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姉とこれからどう付き合っていくか

レス255
（トピ主 6 ）
😮
のんこ
ひと
ご覧いただきありがとうございます。 私は離婚して子ども実家に戻り2年経ちました。実家には母1人です。 歳の近い姉が市内におり、お互い子どもの年も近いのでよく遊んでました。 ひとり親になったなのもあり、フルタイムで働いてる為子どものお世話は母がメインになりました。お風呂・夕食、保育園に入るまでは日中のお世話諸々… ただ、姉夫婦も共働きで、私みたく子どもがおり母を頼りたいと思う事があったそうなのですが、私が子どもを母任せにしていたせいで大分遠慮していたそうです。 それが今年になり姉が爆発し、・こっちが本当に助けてほしい時あったのに頼れなかった、・平等といいながら全然違う、・自分で生活基盤も築けないのに浅はかだ、・離婚して出戻ると手厚くていいね…等、事あるごとに言われるようになりました。私も腹が立ち一度絶縁し姉の連絡先をブロックしたのですが、ある日子どもの預かり先がなくお願いする為仕方なしに関係を再開しました。 たしかに母は、私の子どもと姉の子どもには態度が違うのは感じていました。 姉にはお世話になったことは沢山あります。独身時代を含めても数え切れません。しかし、今後もこのような事を言われるかと思うと煩わしいです。 今後も付き合いを続けるべきでしょうか？

トピ内ID：6f17909521846301

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レスします

🙂
はー
このまま母親に甘えっぱなしでいくつもり？ このままでは母親の介護が発生した際、全部あなたが負うことになりますよ。 きっとお姉さんは「これまで母から受けた恩をお前がすべて返せ」と言わんばかりに、 介護にはノータッチになるでしょう。 結婚して離婚してシングルマザーになったのも、全部あなたの都合。 それを受け止めてくれるのは、血のつながった母親だから。 煩わしい思いを周囲にさせているのは、トピ主さんだと思うよ。 被害者意識からは脱却してください。 いい加減、自立しましょう。 お金をかけてでも、シッターや子育て外注で乗り切るべきだと思います。 お姉さんの主張はもっともなことです。 このまま距離を置かれて一番困るのはあなたじゃないですか？ 長い目で考えてみた方が良いでしょう。

トピ内ID：936dfa125a5add07

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自分のことを

🙂
いち子
「シンママで頼れるのは実家しかないから」と被害者ぶった体でいるんじゃないですか？ で、その様子見てお母様も厳しくはできないで知るんでしょうね。 まあさ、孫に「両親揃っている」のか「父親がいないのか」という点でひいき目にしてしまっているのだろう。 だからこそ、そういう配慮？にたいして感謝をすべきなんだと思うんですよね（トピ主様がですよ） 腹を立てている場合じゃない。 お姉さまだって最初のうちは生ぬるく見守っていたのでしょう。 でも我慢することも多く、妹ばかりが優先されることにもう我慢ならんのだろう。 でさ ＞ある日子どもの預かり先がなくお願いする為仕方なしに関係を再開しました。 はい？しかたなしに？ こういうずるい感覚がいやらしいんですって。 お姉さまはむしろ付き合いが減った方が気持ちが平和になると思うのね。 トピ主様にブロックされようが何いされようが、疎遠になるならそれはそれでOKなの。 どうにか都合よく頼りたいなら、悪いけれど誠心誠意頭を下げるしかないんですよ。 私もシンママ経験者ですが、実家も姉も頼らず気張りましたよ。 離婚を選んだのは私の勝手ですから、親や姉妹をあてにするのま間違っていると思いますよ。 ああ、姉もバツイチなのですが、実家に頼ることなく頑張って乗り越えましたね。 ですから私たち姉妹はいまだに仲が良いです。

