気まずくなるのが嫌だからって、表面上の挨拶はいらない。

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（トピ主 0 ）

😨

みつや

2021年12月21日 09:34

ひと

初めまして。皆さんのアドバイスいただけたらと思い投稿しました。「気まずくなるのが嫌だからって、表面上の挨拶はいらない。笑」と、隣人が言っていたそうです。隣人とウチは子供が幼稚園の同級生、共に女の子です。お互い、隣人かつママ友として付き合いをしていましたが、性格上合わなく、たぶんお互いがお互いを大嫌いです。ただ、隣人で同級生のママだし、気まずくなってしんどい思いをするのは嫌なので、ニコっと笑って挨拶と軽い世間話ぐらいはある方が私は理想でした。しかし、これは私のミスなのですが、親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。その頃から隣人の態度がよそよそしくなりました。お互いがお互いを大嫌いでも、大人の振る舞いとして挨拶でもと私は思うのですが、隣人は無視します。隣人は、「私はお隣と気まずくなっても全然平気。気まずくなるのがしんどいから、お隣は挨拶を求めるんでしょ？なぜそれに合わせてあげないと駄目なの？」と言っていたそうです。これから同じ小学校に入学するし、子供がいじめられたら、とか、学校行事で顔を合わせるのも気まずいし、何より隣に住んでいるので、このまま毎日しんどい思いをして暮らすのかと思うと憂鬱です。私が悪いのでしょうか？もしそうなら、これからどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：655872729d0084de

#３０代

#ママ友

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知らんぷりでもいいんじゃない？

🙂

posuyumi

2021年12月21日 11:20

挨拶をして取り繕う作戦が自分発信の悪口で失敗したのですからあきらめて、知らない人作戦に移ればどうでしょう？ちなみに私、隣の土地だけど玄関がそれぞれ逆方向、というおうちの方、引っ越して来られてから10年くらいたつんですけどまだ顔覚えてないんですよねー。町会には入らないそうで、そもそも地域のイベントとかないし。ゴミ捨て場は共有だけど顔合わせたこともなく。だから、どこかですれ違っててもあいさつできないです。

トピ内ID：01a860b9fdc27e62

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共通の知人に愚痴を言ったのはミスです

🙂

べるる

2021年12月21日 11:20

ですが、挨拶は今まで通りにしておけば良いんじゃないですか？それを返すも返さないも隣人の考え方で自由です。気まずく感じる必要もないし、しんどく思う必要もないですよ。お隣さんより＞「私はお隣と気まずくなっても全然平気。気まずくなるのがしんどいから、お隣は挨拶を求めるんでしょ？なぜそれに合わせてあげないと駄目なの？」と言っていたそうです。ネガティブな事をそのまま伝えてくる人には、何も感じないのでしょうか？私はこちらの方と距離を取りたいと感じてしまいますね。

トピ内ID：bfd3b66e47f71e64

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言える立場か

🙂

仕方ないよね

2021年12月21日 11:20

＞お互いがお互いを大嫌いでも、大人の振る舞いとして挨拶でもいまだにこの言葉が書けますか。それならば、影で悪口言ったことは謝ったのでしょうか。気が合わなくとも、お隣さんはトピ主のことを悪く言ったりしなかったわけですよね。比べるまでもなくお隣さんのほうが大人、というか人として出来てると思いますよ。

