離婚するべきか悩んでいます

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（トピ主 0 ）

🙂

ま

2021年12月18日 11:01

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結婚3年目の現在27歳子なしのパート勤務です。今年の3月から引越しを機に子供も作ろうと旦那(同い年)の扶養に入りました。ところが、扶養に入ってから旦那に借金230万円あることが発覚、しかも消費者金融から借りてました。理由は前職の給料のが低く、当時義母が精神的病気で働けなく、義妹も未成年であった為、稼ぎ頭が旦那しか居なく、生活の為に借金したそうです。借金どうこうより、今まで黙っていた事に腹が立ちます。しかも、貯金100万円あると言われていたのに、実際は10万円しかありませんでした。そして、10月頃に、義母から10万円盗まれました。実家に通帳があったらしく、私はそれを知らずにその口座で貯金をしていました。義母が盗んだ理由は生活が困ってと共有口座だとは思わなかったそうです。結婚当初は義母もパート勤務しておりましたが、また精神的病気で働けなくなったそうです。義妹ももう成人しておりますが、アルバイト勤務です。私は義母が許せず、今回許してもまた同じ繰り返しになると思いますし、何より自分らで作って借金を旦那だけに支払わさてるのもどうかと思います。旦那に縁を切るように言いましたが、縁は切れないと言われ、仮に子供が出来て、貯金も全然ない状態で、義母が助けを求めたら、助けるのかと尋ねたら、援助するって言われました。私は子供はどうしても諦められません。今後自分の将来、旦那と一緒に居たら苦労するのは目に見えてます。それでも、旦那が好きなのですが、離婚すべきでしょうか？

トピ内ID：ee80d5864b37106b

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うーん

🙂

まーこ

2021年12月18日 11:51

ご主人の年収はおいくらでしょうか？消費者金融の場合、利息が高くつくので、さっさと返すことをお勧めします。あなたにもし預金があるのだとしたら、あなたが返済の肩代わりをしたほうが、利息分を無駄にしなくて済むと思います。あなたの文章を読んでいると、全面的に経済面はご主人に頼り切ろうとしていたのが見て取れます。義母に関しては仕方ないですが、義妹は定職に着くようお世話してください。そのことがあなたを楽にすることにつながります。あなた自身も、経済的に自立することをお勧めします。仮に離婚したとしても、金銭問題はいつ誰にでも降りかかる可能性はありますよ。

トピ内ID：9adcf135ba894c16

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夫は

🙂

匿名‪38

2021年12月18日 11:51

貧困家族の連鎖、な気がします。うちの夫も少し似たような貧困家族ではありましたが、そんな230万の借金はしない人でした。というより、嘘をついたことが問題ですね。せめて200万ほどの借金があることと、貯金はない、けれど頑張ります、とあれば良かったですよね。 10万はないと同じですから。義母も結婚した息子の通帳から盗るとは、それが当たり前になっていた、精神的病も拍車をかけているし。しばらく子どもは作らないで様子見、ですね。若いので離婚も視野に入れながら。けれどそれくらいでは離婚は出来ないのではないかな。そしてこれが発覚したなら、トピ主は扶養から外れてフルタイムで働くべきです。正社員じゃないと、いざというとき離婚出来ないのじゃないですか？自分は扶養から外れないで離婚？子どもも欲しい？この彼の子どもを？まだ若いのだから離婚して他の誠実な男性の子どもを望むと思いますが… トピ主もこんな話聞いて子どもがあきらめられない？ちょっとどっちもどっちではないですか？

