり、一方の言ったことだけに固執してこちらの言い分は聞き入れないなんてよくあります。 あなたたちから連絡しなくなれば、そのうちあちらから連絡してくるかもしれません。 親子独立後に昔の記憶でギクシャクなんて珍しくないです。 イジメの首謀者でも協力者でも無いので、今頃謝罪するのも可笑しな話ですよ。

トピ内ID：0956b8d2574c0c89

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親も弟の主張を信じているわけではない

041
はるひ
＞僕は親と弟がおかしいと思うのですが、 まず弟さんと、親御さん、要求（謝罪）は同じですが、意味合いは異なります。 ＞親は「弟を思いやれないお前がおかしい」と言われています 親御さんにしても、弟さんがおかしな発言をしていることは分っています。 真偽は別にして、44の大人が言うことではありません。 問題は普通言わないことを、弟さんが言っている。異常事態です。 ＞「弟を思いやれないお前がおかしい」 これは過去のイジメ？とは関係なく、精神的におかしい弟に対して、 真偽がどうではなく、とりあえず寄り添ってやってくれという意味です。 親御さんが弟さんの主張を全面的に受け入れて、貴方を責めているわけではありません。 ＞どちらがおかしいでしょうか？ 客観的に読むのなら弟さんがおかしいです。 親御さんは単純にそんなおかしな弟さんを心配しているだけです。 ＞このままだと来年の両親の金婚式も ＞きちんと祝えないのでどうしたものかと思っています。 語弊があるかもしれませんが、気になるのが、たかが金婚式なら実害はないと言っても いいと思います。お花でも贈って弟さんが落ち着くまで静観がベターと思います。

トピ内ID：4d124a4c0ab12414

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親は弱い子に甘い

🙂
おかか
弟さんは母親にこまめに愚痴言って居るのでしょう 家も5歳離れていますが、本当に大人と子供でした 一年生の時の事がトラウマでそのいじめ子の同級生の 話しを鵜呑みにしてまったのでしょうか でも上の子が大人ぽく見えても子供でしか無い 弟さん40にもなればその位の事分かるはずです 少し精神的に病んで居ませんか 貴方も一年生の時の事は謝り、その他事は 分け話すべきです もう一人の弟さんやお父さんの話しを聞いて 対処した方が良いのでは無いですか

トピ内ID：22943f21d7b0426c

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あきれます。。。

🐶
いくまま
弟さんと同じ４４歳女性です。 え！？ ３８年も前のことを今さら！？ しかも親に言うとか信じられません。。。 いい大人、というか、もう社会人になって２０年経つオジサンですよね（わたしもオバサンですけど） いくらなんでもありえません！！！ わたしも中学生のころイジメられていました。だから言わせてもらうと、いちばん悪いのはイジメをしていた同級生です。お兄さんが首謀者って、、、もう４４歳が言うことじゃないですよ。ちょっと考えれば違うことぐらいわかる年齢です。 わたしにも子供がいるので言わせてもらうと、次に悪いのは親御さんです。９年もイジメられていたのに気づかなかったんですか？それでお兄さんに責任を押し付けるんですか？？ わたしだったら、気づけなくてごめんね、と言います。お兄さんは巻き込みません。 アパートでひとり正月、悪くないですよ。親が一緒に過ごしてあげなくちゃ可哀そうという年齢ではないです。親御さんは過保護すぎますね。 ほかの人が言ってるとおり、弟さんは離婚のせいで精神的におかしくなっているだけだと思います。親御さんはそれを理解してかばっているのかもしれませんが、４４歳は自分で立ち直る必要がある年齢だと思います！いつまでも小学生みたいな対応をしているから弟さんも大人になれないのだと思います。

トピ内ID：9e359fc7927967da

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人のせい？

🙂
りんごはっぴー
おかしいのは人でしょうか？ あなたの親がおかしいなら、あなたは弟さんと仲直りできるんでしょうか？ あなたの弟さんがおかしいなら、あなたは親と一緒に過ごせるんでしょうか？ たぶん、無理ですよね？ あなたはあなたのお子さんとあなたの親を一緒に過ごさせたいのであり、実はあなた自身はあまり一緒に過ごしたくないんじゃないですか？ 一緒に過ごせる環境がもともとないせいで一緒に過ごすことができないのに、それをあなたもあなたの親もあなたの弟さんも、人のせいにしてるんじゃないですか？ 本当におかしいのは、本来は一緒に過ごす為の環境をなくしてしまう壁を取り払う為に行動しなければならない時に、ついつい誰もが人のせいにしてその人を排除してしまい、更に壁が大きくなることなんじゃないですか？