トピ内ID：328e2748d799fe79

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そりゃ自分勝手

🙂

匿名

2021年12月21日 11:20

＞しかし、これは私のミスなのですが、親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。これ、大ミスですよ。仮に隣人の愚痴を言いたかったら、学生時代の友人など、絶対に隣人の耳に入る危険のない人を選ぶべきでした。自分の悪口を身近でいいふらす人に（1人か2人にしか行ってないのかもしれないけど、お相手の耳に入ったということは周りまわってもうかなりあなたが相手のことを嫌って悪口言ってることは同学年のママに広まってる可能性高いです）、なんで相手の好みに合わせた対応してあげなきゃいけないのでしょう？＞これから同じ小学校に入学するし、子供がいじめられたら、とか、学校行事で顔を合わせるのも気まずいし、何より隣に住んでいるので、このまま毎日しんどい思いをして暮らすのかと思うと憂鬱です。私が悪いのでしょうか？もしそうなら、これからどうしたら良いのでしょうか？あのー、子どもがいじめれたらって、もしいじめられたとしても隣人の子首謀とは限りませんよ。どっちかというと先にママ友に愚痴という名の悪口言ってるんだから、あちらの方が我が子のためにも線引きしたいでしょ。ニコニコ挨拶してるけど、ママ友に悪口いうような人は何考えてるかわからないから、関わりたくないと思われても仕方ない。隣人一家の悪口を娘にも言ってて我が子があなたの娘にいじめられるかもって隣人さんこそ警戒してると思います。別に相手が相手が挨拶不要でも無視されてもにこやかに挨拶し続けるしかないと思うけど。あと、その隣人の愚痴を言った親しいママ友は全員疎遠した方がいいですよ。あなたの愚痴を他の人に平気で噂話する人だから。私はその隣人さんよりあなたが親しいママ友の方が嫌な人だと思います。

トピ内ID：0a138218f8755e6f

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そりゃ自分のまいた種だから

🙂

ろうねこ

2021年12月21日 11:20

＞お互いがお互いを大嫌いでも、大人の振る舞いとして挨拶でもと私は思うのですが私もそう思いますよただし＞親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。そんなのが耳に入ったらお隣さんがあいさつしなくなるのも仕方ないでしょう陰で悪口を言いながら愛想よく挨拶されてもねそんなことを陰でい言われているのを分っていてそれでも挨拶ぐらいするのが大人じゃないかって本気で思ってます？お隣さんの発言は無理もないでしょうね自分が蒔いた種ですそれをまるでお隣が大人げないみたいな考えをしているうちはどうする事もできないでしょうね

トピ内ID：8b67af6e2a25a9f5

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よくあることですよね。

🙂

60代主婦

2021年12月21日 11:20

愚痴がお隣さんの耳に入ってしまったのかあ。失敗しましたね。しばらくは顔を合わせたら会釈だけにしたらどうかな。女は根に持つから長くかかるかもしれないけど、お隣同志なんだから、なにか助けてあげられることもおこるかもしれない。そんな機会を待っておとなしくしていたらいいのではありませんか。

トピ内ID：be8492616f02b0ef

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悪いと思う

🐶

JUNjun

2021年12月21日 11:20

トピ主さんは「愚痴」というけれど、言われた方にしてみたら「悪口」ですよね？悪口を言った側と言われた側とで心境が違うのは当たり前ではないでしょうか？＞学校行事で顔を合わせるのも気まずいし、何より隣に住んでいるので、このまま毎日しんどい思いをして暮らすのかと思うと憂鬱です。なら、安易にお隣さんの愚痴（悪口）などを言うべきではなかったですよね。＞私が悪いのでしょうか？お隣さんのことを他のママ友にあれこれ言った事は悪かったですよね？＞もしそうなら、これからどうしたら良いのでしょうか？気まずくなる行動を起こしてしまったのはお隣さんではなくトピ主さんの方なので（＝悪いのはトピ主さんなので）、そこを素直に認めてお詫びされては？私の同僚の話ですが、同僚Aの愚痴（悪口）を同僚BにLINEで送るつもりが、うっかりA本人に送ってしまうという失態をやらかしました。その後、Aから無視される様になったのは当然の事なのですが、誠心誠意お詫びをして受け入れて貰えたとのこと。もちろんその同僚はAの事が好きではないのですが、Aを悪く思っている気持ちをBに話そうとした行為と、それによってAの気持ちを少なからず傷付けた事は申し訳なかった…と心から反省していました。トピ主さんのお隣さんも怒りとか不快感とかの感情に至るに前に「傷付く」という過程を踏んだのではないでしょうか？

