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彼氏の経済面が心配すぎて悩んでいます

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
みいな
恋愛
私は27歳、彼は29歳です。2年続けていた会社を彼が今年9月に退職してしまいました。次の就職先も決めていない段階で退職をし現在は失業保険をもらいつつ職を探しています。つまりニートです。彼とは来年同棲、上手く行けば来年中に結婚を考えていました。性格も合うし何より私の事を大事に大切に思ってくれる優しい方です。経済面を除けば私的には素晴らしい相手です。今の彼はやりたい事もなく何の仕事をしたらいいのか。自分に何が出来るのかを考えているようでこの3ヶ月ずっと携帯で求人を探しているようです（面接も一つも受けていません）彼自身も焦りはあるようですが、私も不安しかありません。彼の事は大好きですがそう思うのと同時に将来を考えてしまいます。時々別れることも考えたりしてしまう自分がいるんですが最低だなとも思います。家族、友人誰にも相談が出来ません。彼が仕事を辞めた事も言えていません。どうしたらいいのか分からなくてみなさんにご相談しました。

トピ内ID：e6e2c66d3fec1da4

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落ち着いて下さい

🙂
ルン
別に結婚してる訳じゃないから、彼が無職になって不安なら別れたら良いだけ。 トピ主は、来年に結婚したい希望が崩れるようで焦ってますね。 結婚したいなら、別れて婚活する。 彼と結婚したいなら、彼の就職が決まって生活基盤が出来るまで待つ。

トピ内ID：611c46910864faae

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話し合ってみれば？

🙂
メロ
彼自身も来年中に同棲、結婚のつもりだったの？それなら定職が必要だと彼自身も考えそうですが、どういうつもりなのかな。 2年続けて来た会社を辞めたということは、その前にも転職したことがあるということ？ 仕事が長続きしない、転職を繰り返すタイプの人なのでしょうか？その点も気になります。 失業期間が長引きブランクが長くなると、採用されにくくなると思います。少しでも早く就職した方がいい。携帯で探すだけてなく、ハローワークに行って相談窓口で助言を求めるとか、人材紹介会社に登録するとかもっと積極的に動いた方がいいと思います。 「来年には結婚したいと思ってたんだけど、貴方が無職のままでは不安。就職の見込みはどう？」と彼に聞いてみるべきだと思います。そしてハローワークでの相談や人材紹介会社への登録などを勧めてみる。 そういうところで現実的な助言を受ければ自分の市場価値や現在の雇用情勢がわかって気持ちも定まりやすいと思います。 何も男ばかりが大黒柱を期待される必要は無く、人柄がよく相性がよい彼なら「私がしっかり稼ぐから、貴方は専業主夫、時々パート程度でいいわよ。」という選択肢もあるのではと思います。 でもそれが嫌なら、彼の回答によっては真剣に別れを考えた方がいいかもしれません。仮に今回就職しても、仕事が長続きせず後ろ向きな転職を繰り返すタイプの人なら先が思いやられます。

トピ内ID：5b77870d693f34d7

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当然でしょう

🙂
愛は食べられない
＞時々別れることも考えたりしてしまう自分がいるんですが最低だなとも思います 結婚願望があるなら、お互いに相手の経済力も考えてより良い相手を選ぶのは当然ですし、仕事をしていない(できない)彼との別れを考えてしまうのは、普通だと思いますよ。 最低でも何でもありません。 トピ主さんが稼いで彼を養うくらいの気力があるならこのままでいいと思いますが、そこまでの覚悟はないのでしょう？ 本当に彼がトピ主さんの事を大切に思っているなら、同棲や結婚などは言い出さないと思います。 このままでは自分(彼)はお荷物になるだけですからね。 好きだから傍にいたいと思うなら、単なる恋人としてならいいと思います。 ですが、トピ主さんに将来結婚し子供を産んでという願望があるなら、それが可能な相手を探した方がいいと思いますよ。 彼は、それが可能な相手ではありません。