トピ内ID：b8758be8d23db468

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なんかやだ

🙂
ななこ
煩わしいと言いながら、そちらの都合で仕方なしに連絡した、とか自分勝手でお姉さんからそう言われてもしょうがないと思います。 そんな煩わしいお姉さんにしょうがなく連絡するなら、お母さんがどうしても無理な時はシッター雇って面倒見てもらったら？

トピ内ID：875e03028aadfeb8

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へ？

🙂
変だよ。
今後も付き合いを続けるべきでしょうか？ですか？ 付き合わなくても生きて行けるのですか？子供の預け先がなくて、お願いした過去があるのですよね？ お姉さんの言う通りです。子育ては母親に丸投げで、随分と手厚くていいですよね。何か間違ってますか？ 母親は老いるんですよ。いつまでも世話を頼める存在ではないです。病気で入院でもしたら、トピ主親子は途端に立ち行かなくなるのでは？ 全部トピ主一人で、もちろん散々お世話になった母親のお世話も含め、全部全〜部トピ主一人でこなせるならどうぞお姉さんと疎遠になったらいいと思いますよ。 もっと自分の立場を客観的に見た方がいいですよ。 人の世話にならないと生きて行けないことを、ちゃんと理解してください。これは意地悪で言うのではなく、最終的に困るのはトピ主子供なんです。 あらゆるツテはちゃんと残した方が身のためです。変なプライドはこの際捨ててください。

トピ内ID：915b7ae3741caf44

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自立のとき

🐤
オレンジ
離婚して実家に戻ってお母さんに子供の面倒見てもらう前提というのが違う気がします。 お母さんはお孫さんの生活面の面倒見る係なの？ おかしくない？ お母さんは自分の子供は面倒見るかもしれないけど、 お孫さんは本来役割免除でしょ そこも含めて自立する方法を模索しては？ 別居して外の手も借りて生活するのですよ それで初めてお姉さんと対等ですよね お姉さんにもの申す権利すら発生してないと思います トピ主さんがお母さんの金銭的な生活の面倒も見ているのですか？ お母さんとの世帯の大黒柱なの？ だったら、話は違うけど

トピ内ID：c184bee8d77bebed

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嘆息

🙂
posuyumi
実家に戻れることも子どもをみてもらえることも当たり前と思ってる妹。 しかも久しぶりの連絡が子どもみてよ。という。 我が子とその妹の子どもとで扱いが違う母。 付き合いをどうするかはお姉さん次第じゃないですか？ 私がお姉さんならもうあんまり関わらないですね。

トピ内ID：1d02896893e60ace

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トピ主です

😣
のんこ
さまざまな意見ありがとうございます。 言葉足らずだったこともあり追記させてください。 ・姉は一年のうちに何度もこうなり母とも険悪になっている ・母から私が仕事の時は面倒みるといい私の子を見てくれていた ・母は一人暮らしが長く自分のルーティーンが崩れるのが嫌と言い、お迎えも行ってくれている ・姉の子どもを預けたいと言われた時、母が私の子どもがいるから…と断っていたのは知っていた。酷いとは思っていた ・姉がSNSで、実家とうまくいかなくて辛い・母親と私と子どもの事の恨み言を書く等、姉は幼稚な事をしている 姉から一方的に攻撃されているのが約一年…私が悪いことはあるんでしょうか？ ちなみに、結婚前から姉妹間では差別に近いものがあったと思うと今更姉は言い本当は顔見るのも嫌です。 姉は奨学金で専門学校に行き、県外だったため一人暮らしさせてもらっていい思いしてたのは姉なのに…

トピ内ID：fff0625a91f2a6fd

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煩わしいのに預けたの？

🙂
自分を大切に
一度は自分から連絡を絶っておいて、子供の預け先がないからと連絡入れて預かってもらってんですよね？ 断られたわけじゃなく、預かってくれたのでしょう？ その相手を煩わしいって…。 なら子供を預けるのではなく会社に頭を下げて休んで、子供には1日分の収入が減ったわけだから我慢させればいいでしょう？ 貴方も大概煩わしい人だと思います。 姉を頼る前に、子供の父親かもう一方の祖父母を頼るべきだと思います。

