私は、いらない？

うーん、カウンセリングをおすすめします。家庭が崩壊している印象を受けました。 まず、最大の違和感は、トピ主さんが何を問題に感じているのかという点です。トピ主さんのお悩みはご自身のことばかり。自分の存在価値についてですよね。つまり、ご自身がいちばん大事だと思っていることが理解できます。トピ主さんはご自分のことしか考えられない、かなり独善的な性格をしているように思います。 トピ文を読むと、まず息子さんのことが心配になります。反抗的になり、本を投げるくらいならそれほど心配することではないのだろうと思います。椅子を投げる行為は不安を感じますが、人によっては許容範囲だと思うのかもしれません。でも、わたしを殴りなさいと母親に言われ、その言葉をためらいもなしに実行する息子さんには恐怖を覚えます。ドラマになるほどひどい反抗期だと感じるからです。普通に考えれば、犯罪行為として扱われる種類の行動ですから。でも、トピ文では、トピ主さんはそれをあっさりとスルーしています。 また、ご主人の言葉にも違和感を覚えます。父親であり夫である立場とは思えない言葉です。たぶん、夫婦としての関係はすでに壊れていますよね。でも、トピ主さんは「仲が良い夫婦だ」と思っていたとのこと。その認識のずれはどこにあるのでしょうか。やはり、トピ主さんは自分勝手で、ご主人を思いやるような気持ちはなかったのでしょう。「一緒にいて楽しい」のは、トピ主さんがご主人を無視して一人でしゃべりつづけていたからなのではないかと想像できます。「笑顔になれる気がしない」のも同じです。ご主人と息子さんはずっと前から笑顔はなくなっていたのでしょう。トピ主さんが気がついていなかっただけだと思います。 トピ主さんの家庭はすでに崩壊していると思います。専門家の助けを借りてはいかがでしょうか。カウンセリングをおすすめします。

反抗期で荒れて壁に穴を開けたり聞いたことありますが、親が言ったからってお腹を鞄で殴るって普通に親子関係破綻してますよ。 親に手をあげる話は聞いたことないです。 何をどんな風に言ったのでしょうか。 うちの下の子も中2ですし、反抗的なことももちろんありますが、たまに反抗される時は私がちょっと心配になってつい友人関係の話聞きすぎたり踏み込みすぎた時だけです。 お子さんがそれだけ荒れるのは、学校生活がうまくいってないとか、親が過干渉とか色々原因があると思うのですが、現象ばかり気にされてるようですが、そこまで暴れるなら単なる反抗期ではなくて何かしら大きな悩みがあるのでは？そちらは気にならないのですか？ ご主人は ＞夫とは色々話したり仲良くしたいのに、もう40代だし、甘えず自分で解決してと突き放されました。 一緒にいると楽しい仲良し夫婦だと思っていましたが… 子供のことは相談には乗りたくないということですか？ 今までは子供の悩みがなかったから仲良しだったということなんでしょうか。 家事は別として普通に子供に口うるさく注意しないで美味しいもの一緒に食べたり楽しいことすれば良いのにって思いました。 中2ならもうそんなに口うるさくいう必要あることないのでは？

＞物が壊れるから、私を殴りなさいと言ったらカバンでお腹を殴られました。 ちょっと意味がわからないんですけれど まず、「自分を殴れ」と言うのがわからない なぜものを壊す代わりに自分を殴らせるように命令するのでしょうか 次に、自分でそういっておいて「殴られました」と不満なのもわからない トピ主さん、一時が万事そうなんじゃないですか？ 相手を思い通りにするために、相手が出来そうにないことを命令する。 実際にやったら批判する。 言ってることと思ってることが違うし、やったあとに批判してきたんじゃないですかね 子供にしたら困るでしょうね そんな人からは逃げ出したいけれど、中2じゃあ無理ですものね

暴力については、父親がガツンと怒るのが効いたりしますが、父親は何も言わないのでしょうか？ 暴力については私ではどうにもならないから、父親であるあなたからきつく言ってとか、夫に相談したほうがいいと思います。 成績優秀な子だと自分で勉強するし、自分で進学先も決めちゃうので、親は学費と生活費を出して、衣食住を提供するくらいの役割しかないです。 それが自立というものだと思いますよ。 トピ主さんは家庭以外にご自身の居場所をつくったほうがいいと思います。 趣味、習い事、友人と出かける、勉強、仕事、何でもいいです。 自己実現、生きがいなんかは、子育てや家庭と切り離したほうがいいです。

学校での様子はどうなんでしょうか。 学校ではいい子なのか、 学校でも問題行動を起こしてるのか、 或いはいじめのターゲットになったりしてないか何か友人とのトラブル抱えてないか、 担任に学校の様子を聞いてみるとこからかなあ。 特にいじめられてる場合に家で荒れることはよくあるから、それだと暴れるのは息子さんのサインなんだからそこは親が出ていって学校側と解決に当たるべき案件だよね。 学校ではトラブル無し元気な様子なら問題は親子関係に収束するんだろうけど、トピ主だけじゃ解決は難しそうだよね。特にトピ主に問題がある場合には、自分じゃ分からないもんね。スクールカウンセラーに（まずはトピ主が）相談して客観的な視点を貰うとかかなあ。 あと、えーと、その暴力度合いは、それ、児童相談所に「家庭内暴力」で相談できるレベルだよ。 児相自体は直接根本解決する力はあるかないか分からないけど、必要に応じて専門家や機関の紹介をしてくれるし、 あと、児童相談所が出てくるということ自体が暴力の抑止力になるし。 重いモノで腹を殴るというのは、下手すりゃ命にも関わることで、そういう暴力はやめさせないと、トピ主も危ないし、息子さんもとんでもない加害者になって不幸になりかねないからね。 で、夫はそれは何？ ＞甘えず自分で解決して ↑これ、息子さんの問題についての発言でしょ？ え？夫自身の息子じゃないの？ なんで他人事なの？もしや息子さんはトピ主の連れ子？ そうじゃないなら意味分からないんですが。 息子と向き合えない逃げ夫なら、やっぱり外部に相談していくことになりますよね。

