家族の世話は有償？母の行為がありがた迷惑

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（トピ主 0 ）

🙂

毒親育ち

2021年12月23日 22:18

ひと

二人目妊娠中の妊婦です。上の子は一歳です。切迫早産のため自宅安静生活になりました。夫は、上の子の保育園の送りはしてくれますが、帰宅は毎日深夜になります。そのため当面の間は私の母が手伝いに来てくれることになりました。食費や生活雑貨の費用を母に渡し、また行き帰りの飛行機代も出してあげるつもりです。 (私の財布から出します。夫には出してもらわないつもりです) 母もお金を受け取って当然と思っているようです。 (実家は決して貧しくはありません) 渡したお金は必要物品を買うために渡しているのですが、頼んでもいないのに、母が思うに「あったら便利」なものを次々買ってきて、どんどんお金を消費されます。それを指摘したら、あからさまに母の機嫌が悪くなりました。私は食事や入浴以外はほぼ動かないようにしているので、母が買い物•掃除•食事の準備•食器洗い等してくれるのは本当に感謝していますが、そもそも親が子の世話をするのって無償(金銭的にも気持ち的にも)なものなんじゃないんでしょうか？託されたお金で余計な買い物をして、感謝しろと圧をかける母親ってどうですか？やらなくていい事まで勝手にやっておきながら、感謝されないと拗ねる、みたいな子供じみた母に気を使うのはとっても疲れます。ストレスでお腹も張ります。なんだか支離滅裂な文章になってしまいましたが、要するに、実の子(成人してますが)が病気で困っている時に、手助けしようと思って行動してくれる親心は有難いのですが、その手伝う内容がズレていたり、金銭を要求するのって、まともな親だと思いますか？ (金銭を要求といっても、家事代行代金ではありません。ただ、必要物品や交通費は、「そんなのいいから！あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ！」と言って欲しかった) 私はこんな親にはなりたくないと思います。

トピ内ID：9c371c3bc18fb9c4

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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うーん…

🙂

ひまわり2003

2021年12月24日 10:00

まずは切迫流産は安静にしなければならないとのこと、大変ですね。 …なのですが。まず、お母さんは毒親なのですか？（ハンドルネームから…）私は、かつて1人目のときは実家に里帰りしたし（お金払ってないな…でも近所）今は仮に娘が…となると、いろいろしてやりたいとは思います。が。飛行機の距離なのですよね？そこを主さん宅に来ている。どのくらいの期間？仕事をしている方や、もしも習い事など趣味をしている人なら、それを休まないといけないし、大変なことですよ？なのに＞行き帰りの飛行機代も出してあげるつもりです。って、なぜ上から目線？＞頼んでもいないのに、母が思うに「あったら便利」なものを次々買ってきて、どんどんお金を消費されます。んー具体的に何かわかりませんが、気持ちはわかるけど、「お金厳しいな〜」ではなく「もうっなんでこんなもの買ってくるの？」的な感じでは？それはお母さんも機嫌悪くなるでしょう。お母さんだって、もうお母さんは卒業してる年齢なのに（もちろん一生親子ですが）。そんなにもやもやするなら、「ありがとう、でもいろいろと無理言ってごめんね」と断って、ヘルパーさんでも雇ったら？もしくは、義理母さんに来てもらうとか。お母さんは年金暮らしじゃないの？お金、いくらでも出すわってほどお金持ちではないのでは？あと、＞(私の財布から出します。夫には出してもらわないつもりです) なんで？別財布制なのかもしれないけど、お子さんのことだし、家族のことなのになんで？＞私はこんな親にはなりたくないと思います。 …じゃあそうしてください。お母さんに「もう感謝もされてないし帰ったら〜？」と言ってあげたい。

