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親の写真を捨てろと言われた

レス81
（トピ主 3 ）
🙂
チョコレートみるく
ひと
私は40代の専業主婦です。父は45歳で亡くなった為手元供養として、写真をリビングに飾っています。主人も結婚してから15年間今まで何も言わなかったです。
しかし、義母が泊まりに来た際に息子(私の夫)がこの写真を見ると気が滅入るから捨てなさいと言ってきました。夫が今年45歳になるのが理由だそうです。私は、全く納得がいきません。夫に直接気が滅入るのかと聞くと、そんな事はないと言います。今まで、大切に見てきた写真も、今回の事で義母へのネガティブな感情を呼び起こすアイテムになってしまいました。その事も悔しいし悲しいです。
今後も義母が泊まりに来ることは続きます。義母がくる時だけ、写真をしまっておけば良いのか、納得してないのでそのままにしておくのか、どうすべきですか？もし、義母が亡くなって夫が写真を置きたいと言っても、私が嫌な気持ちになるから置くなと言っていいんですねと文句も言いたいです。

トピ内ID：1354797e8b703073

#４０代
#ハラスメント
#義実家
#非常識

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捨てちゃ駄目。

🙂
まあこ
捨てる必要ない。 仕舞うならまだしも 捨てろなんてそんな暴力的な言葉は 許してはいけないし、 断固抗議すべきです。 黙ってるの？ 人の大切なものを何と考えてるのか。 自分の意志を伝えなければ。 聞かなければ分からないの？ あなたはきちんと戦って下さい。

トピ内ID：608a622e7edf5c32

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ヒャダ！おかあさん！

🙂
りーず
お父さんを大事に思ってる私が好きだって 夫くんは言ってくれるんですよ〜 お義母さんも写真飾って貰えるといっすね〜くらい言える図太さを持て。 ていうかそんな事言う義母を自宅にあげる必要ナッスィング。

トピ内ID：bfe666159dbcfcc3

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うーん

🙂
まーこ
お気持ちはわかりますが、お家の中に自分だけの部屋があるのだとしたら、私ならそこに飾ります。 リビングはやはり共有のスペースですし、お客さんも来る場所なので、考え直しても良いかもしれません。

トピ内ID：6496f3e3d397b8d7

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
そのままにしておいていいです。私ならそうします。 第一他人に実の親の写真を捨てろなどと言われる筋合いはこれっぽっちもありませんから。 貴方も納得していないんですから、自分の意思を貫いてください。相手が義理親だろうと関係ありませんし、この件で常軌を逸した発言をしているのは相手です。

トピ内ID：324a27d5b7075a28

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ご主人は

🙂
julia13
義母に何にも言わなかったんですか？ 妻の父親の大切な写真を捨てろと言われ黙っていたのでしょうか？ そこはあなた方の家で義実家では無いなら、次から義母出禁にはできないんですか？悪いけど私なら、宿泊のお世話やりたくないから宿泊する日は写真持って実家に帰りますし帰省も夫だけにしてのんびりします。 今ひとつ頼りないご主人、義母をこれからも呼ぶなら写真は絶対義母が開けない場所に隠します。 息子の寿命に影響するとでも言わんばかりで嫁の父を思う気持ちは考えない方なんですね。

トピ内ID：0fbf0ed5a37ddabd

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旦那さんの役目

🙂
posuyumi
旦那さんから「写真は気にならない、捨てさせたり片付けさせるつもりないから」とはっきり言ってもらえばいいと思います。 言ってくれないなら、お義母さんを見ると私の気が滅入るから、泊まりにくるときは私は外泊させてもらう、と言っていいと思いますね。

トピ内ID：5d582a8d83f6ed51

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お慰めようもありません

🙂
しょぼ
　悲しい思いをさせられましたね。見ず知らずの自分にも、トピ主さまのつらさが伝わります。 　もう人としてどうなの、と義母さんに私がお訊きしたいレベルです。 　業腹で、悔しくて、悲しいのはわかりますが、大切なお写真がそのような人の目に触れるのは勿体ないです。来ると分かってる時だけでも、濁った目の届かないところにしまってお守りしましょう。 　お心が癒えるのを願ってます。