「私を殴りなさいと言ったらカバンでお腹を殴られました」 普通は、「私を殴りなさい」とは言わない。 そして、その通りにしたら、トピ主さんは困る。 まさに、ダブルバインドです。 ダブルバインドとは、二つの矛盾したメッセージを出すことで、相手を混乱させるコミュニケーションのこと。 子供の自己肯定感を下げ、ストレスを与えます。 タイトルの「私は、いらない？」。 「そうではない（私は悪くない、私は良い親だ）」とトピ主さんが強く思っているのが伝わります。 「甘えず自分で解決して」と言う夫に、一緒にいると楽しい仲良し夫婦とは言いません。 こんな短い文章に、いくつもダブルバインドが出てくるのは、常に夫や息子にダブルバインドで対応していそう。 家族が破綻している原因の一つだと思いました。 ただ無自覚、悪気はなさそうなので、かえって修正するのが難しそうです。 カウンセラーなど外部の専門家の力を借りるのもひとつの方法ですよ。

「私」が多数出てきますね。短いトピ文の中に。 質問調だけど、トピ主が求める返答を強いるような言葉。 夫の「自分で解決して」には、うんざりしている気持ちが伝わってきます。 息子の暴力からも同じように、うんざりしている気持ちが伝わってきます。 もう自力での解決はむずかしいかもしれません。 夫婦・家族関係を支援する専門機関に相談してはいかがでしょう。

子供可愛さに子供の召使い状態だったからナメられているのでは？ 1〜2週間くらい家出でもしてやりゃいいですよ。

同じ中学生男子の母親ですが 親であっても、友達であっても人に手を出させちゃだめでしょ？ 成績優秀なら なにをそんなに構うのですか？ 私は夫からそっとしておいてやれって言われましたよ。 もう小学生のような可愛い息子ではないのです。 むしろ出来るのはお腹いっぱいご飯を食べさせ、清潔な服を着させて、環境を整えておく、それだけで充分じゃないですか？ 他の方もいってますが、トピさんは家庭以外に居場所見つけたほうがいいと思いますよ。 はっきり言って重いです。 長い人生、離れたり近づいたりそれなりの距離感は大切ですよ

お子さんの学校での様子はどうでしょうか？今までと一変した行動が家庭内だけなら、お子さんをご主人に任せて家を離れ、クールダウンしてはどうでしょう？ 子どもの問題は母親だけが対応するのでなく、父親にも協力すべきですし。 賢い子といえ中学生の男の子です。頭ごなしに怒られれば反発します。自分の意思や考えを言葉でうまく伝えられないことを理解し、そんな態度をされれば親といえど傷つくことを冷静に伝えるべきだと思いますよ？

モノが壊れるからヒトを殴れ？ 価値観の歪みを感じます。 そのあとカバンでお腹を殴られたとありますが、カバンを威嚇のつもりで振り回したのが当たってしまった、の間違いないではないですか？ ここ、すごい重要なんですが。 こんなに荒ぶり苦しい時期の息子さんに「私いらないんだ」って受け取り方もかなりズレてますね。 基本、中学生男子にお母さんは必要ですがそれは「愛情と関心は持ちつつも行動に口出しをしないでいてくれるお母さん」です。 細かい行動に干渉はするけど内面への理解は疎い、むしろ頓珍漢なお母さん、はご遠慮の時期の なんでしょうね。 極端に言って、家事しか、ではなく家事だけしてくれるお母さんこそ、歓迎な時期ですね。

息子が反抗期の時には壁に大きな穴をあけられたことがあります。蹴とばしたらしいです。押し入れに籠城されたことも有りました。フライパンでガラスを割られたことも有ります。しかし母親に暴力をふるったことはなかったです。中学生の頃でした。抑えきれない力が内部からあふれているように見えました。 母親に暴力はいけませんね。できたらスクールカウンセラーに相談したらいかがでしょうか。 父親も親であることに変わりないです。ともに取り組む姿勢は必要です。協力が得られないのなら、私は夫として認めません。断固とした態度で夫の反省を求め、協力を求めます。 家の息子は今は穏やかな普通の父親です。

息子さんの反抗期、受け入れていますか？ 成績優秀だろうが成長すれば反抗期はきます。なのに昔は明るい子だったのに～と思うばかりで今の息子さんを拒絶していませんか？そういうのは息子さんにも伝わります。 また「物を壊すぐらいなら自分を・・・」ってダメでしょう。 自分とはいえ人に危害を加えることを言うのもNGですが、物が壊れる心配しても自分のことはなんも心配していないと息子さんは思いますよ。 息子さんにとってみれば「母親は反抗している自分をいらない、自分を否定された」と思っているでしょう。 とにかくトピ主さんは今の息子さんをしっかり見て、向き合って、受け止める覚悟をしてから次のステップ（カウンセリングなど）に進むべきだと思います。

ありがとうございました。 トピ締めます