独身の長男、義実家の同居について。

レス25

（トピ主 3 ）

🙂

ぱんだ

2019年12月19日 20:52

ひと

30代次男嫁です。フルタイムで働いています。
夫は40代、0歳の息子が1人です。
義実家は片道約40分。　兼業農家です。
築300年、庭も広く12LDKの昔ながらの家です。
リフォームしていますので中は綺麗です。

夫は農業だけはしたくないと早くから独立しています。
農業の経験もありません。

長男（義兄）が同居しています。ゲーム好きの引きこもりです。
普段は義両親の農業を手伝っています。他人に干渉されるのが
嫌で結婚はしたくない、親より早く死にたい。と
息子を連れて遊びに行った時よく聞かされます。
性格が暗い、、や部屋から出てこない、、という訳では
ないのですが気難しく、直情的な性格だと主人から聞いています。
昔は気に食わない事があれば殴られたと言っていました。

義母はさっぱりとした性格の方です。
義父は長男に気を使って息子をあまり抱いてくれません。
（本当は抱っこしたいと言っていると義母から聞きました）
長男（義兄）は私に気を使っているのか
遊びにいった時は色々話しかけてくれますし、
こちらからもコミュニケーションとる様にしています。

義両親に何かあった場合は廃農も視野に入れていますが
義両親70代、実両親50代とまだまだ元気なので
廃農等についてはまだ話し合っていません。

2.3年後には義両親と同居したいと主人は言っています。
結婚前から言われていたので覚悟はしていますし
大きな家の家事を1人でされている義母を助けたいという
気持ちも私自身あります。

が、長男（義兄）から今まで長男（義兄）と次男家族が
住んだ例もないし勘弁してくれと言われました。
それなら俺が出ていくと主人に言ったそうです。
出て行って頂いても良いのですが揉めたり恨まれて
息子に害があったら、、と思うとどうすれば良いか解りません。

穏便に収めたいと思っていますが皆さまならこの様な場合どうされますか？

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農業する気もないのに何故、同居？

🙂

うろこ雲

2019年12月19日 23:31

その同居、義両親、望んでますか？長男を追い出す同居よーく気持ちを確かめて男性は特に、親は同居や帰省を望んでいると、確認もせず思い込み、親が断りずらくなっているパターンは、ありがち特に、同居をしたいのは、ここ数年以内なのか時期のズレも肝心です

トピ内ID：6864879421

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農業はどうするの？

🙂

モカ

2019年12月19日 23:31

もうひとつよくわからない点が。義兄は「引きこもり」とのことだが、義父母の農業を手伝っているなら「仕事をしていない」わけではないのでは？農業の仕事をする以外は、家にいて家族以外の人とも交流していないのかもしれないけど。それに貴女方が行った時は、部屋に引きこもっているのではなく貴女に気を使って話し掛けてくれるなんてすごい。普通は引きこもりでなくても、愛想が無い人ならわざわざ義妹に話し掛けるような面倒なことはしないのではと思います。こういう人を「引きこもり」と呼ぶのはどうかと。義父が義兄に気を使って孫を抱かないとは？子どものいる弟に嫉妬するから？義兄が傍に居ない、義父と外で会ったり貴女の家に来た時に抱かせてあげれば問題無いと思うが。なぜ次男家族が親と同居するの？次男が農業を始めるならともかくその気が無いなら必要無いのでは？義母の家事が心配？義兄が助けたりはしないのかなあ。本当に同居するなら義兄が煩わしいと思うのは当然だし、何より貴女が嫌では無いの？貴女の方は抵抗が無いの？義兄が出て行ってくれたらそりゃ助かるが、義兄は農業をしているのでしょう？農業をしない次男一家が同居して、義兄が外に住んで農業を手伝うのは少し不自然な気が。義兄と揉めると息子に害がと言うが、実際にそのような危険を感じたことがあるの？夫が昔兄に殴られたと言っても、それは兄弟同士のこと、まさか甥に手を出さないのでは？それとこれとは別では？何かいろいろと釈然としない話。夫が農業をしないなら同居の必要は無いのでは？貴女が手伝うの？それにしても、今同居している義兄が農業を手伝っているなら、彼を追い出してまで同居する必要がわからない。義父母の面倒をみるための同居なら、義兄によく納得してもらった上で出て行ってもらうのがよさそうではあるが。

