私にできることはなんでしょうか

何で主さんが離婚しなければならないのですか？ 離婚する必要もないし、姉の家の雑用もする必要もないですよ。 また姉が母のことは一切口出しするなと言うのなら、全て姉に任せれば良いだけのことです。 何も役に立っていないという考えは間違っています。 姉があなたに何もさせたくないのです。 もう姉に振り回されるのはやめたらどうですか？ 自分の家庭の方が大切ですよ。

割り切るしかないのでは？ お母さんの介護ができない代わりに、お母さんに充てて仕送りをすればいいのではないでしょうか。 あとはお姉さんにお任せするしかないでしょう。 仕送りをするようになったら、お姉さんとダラダラ電話をすることも断ったらいいですよ。 トピ主さんは、これまで、「大人しい妹」として生きてきたのかもしれませんが、もうそれではやっていけなさそうですから、「自分勝手な妹」に変身してみるしかないのでは。

えっと、書いてないけど、「結婚していて自由になるお金がない。」とか「夫がいるからそちらに行って手伝えない。」とか言って介護費用の負担から逃げて、お金をほんのわずかしか出してなかったりします？ だから、「民宿を手伝ってくれたら給金をあげられる」とか、「娘の面倒をみてくれるなら扶養にいれてあげられる」、というような提案をしているのではないですか？ たまーに行くぐらいのお手伝いなんていらないでしょう。 介護や移動にかかる費用を多めに出して、口を出さなければいいと思います。

正しいことは何一つない中で、選択しなければならないとき、それでもどれか選ぶか、否、全否定するか。 そんなふうに感じました。 仮に離婚してお姉さんを手伝っているうちに、お姉さんの介護をするようになりますよね？ そのあとトピ主さんはどうするのでしょうか？一人になるのでは？ それとも姪御さんが介護してくれますか？ ただただ、そういうことがつながっていくだけのような気がします。 人生はまだ長い。 あなたのやりたいことはなんですか？

自分が夫と別居したからって、妹であるトピ主さんにも別居か離婚して地元に戻れだなんて、いったい何を考えているのでしょうか。 お母さんのお世話は今のままで、時々帰省して面倒をみてやったらいいですよ。 お姉さんが立ち上げた民宿の手伝いをする必要は全くないと思いますし、雑用などもやる必要はないですよ。　 トピ主さんの意思でやってあげたいと思うなら話は別ですが。 もしかしたらお姉さんは、毎日お世話しているのは自分なんだから、その代わり家の手伝いしてよね、ってことなのかもしれませんが、お母さんのお世話をしながら民宿を始めるなんて、最初から無理があったのではないですか。 お母さんとの意思の疎通がうまくいかないとのことですが、早めに施設への入所が実現できたら、お姉さんも民宿の仕事に集中できますし、トピ主さんも実家にいく必要がなくなりますよね。 どう考えても気難しく変わり者のお姉さんとは上手くいくとは思えませんので、やはりお母さんには早めに施設に入所してもらったほうがいいと思います。(空いていたらの話ですが) 離婚する必要などはもちろんないですし、お母さんにかかる費用で足りない分は、話し合いで出し合うようにしたらいいと思います。 しかし、怖いお姉さんですねぇ。 当分はお母さんの相手だけしていたらいいですよ。

えっと、旦那さんとの関係に不満がないのなら、離婚する意味あります？

なんで私にできることが「やっぱり離婚でしょうか。」になるんですか？ 子どもが産めないと離婚ってなんだそれ。 意味が分かりません。 「地元に戻って来い」は「無理言うな」と突っぱねる話ですよ？ 姉は介護に口出しされることは許さないし、介護を一人でやることも不満なんですね？ ではお金で貢献することはできないのですか？ 普通はそういう役割分担になると思いますが、お金も出せないのでしょうか？ もしもお金も姉が拒むのなら、母のことは姉に全部任せるしかないのでは？

