親の反対を押し切って結婚した方いますか？

…結果、5年で離婚しました。 私（女性）もやはり相手の親がネックでしたね。 結婚は相手の両親や親族とも繋がりができることです。 夫婦２人の仲が良ければどうにかなる事ではないのだと痛感しました。 両親は人生経験を積んでいる分、その事を良くわかっていたのでしょう。 最初は上手く行っていたものの、相手親のトラブルから小さな溝が どんどん大きくなって修復不可能となってしまいました。 今となっては子供が居なくて本当に良かったと思っています。 幸いその後、似通った家庭に育って価値観が同じ夫と再婚して 子供にも恵まれ、とても幸せです。 初めの結婚の時と比べてこんなに違うんだ、 こんなに物事が何事もスムーズに進むんだ、と違いを実感しています。 トピ主さんご両親の挙げておられる点も同じですね。 私があなたの親でも反対すると思います。 両家の釣り合いが取れていないとトラブルの元です。 トピ主さんはまだ若い。 これからもっと相応しい女性と出会えると思います。 彼女とはお別れした方がいいと思いますよ。

親が言っていた心配、確かにあると思います。 特に彼女の親の心の病気や将来の介護、金銭トラブル、これは事前に調べたり、 彼女に相談したりすることが必要です。 離婚トラブルや家庭の経済格差に関しては、どちらかというと彼女の人格によって、 気にしなくてもいい場合があります。 貧しい家で育っても、考え方がしっかりしていたり、温かい家庭で育ったりすると、 同年代の人よりも人間的にできている場合があります。 また、離婚に関しても、彼女自身が「母親のようにすぐに離婚しないようにきちんと見極めて結婚して、トラブルがあっても前向きに解決する方法を考えたい」と思うか 「母親が離婚しているから離婚は簡単、あわなかったら離婚すればいい」と考えるかで大きく違います。 貴方の婚姻は、貴方が決めるべきです。 親の言うことは参考意見として取り入れながら、貴方はどうかで考えてください。 親の言いなりに彼女に別れを告げ、さらに親に嘘をついて彼女と水面下で付き合っているのは あまりにも不誠実なやり方です。 彼女のことも、親のことも裏切っています。 親へ反論するのは、あなた自身が彼女との未来を信じることが必要ですが、 その点はどうでしょうか？自信持てますか？ いろいろあるかもしれないけど、二人でなら一緒に歩んでいけると思いますか？ 自信を持てないのなら、それは彼女との結婚に迷いがあるということなので、 好きという気持ちに固辞せず、彼女と別れましょう。 理由は、あなた自身が彼女との結婚を想像できないから。 ご両親を理由にしないでください。自分のことは、自分で責任を持ってください。 無い縁を断ち切るというのは、彼女にとってもいいことです。

何でも親に喋り過ぎじゃないですかね。 離婚の回数や完済した借金なんて話す必要無いでしょう。 それだけ不安材料を植え込んだら反対されるのも当然です。 今後は親の不安を増やすような事は喋らないようにしてください。 挙げられた理由は彼女が自分の親に対して毅然と対応できれば解決する問題です。 足を引っ張る親を捨てられるかどうか。これは並大抵の覚悟ではできません。 それだけの覚悟を示せるならトピ主さんの親の心も動くはずです。 もちろん頑張るのは彼女だけではありません。 トピ主さんには彼女の覚悟に応える責任が生まれます。 覚悟を見せた彼女を自分の親が拒絶した場合に、トピ主さんは親を捨てられますか？ 2人して親に依存しているなら話は終わりです。 さっさと別れて次は上手くやりましょう。

何があっても結婚します。 だって自分で選んだ人だから。 離婚したって色々傷つくだろうけど自分で選んだ結果だから背負います。 あなたは意志がない。 人に悪く言われるからと自分の決定さえ簡単に覆してしまう。 優柔不断ではなく、意志がない。 悪いけど彼女が不幸になるから諦めてください。 結婚は大人がやることです。 パパとママに言われたから外聞のために別れる。 パパとママが怖いから隠れて付き合う。 それは中学生の恋愛です。 自分の意志を貫き自分の決定に後ろ指指されても胸を張って生きていける強さを持ってから結婚してください。 今のあなたは子供か人形です。

まだ若くて20年30年先が見えないですよね。 分かりますよ、すごく。 大好きだからこれからもずっとずっと好きでいられる気がしますよね。 でもやっぱり恋はいつか冷めるんですよ。 じゃあ何が大切かといえば、私が出した結論は「敬意」かな。 相手を尊敬出来るかどうか。 相手の人格部分を素晴らしいと思えるかどうか、と感じています。 彼女の話や外見や身体なんてのをすべて隠して、人格の部分だけをよく見て尊敬出来るかどうか、よく考えてみてくださいね。 そして彼女の中身の素晴らしさ、人間性を親御さんにプレゼンしてみてください。 お金や地位や学歴や容姿は表面上の事で、本当に大切な芯の部分を隠してしまいます。 もちろん芯から滲み出た表面があることが多いんですが。 しっかり見極めてくださいね。