トピ内ID：3872833278

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農業をしない夫がなぜ同居？

アマリリス

2019年12月20日 10:13

そもそも義両親はトピ主夫婦と同居を希望しているの？長男を追い出してまで次男一家と同居したいとは考えていないのでは？それにご主人は農業を手伝う気はないんでしょう？何かご主人がいろいろと先走りすぎている感じしかしないのですが。長男が自ら家を出るというなら仕方が無いですけど、長男は義両親と一緒に暮らさせた方がいいと思います。

トピ内ID：2353897324

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長男さん本人が出て行くと言い出し、言い出しっぺが恨むって事？

🙂

曖昧な心配

2019年12月20日 12:20

穏便に収めたいなら、義両親と兄弟で話し合ってもらうしかないでしょう。＞息子に害があったらそれはご主人が守るべき問題では？２．３年後なら、農業を廃業してない可能性高いですよね？長男さんは近居して手伝うという事？でも、食事は義家で用意してあげる流れになるのでは？出て行く事になっても、その長男さんの世話はする事になりそうだし、長男さんも農業に関わり続けると思う。その辺りをきちんと義家で話し合ってもらう、それしかないでしょ。

トピ内ID：0743406920

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御主人は何故？同居したいのか？

⛄

カネゴン

2019年12月20日 12:20

同居嫁です。悪いことは言いません！！同居はやめておきなさい。年老いた義母を手伝いたいとはまさしく嫁の鏡ですが。距離が近くなると上手くいきません。手伝うにしても近居でいいのです。まず、御主人が勝手に言ってるのですか？義理親からの要請もないのなら止めなさい。それに、義母さんは長男さんに遠慮して孫を抱かないのですよね？一緒に住んだらどうしても子どもが中心になり長男さんも、居心地良くないのでは。長男は出ていくと言ってますが義理親にすれば、農業を手伝わず出た次男より手伝ってくれる長男の方が可愛いんだと思いますよ。御主人は、帰って何がしたいの？農業手伝ってくれるの？？手伝うつもりがないなら同居する意味がわかりません。嫁として貴女が助けたいのなら近くに家を借りてください。廃農も勝手に言ってませんか？長男さんが継ぐかもしれないのに。

トピ内ID：9775131692

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なぜそこに転がり込むの？？

謎だね

2019年12月20日 12:20

家賃を浮かして生活費を減らすためですか？そうとしか思えないくらい、義両親は同居を必要としていませんよね。このままなら長男に家を取られるとでも思っているのでしょうか、ご主人。そんなこと考えてないで、真っ当に働いて家族で幸せに暮らしたら？長男が両親を介護すればいい話です。で、長男は農業を手伝っているので引きこもりではありませんよね。

トピ内ID：5035326005

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時期尚早

🐤

ICHICO

2019年12月20日 12:20

まだまだ義両親様が農業をばりばり頑張れているのでしょう？だからこそ義兄様は手伝っている。トピ主様が同居希望する所以は「義母を手伝いたい」ではご主人が同居を望む理由は？ご主人の実家は「義両親と義兄の３人で農業」という形で暮らす実績が積み上げられています。そこに「農業は継がない」と実家を離れた弟が乗り込んでいくのか？無神経じゃないかしら。そもそもが義両親様自身が「次男家族との同居」を望んでいるの？＞義母はさっぱりとした性格の方です。これも離れて暮らしているからこそだと思いますよ。私の姑もさっぱりした性格で情も厚い女性です。一時期は実の母よりも「義母が私の母」というほど慕っていました。もちろん今でもね。ですが同居の話になりますと、どちらからともなく「離れて暮らしているからうまくいく」と着地します。義実家とは車で10分程度の距離。会うのは月１、２回。義母も８０代に突入しましたので年末の大掃除は手伝いに行きます。年末に限らず、男手が必要な時は適宜夫や夫の弟（都合がつく方）が義実家に行きます。そういう距離感でいたほうが幸せだと思いますけどねぇ。＞築300年、庭も広く12LDKの昔ながらの家です。リフォームしていますので中は綺麗です。もしかしてこの家が欲しいのかしら。まあ文面からは、トピ主様ご夫婦が勝手にもくろんでいるだけのように見えます。義実家のあるじは義父さまです。義父さまや義母さまが実際のところ、どう考えているのかが肝心なところです。