トピ内ID：27369bb4f6fb6b78

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謝ってどうなるものでもない

🙂
ぴょんた
小1のときの喧嘩をけしかけたのは認めて謝罪したが、中3までいじめを裏で操っていたことについては全く記憶がないし年齢差からもあり得ないってことですね。 弟も帰省ということは実家から結構離れて暮らしているんですよね。そんな弟がいじめの張本人と偶然会って30年以上前のいじめの真相を聞いた、ってのはちょっと信憑性に欠けると言わざるを得ません。 そんなもんに謝っていたら謝罪要求がエスカレートするだけに思います。 離婚したもの兄貴のせい、箸が転げたのも兄貴のせい、てな感じで。 自分ならむしろ今の事態を奇貨にして実家と距離を置くことを考えます。 帰省すら拒むなら来年の金婚式のお祝いはしない、介護も弟にしてもらえ、相続は放棄するから、と。 トピ主が弟の言いがかりに取り合わなかったら、弟の怒りの矛先は別の人、両親やすぐ上の兄に向かうような気がします。

トピ内ID：2bb55ed26aaf8da0

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小5の兄が、小1弟の喧嘩を仲裁も助けもせず、けしかけるとは

🙂
むささび
けしかけたことは謝罪したという事は、けしかけたのは事実なのですか。 トピ主さんが言うとおり、下の弟さんとは４歳「も」歳が離れていて、小さい頃は対等に遊んだり喧嘩したりする関係ではありませんよね。 そのような圧倒的に強い立場の兄が、喧嘩をけしかけるって相当ですね。小学５年にもなる兄が、小1弟の喧嘩をけしかけた。弟が助けて欲しかったという事、普段から虐められていたということなら、もしかして弟さんがかなり劣勢だったのでは？ それを助けてやるでもなく、兄らしく公平に仲裁するでもなく、やれやれー！とけしかけるとは。うーむ…やはりそれ、虐めっぽなくないですか。 自分が直接いじめなくても、そんなに大きな実の兄がやれやれー！と言っていたなら、恰好の虐めの的になってしまったかもしれませんね。弟にとっては、兄が首謀者という気持ちになってしまったかもしれません。 確かに今の弟さんは、メンタルの調子を崩すなどして被害的になり過ぎているかもしれませんが、やれやれー！とけしかけたり、それに近いような事をする関係性であったなら…少なくとも優しい兄ではなかった（一緒に遊んであげた記憶もないとトピ主さん自身言ってますし）。弟にとっては、助けてほしい時に追い討ちをかけるような兄だったと感じている可能性はあるでしょう。 勿論これは、けしかけたのが事実または事実に近いという前提での意見です。そんな事実が全くない、むしろ弟が困っていたら助けていたよ、というなら、弟さんは今かなりメンタルが弱っていて被害妄想的になっているのでしょうか。それはそれで、すごく心配ですね。 どちらにせよ、解決には時間がかかるし、弟さんへの接し方は慎重になった方が良いと思います。

トピ内ID：c43acea673b1622d

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出来の悪い子が可愛いだけ

🙂
ねも
おそらく弟さんは自分の人生が上手くいかない事の言い訳にトピ主さんを利用しているのでしょう。 親御さんは半信半疑な状態だと思います。ただあなたより弟さんの方が恵まれない境遇なので哀れに思って、彼の我儘を聞いているのかと予想します。その中には「親子だからきっと事情を分かってくれる」というトピ主さんへの勝手な期待もあるかと。 ここはひとつハッキリ言って置いた方が良いと思います。 「そうやって弟をずっと庇うのなら、これから親子の付き合いはしない。親子という関係に甘えて迷惑をかけられるなら縁を切る」とね。絶縁覚悟で弟を庇いたいならそれを続けるでしょう。 もう親御さんはいないと思った方が良いかもしれません。

トピ内ID：2061379a2af237e7

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なぜ？「やれ！やれ！」なの？

🙂
ギャザリング
私は小学生の頃、２歳下の弟がイジられてるのを見かけて、そいつらを、蹴飛ばしたことはありますが ４歳下の弟が喧嘩してるのに「やれ！やれ！」って、何？ その上、何をしてたのか後で確認もしてないから、イジメられていたことを知らなかったんですよね？ そんな態度だから 首謀者だと他人が言っても信じるんじゃありませんか？普通、信じませんよ どんな兄弟関係なの？ 問題の根幹は、そこにあるでしょうね 実際に苛めの首謀者だったかどうかではない トピ主さんは、そこが分かってないから 親の態度も弟に信頼されてないのはもちろん、なぜ、恨まれているのか、親は弟の肩を持つのか、わからないんですね 弟さんに対する今までの対応を振り返った方が良いんじゃありませんか？ おそらく、ご両親も、そのことで弟さんから責められてると思いますよ