トピ内ID：fb277c915c40d7c1

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彼の経済面が問題なら別れる

🙂
猫丹
結婚してからもパートナーや自分には色々なことが起こります。 頑張っていても仕事がどうしても続けられなくなって転職せざるを得なくなるとか、働く気は十分でも病気にかかり休職、お給料がストップしてしまう事だってあるでしょう。 そういうこともあるからみんなずっと働くようになったんです。 そうしていれば経済面の問題に関しては乗り越えられるでしょう。 でも、相手の稼ぎをあてにするだけのパートナーだと経済面も信頼関係も破綻してしまうでしょう。 今回トピ主様は彼の退職で経済的不安を覚えてしまうのが分かったのですから、仕事も健康も絶対に変化しない人を探すのが良いと思います。 彼の立場からすれば、トピ主様と結婚するとかトピ主様のしたい時期に結婚することを主軸にした人生にしなければならない義務はありません。

トピ内ID：0c95c8b189e99cdc

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勘違いしている。

🙂
toku
恋愛と結婚では全く異なります、それをトピ主達は理解していない。 ＞性格も合うし何より私の事を大事に大切に思ってくれる優しい方です。 恋愛だけならそういう判断でも良いと思います。 でも、同棲結婚という生活の部分が関わってくるとトピ主のことを大事に大切にしているとは全く思えません。 今の段階で言えば、彼の頭の中には現在は見えていても未来は全く白紙の状態です。 言葉で、同棲や結婚を言うのは簡単です子供でも言えます。 でも具体的なビジョンが無いということは“無責任”です、大人ではありえない事です。 家族や友人に言えないのも当然です、大人ならありえない事ですから。 トピ主ももう少し考えたほうが良い、今のこの状態は彼を甘えさせているだけかもしれません。 トピ主に彼は甘えているのかもしれません、彼をダメな男にしないためにもトピ主の態度を良く考えたほうが良いです。

トピ内ID：2766ebb372e01a9f

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あなたが働けば大丈夫

🙂
一灯
結婚生活とは２人で家庭を築き上げることです。 どちらかが無収入でも、もう一方が頑張って働けば大丈夫。 ただ次の仕事を決めずに退職したのは、計画性がなさ過ぎですね。 「自分に合う仕事」ってよく言うが、仕事というのはお金をもらうために働くことです。 皆さん、嫌なことも不快な人間関係も、我慢しながら「生活」のために頑張っているわけです。 自分に合う仕事、楽しい仕事なんて探していたら収入は望めません(ごく少数のラッキーな方を除く)。 彼が、きれい事を言うだけの怠け者でないことを祈ります。

トピ内ID：1a7cba231391226f

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とぴ主が働けばいいんじゃないの？

🙂
匿名
とぴ主は結婚したら仕事を辞めるつもりだったの？ だったら、彼が働かないのは焦るね。 男性は仕事をしなければならぬ という法律もルールもないのだから、 彼が主夫ということもありなのに そういう選択肢はないってことは とぴ主は彼のことが大好きなのではなく 彼限定ではなく 結婚がしたいのだと思います。 そんなに結婚がしたいのなら、 さっさと相談所にでも行けばいいのに。 ２７歳なら、引く手あまただと思いますよ。

トピ内ID：9d36d973a8dd940b

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男女関係なく

🙂
いち子
今の彼の状況になる人とは結婚どころか同棲すらしませんね。 パートナーとして私は認められない。 どれだけ優しかろうが、問題外ですね。 男女関係ないです。 ＞2年続けていた会社を彼が今年9月に退職してしまいました。 ＞今の彼はやりたい事もなく何の仕事をしたらいいのか。自分に何が出来るのかを考えているようで これってさ、言い換えればやりたくないことはしたくないってわけだよね。 あのね、世の中成功者も含めてしっかり仕事をしている人は、闇雲に仕事をやめたりしないです。これは「人生の放棄」と私らの間では揶揄します。 どんな人もやりがいを求めるでしょうが、なかなか自分にとっての天職には巡り合えない。 でもそんな中で様々な人と触れ合ったり、勉強してみたり、冒険してみたり模索しながら「やりたいこと」や「自分にできること」に遭遇するのね。 彼は転職活動すらしていない。 ただ単に逃げているだけだと思うよ。 目を背けている期間が延びれば伸びるほどやばくなりますよ。 あとは別の考え方 トピ主様が経済的主導者になる。 それで解決。 彼に養ってもらうという考えを根底から振り捨てるんですよ。

