結婚するとき、相手を信用できましたか？

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お月見

2006年09月26日 23:27

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私は２８歳です。４歳年上の彼と１年２ヶ月前から結婚を前提に付き合ってきました。来週結婚の挨拶に来る予定になっているのですが、「本当にこの人と結婚していいのかな？」と、疑問を抱いてしまったのです。

私は今までに色々な彼の考え方を聞いてきました。例えば・共働きになるから、家事や育児は夫婦が協力し合う。・夫婦は平等・ずっと守っていくよ。・自分は結婚式に興味が無い（無駄）と思っているが、家と家との問題だから相手がもし、やりたければやってもいい。などなど。私はこんな考え方の彼となら、一生一緒に生きられる！と思っていました。

ですが、先日ブライダルフェアに行ったとき１時間もしないうちにイライラしはじめて、私のドレス姿にもノーリアクション…。そそくさと帰り、車の中で私が「結婚式、やっぱり嫌？」と、聞いても沈黙…。今まで、彼が私に言っていた事は嘘だったのかもしれない。と、不安になってきてしまいました。昨夜、彼にこの事について超長文でメールしたのですが、いまだ何の連絡もきません…。彼の発言を信じてこのまま結婚してもいいのでしょうか？御意見お聞かせください。

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結婚が決まってから

花火

2006年09月28日 11:10

最初にする共同作業が結婚式の準備なのではないでしょうか？（式をする場合だけど）ここできちんとした話し合いが出来るかどうかで今後の2人の関係がある程度見えてくると思います。男性にとって結婚式って女性ほど思い入れもないし「面倒くさい」のが先かもしれませんが、それをどのように進めていくかで結婚生活に入って問題が起きたときにきちんと話し合いが出来る相手かどうか分かると思います。どうしても上手くいかないと思ったらまだ取り返しはつきますよ。そこで「今更白紙になんて出来ない」と我慢してしまうとその後何十年も続く結婚生活がつらいものになってしまいます。冷静に見極めてくださいね。

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あなたにしか、わからないこと

小結

2006年09月28日 11:13

信用できるかどうかなんて、誰にもわからない。あなたがどう考えるかです。言葉だけで、判断できることでもありません。

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うちでは有り得ない

タコモコ

2006年09月28日 12:50

うちは基本的に黙ってむすっとするとか、言いたいこと言わないとか言うのはないです。何か相手が言いたそうだなと気になるときはお互い「何、どうした？」と聞き、その時はお互い率直に話をします。この先ずーっとやっていくには、そういうコミュニケーションを取れることが大事だと思います。取れる相手なので私は相手を信頼しています。だから彼のその態度はちょっと気になりますよね。黙られるくらいだったら、文句を言われたほうがまだましです。それに彼女の綺麗な花嫁姿にも関心を持たず、イライラするなんて、先々不安になる気持ちわかります。しかし、そういった大事なことをメールで彼に投げたのはどうかと思います。ニュアンスがあなたが思うのとは違って、彼に伝わっている可能性があるし。やはり一度直接、率直に話をしてみたほうがよいと思います。

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多分向こうも疑心暗鬼

ミーたん

2006年09月28日 12:57

トピ主さんがそう思うとき、多分彼も同じようなこと思ってると思います。彼に対して何か真剣な話をするとき、それがメールであるということが、お二人が言いたいことを素直に言えなかったり、十分信頼しあえてないのを表してると思います。結婚する前にもっとお互いのあり方・心の通い方を見直した方がいいのではないでしょうか。

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行動が大切かな

ケロ

2006年09月28日 14:12

男性はブライダルフェアとか苦手みたですよ。まあ、短気な人だと、トピ主さんの彼のような態度なのかなと。でも、女性のために我慢する。で、メールで結婚のこと、重要な話はやめましょう。電話か会って、顔の表情や声を聞かないと、分からないと思いませんか？それと、私は結婚前、今の夫のことをとても信用していました。それは日ごろの態度や話の内容からです。口ではいいこと何とでも言えます。でも、態度がそれに伴うかどうかです。彼はどうでした？約束を守るか、日ごろの他人への態度や言動などは？よくふたりで話し合った方がいいですよ。一生のことですから。