トピ内ID：361997ea34a75030

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どうしようもない

🙂
かく
何十年も前の話。今になって根に持っていて，謝れという 初老独身。それに完全賛同する親。 関わっていく必要あります？私なら，相当親が資産家ならまだしも，とりあえず距離置きます。 お祝いは配送すればいいと思います

トピ内ID：42677aab34a226fb

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できる方ができる方法で

🐤
blue moon
喧嘩をけしかけたとかいじめの首謀者だとか、 お互いに未熟だった子供の頃のことをいまだにどうこう言う方がおかしいでしょう。 それに自分を虐めるような奴の言葉を鵜呑みにして信じているのもおかしい。 弟は精神的に病んでいるのか、思考回路がまともじゃないように思えます。 これは想像になりますが、弟はトピ主に対して強い劣等感があるんじゃないかと。 ずっといろんな面で敵わなくて、自分が手にできないものに恵まれている兄。 そういう兄という対象に妬みや憎悪の感情を抱かずにはいられない。 本当は自分の内側の自己否定や無価値の意識に苦しんでいるんだけど、 自分の外側のせいにしてトピ主を否定し排除することでしか、 自分の心の安定を保てない。 そういう状況なんだと考えられます。 親からすればすべて順調な兄よりも不遇な弟が不憫なのでしょうし、 元々「お兄ちゃんなんだから我慢してあげて」っていうタイプだったのではありませんか。 この問題をどちらが正しいかで解決しようとすると苦しくなります。 「できない方には期待せず」「できる方ができる方法を探して実行する」 私は経験上、これが正解だと思います。 正月の帰省に執着せず、子供と祖父母の交流は他の形で取ればいいのでは。 金婚式のお祝いもこちらが実家に出向くのではなく、 両親を家に呼び寄せるとかどこかの店に集まって祝うとか方法はいくらでもあると思うのです。 弟の否定というネガティブな感情を受け取って、あなたまでネガティブになってはいけません。 いくら身に覚えのないことで否定されても、あなたの真実は揺るぎません。 弟や親を正すことよりも、冷静に自分と家族の平穏で心豊かな生活を守る事を第一に考えてください。

トピ内ID：1881f69199e7658b

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次男さんは？

🙂
今日は休み
うちの夫も２歳差ずつの３兄弟。長男で４９歳です。やはり、３男が未婚の独身で実家にいます。 主さんも、謝ったのだし、いくらイジメられてたとはいえ、一度は結婚もしているし、今更、学生時代の頃の事を言われても、、、という感じですよね。 とにかく、次男さんはどういう風な感じですか？仲を取り持ってもらえそうですかね。 金婚式も残念ですが、お祝いだけにしておきましょうか。 今はそれで良しとしても、親御さんの介護が始まったり、遺産相続など揉めそうですね。親御さんも全部、３男さんにという感じですかね。普通は長男なんですけどね。うちもどうするのだろうという感じです。 次男さんと話せるようなら、今回の事を話し、橋渡しじゃないですけど、事情を聞いてもらえたりしないですかね。 今後、疎遠したとしても、何だかんだ関わっていくことになると思いますよ。 ３男さんの心療内科も含め、ご両親とも話し合いたいですよね。 うーん、なんだか急に主さんが悪者になる何かがあったのでしょう。真意を確かめるなら、「この間、イジメられたヤツに会った」という部分ですよね。同窓会でもあったのでしょうか。 まあ、4つ下じゃ、後輩も探しようがないと思いますけど、なぜ、急にそんな事を言い出したのか？それともただの口実でしょうか。 ただ、両親は３男が可愛いだけなのか？ 謎は深まるばかりですね。 頑張って下さい。

トピ内ID：a673855aeb3693bf

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来年だけは帰省しない。

🙂
オドラデック
弟さんはこころのやまいかもしれません。 私は７０歳ですが、先日何十年ぶりに高校の 同級生が電話をしてきて、 高校時代の失言を怒ってきました。 その友達が私の服を「いいわね、私も着たい。」と 言ったところ「あなたには入らない（太い）」と 私が言ったそうで傷ついたとのこと。 それから色々些細な事で喚かれました。 何日かめに「病気になったの。」と打ち明けられました。 ソウウツや鬱になると大昔の嫌な事ばかり思いだすそうです。 そして、優しい人に口で攻撃するようです。 弟さんは今辛いんですよ。 ご両親は、これは逆らっちゃ悪化すると 理解されたのでしょう。 主さんはきっと良いお兄さんなのでしょう。 だから突っかかてくると思って 対応してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：671b2c5dec8c2fb8