トピ内ID：3bba44229bda095e

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凄い話ですね。

🙂

果実の森の住民

2021年12月18日 11:51

義母様が息子の預金を～…、って。まぁ、”盗んだ”というのは少々言い過ぎでしょうけど。とは言え、世帯を持った息子の名義の預金から勝手に引き出すのはどうかと思います。借金に関しても計画的に返済していけば返せない額では無いでしょう。その辺りは”話し合う余地”は有るでしょうけど…。でも、ご主人の親、兄弟にはかなり問題がありますね。ところで、義父様はご健在なのですか？いずれ介護の問題は出てくるでしょうが…。チョット早すぎですね。主様も若いですしお子さんも授かる前という事で離婚でも良いのでは？その際の慰謝料などはお互いに請求しても大した額にならないでしょう。＞それでも、旦那が好きなのですが、離婚すべきでしょうか？ ↑ 好きでこれからの問題を乗り越えていく気が有るのなら継続でしょうけど…、これから義母様は歳をとっていきます。更に精神疾患もどうなるか分かりません。ご主人の年収がそういった負担に耐えられる見込みがあるのなら良いでしょうけど…。主様も27歳とまだ若いです。やり直しは幾らでも聞く年齢です。やり直し（離婚）の方が現実的だと思います。

トピ内ID：3b8ab8229bb1aab8

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人生の分かれ目

スガキヤハニー

2021年12月18日 12:45

問題点を箇条書きで。 1 旦那さんが消費者金融からの借金 2 額もまぁまぁ高額 3 借金は家族に内緒 4 義母が精神的病気で働けない 5 生活の為に借金に手を出す 6 貯金額の嘘 7 貯金を義母が盗む 8 縁は切れないと言われたもうじゅうぶん離婚事案ですが、ひとつ不思議なのが、主様が貯金していた口座は何故確認してなかったのか？生活費などの口座なら通帳記入して管理しないと。知らなかったのが（？）です。もし、離婚するなら犠牲になる子供がまだいなかった事が幸いかなと思います。主様の人生の分かれ目だと思います。まだ人生やり直しができる年齢だしきっと今より幸せが増えると思いますがただ、厄介なのは主様は旦那さんが好き。離婚しなかったら「苦労するのは目に見えてます」よね？ 1から8を我慢する覚悟は相当な覚悟が必要だし、更に何か起こるかもしれない、、、貴方が私の友達なら、離婚して幸せになってほしいです。

トピ内ID：92afbb45d9abeb24

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無理

🙂

ななこ

2021年12月18日 14:19

離婚一択です。子供に迷惑をかける、これが理由です。

トピ内ID：aba03cf1d2d30f62

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盗むって何？

🙂

匿名

2021年12月18日 14:19

窓口でお金をおろそうしても本人確認でアウトだろうしキャッシュカードなの？とぴ主夫婦は通帳は持ってるのにキャッシュカードを持ってないってこと？何それ？そんなことあるの？結婚前のことは結婚前のことなのでとぴ主があーだこーだいう権利は一切ないですが、結婚前に知っていれば結婚に至らなかったという可能性のある借金なので離婚しちゃえばいいんじゃないですか？それにしても、旦那さんと親の縁を切らせようだなんてどういうつもりなんだろう？

トピ内ID：b2ff78f746d33e5c

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義母を選ぶ旦那とのこどもがほしいですか?

🙂

ほこら

2021年12月18日 14:19

借金があるなら、こどもが生まれるまでの間の生活も、生まれてからはもっと苦しいと思います。それに、そういう大事なことを隠していた相手とこどもを持てますか?大変な育児できますか? どうしても好きだから、どうしてもこどもを諦められないから、御自身がこの先ずっとパートじゃなくて正社員で働いて、大黒柱になるくらいの気概がないなら、難しい話だと感じます。そりゃ義母と縁切はできないでしょうが、仮の話でも、こどもができても貯金がなくても助けを求められたら義母を援助する＝借金するということ。この先ずっと借金に恐れ、苦労し、健全に育児する精神力ありますか？もしくはトピ主さんの御実家は援助してくれますか？こども用に貯めた貯金も入ってくるであろう児童手当も返済に充てて、月々支払いも引き落とし不能で督促、土日も夜も仕事でこどもは留守番とかの苦労、本当に具体的にイメージできていますか? 自分だけでなく、こどもに苦労させますか? そういう状況の身内がいるので、すごいな、よくがんばってるなと感心しますが、自分なら到底無理です。離婚すべき、とは思いませんが、こどもがいないなら別れたらいいのにとは思う話です。