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似た経験

ろっく

2006年09月28日 15:57

昔を思い出しました。ほとんど同じ体験をしました。結婚後に思うことは、なぜ初めて短気さを見せたあの時に辞める決断をしなかったのだろう、です。結婚後、交際期間に見せなかった相手の驚くほど短気で自己中心的な考えに愕然としましたよ。考え直してください。あの頃インターネットがあって、相談できていたら・・と思っていますから。

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再考する

水分補給

2006年09月28日 17:00

今の時点で「？」があるのなら、結婚はやめておいた方が賢明です。＞＞「結婚式、やっぱり嫌？」と、聞いても沈黙…。婚約者の不安や疑問にも答えず、メールしても沈黙だなんて、誠意や愛情が感じられません。今の不安を振り切って結婚しても、コミュニケーションのとれない相手との生活は、おそらく困難極まりないものになると思います。離婚は結婚よりもずっと大変なので、慎重に。

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ウィンドウショッピングはこりごりでござる

やじろべえ

2006年09月28日 17:21

単にブライダルフェアがかなり退屈だったのでは？何となくイメージが決まっていて、何をどういう目的で見るか決まっている中でホイホイとテンポ良く見るならまだしも、イライラするようなテンポではウィンドウショッピングと変わらない。かなり苦痛だったのだと思うよ。興味が無い上にイライラしてたのなら、ノーリアクションでも仕方ないと思うな（作ったリアクションでも困るだろうし）。「やりたければやってもいい」ってことは「やりたいのなら、主導権とって決めてくれ」ってスタンスに近いんじゃない？だから「今回はこういう目的で行って」「これとこれを見て」「ここまで決める」っていう明らかな進行が無いと、彼は飽きるんじゃないかな？そういうあたりを話してから行ったら？そして長文メールはやめたほうがいい。メール一通についてひとつのコトでいいじゃん。それなら答えやすいから、返信する気も起きる。冗長なメールだと、何を答えていいか分からなかったんじゃない？

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彼はそもそも結婚式に興味がないのでしょ？

うさぎ

2006年09月29日 02:58

それを、ブライダルフェアについて来てくれたのは、あなたに対する気持ちからで、その時点で、彼としては十分に自分の我を捨てているのだと思います。更に、そんな方ですから、会場にいる間に、ドレスの値段やお式の費用を知り、一段と結婚式なんて馬鹿馬鹿しいという思いを募らせたかもしれません。ドレス姿にノーリアクション、というのはあなたにとっては残念な、お気の毒なことでしたが、彼はそもそも興味がないのですから。褒めたり、何か言って欲しいあなたの気持ちはよく分かりますが、彼には興味のないことを強要された様な気分がしたのではないでしょうか？たった一日の結婚式よりも、それに続く長い日々の方が大切、と考える方なのだと思います。私はこういう実質的な考え方の人は信ずるに値する、と思いますが。それが人生の伴侶としてお月見さんとうまく行くのかはお月見さん次第ですね。

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信用できない相手とは結婚できない

のんにゃ

2006年09月29日 08:04

信用できない相手と一生暮らすなんて考えられないので、疑問が生じた時点で私なら、立ち止まります。それが解消されるまで、先には進めません。

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信じる事と信用する事は違う

sally

2006年09月29日 09:28

結婚２１年専業主婦ですが主人、子供（１８歳、２０歳）に対する私の気持ちは、「いつも信じているが、信用は出来ない」です。信じる心には、忍耐、赦しの気持ちが大きく占めます。それに対し信用とは、危ういもので常に疑念を伴います。これでいいのか？間違っていないか？と、常に己と相手を猜疑心をもってみつめます。何が有ってもそれを受け入れる心は、信じる心。過ちを正すのは、信用する心。です。おばさんの独り言の様で分かり難い話しでごめんなさい。

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うーん、その反応は…

みづき

2006年09月29日 10:36

最終的には貴方が決めるしかないけれど、人に聞いている時点で「彼は信用できない」んだよね。男性は言葉で言い尽くすのが苦手な人が多いので、その時は黙ってしまうことはあるとは思いつつ、無視(しつづけるの）はダメだと思います。態度を保留にしたいなら「ちょっと考えさせてくれ」と言えばいいのだし。「次に私が投げかけた問いかけにまただんまりなら伴侶として一緒に住めない。」と許容範囲をはっきりさせては？伴侶として信用と価値観、金銭感覚の面で難ありだと結婚後大変です。対峙するべきときはきちんとして、決してうやむやにしないで。雨降って地固まる、だといいですね。

