18歳の娘に男性になりたいと告白された

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（トピ主 0 ）

Momo

2021年12月22日 12:34

ヘルス

北米に在住の40代後半の母です。
１８歳の自身の子供ににタイトルの事を言われ受け止める事に精神的にとても苦しいです。
現在、子供は高校で名前を変更し、髪型もスポーツ刈りにし、男の子の様な服装をしています。
今年の2月までは、全くそんな素振りもしていませんでした。
今直ぐにでも、男性ホルモン剤を服用したいようですが、私達の所有している健康保険では
カバーされないと言って、今の所思いとどまっています。

ＬＧＢＴＱのコミュニティーにとてもオープンな地域に在住しているので、
サポートグループなどのオンラインミーティングなどにも数回参加してみましが
いざ、自身の子供がホルモン剤を服用して、身体の変化を目の当たりにしたら、
私自身の気持ちが耐えられるか分かりません。

職場には同性愛やトランスジェンダーの同僚の方々も数名いらっしゃるので
私自身、偏見は持ってないと思っていましたが、やはり自分の子供の事になると
感情が入ってしまい、上手く受け止めることが全くできません。

私の夫は米国人で、本人が思う様に生きるしかないと言って受け止めていますが、
私は受け止めてあげたいけど、心がついていけません。
何かご教示お願い致します。

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たぶんQ

🙂

りんごはっぴー

2021年12月22日 18:47

すでに結婚を考えてる相手がいるならそれは男性になりたいはずだけど、たぶん周りがそうやってるから何となく自分もそうしなければならないと思うみたいな同調圧力で男性になりたいと言ってると考えた方が良いでしょうね 18歳で結婚を考えるのは晩婚化の今はまず有り得ないし、その上で性転換まで考えてるのは更に有り得ないじゃないですかなら、それはQですよね「性別はその日に決まる」これじゃないですか？例えば、一昨日と昨日は女、今日は男、明日は明日決まるそんな日替わり性別だと考えれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：9180295f5ee33fd9

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どうしようもない

🙂

ooba

2021年12月23日 11:41

トピ主さんあが受け止めても、受け止めなくても、お金の部分が解決すれば娘さんはホルモン治療を始めるでしょう親がどうこうできることではないですからその点に関しては思考、言動することを一切放棄するのが一番だと思います受け止めなくてもいいとおもいますその点に関して、何もしない、何も言わないただ今までと同じように子供に対して行動すればいいだけだと思います

トピ内ID：c6d61c712700ce35

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『ＬＧＢＴＱの子をもつ親の会』を探してみてはいかがでしょうか

ふーく

2021年12月23日 12:10

頭では分かっていても、心がついていかない。分かってあげたくても、心がついていかない。人様のことなら心から賛成できるのに、家族のことなら賛成できなくて葛藤する。 LGBTQに限らず、そういうことはありますね。例えば、国際結婚をする子供の親だったり、事実婚を選ぶ子供の親だったり、超大企業エリートの職を辞めて無償ボランティアをはじめた子供の親だったり‥。人様の話しならば、「そういう選択もあるよなぁ」と、心からその事をただ受け止められるのに、いざ自分の身内となると「何故？どうして？」更には「何が原因なの？何が悪かったの？」更に酷く思い詰めると「私が悪かったから、あの子がそんな選択をさせてしまったんじゃないか？」「私がもっと早く気づいていれば、こんなことにならなかったのではないか？」と自責のループに入り込んでしまいます。トピ主さんは分かっています、これは本人が幸せになるために自ら選んだ選択。ただ受け止めたい、でも少数派を選択することで受ける荒波を思うと、親としてはどんな荒波も受けさせたくないでしょう。心がついていかないのは、ごく自然なことだと思います。今は「あなたの大切な選択を受け止めたいと思っている」「あなたを心から愛している」と伝えるだけでいいのではないでしょうか。「受け止めたいけれど、時間がかかる。でも受け止めたいと心からねがっていることだけ、あなたにわかってほしい」と。そして、トピ主さんのその大切な悩みを共有できるのは、カウンセリングよりも、LGBTQの子供または家族をもつ人のためのグループだと思います。グリーフケアやアダルトチルドレンのように、同じ境遇にあった人同士のグループで、カウンセラーも加わって気持ちを吐き出したり、様々な状況を互いに共有することで、心が少しずつゆっくりと進むのではないでしょうか。