トピ内ID：fa6e7b8976bd791d

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正直言うと・・

🙂

さーや

2021年12月18日 14:19

主さんもそういう男性としか巡り合えない環境に居ませんか？例えば、大卒、大手企業勤務という人はそういう人とは出会わないのですよ。大手企業じゃなくても。なんだかご主人の家庭環境も悪そうですしね。結婚を考える段階で相手の家庭の事も考慮にいれますから。私は常々、生きてる生活圏で同じレベルの人としか出会えないと考えるので。

トピ内ID：d1522f955e878e1b

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離婚に1票

🙂

マチ

2021年12月18日 14:19

離婚しよ？でも好きなのか… でも期間を自分の中で決めて、それでも夫との関係がいい方向に進まなかったら一生同じだと思う私も色々あってバツイチ　子なし　独身離婚なんて自分がするなんて思ってもなかったけど、しても全然生きていけますよ！むしろ開放され毎日が楽しい人生一度きり！！我慢の人生なんて私はやめました義母も相当おかしいけど、夫はもっとおかしいよ？私も以前義母が夫を猫可愛がりして、色々生活に支障が出て離婚しました夫婦二人の問題に義母が出てくる事自体腹立つ失礼かもしれないけど、息子さんお母さんにお返ししましょ？借金なんてあなたが支払う必要なし！

トピ内ID：bf71b2f9f9aa86c5

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親子の縁は切れない

🙂

れんと

2021年12月18日 14:52

タイトルの通りです。夫婦は元々は他人ですが、親子は血縁です。ご主人が母親を見捨てない、と言っている限り、ご主人の援助はずっと続くことです。今は愛情があるから結婚生活が続いているけど、こんなことを続けていたら破綻は目に見えています。もしかしたら、トピ主さんのご両親まで被害が行くことも想定されます。それでもこのまま婚姻生活を続けていくことを選択されるならば、人並な結婚生活など程遠いでしょう。自分を守るためには、自分で決断するしか仕方がないんですよ。

トピ内ID：3dbf2b67ca21034f

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離婚のために仕事を

😷

リン

2021年12月18日 22:47

トピ主さんより少し上の世代です。借金を秘密にされていたというだけで離婚案件だと思います。もしかしたら他にも隠し事があるかもしれません。正規雇用を探しながら、離婚がいいと思います。扶養外のパートから始めて資金を貯めて下さい。経済的に自立できないと、離婚しようにもできないと思います。経済的に不安定なご主人とはやっていけないでいいと思います。主さんはご主人を好きなんですか。単に好きという感情だけでは、結婚生活はできないと思います。今回の借金や、義母への援助と、夫婦である限り、これからも他に問題があってもご主人を支えたいと思えますか。仮に子供ができても、ご主人は妻の主さまより、自分のお母様や妹をとるように思ってしまいました。子供ができれば不幸になるのは予想できます。ご主人を好きでも、借金のことを隠されてて不快だったんですよね。答えは出てると思います。

トピ内ID：a400548a06630069

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悩む必要があるの？

🙂

自分を大切に

2021年12月19日 11:03

＞仮に子供が出来て、貯金も全然ない状態で、義母が助けを求めたら、助けるのかと尋ねたら、援助するって言われました。ご主人は残念ながら、自分の家族である妻と子供より、親族である親を優先するそうですよ？貴方がそれで良くても生まれてくる子供がかわいそう。主様はまだ若いですし、お子様できる前にわかってよかったと思って別れる事をお勧めします。

トピ内ID：b4697535c8e260a9

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離婚一択

🐱

しまねこ

2021年12月19日 11:03

嘘つかれていたこと、隠し事があったこと、義母の金銭感覚、義妹のこと、、、これはもう、結婚すべきでなかったですね。いやそれでも、夫が誠実で真面目なら一緒に頑張ろうもありですよ。夫は母親を捨てるわけにはいきませんし、働けないなら支援する必要はある。でもその夫と義母じゃ無理。ざるで水を汲もうとするようなものです。トピ主さんが働いて頑張って節約してお金貯めたら、義母が使う。夫は嘘つきで借金や貯金がいくらあるのかも把握できない。こんな状態でやっていけません。夫がいくら好きでも、嘘つきはダメです。早めに離婚した方が傷が少なくてすみますよ。