トピ内ID：b8830ce8d24919f7

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レス読みましたが、

🙂
はー
二度目ですが、レスを読んでも、どこがどうあなたが正しいのかさっぱり分かりませんでした。 自己弁護ばかり。 お母さんが申し出てくれたのなら、自立した女性なら心配かけないように断れば済む話。 母親に子供の面倒を頼むのを、母親のせいにしている。 奨学金の意味知ってます？ お母さんは、お姉さんに借金を背負わせたってことなんですよ。 どこが良い思いなの？ それともそれは返済不要の奨学金？ SNSで愚痴りたくもなるお姉さんに同情しますよ、ほんと。 お姉さんに絶縁されても仕方ないわ。 もうお姉さんにはいっさい頼らないでくださいね。

トピ内ID：936dfa125a5add07

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お母さんの老後の面倒請け負うなら良いのでは？

🎶
そうなのよ。
このまま実家に暮らすって事ならお姉さんに「お母さんの老後の面倒も請け負うつもり」と言えばお姉さんも納得するかも知れません。 実家に暮らすという事は家賃も浮いている。 子供の面倒もタダで見てもらっている。 この状態がまだ続くつもり。と言うならトピ主さんはお母さんに相当世話になっていますので、勿論お母さんの老後もお姉さんに負担掛けないでやっていけばお姉さんも納得するかな？と。 親の世話は実子で平等にと言いますが、やはり世話になった方が例えばお金で出すとしても多く出さないとそれこそ平等とは言えませんからね。 奨学金も借金で其の借りたお金はお姉さんが返して行かないといけませんので、少しも「良い思い」はしていませんね。 奨学金は無く全て親が出してくれてたと言うなら兎も角ですけれど。 しかし連絡ブロックして子供の世話頼んだには図々しいんだか無神経なんだかビックリしましたが。 普通其処まで怒るなら意地でも子供の世話頼めませんが？

トピ内ID：10a99441e3450eff

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姉のために付き合わないであげて

🙂
匿名
レスも見たけど、とにかくあなたが甘ったれだなぁと思いました。母が言ってもなるべく自分だけで頑張るもんです、普通は。 ＞私も腹が立ち一度絶縁し姉の連絡先をブロックしたのですが、ある日子どもの預かり先がなくお願いする為仕方なしに関係を再開しました。 絶縁してたのに、よく恥ずかしくなくて子供を預かってと頼めましたね。預かり先がなかったらお金を払ってシッター頼むんですよ、普通は。絶縁してる人に頼んだりしませんよ。この一文見ても、あなたの生き方が表れてるなと思います。 姉の言ってることの方が当たり前のことです。お母さんの介護は全て主さんお一人で頑張って、姉と絶縁してあげてください。 あなたみたいな人は、姉には夫がいるから私よりは可能と急に介護になると兄弟平等と言い出したりするので、今のうちに姉と絶縁してあげてください。

トピ内ID：976213f166ab20b3

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トピ主です。

😣
のんこ トピ主
姉が自分は全く悪くない、悪いのは母と私と私の子どもだというスタンスに腹が立っています。姉には感謝もありますが、一方的に言われてSNSでも私の事を愚痴っていていい気分ではありません。 たしかに姉に子供を預けたいとお願いした時、断られたことはないです。何度かありますが請け負ってくれて、子どものお泊まりも快諾してくれました。 姉が一度、結婚記念日で夜ディナーに行きたいから実家にお泊まりさせたいと言われましたが、3歳4歳2人を1人で見るのは無理と断ったことは今でも自分勝手だったかな…とは思っています。 母は介護などの面倒は子どもたちには見てもらいたくないと事ですが、姉は看護師で体調不良があるとすぐ姉に相談し頼っているので私よりも姉にお世話になりたいのかな？と感じています。 ワクチンの副反応があった時も、母は一緒に住む私ではなく姉に連絡していた事がありました。姉は休憩中に食料や飲み物を実家に買って持って行って、様子を見てくれたそうです。 姉は幼少期贔屓・差別されたと言い張り、私達を傷つけていい理由にはなはないと思います。父は単身赴任で、母と私で姉の子事を話し今度帰省する時は姉を叱ると言っていました。 また、姉は進学時・就職時と2度部屋の賃貸に関わるお金を親に出させています。私は姉のせいで進学もさせれない、就職しろと言われました。奨学金は親が返還していないとそんな発言にはならないと思います。姉は新聞奨学生？と、何個か奨学金を借りていたので随分な金額だと思います。