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弟さんは少し前に辛いことがあったのでは？

🙂
なな
あるいは、何か吹っ切れたとか、ぶちきれたとか 何かのきっかけで、過去のことをこれでもかとぶちまけるようになることがあります 悪いものが底のほうからドッカンドッカンと後から後から吹き出しているような状態です 親としては、それをやっと受け止めているのに トピ主さんが来たらどんなことになるか想像もしたくない状態でしょうし そんな修羅場を孫に見せたくもない筈です この吹くのは好転反応のようなもので、決して悪いことではありません適切に親が受け止めてあげれば徐々に回復していくとおもいます が、間違った対応をすると引きこもり、うつなどに繋がることもあり得ますから 弟さんを刺激しないように行動しながらも、親御さんとは連絡を取り合える状態をキープした方がいいとおもいます 祖父母に逢えない孫（我が子）が可哀想とか言っている場合ではありませんし お祝いなんて、最速で解決できれば、少し遅れてすればいいのです

トピ内ID：0ba9ff7f1902448d

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ことの真偽はわかりませんが

🙂
しかたない
中立であるはずのご両親が、弟さんの味方なんですから、そこはもう仕方ないでしょう。 お子さんを祖父母に会わせたいのなら、夏休みなどを利用して、弟さんと被らないように帰省されればいいと思いますし、金婚式も弟さんとは別に、トピ主さん家族だけでお祝いの席を設ければいいでしょう。 子供の頃のことですし、真偽のほどは定かではありません。 トピ主さんの仰る通り、トピ主さんには関わりのない話なのかもしれませんし、実はトピ主さんがキレイサッパリ忘れているだけで、本当にイジメを煽っていたのかもしれません。 ですが弟さんは他の件でもご立腹のようですし、トピ主さんはあまり良いお兄さんではなかったのでしょうね。 私個人の意見では、弟さんも少し大人げないとは思いますが、ご両親が決めたことです。 お正月の帰省や、親族揃ってのお祝いは諦めるしかないでしょう。 お子さん達にも寂しい思いをさせてしまいますが、親の因果が子に報うですよ。

トピ内ID：60894d1569303769

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それ、とことんまで詳細確かめた方がいいよ。

🙂
匿名
まず弟さんの言動が本当かどうか確認したほうがよいと思います。 そのいじめた奴の名前を聞いて、連絡を取ってみたらどうでしょうか？本当にそういう会話をしたのかと。 弟さんが本当に苦しんでいるなら、そのいじめた奴の名前とか言うと思います。 誤魔化すなら、弟さんがちょっとおかしいかもしれません。 逆に弟さんが本当のことをいっているのだとしたら、トピ主さんみたいなタイプは（というか特に男性は）興味がないことをどんどん忘れていくので、やったことを忘れている可能性があります。 いじめも知っていたけど年月と共に忘れて弟さんにだけ傷が残っている可能性が高い。 というのも私も何十年前のいじめや嫌がらせはすべて覚えてます。しかし相手は覚えてないんですよね。きれいさっぱり。周りも全然覚えてないです。 そしてみんな口を揃えて言います「そんな昔のことを」って。 昔のことだって、その人がいじめてきた事実は変わらないですし、３０年以上前に人を利用しようとしてきた同級生と再会したら、やはりその人は人を利用して自分が得を得る人でした。変わってません。 だから今回の件、困っているなら連絡を取れる相手に片っ端から当たって話を聞いたらいいと思います。 弟さんが嘘をついているなら今後の抑止になります。（また被害妄想言わないための） しかしいじめの件がなくても、弟さんが何かに苦しんでいるのが事実なら早めに対処しないと、この先両親が亡くなったらもっと大変ですよ。

トピ内ID：010a8fdb4e96f725

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弟さんを心配しないのですか

😒
たなたな
弟さんは、今ご病気なのではないですか？ トピ主は「自分はけしかけてない、悪くない」を正当化するのについつい躍起になって「孫が祖父母に会う権利の正当性」まで出して弟が「おかしい」設定をしていますが、子どもじゃないんだから、自分視点で発信しないで、俯瞰的な視点で出来事を理解してみることから始めたらいかがですか？ あなたは「いじめをけしかけてない」と思っているのに何故謝罪したのですか？ 心なしの謝罪より、まずは弟さんの話を弟さんが何故そう言うのか、弟さんの立場を想像しながら聴いてみたら？ 「俺だったら」とか「俺は○○」を脇に置いて、まずは聴く。 ご両親の話も同様、それぞれの立場に立って発言の意図や背景を想像し、理解しようとしないと、本質的な課題解決はしないと思うよ。

トピ内ID：95f75a43e05e6cdb

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