トピ内ID：5e15c2efdf8cc7ad

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年12月21日 11:33

まず隣人の耳に入るリスクを顧みずに愚痴をこぼしたのは貴方の失敗でしたね。言わばそれが本心でしょうし、相手も貴方の本心を知ったと。貴方が隣人の事を大嫌いなのを知ってて、でも挨拶は「大人の振る舞い」と言うのは無理がありすぎます。表面的な物と相手も分かっているんですから「無駄な事はしない」という相手の言が正しいです。そもそも隣人だからしかも大嫌いな事を知られた上でまだ表面的に挨拶する意味ってありますかね？ないですよね。それって単に貴方の言う「これから同じ小学校に入学するし、子供がいじめられたら、とか、学校行事で顔を合わせるのも気まずいし」これに対しての保身でしかないように思います。隣人からすればこの期に及んで挨拶などまったくもって無駄な事でしかないのは当然です。

トピ内ID：fd48c96e6b021c65

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うーん

🙂

こんな隣人嫌

2021年12月21日 11:37

お隣さんの愚痴を、お隣さんと関わりのある人に言ったのは失敗ですね。トピ主さんは愚痴のつもりでも、多分それは聞いた方も言われた方も悪口でしか無いと思いますから。他所では悪口を言っているのに、顔を合わせたら笑顔で挨拶ですか。ちょっと腹が立ちますね。笑顔で挨拶なんて、もうしたくは無いでしょうね。お隣さんは、もう他のママ友に悪口を言われると言うしんどい思いをしてるんですよ。子供の事も悪く言われたらどうしようと心配しているのは、お隣さんの方では？いくら嫌いでも、悪口を言ってしまって悪い事をしたなとは思わないのですか？身から出た錆です。笑顔で挨拶は諦めて、相手が無視しようが軽く会釈にとどめておいたらどうですか？

トピ内ID：2302bbe8edf112f6

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宣戦布告したのね

🙂

玄米米子

2021年12月21日 11:37

しんどい？いやー自業自得でしょう。何で隣人を悪く言っちゃったのかな。もうそれは宣戦布告ですよ。愚痴が伝わった時点ですでに気まずいに、今さら挨拶したって気まずいままです。そうしたのはトピ主さんですしね。隣人の愚痴がどんな事なのか、その内容によっては取り返すのは無理かもしれません。（場合によっては菓子折り持って夫婦で頭下げに行くとかしてもいいかな）実は私も隣人（子供同級生）の愚痴をママ友に聞かせた事があります。なぜならとても失礼なことをされて揉めたことがあるからです。本当にやられたことへの不満なので隣人に伝わってもいいと思っています。（ちなみに隣の子供は典型的な問題児です。）陰口には覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：2a6ed85be0171fc2

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悪口は良くなかったと思う

🙂

なす

2021年12月21日 11:37

隣人の耳に入るような関係の人へ　隣人の陰口を叩いたのは良くなかったと思います。自分の悪口を人から聞いたら、しかも　それが隣の人だったらどんな気持ちがしたでしょう？隣人というしょっちゅう顔を合わせるスペースに苦手な人がいるのは　家にいるのも苦痛ではないですか？ドアを開けるとき、窓を開ける時、洗濯物を干す時　隣が外に出てないか気にしたりしませんか？そういう生活ってすごく窮屈だと思うんです。しかも子供たちも同じ学校ときた。。。トピ主さんには満足じゃないかもしれないけれど愚痴を言ってしまったことは謝罪したほうがよくないですか？無視し合いの近所付き合いって　結構きついですよ・・・。ご主人同士もうまくやってゆきにくいし。。。

トピ内ID：3aeebb5be93377bd

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はいあなたが悪いです

🙂

もろっこ

2021年12月21日 11:54

自分の悪口をその場で聞かされたお相手の気持ちは考えたことがありますか？挨拶よりも先ずは反省して謝罪ではないでしょうか。自分のことしか考えられないトピ主さんに一切同情はできません。表面上は仲良くしておいて裏で陰口を叩く。人から信用されなくなりますよ？大嫌いなんでしょ。原因を作ったのはあなた。人に都合の良い関係だけ求めないで下さいな。私が悪いのでしょうか？と聞く人は反省してない人です。どうかご自分の悪行を省みて下さい。