トピ内ID：b0ede4ba73bcb693

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感想

🙂
gon
　転職先も決めずに会社を辞めるという計画性のなさ、この一事だけで、彼は、結婚に向かないと思います。 　トピ主さんが一馬力で働いて、彼を養っていく、という覚悟なら、同棲でも結婚でもされたら良いと思います。

トピ内ID：6d4bdb0d737d4cd1

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レスします

🙂
猫しっぽ
彼にまだ決まった人がいないなら、自分だけの人生や将来を考えて、好きにして下さいって思いますけど、 結婚を視野に来年から同棲する予定の主さんがいるのに、ちょっとナイですね。 29歳で今更の自分探しも、これまで真面目に仕事に向かい合って来なかった証拠に思えますし、 転職も初めてじゃなく今の状況からも、よっぽど性根を入れ替えない限り、また同じことを繰り返しそう。 でも、人ってなかなか変われないですし・・・ まず同棲の話は白紙に。 お別れも考えた方が良いように思います。

トピ内ID：98a5960d8c0e2969

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家庭の運営方法による

🙂
パル子
ここは日本なので、その男性は結婚に向かないという意見が多いのは当然かもしれませんが、私は家庭をどうやって運営していくか、お二人が合意していれば彼と（または別の人と）結婚しても問題ないと思います。 私が子供の頃から25年ほど住んでいたヨーロッパ某国の友人で３人ほど、奥さん（友人）が主に経済的に家庭を支えている家庭がありました。例えば、そのうちの一人Aさん（現在本人と夫50歳、大学生・高校生の娘３人）は留学中に出会った夫を連れて国に帰ってきて、結婚。夫は大学を中退して来たので、大学に入り直し、その後もフリーで仕事をするもアルバイト程度の収入。Aさんは国際機関でバリバリ働き、子供を３人出産し、ほとんどの家事と育児を担う夫と共にずっと仲良くしてきました。彼女は昇進し、現在非常に高い地位に就いていて、家族を支えるのに十分な収入があります。 日本の友人でも医師として働きつつ、子供２人を産み、夫（画家）が家事・育児のほとんどをして、うまく家庭を回している人がいます。 よく考えれば、日本ではこの友人たちの家庭とは反対で男性が主に経済的に、女性が家事育児をして、家庭を運営している人がたくさんいると思うので、なぜ男女が反対になったらいけないのか分かりません。 全てはトピ主さんと彼がどんなふうに家庭を持って、運営したいかによるということだと思います。

トピ内ID：58a62ed2c56a96f5

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29歳で2年って、それ以前も数年で辞めてますよね？

🙂
ミライ
しかも恐らく無計画に。 どうなんでしょうか。 …職を転々とすると言えば聞こえは良いですが、要はすぐ辞めるということです。 自分の適性を理解していないため、合わない職種に就いている。 コミュニケーション能力が低い。 単に堪え性がない。 こういう人って一生このままですよ。 こういう職歴の男性と結婚がしたいと、胸を張って親御さんに紹介できますか？ 親御さんは心穏やかではいられないはずですよ。 結婚は生活です。 トピ主さんも働くとは言え、例えばお子さんを妊娠中などにポッと仕事を辞められたら一気に家計は傾きます。 お金は大事です。 愛がなくても結婚できますが、お金がなくては生活できません。 よーく考えたほうがいいです。 繰り返しますが、彼は変わりません。 結婚を本気で考えているなら、普通はニートになどならないです。 頑張って働いてお金を貯めようとするはず。 それが愛というものです。 愛を囁くだけが愛じゃありません。 トピ主さんが私の娘なら、彼との結婚は考え直しなさいと言います。