トピ内ID：2e8c546a207e73e7

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うーん

🙂

ウォレット

2021年12月24日 10:00

無償だという方は与える方のセリフ。受け入れる方が無償を求めるのは図々しいと思います。家族なのにと思うでしょうが家族だからして頂く方は謙虚にならないとダメですよ。要らないものを買ってきたら必要以上の金銭は持たせないようにしましょう。機嫌嫌が悪くなるのを怖いと思わずそれがお金を預ける人の責任にもなるのだから（ご主人に対して）きっちり話し合いましょう。うちはそんな余裕がないからお願いだから買わないで。それでも買ってくるなら本当にその日暮らしの食費だけにして後はネットで買いましょう。洗剤だってスポンジだってネットで買えるし実はスーパーだって宅配サービスしてくれる所が沢山あります。＞必要物品や交通費は、「そんなのいいから！あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ！」と言って欲しかったこれはダメですよ。来て頂くのだから一円単位できっちり払いなよ。親子そろってお金にルーズな所は似ているね。

トピ内ID：62812b57f1184d00

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「毒親育ち」さんですか。

🙂

はな

2021年12月24日 10:00

「毒親育ち」さん故、育ち切っていない部分もあって、こういう今の不安定な状況で、子供時代の分も気遣ってほしい、優しさが欲しい、たっぷたぷの愛で包み込んで欲しい、という無意識の渇望かとも思いますが。それでも、成人して一家を構えている大人が、親だったら無償で尽くすのが当たり前って、本気で思ってます？。飛行機の距離で、自分の家のことは全てなげうって、慣れない環境で、「毒親育ち」さんのご主人にも気を遣って、もう、子供時代の若かったお母さんではないってこと、わかってます？。更年期もあるし、いろいろ体調の変化にも、気になるところがあるかもしれないのに。いつまで、甘えているのでしょうか。一人前の大人として、きっちりと人に聞かれて恥ずかしくない金額と感謝の言葉、ねぎらいの言葉を、どうぞよろしくお願いします。ここで吐き出すことで、案外すっきりして、本来のご自分を取り戻されているなら、それはそれで「よかったですね。」と、お伝えしたいですが。

トピ内ID：afe924ed09c3e67c

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わたしはこんな娘になりたくないと思います

🙂

ありゃま

2021年12月24日 10:00

あなたは、結婚して別世帯になりました。別の世帯をお手伝いするのに必要経費をもらうのは当たり前。そりゃあ、あなたがまだ学生だとでもいうなら、勿論無償でせっせとお世話をしますよ。でも、あなたはもう、立派に家庭をもち、ましてや自分達夫婦の希望で二人目のお子さんをもとうとしているよそのうちの奥さんでしょ、むしろ交通費や必要経費も払わずに自分が気に入ったように家事をしてもらおうなんてどのくちがいうかなってかんじです。わたしはこんな娘になりたくないと思います。そうだ、気に入ったように家事をしてもらいたいなら、プロの家政婦さんでも雇ったらいかがですか。交通費や必要経費のほかに時給がかかりますけどね。

トピ内ID：c97b4157ac61836a

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まさに

🙂

自分を大切に

2021年12月24日 10:00

この親にしてこの子ありだなと、読んでいてそう思いました。＞「そんなのいいから！あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ！」と言って欲しかった親子ですから、そのまま伝えて見たら？主様はやってもらって当たり前だと思ってるんでしょう？それに、「だしてあげる」つもりだったんでしょう？似た者親子じゃないですか？読んでいて笑ってしまいました。なぜ飛行機の距離をわざわざ手伝いに来てくれているお母様に対して上から目線なのでしょう？里帰りしてお世話してもらってるわけとは違いますよね？あなたもストレスかもしれないけれど、母親のストレスは頭にないのでしょうか？娘のご主人と一緒に生活して、孫のお世話に一家の身の回りの家事とか、どれだけ気を使う事でしょう。相手はお金なんていいからもっと感謝の言葉や態度でいてほしいと思っているかもしれませんよ？帰ってもらって義母にお願いするか、家政婦さんでも頼まれたらどうですか？

トピ内ID：0f52a3267f375e5a

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実母に頼まなければいい

🙂

Let’s親孝行

2021年12月24日 10:00

トピさんからお母様に対する感謝のカケラも見えませんね。お金もらってもしたくない、頼まれたくない事ってありますよ。交通費とか実費だけの最低限しか支払ってないみたいだし、親子とは言えボランティアですよね。娘がこんな風に自分の事思ってたら手伝いたくないなと思いました。　お互い不満なら、トピさんが外に委託すれば今の思いは解決するし、母親の有り難みもわかる良いきっかけになるかもしれませんね。