トピ内ID：3fe312d7512cef88

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母と相談してますか？

🙂
あんころ餅
トピ主さんと姉の関係は母と姉の関係にも影響があります。すでに姉妹の孫を差別している母、姉よりトピ主さんの見方になってくれます。 付き合いを断っても姉がトピ主さんの世話になることはないので問題はありません。姉夫婦は苦労しても自分達で乗り切る力はありますから。 今から予測が困難ですが、介護と相続も母と話し合う必要があります。 どのような場合でも良いとこ取りは許されません。

トピ内ID：a7aa46ae5c8b90eb

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なるほど

🙂
posuyumi
お母さんがもともとひどいね。 それに乗っかる妹ってことですね。 専門学校の費用も出してもらえずお姉さん自分で頑張っておられる。 SNSは見に行かなきゃいいと思いますよ。 お母さんの老後は一人でしっかり背負ってあげてください。 お姉さんの学費が出せないお母さんだったけど、老後の備えは大丈夫かしらね？

トピ内ID：1d02896893e60ace

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これは酷い

😨
自覚が無いのかしら
トピ主さんは今まで美味しい所取りで さぞかし良い思いができたでしょう。 もうお姉さんには関わらないであげて欲しい。 お姉さんに言ってあげたいです。 幾ら望んでも残念ながら親の愛情は手に入らないこと。 親も妹もスッパリ切り捨てて自分の人生を歩んでいいこと。 トピ主さん。 人の優しさに付け込んではいけませんよ。 優遇されて自分の子の面倒まで見て貰った分、 母親の老後はあなたが責任を持って全部背負って下さい。 間違ってもお姉さんに頼ろうなどと考えたりしないことです。 今まで散々楽できたでしょう？ どうかお姉さんは巻き込まないであげてください。

トピ内ID：96d057f21d270670

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すごい。

🙂
posuyumi
お姉さんは自分で新聞配達を含め必死で頑張った。奨学金を親が払ってるとは思えません。 部屋を借りるときのいくらかを二度出してあげただけで声高々に次女に説明してるんですよ？ 学費だけでなく独り暮らしの住居費も生活費もお姉さんは自分でまかなったということですね。 お姉ちゃんの奨学金を親が払ったというならそれこそもっとアピールするでしょう。 お姉ちゃんのせいであなたに学費を出せない、はおそらくお姉ちゃんが働いて家にお金を入れると当てにしてたら入れてくれないから、あなたの学費が捻出できないという意味でしょう。 お姉ちゃんが看護師で体調悪いとお母さんはお姉ちゃんを頼る。 はー。 自分が利用したいときだけ声かけるタイプですね。 だから将来はお姉ちゃんが親の面倒見るだろう？ すごいね、その都合のいい押し付け。 結婚記念日の夕食の数時間すら3歳4歳みてあげなかったの？ 幼子でもきょうだいなら二人で遊んだりして楽なのに。 そしてお父さんに怒ってもらう。 そういう両親なんですね。 お姉さんに気の毒過ぎます。

トピ内ID：1d02896893e60ace

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利用しないでね

🙂
専業主婦よ
付き合わなくてよいです。お姉様が損してばかりだもん。愚痴言われるのは当然、怒るのも当然の内容ばかり。 自分の子供は預かってもらっておいて、大変だからと数時間の預りも断る妹。自分勝手が凄い。 新聞奨学生の意味、知らないの？少しは調べたら？