トピ内ID：1019621405

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義兄に出て行ってもらうしかない

🙂

ゴンザレス

2019年12月20日 12:33

義兄に出て行ってもらう、というよりも本人が出て行くって言うんだから（まずは）それでいいんじゃないですか？レスの中に「（トピ主夫は）農業未経験でなぜ同居？」ってありますけど、今は兼業農家がほとんどだし、親がまだ田畑に元気で出られるうちに農業を教えてもらうという例はいくつもあります。同居は、やがては老いていく両親の世話をしたいというご主人の考え方は一定の理解は出来ますよ。問題は義兄の存在。実家を出て農業とは別の仕事に就ければいいんですが、そこだけでしょうね。世間体から「恥ずかしいから出て行く」だけでやっていけるのかどうか？気難しさはあってもコミュニケーションに特に致命的問題がある人ではなさそうなので、私は何とかなるとは思います。「実家から出て行く」のは単に一つの家屋には一緒には住めないという理由だけで家の仕事はやりたい、、とかそのへんが描写がないので何とも言えませんけど、、、この状況でベストなのは、義兄の将来はトピ主夫婦が看ざるを得ない。これは確実にありますよね。お金を掛けないようにするには義兄も同居の一択しかありません。（本人は恥ずかしいだろうけど）その回避策としては、「敷地内別居（建てなければなりませんが）」も一つの方法だろうし、敷地内に住むのも嫌ならどこかアパートでも借りて独りで住む。この先結婚もしないだろうし、一緒に住む以外どうしようもないと思います。ちゃんと話し合ってベストを見つけてください。世間体とかそんなことは考える必要もないとは思いますから。

トピ内ID：3864820984

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義兄は悪者ではない

ワーママ

2019年12月20日 12:59

少なくとも農業の手伝いもしているのにゲーム好きの引きこもりとは？気難しくて、オタクだと言えば、女性に好かれないのはわかるのですがしかも、あなた方が同居するなら家を出るというのにそこまで悪い人とは思えません心配事の大半は起こらないと思いますたとえば、本当に引きこもりの義兄がいてなら心配の気持ちはわかるんですけど暴力はいただけないが、昭和生まれの男兄弟ならそういうこともあるだろうというレベルこれが成人前なら時効だと思います殴られたのはご主人側に原因がありませんか？だって、ご主人は義兄から、母親の面倒、孫の存在を立てに実家も仕事も家も、相続の権利を奪おうとしているわけですしかも家業は引き継がない義両親が70代なら、廃農を考える時期でしょう義兄のために同居しないという選択だと思います

トピ内ID：9187136883

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義兄さんは

🙂

2019年12月20日 12:59

義兄さんはひきこもりではなく農業従事者じゃないの？普通はそう考えるものだと思いますよ。であれば同居はせず義兄さんに家業を継いでもらう方がいいでしょう。ご主人は農業する気ないんでしょ？であれば同居の意味がありません。介護が必要なら別の方法を考えましょうよ。

トピ内ID：9456168553

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被害者は、長男。

🙂

みみ

2019年12月20日 15:32

長男は独身でゲーム好きなだけの農家の後継者。トピ主夫婦が、家業を継ぐことを放棄した身で長男に難癖をつけて義実家を乗っ取ろうと画策している。としか読めないのですが・・・？農業で働いており、部屋からも出て普通に生活している男性を捕まえて「引きこもり」呼ばわりするとか、失礼が過ぎませんか？何故、跡取りである長男を飛び越えて勝手に廃農だとか同居だとかの話を進めようとしているんですか？財産目当てですか？＞息子に害があったら、、現実問題、実家から長男を追い出しにかかっている、つまり長男に「害」を加えているのは貴女達ですよね？加害者の身で、起こってもいない話で被害者ぶるのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：0289536938