トピ内ID：20f81cf69cd6ea82

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たぶんだけど

🙂

はなこ

2021年12月21日 11:53

事の発端は＞隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったこれですよね？お隣さんはトピ主さんと合わないと思ってるだけだったけどトピ主さんは人に愚痴ってた愚痴ってたっていうか悪口を言ってたんでしょ？＞表面上の挨拶はいらないこう言われてもしょうがないと思うんですけどそれで「子供がいじめられたら」とかいきなり被害者っぽい感じで言うのもどうかと思うなんだかね・・・性格悪いなって思いました「親しいママ友」って人も、引っ掻き回して楽しんでる感じ

トピ内ID：9f3ddc0a0d2dc219

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もうどうしようもない

🙂

ぽよみ

2021年12月21日 11:53

トピ主は気まずくなりたくないだけのために挨拶をしている。それがバレた。まだ相手に伝わってないなら良かったけど、完全にその意図が伝わってしまっているのでどうしようもない。もともとトピ主もその程度の関係しか望んでないし、謝って良い関係を築こうと思わないでしょ？大人の振る舞い〜と相手を責めてますが、笑っちゃいました。トピ主がその原因を作ったのに挨拶を返さないのは大人じゃない！って。。子供が言ってたら分かるけど、原因を作った大人が言う事じゃないですよ。そもそも大人は例え気まずくなりたくないから挨拶してたとしても、それが相手に伝わるような立ち回りはしません。

トピ内ID：0ada07ea2b0b009f

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裏で悪口言ってるんだもん

🙂

面従腹背

2021年12月21日 11:46

＞しかし、これは私のミスなのですが、親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。会えばニコニコしてくるけど、裏ではお隣さんの悪口言ってるんだよね。そりゃそうなるよ。自業自得。

トピ内ID：a697bbc17a0f08ca

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難しいよね

🙂

匿名

2021年12月21日 12:01

いくら最悪な関係でも挨拶だけはするものと考える人もいれば、挨拶すら無理と考える人もいる。人の考え方によるものだから、気になるのなら会釈だけしていたらいいんじゃない？子供がいじめれるとかは別の話。

トピ内ID：dfcdab8958023ca2

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愚痴は実家の母程度に留めないと

🙂

ギャザリング

2021年12月21日 12:10

少なくとも、そのママ友を知らない人だよ共通の知り合いに言ったら相手の人間関係に明らかにマイナス足引っ張っといてニコやかに挨拶は腹黒すぎるでしょ大人の対応せず喧嘩売ったのはトピ主さんだよこちらは会釈程度で、ずーっと無視される関係でいるしかない墓穴掘ったね無視くらいで済ませてくれてるなら良い勉強したと思ってください

トピ内ID：3e6a68e494c11c15

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レスします

🙂

みか

2021年12月21日 12:37

直接的ではないにしても、最初にトピ主さんが隣人さんを攻撃しましたよね。共通の知り合いに悪口を言うのは、その人を攻撃しているのと同じですよ。むしろ、悪口を言い広める行為に当たるので、よけいにたちが悪いかもしれません。それなのに、さも被害者であるかのようなトピ主さんの口ぶりに驚きました。＞私はお隣と気まずくなっても全然平気。気まずくなるのがしんどいから、お隣は挨拶を求めるんでしょ？なぜそれに合わせてあげないと駄目なの？隣人さんの意見はもっともだと思います。自分を嫌っているとわかっている人から挨拶を強要されたら、まるで嫌がらせだと思います。まわりの人たちも、トピ主さんが隣人さんを嫌っていると承知している状況なんですから。なぜ、自分は良い人に思われたいという、トピ主さんのパフォーマンスのためだけに挨拶をしなければならないんでしょうか。疑問に思うのは当然だと思います。どっちみち、挨拶してもしなくても隣人さんと会えば気まずい思いをするはずです。わざわざ嫌がらせのように挨拶を強要しなくてもいいと思います。