トピ内ID：e9e8434a6186a639

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関係ない

🙂
m
自宅にどんな写真を置こうと、トピ主さんの自由ですよ。 しかも大切な写真を「捨てなさい」ですって？ よくそんなこと言えますね。 私ならその場でキレて相当言いますよ。 旦那さんが気にしてないなら、義母に言われる筋合いありません。 はっきり言ってやればいいですよ。 ここは私の家です。 気に入らないなら泊まりに来るなって。

トピ内ID：12d2792e52ebca6b

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優しすぎじゃない？

🙂
みるく
私なら、夫と大喧嘩しようともそんなこと言う義母二度と家の敷居跨がせないけど。 自分で書いている通り、はっきり言い返したら良いですよ。 理不尽なこと言われたら言われっぱなしにせずにちゃんと言い返すべきです。 お年寄りには特に。 もういい年だから変わらないと受け入れてしまう方がよっぽど冷たいと思います。 脳トレですよ脳トレ。 うちは実母ですが、実にくだらない事や失礼な事を言ってくるので、こちらもがんがん言い返しています。 「親に対して酷い、冷たい」とか自分が言ったことは棚に上げて被害者面してきますが、「お母さんの老化防止のために言ってあげてるのよ。刺激になって良いでしょ」と決して向こうの言わせっぱなしにはさせませんよ。 トピ主も「夫君は別に気が滅入るなんて言ってません。嫌なのはお義母さん、貴女でしょう。嫌なら来てもらわなくて結構です」ぐらい言ってやればいい。 がんがん言い合いできる嫁がいたらお義母さんも張りが有って生きがいが有るでしょう。 良いことですよ。はっきり言ってやりましょう。

トピ内ID：ee911bef4f5772e8

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少し違う

🙂
バジル
＞夫が写真を置きたいと言っても、私が嫌な気持ちになるから置くなと言っていいんですね 義母さんの没年齢に、トピ主さんがなったときには捨てるのですよ。 (何歳で亡くなるかわかりませんが) １５年間は義母さんに言われなかったのでしょ？ それとも結婚１５年にして初めてのお招きでしたか？ 捨てろとは酷い言葉だと思いますが、 泊まり自体をお断りしたら良いじゃないですか？ ところで、義父さんはご存命ですか？ 亡くなっているとしたら、義父さんのお写真も飾ってないなら、面白くはないでしょうね。

トピ内ID：9dc09a2fa7e643cd

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いいです

🙂
匿名
＞義母が亡くなって夫が写真を置きたいと言っても、私が嫌な気持ちになるから置くなと言っていいんですねと文句も言いたいです。 うん、置くなって言っていいと思います。だから、リビングに父の写真置くのはやめたら？ 私はそもそもリビングに亡父の写真置くのが変だと思う。仏壇があるわけでもないんですよね？ あなたが父を悼むとき写真が必要なら、手帳にでも写真を挟んでおいたら？ 私は義母の写真をリビングに置くなんて関係が良いけどごめんです。だからというわけでもないけど、亡父の写真をリビングに置こうなんて思いもしませんでした。

トピ内ID：355afc8032660fcc

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ご主人の出番ですが？

🤔
ヨピ
ご主人、義母に言われたことを訴えてもノーリアクションなのですか？ それとも、ご主人には義母から言われたことは隠して尋ねたのですか？ ご主人が味方になってくれるなら義母の発言の真意をもっと詳しく聞いてみてもらったら如何でしょうか？ 義母が今の息子と同じ歳で亡くなったトピ主さんのお父様の写真を見ると気が滅入る気持ちになるのも少し理解出来ます。 ただ「捨てなさい」と発言した真意が、どうしても理解できません。 義母が、そこまで強硬な姿勢を取るのは何か別の理由があるとしか思えない。 たまにしか泊まりに来ない義母がトピ主さんを敵に回すような発言するかな？ 考えたくないですが、もしかするとご主人が何か隠してはないですか？