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義兄に問題はない

🙂

かむ

2019年12月20日 15:32

義兄はゲームが趣味の独身男なだけで、別に引きこもりではないし、問題もありませんよね、家事手伝いとは言え、農業なら普通に働いているようなものだし。なぜそんなに嫌っているのか。しかも逆恨みされるのか、なんでそんなに恐れているの、嫌いすぎだろ。

トピ内ID：9370508548

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築300年！？

🙂

親世代

2019年12月20日 15:55

ちょっと信じられないですが。田舎なら築100年くらいの家は結構あります。でもそれ以上経っているなら昔は相当の豪農だったということです。食べるだけで精いっぱいの小作はそんなに立派な家は建てられませんでしたから。元豪農なら家を継がねばというご主人の考えも理解できます。家督という言葉の意味が理解できない人は介護と農業の都合しか考えないですが。現状では同居の件は合意済み、問題は独身の義兄さんだけなんですよね。でも読む限り義兄さんは分別のある人のようです。仕事するつもりがあるなら義兄さんの言葉通りにすればいいと思います。敷地が広いなら別宅を建てても良いです。農業を続けるならそれを義兄さんにまかせて夫はサラリーマンでも成り立つでしょう。本人の意思なんだから恨まれたりしませんよ。そういう家に育ったのだから義兄さんも自分が後継ぎになれなかったから弟にその役目が回ったことくらい理解してると思います。蛇足ですが、男兄弟ならケンカで殴るなんて普通にあります。

トピ内ID：6947969920

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築300年はないでしょ。

🙂

男性目線

2019年12月21日 11:36

築300年となると家が建ったのは暴れん坊将軍の時代ですよ。文化財じゃないですか（笑）いくらなんでも古すぎませんか？と本題に戻りますがご主人が同居する意味あるんですかね。義実家にはお兄さんがいるのに。将来、お兄さんと一緒に農業をやるというなら分かるのですがそうじゃないですよね。同居の必要性を感じないです。＞出て行って頂いても良いのですが揉めたり恨まれて息子に害があったら、、と思うとどうすれば良いか解りません。義兄さんがそういうタイプなら自分の方が出ていくとは言わないですよ。「追い出すつもりならここで死んでやる～～～」が恨むタイプです。

トピ内ID：8661391144

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なぜ？

😑

匿名

2019年12月21日 19:59

ただ実家を乗っ取りたいんじゃ？別に義兄がいるなら帰らなくていいのでは？ご両親と農業してるんでしょ？ご両親。同居したら農業辞めるんですかね。次男は農業しないなら。一緒に住む意味がわからない。たとえ長男が承諾して一緒に住むことになったとしてもあなたも気を使いませんか？気にくわないことがあれば殴られるっていくつの話？兄弟喧嘩じゃなくて？そもそも農業以外に仕事もない人を追い出して大丈夫なわけないですよね。何かされると心配ならなおさら。旦那さんのご両親はともかくあなたのご両親が廃農するか関係あるんですか？どうしても帰らなくてはいけない事情があるならもっと話合わなくてはいけませんね。

トピ内ID：6435548408

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次男（トピ主夫）の勇み足が過ぎるのでは？

🙂

ゆうこ

2019年12月22日 10:47

長男が出て行く／行かないに関わらず、そもそも義両親は次男一家との同居を希望しているのでしょうか？未婚で引き篭もりの長男を家に住まわせていても、そのことを義両親は深刻に悩んでいるのでしょうか？　改善する気があるのでしょうか？客観的に見て、とてもそうは見えないのですが。現在の義実家の環境はとても安定していると思います。義両親からすれば、身体の動く限りは家業の農業を続けられる。長男を手元に置いて農業を手伝って貰うことも出来る。長男と共に住んでいれば何かと心強い。嫁と同居していなければ、嫁姑の煩わしい人間関係に悩まされることもない。たまに次男嫁が連れてきてくれる孫を責任に可愛がっていればいい。 …という感じで、今更家業を継ぐ気もない次男とその嫁と同居して、現在の安定した生活を大きく変えることを義両親が望んでいるとは思えないのですが… 完全に次男（トピ主夫）の勇み足ではないでしょうか？まずは義両親の望みをきちんと聞くところからはじめてはいかがですか。しかしこういうパターンでは、たいてい義両親は「自分達が老いたら農業は廃業するつもり。その際には長らく農業を手伝って同居してくれた長男に、生活に困らないだけの財産（家や土地）を残してやりたい。次男一家は財産放棄してくれないか？とはいえ、長男には生活力はないから、自分達の老後は次男一家に頼む。墓の管理も頼む。たまにこの家に顔を出して、長男の様子を覗いてくれるだけでいい」なんて言い出しそうです。