人の気質と環境と状況、みんな違うから参考にはなりませんよ。 どうしたいのか、それが肝心。 私は反対されていました。 それでも彼が結婚をしようと言ってくれちょっと反則だけど子供を計画的に先に授かりました。 それから彼が家を出て結婚しました。 この時点で私たちは二人だけで生きていこうと決意していました。 子供を授かった、家を出ると彼の親に伝えたらやっと私と会ってくれることになりました。 それからすぐに入籍して今は楽しく暮らしています。 義両親の性格もあるし、私も凄く努力しました。 何より夫が間に立って一番頑張ってくれました。 迷いなく夫に従って良かったと思っています。 個々の性格も含めてどうしたいのか、どうしたらいいのかもう一度考えてみてください。

他人の成功例は参考にならないと思います。それより、彼女の反応を考えたほうがいいです。 わたしの場合、母が大反対でした。母が亡くなってから知りましたが、新婦側の控室でも反対だというような発言をしていたらしいです。もっとも、母の反対理由はただ反対だというだけで、きちんとした理由はありませんでした。だから、最初から完全にスルーしていました。もともと、そういう母だったからです。結婚して３０年近くたちますが、まったく問題なく、うまくいっています。 ＞上記理由で無理やり彼女に別れを告げました。ですが彼女自身「離れたくない」と言い、 わたしからすると、彼女のこの態度が最大の問題だと思います。トピ主さんがあげた点に論理的に反論するでもなく、釈明するでもなく、ただトピ主さんの感情に訴えただけですよね。その態度が信用できません。こういう態度を見せる人は、もし結婚後に問題が起こったとしても、きちんと話し合いができないタイプだと思います。 彼女のご両親についての不安に関しては、相手両親の問題に関する相談が参考になると思います。彼女の場合、父親と母親の双方に不安がありますね。ご両親が不安を覚える気持ちは理解できます。もっとも、最終的にはトピ主さんご自身が決断するしかありませんが。でも、わたしは彼女がいちばんの不安要素に思えます。きちんとお別れしたほうがいいと思いますよ。

親の借金問題はネックですよ。 私も親に勝手に保証人にされてて、父失踪してた時に金融会社から連絡来たことあります。 もちろん知らないうちに勝手にされてて私が印鑑ついたわけでもないからつっぱねましたが、本当にお金にだらしない人が身内にいると大変です。 お母さんの事はまぁそういう例もあるかもだけど、反面教師になる場合もあるのでなんとも言えません。 そのお父さんと普通に今も親子で付き合いあるんですよね。私があなたの親なら反対します。一生大変ですよ、お金のことは。娘名義で借金するような人は自分名義ではとっくにしてますし、この先は娘名義ではしないとしても娘に無心する事はあり得ます。 私は父が死んだ時に「あ。これでいつ新たな借金発覚するかもって恐怖から解放されるのか。とりあえずでも今隠されてる分あるか調べなきゃ」と悲しくないわけじゃないけど、ホッとしながら考えました。 そういう思いを我が子にさせたくないのです。 私があなたの親ならあなたの彼女が父親と本気で絶縁できるなら渋々認めるかも。

1、2、3は心配ですね、 私でも反対するでしょう。 そして彼女の態度、 ＞彼女自身「離れたくない」と言い、自分の本心的にも離れたくなかったので両親には隠れてお付き合いをしている状況です。 これも問題だったとトピ主は気付いていない。他の方も書いてますが。 彼女は、母親のようにならないとか、 もう父親に名義は貸さない、 とか全然弁明しないのが多いに気になりますね。 離れたくない、 だけでコロッと騙されるのは トピ主と何も考えていない男だけですよ。

そこまで、彼女の不安要素を親にペラペラ話せば…そりゃ反対されるでしょう。 初動を間違えましたね。 「上記理由に納得は言っていませんが親に言われるがまま上記理由で無理やり彼女に別れを告げました。」 ↑この文からも分かるように 親の言うとおりに別れを告げられるくらいの気持ちなら、諦めたらどうですか? 確かに、彼女のご家族は一般的ではありませんのでいらぬ苦労も覚悟しないといけません。 彼女の身内に不安要素があっても、それも含めて受け入れられる覚悟がトピ主さんにあるなら。 「自分が選んだ人の悪口を言わないで欲しい。親に認めてもらえずとも彼女と一緒になる覚悟だ。」と親に宣言しましょう。