トピ内ID：264218fa0e723416

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「私が悪いのでしょうか？」

🙂

チョコ

2021年12月21日 14:29

はい、トピ主さんが100パーセント悪いです。他人に隣人の悪口を言ったのはトピ主さんですからね。そりゃあ挨拶しても返されませんって。当たり前。これからどうしたら、って今更どうにもできませんよ。トピ主さん一家が遠くに引っ越せばいいんじゃないですか。自分の蒔いた種、自業自得です。浅はかですね。

トピ内ID：7de5f59263288654

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他人事

🙂

りんごはっぴー

2021年12月21日 14:27

今風に、他人事で考えていけば良いんじゃないですか？気まずくなるのは甘えた他人の努力不足だから、挨拶をせずに無視して他人に努力不足を分からせてやって改善させてやらなければならない。これこそ正義だ。これこそ本当の優しさだ、みたいにその上で、そんなの優しさじゃない、間違ってる、みたいに感じたら、気まずくなるのを人のせいにするだけじゃなくて、環境的な原因も探して改善すれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：f1350d0bf8580ab1

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隣人あるある

🙂

青い芝

2021年12月21日 14:24

トピ主さんて要領が悪い気がします。大人の振る舞いって要領の良い人がするものですよ。要領の悪い人が体裁だけ取り繕うのは止めたほうがいいと思います。犬猿の仲でもいいじゃないですか？意外とそういう隣人同士って多いですから、仲良くすることに無理があるんだと思います。無視する人に一生懸命挨拶する意味がわかりません。傍から見たらトピ主さんが媚び売ってるみたいですよ。

トピ内ID：4d9b95222ebf2be8

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もうどうしようもないんじゃない

🙂

主婦

2021年12月21日 14:39

お引越し以外思いつかないですよ悪口はね、絶対関わりあわないと思える人、母親とか姉までにしておくべきだった。それも子供がいないところで。そういう人がいないなら小町でもよかったし、日記に書くのでもよかったんだけどね。分譲でないなら引っ越せばどう？

トピ内ID：b1ecc28230fea97b

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陰口は最悪

🙂

ゆかたん

2021年12月21日 14:32

気まずさをグッと我慢して過ごすしかないでしょう。＞隣人は、「私はお隣と気まずくなっても全然平気。気まずくなるのがしんどいから、お隣は挨拶を求めるんでしょ？なぜそれに合わせてあげないと駄目なの？」これは隣人の言う通りですね、ぐうの音も出ない。愚痴は家庭内で収めるべきでした。一度、外で言ってしまうと巡り巡って必ず、本人に伝わってしまうものです。いくら合わなくてもね、関係ないママまで巻き込んでしまったのは、大きな落ち度でした。

トピ内ID：37a68f4c816d4659

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私もそう思う

🙂

さり

2021年12月21日 16:16

＞お互いがお互いを大嫌いでも、大人の振る舞いとして挨拶でもと私は思うのですが私もそう思います。なので私ならほかの人に愚痴は言いません。旦那ぐらいにしときます。お隣さん、悪口を吹聴された上に、挨拶をしなきゃいけないの？悪口言っといて知らん顔して挨拶できる主さんの方が、よっぽど怖いです。