トピ内ID：a34970d8d5be7024

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お母さんは無償で働いているよ

🙂

りんご

2021年12月24日 10:00

母親に往復の飛行機代（交通費）と自分達の世話にかかる費用（実費）を渡しているということですよね。プラスで時給（謝礼や給料）を支払っているわけじゃないんでしょう？ヘルパーさんや家事代行を呼べば、交通費+実費+給料を支払うことになります。これを「有償でお願いしている」と言います。なので、今のお母様の状態こそ「無償で手伝っている」と呼ぶのですが、世間では…。その期間お母様は自分の時間を使ってトピ主さん一家のために働いているのですからね。トピ主さんは交通費や実費も「母親なら子供の有事には受け取らないで母親が出すべき」との主張なのですよね。それは親子でも自分勝手です。近所かつ１日だけのことであってトピ主さん１人くらいの実費だったら「それくらいいいわよ」となることもありますが、家族４人分の食費・生活費を数日数週間となったら数万～数十万の出費に積もっていきますよね？それを出してもらいたいとなると、親が一家４人を養って家事もやっている状態じゃないですか？自分の世話を頼むのに呼びつけたのですから、交通費もトピ主さん持ちなのは当然です。改善するなら、トピ主さんの財布ではなくて家計費として計上することかな。交通費はトピ主さんが出してもいいけど、食費・生活費は家族４人が使っているものなのだから家計費として夫婦の生活費から出した方がいいと思います。それと、お母様は「無償」で動いてくれているので、多少の余計な買い物には目をつぶりましょう。お母様私物や化粧品や洋菓子店のスイーツなどを購入しているのではないのでしょう？あくまでも「トピ主さんが余計だと思う食品や生活用品（一家が使うため）」なのですよね？あまりにオーバーしているなら「この予算でお願いします」と予算を明確にしてその中で買ってきてもらうか、トピ主さんがメニューを決めてその材料だけ買ってきてもらうようにしたら？

トピ内ID：958b1095c72bf5bb

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どっちもどっち、かなぁ

🙂

むむん

2021年12月24日 10:18

トピ主さまのお母様は毒親なんですね？そしてまともな親ではないと思っているのですね？それではプロの方に手伝ってもらうのはいかがですか。同じ有償ならばその方がストレスはたまらないしお互いのためだと思いますよ。ごめんなさい、どっちもどっちに見えます…

トピ内ID：a48f0c972314efd4

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どうだろう？

🙂

natsuno

2021年12月24日 10:18

＞必要物品や交通費は、「そんなのいいから！あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ！」と言って欲しかったこれは甘えすぎでは？飛行機を使わないと移動できない距離なら、交通費を負担するのはトピ主夫婦でしょう。仮にお母さんが辞退しても、渡すものだと思います。完全に別世帯なのですから。必要物品（これが何なのか分かりませんが）も、ふつうは自分たちで用意しませんかね？実家は決して貧しくはありません、とありますが、そういう問題ではないですよ。親に頼まれて出産するわけではないでしょう？買い物の件は、お金だけ渡してお母さんに任せているのですか？だったら必要なものを紙に書いて、それだけを買ってもらったらどうですか？生協のような宅配を利用するのも手でしょう。そもそも買い物なんて、毎日行く必要はないですよね。今回の妊娠トラブルがなかったとしても、お子さんは１歳。毎日のお買いものは、無理なはずです。休日にご主人にまとめ買いをしてもらって、足らずのものだけをお母さんに頼んでは？

トピ内ID：11e85fd4b210283f

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なぜ感謝できないの？

🙂

よしこ

2021年12月24日 10:18

お母さんの手伝いがなければ、トピ主夫婦は何も出来ないのです。家事一切と1歳の子の面倒をみるって、どれだけ重労働かわかっていますか？結局お母さんが無駄金使っていることに腹を立てているわけですよね。じゃあ代わりに家政婦さんを頼みますか？あなたの言っている愚痴はまっとうなものではないと思います。ありがた迷惑なお母さんには、即刻帰ってもらいましょうよ。全てあなたがすれば無駄金使わなくて済みますよ。