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話半分、依存せず

ピーマン肉詰め

2006年09月29日 10:42

本気でできると思っているのか、言わなきゃいけないと思っているのか、結婚前に調子いい事ばかり言う人っていますよね。それを信じるかどうかの見極めはやはり大切だと思います。だけど理想を形に出来ないからといってすべてを疑うのもどうなのか・・。理想と現実は違って当たり前。結婚してもしなくても、それは踏まえていた方が、後々自分の為になると私は思います。式の事で揉めないカップルも少ないでしょう。二人でやると決めたなら義務ははたしてもらうとして、でも女性と同じに男性が気持ちを盛り上げるのは無理かも。男性には「面倒くさい」ものであることも多いみたいです。式は必要なもの以外、あなたが好きなようにすればいいじゃないですか。ちなみに私はドレスは母親や友達と見にいきました。主人と私のセンスがイマイチ違ったので・・。せっかくですから、相手に何かして貰うことを考えすぎず、自分で楽しみましょう。あと、話し合いをまず自分の意見からではなく、相手の意見を聞いてから始めてみては？彼も不安なのかも・・。

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あー…。

2006年09月29日 11:17

ごめんなさい。彼氏に代わって私に謝罪をさせて下さい。大人気ない対応で、本当に申し訳ありませんでした。なんだか昔の自分自身を見ているようで、本当に恐縮なのですが、彼氏の気持ち、解る気がします。ですが、貴女の送られた「超長文」メールが切欠で、あらぬ方向に、事態が悪化する気配を感じます。貴女に否はありません。ですが兎に角、「感情的になってゴメンなさい」と、先手を打って形式だけでも先に折れて頂けると彼は助かります。「相手が悪いのに、訳が解らない」とは思いますが、貴女は悪くありません。ですが、コツみたいなモノだと思って頂けると幸いです。さて、彼氏の心情なのですが、経験則で申し訳ありませんが、挙式の準備と言う物全てに対して「現実のモノ」として、自分の中で消化出来ていない状態なのかもしれません。口では、物分りの良い発言をしていますし、理屈も解ってはいるのですが、残念ながら、これは「自分の為のイベント」、「自分も主人公」と言う概念が、抜け落ちているのかもしれません。もしかすると「貴女に付き合わされている」ぐらいの認識なのかもしれません。

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互いの思いやりが必要

トリノン

2006年09月29日 11:32

家事や育児は夫婦が協力し合う云々の話は別に嘘じゃないと思います。そうすべき、そうしたいと思う心構えの話でしょう。理性ではそう思っているのです。しかし人間、現実に直面したらそう理想通りには行動できないこともある。ブライダルフェアも彼には退屈だったのでは？貴女がショックだった気持ちもわかるけど、逆に貴女の方にも「私はドレスなどに興味津々だけど彼はそうでもないかも。退屈だったら悪かったかな？」という気遣いがあってもいいと思います。例えば貴女の方も「貴方の親も大事に考えて出来るだけ仲良くするように努力するわ」と言っても現実に姑と付き合い始めれば出来れば避けたいと思うことも出て来るかも。その時、「仲良くする努力をすると言ったのに騙された」と彼が言い出せばちょっと違うのでは？超長文メールだと返事しにくいと思います。一方的に自分の気持ちをぶつけた内容なら特に。常に自分中心で自分が被害者にならないかということばかり心配してるように見えます。もう少し彼の側の視点からもものごとを見て、彼の気持ちも思いやるようにしないと結婚はうまく行かないと思います。