トピ内ID：cd8f946d55affab8

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狭い世間で悪口言うからでしょ

🙂

合理主義

2021年12月21日 17:28

＞ただ、隣人で同級生のママだし、気まずくなってしんどい思いをするのは嫌なので、ニコっと笑って挨拶と軽い世間話ぐらいはある方が私は理想でした。誰でもそうですよ。なのに、それを破って＞親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのはトピ主でしょ。そのママ友だって同じ幼稚園や保育園、小学校に行くご近所さんでしょうし、そんな狭い世界で隣人の愚痴(という名の悪口)を言いふらしてるくせに、「笑顔であいさつ」なんてよく言いますね。「笑顔で挨拶を返して軽い世間話」程度のお付き合いしてても陰で悪口言いふらされるんだから、そんな人に気を使って笑顔作って挨拶なんてしてあげる義理も必要もないですよね。何で、自分の悪口言ってる人が「気まずくならないように」挨拶してあげなきゃいけないの？気不味くなるようなことしてるの自分じゃないですか。＞私が悪いのでしょうか？他に悪い人がいます？

トピ内ID：f3809f9d39339bb2

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大人の振る舞いなら、悪口は駄目でしょ

🙂

ミライ

2021年12月21日 18:07

気が合わないことがあっても、それを飲み込んで、笑顔で挨拶するのが大人です。だから悪口なんて言いませんよ。言ったあなたが子どもだし、全面的に悪い、自業自得です。

トピ内ID：8b67ae6e2a25a842

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あなたが悪いです。

😒

え？笑

2021年12月21日 18:07

＞親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようですこれが致命的だよね。どう考えてもトピ主が悪い。性格上合わなくて、おそらくお互いに大嫌いと思っていても、それを口にしなければ良かったのに。あなたが他者に口外してしまったから表面上の関係さえも崩れたんですよ。自業自得です。先に大人の対応をできなかったのはトピ主。あなたが悪いです。

トピ内ID：9d8a2d9632d632f8

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先に喧嘩をふっかけたようなもの。

🙂

おばはん

2021年12月21日 18:07

＞親しいママ友に隣人の愚痴を言っているのが隣人の耳に入ったようです。これが全てでは？あなたはこちらでは体よく愚痴と書いていますが、内容は悪口でしょ？そして、その悪口がお隣さんの耳に入ったのです。喧嘩をふっかけたようなもの。それなのにまだ「大人の振る舞いとして挨拶でも」と外面だけ取り繕っていてみっともない。あなたが子供じみた悪口をママ友に伝えるからいけないのです。挨拶する仲に戻りたければ、心を入れ替え謝りましょう。どうせ大嫌いで仲良くするつもりもない、挨拶だけの仲なら、お隣さんの言う通り、潔く疎遠で良いのでは？口だけのええかっこしいはみっともないし、子供にもいい影響は与えないと思います。

トピ内ID：7f1bd410a4964e89

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伝書鳩は誰だ？

🙂

お口にチャック

2021年12月21日 18:07

今気が付いたんですが(遅)トピ主さんの愚痴をお隣に伝言したのは誰？隣なだけにお隣本人に聞かれたんですか？また「お隣さんが〇〇と言っていたそうです」と何度もありますが､これを教えてくれたのは誰？あなたに情報を入れてくる人がいるんですよね？この伝書鳩にも十分気を付けなきゃ駄目でしょう？ううん､お隣さんより危険な人ですよ。もう迂闊にしゃべっちゃ駄目。いい加減､自分でも耐える力を身に付けないと。お子さんが気の毒ですよ。

トピ内ID：a697bbc17a0f08ca

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陰口言ってるくせに仲良いふりする人

🙂

四分音符

2021年12月21日 18:34

いやー、これどう見てもお隣さんに分があるでしょう。お互い内心嫌ってるだけならトピ主さんの理屈も通じるけど、陰口を言ってる事がバレちゃったんですよね。私だってなんでそんな陰険なことしてる人が居心地よくなるために、被害者のこっちがヘラヘラ愛想よくしないとけないの？って思いますよ。もしトピ主さんが誰かに叩かれたとして、その人が快適に暮らしたいから叩かれたことは許したフリしてニコニコ接してねって言われたら、受け入れてニコニコします？やらかしたのは自分なのだから、これからも挨拶し続けるしかないのではないでしょうか。または、その何でもペラペラしゃべるママ友に「めちゃくちゃ反省してる…」って泣いて見せたら向こうに伝えてくれるんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：1f600abb93b397a8

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