トピ内ID：7427432965

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身勝手な次男夫婦

🙂

雨傘

2019年12月22日 16:29

農業を嫌って出ていったのになぜ実家に戻ろうとするの? 70代の義父母が農業を続ける限り長男の手伝いは必要。農業をしない次男夫婦が長男を追い出してまで同居したい理由、広い家が欲しいから? わが子に危害がとまで言うなら、義父母の生活も今現在問題ないので無理に同居する理由はない、義実家もトピ主夫婦も現状維持でいい。

トピ内ID：6298325840

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家督争い

🙂

みみ

2019年12月29日 14:26

トピ主さん、気付いていますか？長男に関するネガティブな情報もなぜか農業を放棄した次男が同居して実家を継ぐことになっているという情報もすべて次男づてに聞いた情報であること。その情報は、事実とは異なること。トピ主さん、単に次男の目論む家督争いの片棒を担がされているんですよ。旦那様の実家は、トピ主さんから見たら「ただの田舎の農家」でも＞築300年、庭も広く12LDK 元は庄屋・名主など、農村を統べる立場にいた地主で、子供の頃から「どこそこの坊ちゃん」と呼ばれて一目置かれ、地元では今でも発言権が強い、いわゆる「地元の名士」の家柄のはずです。次男さん、ほしくてたまらないんでしょうね。古い農家ほど長男と次男はハッキリと立場が違う。財産も地位も親の期待も長男だけのものという現実を突きつけられて育ちますからね。それで、嫁と孫の存在を振りかざして実家を奪いにかかっている。＞廃農等についてはまだ話し合っていません。そりゃそうです。孫が跡を継ぎますというストーリーでないとこのクーデターは成功しませんからね。でも、こんなだまし討ちのような形で実家を乗っ取ったって義父母とは軋轢が生じ、ご近所中にお家騒動の噂は広がって後ろ指をさされ。トピ主さんもお子さんも、針の筵の人生決定です。＞穏便に収めたい今・現に、穏便に暮らしている実家をかき回すのをやめること。つまり次男に引き下がるよう説得するのが、唯一の方法ですよ。

トピ内ID：0289536938

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すごいですね

そぉねぇ

2019年12月30日 21:08

築３００年の家屋。自治体の文化財指定も近そうな。リフォームもそうですが、今後のメンテナンスも大変そう。同居もごり押しで進めそうな次男夫婦だけど、そこにくっついている地域での役割・親戚の中での役割・兄弟の関係の変化など、腹を据えてかからないと後々泣くのはあなたです。夫はアテにならないと思っておいた方が良い。夫はあなたに面倒ごとを押しつけて「跡取り」の良いところだけが欲しいようだから。何かあってもあなたのミカタになってくれるかどうか怪しいね。

トピ内ID：2423815887

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義両親

🙂

ときこ

2020年01月02日 10:04

義両親のおうちでしょう？義両親の意見はどうなのですか？家業を手伝ってくれる長男を追い出してまで、家業から逃げた次男とその一家と住みたいと思いますかね？次男はただ大きな家の家主になりたいだけ（長男という立場への憧れ？）、あなたはただいずれ大きな家を引き継げるという夢を見ているだけ、のような気がします。義両親ふたりとも要介護になっても面倒みます、という気持ちなら良いことかとは思いますが… もしあなたがたが義実家に住むことになった場合、そのあといつか義両親が亡くなった後の遺産としての家はどう考えていますか？同居の履歴があれば家は自分たちのものになる、というものでもないですし…