トピ内ID：cdb6723166d77af2

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どっちかにしたら？

🙂
華子
相性が悪いなら無理に付き合わなくていいですよ。 でも、「子供の預け先がなく困っているから」との理由で関係を再開を申し出て、お姉さんも拒否することなく預かってくれたのですよね。 で、困り事が解消したから、やっぱり付き合いはしたくない？ それは、身勝手過ぎますよ。 絶縁するなら、今後困ったことがあっても絶対に頼らない覚悟でしてください。 お母さんが、トピ主ではなくお姉さんを頼りにする気持ちが分かります。 自分勝手で無責任で感謝もなく文句ばかりのトピ主になんて頼ったら、後から何を請求されるか分からない。

トピ内ID：12738a37d7f1d0a6

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うーん‥

041
ねこさん
私には兄と弟がいて、 みんな既婚。あまり関わりが 無いので、姉妹って 結婚してからも仲良く出来て 羨ましいと思ってました。 でも男女なんて関係ないですね。 結婚したら お互いの立ち位置や生活環境に 左右されちゃいますもんね。 今後も付き合いを‥って 質問ですけど、あなたが実家に いたら嫌でも 付き合わざるを得ない のでは無いですか？ ひとり親で大変でしょうけど、 あまり身内をあてにせず、 なるべく自分1人で 頑張る気概が必要かと 思いました。

トピ内ID：7fa1f2fd9f776c29

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お姉さんが可哀想

🙂
オ・バ・タリアンヌ
酷い母親だと思うし、図々しい恩知らずの妹だと思う。貴女やお母さんが目を覚まさないと、いつか見捨てられると思う。

トピ内ID：5b3eff56041d9957

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利用しないで

🙂
匿名
これだけ姉に酷いことされた（周りは姉の主張が当然と思いますが）と言うなら、付き合わなきゃいいじゃないですか。 「預かり先のひとつがなくなると困る」からって利用したいだけでしょ。しかも自分が気持ちよく利用できるように姉に変われと。自分は数時間も預からないのに。 お父さんにいい歳して言いつけて叱ってもらうなんて恥ずかしい。 介護の話になったら「母は姉に頼りたいみたい」って、そこは「離婚してからずっと頼ってきた恩返しに私に任せて」とあなたが母に言う場面でしょ。 新聞奨学金に？とつけるあたり、どう言う制度か調べたりもしてない。あなたも学費がないと親に言われた時に、お姉さんと同じ方法で進学しようと思って調べなかったんですか？親が学費を出してくれないなら就職決めたんでしょうか。 それだけ文句があるのだから、SNSはブロックを再びして縁を切ればいいです。姉ではなく子供の預け先にシッターを追加してください。

トピ内ID：976213f166ab20b3

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トピ主です。

😨
のんこ トピ主
意外にも厳しい意見が多く驚いてます… 私の周りの人は、姉がおかしい・やきもち妬いてて幼稚だ・人を傷つけていい理由ではない…と、いう人が多かったものですから… 進学にしても、わざわざ県外に行ったりお金のかかる事したのは姉ですし、裕福じゃなかったのに下の兄弟のことも考えず家を出たのは許せないと思ってしまってます… 未だに私や下の兄弟にお年玉をくれたり、まだ小さい私の子どもに事あるごとにお金を包んでくるのも何か裏がありそうで気持ち悪いです。 先程父が週末で帰ってきた為、姉を呼びつけて叱ってくれました。姉は無表情で、反省もせず何も口を聞かないまま帰りました。 実家にはもう私が住んでいるので、安易に敷居を跨いで欲しくないと言うとそれで気が済むならわかったと言ってたので顔を見なくて済みそうです。 しかし、これでスッキリしたかといえばモヤモヤは残るんですね…