トピ内ID：8e8e64534b9be9c0

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呆れた義母ですね

🙂
くりーむソーダ
＞もし、義母が亡くなって夫が写真を置きたいと言っても、私が嫌な気持ちになるから置くなと言っていいんですねと文句も言いたいです。 お気持ちは分かりますが、無神経な義母相手に対抗する必要などありません。これはトピ主さんの心の中で抑えておいた方が無難です。勿論、トピ主さんのお家で何を飾ろうが義母には関係のないことです。 ご主人も気にされていないようですし、私なら、義母が来ても自分家なので隠さずそのまま飾っておくかな。。 もし又言ってきたら、 『嫁(トピ主)が自分の父親の手元供養をしてきて、自分(旦那さん)の気が滅入る事などない。父親の写真を処分しろなどと言ったら本人(トピ主)の気が滅入るだろ。と旦那さんから義母に言って貰ったらどうでしょう。私も直接自分で言うタイプですが、嫁より息子から聞いた方が効き目がありそうな気がします。 まだ何か言うようであれば、 『もし母さんが死んで、自分(旦那さん)が母さんの写真を置きたくても、自分の家なのに飾れないんだよ』と。でも付け加えてもらいましょうか。この辺はご主人に相談して上手く話し合われたらどうでしょう。 息子(旦那さん)のいないところで言ってきたら、自分の親の供養だとはっきり言った方がいいです。 頑張ってください！

トピ内ID：3b172741808023e9

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気が滅入るなら。

🎶
言うチャンスだわ。
「あら〜、お義母さん。気が滅入るなら泊まりに来なくても良いんですよ〜。」と言い返せば良いのでは？ 多分我が子も45歳になるので変な暗示にでも掛けられているのでは？ それにしても幾ら息子の奥さんとはいえ他人様の親御さんの写真に気が滅入るだの捨てろだのは無神経な言葉です。 旦那さんにはお義母さんの無神経な言葉に傷付いた。と言いましたか？ でも男性ってこう言っても実母だと「悪気は無い」とか言いそうですね。 トピ主さんは「堂々」とお父様の写真を飾って入れば良いのです。 そして義母さんがまた同じ事言うなら先に書いた言葉言い返しましょう。 そして「次回はホテル取りますか？」で良いのでは？ しかし義母さん、何故息子夫婦の家にそんなに泊まりに来るのでしょう？

トピ内ID：a81d8dfa856d36b8

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良い思い出を上書き

🙂
むー
うーん、お義母さんも余計なこと言わなければいいのにねと思います。まあ、これも親心ではあると思うけど。 まず、飾りたいなら、義母に遠慮なく飾った方が良いと思います。その家はあなたの家だし、あなたの暮らしなんですから。 姑に対する嫌悪感とリンクしてしまったんですね。それなら、良い思い出をさらに上書きすれば良いのでは？ ご主人に気持ちを話して、2人でハッキリと義母に宣言したらいいと思う 「これは私たちの大切な写真だ。供養のために、これからも大切にしていきたい。2人の暮らしに口を挟むのはやめてくれ」とね。 「義母にケチつけられた」から「夫婦の絆を深める経験をした」に上書きしていったら良いのでは？

トピ内ID：3af348d5bbeebfe5

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我慢しない、心を伝える

🙂
両親早世の40代女性
まずは共感。 母が息子の逆縁を不安に思う気持ちに寄り添うことを伝えて。 そして重ねて義母の泊まり＝息子の母親を思う気持ちを伝える。 その上で娘であるトピ主さんも父親を思う気持ちを持っている人の心を持つ人間であること、もう会えないのでせめて写真に朝晩の挨拶だけでもしたい、と。 親子の情に訴えて説いてみたらいかがでしょうか。 受け入れてもらえなければ、落ち着いたタイミングでご主人さん前でも三人いる場でもう一度同じことを同じように伝える。 きっと後ほどトピ主さんがいない場で説得してくれますよ。 息子からの妻への援護射撃もキレるなら、義母の泊まりをやめて、息子であるご主人が泊まり帰省する形へ変更してもらったらいかがですか。