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あー…。2

2006年09月29日 11:36

傍観者と言うか、除け者と言うか。解り易く例えるなら、「学校のクラスの催し物の準備をしている輪の中に、入って行く事が出来ずに遠巻きに眺めている子供」こう表現すれば、お分かり頂けるでしょうか？そんな子供の横で、大はしゃぎで嬉々と準備を進める子供（貴女）が、積極的に話し掛けて来たら…。その男の子は、どんな反応を返すでしょうか？？我ながら良い例えだと自画自賛してしまいますが、こんな印象で、大筋間違いは無いと思います。えぇ、私の場合…ですがね。（笑ですから、そんな子供の扱いとしては、その子をその気にさせる事が出来ればベストなのですが、ここで相手に気を遣って、貴女までトーンダウンしては意味がありません。男性の衣装は恐らくレンタルでしょうから、取り敢えず試着の時にでも褒め倒してみて下さい。貴女のはやる気持ちを抑えつつ、「何を着ても似合って羨ましい」くらい言ってみてあげて下さい。面倒臭いですね、ホント。本当に大人気ない態度でごめんなさい。当初は大人気ない態度を取りましたが、途中で過ちに気付く事が出来たので、今は「やって良かった」と心から思えます。

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おたがいさまでは？

ねぇねぇ

2006年09月29日 11:38

ブライダルフェアって、たいていの男性にとっては退屈なものですよ。ましてや「結婚式には興味がない」と明言している彼ですから、退屈を通り越して苦痛に近かったかもしれませんね。ドレスを試着するあなたはウキウキだったのでしょうが、そういうことを考えてみましたか？結婚そのものについては、あなたと同じことを彼も感じていると思います。自分の方だけに結婚するかしないかの選択権があるつもりでいるようですが、拒否権は相手にもあることをお忘れなく。

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ブライダルフェアーが嫌だったのでは？

一児ママ。

2006年09月29日 11:46

普段、一緒に洋服とか買いに行きますか？私の夫はすごく嫌がるので（今でも）そういう行動は別行動でした。だから結婚式の打合せもそんな感じでしたけど。（ほぼ別行動）なんか読んでみると相手の信用とかの問題ではなくお互いに相手の行動や言い方にまだ慣れていないのか？と感じました。まだ、1年ちょっとじゃあ相手の気持ちを把握するには短いような気がしますね。

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どちらかというと自分に賭けました

地味婚

2006年09月29日 12:13

まず『話を聞かない男、地図が読めない女』など男脳と女脳の違いについて書いてある本を読むことをおすすめします。＞結婚式、やっぱり嫌？だと飛躍しすぎで、彼は何を聞かれてるのかわからなかったかもしれません。「ブライダルフェア、退屈だった？」と聞けばまた違ったかも。彼にしてみれば、ブライダルフェアに行く時点で結婚式への参加表明（？）をしているのに、さらに要求されるなんて？？トピ主さんと結婚して大丈夫かな？？毎日責められるならイヤだな、とか不安になってるかもしれません。メールは一方的で押しつけがましさ倍増だと思うし、きちんと顔を見て、トピ主さんの気持ちを話した方がいいですよ。トピ主さんに言ったことは嘘ではないにしても、ただの理想で、現実はそうはできないかもしれない。私も夫も、理想とは多少ズレた結婚生活に、お互い呆れたり許したりしています。信用って、相手によるのではなくて、自分自身の覚悟でするものです。私は、この人なら大きく間違えることはないだろう、という点で信用していました。逆に言えば、彼のする（私にとっての）間違いなら許せると思えたので決めました。

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多分彼も似た気持ち

2006年09月29日 12:16

あなたとブライダル・フェアに行ったら、際限なくどうでもいいもの(彼にとって)を見比べて、自分だけの世界に酔っていて、僕の気持ちなどかけらも考えてくれない。かと思うと、それを攻め立てるような超長文の商店が定まらないメールを送りつけてくる。こんなわけの分からない女と一生一緒にすごせるだろうか。これから先も、何を買いたいのかもはっきりしない買い物や、何が言いたいのかも分からない長い愚痴に付き合って、彼女を満足させるために奉仕しないといけないのか？仮はそう思っているかも。

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思いやり不足・・・・

ハイビスカス

2006年09月29日 12:35

彼、疲れていたのではないですか？沈黙は困るけど、あまり責めるのもどうかと・・・私なんぞは、いつも式場に行ったのは姉と一緒でしたよ。ドレスも引き出物も、勝手に決めました。指輪だけは一緒に見ましたが。１０日間休暇もらうのだってやっとだったので、頑張って仕事している主人に文句言えませんでした。ドレスは当日初めて見せたほうが、感激してくれましたよ。まあ色々不満はあるでしょうが、結婚したいんでしょう。彼と、メールでなく、会って話して下さい。お互い思いやりに欠けていた、だけでしょう？幸せになってくださいね。