トピ内ID：5f0225ea5ec31f83

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あなたがそう思うなら

🤔

くくり

2021年12月24日 10:18

そういう親にはならず、あなたが理想とする『まともな』親になってください。 HNからしても、元々お母さんとはうまくいっていなくて、不満がおありだったのでしょう。確かにお母さんにも変わったところがおありのようですし。でもそれなら助けを求めず、同じお金で、依頼したことをきちんとしたこなしてくださる家事代行の方をお願いすれば良かったと思います。今からでも遅くはないというか、ストレスを減らすために、お母さんには帰っていただいたほうがいいのではないでしょうか。トピ文から察すると、それで絶縁とかになっても、もう仕方ないように思えます。

トピ内ID：2a39c80e0a9005e7

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お疲れさまです。

さらしな

2021年12月24日 10:18

いやー。「お母さんに感謝しろ」というレスが山ほどつきそうですね。いや、私はそんなこと言いません。似たような毒親持ちです。母が鬼籍に入ったとき、心底、安堵しました。これで、もう、母に私の生活を引っかき回される心配をしなくて良いからです。いっそね。最初から居なければ、他の手段も取れるわけですよ。１歳のお子さんは「保育に欠ける状態」になるから、一時的に施設保護してもらえるでしょうし。トピ主さんは安静なのですから「看病してくれる人がいません」と言えれば、もちろん、社会的入院もさせてもらえるでしょう。＞＞「そんなのいいから！あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ！」と言って欲しかったああ、わかりますとも。「母親」という言葉に理想を求めてしまうんですよね。残念ですが。トピ主さんには、一般的な母親はいないと、そろそろ諦めるころです。お母さんはけっして変わりません。＞＞そもそも親が子の世話をするのって無償(金銭的にも気持ち的にも)なものなんじゃないんでしょうか？私たちの母親が、そんな人間で無いことは、もう仕方無いんです。「無償の愛」はお子さんに捧げてください。何事もお子さんのためだと思って辛抱しましょう。無償の愛を子どもに捧げるのが母親だと、私も思います。２人のお子さんのために頑張ってください。

トピ内ID：cba126d489fab6ee

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迷惑ならお引き取り願えば良いだけでしょ？

🙂

べるる

2021年12月24日 10:18

＞必要物品や交通費は、「そんなのいいから！あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ！」と言って欲しかった) 貴方をこんな風に育ててしまったのはお母様ですから仕方がないんだけれどなんだかお気の毒すぎて、涙が出ます＞そもそも親が子の世話をするのって無償(金銭的にも気持ち的にも)なものなんじゃないんでしょうか？トピ主さん御仰っていることは親なら、結婚年齢に達して、子供を生めるほどの大人である我が子に無償で労働力を提供するために、顎足自前で子供夫婦の生活費も負担してあげて、子供夫婦の気に入るように行動するのが親としての務めだという事でしょうか？＞本当に感謝していますが口先だけの感謝にしか思えないです所で生活費としてはお幾ら渡していてお母さまの無駄使いはどんなものなんでしょう？幾ら便利でも、高価な食洗器やロボット掃除機を買ってきたというのなら、同情もしましょうが、そういうわけではないですよね？まだ飛行機代でさえ出し渋っているのだから・・・＞私はこんな親にはなりたくないと思います。そうですかならなければ良いでしょう決して忘れないでくださいね貴方は、貴方の思う所の無償の愛を生涯注ぎ続けたら良いでしょうそれは貴方の自由ですそしてお母様の行動が迷惑と言うのなら、お引きとり願ったほうが貴女のお腹にも障らないんじゃないですか？何かあったら、お母様のせいにしてしまいそうで怖いですよ。有償のヘルパーさんを雇うか、ご主人が有給休暇、または上のお子さんが１歳ならまだ育休もとれるんじゃないですか？その方が金銭負担はかかっても、精神衛生にはすこぶるよろしいかと思います。 HN毒親育ちさん、そう思うのなら近づけない事です。頼らないことです HN毒娘の間違いではありませんか？