トピ内ID：9d4b9e9454edee43

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気持ちは分かります。

041
うの花
大事な父親の写真、供養のために飾りたい気持ちは分かります。 でもね、他人からすれば（ごめんね、いくら配偶者でも他人だから）生活するリビングに飾られるとあまり良い気持ちはしない人はいるかも知れないんです。 自分目線ではそうでも、他人への配慮も必要な時もあります。 義母への反論の気持ちも分かります。 私自身、両親２０代で事故死の姉の３人の写真は飾っていません。 仏壇の上に風呂敷に包んで置いています。 朝晩お茶と線香で供養しています。 心にいつもいるし、手を合わせているので写真を眺めなくても良い人間です。 捨てることはないので誰からも見えない場所においても良いのではないですか。 皆が集まるリビングが良くないんだと思います。 夫が了承しているなら義母が来る時だけしまえば良くないですか。

トピ内ID：354d7f80325ab109

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ご主人に言わせたら

🙂
ピヨピヨママ
「俺この写真見ても嫌な気持ちにはならんよ。親の写真捨てろなんてひどいこと言うな」って、姑さんに言ってもらいましょう。 「俺だって母ちゃんの写真捨てろなんて言われたら腹立つんだからな！」ともね。

トピ内ID：3546fd8032556875

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自分なら

🙂
KM
そのシチュエーションの場合自分なら言われたらすぐ「義母さんの顔を見ると気が滅入るので二度とうちに来ないでください。」って言うと思います。

トピ内ID：bb01c59204061cfa

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もちろんそのまま飾って置く

🙂
love
ご主人に気が滅入るか？と尋ねた時に義母からそう言われたと言いましたか？ そんな事はないと言うことをご主人から義母に言ってもらいましょう。 母さんが変な事言うとそっちの方が気になるからやめてくれ。 母さんがチョコレートみるくの家族を粗末にする様に言えば、僕の家族である母さんの事も粗末にして良いって事になるんだよ？　と。

トピ内ID：c1a3cedaeaf40304

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捨てろはひどいですね

🙂
ことり
捨てなくていいですよ。 ただ、亡くなった人ってそこで年齢がとまっちゃう訳です。 旦那さんは義父の写真をみて、 自分と同じ歳に亡くなったのか。とか 考えるのかも。45歳って若いですし。 亡くなった人の年齢を追い抜かして歳を取っていく事って 切ないと言うか…思うところがあるのではないでしょうか。 そんな気持ちをポロッと義母に言っちゃったのかもしれませんね。 旦那さんと一度お話ししてみてはいかがでしょうか。 あなたのお父さんの写真です。 捨てて欲しいなんて思ってもないと思いますよ。

トピ内ID：6023aa15675cebc5

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ご主人は何も言ってくれないの？

🙂
通行人A
親の写真を捨てろだなんてそんな信じられない事を言う母親に対して ご主人はどう思っているんでしょうか？ ＞夫に直接気が滅入るのかと聞くと、そんな事はないと言います。 そんな事はない、だけ？？？ その後何もなかったように泊りに来させるの？ それも信じられないのですが・・・ 私の夫ならちゃんと怒ってくれると思うし「もう来るな」くらい言ってくれるはずです。 義母に対しての前に夫婦関係も見直した方が良いかもしれません。 で、私なら写真はそのまま飾っておきます。 何か言われても「いいえ、捨てません！」と真顔で言い返します。

トピ内ID：0ce35f6bf56e7712

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自分も同じようになると思いますよね。

🙂
ねこねこ
死んだ人の年にこだわる人っていますよね。自分はその1人長生きできるのか?自分もそのようになってしまうのか。気持ちはよくわかります。 例えば寝室など自分だけの場所に置くことができませんか?リビングと言うのは良くないと思います。そろそろ親離れしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9f4f110d9212a686