トピ内ID：9539921447

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ぱんだトピ主

2020年01月13日 16:22

年末年始バタバタしてまして久々に開きましたら意見をたくさん頂いておりびっくりしました。ありがとうございます。ご意見にたいしての回答です。・義兄は自身の事を引きこもりと言っていますのでそのまま書いてしまいました。他人と触れないだけで義実家の農業を手伝っていますので厳密には引きこもりではないですね、、すみません。・義両親は同居についてどう思っているのか。前々から同居して欲しいと言われてます。その理由は義父、義兄が家事、洗濯、掃除をしない為、義家が荒れ果てている & 広い家の管理をしながら農業が出来ないと義母に懇願されているからです。ていの良い家事要員が欲しいだけと理解しています。・農業を継がないのに何故、同居？今は都会で働いていますが数年以内に地元に帰り、自営業を営みたいのが主人の希望だからです。（農家ではありませんが農業関係の仕事です）近居で地元に家を購入しても良いのではないかと思っているのですが私自身、仕事をしながら自宅・義家の家事をするのは難しいと思っているので同居した方が良いのではないか。と思っています。農地が市街地調整区域なので転用出来ない、相続放棄も頭の片隅にはありますが親戚等の反対を考えると私達が相続しなければいけない、、のかなぁと考えますと頭が痛いです。すみません、続きます。

トピ内ID：4637028999

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トピ主です。続きです。

🙂

ぱんだトピ主

2020年01月13日 16:22

・何故、子供に害が及ぶと考えているのか？義兄の事が可哀想との意見もありましたが、、義兄は大工を長年していましたが人間関係で揉め、退職し義父から仕事をしないなら農業を手伝えと言われ渋々されているそうです。義兄から「早く死にたい。相続放棄する。結婚はしたくない、親の介護もしたくない、お前らと子供でやってくれ」と言われています。このまま義兄の意見を通していると私達が介護、家事要員行く行くは義兄の面倒すら私が見なければいけないのか？と思ってます。子供が産まれてから義実家では待望の初孫なので義両親から孫に農業を継がせよう等あり得ない意見も出ています。（子供が継ぎたいというのなら話は変わってきますが、、）義兄に気を使って義父は義兄の前では子供を抱かないだけです。が、実際は可愛くて可愛くて仕方がないらしく義兄が居ない時は離してくれません。殴りあい等は10代の話です。当たり前なのですね、、過剰に考えすぎていました。私は妹との2人姉妹で殴りあい等はなかったので主人の話を聞いてびっくりしてしまっただけです笑自分の我儘な意見を通そうとしている（結婚は個人の自由ですが長男でしたらもう少し物事を考えるべきではないのでしょうか？）のと 10代の暴力発言を聞いて自分に都合が悪くなると危害を及ぼすのではないかと私が過剰に考え過ぎているだけです、、すみません。築300年が本当の話かは解りませんが義実家には家系図や火縄銃？や鎧等があります。 20年前にリフォームしてますので中は割りと綺麗です笑

トピ内ID：4637028999

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トピ主です。更に続きです。

🙂

ぱんだ

2020年01月13日 17:06

何故、私が義兄を嫌っているのか。嫌っている訳ではありませんが義兄は私と主人に相続の事、両親の介護、その先々を押し付けようとしているから良いイメージもありません。（私にはそうみえます）同居をしているのなら長男も家事掃除、洗濯をするべきなのではないでしょうか？家に引きこもり、ゲームをし自分のしたい時に農業を手伝い、衣食住を義母頼りな事が腹立たしいです。義兄が後継ぎですのでしっかりとしてもらっていればこんな問題もないと思います。しかも義兄は一昨年親戚が御膳立てした見合いをぶち壊し（結婚しないと言っているのに見合いをすすめる親戚も親戚ですが、、）親戚に縁を切られています。田舎なので親戚との付き合いも濃く深いのですが見放されています。正月の帰省時も親戚から逃げ家事洗濯掃除、親戚をもてなす為の料理等をを泊まり込みで手伝っていた私に対し（主人は正月仕事でしたので私と子供のみで義実家に帰省してました）夜中に漫画喫茶から帰ってきた義兄は俺、結婚もしないし介護もしないし先に死ぬから後はよろしく～と言いました。腹が立たない人間がいますか？ぶち切れそうになりましたがそれでも主人の唯一の兄弟なので怒らない様、努力しています。苦笑いしてスルーしています、、、敷地内に2世帯を建てる事も考えていましたが義兄は私達が義家に住む事自体が嫌だそうです。・生活費を削る為に同居しようとしているのではないか先程も書きましたが数年以内に介護要員で呼び戻される事がほぼ確定しているのであれば数年以内に同居すれば余計な家賃もかかりませんし何より今より義家の掃除が出来ると思ってます。義兄との同居は私は気にしていません。気にしてしまえば負けだな。と開きなおっています。