トピ内ID：e6771bd4996b83fb

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そもそも？

🙂

こけもも

2021年12月24日 10:18

母親の愛は無償ですよ。トピ主さん勘違いしてませんか？トピ主さんの渡したのは必要経費です。お母さんは手前、暇、時間をかけてトピ主さんのお世話をしているのでしょう？給料を要求してますか？＞私はこんな親にはなりたくないと思います。親を全否定する思春期の子供と同じですね。トピ主さんも親となり子供に対する気持ちがあっての言葉なのかもしれませんが、、子育てが終わり別の生活をするべく送り出した子供に対する気持ちなどまだまだわからないのでしょう。子供が親の扶養家族(学生のうち)なら、金銭的にも無償で世話をするのが親として当然かと思います。未婚で同居だと生活費としてもらっても子供のために貯金する親がほとんどです。トピ主さんは独立別世帯です。もう少し大人の価値観をもった方がよろしいかと思います。無事に出産後にでも「お礼金」を出してもいいくらいですが、その時はお母さんの方から「そんなのいいから！」ってなると思います。

トピ内ID：a92078d4767a41d9

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有償ではない

🙂

ooba

2021年12月24日 10:18

それは実費で報酬ではないでしょ？あなたが買い物に行ってバス代なりガソリン代は必要でしょ？有難迷惑に関してはある程度は仕方がないと思います買い物は宅配を頼んでは？そうすればお金は託さないで済みますよ収入が減って無償の手伝いはありがたいのならある程度の出費は仕方がないですし飛行機代を出してあげる、、という言い方は、あまりにも傲慢だと思います＞そんなのいいから！あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ！」と言って欲しかったといわれても、その余裕がなければ言えません

トピ内ID：8142e079b5accb9e

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嫌ならプロを頼むしか

🙂

品川山

2021年12月24日 10:18

このトピックのタグが30代となっているので、トピ主さんのお母さんは60代でしょうか？。私はアラ還ですが身体はしんどいですよ。若い頃とは比べようもなく。一歳の小さなお子さんと動けないトピ主さんのために、ほとんどの家事をしているなんて、お母さんは偉いと感じます。それも飛行機の距離から飛んできてくれて。年齢の近い者として、お母さんの負担を少しでも軽くしてあげて欲しいです。お母さんが拗ねたりお金使ったりが嫌なら、もうプロに頼んで下さい。同じお金使うのだったら、気持ち良く働いてくれるプロの人にお願いしましょう。その方がお互いにいいかもしれない。

トピ内ID：4b9cde294976b82d

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では！

😡

あーちゃん

2021年12月24日 10:18

お母さんを頼らず、夫婦でやってください！＞食費や生活雑貨の費用を母に渡し、また行き帰りの飛行機代も出してあげるつもりです。出してあげるつもり？あげるつもりですって？？？助けてもらう人の口から出ることばじゃないよ？あったら便利な物を買うのは、お母さんの親心って思わないの？お母さんが帰った後、トピ主がやりやすいように…と思って買っているのではないの？渡された金額の中で買ってくるのでしょう。請求されたわけではない。別にいいじゃないの。いらなかったら、お母さんに持ってかえってもらえばいい。お母さんがトピ主を手伝うのが当たり前。親だから当然だ！と思ってるでしょう。だから、そんな風に言えるのだよ。手伝ってくれる母がいるだけいいとしなくっちゃ。手伝ってもらえない人だっていっぱいいるんだよ。私は、手伝って欲しくても頼る母がいなかった。義母は、嫁の事は手伝わないから…と、頼る母がいないと知っていながら自分の娘だけを助けてたよ。それでも、30歳までに3人産んだよ。トピ主みたいな考えで、お母さんに手伝って貰おうだなんて、私からしてみたら何て勝手な娘でしょう！お母さんに物凄く失礼だ！毒親ならず、毒娘！本当！夫婦だけでやってくださいよ！