トピ内ID：857da9d98a5268e9

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苦しいですね。

🙂

ゆゆ

2021年12月23日 12:10

問題が2点あって、 1つは娘さんの問題ですよね。今までそんなふうに見えなかったと言うことなので、かなりの覚悟を持っての告白だと思います。わからなくても、「そうなんだね」と寄り添ってあげて欲しいです。ただ本当に男性になりたいのか？なって後悔はないのか？そこも大事なので性転換はカウンセラーと相談しながら慎重にすべきです。もう1つはトピ主さんの問題ですよね。突然娘さんが息子になると言うのであれば、天変地異が起こったと言っても過言じゃないです。こちらもカウンセラーにかかるか、自助集団があればそちらに参加するといいと思います。良い方に進むといいですね。

トピ内ID：451e8f822e328b2b

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受け入れて

🙂

さくらなみき

2021年12月23日 12:10

〉私自身の気持ちが耐えられるか分かりません。って、子供の気持ちは？子供はずっと悩んでようやく打ち明けたのではありませんか？このままでは生きていることに耐えられなくなってしまいますよ。もう18歳。正直男だろうが女だろうがこの歳になると子供の体なんて見ませんよね。声や肌質など変わると思いますが、少しずつ変化と共にあなたも悩み苦しんで受け入れていくしかないと思います。子供が今まで苦しんでいた分、あなたも少しだけ苦しめばいいです。性別が変わっても一生親子に変わりはないのですから二人で苦しみを分けたら楽です。

トピ内ID：a9f750a92ad9a396

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そのまま

🙂

より

2021年12月23日 14:45

お伝えすればいいと思います。受け止めてあげたいけど「すぐには」心がついていかないと。お嬢さんもマイノリティとして色々悩んでらしたと思います。その上での結論ですので、認めていけたらいいですね。ところで男性ホルモンは18歳の体でも服用自体は健康上は通常問題ないのですか？その辺りを調べた上で、問題なければご本人の意思に任せるしかないと思います。でもそれを受け入れられるかどうかはまだわからない。あなたの幸せを思っているが、心が受け入れるには時間がかかるかもしれない。少しずつ考えを変えていきたい、とトピ主さんの正直な気持ちを伝えていけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：a69febc247174548

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お子さんより自分の気持ちが大切

🙂

めい

2021年12月24日 22:54

たとえば、お子さんが病気で大きな傷が残る手術が必要、という境遇のお母さんがいたとして。子供の体にできる大きな傷を見て「私自身の気持ちが耐えられるかわかりません」手術が必要だなんて「上手く受け止めることが全くできません」子供の病気を「受け止めてあげたいけど、心がついていけません」と言っていたら、子供の病気より傷より、自分の気持の方が大切だなんて、ずいぶんひどい母親だなと思うのではないでしょうか。トピ主さん、カッコの言葉は全てご自分が書かれていることそのままです。読み直してどう思いますか？もしお子さんが理解の範囲内の病気や怪我だったら、トピ主さんは自分の気持ちより、まずお子さん自身のことを何よりも優先して心配してあげられるでしょう。それなのに今回の件については、私が耐えられるか、私はどうやって受け止めるか、と自分のことばっかりになってしまっている。肝心のお子さんの心と身体に対する心配はどこへ行ってしまったのでしょう。それは心の中でどこか「男性になる必要ないのでは」という無理解があるからに他なりません。病気や怪我をした人が回復するために治療を受けるのと同じで、お子さんにも医療の力が必要なんです。私が耐えられる自信がないから...と子供の治療を躊躇する親がどこにいるでしょうか。お子さんが幸せに人生を歩むために必要な治療、そう思ったら、親の私が耐えられるかどうかなどと言い出すこと自体が恥ずべきことだと身にしみるのではないでしょうか。

トピ内ID：c1e7a51e6b14ac84

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同類

🙂

みつる

2021年12月25日 11:14

あなたは心がついていかないのでしょう？お嬢様も生まれながらの性別に同じ思いなのでは？自分の気持ちを優先するかお嬢様の気持ちを優先するか、ということだと思いますが私が嫌だからやめて！って言うなら、お嬢様も私は女は嫌だからやめたい！っていう理屈ですよねお話し合いをして妥協点を見つけるしかないかと思いますが