トピ内ID：3c213d200517f40a

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親子の縁を切れる人なら借金しない

はな

2021年12月19日 11:36

トピさんの人生なので、離婚するべきとは言いませんが、離婚しないなら義家族を背負う覚悟が必要だと思います。結婚して３年も経つのに、経済状況を知ったのが今年と言うのが、不思議で仕方ないです。更に２年間夫婦で貯めた貯金がたった１０万というのも謎。二人で月１万にも満たない額を入金していたって事ですか？？夫婦揃ってボーナスは何に使っていたんでしょう？？そもそも、義実家に通帳があったとしても、入金の時に残高の確認はできますよね？まさか、わざわざ手数料払って振り込みしてたとか？？なんだか、夫婦揃って大丈夫？？って心配になりますね。世の中の人間、全員が好きな人と夫婦になれるわけじゃないじゃないですか。トピさんの場合は、結婚してから発覚してしまったけど、お互いに気持ちはあっても、家庭や経済的問題で結婚できない人も沢山いると思うんですよね。夫は変わらないと思うんですよ。親を見捨てられる人なら、借金まで作ってないだろうし、今の経済状況で妻を扶養に入れたりしないと思うんですよ。若い頃から苦労して生きてきたんでしょうね。しっかりしてるし、優しいけど、貧困の自転車操業に慣れ過ぎちゃって、生活能力がとても低くなってしまったんだと思います。夫を支える覚悟があるなら、夫との間に子供を作っても良いと思うけど、扶養内で働きながら子育てをしたいなら、早々に人生を一度リセットして、新しい伴侶を見つけた方が良いと思います。どうしても夫といたいなら、他のレスにもあるように義妹を就職させる事、鬱患者さん用の経済支援を受ける事を、考えた方が良いと思います。お義母さんが受けられる支援があるかわからないけど、病気のせいで仕事を続けられなくなったんなら、何かしらの支援に該当する可能性はあります。それがダメなら、生活保護も視野に入れて、相談してみるのも一つかと。

トピ内ID：e2e69d9e02aec405

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今が決めるチャンスでしょうね

🙂

凡忘親父

2021年12月20日 10:06

幸いなことに子供がまだいないということなので、起きた事、わかったことを一度整理し、今後どうすればいいのかを決めるべきでしょう。旦那さんも含め、嘘をつき、息子夫婦の金も勝手に使い込む母がいる、そういう人たちの面倒を、旦那を愛しているからとあなたも見ていく生き方をするのか、はたまたここで離婚して人生を全部やり直すのか。あなた次第、ということです。逆に、他人の言葉で決めるとその先で後悔しますよ、この話は。

トピ内ID：636b32137cd30913

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彼を選ぶなら子供は諦める

🙂

深呼吸だよおじさん

2021年12月20日 10:38

彼を好きな貴女が、彼との生活継続を望んで、その結果苦労が続いても、それは貴女が選んだ道。しかし子供は親を選べない。苦労すると判っているのに、夫は我が子が苦労しても親の援助を続けると判っているのに、子供をつくるのは無しですよ。大好きな夫に協力してともに苦労するのは、夫婦にとって悪いとは思いませんが、子供を巻き込むのはやめなさい。子供を望むなら、子供に相応しい親になるべきです。貴女が子供の為に将来を考えられるようになる、色恋よりも子供の養育を優先できるようになることが、必要です。もちろん父親もそうあるべきですが、大人となった他人を変えることは本人以外不可能です。貴女の努力ではどうしようもない。ならば、今の夫ではなく、もっと父親としてふるまえる、父親になる覚悟のできる男性を選ぶべきです。繰り返します。経済的にいくら苦しくとも好きな夫と頑張って生活していく、そう決断するのは結構なことです。しかし、苦しいと判っているその将来像の中に無責任に子供を巻き込むのは止めましょう。子供を望むなら、子供に苦労させない覚悟を夫婦揃って持つべきです。貴女と彼にその覚悟はありますか。