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ちょっと悲しい対応ですね

ブートニア

2006年09月29日 12:58

「やりたければ、やってもいい」と本当に思っていれば、「結婚式に興味が無い（無駄）」という前置きは言わないと思います。彼氏、結婚式への相当な拒絶があるようです。理由はなんなのでしょう？その辺を素直に話し合えたら、トピ主さんの不安も解消できると思います。変に格好つけるから話がややこしくなる。トピ主さん、彼と別れるのは簡単だと思いますが、これが一つ目のハードルと思い、彼と落ち着いて話をしてみたらいかがでしょうか？自分の感情が高まりすぎている時は、相手の内面を見失うこともあるから、注意して。

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だんまりはよくないけど・・・

momo

2006年09月29日 13:20

>自分は結婚式に興味が無い（無駄）と思っているが、家と家との問題だから相手がもし、やりたければやってもいいこれって、自分としてはやりたくないけど、どーしてもっていうなら仕方ない、と言うことじゃないですか？彼は相当譲歩したつもりだったんじゃないかなあ。結婚式したくもないのに、ウェディングフェアにつき合わされるのは苦痛です。仕方なく付き合ってる自分そっちのけで、トピ主さんはすっかり浮かれてる。俺は我慢してるんだぞ！イライラ、ってなっちゃったんじゃないかなあ。結婚式をすると決まった上で（決まったんですよね？）その態度では褒められたものじゃありませんが、トピ主さんももう少し彼の「本音」を思いやってあげられたらよかったんじゃないでしょうか。話し合ってきた、といいつつ、トピ主さんは自分に都合のいい答えしか受け取っていなかったのかもしれません。彼はトピ主さんの望む答えをせざるを得なかったのかも。一度「トピ主さんの理想」を押し付けずに、彼の言い分を聞いてみてはどうですか。

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サービス精神はなさそう。

一応既婚

2006年09月29日 13:41

その彼。「結婚式してもいいよ」と言ったからには、新婦のドレス姿くらいは反応を見せてくれてもいいよね。でも、＞「結婚式、やっぱり嫌？」これはまあ、返答に困って黙り込むでしょうね。したいかしたくないかと言われれば、したくない。でも君がしたいと言ったから付き合ってる。「嫌だと言ったらやめるのか？」そんな所じゃないでしょうか。トピ主さんは遠慮し過ぎないで、もっと気持ちを言えばいいのに。そしてメールじゃなくて彼の顔を見て言った方がいいよ。口調や表情は大事だから。たぶん、言ったことは守る人じゃないかな？でも顔や態度にはその場の本音が出ちゃうんでしょうね。その辺りをうまく流して「あら、あなた言ったでしょ？あれは嘘なの？」的な操縦をするといいのでは。

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わかってくれ

AAA

2006年09月29日 13:46

この男の性を。「なによ、友達の旦那さんはちゃんとフォローしてくれたわよ。」とおっしゃるかもしれませんが。ブライダルって男にとっては拷問なんです。みなさん世帯年収の半分以上もの費用を結婚のために使う。祝儀で元が取れるのを期待して。また誰ちゃんから招待が有った無かった、いくら包んだ包まなかった、赤ん坊連れてこられて泣かれた、ブーケ取られた、誰ちゃんが場違いなファッションでやってきて場をぶち壊した等々、男から見たら理解に苦しむ理由で友人と「絶交」してしまう女性と言うものは凄いと思います。まるで塹壕から飛び出して、銃撃戦に向かう男のようです。本当に生きるか死ぬかの。あなたへの愛情をそれで計られてもなぁ．．．ただブライダルへの協力度で「あなたが尻に敷きやすい男かそうでないか」は分かると思います。それがあなたの基準ならそれでいいのでは。ただ申しますと、それと男の甲斐性、家族への愛情、妻へのいたわりはあまり関係ないかと思います。