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「４５才」がキーポイントでは？

🙂
おばあちゃん
トピ主お父様が亡くなられたのが４５才。 今年ご主人が４５才。 だからではないでしょうか？ 義母さんが来たのは初めてでは無いでしょう？ でも、「４５才」だから言われたのでは？ それから「仏間」ではなくて、ご主人が寛ぐ「リビング」に飾ってあったのですよね？ 古来、亡くなった人の写真は「亡き人を供養する仏間」に飾るものです。 例えば、お葬式は友引には出しません。 妊婦がお葬式に参列する時は腹帯に鏡を入れます。 どちらも根拠なんてありませんよね。験を担いでいるだけです。 「万一障りがあったら…」と自重しているのです。 今回の写真も同じではありませんか？ 亡くなったお父様と同じ年の男性が、お父様の写真(ひとがた＝魂の拠)の目前で生きて生活している。 お父様が「仲間として呼んで」しまわないだろうか？との畏れから出た事だと思います。 トピ主さんにとっては大切なお父様でも、義母さんにすれば「見たことも会ったことも無い他人」です。 「捨てろ」は暴言ですが、息子の息災を願う母親の立場なら、危険なもの(ひとがた)を息子から遠ざけたいと思うのは当然だろうと思えます。 トピ主さん、ご主人が「４５才」の間は、お父様の写真はトピ主さんの部屋かキッチン等の「主にトピ主さんだけがいる場所」に移しましょう。 トピ主さん”だけを“見守って貰いましょう。 そしてご主人が４６才になったら、またリビングに戻しましょう。 「ご主人がお父様に呼ばれて」しまうかも… と考えたなら、義母さんの気持ちも理解できるかと思います。 お父様の写真１枚の置場所だけで、嫁姑の関係が悪くなってしまう事は、むしろお父様にとって不本意では無いだろうかと思います。

トピ内ID：38652d0629f87a60

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こわ

🙂
わーまま
そんなに性格が悪い義母をよく受け入れますね そもそもなんで義母がうちに泊まりに来るのでしょう？ 孫がいても、もうそんなになつかないだろうし 嫌なら来るなですね 泊りをお断りする方向でいいと思います とはいえ、 そんな変な人とまともに戦っても消耗するだけです 寝室に置くとか、義母が来る時だけしまっておくという方が無難ですが あえてスルーするのもありかな フォローになるか 年を取るとねそういうのが鈍くなるんですよ 人に配慮するとか、我慢することができなくて 思ったことが口から出てしまう しょうもない事なんですね 確かに姑としては気に食わないなんでしょうが そこはあなた方の家で、姑の家ではないですからね 残念な人と見下しておくことくらいでしょうか？

トピ内ID：693cd2e9eee7e0b7

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不安なのよ

🙂
kuma
義母さんは「45歳」という年齢で急に「うちの子（あなたの夫）も...」って不安になったんだろうね。 おかしなジンクスに引っかかる人って割といるんですよ。 それと義母さん自身も体調などに不安を感じるようになって、ますます不安という感じなんじゃないかな。 ご主人が45歳っていう事は義母さんももう後期高齢者と呼ばれる年齢の前後でしょう？ 自分自身があなたや息子よりも誰より鬼籍に入る時期は早いのだし、認知症とかでは無くても、年齢からそろそろ感情や言葉や行動のコントロールが難しくなってくる頃合いです。 対策としては義母さんが来るときはお父さんのお写真は仕舞っておく事かな。 お父さんのお写真には「ちょっと違うお部屋でお休みしてて」とお願いして。 それと、万一写真を捨てられてしまう可能性もあるから、写真をデータとして取っておくことやデータをクラウドに上げておく事、焼き増しなどしておくこともお勧めします。

トピ内ID：7926b45ca77f2bc8

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夫に聞いたら？

🙂
かなこ
夫に直接聞いてみたら？ 夫が少しネガティブに取れる話を義母に言って、義母が悪く取り過ぎて、トピ主さんに写真を捨てるよう伝えたのかなと思いました。 「リビングに飾ってある妻の父の写真、あれ、45歳なんだよね。俺ももうすぐ45歳になるけど、自分は大した存在になれてないなー」とか、夫が話したことはその程度の話だったりしませんか？ あと、家族の写真が何枚か飾ってある中に父親の写真があるなら違和感ないけど、 たった1枚、父親だけが写ってる写真がリビングに飾ってあるとしたら、私もあまりいい気はしないです。 リビングでなくて、個人のスペース（例えばドレッサーとか）に飾るなら問題ないです。