トピ内ID：5356ce21be267e47

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甘え過ぎと思う

🙂

匿名

2021年12月24日 10:50

普通に親に手伝いに来てもらったら、お金渡しますよ。里帰りでも15万とか渡しますよ。感謝もするのは当たり前ですよ。あなたの都合でわざわざ来てくれてるんでしょ？ストレス溜まるなら帰ってもらってシッター頼んだら？＞ただ、必要物品や交通費は、「そんなのいいから！あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ！」と言って欲しかった) 30代にもなって何甘えたこと言ってるのかなと思います。お金に困ってるの？それなら「私の財布から出して夫には負担をかけない」って気を使うところがずれてる。あなたが甘えるべきは夫でしょう？お腹にいるのは夫の子なんだから。

トピ内ID：2d5b5147b296eb62

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トピ主さんのイライラは

🙂

ooba

2021年12月24日 10:50

トピ主さんは、イライラの一番の原因を無視しようとしているのでは？イライラの原因は、自分の収入が減ったにもかかわらず出費が増えているお母様の呼び寄せの費用をトピ主さん一人が負担していることが不満なのにそれを夫にいえないこと、言えない関係が一番問題なような気がしますお母様はトピ主さんの世話や家事をしてくれるために滞在しているのならその費用はご主人も負担すべきでは？トピ主さんが妊娠をしているのは夫婦の責任なのですから本来はトピ主さんの世話も、家事もご主人が引き受けるべきことでしょそれができないのならそれを提供するための費用はご主人も負担するべきだと思いますでもトピ主さんは自分の世話をしに来てくれるのだからそれまでとぴ主さんが担っていた家事をたのむのだから自分がその費用を出すべきと思っていますよね、ご主人も同じ意見ならこれって、夫婦関係にかなり問題があると思いますよ夫婦関係のひずみを、お母様に八つ当たりしているだけのような気がします本当にそれでいいのですか？

トピ内ID：8142e079b5accb9e

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じゃあかえってもらえば？

🙂

ふむふむ

2021年12月24日 10:50

余計なものまで買ってくるのは確かに困る。今度からは、返品してきてもらうことですね。そもそも、あなたのほうこそ感謝が足りないんじゃないですか？いい年して、しかも結婚して別世帯で暮らしているのに、遠くの母親に来てもらって家事を全部してもらってるんでしょ？それが当たり前だと思ってるなら大間違いですよ。母親だから当然だと？何を寝ぼけたことを言っているんですか。当然なわけがない。助けてもらえるだけあなたはとても恵まれています。そんなに母親に不満なら帰ってもらって自分でやればいいと思います。あなたは必要なお金と交通費だけ払えばいいと思ってるんですよね？いわゆる、家事代行をしてもらってるんですから、お金を払ってもおかしくないですよ。たかが１～２日ならともかく、しばらくはずっといるんでしょ？普通はお金払うと思うけどね。あなた、結婚して別世帯になって、しかも２人目の母親になろうとしてるんでしょ？そのわりには、いつまでも娘気分で全く自立できてないんですね。手伝いさせるだけじゃなく、お金まで母親に払ってもらいたいなんてよくそんな発想できますね。そんなに母親にしてもらうのがイヤなら義母に来てもらう？もしくは家事代行を頼めば？体調が悪ければなんでも許されると思ったら大間違いですよ。お金をどういう渡し方をしているのかわかりませんが、決まった額だけ渡せばいいんじゃないですか？これが一週間分の食費と雑費だから、これ以上はオーバーしないように使ってね。余計なものを買うときは自腹で買ってほしい、もしくは返品してもらうからレシートはもらってきてね、とはっきり言う。それで不機嫌になるのなら、とっとと帰ってもらえばいいんですよ。母親もあなたも、自分勝手なわけです。

トピ内ID：e69911d499885963

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出してあげる・・・

🐶

60歳主婦

2021年12月24日 10:50

大変な想いをされていらっしゃる様ですが。冒頭の、お母さまの交通費である飛行機代も「出してあげるつもりです。」この瞬間にねえ・・・ここは、普通ならば。常識ならば「母の飛行機代は、当然こちらで出させて頂きます。」ですよ。この、最初の一文だけで、もうトピ主さんの味方をしたい気持ちが霧散する。「多分、全てがこんな感じ。感謝も無く、して貰って当然な思考回路」なんだろうなと。