トピ内ID：4505340476

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トピ主です。

🙂

ぱんだトピ主

2020年01月13日 17:06

最後に私も主人も義兄を追い出したい訳ではありません。広い家で私達も義家族も住めるので皆で同居が希望です。義兄の育ってきたお家ですし出ていってもらいたくないです。将来の介護、家事要員は確定。義兄との同居も可能。と私の中では譲歩しているつもりです。近居しながら自分達で生活し休みは義実家の手伝い。自分達の生活も維持、その上に育児と仕事。行く行くは義実家で同居して介護って、、都合が良すぎると思います。それとも私の考えが間違いなのでしょうか？近居しても10年20年以内に同居は確定です。義両親にも望まれてますし、、義兄との同居は嫌と言われれば嫌ですが義兄が出ていくのも不自然だと私達も解っています。主人の意見としては結婚もしない、自分の都合の良い時にしか働かない、行く行くの介護は拒否、相続放棄したい。と義兄の意見が代わらないのであれば出ていってもらうか文句言わず同居して欲しい。義兄の面倒はみないと言っています。それも嫌なら結婚してきちんと後を継ぐのが長男ではないか？と言っています。私も同意見です。この考えも間違いなのでしょうか、、？すみません、、、穏便に事がおさらまらないのは解っていますがどうすれば最良か考えに考え投稿しました。先々の事を考えると本当に頭が痛く涙が出てきます。同居を数年以内にしたい理由の一つに子供の育った環境をかえたくないのもあります、、私は仕方がないと諦めてますが子供を親と祖父母の都合で振り回す事だけは避けたいと思ってます。主人にまずは両親と3人でこれからについてきちんと話し合って欲しい。と正月明けに伝えました。乱文で申し訳ありません。ご意見頂きありがとうございました。

トピ内ID：4637028999

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トピ主です。最後に

🙂

ぱんだ

2020年01月13日 18:14

私の投稿した文面に詳しく補足しなかったのが悪かったのでもう1度意見を詳しくまとめてみました。・義兄の考え。財産はやるから敷地内同居も拒否。他人（私達）と一緒に住むと気を使うから嫌だ。それなら俺が出ていく。でも本音は出ていきたくない。結婚も家督も継ぎたくない。日々の家事は義母がやれば良い。自分の部屋の掃除しかしない。親の介護はしたくないし、親が体調を崩して自分だけが家業をしなければいけない状態になるまでには持病で死にたい。親よりも先に死ぬ。（義兄に直接言われました。持病は痛風です。）私の考え。約10年後の多感な時期に子供を連れて田舎に引っ越しは避けたい。子供を振り回す事だけはしたくない。義兄が全てを私達　次男夫妻に丸投げで長男は衣食住を全て義家に賄ってもらい親からお小遣いをもらって良いところ取りで老いるまで苦労せず生活していくのは納得が出来ない。家族で協力していくと義兄が譲歩してくれるのであればゆくゆくの義兄の面倒もみていかなければ　と思っています。主人の考え私の考え＋、数年以内に嫁と共に地元で自営業をしたい。兄には親より先に死にたい・死ぬなんて非現実的な事を言って逃げるのではなく長男として結婚しきちんと後を継ぐか家族で助け合っていくかどちらかを選んで欲しい。嫁に義兄の面倒は絶対に見させない。義両親の考え長男に後を継ぎの望みは持てないから次男と孫に後を継いでもらいたい。家の維持を手伝って欲しいし、出来れば同居もしくは同じ村に住んで面倒みてもらいたい。隠居したい。（ここまで直接的には言われていませんが。。）相続放棄は親戚に迷惑がかかるから絶対にするな。両親、義兄、次男夫妻全員で同居し助け合っていけば家の維持も、先々の事も何とかなるのではないか。こんな感じです。

トピ内ID：4505340476

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