トピ内ID：7658020d78b93a1b

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なぜ先に辞めてはいけないか

🙂
期待しない
先を決めずに辞めるのが一番ダメですが、２９歳なのも厳しい。 一般人の多くが、いわゆる大手企業で頭脳労働する正社員を希望する気がします、うまく管理側にまわれれば、力仕事よりもずっと活躍できる期間が長く、所得も多め。 しかし２９歳ではそうしたポジションへの転身は経験者でないとほぼ無理です。 企業規模が小さいところ、一部の技術職、現場職、営業職の採用なら、上記よりはゆるい傾向と思います。 その代わり上記より待遇や将来性は落ちる傾向です。 また転職活動は現役でしないと不利が一般論。 私が作家で、主が採用担当だとします。 「大手小町に連載中で、５００万頂いてます」と聞けば、売れっ子で、少なくとも５００万以上の価値のある人材と思うでしょう。 でも仕事ゼロと聞いたら、もう旬じゃない終わった人（かもしれない人）に５００万出すのはどうよ、それにどこからも引き合いがないなら安い金額でも受けそうだな、って思うでしょ。 ブランクを作ると、どのみちしなくてはならない転職を、余計に難しくさせることすらわからないんだったら、その彼少なくともサラリーマンの適性低いので、期待は禁物です。 そういう才能は期待しないで、トピ主が支えたり引っ張ったりする覚悟で結婚したほうがいいです。

トピ内ID：a2cf7ea1b37e4ea2

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どちらかが働けばいいとは思わないです

🙂
海賊の妻
私は幼稚園教諭でしたが同僚の夫が働かない人でした。いわゆる営業職で入社しても売れ無くなればやめるの繰り返しで無収入の時の方が圧倒的に多かったのは確かです。途中で妻が致命的な怪我で働けなくなりました。親に食べさせてもらいましたが、親も亡くなりました。「お金がない」と言うのがいつしか口癖になりお金がかかる計画や、呼びかけには「お金がないのでそんなのやめてください」と言うようになりました。私は子育てのために退職しましたが夫の収入が多かったので再就職せずに祖母の介護をしたり好きな事が出来ました。 私は主様が働けばいいとは思いません。主様に何かあった時には誰が働きますか。急に何かができるとは思えません。働く気が有れば何かはできます。働かないままなら、結婚したり共同生活はやめた方がいいです。 家の息子が急病で入院し働けない時に妻が働いて助けてくれました。息子は復職して今は共働きです。二人で働いてこその助け合いだと思います。仕事がない内は結婚の話もなしです。

トピ内ID：9363a4c5b3ea1027

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最低じゃないよ

🙂
mimizuku
まず、同棲・結婚は延期しかありません。 とにかく、彼が就職するまではダメです。 トピ主さんのお金で生活していくことを覚えたら、 そのままずっとヒモになるかもしれないので。 先の事を考えている彼女がいるのに、計画もなしに退職するというのは、 かなり無責任な男性だということです。 それは、トピ主さんの事を大切にしてくれることとは、別の話。 結婚してからも、突然仕事を辞めてしまうかもしれませんから、要注意です。 どうしても結婚したいなら、トピ主さんもいざという時に彼を養えるだけの 仕事をして、辞めてはいけません。 それがリスク回避になります。 彼を養うとかとんでもない、専業主婦になるつもりだったのに…というなら その彼との結婚は考え直した方がいいと思います。 つきあっていて楽しくて幸せでも、結婚したら全てが生活ですから。 両目を開けて、しっかり彼を見た方がいいと思います。