トピ内ID：19bba51e0fbd04ec

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何で義母を責めるんだろう？

🙂

合理主義

2021年12月20日 11:13

＞私は義母が許せず、今回許してもまた同じ繰り返しになると思いますし、何より自分らで作って借金を旦那だけに支払わさてるのもどうかと思います。何で義母を責めてるの？責めるべきは借金を隠してた夫でしょ。ついでに言えば、「精神を病んで働けない母親とバイト生活の妹」を抱えている男性と結婚したトピ主が迂闊だとしか思えません。そういう親族がいると言うことはご存じだったはずなのに、暢気にパートになったことも含めてね。一人親家庭なのに、その親が精神的な問題を抱えているなら、援助が発生するのは自明ですよ。バイトの妹が頼りにならないのだって考えなくても分かりますよね。万が一の時のためにトピ主さんも正社員で働いて、それこそ夫の稼ぎは親への援助で消えるかもしれない前提で生活して当然なのに、安易に扶養内パートに切り替えるなんて。それに、子供を考えてるなら夫に貯金100万あるからって安心してたのもおかしい。出産費用だけならともかく、前後の出費を考えたら到底足りません。本当に、なんでその状況でパートになったの？義母にお金を盗まれたと言うけど、暗証番号とカードか、登録印鑑が無きゃおろせないですよね。夫が通帳と印鑑を渡してたんでしょ。もしくは夫がトピ主に無断で援助したか。どっちにしても盗みじゃないですよ。いずれにせよ、夫はこれから先も母親への援助を最優先でやっていくんでしょう。トピ主さんがそれを容認できないんなら、離婚しかないですよ。離婚するなら、子供のいない今の内しかないです。

トピ内ID：7753bc6bb1dc4d58

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目が曇っていますね

🙂

ちゃんみな

2021年12月20日 12:42

＞私は子供はどうしても諦められません。今後自分の将来、旦那と一緒に居たら苦労するのは目に見えてます。＞それでも、旦那が好きなのですが、離婚すべきでしょうか？旦那さんの事が好きで、目が曇っていますよね。まさか「子供が生まれたら、義母たちへの援助を断ってくれるはず」とか思ってませんよね？それは、悪魔のささやきですよ。「苦労（不幸）」への片道切符です。そうアドバイスしても、トピ主さんのような人は、離婚しないんですよね。何故かというと「不幸な私が好きだから、幸せになる切符は捨てる」性格だからです。色々な人がアドバイスしたり、手を差し伸べますが、どれも撥ね付けて、「かわいそうな私」を続けたいのです。続けたいから、その状況下で子供を作るのです。離婚→再婚で子供は持てますから（産んで離婚でも良いし）、「子供を諦められない」という言葉が今出るのが不思議なんですよ。せっかく「借金発覚（しかも消費者金融）」という離婚出来るカードを持っているのに、使わない。そこが離婚する人としない人の違いなんですよね。「かわいそうな私と夫」というシナリオにしたいので、義母と義妹を責めるけど、本当は旦那さんが嘘つきなのが悪いし、トピ主さんも貯金が100万しかないと聞いていたのに扶養範囲内でチョロっと働いて子づくりしようとする既存体質なのが問題です。働くけど、足りない分は誰かのお金を使って、家事と子育てをしたいのは、義母さんと同じ気質にみえます。同族嫌悪なのでしょう。旦那さんも嘘つきで困りますが。旦那さん目線で考えると、母と妹と妻（と子）と言った女性陣が「俺の収入にぶらさがろうとする」運勢ですよね。金運が悪いというより、女運が悪い。母と妹を自立させられず、切り捨てられないなら、結婚してはいけないと思いますし、そもそも収入的に妻子を養えないので、離婚するしかないです。

トピ内ID：ca7939a4b7b844d8

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