離婚？何でそうなる？ ＞母や姉のご用伺いやご機嫌伺いのために夫と別れるのは違うと思うけど はっ？へっ？ 当たり前すぎて… 離婚、したいのですかトピ主さんは。 だからこんな文言が出てきたのでしょうか。 離婚なんて全くこれっぽっちも考えてないのなら、姉に洗脳されてますよ。 ＞やっぱり離婚でしょうか。 だからその思考回路、どうなっているのですか。 そもそも民宿経営で忙しい姉が、母親の介護なんてできたんでしょうかね。 介護度も高そうだし。 トピ主さんは、介護するために離婚とか変な考えを起こしているし。 この状況では施設検討が望ましいのではありませんか。

＞母のための一時帰省や、介護の費用を負担、施設の見学や相談ならまだしも、姉の家の雑用というのはちょっと違うのではないかと思います トピ主様の考えが正しいように思います。 後は実行ですね。 月に半分くらい（２週間）実家に「一時帰省」されてはどうでしょう。 ２週間交代や１ヶ月交代でお姉様と半分ずつになるようにされるのが理想です。 お仕事されていて連泊での介護がきびしいようならせめて長期休暇はお姉様に代わって泊まりで介護されてください。 何らかのご事情で介護の労力がお手伝い程度にしかできないのであれば「介護の費用の負担」になりますね。 今はお母様の資産から賄えているのでしょうか？お母様が資産をお持ちなら労力を提供できない分の罪滅ぼしとして資産が残った場合は全てお姉様にお譲りすることです。 お母様に資産がなくお姉様とトピ主様で支払われていくのでしたら労力を提供しない分、トピ主様がお姉様よりは遥かに多く負担されるといいでしょう。 「施設の見学や相談」はキーパーソンがお姉様なのでしたらケアマネさんとの面談がある時にトピ主様も同席されるといいと思います。 「姉の家の雑用」これはお母様の介護とは別問題です。 姉妹として普段、介護で疲れていらっしゃるお姉様を助けてあげたければされればいいし上記のようにトピ主様が介護に労力面、金銭面などで本腰を入れて参加されるのでしたら言われる筋合いのない話です。 離婚などする必要は全くありませんよ。 ただ現状、お姉様の目から見るとトピ主様の言動が「手伝おうか？」という態度に見え腹立たしいのではないでしょうか？お手伝いではなく姉妹で平等に負担されればお姉様の理不尽な要求はなくなるのではないでしょうか。 主体性を持って行動を起こして下さい。 私も親の介護を実質一人で担っています。対等であるはずの兄弟に「手伝おうか？」という態度をされると辛いですよ。

そもそもお母さん一人暮らしだけれど介護が必要なのですか？ お姉さんも一人で民宿立ち上げ多忙だと思いますがお母さんをどの様に介護しているのでしょう？ しかし夫と上手く行かず別居や離婚考えているトピ主さんなら兎も角、夫婦仲良くしている妹に別居や離婚して地元に戻って民宿手伝えって、言っている事ハチャメチャですね。 お姉さんが義兄と別居と言うのも本当は夫と上手く行ってなかったのでしょうね。 もはや妹も同じ道に巻き込もうとしている。 民宿も人を雇えば良いのに給料払いたくないのか妹にやらせてる。 そもそもお姉さんも介護で地元戻るなら介護に集中しているなら兎も角、その母親は一人暮らしで自分は民宿立ち上げるって、地元戻ったのも全く介護目的では無いってことですよ。介護してるって言って居るけれど民宿の方が大事なのでしょう？ トピ主さんも何故離婚の選択になるのか意味不明です。 私なら母親を引き取りますかね。 引き取れないなら家近くに施設探し母親に入居してもらう。 それに掛かるお金は姉と半分ずつとします。 お姉さんには「お姉ちゃんは民宿経営に集中すれば良いわ。その代わりお母さんは私が引き取るから。でも介護は実子というのは法律でも決まって言えうことなので掛かるお金は公平に半分にするからね。」と言ったら？ 実際親の面倒は実子の義務。 きょうだいの経営する仕事の手伝いは義務ではないのでね。