トピ内ID：b21520d47ba27875

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普通は自腹できて買物も自腹でして小遣いも渡しますよ！

🙂

あ。

2021年12月24日 10:50

と言う言葉が欲しいでしょうか。お互いの思いに違いがありすぎるので、ここは「親にしてもらってストレスと金がかかる」よりも、「専門家にお金を払いストレスなし」に切替えた方がよいのでは。専門家（お手伝いさん）なら、必要経費を渡して、買って欲しいもの・して欲しいことを伝えればそれだけしっかりしてくれます。二人目、自宅安静、でストレスも相当だと察しますが、親といえどもあなたとは別の脳を持った人間です。お母さんも結構自分勝手？独りよがり？みたいな性質ですが、2人とも気が強そうだし自分の意見を通したいだろうし、相手に自分の思うとおりに動いてもらうのは無理だと思う。私は海外で出産して、実母が手伝い行きたいと言ってくれましたが、現地語はできないし夫とも共通言語ないし、買物も1人で行けないだろうし、そもそもこっちの空港ついてから乗継があって1人でこれないだろうから、「お気持ちだけありがたくいただきます」みたいなことを言って断りました。産後まぁちょっとは大変だったけど、実母が着ていたら余計大変だったろうなと思うので。

トピ内ID：bb2446d480e099e3

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謎です

😨

聖

2021年12月24日 10:50

親子と言えど個々の人間です。子どもだから親だから無償で何もかもするのは理想の押し付けなんかじゃないのかなと思います。まして成人されていてトピ主様が好きで結婚、妊娠されてお願いしてお母様にも手伝いに来てもらっている。お母様にもお母様の生活があります。飛行機代もかかる距離なら、いっそ家事代行などをお願いしたらどうでしょうか？他人なら対価を払えばお願いした事だけしてくれますよ。

トピ内ID：29a6057e7a3fe3db

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母親の価値観によりますね

🙂

経験者

2021年12月24日 10:50

普通の労働として考えるのなら、有償かもしれませんが、娘の出産による世話となれば、世話をする母親の価値観によりますね。私も娘の下の双子の妊娠ときに、早産の可能性があったので、２か月娘の自宅で世話をしましたが、何ももらいませんでした。娘の夫も早くから遅くまでの仕事だったので、上の子の保育園の送り迎えもすべてしました。特別に何も買う必要がなくて、掃除、洗濯、食事の世話だけで、娘に頼まれた物しか、買いませんでした。それなりに、疲れましたが、無事に双子が生まれたときには、感慨深かったです。もう、小学生や中学生ですが、今でも、孫たちから手紙がきていろんな様子を教えてくれて、嬉しいです。世話の後、娘の夫から世話代として謝礼したいとの話がありましたがこれからは、３人の子供にお金がかかるだろうからと断り、一切もらわなかったです。貰う気持ちはなかったです。こればかりは、その世話をする人の気持ちによるので、何とも言えませんね。このことは、母親が、介護される立場になったときに世話代を支払えるのか？ということにもつながってきますね。

トピ内ID：198e7973158182f4

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私も俗に言う毒親育ちです。

🙂

momowa

2021年12月24日 10:50

そして、同じく切迫で自宅安静、入院、帝王切開で出産しました。少しはお気持ちが分かると思います。ただ、とても意地悪な言い方をするなら『嫌なら、帰って貰えば良い』という事。切迫で、上の子も1歳で、ご主人も多忙で大変な時期だと思います。お腹の赤ちゃんを守らなければならないのに、上の子もお世話もあるし、でも動けないし…本当に辛いですよね。ただ親といえど生活はありますし、別人格です。必要経費を渡してもお世話してくれるだけ有り難いと思います。本当の毒親育ちには頼ろうという発想はありません。むしろ関わってくれるな…です。成人しても親に無償の愛を求めるより、子を持ち、自分が与える側になった方が、より豊かな日々を過ごせると私は感じています。ちなみにお世話になるなら、交通費やお礼のお金は、早めに(出来れば新札で)渡しておいた方が、お互い少しは気持ちよく過ごせると思いますよ。元気な赤ちゃんが産まれますように。