トピ内ID：12ffd3a0b1fc6ffe

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本当に姉が問題？

041
詩音
なんだかんだで似た姉妹だなとは思います。 実母が子育てをフォローしてくれたら心強いですが、母親ありきで子育てを考えるのは如何なものかと。 それに今回の件はだいぶ根深い。お互いの幼少期からの親からの態度なども含まれている。キーパーソンはトピ主達の母では？ それなのに母は脇役になっていて、ボンヤリしている。 一度しっかり母、姉と一緒に話し合っては？ 誤解している部分も多々ありそう。 ただ姉のせいで進学出来なかったというのは逆恨みです。トピ主が本気で進学しようと思えば奨学金使って出来ました。 親の言うことに従ったり逆らったり、かと思えば頼ったり。トピ主の考え方や行動がグラグラしている印象です。

トピ内ID：df80bb31710d2bb6

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お気軽絶縁

🙂
ねこねこ
現代、絶縁、縁切り。の戸籍制度はありません。 そこまで考えず、自分の気持ち一つで口に出す人は、また、気分一つで復縁したがる典型です。 絶縁したら自分にどんな不具合があるか 離婚したらどんな生活が待っているか 考えない、全てが気軽で周りを振り回す。 お姉さんはしっかり考えて進学して手に職を得た。 看護学校、トピ主さんも行けばよかったのに。お姉さんが気の毒です。

トピ内ID：b0fd780304abd9f1

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お姉さん優しいじゃないですか

🙂
匿名
お姉さん 1：子供をいつも預かってくれる。 2：お母さんの体調が悪い時に面倒見てくれる、相談相手になってあげている。 3：親に学費を出せる余裕がないため奨学金で進学した。 4：看護師しながら子供を家族に頼ることなくしっかり生活している。 トピ主 1：結婚記念日にお姉さんから子供を見ていてとのお願いを拒否。 2：同居している母の面倒見ない。相談に乗らない。 3：学費を出してもらえないから進学しなかった。 4：離婚して帰ってきて子供を親に預けないと仕事と子育ての両立できない。 ↑正直、お姉さんが愚痴りたくのは分かる。 ただSNSで愚痴るのは良くないと思うので 唯一トピ主に同感できるのはここだけ。 とはいえ、う～ん… お姉さんはもう堪えきれないのでしょうね。 両親からするとしっかりした頼れる長女と世間知らずな次女、って感じなんでしょう。 お姉さんは自慢の長女なんだけど、トピ主の手前その感情を表に出せてないのかな。 お姉さんが優しくてしっかりしてるから大丈夫分かってくれてると思っているんだろうか。 こんな事でお父さんがお姉さんを叱るような事があったらお姉さんはもっと辛くなる。 両親はお姉さんに甘えすぎだしトピ主を甘やかせ過ぎ。 トピ主、もっとしっかりしないと！ トピ主ができる事は心身共に自立して成長する事です。 ここでの厳しい意見に言い訳をするのではなく受け止めてください。 みんな当然のことを言っています。 そして考え方の癖を変えてみて下さい。 ・両親が元気で健在で同居が許されたから今の私がある。 ・どうにもならない時に子供を預かってくれた姉がいるから助かった。 家族に感謝。ありがとう。自分も家族の為に役に立ちたい。お互いさま。 謙虚に生きると周りが変わりますよ。 人生１００年、楽しく行きましょう。

トピ内ID：46faa7cf67c5d4d6

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新聞奨学生を知っていますか。

🙂
なな
トピ主さんのお姉さんはなんと立派な方でしょうか。 新聞奨学生とは、それを得るためには、朝夕の新聞を配る仕事をしなければいけないのです。うら若いお嬢さんが、寒い日も暑い日も、自分の未来のため、勉学するために、毎日新聞配達をしていたのですよ。簡単に手に入れた奨学金ではないです。今、彼女が立派に看護師として働けるのも、彼女の努力の賜物です。 お姉さんを都合よく利用しておいて、文句を言う筋合いではないです。母親も、介護になったら姉に世話をしてほしいとか、自分勝手もほどほどにしましょう。 嫌なら、さっさと疎遠にしたら良いのです。