トピ内ID：08013193a72756fc

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どちらの気も分かる

🙂
たかこ
昔（今もある家もあるとは思いますが）、和室の鴨居の上に、祖父母や親の遺影が飾られてましたね。また、洋画や海外ドラマでは部屋に亡くなった方も含めて家族写真が飾れているのを見ます。 そういうのに慣れていないと義母さんのように「なんで？」と思われる方もいると思います。場所がリビングだから。 多分ご主人の年齢がどうのという以前からあまり感じよく思われていなかったのではないでしょうか？ 同居されているわけでないから、客人（義母）がいる間だけでも寝室に移すとか他人の目に触れないところに置いたら？捨てる必要はありません。 そして、義母さんに言うのはご主人から。「僕は気にしていないよ」と。 ご主人、心の広い方ですね。 私なんていくら夫が供養と言っても姑の遺影をリビングにおくんて許せないです。あの姑の写真が毎日目にはいるなんて。当然とぴ主さんもその義母さんが亡くなられたらリビングに飾るのよね。片方の親だけでなくね。 そのご主人の思いやりに感謝して義母さんが来られている時だけでも隠せないかしら？あるいはロケットの中にいれて肌身離さずとか免許証入れの中に写真をいれておくとかね。 とぴ主さんがしたくて、ご主人がなにも言わないならこちらがどうのこうの言う立場ではないのですが、実の娘が亡父の写真をリビングに飾っていたら、寝室とかドレッサーの上とか違う場所にと言うと思います。婿が気にしないと言ってもね。それでも飾るなら相手方の身内の遺影も同じように飾りなさいと。

トピ内ID：0844bae08ad88422

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ほんと

🙂
あのね
こちらは義母さんがくるたびに気が滅入るんですけど我慢してやってるんですよ。 とナチュラルに返しちゃうかなー。 今後も義母が泊まりにくるたびに、 義母さんの顔を見ると気が滅入るわ〜、 を繰り返しますね。 自分の言動が返ってくるって自覚してないんですかね。 ま、その前に旦那さんにも聞いてみるけど。あなたはこの写真を見て気が滅入ってるの？って、そうだと言ったら、私も義母さんを見ると気が滅入るけどなにをしてくれる？って。

トピ内ID：493eab01e1df8041

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写真がにがてなので

041
はな
捨てる必要はないですが、私は人の写真が苦手なので目につくところには置いていません。 夫や義母には申し訳ないなと思いますが、夫はそれを理解してくれてるので、義母の遺影は目につくところではなく、少し高い場所に置くことを許してくれています。 捨てろと言う義母の言葉は暴力的ですよね。 でも、亡くなった嫁の父と息子が同じ歳って事で、何かしら思うところがあったのかもしれません。 ４５歳の子供がいるなら、そろそろ自分の死について、本格的に考える年齢になってきてますからね、義母は。 また、夫も気が滅入る訳ではないけれど、他界した義父と同じ年齢になった事で、色々考えてしまったとは思いますよ？ トピさんも45歳になったら、きっとそうなんじゃないかなー。 義母との関係に関しては、お互いに不愉快な気持ちのままでいたいなら、そのままでいいんじゃないですか？ でも、旦那さんは妻の気持ちを１５年間優先してくれてたんですよね？ 今回も味方をしてくれている。 なら、「夫がこのままでいいというので」と伝えるとか、その日だけ少し目のつきにくいところに置くとか、何かしら折り合いをつけてもいいのかなと思います。 このまま全面戦争に持ち込んだら、旦那さんの気持ちだって変わるんじゃないかな。 トピさん専業主婦なんでしょ？ 夫との間に亀裂が入ったら、それはそれで困るんじゃないですか？ 何より、親を亡くした気持ちを一番理解してるのはトピさんでしょ？ なのに、年齢順なら先に亡くなるとわかっている高齢の義母に 「義母が亡くなって夫が写真を置きたいと言っても、私が嫌な気持ちになるから置くなと言っていいんですね」 なんて言っちゃうのは、人としてどうかと思う。 というか、これを伝えてスッキリするのかな？ これが原因で不仲になり、その後義母に何かあればモヤモヤが残ると思いますよ？

トピ内ID：fb8f10bccbe0fa24

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