トピ内ID：c7021c7127260920

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他人事ならね

🙂

たんぽこ

2021年12月25日 12:01

理解出来ても、いざ自分事になったとたん受け入れられないなんて、よくある事だと思うよ恐らく、娘は打ち明けた事で心は少し軽くなったと思うのよ今はそれだけで十分じゃない？親に話せなくて苦しんでる人いっぱいいるみたいじゃんそれからしたらさ、親に話せただけでも違うと思うよ～この先、受け入れられるかどうかはわかんないけどさいずれ慣れてはくると思うのよそしたらまた、その時に考えればいいんじゃない？

トピ内ID：b9ceabd9a80d0d21

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すみませんが

🙂

匿名‪38

2021年12月25日 12:01

＞現在、子供は高校で名前を変更し、髪型もスポーツ刈りにし、男の子の様な服装をしています。ここまでやってたら、男装だけではなく、もしかしたら…と思わなかったのかなと逆に思いました。女の子がここまでやらないですから。トピ主さんは偏見を強く持っていた、ということですよ。職場の同僚など他人ならばどうでもいいが、身内の娘は普通だと思っていたらそうじゃなかったと。米国ならばさらに…じゃないのかな。 LGBTに開けた地域みたいだし。日本人のトピ主さんだけが受け止められない。米国人と結婚して現地にいるならば、この可能性もなくはなかったです。日本でさえだんだん多くなっているのに。

トピ内ID：9b0bf1987e214274

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別の

🙂

2021年12月25日 21:03

質問は、本人への対応ではなく、トピ主さん個人の話ですね。＞私は受け止めてあげたいけど、心がついていけません。子供さんをトピ主さんの一部ではなく、トピ主さんとは別の人だと思うしかないでしょう、って当たり前ね。男性である、女性である等々はその方の一部でしかありません。トピ主さんの子供が男性だったらトピ主さんの子供ではない、なんてことはないでしょう。男でも女でもトピ主さんの子供には変わりないでしょう。そういう話です。たまたま生まれた時が女だった、それがたまたま男にって話ね。＞私の夫は米国人で、本人が思う様に生きるしかないと言って受け止めていますが「本人が思う様に生きる」これも、男女無関係だけどね。個人的には性的自任が男でも女でも、それは性的自任がそうだというだけで、男でも女でも本人の属性の一つだけだと思いますからね。別に女から男になる必要性はないと思うよ。

トピ内ID：efce5901f56ac82c

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時間をかけて受け入れることも大切なことな気がします

🙂

さんにゃん

2021年12月25日 22:55

日本に住んでいますが LGBTは知っていましたがすいませんQはここで初めて知りました女性同士で結婚した2人が私の勤め先によく買い物に来てくれました最初は仲良し二人組って思っていただけですがあなたと同じように偏見もないと思っていますがちょうど娘が同じ世代だったので自分の子供だったらと少しだけ思いましたと、言うよりも彼女の親御さんは受け入れられたのかなって思いました二人の笑顔が素敵で、絶対的に困難な道を歩かなければいけないのは想像つくので、ただただ幸せになって欲しいと思いました時間がかかってもいいじゃないですか子供が幸せな人生を送ってほしいそれが全世界の親の願いだと思います告白してくれる関係を作り上げたことは母親として素晴らしいことだと思います 1年後、3年後、5年後と時間とともに変わってくるでしょういつか受け入れられる日が来るでしょうその日まで子供も親も成長していけばいいと思います