トピ内ID：909f9cf6bc02914b

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お母様に甘え過ぎです。

🙂

レモネード

2021年12月24日 10:50

結婚して家庭を持ったら、対等な関係です。飛行機の場所から手伝いに来てもらって、その態度はありません。必要経費のほかに、お母様に日当を払って当然です。二人目の子どもを産もうとしている人を養育する義務なんてありません。親としての役目なんて、家を出た時に終わっています。(結婚以前に一人暮らしをしていたら、その時からですよ。)立派な大人が何を言っているのですか？所帯を別にしたら、お母様は家族ではありません。ふざけるのもいい加減にして下さい。ところで、何故、必要経費を御主人は出さないのですか？トピ主夫婦が、お母様にお手伝いお願いしているのですよ。御主人が無関係でいいはずはありません。他所の家の物を買うのですから、お金は受け取って当然です。お母様はトピ主の家の手伝いなど、別に断っても問題はありません。親切で飛行機の場所まで来て、ワガママ放題の娘と一歳の子どもの面倒をみさせられて、自分の子育ての結果とはいえ、お母様もいい迷惑ですね。トピ主の辞書には｢感謝｣という文字は無いのですか？本来、二人目なら、夫婦で何とかするものですよ。

トピ内ID：2d626047b29d238d

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HNが貴女の気持ちなのね

🙂

金かね金

2021年12月24日 11:03

余計な買い物云々は、同情しますが、後の文章読んで、どっちが『毒』なんだろうって感じました。毒親だと思っているのに頼れるものなんだね。驚きます！。

トピ内ID：f83000949b2c31ba

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え？

🙂

りく

2021年12月24日 11:03

じゃあ一切合切面倒を見てもらうのをやめて下さい。そもそも旦那が深夜に帰宅って知らないから。夫婦でまともに子育ても出来ないなら、最初から子どもなんて作らないで下さい。親が子どもに対する無償の愛というけど、あなた大人じゃん。働けない子どもと違うじゃん。お金に困っていないとか関係ないから。まさか無料で働いてもらうつもりだったの？あり得ない。はい、今すぐお母様には帰ってもらい、旦那と子育て頑張ってー。二度と頼らないでね？感謝してるなんて口ではいくらでも言えるからねぇ。

トピ内ID：d470004f6e8b73f3

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無償ですよね？？

😨

すもも

2021年12月24日 11:03

お母さん、お給料とかお礼金を貰っているわけじゃないですから、無償ですよね？行き帰りの飛行機代は必要経費なのでトピ主が出して当たり前ですし、食費雑費はトピ主家族の生活費なので出して当たり前です。但し、無駄なものを買ってくるという点については、ある程度ざっくり管理してもらうのが嫌ならばルールを決めたら良いです。買い物リスト渡してその通りに買ってきてもらうとか。献立もトピ主が全部考える必要がありますけど、切迫の安静だと頭は元気なのに横になってなきゃいけなくて暇でしょうから、それぐらい良いでしょう。＞必要物品や交通費は、「そんなのいいから！あなただって働けなくてお給料出なくなっちゃうから気にしなくていいのよ！」と言って欲しかったクレクレ精神がすごくて笑っちゃいました。親とは言え、普通はさすがにそこまで甘えられません。親にも親の生活があります。というか、そこまでしてもらっておいて何もしない夫もすごい。普通は「うちの妻がお世話かけます」とお礼金渡すものですけどね。(親は親で、「いいのよ、娘なんだから」とお礼金は断るかもしれませんが。) まさか、お世話にかかる費用もそちら負担にして欲しい！なんて思われてるとは、お母さん想像もしてないでしょうね。。お気の毒に。。

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有償でも良い

🙂

アラカン

2021年12月24日 11:03

私だったら娘からお金は受け取らないと思いますが、受け取る母であっても良いとは思います。お金だって気持ちなんだから。子供と言っても社会人。少なくとも経済的には同等であっても良い。というか今の20代30代の若い人って、その親は年金生活になっても比較的裕福な世代ですよね。つまり親にはあれこれやってもらってる世代。でも自分たちの老後は年金が破綻してるだろう世代。こういう発言しちゃっていいの？といつも思います。親と同じ老後は自分たちにはやってこないのよ？

トピ内ID：ffada0e0d6b24801

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