トピ主は、今の生活を、大切にした方がいいです。 ところで、トピ主夫婦は、共働きなのですか？ ＞地元でかねてよりの夢だった民宿を立ち上げ、母の介護を 　しながら年を重ねるとのことで・・・ 姉は、母の介護を含めて、自分の夢に向かって、生活している のですよね？ ということで、トピ主は、姉に「私は民宿の手伝いと母の介護を 同時にする能力がないので、お手伝いはむずかしいです」と 伝えたらどうですか？ 母親は、財産はあるのですか？ その財産は、姉の民宿に、様変わりしているとかですか？ もし母に財産があるとしたら、揉めそうな気はします。 姉は、何となく、計算高い性格のような感じがするので、トピ主も よく今後の事を考えながら、対応したほうがいいです。 子供はいなくても、夫婦二人で、最期まで生活することは、 大切ですよ。 ご自分の人生を、無駄にすることはしない方がいいです。

不出来な妹のままでいたらいいです 離婚を進めてくるなんて、恐ろしいです そういう人とは、距離を取るべきかと お母さまのことは仕方ないです 誰もが年を取ればそうなるのだから 援助する気もあれば、愚痴や話を聞くのが外に人間の役目 いよいよ、姉と仲たがいしたら、 一時引き取りから施設見つけての見守りをすればよいのです うちにもちょっと厄介な身内がいます 義母ですけど 彼女の言うことは一切聞いていません 今のところ、最後の一線は超えてないので一応親戚付き合いをしていますが 結婚当初はそれこそ 私にできることはなんでしょうか と考えていました 定年後に義実家に戻って家を継いでもいいとすら思っていましたが 今は何にもする気はありません 甘やかせばつけあがるし、優しくすれば要望が大きくなるばかり そうね、絶対無理のエピソードはいくつもあるが こっちで出産しろ、だが面倒は見ないと言われた時かな？ 私は何のために義実家に尽くさねばならないんでしょうか？ だから、私は何もできない嫁のふりをしています 宛にならないとわかれば自分で何とかします 考えてみれば、私たちが義両親の要望を叶えたら、人生を激変させねばならないのに 老い先短いはずの義両親は、何も損なうことなく、すべてを得ることができるんですよ 多少息子夫婦が遠くにいるくらいが何だっていうんですか？ 不公平にもほどがある お姉さんは自分のやりたいことをしているじゃないですか？ 地元に戻ったのも、親を引き取ったのも、自分で決めたことです 妹に離婚を言うのも自由だが、従う必要もありません 兄弟他人の始まりでいいんですよ

どうして離婚ですか？ 全く意味が分かりません 月々お金だけ送ってあげて、 感謝の言葉を言って、 実家には近づかないようにしましょう

＞姉は私が母のことで口を出すのなら自分は一切知らない全部捨てると言っており、現実には介護を姉が全部抱え込んでしまっています。 お母様を施設に入れてはどうか、という話をしたのかな？ 一人暮らしをするお母様の介護をしながら、民宿（お姉様の自宅兼）経営も大変なので、デイサービスから始めて・・・みたいな話だったのかもしれないけど。 それとも、お姉様に認知機能が落ちたお母様と一緒に暮らして欲しいという事を伝えたのかしら。 それなら、トピ主さんが戻ってくれば良い（離婚）となったのかもしれませんね。 （お姉様は民宿から離れる事は難しいのでしょうし） 離婚しなくて良いのは勿論です。お母様だって、それは望んでいないのでしょう。 お姉様の民宿経営の手伝いは断り（何か有れば責任問題になるから）、姪御さんの留学とかは少し手伝っても良いと思います。 ただ、お母様の介護に関しては、一時帰省というか、長期で帰省する事が有っても良いのではないかしら。 私は地元を離れて結婚していて（飛行機の距離）、妹も地元を離れています（車で２時間程度）。 妹には子供が二人いるので、親に何かあれば、子供が居ない私が行くと思っています。