トピ内ID：2260a8364cd235e2

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まず「受け入れられない自分」を受け入れたら良いのでは？

🙂

無理しないでね

2021年12月26日 09:59

私も在外、自分の子や周囲で＞ＬＧＢＴＱ等の話は少なくありません。私と夫も未成年に関わる仕事をしていて多少の専門知識有、私の子も＞名前を変更し、髪型もスポーツ刈りにし、男の子の様な服装をし専門的なカウンセリング等を受けていますが…「我が子の場合は」環境変化や女性である事への強い不安（Anxiety）等が大きく影響していると感じています。子の担当者も同意見で＞男性ホルモン剤を服用等には賛成していません。勿論、何事にも例外はありますが、【一般的に】物心つく前の幼少期から性の不一致を感じている場合は＞今年の2月までは、全くそんな素振りもしていませんは非常に稀、成長過程のどこかでアレ？もしかして？と感じる言動がある子が多い為、これだけ情報のある今の時代は専門家受診前に【保護者が既に気付いている場合が多い】です（エビデンス有）。お子様が今まで全くそんな素振りを見せず、急に変わったのなら、何か「男性になりたいと思う」切欠があった可能性はあります。主様のお子様は、専門家に＞男性になりたい＞男性ホルモン剤を服用について相談し、医学的助言を貰っていますか？＞健康保険ではカバーされないだけなら自費で等と考え、行動に移す可能性があるので、早めに専門家に相談をお勧めします。＞自分の子供の事になると感情が入ってしまい、上手く受け止めることが全くできませんは当然です。主様は「受容の過程」を御存知ですか？自分の子や大切な方に（自分にとって）悪い・受け入れ難い知らせがあった時、直ぐにすんなり受け入れられる方は少なく「受容の過程」を経る方は多く、それも普通の心の動きです。＞何かご教示まず【「受け入れられない自分」を受け入れ】、お子様と本音で話し合いをお勧めします。何か受け入れられない＝否定と思われがちですが…少数派も多数派を理解する必要はあります。

トピ内ID：58df8d1e76d7db23

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うちは…

😀

初雪

2021年12月26日 10:18

私は詳しく調べたり勉強したりしてないので、LGBTという言葉しか知りませんし、その内容もよく分かりません。うちは息子ですが、同性愛者です。あなたに偏見があるとか、他人は無責任に言ってくれますよね。他人なんて、ホント人ごとなんですよ。自分の子供に、愛して育てた子供は、普通に結婚して普通に孫が生まれて、とかずーっと思って来たんですよ。誰でも大抵そうじゃないんですか？それが突然、叶わないと突き付けられる。その時の気持ちなんて、他人に分かるわけないでしょう。諦めるしかないんです。私はどん底の精神状態で半年過ごしましたが、なにも死ぬ訳でもなし、私の息子には変わらない。と、諦めた。それから今までと変わらず過ごしています。息子もです。息子はパートナーと暮らしています。でもそれを周囲に公にはしていないと思います。何かにつけて周りには偽ったりごまかしたりしているのだろうと思うと、可哀相だなと思いますが、日本の普通の企業の中では、カミングアウトは難しいでしょうね。お嬢さんはきちんとご両親に言えて、偉かったですね。それほど悩んでいたのでしょう。日本でないということもあったのでしょうか。私は息子から話は今でもありませんが、大学の頃に気付き、手紙を書き、分かったと伝えました。夫が可哀相すぎて話したことはないのですが、何故か気付いているようです。辛いですよ。私は赤ちゃんが大好き、孫が抱きたかったです。でも仕方ないですよね。いろいろな人がいるんですから。時間はかかると思いますが、子供は自分の可愛い子供に変わりありません。受け入れるしかない。元気にきちんと暮らしてくれたらそれで良いと思ってます。

トピ内ID：c79c89d0922949f6

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ホルモン剤は副作用がキツいです

サンミー

2021年12月26日 10:38

トピ主さんの気持ちは複雑でしょうし、上手く受け止められなくて当然だと思います。私は30代女です。体験談ですが、ホルモン剤は副作用がとても大きいです。 (それがどんな形で娘さんの身に表れるかは分かりません、もしかすると軽く済むのかもしれません。) そして「薬を続けること」「通院を続けること」も、ものすごく大変です。娘さんはまだその大変さを体験していません。娘さんにはあなたのサポートが必要です。理解者としてのサポートは今すぐはできなくていいと思います、身体を案じて、進みたい道へ行かせてあげてみて欲しいなと思います。トピ主さんが目の前の大きな変化に戸惑うのは当然です。ほんの少しずつでもいいです、頑張って飲み込んで消化して、小さな折り合いを積み重ねてみてほしいです。数年後に結果がでると思います。今すぐに「これは無理だ！」と思うひとかたまり１つで諦めて全て投げ出すのはもったいないです。せっかく娘さんといい関係なんですから。「これなら…」と思えるひとかけらを見つけて、飲み込んでみてください。苦しいとは思いますが、頑張ってほしいです。トピ主さんの苦しみにもサポートがあることを願っています。

トピ内ID：36b7c88932de9ff6

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