トピ内ID：41f58a0d5aef5a2e

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同棲は延期

🙂
匿名‪38
彼がちゃんと再就職して 最低半年は勤めることが出来てから また考えた方が良いと思います。 結婚なんて無理でしょう。 彼は結婚も同棲もする気なんてなかったと思います。自分の仕事で精一杯のメンタルだと思います。 たった二年で辞める人は結婚なぞ 出来ません。 彼が変わらないようなら 私ならお別れですね。 男性を見るとき一番は仕事、 です。 当たり前のように勤めていける人か、 辞め癖はないか、 仕事に真面目か、 お給料が安くてもちゃんと正社員か、 メンタル面は安定しているか、 会社や職場の人の愚痴が酷くないか？ などです。 彼は29歳ならば、次が決まってから辞めるべきでした。 3ヶ月、面接もいかず 求人だけ見ている… ニートしたかったんだろうなと 私もそのような時期もあったので 分かります。 その彼とは私は自分の経験からも、結婚はすすめません。 トピ主が私が支えて大黒柱になるわ！ というくらい好きなら良いでしょう。 ＞性格も合うし何より私の事を大事に大切に思ってくれる優しい方です。 メンタル弱い人は優しい人が多いです。けれどただ嫌われたくないから、とか優しい人と思われたいだけだったりします。 性格も合わせることは簡単です。 トピ主を大切にして結婚したかったら、次を決めて辞めます。 3ヶ月もニート無職ではいないです。 死ぬ気で面接受けまくっていますし、 履歴書も何枚も書いています。 それがないと言うことは トピ主を大切にしていませんし、 口だけです。 男性は行動を見ろ、です。 行動は全然何もしていないと 同じですよね。

トピ内ID：f2ee1ba01acdf813

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彼の人生設計を尋ねたら

🙂
既婚子持ち会社員男性
トピ文から彼は2年で仕事を辞めたのなら、辞めグセがつき始めていますね。このタイプの方の怖い所は、自分はこの会社・仕事が合わない、もっと評価され能力もあるはずだ、自分にはもっと適した仕事があると思い込み、後先考えずに行動してしまうことです。もし彼が同棲、結婚を視野に入れている中でトピ主さんの意見を聞かずに辞めたなら、結婚して再就職しても自分で勝手に辞めると思います。それ以外の夫婦で決める事も勝手に決めるタイプでしょう。 仮に本人が希望する仕事が見つかってエントリーしても、相手企業にすれば年相応の能力がないと正社員で採用されません。30歳の中途採用は即戦力ですし、基本は就職先の30歳と同等レベル若しくはそれ以上の能力を求められる人物が採用されます。もしかすると彼はエントリーしているが1次選考で落ちているけどトピ主さんに見栄を張っている可能性はあります。 そこで、彼の人生設計（理想）を知っていますか。トピ主さんの人生設計はいかがでしょうか。結婚、子供（人数）、持ち家購入等をイメージしたら大体何歳頃にどのステージ（独身・婚約・新婚・子育て・家購入・子育て終了）になるかが見えてくると思います。そこから、彼氏としては合格点とのことですが、夫として、人生のパートナーとしては合格ですか？それとも不合格ですか？ 結婚を視野にしているなら、彼の失業は両親に相談する内容かと思います。

トピ内ID：264e8b4a2bd7bbed

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同棲は中止に

🙂
にょんたん
29歳とのことですが、今辞めたのは無計画すぎるです。 求人ですが、キャリア育成のため28歳までとか年齢制限されているところが多いと思います。 資格や経験で有利なものが、あれば違ってくるかと思いますが今の年齢で就職は結構難しくなり、給料も低くなるかと思います。 この状態で同棲、結婚だとトピ主にかなりの負担が来てしまいそうです。 本当に働く気があるのなら働きながら次の転職先を探していると思います。次が決まってないのに辞めるのはちょっと考えられないです。

トピ内ID：4947639bac04e833

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貴方は彼に協力する気はないの？

🙂
リバウンド
1.就職活動してる人はニートではない。 2.同棲や結婚は彼と同意があり、具体的決めていたの？ 3.彼が退職した理由は？具体的に同棲や結婚の話が進んでいるなら、タイミング的におかしい。 4.なぜ、相談出来ないの？相談すれば、情報は集まり易くなります。相談出来ないのは貴方の見栄？