トピ内ID：ec20b1e8c3d7faac

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どっちもどっち

🙂
あさぎ
　姉がＳＮＳで愚痴ってるって……ご自分は？今書いてある場所ってどこ？同じじゃない？ 　不特定多数相手、自分の素性明かしてなければ大丈夫だから姉とは違うとでも？ 　姉妹とも、親の脛をかじるだけ（金銭だけでなく、労働力としても）かじり尽くしたいだけですよね。 　あなたに至っては、顔も見たくないと言いながら、自分の利益のためなら、姉の脛もかじりたい。 　 　連絡先消したなら、そのままにすれば良いし、ＳＮＳなんて覗かなきゃ良いだけ。 　同じことしてるのに、自分にだけ甘すぎ。 　奨学金のこと言ってるけど、なら、あなたは、姉と同等援助されたら、その後どうするの？ 　姉への援助期間が2年なら、あなたも2年までじゃない？ 　なら、もう姉だけが特別だったと言うことはできなくなります。今後も同居するなら、あなたの方が特別に甘え、親のすねをかじり続けていくって自覚を持つこと。 　 　今後も、姉のお願いを聞くつもりが無ければ、姉の愚痴くらい聞こえないふりするべきです。 　言われても当然だから。 　言われたく無ければ、将来、両親の介護は自分がするから、両親に甘えるな。自分の愚痴を言うな。書くな。と啖呵を切ってみたら。

トピ内ID：5419fbf1b72027ac

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嫌なら連絡をたてばいい。

🙂
ぽこ
＞今後も付き合いを続けるべきでしょうか？ 嫌なら一切姉と連絡取らなければいい。 「貴方とは付き合いたくない。お年玉も気持ち悪いのでいらない。私達親子には一切会わないでほしい」って。 だって、お姉さんは貴方に「これからもお願い付き合って」と言っていないし ご両親も「姉妹仲良くして」なんて言ってない。むしろ、貴方を応援してる。 全部貴方が決めちゃえばいいだけのことです。

トピ内ID：6a777a13658792a9

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甘ったれるのも大概にしてください

💢
何言ってるの！
お父さんもお父さんですね。 両親揃って出来の悪いトピ主だけを甘やかし、 しっかり者の姉には辛く当たって… 皆でお姉さんをいいように利用しているだけじゃないですか。 なぜトピ主がモヤモヤするの？ お姉さんはモヤモヤどころじゃないですよ。 本当に可哀想だと思います。 何か裏があると思いながら何故子供へのお祝いを受け取っているんですか？ そんな風に考えているなら最初から貰わなきゃいいんです。 今まで貰った分も全額返してあげてくださいな。 そして二度とお姉さんを頼らないで下さい。 失礼極まりない。

トピ内ID：96d057f21d270670

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ずいぶん自分勝手ね

🙂
ルン
敷居をまたぐなって良く言えましたね。 そこはトピ主の実家だけど、お姉さんの実家でも有るんですよ? それに、敷居をまたぐなって言えるのは、親だけです。 だって所有者は親ですもの。 トピ主が建てた家じゃない。 そこまで言うなら、将来親の介護が発生したらトピ主だけでやらなければなりませんよ。 お姉さんはトピ主が勘当しちゃったんですからね。 お姉さんは絶縁と思ったでしょう。 大変なったから「助けて」はもう出来ませんよ。 お父さんがお姉さんに注意したのは、トピ主だと理解出来ないから、お姉さんに一歩引いて仲良くして欲しかったからだと思いますけどね。 トピ主って幼稚ですね。 両親が年取ったら、一人で生きて行けますかね。

トピ内ID：bef1bb25dee5fc2b

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