押し殺すことができるなら押し殺したらどうでしょう？ 一度はその理由で別れを告げたんだし、結局その程度だったということ。 何があっても彼女を自分の手で守りたいと思わず、ママが言うからどうしようかなあなんてレベルでは彼女に失礼ですし、起こり得る至難にトピ主さんでは耐えられないと思う。 親御さんが反対するのは、彼女の要件だけでなく、トピ主さんの頼りなさもあるのでは。 しっかり自立した青年だったら、この子が頑張るというならできるはず、応援しようってなるもの。 親がお尻を拭かないといけなくなる状況が目に見えてるから、反対するんです。 あと付き合ってるカップルに会ったら、誰であってもお似合いねー早く結婚すればいいのにくらいのこと言いますよ。 他に言うことないですもん。 たぶんね、トピ主さんは他にかわいくてトピ主さんになびいてくれる女の子がいたら、そっちにすぐいけると思う。 パバとママにお眼鏡に叶った娘を紹介してもらった方が良いと思いますよ。

親の反対は大きく分けて２パターンあると思うのね 一つは「我が子のためを思って反対」 もう一つは「親自身のための反対」 親自身のための反対は、子を手放したくない、同居してくれる人がいい、お金持ちがいい、子を幸せにしたくない等、子どもの幸せより自分の幸せや見栄や自己満足が優先です この場合、反対を押し切って結婚し幸せになる可能性は高い 子自身が結婚を決意する時点で自己中な親から距離を取る覚悟ができてるから あなたの親はあなたを思って反対してる 無関係の私が読んでもその心配はもっともだと思う そしてその心配を払拭するために、あなたに出来ることはほとんどない 数少ない出来ることと言えば、彼女とよくよく話し合うこと 間違ってもデキ婚なんかしないように 離れたくないと言ったくらいで戻るから、彼女は深く考えていませんよ 実父は勝手に娘の名義で借金する人、実母夫婦も病気抱えて先行き不安 督促状が届いたり親に泣きつかれた時、彼女はどうするつもりなのか 結婚すれば夫にも迷惑をかける、子がいたら子まで被害を受ける それちゃんと聞かないと。 もし「守ってほしい」だの「一緒に頑張ってほしい」だの言うならお別れ一択 身に覚えの無い借金は一切払わないし訴えるくらいのことはする、 親のことで自分の家族に迷惑はかけない、あなたのお金は一銭も流さないくらい言えるかな？ 模範解答が返ってきたら、婚姻届と同時に離婚届も用意すると言いましょう 約束が破られた時に出すために、あなた側で保管するんです ここでぐちゃぐちゃ言うならその場しのぎの発言だったと判断していい やめときましょう ここまで出来たら親も賛成してくれるんじゃないかな 離婚届は金庫にでも入れて実家で保管してもらいましょう 厳しいけどあなたを大切に思い、親から守りたい、迷惑かけたくないなら納得できると思う 結婚は家族になること。交際とは違うからね

親の反対を押し切って結婚した人もいますが、親本位の理由なら押し切ってもだいたいOKです。 でもトピ様のご両親はトピ様のことを心配して言っている理由に見えますので、もう少し考えた方がいいと思います。 １　彼女の母親を将来的に養っていく覚悟ありますか？ ２　親子はDNAが近いので似る場合もありますが、別人格なのでそうではないこともあります。もう少し時間をかけて見極めたらどうですか？ ３　彼女の父親は犯罪行為をする人なのですね。これは怖いです。こういう人がいると、また似たようなトラブルが起こるかもしれません。 ４　家庭に差があると、すり合わせが困難とはなります ４つの理由は、もっともだと思いますが、彼女は何と言っているのですか？「離れたくない」だけですか？迷惑かけるけれどとか、何か話し合いしましたか？彼女のご両親について、もっと話を聞いておいた方が良くないでしょうか？彼女は２回離婚の母親と同居なのですか？その家庭環境だと、彼女は苦労されたと思いますし、気の毒ですが、他に隠されていることがあったら大変です。実家がこんなだと、彼女は早く結婚したいのではないでしょうか。

彼女が経済的にも精神的にも不安な自分の親を、どう取り扱っているかが問題だと思いますよ。 きっちり線引きをしているのか、だらしなく付き合っているかですね。 だらしなく付き合っているのなら（その可能性が大ですが）あなたの手に負えない女性だと思う。特に３は彼女の許可がないと借金は無理です。彼女自身の借金だと思いました。

親の反対する結婚は地獄の門をくぐるようなものだそうです。親孝行ができないと良い事はありません。 私はあるところでそう習いました。 結婚は、相手の家と家族になる事です。 ウェルカムじゃないおうちへ行きたいですか？ その時点で幸せな結婚とは程遠いと思います。 まだ若いから今すぐ別れなくてもいいのかもだけど、今すぐ結婚をしなくても良いと思います。 うちの親と親の姉が親の反対を押し切って結婚していますが、良い事なさそうでした。 本当に子供ができる前じゃなくて良かった話です。 縁がなければ自然と自然と別れがくると思いますよ。 神様はいるはずなので。