トピ内ID：d8de8b0276d76d51

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自分の不安ばかり

😅
kaoru
いまどき全く転職しないなんて別に賞賛されることでもないですよ。 ３０前なら模索することもあるでしょ。 退職についてトピ主さんに真剣な相談がなかったのなら社会人として頼りにされてないか、不満丸出しになるのが明白だったからでは？ トピ主さんは彼が仕事を辞めなかったとしても「彼の給料が少ないんです、結婚するのに」って不満もちそうですよね。 私は２０代の頃、夫が異動先の仕事が合わなくて神経病みそうと言い出したので二人で考え転職の決断をしました。 ついでに求職期間中お金のかかる資格も取得したけど私が働いていたので経済的不安はありませんでした。おかげで転職もうまくいき、その後より条件のいい仕事にステップアップしました。 そんな彼は無計画だ、彼女がいるのにヒドイとみなさんに批判してもらったらスカッとしますか？ でも、彼女のいる男は仕事変える自由もないんですかね。そりゃ結婚したくない人が増えるわけです。

トピ内ID：3620a85027b6acc9

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同棲に彼氏も合意していたのですか？

🙂
おばさん
同棲予定が双方合意の上という前提で。 この時期の退職は、トピ主に養ってもらうつもりか、トピ主と別れたいかだと思います。 まずそこをしっかり確認ですね。 同棲がトピ主の一方的な思いという前提で。 現時点で彼はトピ主との将来を、何も考えていないと思います。 無職の彼氏の経済面の相談を親や友人にしたら、即お別れだと思います。 彼の株が大暴落するので、復活には相当時間がかかります。 なので相談は、トピ主の腹が決まってからした方が良いです。

トピ内ID：f5b30003559f8476

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転職しても良いけれど

🙂
スモークチーズ
普通は収入面を心配してまずは転職先を見つけてから辞めます。そうでないのはよっぽど差し迫った理由があったか、無計画か。 どちらにしてもそこが問題で今後の結婚に大きく影響しますので、まずは彼に事情を聞いたらいかがでしょう。 そこで納得のいく返事がなければ、彼とは友人に留めこれ以上深い関係にならない方が良いです。

トピ内ID：f87eb81dacfc6dba

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好きだけでお腹は膨れない

🙂
匿名
あなたに彼を支える、養う気がないなら、お別れ一択です。 でも、それは悪いことでも最低なことでもありません。 生活を考えれば、当然です。 29歳で2年勤めた会社を転職先も決めず辞めたということは、そもそも逃げグセがある人でしょう。 会社がブラックで体調を崩したとかなら理解できますが、求人を探すくらいですから、そうではなさそうですね。 29歳となると、企業が求めるのは即戦力です。 しっかりとしたキャリアがある人なら、転職回数は問われませんが、彼は転職に際して、何か強みを持った人ですか？ ただ交際が続けばいい程度なら、このままお付き合いを続ければいいと思いますが、結婚を考えるなら、彼ではないと思いますよ。

トピ内ID：2177431fb5f0797b

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よーく考えた方が良いかも

🙂
もん
そのまま彼の再就職まで、養うというか、なんとかする！！！という覚悟がないと、結婚自体も難しいのかなぁ...と思います。 だって、結婚してからだって、不況でリストラや、コロナみたいな出来事で仕事を失ったりする事もあるかもしれないわけで。その時に2人で踏ん張ろう！なんとかしよう！って気持ちがないと、共同生活を歩んでいくのは難しいです。 ですが、トピ主さんを最低と責めているわけではなく、まだお付き合いしている段階ですから、引いてしまう気持ちもわかります。 もし、転職を繰り返しているのだとしたら、少し頼りないなぁ...と思ってしまいますよね。 結婚して生きていくって言うのは、旦那と一心同体、同じ船に乗る覚悟が必要だと思うので、 ここで踏ん張れないなぁと思うようであれば、 結婚は考えた方が良いかもしれないですね… 船が壊れても、藁に掴まってでも2人で泳いでがんばってやる！！この人となら頑張れる！！という気持ちで私は結婚しました。

トピ内ID：201c4924dc76803a

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