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結局ふられました（涙）

トピ主です。

2006年09月29日 14:36

みなさん、回答ありがとうございました。結局、彼から返事がきました。「本当は会って話すべき事だとは思うけれど、きっときちんと伝えられないからメールします。」という前置きがあり、理由としては7年間付き合った前の彼女（彼と彼女は同じ職場にいます。彼女の父親と、弟も同じ会社にいて、私は6年前まで彼女の後輩でした。付き合うときにその問題にも触れ、そのとき彼は「もう関係ない。自分は自分の人生を歩む」と言っていたのですが…）がまだ彼氏もいなくて、彼女の結婚適齢期を奪い取った自分だけが幸せになることはできない。という事でした。　　　　　　　　　　続きます

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主人も一緒

働く主婦

2006年09月29日 14:47

イライラした時に無言になる点は、主人と一緒です。主人を見てると、イライラしてるから冷静に話ができないときに無言という形を取るようです。トピ主さんの彼も同じだったのかも。興味がなく、退屈だったのでしょうね。それが、イライラに変わったって･･･ドレスの試着で、彼と喧嘩する話はよく聞きますよ。なので、珍しくない状況ですよ。私からすれば、一種のマリッジブルーです。女性にしてみれば、どれが似合うか色々着てみたい、彼の意見も聞きたい。でも、男性はどれでも一緒みたいな態度で･･･って。うちは、旦那の方が楽しんでましたが。これらを乗り越えて夫婦になっているんだと思いますよ。メールじゃなくて、ちゃんと話し合うことも大切です。彼が結婚式に協力的じゃなければ、お母様と行くのもいいと思いますよ。（もちろん、彼と話した上で）幸せになってくださいね。

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続きです。

トピ主です。２

2006年09月29日 14:49

彼の前の彼女は、彼に好意を抱いていたのですが、婚約もしていました。でもそれを破棄して彼と付き合っていたのです。そして7年後、彼と彼女が別れるときに彼女も納得して別れるという結論だったと聞いていたので、「いまさら…。」と思い、ショックです。結婚に対しても、付き合う時に結婚を前提にと約束していました。結局、一時の感情と、短絡的な発言だったんだな。と、結婚に至らなかったことを今は良かったと思っています。でも、落ち込んだときにはすぐに会いに来て抱きしめてくれたし、毎日メールや電話をしていたのに、急に理不尽な理由で別れる事になりそのショックはなかなか消えず、困っています。時間が解決してくれると自分に言い聞かせていますが、眠れなかったり、動悸がしたりします。何か良い解消法はないでしょうか？

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彼の本音

40前男

2006年09月29日 15:37

たとえば、トピ主さんが、まったく興味も関心もないイベントに、義理で、無理矢理つきあわされたときなんかも、退屈で、少しは不機嫌になるんじゃない？「結婚式、やっぱり嫌？」と、聞いても沈黙なのは、彼の心の中に、結婚式についてのジレンマがあって、本音を言えば「嫌」なんだけれども、あからさまに「嫌」って言うと、トピ主さんを傷つけるし、そうかと言って大賛成でもないからだと思う。「結婚式」と「結婚」は別物なので、結婚式を無駄と思ってる男性が、結婚生活を大切に思ってないかと言えば、そうでもないはず。このトピの出来事だけで「彼を信用できない」と結論づけるのは、ちょっとせっかちなんじゃないかな？

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結婚式に興味がないだけ

キャン子

2006年09月29日 17:13

私がブライダルフェアで試食会に参加したとき、あるカップルは彼の方が途中で帰っちゃって、彼女がその後泣きながら食事してるのを見たことがあります。その後二人が結婚したのかどうかは知りませんが、結婚式だけでなく、妊娠、出産など女性ならではのイベントって結婚してからも沢山あります。男性にとって興味がなくても付き合うふりでもしないといけないことは出てくると思います。彼は結婚式に興味がないのかもしれませんが、自分の気持ちをわかってもらえるよう努力してみて、見込みがなさそうだったら考え直してみてはいかがでしょう。結婚には相手の生い立ちとか環境も重要になってきます。彼の友達とか親とか兄弟は、結婚にどういう反応を示してますか？彼は、自分の親族にも結婚式で祝って欲しいと思ったりしてないのでしょうか？

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